Почему бабушка не хочет сидеть с внучкой. Сенсация: Бабушка влюбилась в своего внука и ждет от него ребенка
Современный мир со своими принципами, моралью и человеческими отношениями уже давно не имеет ничего общего с тем временем, когда росли наши бабушки и даже родители. Раньше появление малыша в семье считалось праздником, и поднять на ноги долгожданную кроху было долгом не только родителе, но и дедушек с бабушками. На сегодняшний день отчётливо прослеживается тенденция, в том, что бабушки не хотят сидеть с внуками и вообще налаживать с ними какие – либо близкие отношения.
Далеко не каждая российская семья может похвастаться тёплыми отношениями между родителями, да и вообще общением с прошлым поколением. Современные бабушки и дедушки давно изменили своё отношение к жизни, к рождению внуков, да и вообще к своей роли в жизни молодой семьи. В данной статье мы постараемся разобраться в сложившейся ситуации и при помощи специалистов выработаем ряд принципов, по которым можно постараться сблизить внуков и бабушек.
На протяжении последних двадцати лет стремительно растёт количество семей, где старшему поколению просто нет дела до внуков и правнуков, зачастую это связано с тяжёлым бытовым и финансовым положением. Не стоит рубить все отношения сгоряча, лучше всего попытаться понять причину нежелания общения с малышами и постараться всё изменить.
Почему бабушки предпочитают не проводить время с внуками?
Согласно последним статистическим данным у 37% бабушек нет ни времени, ни желание на то, чтобы проводить время со своими внуками. Цифра не очень большая, но данная тенденция с каждым годом растёт.
Итак, почему бабушки не хотят сидеть с внуками? Дочери и невестки рассуждают по отношению к бабушкам с эгоистичной точки зрения, в их мыслях складывается идеальная картина: долгожданное чадо появилось на свете теперь все бабушки и дедушки должны с него сдувать пылинки и посвятить всё свободное время на общение с ребёнком. Но если это будет так, тогда зачем вообще нужны родители? Часто ли вы задавали вопрос о жизни этих самых бабушек, как они воспитывали вас, помогали ли им ваши бабушки и прабабушки?
Условия жизни на сегодняшний день просто не дают возможности обычному человеку расслабиться, нужно постоянно работать, строить карьеру, создавать имидж, в конце концов, заниматься собой, чтобы продлить время данное Богом для жизни. Многие бабушки даже после пенсии продолжают работать, обеспечивать себя и своих детей материально, тогда какие могут быть претензии? Если женщина много работает, зарабатывает средства для создания достойной жизни себе и своим близким, занимается общественной деятельностью, то у нее просто напросто нет времени, чтобы сидеть с вашим ребёнком.
Должны ли бабушки сидеть с внуками?
Почему молодые люди решили, что если вдруг у них появляется карапуз, то бабушки и дедушки должны бросать все свои делать, забывать о карьере и мчатся к вашему ребёнку. Для чего вы давали жизнь, если не способны справится с одним маленьким человечком. Ведь ваши мамы, каким-то образом вас воспитали, сделали карьеру и заработали деньги без чьей-то помощи, почему этого не можете сделать вы?
Не один год психологи изучают проблему общения детей и родителей, и пришли к выводу, что далеко не всегда виноваты бабушки в том, что проводят мало времени с внуками:
Жизненная ситуация в стране довольно сложная и,к сожалению, большая часть населения живёт за пределами бедности, поэтому даже после пенсии люди вынуждены трудится и обеспечивать себе достойную жизнь. Возникает вопрос, если бабушка проводит много времени на работе, устаёт, помогает финансово своими детям, то когда ей заниматься внуками. Увы, очень не многие молодые родители задумываются об этом.
Некоторые бабушки и дедушки стараются устроить свою личную жизнь, поэтому посещают косметологов, делают пластические операции, проводят много времени в публичных местах, да и чисто психологически им сложно оценивать себя как бабушку, женщину, которая воспитала своих детей и у которых, уже есть свои дети. Осуждать их за это довольно эгоистично, ведь рано или поздно тоже придётся становиться бабушками или дедушками.
