Что делать, если я шаурма и Волан-де-Морт хочет меня съесть? Что делать, если я шаурма: инструкция по выживанию Как хорошо быть шаурмой.

Современный мир переполнен самыми непредсказуемыми неожиданностями, поэтому не стоит удивляться, если Вы внезапно осознаете, что оказались обыкновенной шаурмой. Тем более, на удивление не останется времени, ведь Вам придётся задать себе важный вопрос: «что делать, если я шаурма и Волан-де-Морт хочет меня съесть». Не легче окажется ситуация и при встрече с другими злодеями, желающими изменить собственное меню.

Желающий спастись от гастрономических притязаний окружающих человек должен помнить, что безвыходных положений не существует. Спастись можно от любой угрозы, а потому, кто бы ни хотел Вас съесть, если заранее продумать план действий и после строго придерживаться, злодею придётся остаться без обеда (ужина, завтрака).

Начать следует не с создания плана спасения, а самоидентификации. Быть шаурмой довольно непросто, потому стоит убедиться, что Вы жертва, а не охотник. Чтобы проверить и окончательно осознать собственное состояние, желательно пройти небольшой, но важный тест. Для этого придётся ответить на несколько вопросов.

1. Место Вашего рождения – Кавказ или Средняя Азия?
2. Вам часто приходится бывать в киоске?
3. Вас приходится долго готовить, чтобы быстро съесть?
4. В плохом настроении Вы способны порвать любого?
5. На вокзалах Вы вызываете повышенное внимание?
6. Иногда Вы чувствуете себя «как собака»?
7. Вы способны утолить голод любого человека?
8. Вам не удаётся долго находиться в вертикальном положении, потому что «снизу капает»?
9. Вы размножаетесь исключительно в торговых палатках и киосках?
10. Горячий и аппетитный – это про Вас?

Пара положительных ответов не должны вызывать опасений, переживать следует после 5 или 6 вариантов «да». Если результаты приближаются к 10, нужно заглянуть в паспорт, возможно, в нём указано, что Вы «шаурма». Нашедшим подобную запись останется смириться с происходящим и поискать плюсы в собственном положении.

Почему хорошо быть шаурмой?

Чтобы разобраться в плюсах собственного состояния, нужно вспомнить положительные качества шаурмы. Вы оцените:

• чувство сытости, (в Вас находится сочное мясо);
• восхищённые взгляды окружающих (особенно девочек на диете);
• большое количество «капусты» (но не следует ею злоупотреблять);
• собственную востребованность и популярность;
• простоту и лёгкость быта (в составе шаурмы не найти мозгов, а потому у неё нет забот, кроме злодеев);
• жизнь, полную приключений (никогда не известно, где пройдёт очередной вечер);
• любовь публики.

Отдельно стоит рассмотреть уникальную возможность бороться со злом, ведь не обязательно убегать от врага, иногда можно дать голодному противнику достойный отпор. Правда, в подобных ситуациях нельзя исключить самопожертвования ради достижения победы, но об этом позднее.

Что делать, если Волан-де-Морт хочет меня съесть?

За любовь окружающих наиболее аппетитным личностям придётся заплатить встречей с Волан-де-Мортом. Но не следует заранее сдаваться и паниковать, крича «что делать, если я шаурма». Существуют проверенные способы борьбы с противником и надёжные пути спасения. В опасном положении стоит:

1. запереть двери, закрыть окна и спрятаться в надёжном укрытии;
2. задуматься о завершении работы своего киоска раньше указанного срока (переждать угрозу);
3. найти вторую шаурму, готовую Вам помогать, и отдать злодею её;
4. принять бой, изменив собственную начинку на острую или горькую;
5. попытаться обмануть соперника, прикинувшись обыкновенным человеком (но не стоит недооценивать Тёмного Лорда);
6. перейти из стандартного ларька или палатки в современную службу доставки (появится право самостоятельно решать, кого радовать);
7. испортиться, лишив противника даже теоретических шансов пообедать или поужинать.

Важно подчеркнуть, что последний метод опасен, поскольку вернуть былую свежесть и аппетитные формы практически невозможно. Следует прибегать к нему лишь в исключительных случаях.

