Прикольные истории рассказы. Прикольные истории и байки из жизни

Звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, в общем, ничего нет... Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает:
- Здесь сервер был, где он?
Те:
- Какой сервер?
Админ:
- Вот здесь сервер стоял, где он?
Те:
- А, так здесь компьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали...

Пошёл мусор выносить. Думаю, постою покурю. Выходит сосед, молча закуривает, постояли с ним в полной тишине, он окурок бросает и говорит: "Вот такая вот, Андрюха, херня!"

В Киеве на углу улицы Верхний Вал и Межигорской находится фирма «ЭПОС», которая восстанавливает данные с винчестеров, флешек, дискет и т.д. А рядом, за забором, находится Подольский райотдел милиции.
Блюстители порядка беззастенчиво и бесплатно использовали компьютерные мозги и руки специалистов компании, а фирма считала райотдел своей «крышей» от всех неприятностей, которые подстерегают бизнесменов в этой обиженной богом стране.
Декабрьским днем 2001 года в кабинет руководителя «ЭПОСа» зашел милицейский начальник с большими звездами на погонах. Он принес винчестер и попросил восстановить секретные служебные документы с поврежденного диска. Даже потребовал от директора расписку о неразглашении.
Информацию восстановили всю – 50 гигабайт порнофильмов, 10 гигабайт таких же картинок, 3 гигабайта музыки, в основном шансона, и ОДИН-ЕДИНСТВЕННЫЙ текстовый файл – бланк заявления о приеме на работу.

Обожаю свою подружку. Я ей смс - спекла пирожки, приходи чайку попьем… А она в ответ - я не могу, мне завтра за руль!.. Железная логика!

Приключилась интересная история:
Давненько получив в наследство 2 квартиры расположенные рядом (совмещенные ранее родителями) на пятом этаже, положил глаз на третью, последнюю на лестничной клетке. Спустя несколько лет все-таки приобрел ее, без кредитов не обошлось, но суть не в этом. Весь пятый этаж мой - чувство приятное.
В один пятничный вечер стук в дверь: открываю, стоят три тетеньки с какой-то литературой и спрашивают верю ли я, хотел бы послушать некий текст. В общем, культурно посылаю их и закрываю дверь.
Через некоторое время стук во вторую дверь. И тут я смекнул, что происходит. С каменным лицом как в первый раз открываю - тетки переглядываются, теряются в словах, начинают оглядываться и креститься. Немногословно шлю их культурно туда же, и бегу к третьей двери умирая от смеха.
Ну и что вы думаете? Через некоторое время они стучат!! Именно почему-то стучат:) Открываю, хотел пошутить, а они побросав свою макулатуру с визгом бегут вниз по лестнице, заикаясь про что-то нечистое и т.д.
Теперь жду почтальонов, переписчиков, еще каких-нибудь деятелей. Хотели с женой двери убрать, теперь подождем:)))))

У моей девушки есть двоюродный брат, Вася, малой совсем. Однажды к маме Васи в детском саду подошла мама одной из девочек с его группы:
- Моя дочка из-за вашего сына описалась!
- Как ваша дочь могла описаться из-за моего сына?!
- Она увидела как он писает стоя и тоже решила попробовать!

Просто было хорошее настроение. Иду по офису и пою: "Тридцать три коровы, тридцать три коровы...".
А я один мужик в коллективе. Остальные 20 - женщины. Свою ошибку я понял, но было уже поздно. Обиделись...

Однажды мы семьей поехали в гости к родственникам. Все зашли в подъезд, а мама задержалась в машине. Кстати, до этого мы были у них один раз.
Так вот, поднимаясь по лестнице, она перепутала этаж и открыла дверь совершенно чужих людей (по какой-то случайности дверь была не заперта).
Она зашла...
Разулась...
Направилась к кухне (планировка-то точно такая же) И ВВАЛИЛАСЬ ТУДА СО СЛОВАМИ: "О-о-о, картошечкой жареной пахнет!"
Немая пауза.
Сказать, что обедающие люди обалдели, это ничего не сказать!

Сегодня утром на телеканале "Россия" ведущая бодрым голосом рассказывала о всяких интересных событиях в жизни страны (типа там выставка, там презентация, там шоу) и тут, не меняя бравурного тона, выдаёт фразу:
- А ещё скоро многие наши соотечественники смогут попробовать солдатское меню.
Я только задумался, что опять какое-то патриотическое шоу замутили, а она продолжает:
- В этом году призыву подлежат более 150 000 молодых россиян.

