Беспокоиться о своем чаде вполне природное явление. Когда малыш появляется на свет, то выходит из постоянного наблюдения мамы и может уже самостоятельно что-то предпринимать, например, кричать не по расписанию и что-то требовать.

С каждым днем малыш взрослеет и отделяется от мамы. Как это пережить? Для одних родителей даже вопрос такой не стоит. Все течет, все меняется, и ребенок потихоньку превращается в самостоятельную личность. А вот в некоторых мам такой подход не срабатывает. Она и дальше пытается все делать за ребенка и превращает всю жизнь в тотальный контроль. Мы не зря говорим о мамах, ведь у пап, как правило, нет такого заболевания, как гиперопека.

Что такое гиперопека

Тревога родителей – явление естественное. А вот гипертревожность, уже можно отнести к расстройству психики. Во всех родителей есть “тревожная кнопка”. В одних она включается редко, в других – часто, а в некоторых не выключается совсем. Все что делает малыш может принести травмы, отравления и таит в себе разные опасности. Мама заполняет весь свой лексикон фразами “не беги”, “не кричи”, “выплюнь”, “съешь”, “стой тут”, “осторожно!” и, конечно же, “дай я сама сделаю”.

Мама все время проводит с малышом. И это время наполнено стопроцентной тревогой. Такое поведение называют гиперопекой. А все что имеет приставку “гипер” можно отнести в разряд отклонений.

Причины

Гиперопека проявляется не просто так, а по явным причинам.

• Это может быть вызвано страхом.

И, как правило, это самая главная причина. Допустим женщина пыталась забеременеть лет десять подряд, потом решилась на Эко, и вот оно долгожданное чудо. Или носила крайне тяжело, под вечным страхом “вдруг что-то пойдет не так”. Или с первым ребенком что-то произошло плохое и теперь такого она точно не допустит.

• Вторя причина – это лишенная смысла жизнь.

Допустим, женщина дожила до 40 лет и поняла, что никого не было. Или наоборот ушел муж, и она решила вместить всю свою любовь в нового человечка.

• Ребенок является главным достижением жизни.

И третьей причиной может быть то, что сама женщина не состоялась в жизни и думает, что точно состоится с материнским инстинктом. Пусть она плохой сотрудник, у нее нет друзей и люди к ней не тянутся. Но она родит себе того, кто сделает из нее хорошую мать, лучшую. Она родит себе того, для кого она будет незаменимой, главной и идеальной.

• Женщина мечтает, чтобы ее чадо осуществило ее мечты.

Она сделает из своего ребенка медалиста, призера и . Ребенок будет выполнять ее программу, ту, которую она не осуществила сама. Дочь станет балериной, а сын скрипачом, потому что она не добилась на этих поприщах высот. Но добьется ее дитятко, и тем самым она выполнит свою программу.

• Наследственность, вернее сценарий собственного воспитания.

Девочку мать растила в системе гиперопеки, вполне вероятно, что именно этот сценарий и будет у выросшей девочки к своим чадам.

Чем грозит

Гиперопека – частая тема у психологов и родителей. Объяснять мамам с гиперопекой, что такое поведение никакого отношения к любви не имеет, психологам явно уже надоело.

Это скорее желание всецело обладать, постоянно владеть своим продуктом труда, а не истинная любовь. В результате, жизни нет ни в мамы, ни в ребенка.

Свою жизнь женщина подменяет жизнью ребенка. И это еще сносно. Допустим, кроме малыша у нее никого в жизни нет и посвятить всю себя, кажется, вполне нормальным. Не было смысла в жизни, а теперь появился – розовощекая кроха. А вот касательно ребенка, дело обстоит гораздо хуже. У него вообще нет жизни, а есть прямая и единственная обязанность – дать женщине смысл жизни, полностью лишившись смысла собственной жизни для себя. Если в такой семье есть папа, то ему просто нет места. Женщина его не подпустит ни к себе, ни к малышу. У нее не будет времени на мужчину, а если он станет заниматься ребенком, то явно все сделает не так.

Два сценария

• Если маме удалось воспитать “овоща”.

Делая все за своего ребенка, женщина подавляет в нем личность. А со временем личность сменится на потребителя. Ребенок поймет, все что от него требуют, это неукоснительно выполнять все, что говорит мама и получать за это конфетку. Мама – авторитет, а значит, все что она говорит – истина. Мама хозяйка, а он – любимый питомец.

Ребенок становится для женщины неким терьерчиком, которого она всегда носит с собой, кормит с рук и укладывает под бочек.

Что ждать от такого ребенка в будущем? Он вырастет и станет взрослым терьерчиком, и будет либо под бочком у мамы до пенсии, либо (если осмелится!) поменяет хозяина. Выросшая девочка будет искать себе “папика”, который все будет решать за нее, а она будет служить лишь украшением. Это если с внешностью повезет. А мальчик найдет себе вторую “маму” и будет украшать ее жизнь, конечно, если будет чем. Если вы хотите воспитать в своем ребенке ленивого, трусливого, жадного, озлобленного и конечно, беспомощного человека, то гиперопека лучший сценарий воспитания.

