Православный приход храма Покрова Пресвятой Богородицы г.Шахты Ростовской области. Поздний брак: от “я” до “мы”

УЖ ЗАМУЖ НЕВТЕРПЕЖ?

Ранние браки "как они есть"

"Моему сыну неделю назад исполнилось 18, а сегодня он пришел и сказал: "Мама, я женюсь". Мне стало плохо: говорю - подожди, ты же еще мальчик, а он - "Я не мальчик, я мужчина, и вообще теперь я имею право жениться без вашего согласия". А мне что делать? Парень сам-то не в состоянии о себе позаботиться, а еще и о жене?! Да к тому же оба учатся - и мне прикажете сажать их себе на шею обоих? Говорю, тебе еще рано жениться, а он ни в какую…"

Мама, 45 лет

"Сегодня в очередной раз поругались с дочерью. И она в сердцах сказала, прежде чем снова запереться в комнате: "Боже, как вы с матерью мне надоели, хоть бы скорей замуж выйти, что ли!" И ведь выйдет, хотя бы неофициально (ей ведь еще 17 нет), да еще и ребенка принесет - и что нам тогда с этим всем делать?! Какая из нее жена и мать - сама еще ребенок!"

Папа, 50 лет

…Когда сегодняшний подросток что есть силы стремится выскочить замуж (жениться), иногда даже не дожидаясь разрешенного возраста - это для многих родителей, конечно, проблема. Причем зачастую неожиданная. Родители и педагоги начинают задавать вопрос о причинах ранних браков. В общем-то, причины у такого поведения детей есть, и родителям о них знать совсем не лишне. Но прежде чем говорить о раннем браке как о явлении - давайте начнем, как водится, с определения. Что вообще такое ранний брак?

В принципе вопрос вроде бы простой: это брак, заключенный до наступления брачного возраста по специальному разрешению административных органов - по крайней мере, раньше считалось так. Но интересно то, что сегодня зачастую браки, заключенные в 18-20 лет, тоже считаются ранними… Так что может быть, именно с точки зрения психологической, а не юридической, не стоит привязываться в этом вопросе к конкретному возрасту. Не говоря уже о том, что если для родителей желательно, чтобы их ребенок всегда оставался маленьким и от них зависимым, то для них любой брак чада будет считаться ранним…

Тут должно быть не просто известное "Не хочу учиться - хочу жениться", а четкий ответ на вопрос "зачем?", И в зависимости от того, насколько человек (в первую очередь сам себе) может дать ответы на вопрос "зачем ему сейчас вступать в брак", и насколько он готов нести ответственность за семью, - можно определить то, насколько этот брак будет ранним…

Теща изначально была против моего брака с ее дочерью. Чтобы нас не разлучили мы решили "сделать" ребенка. У нас получилось. Я просил свою подругу не говорить пока родителям, но она проболталась. И ее естественно потащили на аборт. Я уговорил свою мать отговорить тещу с тестем от этого шага. .Но теща сказала - родит при муже, а потом я их разведу.

Начали мы жить отдельно в другом городе. Но при всяком приезде ее родителей к нам они устраивали скандалы. Жена говорила что как родит то поедем к себе домой, что не хочет видеть их. Но за 3 дня до выписки сказала что поедет на 1 месяц к родителям, что ее к этому принуждают. Я сходил к ним. Разговора не получилось. Они просто избили меня. Жена с сыном на руках завопила. я ей говорю поехали, а она - не хочу с тобой ты бешеный. Я ей говорю не я же начал…

Через день я пришел к жене и говорю - поехали. А она - родители не пускают.... Короче привез я ее домой Но с утра завелся и припомнил ей, что со мной сделали родители ее, а ее это мало волнует… Обиженный и злой я лег спать, а она в это время от соседей позвонила родителям. Приехали родители, начали собирать вещи. На шум прибежали соседи. Жена меня по всякому обзывала. а потом жена с родителями собрали вещи и уехали. На это раз я решил подать в суд. В ответ на это жена подала встречный иск что я ее избил..

Родители ее заставляли подать на развод. Все эти месяцы мы украдкой встречались на улице, где я виделся с ней и сыном. Когда тещи не было дома жена сказала отцу что уходит ко мне и ушла. Теща подала в милицию заявление что я похитил ее дочь. Ко мне на работу пришел инспектор из попечительского совета (теща подала на меня иск о Жена родительских прав).

Она уже давно сказала что нам надо уехать подальше от ее родителей, а то они добьются своего. Мне предложили работу(жилье, прописка, хорошая зарплата) и выезд с семьей. Перед отъездом я подарил и надел ей обручальное кольцо(первое отобрали родители и не давали носить).Обещала не снимать(но сняла позже и объяснила что родители каждый день из-за этого ей скандалы устраивали).На день рождения сына я через друга подарил подарок и жене и сыну. Позвонил домой к ним но трубку взяла теща. Я говорю - будьте человеком дайте я сына с женой поздравлю. Ничего не вышло. Позвонила жена сама мне на работу и сказала спасибо за подарок (Она сама мне звонит на работу, а когда ее матери нет дома - я ей, у нас система сигналов по которому я узнаю дома она одна или нет).