Сегодня читаю сводку новостей: "В чате Дмитрий Медведев провел совещания по охране труда", перечитываю, оказывается в Чите. А че, он вполне способен.

Приехали жена с мужем в супермаркет. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. На кассе ей не хватило денег. Выходит из магазина, а у машины уже стоит цыганка и в окошко просит у мужа денег на хлебушек. Жена отодвигает её плечом:-
Подвинься! Не умеешь ты нифига! Учись!
Суёт руку в окошко:
- Дай пятьсот рублей!
Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки...

Сейчас зрелище было! Вызвал меня охранник, поговорить с "какими-то рабочими". Два мужика, ищут обрыв кабеля 6кВ, который оказывается проходит под землей с торца офиса, аккурат под пристройкой ведущей в подвал. Но КАК они "ищут"!!! У них деревянная палка примерно 1.6м длиной, они ее ставят на асфальт, а другой конец прислоняют к уху и вслушиваются. Я даже опешил сначала, что это за шаманы.
Оказывается в кабель с подстанции подаются высоковольтные разряды и в месте обрыва получаются микровзрывы. Вот звуки этих микровзрывов они и выслушивают. Палкой. 21 век. Мужики безусловно молодцы, уникумы, точность определения обрыва 20-30 см, но все же сижу в прострации...

Несколько дней назад, выгуливая своего таксеныша в парке, наблюдал прикольную картину. Метрах в четырех от дорожки кто-то вынес и оставил картонную коробку с тряпьем. Уж не знаю зачем и почему, но тряпки из этой коробки заприметила белка, и шустренько так начала таскать, по всей видимости, в свой домик. Раз сбегала, два сбегала, три...
Но вот на горизонте появляется мужичок с коляской, который хищным взглядом посматривая вокруг, оценивал, чем бы поживиться... В это время наша труженица, схватив очередной лоскуток, ломанулась к домику. Мужик, подойдя к коробке, осмотрел ее, но, видимо, решил не потрошить в общественном месте, а просто поставил на коляску, и не спеша почапал дальше.
Вернулась белка, и не увидела свою коробку, огляделась и заметила удаляющегося мужика с коляской, на которой была та самая коробка. Издав непонятно какой крик, то ли писк, то ли еще чего, белка ломанулась за мужиком, догнала, запрыгнула на коробку, не прекращая при этом верещать чего-то на своем беличьем языке. Мужик оглянулся и увидел верещащую белку. Игра в гляделки продолжалась около минуты. Уж не знаю, то ли мужик в совершенстве владел беличьим языком, то ли просто догадался, что взял не свое, но, улыбнувшись, он снял коробку с коляски и поставил в стороне от дорожки, а сам двинулся дальше по своим делам. Белка моментом схватила из коробки какую-то тряпицу и мигом унеслась, видимо, достраивать свой домик.

Нашей дочери 2,5 года. Выглядит - почти как ангелочек. К сожалению, болеет часто - поэтому алгоритм действий во время болезни отработан нами до автоматизма. Ночью, когда ребёнок в очередной раз раскашлялся - жена сначала пытается её быстро убаюкать, чтобы она дальше спала. Если это не помогает - моя задача, как папы, взяв ребёнка на руки ходить по квартире пока она не успокоится и не заснёт.
Но под утро рефлексы уже не те, и поэтому, когда в 4 утра дочка опять раскашлялась - жена среагировала с запозданием и подойдя к кроватке обнаружила полностью проснувшегося обиженного ребёнка, который хмуро глядя на маму заявил:
- Чё уставилась? Зови папу, качать будем.

Бабушка у меня забавный юзверь - пользоваться интернетом научилась (ну что им надо... рецептики всякие, травы и т.д.), а что это такое - не поняла. Так вот, на днях забирал её ноут из деревни к себе почистить. Выдала фразу, от которой я до сих пор в ступоре:
- Ты, - говорит, - внучек, только не сиди в своём городе через него в интернете, а то у вас интернет грязный, вирусов столько... не то, что у нас, в деревне... Хороший, чистенький такой, СВЕЖИЙ...