Некоторые родители не хотят помогать с детьми, потому что не одобряют выбора своих сына или дочери. В отместку за их поведение они просто отказываются воспринимать внуков как любимую и желанную частичку счастливой семьи.
В России возраст выхода на пенсию составляет 55 лет для женщин и 60 лет для мужчин, это довольно серьёзный возраст и в большинстве случаев люди чувствуют себя разбитыми, имеют ряд заболеваний, физически устают и просто не находят сил на общение маленькими детьми.
Перечислять причины, почему бабушки не сидят с внуками можно бесконечно, гораздо важнее найти идеальную формулу общения, чтобы в вашей семье этого не происходило. Не стоит начинать разговор с упрёков и обвинений, важно самостоятельно разобраться в ситуации и проанализировать все аспекты. Да и по большому счёту, разве вы спрашивали согласие бабушек и дедушек на то, чтобы завести ребёнка. Почему теперь они должны помогать вам с вашей крохой, тратить на него своё время, ведь ребёнок это продолжение вас, ваших семейных традиций, значит, и время ему уделять должны именно вы.
{reklama2}
Если нужна помощь бабушки
Рождение карапуза в семье становится настоящим праздником для родителей, однако вместе с этим счастьем приходит и масса различных проблем, сложностей и испытаний, которые преодолевают далеко не все супружеские пары. Маленький ребёнок это бессонные ночи, волнение за каждое падение, кашель или насморк, усталость от прогулок, постоянное кормление и масса других неприятностей.
Случаются ситуации, когда нет времени даже на поход к парикмахеру, а уж про прогулки наедине с любимыми и друзьями и вовсе говорить не приходится. В семьях, где отношения между молодожёнами и родителями тёплые и дружественные решить эти мелкие сложности легко, ведь бабушки и дедушки всегда с удовольствием придут на помощь. Как же быть тем семьям, где бабушки не хотят забирать внуков к себе и вообще не стараются проводить с ними много времени.
Для начала нужно попытаться понять своих родителей и причины, по которым они отказываются проводить время с внуками. Возможно, они физически не могут уделять время малышам, их состояние здоровья не позволяет тратить время на хлопоты с детьми, сложная эмоционально выматывающая работа. Главной вашей ошибкой в общении с родителями будет то, если вы попытаетесь навязать общение с внуками, обязать своих родителей уделять им какие-то часы и заниматься их воспитанием.
Прежде всего, вы сами должны понять, что это ваш ребенок, и только вы должны его воспитывать, проводить с ним счастливые мгновения, знакомить с этим потрясающим миром. Бабушки и дедушки могут быть лишь помощниками в сложной жизненной ситуации, в остальное время они абсолютно ничем не обязаны ни вам, ни вашим детям. Итак, если вы хотите периодически получать помощь от бабушек и дедушек научитесь адекватно высказываться о том, что вы в них нуждаетесь:
Научитесь просить о помощи, не приказывать, не угрожать, не требовать, а именно просить.
Аргументируйте свою просьбу таким образом, что в данном случае оказать поддержку могут только бабушки и дедушки.
Подготовьте всё необходимое для комфортного проведения времени (позаботьтесь о питании и одежде, подготовьте книжки и игрушки, сложите несколько комплектов одежды), сделайте всё, чтобы бабушка проводила время с малышом, а не в поисках необходимых для него еды и одежды.
Прежде чем просить о помощи, убедитесь, что ваши родители находятся в хорошем физическом и эмоциональном состоянии, они здоровы и прибывают в позитивном настроении.
Заранее сообщайте о своих намерениях привезти ребёнка, ведь у родителей могут быть свои неотложные дела. А если вы заведомо предупредите их, то они смогут выкроить несколько часов для драгоценных внуков.
Просьбы не должны быть частыми, а также старайтесь укладываться в оговоренное время. Чем пунктуальнее вы будете, тем больше желание иметь с вами дело будет появляться у бабушек и дедушек.
