К чему может привести бабушкина чрезмерная опека. Гиперопека родителей над детьми – что делать

Задача подросткового возраста и состоит в отделении от родителей. При нормальном развитии взаимоотношений между ребенком и его родителями подростковый бунт менее острый. Но если до этого родители следили за каждым шагом своего ребенка, подростковый бунт будет очень ярким.

Поэтому родителям стоит задумываться о том, достаточно ли они дают свободы своему ребенку, задолго до достижения им подросткового возраста. Это стоит начать делать с момента, как малыш учится ползать. Возьмите себе за правило: безопасность ребенка - это ваша прямая обязанность. Но обеспечивать ее необходимо не запретами. Казалось бы, какие это будет иметь последствия для подростка в будущем? Последствия самые непосредственные: вы с самого начала привыкнете давать ребенку свободу там, где это возможно, а не управлять его жизнью. Вы можете позволить малышу 7 месяцев свободно ползать по всей комнате, потому что убрали опасные предметы из поля его досягаемости. Точно так же и с подростком: вы свободно отпустите его гулять с друзьями, потому что у вас есть договоренность созваниваться с ним в определенное время.

Всегда прислушивайтесь к тому, что говорит вам ваш ребенок

Вы сами легко можете не замечать, где перегибаете палку со своей заботой. Но ваш ребенок обязательно это почувствует и скажет вам. Не стоит в таких разговорах занимать позицию авторитарного родителя: "Я сказала нельзя, значит нельзя!" Общайтесь со своим ребенком на равных, учитывайте его желания. Всегда возможно обсудить его притязания на самостоятельность и найти приемлемый компромисс. Чем больше вы будете давить на ребенка, тем больше будете получать сопротивление. Может быть, какое-либо ваше разрешение не столь важно само по себе, но станет важен принцип - не дать родителям победить.

Анализируйте свои чувства и мотивы

Хороший способ избегать излишней опеки над своим ребенком - это анализ мотивов своего поведения. Задумайтесь, зачем вам необходимо постоянно контролировать своего ребенка? Адекватны ли ваши переживания? Не преувеличиваете ли вы грозящую ребенку опасность? Если вы не можете разобраться в своих чувствах сами, обратитесь к психологу. Зачастую, независимый взгляд со стороны очень помогает.

Но даже без психолога крайне полезно осознавать свои эмоции и говорить о них своему ребенку. Например, вместо категорического запрета поздно возвращаться вы можете обсудить с ребенком вопрос ваших опасений о его безопасности.

Желание быть другом своему ребенку

Еще один аспект гиперопеки ребенка - это желание быть ему постоянно лучшим другом. В крайнем своем выражении такое желание приводит к тому, что родители не оставляют права ребенка на личную жизнь Они хотят знать о каждой мелочи. Но фокус внимания подростков переносится с родителей на сверстников. В их жизни появляется настоящая дружба и первая любовь. Позвольте вашему ребенку иметь интимные (то есть очень личные) переживания. Никогда не читайте без разрешения личный дневник своего ребенка. Просто дайте ему понять, что в случае необходимости он всегда может обратиться к вам. Сами же не приставайте к нему с советами.

Главное - доверяете ребенку. Вы долгое время вкладываете силы в его воспитание, но с определенного момента приходит время смотреть на результат: как ваш ребенок будет самостоятельно шагать по жизни. Позволяйте ему ошибаться и получать свой жизненный опыт. Ведь человек, умеющий преодолевать трудности самостоятельно, лучше приспособлен для жизни, чем тот, за которого всегда и всё решали родители.

Любой хороший родитель защищает своих детей от беды. Но некоторые родители переоценивают уровень опасности в мире и лишают своих детей их собственного опыта и радостей.

Настойчивые действия родителей по опеке детей чаще всего эмоционально или социально обусловлены. Иногда это связано и с образованием, которое получили родители. Но надо признаться, что совсем не легко определить, что хорошо, а что плохо, когда речь идет о твоем собственном ребенке.

Примеры такого поведения и страхи гиперопекающих родителей

Такие родители кажутся всегда бдительными, они всегда начеку, как будто ждут того, что что-то пойдет не так. Эта настороженность проявляется сильнее, когда ребенок находится вне дома. Гиперопека со стороны родителей может возникнуть в раннем детстве ребенка и превратиться в устойчивый вариант взаимоотношений родителей и детей.