Еду как- то в полном автобусе. Рядом стоит высокий симпатичный парень лет 19-ти. Вдруг у него зазвонил телефон. Поднимает трубку (лучше бы он этого не делал!) и говорит: "Здорово, я еду в автобусе, у меня накрылся телефон, поэтому включил громкую связь. Если что-то срочное- говори. Только, пожалуйста, без матов и потише". И тут из динамиков на весь салон раздается мужской голос: "кхм... Всем привет! Меня зовут Макс, а это мой друг - Леха! Ему уже полгода не дает девушка, потому то он дол60еб!". Весь автобус просто лежал в угаре! Парень чуть не умер со стыда.

У моей жены перед выдачей водительск­их прав ГИБДД зачем-то затребовал­а справку, что она не беременна. Ну, с ГИБДД спорить не принято, да и бесполезно­. Жена сходила в поликлиник­у ивернулась оттуда со справкой. Читаю: "Гражданка­ такая-то (ФИО, паспорт, серия, номер, выдан тогда-то) не беременна. И далее: "Справка действител­ьна в течение 3-х лет". А вы говорите - контрацепт­ивы.

Сегодня утром услышал по телевизору, эксперт по фэншую вещал: "Если вы в своем беспорядке знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок". Лига Лени, фэншуй с нами!

Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался.

Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.

В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.

А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!"

Не найдется в мире взрослого человека, с которым хотя бы несколько раз в жизни не случились смешные истории. Это могла быть незабываемая история о первом поцелуе, путешествии в школьном лагере или рассказ о памятном футбольном матче; главное, чтобы рассказ был наводнен юмором и переживаниями героя. Ведь когда мы читаем истории из жизни людей, в особенности смешные, мы понимаем, что на месте героя могли бы оказаться и мы. И очень рады, что мы там так и не оказались, поскольку можно вдоволь посмеяться над неудачами главного героя.

Реальные истории

Читать реальные истории , которые происходили в какой-то период жизни людей, намного интереснее, чем читать смешные анекдоты . Конечно, и анекдот порой может вызвать заразительный смех, но именно смешная история онлайн способна заставить смеяться на несколько часов, а то и дней.

Помню, однажды прочитал историю из жизни парня, которого преследовали постоянные неудачи, когда он встречался с одной девушкой, и часами не мог успокоиться от смеха. Я представлял события, описанные им, и смех снова появлялся в груди и долго не мог утихнуть. Я даже решил скачать историю того парня, чтобы потом перечитать ее снова или продемонстрировать своим друзьям.

Страшные истории

В особую категорию следует отнести страшные истории , рассказанные или описанные реальными людьми, поскольку в них градус сопереживания достигает предела. Отдельно следует рассматривать мистические истории с юмором, поскольку в них человек ведет себя совершенно непредсказуемо, а читателю остается только обхохатываться до коликов в животе.

Истории про потусторонние силы, приведений и тому подобных существ самые смешные из слов рассказчика, поскольку именно ему суждено было пережить те события в тот злополучный день.

Конечно, некоторые могут задаться вопросом, как страшные истории могут рассмешить читателя. Естественно, если читать историю без прикольной шутки в конце, она никоим образом не способна это сделать. Однако, как показывается опыт, бесплатные истории про приведений заканчиваются веселой развязкой, где в роли приведения выступал предприимчивый друг или просто колыхающая ткань на высотном дереве. Сам лично облачался в белую простыню с нарисованными глазами и пугал по вечерам соседа с первого этажа.

Лучшие истории

В коллекции нашего сайта собраны самые лучшие истории . Какая история из жизни пользователей покажется самой веселой – решать, конечно же, читателю. Быть может, вы захотите постоянно просматривать истории бесплатно онлайн на нашем сайте, поскольку именно здесь заключен лучший юмор в сети. Убедитесь в этом, посетив наши множественные разделы, включая бесплатные смс-переписки и веселые стихи.

Смех украшает нашу жизнь и делает ее ярче и интересней. Смейтесь, радуйтесь, в реальной жизни пусть будет больше нереально смешного. Давайте «очень» смеяться вместе!

«О том, как ребенок маме худеть помогал»

Кто-то неосторожно намекнул Жанне, что ей пора сбросить килограмм десять. Женщина пришла расстроенная, грустная, заплаканная. Ничего не объясняя семье, она закрылась на кухне и принялась готовить любимые шоколадные пончики, чтобы успокоить ими печаль. Она всегда так делала, когда на голову сыпались неприятности.

