Расставание – маленькая смерть, или Как вернуться к жизни. Расставание – маленькая смерть

Он ушел! Кажется, что жизнь пошла под откос. Только недавно ты строила волшебные замки и ваше совместное будущее в них. Совершенно невозможно в это поверить, этого не может быть, неужели он тебя не любит? Но ведь он ясно дал это понять, и при мысли об этом начинают душить слезы. Снова начинаешь жалеть себя и упиваться этим огромным и сильным чувством. Ты ведь так сильно его любила!

Получится ли прийти в себя?

Что же делать? Отвлечься на бытовые дела не получается, все мысли возвращаются только к этому моменту. Ничто не способно тебя утешить. Может быть, это окажется ошибкой, и он позвонит. Вздрагиваешь от каждого сигнала телефона в надежде, что он одумался. Но ничего такого не происходит, а значит, это - не шутка. Падаешь в черную и беспросветную яму тоски, только слезы льются потоком, дают какое-то облегчение.

Жизнь вокруг идет полным ходом. Лето. Подруга зовет прогуляться с ней в парке. Рассказывает о своих проблемах с молодым человеком. Оказывается, у нее ситуация еще хуже. Слушая ее рассказ, ты начинаешь выходить из своего мрака. Узнавая все больше подробностей о ее драме, чувствуешь, что вроде бы отпускает твоя боль.

Как странно. Это сама мысль о том, что кому-то еще хуже, чем тебе, дает облегчение? Нет. Это способность поставить себя на место другого и почувствовать то, что чувствует он. Такая способность и создает выход из ямы тоски, в которую попадают при расставании особенно эмоциональные люди.

Почему так происходит? И как быть, если ты - такой эмоциональный человек? Ответы нужно искать в природе человеческой психики.

Сердцу не прикажешь? Или…

Системно-векторная психология Юрия Бурлана выделяет восемь типов психики, называемых векторами. Люди с яркой способностью переживать свои и чужие эмоции - это обладатели зрительного вектора . Их врожденное желание - испытывать сильные чувства. Оно может наполняться как в положительном, так и в отрицательном ключе.

Создание эмоциональных связей доставляет зрительным людям приятные переживания и приводит их в сбалансированное состояние. Когда же эти связи разрушаются, то на смену им приходит пустота, которая заполняется либо светлой грустью и печалью, либо темной и беспросветной тоской. За чувством тоски всегда стоит страх. Страх не выжить в этом одиночестве.

Как говорит системно-векторная психология Юрия Бурлана, страх за себя берет начало от природного первобытного страха смерти. Это врожденное состояние, из которого психика зрительного человека развивается в противоположное состояние - любовь как способность сопереживать и чувствовать другого человека.

В ситуации разрыва отношений, то есть разрушения эмоциональной связи с любимым, зрительный человек в страхе переживает сравнимое со смертью состояние. Ему кажется, что все хорошее прошло, что счастья больше не будет, что жизнь кончена, подсознательно - это острый страх умереть. Современный человек, которому не грозит реальная опасность от хищника, не понимает причину своего состояния и не может с ним справиться.

А при сострадании другим людям, например, при общении с подругой и переживании за нее, у зрительного человека происходит перенос фокуса внимания, переключение с себя на чувства другого. Таким способом обладатель зрительного вектора реализует свою эмоциональность со знаком «плюс», получает удовлетворение от чувств, которые испытывает.

Как помочь себе пережить расставание

Зрительные люди способны переживать самые яркие чувства любви, поэтому они тяжелее других переносят разрыв отношений. Как найти выход из состояния страха в момент разрыва? Получится ли для этого переключить свое внимание на чувства других людей и сострадание им?
Понимание корня проблемы может помочь справиться с любым плохим эмоциональным состоянием. Когда ты осознаешь, что именно с тобой происходит, причины этого и то, что способно помочь, то естественным образом начинаешь вести себя по-другому, использовать все возможности, чтобы уберечь себя от попадания в эмоциональную яму.

Чтобы лучше понимать психологические состояния, различать их в себе и других людях, полноценно проявлять весь свой природный потенциал, стоит прослушать

В Расставание - маленькая смерть

"С любимыми не расставайтесь,

Всей кровью прорастайте в них"

А. Кочетков .

