«Влюбилась в друга, но он не хочет быть со мной. Почему он не отпускает вас, даже когда вы ему не нужны

Здравствуйте! меня зовут Ирина, 23 года. я познакомилась на новой работе с парнем. ПО его взглядам, тому, что он до меня дотрагивался часто поняла, что нравлюсь ему. Он мне тоже понравился. Взял номер телефона. Потом стал писать, что я ему очень понравилась, что хочет увидеться и все такое. Мы с ним начали встречаться. События развивались быстро, все это букв ально в течение двух недель. Потом он стал как-то странно себя вести. На работе отстраненно, уже не подходил, не обнимал.Но общался, как будто ничего не произошло, как обычно и ничего личного. Я, естественно, тоже не цеплялась.В чем дело так и не поняла. Но поняла, что мы уже не вместе… Я ему позвонила, спросила, что случилось, что я ничего не понимаю. Он молчал, потом ответил, что он подумал, что у меня кто-то есть, из-за того, что я с кем-то по телефону переписываюсь и не хотел скандалов поэтому решил так мирно тихо расстаться. Я ответила, что я в шоке, у меня никого кроме него нету и нужно было мне тогда сказать об этом или как-то дать понять. Он сказал, что он скрытный человек вообще. Видимо, не хотел выяснения отношений. Через несколько дней мы компанией с сотрудниками пошли на природу отдохнуть. Он опять мог подойти меня обнять, брал за руку. В итоге когда мы с ним остались вдвоем и начали разговаривать, он сказал: я не тот человек, из-за которого стоит переживать, меня не сегодня, так завтра посадят, у меня больше двух недель никогда не было девушки, да я вообще не умею с девушками встречаться, у меня нету даже образования, что твои родители скажут?

Я плакала… не знаю почему, но я в него сильно влюбилась. Хотя он не проявлял ко мне внимания такого, как другие парни. Я много кому нравлюсь, но они мне не нравятся. Я хочу быть с сильным мужественным мужчиной, которого я увидела в нем.

Потом он спросил: вот скажи, чего ты хочешь? я ответила: я хочу быть с тобой… Он сказал: все таки я не понимаю, почему ты за меня так держишься… Потом начал меня обнимать, говорить, чтобы я улыбнулась, взял на руки и целовал. И вот в этот момент я начала думать… Он хочет быть со мной или все таки разрешает его любить?

На работе он меня может обнять, целует, смотрит нежным взглядом… Но вне работы никуда не зовет… И когда я ему написала: когда я с тобой рядом, я счастлива… Он в ответ прислал: умница)**

Когда я ему написала: я хочу тебя увидеть… Он ответил: завтра увидишь)

ПОлучается… я ему не нужна??? как мне себя вести? Если он не хочет быть со мной, почему не дает понять? или ждет, когда я сама отстранюсь. Но видно, что он меня ревнует к другим. Может он чего-то боится? я думала, что боится серьезных отношений или еще чего..

Вопрос к психологу: Здравствуйте, меня зовут Алёна, мне 19 лет. В общем, такая у меня история. Я познакомилась с парнем, на каком-то сайте, неважно каком. И, знаете, ни разу с ним не видевшись, я так мило общалась с ним, прямо очень мило, и потом, со временем, начала привыкать к нему и к нашей переписке.

В общем, прообщавшись в таком роде (зайка, киска, дорогой, дорогая) больше года, мы встретились. Всё прошло отлично, мы и до сих пор вместе. Как парень с девушкой. Где-то четыре месяца. Вроде все мило и хорошо. Но только, когда я с ним рядом. Чтобы вам было понятнее, у нас такие отношения: я приезжаю к нему на несколько дней и мы все это время вместе. Потом уезжаю, потом опять приезжаю, и вот так по кругу.

Но есть несколько проблем. Когда мы вдвоем, все отлично, а когда нет - просто кошмар. Я безумно сильно хочу к нему, просто места себе не нахожу. Хотя мы и переписываемся, и созваниваемся, но я хочу быть всегда вместе рядом с ним реально, а не по интернету и телефону. Ещё меня тревожит его виртуальное общение со многими девушками, он зовет некоторых в гости (это я втихаря узнала. прочитав смс и историю сообщений в аське).

Про аську я ему рассказала, что лазила там. Он разозлился, но оправдался. а про телефон я не стала говорить (это было давно, сейчас вроде такого уже не повторяется, ну или он все удаляет). Я знаю, какие мысли у вас сейчас возникают, что он бабник, и что гнать его надо... Я это все понимаю, но я хочу верить ему, и с ума схожу ото всего этого. Последнее время я научилась доверять, но сомнения все-таки есть.