Признаки чрезмерной опеки, которые могут проявиться до школы или в начальной школе:

— Защита ребенка, как физическая, так и эмоциональная;

— Когда родитель тут же бежит к ребенку, не успев понять, что это было простое падение, которое не причинило ему никакого вреда; даже если это вызвало всего лишь хныканье со стороны ребенка, у родителя уже наготове конфетка или игрушка, чтобы его успокоить;

— Куча правил, как то оставаться всегда в той же комнате, где находится родитель, даже если ребенку уже 5 или 6 лет;

— Строгие правила в плане опрятности, которые не позволяют ребенку пачкать себя или одежду;

— Ожидания, что ребенок понимает правила взрослых о том, как себя вести и кого уважать, а также готовность сразу же наказать его за невыполнение этого правила;

— Дисциплинарные методы могут быть слишком жесткими даже для небольших провинностей;

— Слишком структурированная система правил, которая пытается охватить все сферы жизни ребенка;

— Излишний акцент на важность успехов в учебе;

— Чрезмерная зависимость от системы поощрений и наказаний;

Родителей, замеченных в таком яром следовании своим же правилам, нельзя назвать плохими. Они, вероятнее всего, очень любят своих детей, но не совсем понимают, как их действия повлияют на формирование личности ребенка. Они могут испытывать очень сильные страхи по поводу того, что может случиться с их детьми или их детки выйдут из-под контроля, или еще хуже, причинят сами себе вред.

Очевидно, что родители должны установить правила, которые будут справедливыми и выполняться на постоянной основе. У попустительства тоже есть свои недостатки, так как можно вырастить абсолютно грубого ребенка, который станет в будущем безответственным взрослым. Эффективное родительство требует нечто среднее между авторитарностью и вседозволенностью.

Возможные негативные последствия гиперопеки

1. Гиперопекающие родители, сами того не хотя, часто вынуждают детей им лгать. Их дети знают, что ожидания от них очень высокие, и это подталкивает их ко лжи или умалчиванию о какой-то оплошности, чтобы избежать родительского гнева. Конечно, когда родители выясняют, что ребенок солгал, они наказывают его еще сильнее, чем могли ранее. Так образуется порочный круг.
2. Дети могут стать неестественно тревожными, потому что мир им кажется очень опасным. Родительская гиперопека препятствует нормальному принятию таких рисков, как катание на карусели в первый раз или любые другие активные игры на спортивной площадке
3. Поскольку чрезмерная опека основывается на власти над ребенком, дети учатся тому, что власть важна в жизни. Послушных детей любят, но когда они лично не будут подвергать сомнению никакую власть, они очень легко могут попасть под влияние дурной компании, которая вовлечет их в намного более опасные ситуации.
4. Родителям будет сложно общаться с детьми, когда они уже вырастут. Излишняя опека подразумевает уступчивость со стороны детей, но не общение, и это может вызвать совсем не доверительные отношения. Основой для честности, взаимоуважения и привязанности служит не сила.
5. Система поощрений и наказаний может вырастить человека, который будет ценить материальные ценности и захочет манипулировать людьми. Чувство, что он сделал что-то не так, приведет к депрессии, потому что он вырос с пониманием, что плохое поведение и плохие мысли неприемлемы.
6. Так как ребенок видит, что у других детей больше свободы в вопросе принятия решений или действий, то в нем растет обида на родителей. Обида может легко обратиться в протест, который проявится в подростковом возрасте, потому что ребенку захочется бороться с несправедливостью.

Родители могут защитить своего ребенка, но не быть при этом авторитарными.

Родители, которые сомневаются в верности своей стратегии гиперопеки, могут начать с того, чтобы просто поговорить с другими более успешными родителями, на их взгляд. Важно понимать, что нельзя ожидать от ребенка невозможного или того, что неподвластно ему в его возрасте. Дети – это не маленькие взрослые. Им нужно время и возможность просто побыть детьми.

Они должны пройти определенные этапы, прежде чем будут вести себя достойно в обществе или поймут, что ложь и воровство – это плохо. Им нужно помочь и объяснить, что играть с ножами или в одиночку уходить из дома опасно. Родители, которые остро реагируют на любые поступки детей, не добьются лучших результатов по сравнению с тем родителями, которые просто сидят с ребенком и говорят с ним на его языке.