Прошло три часа. Из кухни Жанна Эдуардовна так и не вышла. Муж и четырехлетний сын, всерьез забеспокоившись о судьбе женщины, все-таки решили к ней подойти. Жена-мама медленно уплетала подгоревшие пончики. Рядом с ней лежала бумажка, на которой крупными буквами было написано следующее: «Хочу заставить себя ничего не кушать, чтобы похудеть!». Мальчик, уточнив у папы, что написано, ушел в свою комнату и не слушал взрослые разговоры.

На следующий день мама семейства вернулась с работы такая же грустная. Вспомнив, что нужно приготовить что-то на ужин, она отправилась к холодильнику. Неожиданно вбежал четырехлетний Виталик, выключил из розетки холодильник и убежал.

Зачем ты этот сделал? - удивленно поинтересовалась Жанна.

Чтобы испортились продукты, и ты передумала их кушать!- гордо ответил сын маме.

Подумать только! Малыш оказался умнее тысячи взрослых дам, которые не знали о том, что их проблема избыточного веса решается так легко!

Одиночество – это вредная привычка

Одинокую женщину разбудил настойчивый звонок в дверь. Она медленно пошла открывать ее, хоть и с большой неохотой.

Кто за дверью? – спросила она полусонным голосом.

Сантехники, хозяйка! Батареи пришли пощупать!

Ответ женщине совсем не понравился. Она-то надеялась, что щупать будут ее! Ведь ей так не хватало мужского тепла! Женщина схватила сигарету, зажигалку, подошла к дверному глазку и громко крикнула:

Вы свои батареи щупайте! Моими я сама распоряжаться буду!

Короткие смешные истории

«Пассажир из сказки»

Был вечер. В электричке ехала девушка, старательно разгадывающая кроссворды. Рядом с ней сидел мужчина и пристально за ней наблюдал. Заметив, что взгляд попутчицы застрял на одном из вопросов, он вежливо поинтересовался:

Девушка, могу ли я Вам чем-то помочь?

Как называется то, что помогало Бабе Яге управлять транспортным средством? - ответила девушка вопросом на вопрос.

Помело! - ответил мужчина, не задумываясь.

Девушка удивленно смотрела на своего «подсказчика» и через три минуты спросила:

А откуда Вы знаете?

Я близкий родственник этой бабушки! Я многое о ней знаю!

Пассажиры, которые услышали эту фразу, покатились от смеха. Каждый из них, скорее всего, представил себя каким-нибудь сказочным героем.

Во всем мужчины виноваты!

Муж с женой прогуливаются по гипермаркету. Жена что-то вдохновлено рассказывает, а супруг не обращает на нее совершенно никакого внимания. Женщину это задело. Она попросила своего благоверного, чтобы тот оценил ее трюк: выбрала пустое место, разогналась, совершила эффектный прыжок…. И оказалась засыпанной разного товара. Начали сбегаться люди, фотографировать «акробатку», аплодировать ей. А она, расталкивая в разные стороны все, что на нее навалилось, пыталась найти сломанный ноготь со стразиками. Так закончился неудачный прыжок через торговую тележку. Надо бы поставить регулировщика движения посредине торгового зала! В магазинах он тоже лишним не будет!

Реальные смешные истории из жизни

«Месть будильника»

Женщина вернулась с работы на три часа позже, чем обычно. Единственной мечтой ее было – сладко поспать. Она разделась, сняла брюки (вместе с колготками) и хаотично положила их на нижнюю полку шкафа. Света приняла душ и легла в уютную кровать, нарушая традицию чаепития.

Утро наступило невероятно быстро, полностью подчиняясь закону подлости. Уставшая женщина, на несколько секунд возненавидевшая будильник, резко швырнула его в соседнюю стенку комнаты. Внутренний голос заставил ее подняться и отправиться в ванну. Собираясь, она решила надеть вчерашние брюки. Старые колготки женщина не нашла, поэтому достала другие, чтобы не тратить время на поиски вещи.