Поймите одну простую вещь, вы готовились к появлению малыша все девять месяцев, вы ждали этого чудесного дня с нетерпением, в то время как бабушками и дедушками они стали в одночасье. Нужно дать время маленькому человеку привыкнуть к новым людям в его жизни, также нужно поступить и со своими родителями. В душе они безумно любят и переживают за своего внука или внучку, но отказаться в мгновение от своей жизни они не готовы. Время нужно всем, только поняв это, вы сможете выстроить гармоничные и доверительные отношения в семье.
Как выстроить тёплые отношения между внуками и бабушками?
Жизнь непредсказуема, поэтому очень важно создать в семье благоприятную обстановку, сформировать у детей правильное и уважительное отношение к бабушкам и дедушкам, вложить в головы порастающего поколения уважение к семейным ценностям. Если вы хотите, чтобы ваши долгожданные малыши были счастливыми и воспитывались в любви и радости, нужно правильно выстроить отношения с родителями и взрастить любовь между родными людьми.
Как сделать так, чтобы бабушки брали своих внуков в гости, что объяснить детям, чтобы они любили и уважали своих дедушек, одним словом с чего же начать шаги по созданию идеальной любящей семьи:
Во время беременности держите своих близких в курсе всего, рассказывайте о результатах анализов, показывайте снимки УЗИ, знакомьте своего малыша с будущей семьёй. Этот шаг важен не только для родных, но и для самого крохи, ведь даже в утробе матери он всё отчётливо понимает и по голосам может различать отца и маму, братьев и сестёр, бабушек и дедушек.
После рождения ребёнка спрашивайте советов у мамы или свекрови, ведь они уже имеют опыт по уходу за малышами, а вам будет полезно лишний раз расположить к себе своих близких.
Не стоит оставлять слишком маленьких детей с родителями, ведь маленький ребёнок требует большого внимания и сосредоточенности, а ваши родители могут уставать на работе и плохо себя чувствовать.
Когда ребёнок начнёт подрастать, всегда говорите о том, какие заботливые у него бабушка и дедушка, как сильно они его любят и дарят различные подарки.
Хвалите своих родителей, ведь восхищение поступками бабушки и дедушки вызовет у малыша гордость, а с ней и безграничное уважение и любовь.
Различные праздники старайтесь проводить вместе, единство семьи позволит выработать чувство заботы и доверия.
Старайтесь чаще говорить слова любви своим родителям, и благодарить их за помощь в воспитании внуков. Признание заслуг важно для ваших родителей.
Отношение внуков к их бабушкам и дедушкам зачастую зависит от вашего правильного настроя, от того насколько открыты вы будете в общении со своими родными. Как часто вы будете благодарить их за помощь, уважать за поступки и подаренную любовь. Запомните одну простую вещь - вам не должны помогать, помощь должна исходить изнутри от самого сердца.
Если вы хотите воспитать достойного человека, который будет чтить семейные традиции, уважать старость и помогать своим родным, то с самых первых слов, шагов и первого вздоха говорите ему, как сильно он важен всем окружающим, как сильно его ждали все родные и что он по-настоящему нужен этому миру.
Как показывает практика, далеко не всем повезло в полной мере познать это счастье - быть бабушкиным любимцем, окружённым бесконечным вниманием и заботой. Попробуем разобраться, почему так бывает, и как переломить ситуацию в лучшую сторону.
Если бабушка отказывается сидеть с ребёнком, попробуйте мысленно поменяться с ней местами и понять - почему она не хочет это делать. Наверняка есть причина, а может быть и несколько.
1. «Активная» бабушка
Если бабушка ещё достаточно активна и до сих пор работает, а свободное время у неё расписано - прогулки с подругами в парке, поход к косметологу, в парикмахерскую, кафе, книжный магазин, то вписать в свой привычный плотный график занятия с внуком для неё будет проблематично. Но даже несмотря на лёгкий протест бабушки, не стоит отчаиваться.
Постарайтесь подойти к решению этого вопроса терпеливо и понимающе. Можно приехать с малышом к бабушке в гости и через какое-то время попросить полчаса побыть со внуком, чтобы якобы сбегать в салон на консультацию. Через несколько дней придумайте повод, чтобы пригласить бабушку к себе и оставьте внука на час, чтобы сходить на приём к врачу. Возвращаясь, искренне порадуйтесь за то, как малышу было хорошо с бабушкой. Несколько таких встреч и увидите, как бабушка сама предложит вам помощь.