Двое влюбились, они счастливы, полны доверия друг к другу и чистой веры в то, что всегда буду вместе. Они прорастают друг в друга корнями, а земной шар не стоит на месте, жизнь не стоит на месте. Люди меняются, с ним видоизменяются их чувства. Иногда перерастают во что-то большее - преодолевают кризисы, иногда умирают, а мы не замечаем. И если тебя разлюбили, если с тобой хотят расстаться - как выжить, если твои корни там, в этом человеке? Оставить их? Отрезать, как гангрену? Не зря говорят, что "расставание - это маленькая смерть".

Отношения заканчиваются не тогда, когда два человека расстались в глазах общественности. Не тогда, когда муж ушел к любовнице, не тогда, когда обиженная жена в расстроенных чувствах рассказала об этом горе своим подругам. Очень редко момент фактического разрыва совпадает с разрывом настоящим. Чаще у "бывших" отношения длятся годами.

("Разрыв" Мунк Здвард)

В одной передаче обсуждали известного человека и его новые отношения с не менее известной актрисой, подключили его бывшую жену, которая должна была рассказать, каким он был мужем. Женщина с удовольствием присоединилась к обсуждению, называя его "мужем", говоря о нем, как будто отношения у них до сих пор продолжаются, хотя в разводе они около 7 лет. Вполне вероятно, у нее и в голове не укладывается, что он может жениться на другой. Такие люди чаще рассказывают о своих отношениях в настоящем времени, называют бывшего супруга не бывшим, а, например, "мой муж", "моя жена". В разговорах "застрявщие" часто упоминают своих бывших возлюбленных: куда они любили вместе ходить, какие кафешки вместе посещали, что он\она любили есть на завтрак.

Случается, один партнер остыл больше, чем другой, он уже готов начать новую жизнь порознь, а второй нет. И он провоцирует его продолжать какие-то отношения. Пока нет новых отношений такие пары могут встречаться, общаться. Чаще женщины попадают в этот капкан и считают, что отношения длятся, а мужчина просто не нашел достойную замену. Старые канаты тянут их друг к другу, и только слишком сильные новые эмоции могут удержать от возвращения, хотя бы, в физическом плане к ранее горячо любимому человеку. И разве можно считать это слабостью? Мозг ушел от этой женщины, а тело с этой новостью еще не сжилось.

То, что порвано в один миг, не порвано совсем. Вдали от общественного глаза, штампов в паспорте и официальных отношений, кипят такие страсти, что закачаешься. И эти люди продолжают тайно встречаться, переписываться, в лучшем случае, в худшем - распространять грязные слухи друг про друга и строить всякие козни, потому что нас никто не учил, как правильно расставаться. Это у нас дело творческое. Тут кто во что горазд.

Важно избрать правильно тактику по переселению своих корней с свой горшок. Твердо посмотреть на ситуацию, а лучше попросить незаинтересованное лицо её описать. Осознать, что это конец. И готовить себя к разрыву, вновь выстраивая свои внутренние границы. Встречайтесь, общайтесь, делитесь смешными картинками. Если в этом нет боли и негатива, почему бы нет? Однако, с каждым разом уменьшайте эти связующие нити и переносите свой эмоциональный центр в другое место, лучше в себя.

Отойти от своего бывшего все равно придется, иначе построить новые отношения будет сложно. В обратном случае вы будете постоянно сравнивать. Прежняя связь всегда изначально прочнее новой. И вот уже образуется гарем: у мужчины две женщины, он и новую завоевать пытается и бывшую не обидеть. Не стоит лукавить, что кто-то может быть искренним другом своему бывшему/бывшей при наличии там второй половинки. Это только у французов там что-то странное происходит. Достаточно вспомнить французский фильм "С 5 до 7", где муж и жена приглашали на свои семейный вечеринки своих любовников и дружно проводили время. С нашим эмоциональным русским характером, мне представляется, такое не прокатит - рвать все равно придется. Поздно это будет или рано, все равно больно. И это кончится, пока не произойдет финальный разговор.