Светлана надела брючки, совершенно не замечая, что в них находились вторые колготки, выпила кофе и побежала на работу. К счастью, она ни на минуту не опоздала. И день бы прошел замечательно, если бы не одно обстоятельство…. Вчерашние колготки незаметно вылезли из брюк и начали «подметать» пол, собирая собой бумажки и всякий мусор. Коллеги увидели это, но промолчали, чтобы не обижать сотрудницу. Через минут десять одну из коллег выдал звонкий смех. Света обернулась. Коллега, продолжая смеяться, подошла к Светлане, подняла с пола «колготочный шлейф» и с улыбкой сказала: «Вы уронили». Теперь Светлана эти колготки не носит. Она сшила из них смешную куклу, которая каждое утро напоминает ей о том, что к будильнику нужно относиться с уважением.

Смешные банановые премудрости

В коридоре общежития столкнулись два студента. Начался интересный разговор:

Что ты такое вчера на кухне жарил? – спросил один из них, любопытно глядя в глаза другому.

Бананы! – радостно ответил второй.

Есть ли смысл в их жарке, если они и так вкусные?

Скажи мне честно: я так похож на обезьяну, что должен есть свое любимое лакомство сырым?!

О том, как выключатель стал врагом

Молодожены легли в роскошную кровать и укрылись большим шелковым одеялом.

Я так люблю тебя, мой милый….- нежно прошептала новоиспеченная жена.

И я тебя. Свет….

Какая ж я тебе Света? – расстроено выкрикнула Ольга и больно ударила мужа по щеке.

Так, в первую брачную ночь, родилось настоящее супружеское недопонимание…. Мужчина всего лишь попросил выключить свет, который предательски их ослеплял.

Заяц Брежнева

Вспомнила ещё одну историю. Слушайте. Мало кто знает, что Брежнев любил охоту на зайцев. И пострелять любил прямо с крыльца своей государственной дачи. А вот сам он не знал, что этих самых зайцев егеря выращивают в специально огороженном месте специальным кормом (чтобы шкурка блестела и всё такое). И всё было хорошо, пока однажды один пьяный егерь не пошел до ветру и не прислонился к заграждению, которое возьми, да и свались вместе с ним.

Зайцы, конечно, в россыпную. А сегодня, как на зло какое-то праздничное застолье, после которого, конечно, заяц будет просто необходим. И где ж его взять? Долго все ломали головы, пока у повара взгляд не упал на жирного кота, ковыряющегося в мусорном бачке. Недолго думая, он содрал шкурку с чучела зайца, зашил внутрь кота и заяц был готов.

Застолье прош ло прекрасно и вот наступил момент, когда Л.И. вышел с ружьем на балкон. Выстрел. Заяц в 2 прыжка взлетел на дерево. М-м-да, или жить сильно хотел, или последняя рюмка была лишней. С такими мыслями Л.И. пошел обратно за стол.

Открывает дверь и офигевает! "Заяц" сидит на столе и ЖРЁТ ХОЛОДЕЦ!!! В общем, когда все выяснилось, все дружно посмеялись и никто не пострадал.

Курица

Подруга рассказала. Но для начала надо объяснить: - испанский язык учится довольно легко, но слова надо хорошо заучивать, т.к. если перепутать хоть одну букву - меняется весь смысл. А вот сама история:

Я, говорит, только-только приехала в Испанию к сестре. Где-то через неделю сестра просит пойти в магазин и купить целую курицу на ужин.Вот блин, думаю, я же за это время полтора слова выучила. ну, всё время бояться рот открыть тоже не выход.

А всего-то надо сказать: - me una polla entera por favor. (ме уна пойя ентера, пор фавор).

Вроде несложно. Пошла. Захожу в супермаркет, в мясном отделе небольшая очередь. Обращаюсь к продавцу: - ме ун поййо, пор фавор.Ентера.

Дикий хохот испанцев не оставил ни тени сомнения, что брякнула я какую-то глупость. Так оно и было. Изменив всего одну букву в слове pollo я сказала буквально следующее: - «Мне ЧЛЕН, пожалуйста. Целый.»

Дети и котлеты

Моя мама рассказывала. Одной ее знакомой пришлось отлучиться, оставив дома двоих детей, старшему было пять лет. Она поставила кастрюльку с котлетами на плиту, чтобы, придя, сразу разогреть. Под стол поставила горшок, объяснила детям, что он под столом на кухне, и уехала. Дети играли, потом захотели есть, полезли на плиту, нашли котлетки и съели. Кастрюльку дети почему-то поставили под стол.