Как сохранить семью, как уговорить жену приехать ко мне. Как противостоять ее родителям. Как вести моей жене себя с ними (она говорит что им обязана, и чувствует себя виноватой если делает не так как они хотят. Хотя говорит что они не правы). Я сам рос без отца и не хочу той же участи своему сыну. Как мне действовать?

Алексей, 22

Фактически перед нами письмо ребенка: "А он сказал, а она сделала…" В письме нет сути - одно пережевывание и смакование конфликта. Нет взрослых людей - ВСЕ участники ситуации, включая родителей, ведут себя как дети. Настоящий детский сад: все обзываются, дерутся, а потом бегают к воспитательнице жаловаться по принципу "он первый начал".

И бесполезно советовать "быть мужиком" тому, кто еще мальчик. Да, он стал мужем и отцом, но у нас вообще все в этом вопросе с перекосом: считается, что если у мужчины есть жена и дети - то он взрослый. А на самом деле наоборот: если взрослый (не сексуально, а психологически) - пожалуйста, имеешь право жениться и рожать детей, а если еще нет - то сколько не женись, проблем будет выше крыши (что мы и наблюдаем)…

Иногда родители и воспитатели выводят свои критерии того, рано детям жениться или еще нет (даже если юридически дети уже вполне могут регистрировать свои отношения): мол, они не закончили образование, не получили профессию - вот закончат институт, тогда пускай женятся… Но институт - это не критерий, как ни странно будет это услышать многим родителям. Сколько угодно примеров довольно зрелых студенческих семей, которые при этом (что немаловажно) живут без родительских дотаций. И в принципе, еще пара определяющих зрелость брака моментов - это умение обоих супругов общаться (в частности терпимость, готовность к компромиссам и т.п.) и умение не только зарабатывать, но и грамотно тратить семейные деньги.

И одна из проблем ранних браков именно в том, что основная их причина - стремление сбежать от родителей! В тех семьях, где родители муштруют выросших детей, следят за ними, не уважают их достоинство, да если просто ребенку негде "голову приклонить", нет понимания, нет чувства дома - из таких семей подростки бегут куда угодно. И нередко самым простым выходом кажется ранний брак (причем в силу наших традиций чаще это делают девушки, потому что как правило, жена уходит жить к мужу, но если мальчик может уйти жить в семью жены - то и он может жениться, чтобы спастись от родительского диктата)… А то и просто выросшие дети убегают от откровенно тяжелого климата в семье, от постоянных родительских распрей или от вечной войны между папой и мамой, когда даже в самом убранном и обустроенном доме постоянно ощущается неуют…

Потом, даже при нынешней вроде бы сексуальной информированности и достаточной свободе есть родители, которые всеми силами регламентируют интимную жизнь детей (хотя весь интерес детей к этой жизни определяется банальным любопытством - как было уже сказано). И оказывается, до сих пор имеется тенденция регистрации брака для того, чтобы получить право на интимную жизнь! Понятно, что как только любопытство удовлетворено, брак становится не нужным и легко расторгается. А потом социологи и педагоги говорят: "Ранние браки непрочны...." Но в том и слабость такой статистики, что браки-то разные. И непрочны именно те из них, которые и браками назвать сложно - пожалуй только фиктивными, потому что в таких браках как бы и нет изначального серьезного намерения создать семью.

Но и тем подросткам, которые серьезно готовятся к совместной семейной жизни, тоже бывает нелегко сохранить прочность своего брака - легко говорить об "ответственности за семью", а кто этому опять же научит? Ведь если в ранние браки убегают дети из откровенно проблемных семей - то понятно, какую "школу" и какие впечатления они получили в доме родителей. И именно по этой модели, даже бессознательно, они могут строить и свои семьи - потому что другой-то модели нет… Есть семьи из кино, но они большей частью искусственно романтизированы (или наоборот, откровенно очернены); есть семьи друзей и знакомых, но о них тоже мало что известно; есть книги по семейной психологии, но к ним нередко требуется толкователь или вообще переводчик. Да и не умеют еще зачастую подростки учиться по теоретическим материалам, им требуются практические навыки…

Кстати, еще одной проблемой раннего брака как раз является так называемая игра в семью: именно потому, что негде научиться собственной семейной жизни, дети заключают такой брак как бы в шутку. Причем стремятся сделать это как можно раньше - мол, чтобы было время в случае чего "начать сначала" с другим партнером, когда научатся.

В общем, если ранний брак заключается именно с целью убежать из родительской семьи, поставить эксперимент на себе или на партнере, а то и еще хлеще - насолить любимому (или любимой), который(ая) отверг(ла) чувства, - понятно, что из такого брака получится мало хорошего…

Но что тогда делать родителям, дети которых однажды приходят домой. едва отметив свое 18-летие (а то и не отметив), и с порога заявляют - папа или мама, я женюсь (выхожу замуж)?