Мегаполис, кругом суета и нехватка времени. Процветает сфера быстрых услуг: английский за 1 день, быстрая любовь, быстрое питание… Это — естественная среда обитания шаурмы. Ваша тоже? Ваши родители «похлопотали» на кухне, а через девять месяцев появились Вы? В Вашем детском фотоальбоме можно увидеть курицу и ростки капусты? Тогда наша статья для Вас!

Для начала предлагаем небольшой тест: признаки того, что Вы шаурма.

• Вы — выходец с ближнего Востока или средней Азии.
• Вы размножаетесь только в палатках.
• Ваш отец зарабатывает на Вас, чтобы поставить литые диски на свою тонированную девятку.
• Если Вы долго стоите в вертикальном положении, то снизу у Вас начинает капать.
• Вы всегда при капусте; зелени вполне хватает.
• У Вас обрезанный огурец. А про помидоры вообще молчу…
• Вы способны утолить голод даже самой ненасытной толстушки с Курского вокзала.
• И сорвать днище любому крепышу, если Вы не в настроении.
• В паспорте у Вас так и записано: Шаурма Лашик Кебабович.
• Возможно, Вы шаурма только потому, что ошиваетесь в костюме шаурмы, рекламируя палатку местного короля донера — Вазика Кайрапетяна.

Народная мудрость гласит «Познай себя». Поэтому расскажем, кто же Вы есть.

Шаурма (донер, кебаб, шаверма) — блюдо из обжаренного на гриле, рубленного мяса, а также салата из овощей. Заправляется соусом, специями и заворачивается в лаваш или питу.

Мясо, как правило, используется куриное, реже баранье или телячье. Но при этом если человек мнит себя шаурмой, то скорее всего, речь идет о мясе барана.

Приготовление шаурмы в домашних условиях:

Хотите знать, как появились на свет? Или планируете начать размножаться? Где бы Ваши мама с папой ни занимались Вашим созданием — за прилавком у всех на виду, или дома — Вы сможете не хуже. И вот как это делается:

Понадобятся следующие ингредиенты:

• Мясо куриное
• Лаваш свежий
• Овощи свежие: помидоры, огурцы, мелко нарезанная капуста, можно добавить морковь.
• Соусы: Майонез, кетчуп.
• Можно добавить сыр, жареный картофель и грибы по вкусу. Но с грибами Вам, пожалуй, уже хватит…

Порежем мясо как можно мельче, и равномерно выложим на разогретую, сдобренную маслом сковороду. Пока жарится, раскроем лепёшку лаваша и смажем майонезом (изнутри!). Ожидая, пока прожарится мясо, понимаем, что есть время выложить ровным слоем капусту на лаваш, и добавить другие овощи.

Тем временем и мясо подоспело, выкладываем его на лаваш, и сворачиваем шаурму. Сворачивание — самый ответственный момент! От него зависит, будете ли Вы ещё когда-нибудь пробовать готовить это блюдо. На рисунке показано, как правильно свернуть шаурму.

Приятного аппетита!

Как видите, плюсы быть шавермой идут нога в ногу с минусами. И чем больше задаешься вопросом, что делать, если я шаурма, тем отчетливее понятно: надо действовать, ведь срок годности истекает!

Что делать, если я шаурма

Радуйтесь, что Вы не холодец.

Не грустите, что Вы не шашлык. Зато не холодец.

Не старайтесь решить все проблемы за счёт капусты. Лучше нарастите больше мяса.

Цветной лаваш — понты и бутафория.

Статистика гласит, что люди предпочитают классический лаваш, поэтому не стоит гнаться за модой, и напяливать на себя яркие цвета сырных и шпинатных лавашей. Главное — то, что внутри!

Тусуйтесь близ вокзалов и метро. Все ваши уже колбасятся там!

Следите, чтобы у Вашего отца была мед.книжка и разрешение на работу.

Нелегко быть шаурмой в этом мире людей. Но искренне надеемся, что наши советы помогут Вам облегчить свой быт. А облегчение людей после Вас будет проходить в штатном режиме.

Недавно скушали шаурму? Скоро Вам очень понадобится знать,

Быть шаурмой наверное не очень-то приятно. Ведь Вас всё время хотят купить и съесть. Таким образом, получается, что это в буквальном смысле вопрос жизни и смерти. Шаурме практически не представляется возможным прожить жизнь спокойно. Вы продаётесь, Вы обездвижены и вовсе неодушевлённы, отличаетесь хорошим вкусом, но в общем и в целом Вам остаётся только посочувствовать…

Так вот, вопрос «что делать, если я шаурма?», видимо, подразумевает безысходность. Т.е. получается, что Вам остаётся только ждать.