Я знаю его многих лучших друзей, для них всех я его девушка. Знаю его маму, для которой я тоже его девушка, хотя я не знаю как она ко мне относится, я видела её пару раз. Если ему кто-то звонит из друзей или родственников, он всем говорит, что со мной, они мне передают привет. В общем я не знаю, запуталась, как он ко мне относится.

Последний раз мы виделись с ним две недели назад, я приезжала к нему в гости на целую неделю. Он мне после этого сказал: "Знаешь, иногда люди должны отдыхать друг от друга". Я тогда очень обиделась, но он сказал, что неправильно выразился, в общем, я тогда ничего не поняла. И сейчас не понимаю его. Мы переписываемся, созваниваемся, но встретиться он не предлагает. Хотя говорит, что соскучился безумно.

Как это расценивать, почему он не хочет быть со мной постоянно, так же как и я с ним? В чем могут причины? И что мне можно сделать, чтобы его тянуло ко мне сильнее? И ещё меня очень волнует то, что он мне не говорит ничего про любовь.... Есть такие слова как "обожаю" и тому подобное. А о любви - нет. Все так странно.

С уважением,
Алёна

Ответ психолога:

Здравствуйте, Алена!

Ваш вопрос «Как это расценивать, почему он не хочет быть со мной по

Три года дружу с парнем. Он мне нравился с самого начала, но ответной симпатии он не проявил, поэтому я решила с ним просто дружить. В последние полтора года мы очень сблизились, все делаем вместе, все друзья нас «поженили». В какой-то момент я поняла, что он - тот самый, с кем мне хочется быть. Я призналась ему в своих чувствах, но он ответил, что не хочет портить нашу дружбу. Его отказ меня «убил», я очень страдаю. Я решила меньше с ним общаться, и опять он меня не отпустил. Начал давить на то, что нам хорошо вместе, зачем что-то менять, ведь неизвестно, что будет дальше. Мне хорошо с ним рядом, но в то же время очень тяжело. Я стала ревновать, я подсознательно уже веду себя как его девушка. Может быть, он боится серьезных отношений, ведь у него никогда не было девушки (и секса тоже)? Может быть, он боится, что я буду требовать слишком многого, а он не сможет мне это дать? Или же я себя накручиваю и он действительно со мной просто дружит?

Мария, 19 лет

Вам хорошо вместе, вы хотите, чтобы отношения перешли в другую фазу, но очевидно, что молодой человек к этому не готов. У него не было ни с кем отношений и секса, он может еще вообще ничего не понимать о себе. Вы свободные люди, в отношения нельзя «втаскивать». Вы обозначили свою позицию, он вполне четко дал понять, что его устраивает тот тип отношений, который между вами есть. Причин может быть много. В данном случае важно только то, что каждый должен вступать в близкие отношения тогда, когда он к ним готов. Он не обманывал вас, никогда не говорил вам о любви, не желал секса в вами. То, что он не хочет терять вас как друга, вполне понятно.

Молодой человек может еще долго созревать для более близких отношений, надо дать ему время. Если более близкие отношения нужны вам прямо сейчас, вы оба будете фрустрированы: вы - не получая того, чего хотите, он - чувствуя давление в таком важном деле. Молодой человек может еще просто не очень понимать своих сексуальных предпочтений, допустите и это. Какова бы ни была причина его нежелания переходить грань близости, он прав - ведь это его жизнь. И вы совершенно спокойно можете сказать ему, что сейчас хотели бы других отношений, и отправиться на поиски того человека, который к ним готов. Неважно, выглядите ли вы как пара в глазах других и поженили ли вас окружающие. Важно только то, на что готов каждый из вас.