Прежде всего, уважаемые родители, - что называется, скажите спасибо, что вы вообще об этом узнали ДО регистрации. Сегодня дети, особенно если они создают свою семью из чувства протеста перед родительским диктатом, вообще могут вас пригласить уже на свадебное торжество, а то и вообще известить по телефону, что торжество прошло и теперь они уже состоят в браке…·

Многие "специалисты по семье" рекомендуют в этом случае срочно хватать детей за руки, удесятерять слежку, обрубать все контакты и явки и главное - понадежнее прятать паспорта. Но таким образом вы только усилите желание детей освободиться от такой опеки! Они сбегут через окно, когда вы будете спать, а в милиции заплатят штраф "за потерю паспорта" и зарегистрируют брак по новому документу…

И пожалуй - самое разумное, предоставить право решать самим детям. Ахать и охать по поводу сообщения о предстоящей свадьбе вашего отпрыска совершенно не нужно: кстати., иногда это сообщается во многом затем, чтобы посмотреть на вашу ошарашенную реакцию и припугнуть - мол, если вы, предки, будете продолжать меня воспитывать как маленького, я чего доброго и правда уйду в свою семью!.. Но в таком случае наиболее разумной реакцией будет: "Ну что ж, если ты решил(а) создавать семью, значит, ты уже взрослый. Поэтому решай сам."

Да, вы знаете, что в такой семье вашего ребенка подстерегают разные катаклизмы, проблемы и прочие "радости", особенно если опять же это семья протестная или из-за любопытства. Но в конце концов, вы же не сможете уберечь своего большого ребенка от всех жизненных неприятностей? Разумеется, ваше право предупредить потомка, что возможно, в таком браке будет мало хорошего, - но вы не запрещаете ему на это пойти. Но при этом следует сказать ребенку, что если он таким образом просто хочет стать взрослым - это его право, однако пусть учтет, что быть взрослым тоже надо уметь!

При всем сказанном родителям не стоит забывать и еще об одном варианте: бывает и так. что 17-18 летние подростки собираются жениться не потому, что хотят что-то доказать сверстникам или родителям. Не потому, что хотят поиграть в семью, не потому, что "предки их достали" - а просто они во-первых, любят друг друга, а во-вторых, хотят жить вместе для того, чтобы, в-третьих, строить свою общую жизнь, в которой им вправду будет лучше и психологически и материально, чем если бы они жили поодиночке. Сколько угодно ситуаций, когда после такой вроде бы ранней женитьбы молодые супруги и работу находили, и учебу заканчивали, и действительно гораздо быстрее вставали на ноги, поддерживая друг друга. Поэтому опять же их право - решать, особенно если они уже совершеннолетние.

Но в любом случае при регистрации раннего брака есть один ОБЯЗАТЕЛЬНЫЙ момент: предоставляя детям принимать решение относительно создания своей семьи, вы одновременно буквально ОБЯЗАНЫ после принятия такого решения прекратить всякую финансовую поддержку "молодых". У них будет своя семья - пусть они и думают, на что будут жить. Ведь если вы при этом еще и будете их содержать, у них появится соблазн именно играть в семью, а не учиться. Ведь риск у них в таком случае минимальный - мама с папой все равно прокормят, что бы ни случилось… Поэтому если уж вы даете детям свободу и самостоятельность - то полную. А будут возражать - скажите, что свобода по кусочкам не бывает… И что один из основных критериев взрослости - именно финансовая самостоятельность!

Как помочь старшей дочери, ей 18, она встретила мужчину. На первый взгляд порядочный человек, но как потом выяснилось не совсем порядочный. Зачем то обманывал нас всех, что у него высшее образование, что родители занимают в обществе определенное положение, что у него квартира. Оказалось что все это вранье. Работает он охранником, учится в институте. Был женат, причем дважды. Живут они вместе 3 года гражданским браком, он снимает жилье. Материально обеспечиваем ее - мы. С первой семьей у него связи нет, там растет сын 10 лет и большей информацией мы не обладаем. А вторая жена, с его слов, очень хорошая мать и хозяйка, но встретив нашу дочь, он жену разлюбил, потому, что она не интересная, не образованная. В том браке у него осталась дочь 4 года. Он ее очень любит, уделяя все свое свободное время. А мне очень жаль свою дочь, она покладистая, умная, как убедить ее что это все не для нее, что нужно все это оставить. А если будет ребенок? Помогите советом, как можно разрешить эту проблему.