Каждый хнык или плач ребенка – это не сигнал к мгновенному действию. Мир детей полон расстройства и мелких несчастий, которые должны случиться, чтобы ребенок понял, как себя вести в этой ситуации. Родители должны поощрять активные действия ребенка по выходу из сложной ситуации своей своевременной реакцией.

Чрезмерно опекающие родители или родители, придерживающиеся авторитарного метода воспитания, ставят под угрозу самого ребенка и его поведение во взрослой жизни, которое может привести к негативным последствиям, в первую очередь, для него самого.

Родительство – сложная задача, которая, однако, под силу каждому. Заботьтесь о ребенке, будьте бдительным, но сдерживайте свою излишнюю заботу разумными ожиданиями от вашего ребенка.

Введите e-mail адрес:

Гиперопека или гиперпротекция - это чрезмерная опека и преувеличенная забота о ребенке. Обычно ей подвержены слишком беспокойные родители . Воспитание в духе гиперопеки грозит серьезными последствиями для ребенка: несамостоятельность, инфантилизм или, напротив, бунт против родителей и уход из семьи.

Родители часто говорят: «В детстве отец и мать позволяли нам гулять на улице с утра до вечера. Но времена изменились, и сейчас мне кажется, что с детей нельзя спускать глаз. Я бы хотел, чтобы у них было такое же детство, как и у меня, но что я могу поделать? Мне нужно быть уверенной в том, что мои дети находятся в безопасности».

Времена изменились и, конечно, мы хотим защитить наших детей и быть уверенными в том, что они здоровы и им ничего не угрожает. Но если родители пытаются оградить ребенка от всяческих жизненных трудностей или делают всё для того, чтобы ребенок никогда не испытал боль, разочарование или дискомфорт - это свидетельствует о чрезмерной опеке.

Откуда берется беспокойство родителей о детях

Опекающие родители испытывают тревогу о безопасности детей, их счастье и способности ориентироваться в мире. Многие из нас тщательно обдумывают каждое решение, связаное с деттми. Мы проецируем на них свои страхи, ведь мы очень любим их и хотим защитить от малейшего зла. Со временем мы становимся чрезвычайно бдительными к каждой неприятности и пытаемся её предотвратить. Поскольку люди склонны фантазировать и проецировать свои страхи, мы преувеличиваем эти неприятности.

Если ребенок выглядит несчастным, мы автоматически пытаемся помочь ему вернуть хорошее настроение. Если ребенок в чем-то сомневается, мы ошибочно принимаем это за его неуверенность в себе и стремимся оказать ему поддержку и похвалить . Воображение часто рисует нам негативное будущее.

Наш мозг устроен таким образом, что негативные эмоции быстро закрепляются в сознании, а положительные - ускользают. Мы беспокоимся: «В порядке ли мой ребенок? Может быть, он слишком агрессивный, слишком тихий, слишком высокий или низкий? Может быть, он неуверен в себе? Не ведет ли он себя так же, как мой брат, который был невыносим? Нужно ли мне уделять дочери больше внимания, которого я сама не получала в детстве?»

Никто из родителей не хочет, чтобы ребенок потерпел неудачу, но самый верный способ прийти к ней - постоянно беспокоиться об этом. Мы хотим, чтобы у наших детей всё было хорошо, но иногда наша неуверенность приводит к тому, что у ребенка развивается ожидание неудачи. Правда заключается в том, что когда вы чего-то ждете, это обязательно произойдет. И когда вы пытаетесь предотвратить то, о чем вы беспокоитесь, вы по неосторожности можете привлечь это в свою жизнь. Беспокойство родителей вселяет в детей уверенность в безопасности, но заставляет сомневаться в самих себе: «Если родители беспокоятся боб мне, значит, со мной что-то не так».

Цикл беспокойства

Цикл беспокойства - это процесс, когда беспокойство передается в процессе взаимодействия между людьми. Рассмотрим данный цикл на примере взаимоотношений между матерью и ребенком.

Елена - мать двоих мальчиков. Она тревожится по поводу того, чтобы ее сыновья добились успеха в жизни и были в безопасности. Особенно она беспокоится за старшего сына, 15-летнего Женю, который отличается дерзким характером и не слушается старших.