Таким наглядным примером вы, с одной стороны, показываете, что рады даже небольшому вниманию со стороны любимой бабули, и внуку нравится общаться с ней, с другой - бабушка сама привязывается к крохе и уже начинает скучать, не видя его какое-то время.
2. Сложные отношения между невесткой и свекровью
Часто именно из-за этого взаимного недовольства у бабушки и возникает нежелание сидеть с внуком. Старайтесь наладить контакты с матерью мужа, предлагайте совместные походы на шашлыки, по магазинам, делитесь кулинарными секретами. Такие положительные перемены обязательно помогут вам наладить отношения не только между собой, но и между бабушкой и внуком.
Обязательно делайте бабушке подарки, связанные с отдыхом, поддержанием здоровья. Например, время от времени дарите маме и свекрови билеты в театр, сертификат на поход к массажисту, в салон красоты. Так бабушка будет чувствовать, что вы думаете о ней, стараетесь и своё время уделять заботам о ней. Это поможет сделать ваши отношения тёплыми и более открытыми.
3. Бабушка хочет «пожить для себя»
Некоторые пожилые леди принципиально не хотят сидеть с внуками, аргументируя это тем, что они хотят, наконец, отдохнуть и уделить свободное время себе. Так как и без того немало лет посвятили своим детям.
Нередко так говорят женщины, которые, наоборот не давали достаточно тепла своим малышам, и под прикрытием того, что дарят возможность сыновьям и дочерям стать самостоятельными, просто не интересуются их жизнью.
В таком случае можно попросить бабушку дать возможность внуку почувствовать себя самостоятельным - побыть какое-то время без родителей, а бабушка за ним немного присмотрит. Пригласите её поехать вместе на отдых: договоритесь, что один день она присматривает за внуками, а вы отдыхаете, другой день - бабушка загорает на пляже или едет на экскурсию, а вы полностью возитесь с малышами.
Решая с бабушкой вопрос о помощи вам с ребёнком, помните, что свекровь или теща делать это не обязаны, ответственность за воспитание детей и их здоровье - лежит только на вас. И даже если бабушка готова сутками нянчить ваших малышей, не нужно этим злоупотреблять. Предложения отдохнуть, переключиться на любимое занятие, будут особенно приятны, так как бабушка будет чувствовать, что вы заботитесь о ней, и она - тоже часть вашей семьи.
Мне 32 года, один сын 5,5 лет, замужем, живем отдельно от родителей, но буквально в 15-20 минутах друг от друга. Мы с мужем оба работаем целый день, поэтому порядок заведен такой: утром встаем, завтракаем, отвозим сына к бабушке (она живет вместе с дедушкой), он находится там весь рабочий день. Они же возят сына на занятия, все более-менее в шаговой доступности, кроме одного - туда дедушка возит на машине. Вечером мы обязательно забираем сына, уходим домой и все по кругу. В выходные сын всегда с нами, может, за всю жизнь было 2-3 исключения из этого правила. Мы позволяем себе 1 раз в год уехать с мужем вдвоем, но максимум на 8-10 дней. Когда мы договорились с родителями о такой схеме, они согласились, они на пенсии, поэтому я помогаю им материально, давая фиксированную сумму каждый месяц, это сумма равна 40 000 рублей, что по моим понятиям равно няне. Как-то давно у нас был серьезный конфликт, тогда мама сказала, что больше не будет сидеть с сыном. Я тогда только устроилась на новую работу, уйти никак не могла - тогда мы это как-то утрясли, и вроде жили дальше спокойно. На самом деле мама - очень близкий мне человек, я знаю, что она - лучшая бабушка, которую только можно себе представить, доверяю ей безгранично, поэтому то, что произошло несколько дней подряд - просто шок.