• Если дитятко выходит из под контроля.

Дети рождаются со своим набором хромосом, характером и потенциалом. И то, что мама выбрала для себя систему “гиперопека” еще ничего не значит, если ребенок родился сильной и волевой личностью. Его можно ломать и до какого-то времени женщине это удастся. Но в переходный период, все станет на свои места. Ребенок выйдет из под контроля и будет носить гордое имя “бунтарь”. Он станет неблагодарным человеком, для которого мать столько всего сделала, а он! Как он мог?! В ход могут пойти и истерики и слезы и хватания за сердце.

Чем больше мать будет прогибать палку, тем сильнее ребенок будет от нее отдаляться.

Затем женщина, наверняка, будет убеждать свое чадо, что он без нее ничего не может, что он неудачник, у него ничего и никогда не получится. И когда ребенок будет спотыкаться на жизненном пути, будет улыбаться в душе и восклицать: “Ну вот, я же тебе говорила!”. То, что в таком случае маме никогда не понравится невестка и зять – очевидно. Она будет вмешиваться во взрослую жизнь своего ребенка тоже очевидно. Как и очевидно то, что ночная кукушка всегда перекует дневную.

1. Дети в семьях – это гости. Их нужно покормить, одеть, вырастить до совершеннолетия и отпустить.
2. Помните разбойников из сказки “Снежная королева?” Главарь сказал, что детей нужно баловать тогда из них вырастают настоящие разбойники. Это сказка, а в жизни баловать нужно правильно, чтобы вырастить лидера. Нужно разрешать ему жить своей жизнью и делать чаще то, что хочет он, а не то, что хочет мама. Хочет ребенок набить свои собственные шишки, пусть набьет. Он станет сильнее, успешнее и счастливей в будущем.
3. Разбаловать – это не ублажать и потакать всем желаниям малыша, а все делать за него. Не разбалуйте свое чадо до состояния бесполезного терьерчика.
4. Гиперопека – это не любовь. Ребенок – не ваша собственность. С ребенком нужно дружить, а не повелевать им. В вашей жизни появилась самостоятельная личность, которой нужно помочь жить, а не жить за него.
5. Мысль материальна. Думаете постоянно, что за каждым углом притаилась опасность? Так оно и будет. Думаете, что с ребенком будет все хорошо? Так оно и будет!
6. Берите чаще примеры из жизни животных. Только родился малыш – мама опекает его стопроцентно. Малыш подрос – его берут на охоту, учат летать или добираться до воды. Но не летают же за него! Да, когда малыш становится взрослой особью, животные забывают, что когда-то их родили. Вот тут не стоит на них ровняться, а в остальном очень даже.

Как бы родители не старались опекать свое чадо, они все равно пропускают тот момент, когда их малыш сталкивается с жизнью лицом к лицу. Соответственно, чем меньше он неприспособлен к жизни и уже повзрослевший ребенок будет замыкаться в своем мирке – это нормальная, защитная реакция личности, корить за которую его не стоит.

Но это не только несет опасность ребенку – он оторван от мира и реалии, это иллюзия тотальной заботы и контроля, которую создают сами себе родители, отчаянно цепляясь за нее. Именно это и должны понимать родители, заботясь о собственном чаде – в противном случае, последствия гиперопеки во взрослой жизни для ребенка будут печальны.

Почему же чрезмерная опека это плохо? В первую очередь ребенок просто неспособен принимать решения, а также действовать – он просто боится сделать что-то неправильно. Любое его действие может приносить ему не самые лучшие результаты - ребенок, как и в детском возрасте, так и во взрослой жизни не только не приобретает жизненный опыт, но и приобретает не самые лучшие черты характера.

Повзрослевший ребенок не способен приспособиться под постоянно меняющиеся условия жизни – неумение адекватно реагировать, подстраиваться под ситуацию, принимать необходимые решения несут больше проблем. Также чрезмерная опека может привести и к созданию культа личности мамы и папы, как и самого себя – им восхищаются, он единый и неповторимый, вокруг него вертится весь мир. Но такой выдающийся человек в реальности не способен дисциплинировать себя и многого добиться в реальности, найти себя в работе и семье.

Смотрите видео о последствиях от гиперопеки.

А как же характер? Последствия гиперопеки во взрослом возрасте формирует не самые лучшие черты характера – личностная несостоятельность и неспособность принимать решения, совершать решительные действия и нести ответственность за свои действия. У него формируются противоречивые мысли, его действия несогласованны – формируется ряд комплексов и хроническая неуверенность в себе. Такой повзрослевший ребенок будет избегать любых передряг и сложностей, обходить все риски.