Елена переживает за Женю и уделяет ему много внимания, ища в нем малейшие симптомы неуверенности в себе и низкой самооценки . Елена внимательна к малейшим признакам того, что её сын не в порядке - и её страхи оправдываются. Женя ведет себя плохо, а Елена пытается исправить ситуацию.

Со временем Женя воспринимает внимательность матери как должное. Он одновременно и беспокоится за то, что с ним что-то не так (раз мать так о нем переживает), и вместе с тем полагается на её внимание.

В подростковом возрасте Женя начинает беспокоиться о том, что другие не уделяют ему столько внимания, как мать (ведь именно к такой модели поведения он привык). Чтобы чувствовать себя уверенно, ему необходимо признание со стороны других людей. Не получая признания, Женя становится неуверенным в себе. Таким образом, сбывается то, чего боялась Елена и что она пыталась предотвратить.

Какой вывод мы можем сделать из этого примера? Не ищите подтверждений страхам. Поймите, что ваше беспокойство передается ребенку.

Шесть шагов, чтобы перестать опекать ребенка

Если вы слишком беспокоитесь о ребенке, избегайте следующих ситуаций и моделей поведения:

Шаг № 1. Не выполняйте за ребенка его работу. Не завязывайте шнурки 5-летнему ребенку, если он может делать это самостоятельно. Не одевайте его, если он умеет одеваться сам. Не оберегайте ребенка от риска, нормального для его возраста. Не стоит также постоянно подсказывать ему ответы на домашние задания и расспрашивать о нем учителя в школе. Если ребенок сомневается, принимая какое-либо решение, не вмешивайтесь и не принимайте решение за него. Позвольте ребенку чувствовать дискомфорт или боль - это часть его взросления. Позвольте ребенку бороться с трудностями, которые случаются в его жизни. Дети ничему не учатся, если родители всё делают за них.

Шаг № 2. Не обременяйте ребенка своим беспокойством о нем. Не акцентируйте свое внимание на ребенке на протяжении всего дня, представляя худшее, что может произойти. Отбрасывайте негативные мысли о будущем ребенка: «Что, если он ничего не достигнет в жизни?», «Может, застенчивость дочери означает, что она не уверена в себе?» Испытывая беспокойство, не расспрашивайте ребенка, например: «Ты в порядке? Ты уверен?» или «Это сложное задание. Ты уверен, что можешь с ним справиться?» или «Ты играешь с кем-то на переменах? С кем?» Не ищите подтверждения вашим страхам.

Шаг № 3. Не делайте ребенка центром Вселенной. Не пытайтесь удовлетворить все свои эмоциональные потребности с помощью ребенка. Если вы потакаете всем его прихотям, делаете за него то, что он может сделать сам, ребенку будет трудно приспособиться к самостоятельной жизни. И, что еще более важно, не обесценивайте себя как родителя, если ваши ожидания по поводу достижений ребенка не оправдались.

Шаг № 4. Не навешивайте ярлыки на ребенка. Это может создать для него негативные установки или ложный образ собственного «я». Не напоминайте постоянно дочери, что она «красивая», «смешная» или «ленивая». Не говорите сыну, что он «становится похожим на своего отца». Избегайте фраз: «Ты никогда…» или «Ты всегда…». Не делайте выводов о том, кем вырастет ребенок: этого никто не знает. Слова имеют силу, поэтому не делайте пессимистичных прогнозов о будущем вашего ребенка.

Шаг № 5. Не принимайте на свой счет, если ребенок не согласен с вами или делает что-то не так, как вы. Если вы будете навязывать свою позицию ребенку, он не научится слышать свой внутренний голос и не сформирует свои собственные убеждения. Если он думает не так, как вы - не спорьте, а лучше позвольте ему высказать свою точку зрения. Не перебивайте, если его мнение отличается от вашего. И, наконец, не принимайте на свой счет, если ребенок выберет не тот жизненный путь, который вы от него ожидаете.

Шаг № 6. Не избегайте собственных жизненных решений, занимаясь жизнью ребенка. Постарайтесь не вмешиваться в жизнь ребенка в ущерб своей собственной жизни. Не беспокойтесь о ребенке настолько, чтобы избегать мыслей о собственной жизни.