Итак, любая пища рано или поздно оказывается в желудке. Но обо всём по порядку. Внутри мировой знаменитости, о которой идёт речь, находится филе баранины или курятины, т.е. уже мёртвых живностей, а также соус и овощи. Если всё это изобилие продуктов питания начнёт осознавать, чувствовать и понимать, то… ну да ладно, мы ведь говорим о шаурме в целом. На самом деле сам пик сумасшествия в результате осознавания себя шаурмой, скорее всего, остановил бы работу Вашего сердца, но… у шаурмы его нет.

Возможно, для Вас немаловажно то, где лучше принять свою кончину. Неплохие варианты – «Бистро» или кафе. В таких местах это ближневосточное блюдо изготавливают из более-менее нормальных продуктов и даже добавляют сметану. Некоторые люди шаурму запивают пивом, соответственно в таком случае Вам придётся выпить перед смертью.

Самый шикарный вариант – ресторан «Кавказ». Здесь шаурма может содержать рубленую баранину, телятину, курицу, и даже индюшатину. Также в неё добавляют овощной салат, аджику, другие специи и соус на основе настоящей деревенской сметаны с чесноком, петрушкой и луком. Здесь любая шаурма встречает достойную смерть. В этом ресторане люди по-настоящему Вас ценят.

Итак, что делать, если Вам выпала «честь» быть шаурмой? – просто ждать.

Вместе со статьёй «Что делать, если я шаурма?» читают:

Вы думаете, это праздный вопрос: «Что делать если я шаурма»? Вовсе нет. Это вопрос жизни и смерти. В буквальном смысле. Ведь все меня хотят съесть. Ну, или почти все. А я, может, хочу жить. Лежать и греться на солнышке вместе с мухами в привокзальном ларьке или млеть на противне со своими друзьями и подругами в каком-нибудь «Бистро» или кафешке торгового центра.

Меня можно встретить еще во многих местах:

• в базарной палатке;
• буфете кинотеатра «Восток»;
• столовой для слепых;
• пирожковой;
• закусочной;
• в продуктовых магазинах в состоянии анабиоза.

Впрочем, ко всему следует относиться философски. Все там будем. В смысле, в человечьем желудке. Рано или поздно. Те кусочки филе, что внутри меня, тоже были некогда живым существом под названием «курица». И что, граждане, стало с ней теперь?

А еще имеет значение, где принять свою кончину. Если это случится у привокзального киоска, то надо встреть ее с улыбкой. Немножко нагловатой и циничной. И постараться оказать сопротивление судьбе в желудке того лоха, что меня съест. Почему лоха? Потому что он не ведает, из чего меня приготовили. А приготовили меня из такого г… Впрочем, вам лучше этого не знать. А то вас может стошнить прямо на вашу белоснежную рубашку.

Совсем иное дело «Бистро» или кафешка. Здесь меня делают из более-менее съедобных продуктов и даже кладут в меня 15-процентную сметану. Ну, как бы 15-процентную. Свою кончину я встречаю молча, без улыбки. Так сказать, стоически. Иногда меня запивают пивом. Вот этого, дорогие мои поедатели, я терпеть не могу. Лучше запивайте меня водкой.

И пик моего совершенства — ресторан «Кавказ». Мы там бываем с разной мясной начинкой: рубленой бараниной, телятиной, курицей, даже индюшатиной, вах! Овощной салат, аджика, прочие специи и соус на настоящей деревенской сметанке с чесночком, петрушкой и луком. Никакого майонеза! Лаваш — настоящий, из пшеничной муки высшего сорта, похожий на турецкую питу, а не на пресный блин толщиною с марлю. Здесь я встречаю кончину достойно и гордо. Я уважаю людей, которые съедают меня, люди же уважают меня. Запивают меня вискарем или коньяком. А однажды меня запили настоящим Шато Бурбон-ла Шапелем урожая одна тысяча девятьсот сорок шестого года. В тот день я был несказанно счастлив.

Каково мое основное занятие?

Ждать. А, как известно, ждать и догонять — самые прескверные занятия в жизни. И когда меня начнут есть, я восприму это, как должное и неизбежное. Такая уж у меня, граждане, планида. Ведь я шаурма…