Но как отмечают практикующие психологи – самое неприятное и страшное, что может случиться с таким повзрослевшим ребенком, это сформированное у последнего постоянного чувства беспокойства, тотальный дискомфорт. Такой себе вирус на психологическом уровне – отсутствие нормальной коммуникабельности и уходы в себя, неуверенность и зависимость от кого-либо. Родителям стоит подумать над тем, что несет их чрезмерная опека для их же собственного чада.

Если в семье родители чрезмерно опекают свое чадо – повзрослевший подросток и гормоны, стремление ко взрослой жизни, толкают его к выбору. Выбору одного их путей – это либо оставаться инфантильным и неприспособленным великовозрастным ребенком всю свою жизнь, либо же бунтовать, что правда случается ну очень редко.

Родители внушают ребенку чувство вины, что во взрослой жизни проявит себя негативно в виде тотального эгоизма. И такой бунт будет выражаться во всеем – все его действия будут делаться с точностью до наоборот. В любом человеке сидит такой себе маленький бунтарь, который с каждым годом растет и растет – во взрослой жизни такие бунтовские привычки будут действовать во вред уже великовозрастного чада. Если в детском возрасте ребенку говорили не грызть ногти или не чавкать за столом – он будет делать с точностью до наоборот и такие не совсем хорошие привычки могут сохраниться и во взрослой жизни, доставляя массу проблем. Не стоит винить такого человека – его привычка это скорее защитная реакция психики, которую детский мозг выставлял в противовес нравоучений родителей, а последствия, проявляемые во взрослой жизни это уже следствие такой гиперопеки.

Последствия гиперопеки – маленький и слабый.

Несколько хуже будет развиваться ситуация, когда возникшее противостояние между родителями и ребенком приводит к подавлению силы воли последнего. Ребенок становится под влиянием родителей как теплый воск – он податлив и внушаем, точнее сказать словами инфантилен и ждущим того, что за него все и все сделают сами, примут решение и принесут результат на блюдечке с золотой каемочке.

В обществе, социуме таких людей воспринимают с позиции не только неприспособленных, но и ленивых, даже избалованных личностей. Но они отнюдь не болваны – они просто безвольные личности со слабой волей, несчастные и виноватые, когда даже самому опытному психоаналитику будет трудно отыскать в глубинах его души искалеченного чрезмерной опекой родителей малыша.

Как видно – гиперопека не всегда действует во благо малыша, даже если ваше чадо выросло и на 2 головы выше вас самих. Скорее такая чрезмерная опека в детстве принесет ему больше проблем во взрослой жизни. Чтоб не допустить проблем у своего любимого ребенка во взрослой жизни, родителям рекомендовано предпринять определенные мери, направленные, прежде всего на исправление своего же поведения.

В самом начале никогда не запрещайте в категорической форме своему чаду ни в детстве, ни в подростковом возрасте или же взрослой жизни что-либо. Это может спровоцировать в первую очередь поведение от обратного – делаем все наоборот, приступы гнева и агрессивное поведение в будущем, конфликтность.

Приучите себя воспринимать и общаться с ребенком как с равным – воспринимайте его всегда как взрослую и сформировавшуюся личность. Общаясь с ним, говорите ему о своих опасениях, но никогда не пугайте его и никогда не запугивайте, не обвиняйте. Можно деликатно сказать, что родители волнуются и хоть их сын или дочь взрослые, сами отвечают за собственные решения и поступки, но они их родители и волнуются, переживают за них и всегда подскажут, что и как лучше сделать. Но любое решение всегда остается за ним.

Но одних слов иногда бывает мало – стоит понимать, что ребенок, даже взрослый и великовозрастный, может ошибаться, совершать необдуманные поступки. Главное в этом случае, что стоит помнить родителям – помочь их ребенку пережить неприятную ситуацию, не отмахиваясь. Жизнь это не только радости, но и горький печали и как поведут себя родители, будет зависеть жизнь их ребенка.

Делитесь своим мнением о последствиях гиперопеки во взрослой жизни в

Благими намерениями вымощена дорога в ад.
(Джонсон Сэмюэл)

Строгое, жесткое воспитание детей пагубно сказывается на их дальнейшей жизни, но еще хуже - гиперопека . Чрезмерная забота, стремление защищать ребенка от любой опасности даже, если ее нет, предвзятое отношение к любому поступку, даже самому плохому, желание постоянно удерживать около себя, выполнять за него мелкие обязанности лишают ребенка возможности самостоятельно преодолевать трудности. В результате он теряет способность принимать правильные решения в трудных ситуациях, не уверен в себе, беспомощен и ленив.

Обычно высокий уровень заботы проявляют родители в первые годы жизни малыша. Это и понятно, мама еще сама не уверена в правильности выбора, для нее все впервые, постоянный страх за другую жизнь порождает желание отслеживать каждый шаг ребенка. Но, когда спустя годы, мама не перестает чрезмерно опекать ребенка, опережая каждое его действие, решая все за него, это становится уже серьезной проблемой.