Ирина, 42

Из письма можно заключить, что друг дочери - довольно инфантильный человек, несмотря на свой паспортный возраст. Он еще живет в мире своих фантазий (а не лжи!), с легкостью создает одну семью за другой, и лучше всего находит общий язык со своим младшим ребенком. И его сожительство с вашей дочерью, кстати, во многом поддерживается тем, что ее до сих пор обеспечиваете вы. Да, ваша дочка именно из-за такой сильной гиперопеки сама наверняка еще не способна жить самостоятельно (как материально, так и психологически), и фактически их "семья" - это игрушки "во взрослых" двух детей в одной песочнице. Да, возможно, даже в такую игрушечную семью дочь вырвалась именно из-за чрезмерного родительского внимания. И заставить ее вернуться, пока ваше отношение к ней осталось на прежнем уровне, практически невозможно. Сколько бы вы ни пытались "открыть ей глаза" - она вас не услышит. Потому что наверняка сейчас ей хочется "пожить самостоятельно". Поэтому первое, что тут можно сделать - предоставить ей на какой-то время такую возможность. Пусть сама разберется, как и с кем она собирается жить (иногда и трех лет для такого опыта оказывается мало). Правда, при этом стоит мягко посоветовать (а не заставлять, иначе результат будет обратный!) пока воздержаться от обзаведения ребенком в этом "браке". Но при этом во-вторых, стоит НЕПРЕМЕННО ПРЕКРАТИТЬ оказывать дочери материальную поддержку. В конце концов, если она хочет пожить, как взрослая - почему при этом вы ее должны кормить как ребенка? Самостоятельность - так во всем! В этом случае скорее всего игра в семью для нее превратится в суровые будни, и эта семья - либо для дочери, либо для ее партнера, либо для обоих - сразу станет неинтересной… А если они и при этом все равно останутся вместе - так может быть, они действительно "созданы друг для друга"?

…Отдельная тема - когда дети, желающие создать семью, не достигли официального брачного возраста. И для регистрации им требуется разрешение родителей. Вроде бы - здесь у старшего поколения простор для решения, и их право "наложить вето! на этот брак. В принципе можно это сделать, но ни в коем случае не угрозами и не шантажом. Попробуйте подойти к вопросу логически - потому что в этом случае вы защищаете прежде всего свои интересы, ибо фактически вас заставляют взять на себя ответственность за брак ваших детей и подтвердить это официальным документом.

Польская писательница Иоанна Хмелевская, когда ее сын решил жениться, поступила так:

"Я отказалась дать письменное согласие на брак - ему не исполнилось двадцати одного года. Невесту я вполне одобряла… однако, зная свое семейство вдоль и поперек, предпочла не брать на себя ответственность.

Дорогие дети, - искренне посочувствовала я им, - я очень хочу, чтобы вы поженились, и всячески за, но бумажки не дам. Жениться может человек взрослый, а взрослому человеку бумажки не нужны".

Но если дорогое дитя при таком отказе теряет всякую логику и начинает действовать эмоционально, говоря нечто вроде "Дай разрешение. А не то я… А не то мы…" В общем-то можно и в этом случае остудить пыл ребенка, сказав: "Ну вот видишь, ты даже сейчас рассуждаешь не как взрослый, а как ребенок. Значит, действительно тебе рано жениться. Или давай поговорим как взрослые люди, или еще немножко подрасти"…

Но один из "способов шантажа родителей" заслуживает отдельного разговора - это беременность. В некоторых случаях подростки, чтобы им разрешили пожениться, по обоюдному согласию "делают себе" ребенка. Но что тогда делать родителям? Честно говоря, если уж быть совсем циничными, стОит сказать: "Дети, вступление в брак предполагает вашу взрослость и как ее главное доказательство - ответственность. То, что вы не сумели позаботиться о последствиях своей близости и допустили эту беременность, говорит о том, что вы еще не взрослые. И вам пока еще рано жениться. Что будет теперь с этим ребенком - это отдельный разговор, но речь о браке даже по такому поводу пока не идет - безответственным людям создавать семью нельзя". Правда, такие вещи стоит сказать ДО ТОГО, как подростки решат заключить брак с помощью беременности. Пусть они изначально знают, что если такое произойдет, то это никак не поспособствует получению разрешения на брак - и тогда им изначально не захочется шантажировать родителей таким способом.

Разводясь, бывшие супруги часто думают: «как же хорошо, что все закончилось!» Но проходит время, и человек понимает, что ему не хватает тепла, которое могут дать гармоничные отношения. И тогда приходит время подумать о новом браке.

Брак после 30 и выше принято считать поздним. Для мужчин и женщин он имеет свои плюсы и минусы. Так, женщина, которая выходит замуж в зрелом возрасте, может рассчитывать на некоторые положительные качества, которые свойственны мужчинам в расцвете сил, например:

Солидность. К 30-40 годам мужчины находят свое место в жизни, они умеют зарабатывать и понимают, что семья - это предприятие, в которое нужно многое вкладывать. Также мужчину уже не интересуют легкомысленные связи на стороне, если уж он решился на новый брак, можно быть уверенной, что его не потянет «погулять». Да и «тусовки» с алкоголем и невероятными приключениями его уже не интересуют, если интересовали прежде.

Опытность в быту. У мужчины уже нет иллюзии, что он сменил строгую маму на более лояльную - жену. Он прекрасно знает, что семейная жизнь полна рутинных, часто скучных, а иногда даже неприятных дел. И для него не новость, что его помощь по дому очень необходима порой.

Опытность в общении с женщинами. Здесь речь идет не только об интимной сфере, хотя это тоже немаловажно. К своим 30-40 он уже успевает принять, что «мужчины и женщины с разных планет», и спокойно относится к женской эмоциональности, смене настроений и прочим качествам, о которых в мужском обществе слагаются анекдоты. Зрелый мужчина способен морально поддержать свою любимую, потому что знает, когда это нужно и по каким признакам это можно понять.