Но как же помочь ребенку? Позвольте ему испытать последствия своих действий. Поймите, что вы не можете полностью контролировать его жизнь - вы можете только реагировать на его поведение. Постарайтесь увидеть его сильные и слабые стороны. Развивайте отношения с ребенком, узнавайте его ближе - это поможет вам справиться с беспокойством о нем. Позвольте ребенку допускать ошибки , принимать жизненные обстоятельства и бороться с трудностями.

Оцените публикацию

Вконтакт

Большинство родителей хотят сделать все возможное, чтобы их дети стали успешными. К сожалению, это иногда приводит к чрезмерной родительской опеке, которую также называют гиперопекой. Такие чересчур опекающие родители, как известно, постоянно беспокоятся о безопасности и благополучии своих детей, спешат удовлетворить все потребности подрастающего поколения, ограничивают их свободу ради их же безопасности. Подобное поведение, как правило, обусловлено любовью, однако такой стиль воспитания приводит к тому, что дети становятся менее активными, им крайне трудно принимать решения и самостоятельно разрешать конфликты, они подвержены тревогам и депрессии. Если вы хотите перестать быть гиперопекающим родителем, обратите особое внимание на ваше ежедневное общение с ребенком и постарайтесь дать ему больше свободы.

Шаги

Часть 1

Давайте вашим детям больше свободы

Прекратите постоянно беспокоиться о детях. Естественно, что каждый заботливый родитель старается сделать все возможное, чтобы с его ребенком ничего плохого не случилось, но чрезмерная обеспокоенность может таить в себе угрозу. Первая вещь, которую должен сделать родитель, если он понимает, что становится чрезмерно беспокойным по поводу ребенка, - расслабиться и принять тот факт, что он не в состоянии защитить свое чадо от всех опасностей этого мира.

• Легко сказать, да трудно сделать, поэтому первым делом стоит начать вести себя так, чтобы дети даже не подозревали, что вы о них беспокоитесь. Перестаньте постоянно задавать им вопросы о том, смогут ли они справиться с той или иной проблемой, и как они собираются это сделать. Это, вероятно, вызовет у них тревогу.

1. Позвольте детям брать на себя небольшой риск. Те дети, которые привыкли к полностью безопасной окружающей среде, упускают многие возможности для развития. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок научился взаимодействовать с окружающим миром, нужно иногда давать ему возможность выходить из зоны комфорта.

   • Это означает, что стоит разрешить ему прокатиться на скейтборде, даже если он может упасть и разбить себе колено. Можно позволить ему погулять недолго одному без вашего присмотра.
   • Ребенка стоит защищать лишь от неоправданных рисков. Например, если ваше чадо желает прокатиться по оживленной магистрали на велосипеде, то вам стоит вмешаться.
   • Если вы научите ребенка защищать себя от опасности, то будете более спокойны, разрешая ему брать риски на себя. К примеру, научите ваше чадо, как правильно переходить улицу и приучите одевать шлем, когда он катается на велосипеде.

2. Наблюдайте издалека. Нет ничего предосудительного в том, чтобы наблюдать за вашими детьми издалека, чтобы убедиться, что они в безопасности. В конце концов, этот мир полон вполне реальных опасностей, от которых ребенка стоит беречь. К счастью, за чадом можно присматривать и при этом не становиться гиперопекающим родителем. Просто немного отойдите в сторону и дайте ребенку немного свободы. Не показывайте ребенку, что вы за ним постоянно приглядываете.

   • Этот прием хорошо применять, когда детишки играют со сверстниками на детской площадке. Когда дети станут постарше, можно будет отпускать их на прогулки без присмотра почаще.

3. Реже контролируйте ребенка по телефону. Когда дети становятся старше, не звоните им слишком часто. Например, если ребенок звонит вам из школы и рассказывает, как прошел каждый урок, то, вероятно, следует поработать над его самостоятельностью.

   • Если ваши дети живут не с вами, то лучше всего созваниваться с ними несколько раз в неделю, а не несколько раз на день.
   • Предложите, чтобы дети сами вам звонили, а не вы им.
   • Этот совет касается и тех, кто помладше, и тех, кто постарше: не нужно звонить и писать им сообщения, пока они в школе.