Пример последствий гиперапеки

Такая проблема при гиперопекающем стиле воспитания есть в одной знакомой мне семье, имеющей двух сыновей погодков Кирилла и Антона. В первые годы жизни сыновей мама, В.Б., как и полагается, добросовестно ухаживала за детьми, одевала им колготки, вытирала носы, кормила с ложечки и т.д. Но, когда сыновья пошли в школу неусыпный контроль не исчез, он заработал с новой силой, ведь теперь детей не было рядом, а кто напомнит сыночку, что надо покушать в 12.00? Мама закупала и загружала школьные портфели соками, бутербродами, печеньем, только вот дети, привыкшие к маминому обслуживанию, забывали кушать, так эти бутерброды и сохли в портфелях. Приходя домой, каждого из детей в холодильнике ждала своя мисочка, которую надо было разогреть в микроволновке и пообедать, но и про это дети тоже забывали, хорошо, хоть мама с обеда уже сидела на телефоне и контролировала детей на расстоянии. Сколько бы мама ни говорила, чтобы дети убирали за собой одежду в шкаф, все впустую, как приходили со школы, так, сняв джинсы и носки, оставляли их лежать посреди комнаты. Мама перестала настаивать и сама убирала вещи.

Время шло, но ничего не менялось, и в 15, и в 16, и в 17 лет Кирилла и Антона в холодильнике ждали неизменные мисочки с едой (сами они как-то не научились накладывать себе из кастрюли), джинсы валялись по всей комнате, мама, приходя с работы, перемывала гору посуды, лепила пельмени и манты, жарила котлеты, мыла пол… Ложилась спать за полночь. Да, она уставала, но продолжала все делать сама за любимых отпрысков. У детей вообще не было никаких домашних обязанностей, они не умели даже пожарить яичницу, да что там яичницу, колбасу не умели отрезать, уже порезанная она лежала в холодильнике. По мнению мамы, у нее не было другого выхода, потому что дети и так худенькие, у Кирилла проблема с желудком, если не наложить им еду и не поднести, они вообще есть не будут. А посуду, что толку говорить, все равно не помоют, так все и пустила на самотек. Никогда сыновья не мыли пол, не стирали и не гладили себе рубашки, не помогали отцу делать ремонт, потому что они все время были заняты чем-то более важным, в итоге, совсем разленились. Мама смиренно делала всю работу по дому одна. Чем старше становились дети, тем все больше им ничего не хотелось менять в своей жизни.

Младший, Антон, в подростковом возрасте ушел было в протест, стал грубить родителям, убегать из дома без разрешения (это тоже было не принято в семье), иногда даже переставал кушать заготовленные деликатесы, но что толку? Мама готова была все стерпеть, все простить, чуть ли не кормила с ложечки, лишь бы все шло по ее сценарию гиперопеки. Что в результате придумали дети? Они ушли в виртуальный мир, коль в реальном мире не могли проявить инициативу, это можно сделать в компьютерной игре. Так, приходя со школы домой и скинув на пол одежду, оба «малыша» усаживались за компьютер и вдохновенно бились с монстрами, используя стрелялки, убивалки, догонялки т.п., чтобы стать настоящими героями. Какая уж там еда в холодильнике или мытье посуды? Пока мама не поднесет прямо под нос тарелку с горячим пловом, никто даже с места не сдвинется. Вся клавиатура была усыпана хлебными крошками и залита чаем, ну и что, мама потом помоет.

А годы шли. Сейчас мальчикам 24 и 23 года, один закончил вуз, другой еще учится, конечно, они пытаются проявить самостоятельность, но только за пределами своей квартиры. Дома же по-прежнему - гора немытой посуды, пока мама с папой на даче, разбросанные по всему дому носки и две головы на фоне горящих мониторов. Холодильник завален доступной едой, например, мандаринами, но дети их не едят.
- Почему? - спрашивает мама.
- Но их же надо чистить, - отвечают дети.
Мама устала после трудной рабочей недели, легла спать пораньше в 24.00, в первом часу ночи ее будит Антон:
- Мама, наведи мне, пожалуйста, творог! (надо заправить творожную массу сметаной и сахаром.
- Сынок, я уже сплю, наведи сам.
- У тебя это получается вкуснее.

Что, вы думаете, делает мама? Встает еле живая и наводит детинушке творог. Стоп! Когда же наступит стоп в этой семье? Он мог бы быть этой ночью, когда мама принципиально не стала бы вылезать из теплой постели ради прихоти сына. Но стоп не наступил еще до сих пор. Потому что мама этого не хочет. Она хочет навсегда привязать к себе детей, ей самой это нужно из-за страха пустоты и одиночества. Стоит одному из детей выехать даже в соседний город, В.Б. не расстается с телефоном, если сын не позвонил в положенное время, начинается паника. Но ведь так делать нельзя! Рано или поздно надо отпускать ребенка во взрослую жизнь. Мама создала все условия, чтобы мальчики как можно дольше оставались детьми.