Для мужчин поздний брак также несет некоторые плюсы, например, женщины ближе к 30, как правило, обладают такими чертами:

Опытность в финансовом плане. Помимо того, что у женщины, так же, как и у мужчины есть стабильный доход, она перестала быть «девочкой», плохо представляющей, чего стоит порадовать ее цветами, подарками и походами на разные культурно-развлекательные мероприятия. Это не значит, что она вовсе не нуждается больше в этих знаках внимания, это значит лишь то, что она больше ценит их.

Хозяйственная опытность. Женщина, закаленная в прежнем браке, прекрасно понимает все особенности жизни с мужчиной. Например, можно рассчитывать на то, что она более или менее в состоянии справиться с приготовлением пищи, знает, что готовить нужно регулярно и что у всех свои вкусовые предпочтения. Спокойно относится к объективной критике. То же самое касается прочих «хозяйственных» дел. Она прекрасно справляется с повседневными делами и знает, как ухаживать за мужчиной, чтобы он всегда отлично выглядел.

Уравновешенность. В отличие от девушки, женщина вполне способна понять, когда мужчина не в состоянии выслушивать ее рассказы о прошедшем дне или очередные нотации. Она умеет занять себя другими делами, когда мужчине нужно отдохнуть. Она воспринимает как данность то, что у мужчин тоже есть слабости. Опытная женщина всегда найдет лучший способ объяснить супругу необходимость какого-либо действия или приобретения. Многие об этом говорят «муж – голова, жена - шея», хотя зрелому мужчине тоже известно, что к каждому человеку можно найти подход и тем самым избежать некрасивых скандалов и лишних обид, мотивированным мнимым равнодушием. Все равно в итоге станет ясно, что порадовать любимого человека очень важно, но извиняться не придется.

Конечно, у позднего брака есть и свои минусы для обоих супругов:

Например, женщина должна быть готовой к тому, что мужчина уже не горит желанием совершать романтичные безумства, что его характер уже устоялся и его вряд ли получится «отучить» от каких-то неприятных женщине привычек. Многие мужчины после 40 уже слегка или сильно «не в форме», это выражается не только «брюшком», но и меньшей сексуальной активностью.

Мужчины, в свою очередь, предлагая руку и сердце, должны быть готовы к тому, что женщина после 30 уже достаточно самостоятельная личность, и если у мужчины обнаружится какой-то весомый недостаток, она способна отказаться от отношений. К 30 у многих женщин уже есть дети, и достаточно большая часть внимания будет уделяться им, но и это не все. Ведь часть заботы о них лжет и на плечи мужчины.

Списки плюсов и минусов позднего брака каждый человек может дополнить в соответствии со своим жизненным опытом. Но когда речь идет о браке, важно помнить основное правило: брак гармоничен, когда партнеры не только имеют нежные чувства, но и готовы идти на компромиссы.

Как говорится в популярной песне: «Даже если вам немного за тридцать, есть надежда выйти замуж за принца»… А если за 40? За 50? О трудностях и радостях позднего брака размышляет кандидат психологических наук, автор многих книг, московский психолог Ольга Романовна Арнольд (olgaarnold.ru).

— В самом деле, можно ли выйти замуж, если тебе за 40, за 50 лет?

— А почему нет? Есть люди ранние — у них все самое главное происходит в 17-25 лет. А есть поздние женщины: большая часть их жизни прошла тихо, спокойно. Теперь, когда все проблемы решены: карьера сделана, свое жилье есть, дети выросли, почему бы не заняться устройством своей судьбы?

— Но ведь это чрезвычайно трудно. У нас и среди молодых-то людей женщин больше, чем мужчин. А если тебе за 50, то шансов меньше.

— Тут происходит интересная вещь. Во-первых, женщин, желающих вступить в брак в этом возрасте, не так уж много: кто-то разочаровался в мужчинах, кто-то устал, кому-то хорошо в одиночестве. Наша сестра, оставшись одна, прекрасно выживает. Совершенно иная картина среди мужчин.

Вспомните, сколько случаев вы знаете, когда муж, потеряв жену, сам умирает через полгода-год. Или быстро женится на другой, удивляя окружающих, ведь все считали, у них с супругой была такая любовь! А дело в том, что мужчины, особенно наши, просто не могут обходиться без женщины. И оставшись одни, они активно ищут замену.

Я не знаю, что говорит статистика, но думаю, в этом возрасте количество мужчин и желающих выйти замуж женщин примерно одинаково.

— Я не представляю, как женщина предпенсионного возраста стреляет глазами, кокетничает, заставляет мужчину помучиться, чтобы набить себе цену.

— А зачем это делать? Для женщины «за сорок» нужна совершенно другая тактика. В молодости, когда мужчина готов бежать за каждой юбкой, да, надо посопротивляться, помучить отказами, чтобы его победа потом была сладкой. А в зрелом возрасте человек больше живет разумом. Да, ему тоже хочется любви. Но не со всеми доступными женщинами, а с той, с которой можно построить теплые, открытые, доверительные отношения.