Когда же им приспичило по-большому, они полезли под стол и, не задумываясь, вытащили первое, что им попалось – эту самую кастрюльку. Как нарочно, и кастрюлька, и горшок были зеленого цвета и почти одинакового размера. Дети разницы не заметили и свои дела сделали в кастрюльку. Обе посудины были накрыты крышкой. Потом кто-то из них без всякого умысла поставил ее на плиту…

Мама вернулась домой, быстро включила плиту и стала убираться по хозяйству…

Странный запах поплыл по квартире. Она заглянула в туалет – все в порядке. Открыла окно – запах не исчезал, а, наоборот, усиливался. Распахнула дверь с возмущением, но на лестничной клетке запаха не было… Она стала стучать соседям. Вскоре соседи уже собрались вокруг ее квартиры… Когда источник был найден, все плакали...

Бараний рог

Как-то в школе меня поколотили пацаны. С разбитой коленкой, с растрёпанными волосами и с ушибленной рукой я приползла домой. Захожу в дом, и как же я обрадовалась, когда увидела за столом пьющим чай вместе с мамой дядю Витю, моего дядю, брата мамы, который живёт в другом городе.

Поболтали немного, и мама обещала, что дядь Витя, будучи военным в настоящее время, а в школе хулиганом, как наш Афонин, который не давал мне покоя, сходит в школу и навешает... дюлей этому Афонину. Но дядя мне сказал:

Вот что, Юлька, я, конечно не дам тебя в обиду, но и ты должна за себя постоять.

Смотри (сжал он руку в кулак) на той руке, что сильнее, сжимаешь кулак. Что есть силы, а средний палец немного выставляешь вперёд. Этот приём называется "бараний рог".

Запомнила? А теперь со всей дури бьёшь этим пальцем в глаз. Давай. Бей сюда (показывает мне на свой глаз). Ну? Ну что ты стоишь? Давай... ну... в глаз вот сюда. Не бойся.

И что вы думаете? Правильно, я со всей мочи ушибленной рукой зарядила дядьке в глаз, как он просил. Покрасневший дядь Витя схватился рукой за глаз, на котором вскоре выступил фонарь, и тихо-тихо мне ответил:

ДА НЕ МНЕ В ГЛАЗ, ДУРА. Афонину своему врежешь завтра...

Приколы общественного транспорта

Всем здравствуйте! Больше половины населения ездят на общественном транспорте, зачастую все приколы происходят именно там! Люди едут еще не проснувшиеся, выдавая невпопад всякие реплики. Я уже начала записывать все эти приколы:

1)28.11.2012г. - примерно около 8:30 утра, троллейбус, толкучка, но еще не давка. Сидит мужик(М) на одном сидении, а рядом положил коробку с яйцами, коробка штук на 50. Возмущенная кондукторша(К), что и так мест нет, а он еще занимает этими яйцами, каждый раз проходя мимо него, говорила: - Мужчина уберите яйца, это продолжалось на протяжении 4 остановок.

В очередной раз пролезая через толпу, возмущенная до предела она дергает его за плечо и раздраженно: - Мужчина, да Вы уберете свои яйца или нет??!!! Поворачивается совершенно другой мужик (тот уже вышел как пару остановок назад) и говорит: - А у меня, что? Больше чем у других??!!! Лежал весь троллейбус.

2)5.12.2012г. - примерно тоже время, троллейбус, стоим все прижатые друг к другу на столько плотно, что аж интимно))))))))). Краем глаза наблюдаю, высокий парень к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабулечка, сначала парень как то умиротворенно закатывал глаза, после чего девушка воскликнула неожиданно: - ИЗВРАЩЕНЕЦ!

Парень: - ВООБЩЕ ТО МНЕ КТО ТО ЯЙЦА ГЛАДИТ.

Бабулька: - ЭТО НЕ Я, НЕ НАДО ТАК СМОТРЕТЬ!

И откуда то из толпы: - У МЕНЯ СОБАКА ГДЕ ТО МЕЖДУ ВАМИ ЗАСТРЯЛА!