Считая себя отличной матерью, В.Б. глубоко заблуждается, она слепая, глухая и непроницательная мать. Оказывая медвежью услугу детям, думает в первую очередь только о себе. У нее не возникает вопрос, как дети будут жить дальше, что их ждет в будущем, когда они создадут свои семьи, чего, в конце концов, они сами хотят в этой жизни? Сыновья не умеют забить гвоздь, смастерить полочку, починить утюг, почистить и пожарить картошку, помыть посуду и т.п. Кому нужны такие мужья?

Причина гиперопеки кроется в том, что мама по своей натуре очень тревожная и мнительная, она не уверенна в себе, постоянно сомневается в своих силах, боится совершить ошибку, тяжело идет на контакт с людьми, малообщительна, поэтому компенсирует свои комплексы за счет повышенного внимания к жизни детей. Ей все время кажется, что с детьми может что-нибудь случиться, что их надо все время опекать и защищать. Она не ляжет спать, если кто-нибудь из сыновей не пришел домой с вечеринки и не позвонил. Если услышит где-то об аварии, начинает метаться, а вдруг там мой сын? Навязчивые опасения за жизнь детей, повышенная тревожность дает необходимое ощущение того, что она - хорошая и внимательная мать. Ребенок уже подрос, а она продолжает относиться к нему как к маленькому, заставляя тем самым действовать детей определенным, заданным ей способом. Получается, что гиперопека по сути своей - семейный диктат, расслабляющий ребенка до полной несостоятельности и инфантилизма. Если в случае жесткого диктата, ребенок может обидеться, разозлиться, то в случае гиперопеки ему и мысли такой не придет, потому что он думает, что все делается исключительно из хороших побуждений.

Самое страшное в ситуации гиперопеки то, как сын, ставший мужчиной, мужем, отцом будет вести себя по отношению к своей жене и детям. Ведь он не умеет быть самостоятельным вообще. Также не умеет нести ответственность, принимать важные решения, проявлять инициативу. Такие мужчины совершенно не приспособлены к миру, полностью зависят от родителей, они не смогут реализовать на деле свои многочисленные способности и таланты. Как отец семейства, маменькин сынок, будет справляться с трудными жизненными ситуациями, а они обязательно будут - се ля ви!

Такие дети в зрелом возрасте, оказавшись на распутье, ищут выход, а точнее, уход. Часто это уход от реального мира. Если в детстве реальность можно было заменить компьютерной игрой, то во взрослой жизни этого недостаточно, отсюда - игрокредитомания, алкоголизм , суицид. По сути, гиперопекаемые мальчики - это слабые мужчины, а зачем миру слабые мужчины, ведь мужчина по своему определению должен быть сильным, уметь защищать слабый пол. Но о какой защите может идти речь, если его самого надо защищать?

Выход один: не надо приучать ребенка с самого начала к несостоятельности и беспомощности, с восьми - десяти лет он вполне уже может обслужить себя сам, не надо делать за него элементарные вещи, а вот требовать соблюдение порядка как в комнате, так и в остальных делах надо систематически. Не понял с первого раза, поймет с двадцать первого. И не надо бояться отпускать ребенка от себя, пусть он натворит ошибок, но это будут его собственные ошибки, на которых он научится жизни и общению с людьми.

Одна из самых обсуждаемых проблем современного общества - инфантилизм. Откуда он берётся? Зачастую, здесь играют большую роль традиции семейного воспитания (нередко продиктованные историческими условиями). Так вот, одной из причин появления инфантильных, неуверенных в себе, неспособных принимать решения и нести ответственность за свои поступки людей является гиперопека родителей в детстве. Читайте о родительской гиперопеке и её последствиях в нашей статье.

Виды гиперопеки

Гиперопека - это чрезмерная забота о ребёнке и тотальный контроль, вследствие чего ограничивается его самостоятельность

Гиперопека - это чрезмерная забота о ребёнке и тотальный контроль, вследствие чего ограничивается его самостоятельность. «Благодаря» такому типу воспитания дети могут вырасти слабовольными и инфантильными.

«Гиперопека есть форма морального насилия над ребёнком».

Существуют два вида гиперопеки.

Согласно первому виду , мать или оба родителя слишком мягки к ребёнку, сверхзаботливы. В такой семье ребёнок – любимец семьи, «главный» в семье». Воспитание направлено на то, чтобы уберечь дитя от всего, что может причинить ему неудовольствие, усталость и т. д. Родители делают за ребёнка то, что ему под силу самому, тем самым формируя его пассивное отношение ко всему происходящему. Ребёнку из такой семьи не принято отказывать. Его стараются оградить от препятствий и при первой же возможности поощрить просто так. У таких детей формируется дряблый характер, они не имеют активной жизненной позиции и не понимают, зачем нужно напрягаться, чтобы что-то получить в жизни или же для того, чтобы достойно перенести жизненные невзгоды.