Финальный разговор. Звучит, как заезженная фразочка из советов по психологии. Это не типичные крики "Я от тебя ухожу! Иди к черту". Пока у двух людей есть недосказанности, пока они не прожили свои эмоции, отношения живы. И вот они выясняют что-то, делят имущество, детей, обзывают друг друга последними словами (что, кстати, являет собой нереализованные сексуальные желания к этому объекту). Всё, что слишком эмоционально окрашено, будь то ненависть, агрессия, восхищение, ревность, или нарочное отречение от бывшего, намеренная холодность к нему, отношение к нему, как к чему-то малозначительному (я имею ввиду в диалоге с кем-то) - главные звоночки, что отношения живут, и будут жить, пока люди не обговорят своё расставание. Представляете, что всё это тянется годами, жизнями? А мы смеемся, что любовь живет три года.

Слышишь, как тихо разбиваются надежды в темноте ночного города? И печально падают звезды в наши ладони… А мы едем, едем… Ночная трасса. И огни фонарей. Потухшие витрины. И умирающие трамваи… Скорость зашкаливает за 220… Не останавливай машину. Нам нужно скорее добраться до дома. 7-й этаж твоего подъезда… Лучшая ночь и мой день рождения. Ты знаешь, я люблю теперь свой день рождения…Ты помог мне его полюбить. А утром мы выпьем по три стопки чего-то крепкого… И в обратный путь… Включи Т9… Тебе же...

https://www..html

Расставанья наши

Расставанья наши -
Горизонт далёкий,
Затуманит вечер,
Синий и глубокий.
Только утром солнце
Мрак ночной развеет,
Так и наше сердце
В радость встречи верит.

© Copyright: Наталья Костянова, 2010
Свидетельство о публикации №11005206816

https://www.сайт/poetry/166397

Смерть не тогда, когда заголосят...

Смерть не тогда, когда заголосят,
Или когда польются сладко речи.
Ты был вчера расхристан и распят,
Но штопал дырки от крутой картечи.
Ты рыпался еще полуживой
На полузвуке обрывая слово.
Смерть двигалась в объезд, по кольцевой,
Задев чуть...

https://www.сайт/poetry/1128105

Расставанье...

Вот и все. Я все сказала.
Больше нечего сказать.
Но, жаль, я не знала,
Что будет трудно меня понять.

А я любила, люблю и буду любить,
Сожалеть ни о чем не буду,
Только страшно, что придется обо всем забыть,
Но поверь, я тебя не забуду...

https://www.сайт/poetry/15729

Расставание

Если люди разлюбили
И расстались - всё понятно.
Вазу хрупкую разбили -
И осколки подмели.
Если ссорятся - бывает;
Есть ведь и на Солнце пятна.
Изменяют - тоже просто:
Значит, не было любви.
Ну, а если расставанье -
Просто так; и без...

Как же это все мне преодолеть
Расставанье – маленькая смерть.
Расставанье – долгий путь к началу,
Но смогу я этот путь пройти когда-нибудь.
Где же ты, дай ответ.
Отзовись, мой друг.
Ау, ау, ау, ау, ау
Но в ответ слышу я
Только сердца стук…

Жанна Агузарова
«Расставанье – маленькая смерть»

ПРОЛОГ. Согласна, название данной статьи замусоленное-перемусоленное, причем никаким порошком уже не отстираешь, чтоб избавиться от пятен. И все же – из песни слов не выбросишь! При прочтении разрешено плакать, страдать, истерически смеяться, громко петь, совершать действия, устраивать капризы, которые не несут угрозы для жизни и здоровья вашего и окружающих людей.

Интересно, а все кто пишут про расставание, сами ощутили его привкус? Кто-то скажет: «У меня он горько-соленный как черный шоколад с солью». Либо – кислый как будто залпом выпил бутылку уксуса, а у меня – привкус морского бриза. Наверное, у каждого он свой! Но никто не скажет: «Я не ощущаю ничего!» За разнообразие вкусовых ощущений к расставанию следует относиться как к чему-то необычному, умеющему «пощекотать» островок коры больших полушарий, где они формируются.