   Часть 2

   Позволяйте детям принимать собственные решения

   1. Для начала разрешите детям принимать незначительные решения. Стоит потихоньку начинать обучать детей принимать решения. Например, стоит позволить детям самим выбирать одежду в школу, вместо того, чтобы подбирать им гардероб. Когда они привыкнут принимать решения в мелочах, в дальнейшем им будет проще принимать более глобальные решения.

      • Решая какие-либо семейные вопросы, спрашивайте мнение и у детей в том числе. Например, когда вы решаете, куда поехать летом, спросите у детей, где бы они хотели побывать, вместо того, чтобы выбирать направление самому.

   2. Ни в коем случае не навешивайте ребенку ярлыков. Навешивая ярлыки, вы вынуждаете детей жить под гнетом ваших ожиданий. Вместо того, чтобы давать им характеристику или указывать, какими они должны быть, позвольте им выбрать самим свой путь. К примеру, не стоит называть ребенка «умником» или «будущим ученым».

      • Старайтесь не зацикливаться на будущем успехе детей, особенно пока они маленькие. Это лишь вызовет ненужную нервозность.

   3. Позвольте детям самим выбирать увлечения. Вместо многочисленных факультативных занятий, которые, как вы полагаете, дадут им преимущество в конкурентной борьбе, разрешите им выбирать самим, в каком виде деятельности участвовать. Пусть они сами решат, какие предметы им стоит изучать углубленно. Это гораздо эффективнее, чем указывать на то, чем им следует заниматься.

      • Если дети не проявляют никакого интереса к новым видам деятельности, стоит их на это вдохновить. Попробуйте поискать возможности, которые позволят им опробовать новую деятельность, не возлагая при этом на них больших обязательств. Например, вместо того, чтобы полгода заставлять ребенка ходить на танцы, оплачивайте каждое занятие по-отдельности и позвольте ему самому решить, хочет ли он продолжать обучение танцам после посещения нескольких занятий.

   4. Стимулируйте малыша иметь собственное мнение. Ребенок вправе думать по-своему и иметь свой взгляд на вещи, и это абсолютно естественно. Его мысли могут не совпадать с вашей точкой зрения, и это в порядке вещей. Уважайте мнение ребенка и позвольте ему мыслить независимо.

      • Ведите себя уважительно, когда ребенок высказывает свое мнение, отличное от вашего, но и вместе с тем учите его относиться почтительно к вашему мнению. Не всегда разные мнения по какому-либо вопросу ведут к спору!

   Часть 3

   Научите детей решать проблемы

   1. Позвольте детям делать некоторые вещи самостоятельно. Гиперопекающие родители часто бросаются делать вместо детей то, что те вполне могли бы выполнить самостоятельно. Такое поведение делает их зависимыми и лишает шанса попробовать самим в чем-либо разобраться.

      Не кидайтесь на помощь при первой же просьбе. Видите ли, дети привыкают к тому, что чересчур заботливые родители бегут к ним на помощь по первому зову, если у них что-нибудь не получается. Однако таким образом они не повзрослеют и не научатся справляться с трудностями, поэтому разрешите им самим решать проблемы.

      • Но учтите, что в случае опасности, вы должны помочь им незамедлительно!
      • Если ситуация не критическая, то рекомендуется досчитать до десяти. К примеру, малыш просит вас помочь ему собрать пазл. Не бегите к нему на подмогу, сломя голову, а лучше попросите его минутку подождать. Про себя сосчитайте до десяти и посмотрите, может кроха уже справился и без вашего участия.

   2. То же самое касается и школы. Всегда позволяйте ребенку самому разобраться с проблемой. Хотя нет ничего плохого в том, чтобы прийти или позвонить в школу и помочь решить вопрос, вы всегда должны спросить себя: «Может ли мой ребенок сам справиться с этой ситуацией?» Если ответ утвердительный, тогда пусть он сам разберется с ситуацией без вашего вмешательства. Например, у ребенка конфликт с одноклассником. Вмешивайтесь лишь в том случае, если дите подвергается травле. В этом случае без вашего вмешательства не обойтись.

   3. • Если вы видите, что малыш испытывает затруднения, спросите его: «Что ты собираешься с этим делать?» вместо: «Как мне тебе помочь?»