Так вот, несколько дней назад сын пожаловался мне, что бабушка его бьет. Я прекрасно понимаю, что он может достать до печенок, поэтому как-то отмахнулась от этого. Ну треснула один раз - типа подзатыльника, с кем не бывает. Но он попросил меня как-нибудь сказать бабушке, чтобы этого не далела. Зачем я пошла у него на поводу - не знаю. Однако мы пришли утром сдать сыночка, он меня начал теребить, мол, скажи, ну я и сказала, мол, сын просил передать, чтобы его не шлепали или не били. И собственно все. Начала говорить о чем-то другом, да и вообще выкинула этот эпизод из головы.
У нас заведено, что каждый свой обеденный перерыв я звоню маме, интересуюсь всем, о сыне, о жизни, просто болтаем и т.п. И в тот день, я естественно тоже позвонила поболтать. В ответ я услышала холоодным расчетливым тоном, что они с папой приняли решение больше с сыном не сидеть. Они якобы плохие бабушка с дедушкой, колотят ребенка, ребенок страдает и жалеутся, мол, решайте, когда вы начинаете сидеть сами и кладет трубку. Я конечно в полном шоке, но жду вечера, чтобы как-то лично пообщаться. Уйти с работы теоретически возможно, но я- поолвина дохода нашей семьи, да и по сути основная часть для семьи мамы.
Приезжаем вечером - все в том же духе. Со слезами, руганью, упреками... Папа ушел, чтобы не общаться, мой муж стоял рядом, все это слушал, но молчал, то есть общались мы вдвоем. Суть претензии мамы: я постоянно обсуждаю за ее спиной с мужем, что она - плохая бабушка и бьет сына (хотя это не так), сыну с ними плохо, я как хорошая мать должна это понимать и должна сама с ним сидеть. Она дает мне время до конца этого года, чтобы решить, как я собираюсь дальше это организоать - увольняюсь, беру няню и т.п. Она готова пока сидеть с сыном, кормить его, водить на занятия, но ни грамм больше. Она не будет с ним общаться, играть и т.п., это для нее теперь чужой сын, а она - просто няня и т.п. И действительно, вот уже несколько дней именно так. Она демонстративно вообще не общается с сыном, дедвушка старается его сам пкормить тем, что сделала бабушка и отводит его на занятия. Да, до конца года еще есть время, но я просто в шоке.
Пыталась общаться с мужем на эту тему, он пребывает в таком же шоке, что и я. Денежный вопрос мы как-то все не поднимали, но моя семья не сможет давать им деньги, если я не буду рабоать или если будут расходы на няню. Более того, я уже сидела как-то дома и точно знаю, что эта роль мне не подходит... Бабушка вряд ли отойдет, по словам папы, она считает, что мы с сыном ее смертельно обидели.
Когда-то давно, в моем подростковом возрасте, я в чем-то обманула родителей - сказала, что пошла на занятия, а сама пошла с каким-то парнем в кино, мы тогда поссорились с мамой и не разговаривали полгода, и вновь начали разговаривать чисто случайно, из -за какой-то момей подруги, которая пришла и начала приставать к маме, а та была вынуждена вовлечься. Если бы не это, даже не знаю, как бы тогда все закончилось.
Сын тоже очень впечатлительный, он вчера все сидел и слушал, нашу ругань и слезы, что-то точно понял. Помогите советом пожалуйста
У нас в стране существует культурный код, который предписывает, что бабушка должна бросить все свои дела и посвятить себя внукам, у нее просто по определению не может быть ничего важнее. Большинство бабушек так и сделает. Но не все. И так и должно быть, как уверяет психолог
Кто такие современные молодые бабушки? Это женщины от 40 до 60 лет, которые еще полны сил, здоровы и хорошо выглядят. Они нашли свое дело, реализовались, вырастили детей, освободились от связанных с ними хлопот и хотят наконец пожить для себя. Многие из них еще работают, кто-то только что вышел на пенсию и распланировал эти золотые годы: путешествия, развлечения, занятия, отношения. Это лучшее время в жизни женщины, когда есть еще здоровье, но появилась уже и мудрость, когда женщина становится внутренне свободной, чувственной. Она наслаждается каждым моментом жизни – и потому гораздо больше ценит время и свои силы.