А какой участок головного мозга отвечает за страдания? Вот возьму и чик-чик, быстро с ним справлюсь. Нужно подыскать знающего хирурга, который в таком деле компетентен, чтоб без боли и ран. Пришел пациент влюбленный, доктор надавил на затылочную долю или на другую область подкорковых образований, все-таки это скопление серого вещества! Без него все будет печально, мир станет блеклым. Понятное дело, объем серого вещества, содержащегося в головном мозге, способен влиять на уровень развития интеллекта, а также позволяет значительно быстрее обрабатывать информацию.

Так, давайте, скорее выдавите мне как гнойный прыщ, который созрел на самом видном месте, мешая собеседнику смотреть в глаза, и только смещает на себя весь фокус внимания. А может впрыснуть дополнительное количество этого пресловутого серого вещества, чтобы скорее обработалась информация и злополучные страдания поутихли! Где специалисты? А в ответ – ТИ-ШИ-НА…

Все надежды на исцеление раскрошились как печенье, которое находилось без упаковки.

Эврика! Может психолог научит шевелить извилинами, подсобит в таком нелегком когнитивном диссонансе. Стоп, а в чем же противоречивость?

Вы же понимаете, первооткрыватель теории когнитивного диссонанса Леон Фестингер – специалист серьезный в сфере психологии управления мышлением. С таким подходом не поспоришь! С одной стороны, человек понимает, что в принципе ничего страшного не случилось, если партнер скрылся за горизонтом (читай, ушел заре на встречу!). Угу, не тут-то было. В голове рой мыслей о «пупсике», дышать тяжело, лежать еще сложнее, сидеть сложнее в кубе! Ну, понятно, жизненная дорога накрылась всеми тремя законами Ньютона + свободное падение и движение тел по наклонной плоскости Галилео Галилея = петля Нестерова (она же мертвая, она же полный пи… пин-код после третьей неудачной попытки, она же тамада по-одесски, посетившая 7-ой банкет).

Вот и диссонанс нарисовался между представлениями индивида и его реальными действиями. Уж простите, за индивида, пока о личности говорить сложно, поскольку ни первый ее критерий (способность преодолевать собственные непосредственные побуждения ради чего-то другого), ни второй (способность к сознательному руководству собственным поведением) не присутствуют! Эти критерии не то, что маячат хотя бы на втором плане, они вообще отсутствуют.

А знаете, посмотрите фильм «Сотворившая чудо», как учительнице удалось весьма непедагогичными методами «обуздать нрав» девочки – это и означало приступить к формированию ее личности. Конечно, методы воспитания в фильме жестокие. А.С. Макаренко очень любил своих воспитанников, но гуманистом никогда не был и чистоту в помещении проверял белым носовым платком. Уборщиц в коммуне никогда не было!

Так и мы, страдаем, так страдаем! Не выходим пару дней из квартиры, льем сахарные слезы, делаем и едим то, от чего кружится голова, в хорошем смысле. Балуем свою самооценку, бережем ее хрупкую корону. И вообще, корона прибита гвоздями! Не верите? А как вы думаете, почему так больно рожать?! Корона идет вначале. Просто с течением времени она уже не так блестит, замацали руками разные человеки, а вы возьмите, да и протрите шелковым платочком. И в вашем царстве будет порядок. Ахтунг-ахтунг! Царство живет по вашим правилам, а не по правилам Лже-Короля либо Лже-Королевы.

Если был пролог, будет и эпилог!

ЭПИЛОГ. Мужчина (женщина), которого(ю) вы любили оказался(лась):

• Либо глуп (а) и не сумел(а) оценить вас. В этом случае пусть такое «сокровище» достается другим ценителям искусства.
• Либо умён (умна) настолько, что раньше вас понял(а), что вы не подходите друг другу. Как приятно иметь дело с гениями! В семье должен быть один титаном мысли! И это будете вы!

Итак, открываем бутылочку шампанского, да в этом случае только шампанское! Водку гасят, когда печаль-горе или сожалеют о прошлом. Вино, когда живут настоящим. Виски – вообще, когда ни о чем думать не надо. Мартини хлещут «короли ночной жизни» типа Джеймса Бонда, ну вы поняли, когда «умничать» практически нечем, а хочется. А мы по шампусику! Когда загадываем желание под бой курантов при встрече Нового года! Ура!!! С Новыми встречами, с Новой любовью, с Новыми поцелуями, которые как пузырьки в шампанском подсчитать невозможно.