   4. Не защищайте ребенка от возможных последствий. Чрезмерно опекающие родители часто пытаются защитить свое дитя от боли и расстройства, когда тот сталкивается с последствиями своего поведения и своих действий. Получается, что ребенок не учится на своих ошибках. А как получить опыт, не совершив ни одной ошибки?

      • Вместо того, чтобы защищать детей от негативных последствий, лучше поговорить с ними о том, как они будут решать сложившуюся проблему. Например, ребенок принес двойку по математике. Спросите его, как он собирается исправить ее, вместо того, чтобы тут же звонить учителю с жалобами.
      • Если вы испытываете затруднения с этим, то попытайтесь начать с того, что не повлечет за собой серьезных последствий. Допустим, ваша дочка постоянно просыпает в школу, и вам приходится ее будить. Учить ее саму бороться с последствиями своих опозданий лучше в обычный учебный день, а не утром перед важным экзаменом.
   • Делайте перерывы. Сложно сию же минуту изменить свое поведение. Особенно когда вам хочется сразу же броситься к крохе, решить все его проблемы и оградить от всевозможного зла.
   • Помните, что вы по-прежнему можете подарить своему ребенку все самое необходимое для того, чтобы он стал успешным. Допустим, у него никак не получается сделать домашнее задание. Это не значит, что вам самим надо его выполнить. Отнюдь, лучше предложить ребенку советы и рекомендации, как приступить к работе.
   • Не кидайтесь в крайности. Не стоит быть властителем судьбы ребенка. Лучше стать ему другом и наставником.

Гиперопека родителей – это чрезмерная забота о своих детях. В научной литературе этот термин звучит более солидно и называется гиперпротекцией. Но в обыденной жизни все-таки чаще используется первое наименование.

Суть понятия

Как правило, гиперопека проявляется в том, что родители слишком опекают своих детей и стараются защитить их от всех опасностей, которых на самом деле даже не существует. Гиперопекающая мать стремится к тому, чтобы ее дочь или сын постоянно находились рядом с ней, старается сделать так, чтобы они вели себя так, как она считает безопасным.

Дети при этом избавлены от любых проблем, возникающих в их жизни, потому что за них все делают родители. Получается, что человек, выросший в таких условиях, в конечном итоге не умеет самостоятельно принимать решения, постоянно ждет помощи от взрослых людей даже в самых простых жизненных ситуациях, и у него развивается беспомощность.

Чаще всего гиперопека начинается в первые годы жизни ребенка, особенно тогда, когда у него есть какие-то заболевания или отклонения в развитии. Если эти обстоятельства отсутствуют, то чрезмерная забота о детях развивается у тех матерей, которые имеют ограниченный круг общения. В таком случае недостаток коммуникации они заменяют собственными ребятишками. Кстати, обычно это качество имеют те мамы, которые обладают или типом темперамента.

Еще гиперопека часто присуща матерям, стремящимся доминировать в семье, – таким образом они формируют зависимость у своих детей и делают так, что те чувствуют себя им обязанными. В дальнейшем это может привести к тому, что у детей формируется неправильное отношение к жизни, и они переносят сложившиеся устои на свою семью, когда становятся взрослыми.

Особый вид гиперопеки присущ амбициозным и стремящимся к власти женщинам, которые делают ребенка символом собственного успеха и власти. Бывает и так, что явление гиперпротекции формируется в семьях, в которых только один малыш. Об этом еще полтора века назад писал публицист Н. Шелгунов.

Он утверждал, что единственное чадо – это кумир матери и отца, он не знает практически ни в чем отказов и все внимание взрослых сосредоточено только на нем и исполнении его желаний. В таком случае малыш чувствует себя центром вселенной, и у него формируется чувство, что он лидер всегда и везде, а все окружающие люди должны исполнять его желания и ему подчиняться. В результате этого отношения взрослых детей со своими ровесниками могут быть проблемными.

Классификация и последствия

В психологии принято выделять несколько видов гиперопеки.

1. Демонстративная – она направлена прежде всего не на заботу о ребенке и стремление защитить его от возможных неприятностей, а скорее на то, чтобы окружающие люди восхищались родителями. Обычно такая разновидность чрезмерной заботы проявляется в неполных семьях или в тех, где имеется только один ребенок.