И вдруг дети преподносят ей сюрприз – внука или внучку. У нас в стране существует культурный код, который предписывает, что бабушка ОБЯЗАНА бросить все свои дела и посвятить себя внукам, у нее просто по определению не может быть ничего важнее. Большинство бабушек так и сделает. Но не все. Некоторые бабушки воспримут такое требование как нарушение границ, а необходимость сидеть с внуком – как снижение качества своей жизни. В самом деле, должна ли женщина в этот период прекрасного самоощущения брать на себя заботу о внуках? Может ли она сказать детям категоричное «нет» и отказаться от заботы о внуках или сильно ограничить время, которое она посвящает внукам, не чувствуя при этом вину и не попадая под шквал критики со стороны детей, а также всех родственников и знакомых?
Психолог Леля Чиж рассказывает на Рамблер.Семье о том, как распределить обязанности по уходу за внуком или внучкой по справедливости и как прийти к балансу в этом вопросе.
Забота о ребенке – ответственность тех, кто принимал решение произвести его на свет, то есть родителей.
Предлагаю принять это за аксиому. Хотите ребенка – исходите из того, можете ли вы его самостоятельно вырастить. Даже при наличии у вас бабушек и дедушек воспринимайте их помощь как подарок, как бонус, а не как обязательство перед вами.
Молодые родители жалуются на бабушек и дедушек, что сначала те всячески обещают помочь, убеждают, что на них можно рассчитывать как на бесплатного бебиситтера, а когда потомство появляется, то позиция меняется кардинально: не могут, надо работать, слишком тяжело, резко состарились. В результате дети чувствуют себя преданными, в семье нарастает конфликт.
Но ведь и в самом деле у бабушек и дедушек могут поменяться обстоятельства, они могут вдруг найти работу по душе или влюбиться, жениться, переехать в другой город или другую страну, заболеть. Или просто окажется, что на практике сидеть с внуком – это совсем не то, что в теории, это тяжелый труд, на который у них не хватает сил или желания.
Что бы ни обещали вам бабушки и дедушки, они живые люди, они могут передумать и имеют на это право. Поэтому продумайте заранее, как вы будете справляться, если вдруг останетесь без помощи.
У бабушки может быть что-то важнее внука.
Да-да, вы только представьте себе! Почему-то считается, что женщина должна по умолчанию любить все эти детские дела: памперсы, кашки, колыбельные. А если нет? А если бабушка – это интересная самостоятельная женщина, которая, уже пройдя через тяготы родительства, хочет пожить для себя?
У нее высокий ранг и социальный статус, она обожает свою работу и ни за что не хочет увольняться, она хочет отправиться в путешествие на два года с любимым мужчиной или она (вот ведь эгоистка!) просто хочет отдыхать и развлекаться, посещать театры с подругами, учиться бальным танцам и ходить по ресторанам пробовать кухню разных стран.
Как такой бабушке обозначить свои границы? Например, дети просят ее уволиться с работы (даже такое у нас в порядке вещей) и сидеть с внуком. Если она не хочет, но согласится из любви к детям, она будет чувствовать себя жертвой. Как ей отказать и не чувствовать себя виноватой? Для этого нужны:
Четкие договоренности.
Заранее, когда дети еще только думают заводить детей. Будущим родителям надо озвучить свои ожидания от бабушки. А бабушке надо сразу обозначить, насколько они могут на нее рассчитывать. Сколько времени в неделю, в какие дни и какую именно помощь она сможет оказывать. Например: «Вы сможете привозить ко мне ребенка каждую субботу с 11 до 19. Я его два раза покормлю и погуляю с ним 3 часа. Все остальное время я предполагаю заниматься своими делами. Поэтому любая помощь сверх того, в другие дни и другом формате – по предварительному согласованию». Да, вот так точно и по-деловому.
Но даже самые четкие договоренности не гарантируют отсутствие сбоев и конфликтов. Не стоит обещать много, лучше пообещать меньше – тогда вся помощь сверх обещанного будет для родителей ценным подарком.
Чрезмерное участие бабушки в воспитании внука может сделать из нее маму.