Поэтому не надо стрелять глазами и набивать себе цену отказами. Просто научитесь слушать и дайте мужчине возможность рассказывать о себе, о своих взглядах, о своей работе. Доброжелательность, искренность, естественность поведения — качества, которые в среднем возрасте ценятся гораздо больше, чем женские уловки.

— Вы хотите сказать, что поздние браки, в основном, совершаются по расчету?

— Да. Статистика говорит, что после 45 лет люди чаще создают семью по расчету. Или, во всяком случае, больше в этом признаются, чем молодые. Но опять же — смотря на что рассчитывать. Одно дело — на материальные блага, на обеспеченную старость, другое — на то, чтобы прожить новую часть жизни вдвоем, дарить и получать любовь.

— Но ведь сердцу не прикажешь. Какая любовь, если превалирует рассудок?

— Брак по любви — это завоевание только последних веков. А до этого, как правило, люди женились по расчету. Но ведь это не значит, что все человечество до нас было глубоко несчастно.

Просто любовь приходила потом, если муж и жена хотели этого. И заметьте, почти на каждую народную мудрость, например, «сердцу не прикажешь», есть ее антипод: «стерпится — слюбится». Впрочем, и терпеть ничего не надо, можно полюбить человека по собственному желанию.

— Как это?

— Прежде всего, выбросить из головы все страхи, негативные эмоции, весь горький опыт прошлых любовных отношений. На этот раз вы — хозяйка ситуации, и ничего плохого не допустите. Сконцентрируйтесь на хороших качествах этого человека. Они есть у каждого, просто, когда мы влюблены, эти черты открываются нам без особых усилий. Когда пламенных чувств нет, эти качества надо найти специально.

Запрещайте себе обращать внимание на мелочи, которые вас раздражают, типа того, что он снимает обувь посреди комнаты. Постепенно вы приучите его все делать правильно. Восхищайтесь этим человеком, рассказывайте другим, какой он хороший — это запустит в вас процесс влюбленности.

Но не переусердствуйте. Если в душе ничего не просыпается, если есть стойкое неприятие этого мужчины, может, просто это не ваш человек. Если же отношение к нему хотя бы нейтральное — обычно люди говорят в таких случаях: «Он мне нравится» — то можно слегка обмануть подсознание и осторожно извлечь из глубин своего внутреннего мира тонкое чувство влюбленности.

— Какие основные проблемы возникают в позднем браке?

— Это, конечно, груз прошлого. Когда женятся молодые люди, процесс адаптации друг к другу у них проходит легче: во-первых, еще нет четкого представления о том, «как надо», у них опыт только родительских семей. Во-вторых, бушуют, а, как известно, «ночная кукушка перекукует». Зрелые люди уже точно знают, как все должно быть. И если их представления сталкиваются, могут начаться конфликты, непонимание. Но тут не стоит делать поспешных выводов. Надо поинтересоваться, почему человек так упорно держится за старое. Допустим, мужчина начинает контролировать ваши расходы. Вы к этому не привыкли и начинаете возмущаться, про себя делать выводы, что он скупой.

Но поговорив с ним на тему, почему он хочет отчета за каждую покупку, вы можете узнать, что его предыдущая жена была мотовкой, и если доверить ей деньги, она спустит их за день, накупив себе нарядов. В таком случае надо мягко сказать мужчине: «Я — не она. И ты не останешься голодным перед зарплатой».

— Все равно, мне кажется, в зрелом возрасте трудно подстроиться под другого человека, каждый уже держится за свои привычки, свои представления.

— Да, нелегко. Но с другой стороны, у этих людей есть опыт, как обходить острые углы, бережное отношение друг другу — ведь если они расстанутся из-за ерунды, другого человека судьба может им и не послать. А кроме того, есть ведь и хорошие привычки, которые не худо бы перенять. Например, бывшая жена приучила вашего мужчину посещать концерты классической музыки. Вас эта сфера никогда не интересовала. А походите с мужем в консерваторию — вдруг понравится.

— А чего надо избегать в позднем браке?

— Ревности к прошлому. Его уже нельзя изменить, можно только разрушить и себя и любимого человека, переживая по поводу того, что когда-то с кем-то ему было хорошо. Лучше отнеситесь к этому иначе. Постарайтесь понять, что нравилось мужу в предыдущем браке, что его раздражало. Можно даже спросить об этом у его друзей, родственников.

Но не превращайтесь в следователя, просто скажите им, что хотите узнать своего мужа лучше, хотите сделать его счастливым. При этом сами старайтесь не рассказывать без особой нужды, как вы страдали в прошлом , как мучились от одиночества потом, какие негодяи попадались на вашем пути. Хотя мужчина и понимает, что до 50 лет у вас была какая-то жизнь, в том числе и личная, он предпочитает пребывать в иллюзии, что ваша биография начинается с чистого листа.

— Далеко не все окружающие смотрят на поздние браки с одобрением: «Вам внуков надо нянчить, а не на свидания бегать». Часто взрослые дети бывают против того, чтобы мама снова выходила замуж.