Гиперопека в таком случае становится отражением того, что взрослым не хватает любви и привязанности. Одинокие матери делают из заботы о детях какой-то особенный ритуал: они стремятся к тому, чтобы ребенок постоянно находился при них, – так можно избавиться от чувства беспокойства, и мамы ощущают себя психологически более комфортно.

2. Страх за ребенка – такой вид гиперзаботы является наиболее распространенным. У родителей существует постоянное беспокойство о ребенке. Они боятся за его благополучие и здоровье, и им все время кажется, что с малышом что-то может случиться.

Такая гиперопека является результатом мнительности взрослых, и связана она прежде всего с тем, что родителям самим нужна психологическая защита. Нельзя сказать, что беспокоиться о детях – плохо, но излишняя забота может привести к тому, что даже во взрослой жизни у человека потом имеются разные проблемы и формируется зависимость от мамы и папы.

3. Инертная – проявляется в том, что даже к повзрослевшему ребенку родители продолжают относиться как к малышу, хотя к нему уже пора предъявлять более серьезные требования. Взрослых, которые проявляют этот вид гиперопеки, часто пугает то, что их ребятишки могут перестать в них нуждаться.

Таким образом родители лишаются возможности самоутверждения и на подсознательном уровне стремятся сделать так, чтобы ребенок испытывал от них зависимость. У такой гиперопеки последствия начинают проявляться в подростковом возрасте, когда сверстники уже становятся взрослыми и имеют свое мнение, а дети, о которых слишком заботились с раннего возраста, так и продолжают оставаться детьми.

Главными психологическими последствиями чрезмерной заботы являются неспособность иметь самостоятельное мнение по разным вопросам, решать возникающие в жизни проблемы, а также то, что такие люди сами начинают испытывать излишнее беспокойство за себя и своих близких. В случае, когда у детей было слишком много родительского внимания, они долго остаются , неуверенными в себе, не способными рисковать, не стремятся к тому, чтобы добиться чего-то в жизни, да и в конечном итоге у них неправильно формируются навыки общения.

Способы преодоления

Как можно избавиться от гиперопеки? В решении этой проблемы главная роль отводится родителям. Прежде всего каждый из них должен задумываться о том, не слишком ли много он уделяет внимания своему малышу. Конечно, никто не говорит, что дети должны ходить неумытыми, играть с ножами или спичками, но вот, например, домашний арест для того, чтобы ребенок не подхватил простуду, – это уже перебор.

Примечательно то, что не все взрослые могут понять, что они чрезмерно заботятся о своих чадах. Особенно трудно распознается гиперопека матери над сыном, ведь родительница просто-напросто воспринимает свою излишнюю заботу как любовь к ребенку.

Чтобы решить, нормально ли вы воспитываете своих детей, лучше всего обратиться к профессиональному психологу, хотя и для него выявление гиперпротекции может оказаться довольно трудной задачей. Чаще всего это требует длительного психоанализа и довольно-таки продолжительной работы как с родителями, так и с детьми.

Сложности могут возникать по причине того, что взрослые обычно неохотно признают свои ошибки в воспитании, а также не готовы принять рекомендации психолога. Однако, как показывает практика, проблему можно решить только в том случае, если она осознаваема. Несколько сеансов с профессиональным психологом могут помочь родителям понять, где они неправильно ведут себя в отношениях с ребятишками, и разработать схему правильного воспитания.

Понимание того, что тебя чрезмерно опекают, обычно приходит к человеку в подростковом возрасте. Чтобы избавиться от гиперзаботы, существует несколько способов. Во-первых, можно попробовать напрямую и честно поговорить с родителями, но будет лучше, если ребенок в свою очередь станет более открытым с ними. Так у них не будет желания вторгаться в его личностное пространство.

Еще один метод – попросить родителей поменяться ролями, чтобы они поняли неловкость ситуации, в которой находится их дитя. Неплохо помогает трудоустройство детей, поскольку это дает родителям возможность понять, что чада уже вполне самостоятельны и самодостаточны.

Ну и еще – если все вышеперечисленное не помогает, можно попробовать переехать в другой район или даже город, но все-таки следует всегда помнить, что родители вас очень любят, и, даже чрезмерно опекая, они стараются сделать так, чтобы жизнь ребенка была счастливой. Автор: Елена Рагозина