Приехал на выходные с девушкой на дачу. Ну, все дела, отдых в разгаре. После очередного ночного купания голышом потерялись у неё резинки на волосы (у неё косичек штук 10-12). А на даче резинки не найти… Вобщем, она дала мне презерватив, попросила его отмыть от смазки и разрезать на 12 частей. Ну, я стою, мою презик в раковине. С мылом. Заходит мой отец, некоторое время внимательно смотрит на мое занятие, грустно даёт мне 100 рублей и говорит:
– На деньги, купи новые, не позорься…

Мы получили квартиру в новом доме (давно это было). Вскоре были приглашены к друзьям на свадьбу, поэтому отправили детей к теще. Отгуляли на свадьбе почти трое суток (спать ходили к теще), а когда вернулись домой, обнаружили выбитую входную дверь в квартиру, лежащую на полу. Я зашел в квартиру первым, обошел комнаты, но все было на своих местах (два магнитофона, две замшевых куртки), даже бумажник с деньгами как лежал на столе в комнате, так там и остался.
Вызвали милицию, но так как ничего не пропало, то милиция не стала заниматься поисками злоумышленника. Пришлось небольшое следствие провести самому.
Как выяснилось после опроса соседей и жильцов ниже и выше, в тот день, когда мы ушли на свадьбу, часа в три ночи в нашу дверь долго барабанил какой-то пьяный мужичок, потом прошел по этажам, умоляя дать ему молоток, и какой-то сердобольный жилец на третьем этаже (это в три часа ночи!) этот молоток ему таки дал. Мужчок этим молотком пробил дверь вокруг замка (а двери тогда были даже не деревянные, а практически картонные), и, видимо, со всей дури так ломанулся в дверь, что она слетела с петель и упала внутрь квартиры.
Дальнейшее история умалчивает – то ли он, влетев в квартиру, увидел, что попал не туда, и сразу убрался восвояси, то ли проспал до утра на полу, там, где упал вместе с дверью, и ушел спозаранку – неизвестно.
Но все было бы не так грустно, если бы не то, что еще двое суток дверь так и лежала на полу. Никто из жильцов даже не вызвал милицию, не поинтересовался странной ситуацией. Возможно, людей может оправдать то, что все только что въехали в новый дом, и никто из соседей друг друга практически не знал, но не факт, что это есть оправдание.
Вспоминая эту историю, я вдруг подумал, а вернул ли, уходя, этот мужичок молоток доброму самаритянину?

Стою как-то на пероне вокзала. Возле мультикассы стоит блондинка, баланс пополняет! А мультикасса говорящая, и из неё громко доносится “подтвердите правильность номера”, блондинка наклоняется к тому месту куда пихать деньги, и громко на весь вокзал произносит: “ПОД-ТВЕР-ЖДАЮ!” После этой фразы по-моему ржал даже аппарат!!!

Мой коллега как-то оказался в малознакомой компании. Все женщины, присутствующие на вечеринке, показались ему такими страшненькими, что он бесперспективности вечера налег на спиртное.
– К концу пирушки, – рассказывал он нам, – некоторые из них начали казаться мне сексапильными и привлекательными.
Видимо сентенция “не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки” для жизни так же верна, как законы Ньютона для движения. Но, как известно, закон является законом, если повторяется в опытах… Кто-нибудь испытал этот закон в действии на себе? Ну, что я и говорю…
Пора бы этот закон занести в какой-нибудь учебник… по биологии, например…
В почтовый ящик мне прислали закон №2: “Не бывает некрасивых женщин, бывают пугливые мужчины!”
Я так думаю: видимо, закон №2 является следствием закона №1, поскольку водка снижает, скажем так, порог пугливости.

– Мужчины – романтики: им подавай красивую… Женщины – прагматики – им подавай богатого… Вот так они и находят друг друга…
– А кому умных женщин подавай?
– А все обстоит с точностью до наоборот: это “умные” женщины, ну, те, которых обошли стороной богатые, выбирают красивых мужчин… А почему? У красивых мужчин, как правило, напрочь отсутствует мозг, а у “умных” женщин в силу отсутствия природной красоты мозг гипертрофирован из-за постоянных дум об этом, ну и о другом тоже. Поэтому некрасивые женщины в силу своего тренированного долгими думами ума заодно научились делать деньги, а красивые мужики из-за самолюбования, отсутствия ума и неспособности зарабатывать деньги, и соответственно, отсутствия денег выбирают “богатых” дам… погуливая, правда, потом при всем при этом… Вот так и сохраняется баланс в природе: то есть “каждой твари – по паре”…

Страницы: 7