— Еще бы! Дети привыкли воспринимать родителей как свою собственность. И как это — то, что им принадлежало, вдруг перейдет к другому человеку! Но подумайте, что вам важнее — ваша жизнь, ваше счастье или мнение окружающих.

Для внуков гораздо полезнее общаться со счастливой бабушкой, чем с тревожной, у которой вся жизнь заключается только в них одних. Человек может быть любим и счастлив в любом возрасте. И если у вас есть желание и возможность устроить свою личную жизнь в 40, 50 и более лет, не упускайте свой шанс.

Дарья Виноградова

Все браки, конечно, регистрируются в ЗАГСах, только заключаются они на небесах. И порой так трудно заранее спланировать и предугадать, что приготовила для вас небесная канцелярия. По этой же причине вы никогда не сможете определить или просчитать, какой именно брак будет долгим и крепким – ранний (молодые только начинают изучать мир взрослых) или поздний (будущим супругам слегка за 30 ).

Да и в нашем обществе есть мнение, что именно ранние браки обычно заканчиваются скорыми разводами, да еще и имеют при этом массу негативных последствий: ребенок, растущий без отца или матери; женщина, потерявшая веру в мужчин; мужчина, получивший негативный жизненный опыт и утвердившийся во мнение, что брак – это клеймо на всю жизнь и потеря свободы. Данные невзгоды психологи объясняют тем, что в молодом возрасте партнеры не до конца осознают всю ответственность, которую берут на себя, создавая семью. Часто непонимание этого ведет к ссорам, иногда – к выяснению отношений, но обычно все заканчивается полным разрывом. В итоге, образуется энергетическая яма, отнимающая у мужчин и женщин большое количество и физических и душевных сил.

Имеет ряд своих преимуществ. После 30 лет и более люди сознательно делают свой выбор, не полагаясь только на эмоции. В данном возрасте пары, решившие впервые создать семью, имеют серьезные взгляды на брак, в отличие от романтической и беззаботной молодежи. Имея определенный жизненный опыт, будущие супруги способны пойти на определенные уступки, во избежание лишних ссор. Конечно, здесь есть некоторые подводные камни – порой сложно отказаться от имеющихся привычек, принципов, взглядов на жизнь, но общее желание быть вместе помогает преодолеть данный барьер. Да и чувства в зрелом возрасте гораздо рассудительнее и спокойнее.

Вывод, перед вступлением в брак, необходимо проявить себя как сформировавшуюся личность и обязательно реализовать все свои возможности. Появление семьи забирает на себя много времени и средств. Когда в вашей жизни появляется человек, с которым вы желаете навсегда соединить свои судьбы, все же стоит проверить крепость чувств. Возможно, и по этой причине поздние браки обладают некоторыми преимуществами перед ранними браками.

Жаль, что, несмотря на предвзятое отношение к ранним союзам, общество с удовольствием рассматривает свадебные костюмы молодоженов, красивые платья, пышные торжества по случаю свадьбы, и оригинальный букет невесты, и, разумеется, различные дорогие подарки. А вот для пар, которым слегка за 30, свадьба превращается в обычное семейное торжество. Порой на такой скромной свадьбе настаивают сами брачующиеся, будто они стесняются своего возраста и прошлого одиночества. Как раз этого делать и не стоит. Ну и что, что вам уже не 18, это нормально, и это не причина чтобы отказать себе в прекрасной свадебной церемонии, лишь потому, что кто-то этого не одобряет. Помните, ваши друзья и родственники, всегда захотят увидеть невесту в красивом свадебном платье, а жениха в новом изысканном костюме и с наличием всех свадебных атрибутов. Все вы так долго ждали и шли к этому дню. В таком возрасте лучше придумать свой оригинальный свадебный сценарий, и не поддаваться на уговоры близких, сделать «как у всех».

К сожалению общество в котором нам приходится жить имеет консервативное отношение к возрасту молодоженов. Мужчине, не вступившему в брак до 30, обычно намекают, что пора бы уже, зато женщине, не оформившей брак до 20, однозначно не позавидуешь. Общество, особенно родственники и знакомые, каждый пытается надавить на одинокую девушку. А если вам повезло не выйти замуж до 25 лет, тогда по мнению общества ваши шансы на будущий брак равны нулю.

Время меняется и современный девушки перестают обращать на это внимание и постепенно избавляются от психологических комплексов. Материальная нестабильность вынуждает людей прежде утвердиться в жизни, а после создавать семейные отношения. Да и современные девушки больше не желают сидеть на попечении у мужа, постепенно становясь домохозяйками, а для начала пытаются сделать себе карьеру. Вывод, в 20 лет уже ни кто не стремится замуж. Мужчины также все больше предпочитают рядом успешных и образованных женщин, а не обычных домохозяек. Конечно, везде есть свои исключения. Уже давно в европейских странах молодые люди не спешат заключать браки. Возраст желающих вступить в брак уже увеличился на 5 лет и продолжает расти. Современные европейцы

Возраст вступления в семейные отношения в Российско Федерации ограничен только минимальным показателем. Это означает, что лицам старшего возраста можно зарегистрировать брак на общих основаниях. Поздний брак имеет свои преимущества и недостатки, а также особенности, присущие только союзу между зрелыми супругами. Кроме того, само понятие относительно, так как нет четких возрастных критериев определения раннего или позднего союза.