Некоторым бабушкам неинтересно жить для себя. Они просят родить им внуков, и тогда внуки для них сразу становятся единственным светом в окошке, главной радостью, смыслом жизни. Они ретиво кидаются помогать молодой маме и обижаются, если родители ограничивают их участие в заботе о внуке, чувствуют себя отверженными. Дай им волю, такие бабушки могут полностью взять на себя заботу о внуках. И освобождают мам настолько, что те могут оставить им детей и пойти работать.
Такая ситуация особенно распространена в неполных семьях, где ребенок рождается у матери-одиночки и где она является единственным добытчиком. Отсутствие папы – уже неправильная семейная система, а чрезмерное участие бабушки искажает ее еще сильней. Поскольку бабушка начинает выполнять все функции мамы, то внук и начинает воспринимать ее как маму. И если эта роль мамы бабушке понравится, то вряд ли она потом захочет отдать ее реальной маме добровольно.
Мамы, передавая бабушке заботу о внуке полностью, вы рискуете «потерять» своего ребенка! Он будет считать мамой бабушку, а не вас. Психологически он будет привязан к ней как к маме. И это потом почти невозможно будет исправить.
У бабушки своя важная роль и место в семейной системе.
Но бабушки – это все-таки очень важный член семьи. Внук и бабушка – это чудесный тандем людей, которые взаимно обогащают жизнь друг друга. Внук получает заботу и любовь, бабушка – ответную любовь и наполненность жизни. И внуки, и бабушки часто вспоминают общение друг с другом как очень счастливое время. Я тоже часто вспоминаю своих бабушек, каждая из которых была по-своему прекрасна. Особенно я была близка с бабушкой со стороны мамы. Воспоминания о ней помогают мне определить ролевое предназначение бабушки – передавать внукам рассказы о предках, семейные мифы, вплетать новых членов в историю рода.
Еще одна функция бабушек – телесный комфорт, тепло и уют. Они с удовольствием вкусно кормят, обшивают и обвязывают внуков. Также они могут знакомить ребенка с миром – брать его с собой в путешествия, возить на отдых к морю. Быть бабушкой – прекрасная и важная роль. Но все же это роль добровольная. И если она вашей бабушке пока неинтересна, оставьте ее в покое, наверное, она до нее еще не дозрела.
Мама и свекровь встретили тебя из роддома с охапкой цветов, умилились твоему карапузу и… исчезли из поля зрения. Раз в неделю-другую звонят, интересуются, как дела у подрастающего поколения. Могут даже приехать навестить и «выгулять малыша» (не часто и в основном после длительных уговоров). И этим дело ограничивается. Ни тебе колыбельных над кроваткой малыша, ни сказок и прибауток на кухне в попытке накормить ребенка, ни баюканий и песенок, когда у крохи режутся зубки. Неужели бабушки не любят малыша?! А если любят, то почему не рвутся в гости чаще?
15 114747
Фотогалерея: Если бабушка не хочет сидеть с внуками
Следует начать с того, что в отличие от роли мамы, которую можно запланировать заранее тогда, когда ты будешь готова к этому психологически, материально и физически, роль бабушки, подчас, абсолютно не запланирована и падает женщине как снег на голову, тогда, когда она этого совершенно не ждет. Женщина становится бабушкой не по своей воле и вопреки своему желанию. Оказавшись в такой ситуации женщины нередко теряются и ведут себя не так, как принято, но стоит ли их осуждать за это? Давай попробуем рассмотреть несколько вариантов «нестандартного» поведения бабушек и постараемся понять, как следует вести себя молодым мамочкам?
Вариант первый: Занятая бабушка
Работа всегда была и остается по сей день смыслом жизни твоей мамы или свекрови. Бабушка, которая постоянно занята на работе или имеет массу своих личных занятии, увлечений и хобби, скорее всего, будет помогать новоиспеченным родителям без особого энтузиазма и должного желания. Она может дать парочку советов по уходу и воспитанию ребенка по телефону или прислать мешок с обновками или игрушками для малыша, но вряд ли станет постоянным гостем в твоем доме и будет мчаться к тебе по первому зову. У тебя возникает ощущение, что она вымучивает из себя общение с малышом и делает это скорее из чувства долга и потому что так «надо», неужели потому что ей просто хочется возиться и заниматься и общаться с внуком? Не спеши с далеко идущими выводами. Скорей всего, она просто боится, что твой малыш может изменить ее уже налаженную и устоявшуюся жизнь и привнесет в нее большие перемены и сложности. Поэтому она старается занять себя другими привычными ей делами, а внук или внучка идут по остаточному принципу в списке ее неотложных дел.