Согласно второму виду гиперопеки , один из родителей или оба – диктаторы. Такие родители диктуют правила, которым должно быть всё в доме подчинено. Всё должно быть в идеальном порядке: питание, режим дня, одежда ребёнка, его сон и т.д. Родители требуют полного повиновения и. конечно, абсолютного восторга от всего, что они требуют. Контроль такого вида проводится с полной уверенностью родителей в том, что всё это делается исключительно во благо ребёнка. Как и при первом виде гиперопеки, ребёнок растёт в доминирующей семье, где его мнение не важно, а значит, и в этом случае подавляется активность ребёнка и право на собственное мнение.

Причины и последствия

В основе причин гиперопеки могут лежать комплексы и неудачи родителей

Каковы причины гиперопеки

Один из самых распространённых мотивов появления такой модели воспитания в семье – это постоянный страх родителей за ребёнка. Матери и отцу кажется, что с их ребёнком может что-то произойти, и поэтому они стараются уберечь его от возможных опасностей, многие из которых – плод их воображения.

Кроме этого, в основе причин гиперопеки могут лежать комплексы и неудачи родителей , а именно:

• Комплекс неполноценности или заниженная самооценка.
• Коммуникативные сложности родителей с окружающим миром Трудности в общении с людьми, их частые конфликты с окружающими провоцируют их на то, чтобы целиком и полностью сосредоточиться на ребёнке.
• Страх одиночества. Многие родители думают, что их мнение - самое верное, и если ребёнок не будет делать так, как они хотят, то он вообще не разберётся в жизни. Такие родители попросту бояться быть бесполезными.
• Страх старости. Некоторые матери продолжают опекать уже выросших детей. Они хотят всю жизнь заботиться о ребёнке, будто он ещё совсем маленький. Впоследствии у таких матерей возникают конфликты с избранниками детей (жёнами, мужьями), а внуков эти бабушки тоже не признают. Все эти изменения в жизни напоминают таким мамам о том, что они уже бабушки.
• Нереализованная потребность родителей в заботе и любви. Если отца или мать недолюбили в детстве, то они могут стараться не допустить такого по отношению к своему ребёнку. В результате любовь бывает чрезмерной.
• Постоянная тревога и мнительность . Родителям кажется, что их ребёнок находится в смертельной опасности, с ним может случиться что-то плохое. Обычный ушиб вызывает их панику.

«Есть мнение, что если один из родителей проявляет болезненную гиперопеку по отношению к ребёнку, то у него присутствует какое-либо расстройство психики, например стресс или затянувшаяся депрессия».

Последствия гиперопеки

Если вовремя не выровнять модель семейного воспитания, то гиперопека может стать причиной:

• формирования неспособности ребёнка самостоятельно принимать решения
• инфантилизма
• неуверенности в себе
• неудачливости
• низкой самооценки
• и т. д.

Ещё один возможный сценарий вследствие гиперопеки – уход ребёнка из семьи

Ещё один возможный сценарий вследствие гиперопеки – уход ребёнка из семьи. Как только ребёнок почувствует такую возможность – он ею воспользуется. Он может просто убежать, или поскорее заключить брак, и намеренно поступить в ВУЗ в другом городе или просто уехать в другой город в поисках лучшей судьбы. В таких случаях бывает, что ребёнок впоследствии практически полностью прекращает общение с родителями.

Так или иначе, детям, которые выросли в семье с гиперопекой, сложно потом жить. Им тяжело поверить в себя, сделать карьеру, создать семью. Им всю жизнь придётся преодолевать комплекс неполноценности и неудачливости, который вбивался им в голову «любящими» родителями.

Смотрите видео о том, что такое гиперопека и каковы её последствия

Ошибки родителей в воспитании

Одна из главных ошибок гиперопеки - это то, что такая модель воспитания всячески подавляет индивидуальность ребёнка. Любая инициатива, а также стремление к самостоятельности не только подавляются, но и игнорируются и наказываются. Под таким воздействием в итоге формируется личность, которую характеризуют сниженное чувство самоценности, нарушенная идентичность. Ограничивая ребёнка если не во всём, то во многом, родители не дают ему возможности научиться самостоятельно познавать мир. Именно такие дети впоследствии не имеют своего мнения, попадают под влияние более авторитетных сверстников, попадают в дурные компании.

Нежелание ребёнка убирать за собой - ещё один результат гиперопеки

Признаки гиперопеки достаточно просто распознать:

1. Мама всегда выбирает, во что ребёнок будет одет.
2. Мама решает, что будет кушать ребёнок и в какой последовательности.
3. Родители точно знают, куда идти гулять с ребёнком и во что с ним играть на прогулке. Мнение ребёнка их мало интересует.
4. Ребёнок делает домашнее задание только с родителями.
5. Родители решают, с кем водить дружбу ребёнку, а с кем – нет.