Здравствуйте.
Встречаюсь с парнем 4 месяца, до этого были несколько месяцев ухаживаний и просто дружеское общение около 3х лет. Он никогда не рассказывал про свои отношения, и я из чувства такта не спрашивала. Когда у меня окончились отношения, мы стали чаще общаться, и между нами неожиданно вспыхнула страсть. Он красиво ухаживал, сразу побежал с родителями знакомиться моими и друзьями (не моя инициатива была), умеет сказать красивые слова так, что за душу цепляет, и у меня начали появляться к нему чувства. Так как он ездит постоянно на работу в командировки, у меня не вызывали подозрений некоторые нюансы, или, может, я просто была в розовых очках. К сути проблемы, на днях он мне признался, что он более пяти лет живет с женщиной старше его и меня на 10 лет, что она не может иметь детей и у них нет будущего. Говорит, что у них нет секса и что любит только меня, хочет со мной семью и детей и безумно боится меня потерять. Сказал, что решил признаться, потому что у него возникли ко мне сильные чувства, и не хочет, чтоб у нас в будущем были какие-то проблемы в отношениях. Я поставила вопрос ребром, чтоб выбирал - я или она, но он говорит, что не может сейчас уйти, у них общее жилье, он выплачивает за квартиру, и ему ее жалко, как я поняла. Клянется, что через год, когда все выплатит, будет со мной и женится, что я единственная, с кем он хочет быть. Я не знаю, что мне делать, довериться ему или просто понять, что ничего хорошего из этого не выйдет и отпустить, как бы ни было больно. Я очень красивая, с правильными чертами лица и сексуальный типаж, большая грудь, широкие бедра, выраженная талия, от таких у мужчин крышу сносит. Вот я думаю, может, для него это просто секс, но он говорит, что хочет быть со мной всю жизнь и не отпускает. Я тоже не могу просто так взять и уйти уже, может, я не права, но я не хочу его ей отдавать и хочу добиться своего. Сказала ему, что он и мое время тратит и ее, она тоже еще может быть счастлива с кем-то, кому не нужны дети. А мне 30, и мне, как говорится, замуж надо было еще вчера, не хочу тратить время на отношения без перспектив. Можете ли посоветовать, как мне себя вести, чтобы спровоцировать его на разговор и принятие решения, или вообще в целом в этой ситуации. Он уходит от темы, начинает сразу целовать, приставать и хочет заняться сексом, в остальное общение постоянно подчеркивает, что я его и что скучает, сейчас он в очередной командировке, надеюсь поговорить, как вернется.

Алена, Tallinn, Estonia , 30 лет

Ответ арт-психолога:

Здравствуйте, Алена.

Слушайте себя, свою интуицию. Вы понимаете, что эта связь не принесет вам того, что вы хотите: крепкую семью, замужество, без любовниц и т.д. Ваш мужчина принял решение и вам о нем сказал. Он хочет отношений с двумя женщинами. С вами и с той женщиной, которая у него появилась до вас. Вы правда верите, что у них нет секса? Какой стимул ему быть с ней, если он в отношениях не получает никакого удовольствия и т.д. Алена, я вижу, что ваша интуиция вам все говорит верно. Вы видите реальность и понимаете ее. Но чувства... Этот мужчина дает вам надежду. И вам очень хочется ему верить. Вы - взрослая женщина, отдаете себе отчет, что мужчина обманывает и обещания его сомнительны. И вы маленькая, ваша детская наивная часть (в вашей психике) верит, что этот мужчина может измениться. Потому что в отношениях с этим мужчиной вы получаете какие-то важные для вас чувства. Возможно, вы чувствуете себя особенной, самой желанной. Лучше, чем та женщина. Вопрос, кого вы видите в той женщине? Потому что вас двигает конкуренция, азарт, желание обладать этим мужчиной целиком и полностью. Может быть, если он уйдет от той женщины (что вряд ли) - для вас это будет как победа. Только кого хочется победить на самом деле? Если хотите, вы можете продолжать с ним отношения, но четко понимая, что этому мужчине нужно несколько женщин. И с большой долей вероятности так будет всегда. Верьте, пожалуйста, себе. Тогда четко решите для себя, зачем он вам, готовы ли вы мириться с его отношениями с другими женщинами и тем, что обещать он вам будет постоянно. У вас замечательная интуиция. Вы все верно понимаете. Вы можете выбрать себе достойного МУЖЧИНУ, а не ПАРНЯ. Потому что ваш молодой человек ведет себя именно как подросток. У него совсем другое понимание "ответственности" и т.д. А мужчинам-подросткам нужна женщина-мама, к которой он будет возвращаться снова и снова. И много "девушек", с которыми он будет крутить романы. А я понимаю, что вы хотите быть женой. И вам эти роли явно не подходят. Еще я обратила внимание на ваше описание себя. Вы описали себя "стандартно" выглядящей для привлечения сексуального внимания у мужчин. В глубине души вы можете верить, что мужчинам от вас нужен только секс. Поэтому слова этого мужчины вызывают в вас столько противоречивых чувств. Вы можете не верить, что вас могут любить. Возможно, стоит поразмышлять, как нужно себя ЧУВСТВОВАТЬ, чтобы привлечь мужчину для семьи. Тогда и на себя вы посмотрите по-другому. И всем своим видом, со своей красотой и умом, будете транслировать в мир мужчин совсем другие "сигналы". Сейчас вы хотите принять решение: верить ему или нет. Вам моя рекомендация, примите решение - верить себе. Слушайте себя. И вы не ошибетесь, как вам поступить в данной ситуации. Рекомендую также начать работать с психологом. Это поможет вам разобраться в своих чувствах, которые мешают вам встретить достойного мужчину. Реализовать ваши желания о замужестве и прочие. Обращайтесь, буду рада вам помочь.