Что делать? Стоит смириться с этим и не таить на бабушку зла. Лучше сделай так, чтобы она почаще находилась с малышом, пусть и не одна, а вместе с вами. Старайтесь чаще приезжать к ней в гости и привозите внука (согласовав это мероприятие заранее, разумеется). Пусть она видит, что малыш приносит только радость, и в целом не меняет ее жизнь в худшую сторону. Со временем внук станет неотъемлемой частью ее жизни, а общение будет приносить им обоим только радость.
Вариант второй: Молодая бабушка
Нередко бывает, что рождение малыша застает будущую бабушку врасплох. Она не знает, как себя вести, что делать, может начать сомневаться, а готова ли она вообще стать бабушкой, но самое главное – вдруг начинает с еще большей силой ощущать неуклонное приближение старости и свой уже не молодой возраст. Не удивляйся, если вдруг узнаешь, что она скрывает от своих знакомых, друзей или сослуживцев тот факт, что у нее родился внук и она стала новоиспеченной бабушкой. Просто она хочет оставаться по прежнему молодой, а не вешать на себя ярлык "бабушки", что автоматически превращает в глазах окружающих людей недавно молодую женщину в старушку. Не дуйся на нее, еще не известно, как ты поведешь себя, когда будешь на ее месте. Дай ей время свыкнуться с этой новой для нее ролью, ей нужно понять и осознать этот факт. Ведь ее дети уже давно выросли, начали рождаться внуки, а это значит, что она сама стала только старше, а это нужно, что называется, "переварить", осознать и признать.
Что делать? Лучший способ сблизить бабушку и внука – хотя бы иногда оставлять малыша наедине с ней. Может быть, когда они находятся только вдвоем и никто не может их потревожить, она приласкает малютку, вспомнит, что когда-то вот точно так же держала в руках крошечный сверточек, и задумается о том, что после рождения внуков и обретения нового статуса бабушки, жизнь отнюдь не заканчивается, а во многом даже начинается новая и полная радостных событий.
Вариант третий: Неопытная бабушка
Твоя мама или свекровь может просто не знать, как обращаться с твоим новорожденным малышом. Не в прямом смысле, конечно. Возможно, в свое время, когда она сама была молодой мамой, всю заботу о собственном ребенке она переложила на плечи бабушек, и поэтому теперь ей страшно взять на руки малыша, как в первый раз. Но это самый простой и легко преодолимый случай.
Что делать?
Если дело только в неопытности новоиспеченной бабушки, постарайся помочь ей перебороть свой страх. Прояви инициативу, позови ее в гости попить чайку и оставь малыша (но только ненадолго!) с бабушкой наедине. Можешь, например, попросить мужа или подругу, чтобы они позвонили тебе во время ее визита, и отлучись минут на 20-30 по срочному делу (якобы подруга купила для твоего малыша подгузники или игрушку – надо скорее забрать или увидела в магазине именно то фруктовое пюре или молочную смесь, которую советовал тебе ваш педиатр, - надо срочно сбегать купить). Когда вернешься домой, ты можешь застать бабушку несколько… взволнованной. Но это ведь только первый раз. Через три-четыре визита (а время постепенно можно увеличивать до часа-полутора) можешь ждать первых положительных результатов. Вскоре может статься так, что бабушка сама начнет предлагать тебе свою помощь.
Преодолев трудности приобщения бабушек к общению с внуками, выиграют от этого абсолютно все. У вас появится больше свободного времени, которое можно потратить на себя. У малыша будет еще один родной и близкий человек, которому можно доверять. А бабушки от общения с внуками будут получать заряд энергии и на глазах скинут несколько десятков лет.