«Статистика говорит о том, что родителей, которые гиперопекают своих детей, более 40%».

Как исправить ситуацию?

Что делать, если гиперопека имеет место в семейном воспитании? В этом случае всё зависит от уровня запущенности проблемы. Захотев поменять модель воспитания в семье, можно воспользоваться такими рекомендациями:

1. Прежде всего, начните контролировать не самого ребёнка, а своё отношение к нему.
2. Перестаньте употреблять выражения по типу «Маме лучше знать».
3. Начните предлагать ребёнку делать выбор самому. Пусть сам выбирает еду, одежду, игрушки, досуг, увлечения, друзей и т. д.
4. Уважайте выбор ребёнка и его желания.
5. Предоставьте ребёнку свободу. Пусть он сам выбирает, с кем дружит, пусть сам делает уроки. Если столкнётся с трудностями – он скажет об этом и попросит о помощи. Не указывайте, не приказывайте, а просто давайте дельные советы, помогайте.

Сперва ребёнку будет непросто привыкнуть к внезапно свалившейся на него свободе, ведь он ещё не привык принимать решения и делать всё самостоятельно. Но, поверьте, скоро он освоится, что вы даже будете удивляться, как легко и разумно ему будут даваться решения, и насколько самостоятельным он может быть.

«Совет. Контролировать детей конечно нужно. Однако контроль этот должен иметь мягкую и ненавязчивую форму. Лучше советовать и объяснять, а не безоговорочно приказывать и требовать».

В поисках «золотой середины»

Уважайте личность ребёнка и предоставляйте ему свободу выбора, но при этом не будьте равнодушными к его проблемам и успехам

Самым оптимальным решением при выборе концепции воспитания будет желание придерживаться «золотой середины»: уважать личность ребёнка и давать ему свободу выбора, но при этом не быть равнодушным к его проблемам и успехам. Чтобы достичь этого, психологи и педагоги рекомендуют родителям:

1. Поощрять выражение мнения ребёнка, его чувств.
2. Поощрять формирование у ребёнка чувства гордости за себя, за проявление своей самостоятельности и желание быть собой.
3. Стремиться к уменьшению чувства вины по поводу любой попытки самоидентификации и независимости.
4. Ослаблять боязнь ребёнка огорчить или обидеть кого-то или же добиться успеха за счёт кого-то другого, а также уменьшать чувства долга по отношению к другим.
5. Помогать устранению болезненных чувств, которые являются результатом неоправдания надежд семьи и навязанными ею ролями.
6. Развивать у ребёнка умение выявлять свои личные предпочтения, а также сохранять своё собственное мнение.
7. Предоставлять ребёнку возможность достаточного общения со сверстниками.
8. Всячески поощрять инициативу ребёнка.
9. Предоставлять ребёнку самостоятельно принимать решения (что надеть, с кем играть, куда пойти и пр.).

Таким образом, задача родителей заключается в том, чтобы создать условия, в которых ребёнок мог бы открыть и развить себя. Сформировать зрелую интересную личность ребёнка можно, если помогать ему в раскрытия творческого потенциала: врождённых умений, склонностей и талантов. Именно они, преобразуясь в будущем в увлечения, интересы и предпочтения, составят личность вашего сына или дочери, подчеркнут её своеобразие. Индивидуальность и неповторимость. А ещё - нужно давать ребёнку свободу, уважать его собственное мнение, учиться доверять ему, а также учить нести ответственность за свои поступки. Вот тогда можно рассчитывать на взаимопонимание друг между другом и на открытые, честные, добропорядочные, партнёрские отношения.

Почему взрослые дети иногда страдают от чрезмерной опеки родителей ?

А ты сегодня завтракала? - звонит мне мама, часто начиная разговор отнюдь не с приветствия. Далее следуют расспросы о том, тепло ли «ребенок» одет, не забыла ли зонтик. И все бы ничего, но «ребенок» этот уже давно не ходит в садик, и даже школа осталась за плечами, а вопросы такие же, как и к пятилетней малютке . Дети растут с неимоверной скоростью, и если в детстве опека родителей помогает, то во взрослом возрасте в ответ на некоторые мамины и папины попытки «повоспитывать», случается, что и обидишься. Родители в долгу не остаются и попытки взрослых детей вести себя по-взрослому тоже принимают за личную обиду .

Он, она и... мама

Насте и Вадику втроем жилось весело. Ведь третьим членом семьи была мама Вадика. Мама жила в своей квартире, но эта женщина настолько активна, что кажется, будто она всегда рядом.