Поздний брак: это во сколько лет

Окончательных возрастных границ для разделения раннего или позднего брака не существует.

Все зависит от психологической готовности лиц вступать в семейные отношения и многих других факторов.

Тенденции относительно возраста для создания семьи, периодически смещаются то в сторону уменьшения, то увеличения.

Обычно на это есть веские основания, делающие регистрацию брака необходимой в кратчайшие сроки.

Поздний брак – это союз, заключенный между лицами старше 40 лет. Верхней границы не существует, так как на практике всегда встречаются 60-летние молодожены и даже более зрелые.

Плюсы и минусы

Поздний брак имеет ряд преимуществ, которые для некоторых делают его предпочтительным:

• психологическая зрелость партнеров. Если молодые супруги еще не сформировались как личности, то более взрослые уже четко представляют, какого именно партнера желают;
• финансовая состоятельность. Нередко к более взрослому возрасту появляется большая финансовая стабильность, чем в молодости;
• четкое представление об отношениях;
• опыт ведения домашнего хозяйства, обустройства быта у женщин;
• нередко к 40 годам мужчины уже проходят этап жизни, когда приоритетными являются посиделки с друзьями и понимают ценность брака.

Среди главных недостатков позднего вступления в семейный союз выступают:

• Трудности с рождением детей. Родителям в возрасте порой трудно заниматься воспитанием маленького ребенка.
• Устоявшийся уклад жизни. Если люди долгое время находятся одни без партнера, в повседневной жизни складывается масса привычек, которые трудно искоренить или изменить.
• Непонимание со стороны общества. Нередко в адрес тех, кто в преклонном возрасте вступает в брак, направляется негодование со стороны знакомых, друзей, соседей и т.д.

В целом, о преимуществах или недостатках говорить можно только в конкретном случае, так как для одних молодоженов они играют большую роль, а для других не имеют значения.

Особенности регистрации брака пожилой пары

Процесс подачи заявления и проведения регистрации брака лиц в возрасте, может немного отличаться от стандартного. Особенно актуальным является проведение торжества для тех, кто по состоянию здоровья не может самостоятельно явиться в отделение ЗАГСа.

Подача заявления обязательно предполагает присутствие хотя бы одного из будущих супругов и наличие подтвержденной нотариально подписи от второго. Сама процедура возможна без обязательного присутствия в ЗАГСе. При наличии заболеваний, препятствующих самостоятельной явке в отделение и подтвержденных документально, регистрация состоится на дому. В этом случае надо заранее оповестить органы ЗАГСа о такой необходимости.

В остальном процедура осуществляется в стандартном порядке.

Если будущие супруги пожилого возраста, то расписать их могут в день обращения или в максимально сжатые сроки.

Мотивы, по которым люди в пожилом возрасте создают новую семью

Среди главных причин, по которым люди поздно заключают браки, выделяются следующие:

• . После большого периода совместного проживания пара нередко приходит к тому, что необходимо оформить союз.
• или .
• Одиночество и необходимость создания семьи, осознанная со временем. Нередко молодые люди ставят семью не на первый план, а с возрастом понимают необходимость ее создания.

Причины субъективны и могут быть различными. Нередко именно с достижением определенного возраста пара осознает необходимость оформить уже и без того длительные отношения.

Любопытная статистика: средний возраст вступления в брак

Интересно проследить зависимость количества молодоженов от возраста вступления в брак. В разных странах она значительно отличается, так как во множестве государств принято заключать союз в более зрелом возрасте, а в некоторых как можно раньше. По статистике, чем более развито государство, тем позже там заключают семейный союз.

Мнение эксперта

Ирина Васильева

Эксперт по гражданскому праву

В России большинство среднестатистических браков впервые заключается в период 22-28 лет. Это связано с окончанием обучения в ВУЗах и других учебных учреждениях, переходом на новый жизненный этап, приобретение самостоятельности и т.д.

Однако есть некоторые различия между границами для мужчин и женщин, так как взгляды на брак у них сильно отличаются.

В каком возрасте мужчины обычно женятся

Оптимальный возраст мужчины для вступления в брак назвать трудно. Некоторые молодые люди вступают в семейные отношения рано, а кто-то достаточно поздно. Сегодняшние тенденции таковы, что большинство мужчин женится впервые в 25-28 лет. Именно в этом возрасте даже при условии получения высшего образования у молодого человека уже есть работа, стабильная зарплата и некоторые достижения. Показатель относителен, так как многие мужчины заводят семьи после 30 лет.

Во сколько лет выходят замуж женщины

Женщины обычно настроены на создание семьи раньше представителей противоположного пола. Это связано со стремлением обзавестись детьми и стабильными отношениями. Средний показатель составляет 23-26 лет. Очевидно, что есть вступающие в брак женщины в возрасте около 30 лет, но их существенно меньше, чем мужчин аналогичной возрастной группы.