Начиналось все, как рассказывает Настя, еще несколько лет назад, когда с Вадиком она только познакомилась:

Месяц на третий наших отношений я получила в подарок от его матери платье. Она не подарила его лично, а через сына передала. Вещь была дорогая и мне очень подходила, поэтому подарок понравился. И я носила его с удовольствием до того момента, пока не пришла с Натальей Васильевной знакомиться. Она улыбнулась и сообщила, что я ей нравлюсь, и напрасно было волноваться. Она же и платье тогда мне купила, так как боялась, что невеста сына не будет уметь со вкусом одеваться, и людям порядочным такую невестку не покажешь. А так - все в порядке.

Наталья Васильевна могла неожиданно приехать утром выходного дня к сыну с целой сумкой маринованных шашлыков и «вытащить» всех на природу. И попробуй отказаться: «Дети, вас же мама просит! ». Она всегда критикует одежду, которую Настя приобретает мужу. Но последней каплей стала реакция на беременность невестки :

Почему вы не посоветовались со мной? Я бы вам не рекомендовала рожать. Неужели не видите, какой кризис в стране сейчас?

Такого замечания родной сын не выдержал и культурно попросил мать чуть меньше вмешиваться в их с Настей семейные дела . Наталья Васильевна обиделась и перестала приезжать вообще... Маленький Тимофей уже потихоньку учится сидеть, а бабушка только недавно его впервые увидела.

Сказки для родителей

Ты что, будешь там пить вино? - строго спрашивали родители у моей знакомой Нади, когда та вертелась перед зеркалом в вечернем платье красного цвета, собираясь на свадьбу подруги . Наде, надо сказать, немного за двадцать. И алкоголь ей разрешается даже законом.

Я просто не понимаю, какие вещи нужно говорить моим маме и папе, чтобы они хоть немного ослабили свой контроль, - возмущается иногда девушка. - Я же почти идеальная дочь : ночными прогулками и трудным переходным возрастом их не беспокоила, в университете - одна из лучших, приезжать к ним стараюсь как можно чаще. В чем дело?

Надя живет и учится в другом городе, но это не спасает от чуть ли не ежечасных звонков с вопросами , где дочь сейчас находится, куда она собирается и сколько планирует потратить денег. Когда случается выяснение отношений и попытка дочери отстоять свою «автономность», родители объясняют стремление контролировать волнением за благополучие девушки , и то и дело бросают фразы о том, что «пока живешь на наши деньги, должна слушаться ». А еще - когда выходит не так, как они хотят, начинают упрекать дочь и говорить, что она своим поведением скоро совсем лишит их здоровья .

Прервать связь с родителями, найти работу и переехать жить к любимому - такие мысли сейчас все чаще крутятся в Надиной голове:

Мама с папой меня очень любят, я об этом знаю, но поверить в то, что для меня в двадцать два года еще актуальна фраза «родители не позволяют », друзья и знакомые упорно не хотят. Кто-то обижается, а кто-то смеется надо мной.

Невозможно да и нельзя, чтобы мама с папой были в курсе твоей жизни настолько, насколько они ее знали, когда ты еще весил килограммов пятнадцать. Такой вывод Надя сделала для себя. И пока старается его придерживаться. А о том, как провела день и чем живет, придумываются все новые и новые истории.

Сорокалетний ребенок

Напротив окон одной из квартир, где пришлось жить, был балкон достаточно странных соседей. В холодное время года его закрывали толстыми темными занавесками и, видимо, утепляли чем только возможно. Когда же приходили первые погожие дни, на балконе появлялась маленькая шустрая старушка. Снимала шторы и выставляла цветы.

Летом на улице становилось совсем тепло. Балкон открывали, и оттуда слышалось:

Вале-раа! Иди кушать!

Или что-то вроде:

Хватит сидеть у телевизора! Глаза испортишь.

Сначала мне казалось, что старушке на лето «подкидывают» маленького непослушного внука , за которым только и сторожат, чтобы чего не натворил, пока однажды на балкон не вышел мужчина лет сорока пяти , какой-то странный, немного медлительный, и принялся поливать герань.

Мама! В большой горшок половину лейки хватит?

Валера! Я же говорила уже: целую лей!

Вот так стало понятно, что Валера - это очень взрослый сын, который живет со своей престарелой матерью.

Подруга моей квартирной хозяйки как раз жила в одном с ними подъезде. Как оказалось, Валерий у своей матери - единственный сын . И так было всю жизнь. Отец его умер лет тридцать назад. Вот и получилось, что у мамы остался только Валерий, который и профессию выбрал по ее рекомендации, и с девушками встречался только теми, которые маме нравятся. В результате - испытал на себе все блага жизни «вечного ребенка».

Смеялась я над Валерой лишь однажды. Когда он курил на балконе, и, услышав из комнаты голос, словно школьник, выбросил горящую сигарету вниз. Во всех остальных случаях ситуация смешной совсем не казалась.

Анна ГАРУСТОВИЧ .