С уважением, Ирина Потемкина.

“Он просто меня не отпускает”!

Как часто мне доводилось слышать такое от женщин, обратившихся ко мне за консультацией.

Размышляя о том, стоит ли им сохранить эти отношения, или же, наконец, настало время оставить их позади, они находят утешение в том, что, мол, раз этот мужчина отказывается отпускать их в свободное плавание, то, наверное, он их все-таки любит.

Часто случается, что так оно и есть. Часто… но далеко не всегда, так что старайтесь не обмануться.

Зачастую в подобной ситуации о любви не идет и речи. Вы просто… очень и очень удобны.

Да, вы слишком удобны для этого мужчины, чтобы он вот просто так взял и отпустил вас. Вспомните, как часто мы видим женщин, ухаживающих за своими мужчинами так, будто они - их мамочки. Только им приходится еще и спать со своими бородатыми «малышами». Они убирают в доме, готовят завтраки и обеды, оплачивают счета, и, в общем, позволяют своим спутникам слишком многое. Он может изменять ей, и ни во что ее не ставить. Он может издеваться над ней интеллектуально, эмоционально и духовно, а то и физически. Но из-за того, что каждый раз, когда они собираются порвать с ним раз и навсегда, они настаивают, что хотят быть с ней и только с ней, они раз за разом покупаются на старое, как мир «раз он не хочет меня отпускать, наверное, он меня любит».

Поверьте - если бы он вас действительно любил, он не делал бы и половины из приведенного выше.

И уж точно не ждал бы, пока вы соберетесь его бросить, чтобы в очередной раз закинуть удочку с вкусной и яркой наживкой «Я хочу быть с тобой». Но не обманывайтесь - стоит ему затащить вас назад в свои сети, и он тут же отложит удочку в сторону, вернувшись к прежнему негативному поведению. Если бы он действительно вас любил, каждый случай, когда он намеренно причинял вам боль, наполняя вашу жизнь стрессом, несчастьем тревогой, лежал бы настолько тяжким грузом на его сердце, что вряд ли он смог бы повторять это раз за разом.

Мужчина, любящий свою женщину, просто не может видеть ее боль и страдания, и чувствовать себя после этого совершенно нормально. Конечно, многие ситуации далеко не настолько экстремальны, но общий принцип остается тем же. Он держит вас рядом и держится за вас руками и ногами потому, что вы - его талон на бесплатный завтрак, обед и ужин. С чего бы ему вас куда-то отпускать?

Любовь не имеет ни малейшего отношения к таким ситуациям, и если вы в нее угодили, то вам стоит быть честными хотя бы самим с собою. Не стоит продолжать кормить себя ложью лишь из-за страха разрыва отношений и одиночества. И, как бы то ни было, ни я, ни кто-либо еще не может владеть всей информацией о ваших отношениях, и поэтому наши варианты несколько ограничены. Именно поэтому мне бы хотелось посоветовать вам больше доверять собственной интуиции - редкая женщина, задав себе подобный вопрос, не знает правдивого ответа на него, пусть даже он и запрятан глубоко внутри.

Если вы задумались о том, почему он никак вас не отпустит, если вы ему не нужны, мы собрали ниже 6 основных вещей, которые вам просто необходимо знать, если вы хотите избавиться от таких отношений.

1. Поймите, что вы и он работаете на разных операционных системах.

Вы желаете разделенных чувств, интимности, преданности, долговременности отношений. Он тоже всего этого желает - когда вы уходите от него. Но когда вы возвращаетесь и предлагаете ему все это, ему кажется, будто вы ограничиваете его «свободу», он паникует, и либо сбегает сам, либо изо всех сил пытается разрушить ваши отношения, едко критикуя их, заваливая вас придирками, отказываясь от какой-либо работы по дому, и/или изменяя вам. Поймите, если он чего-то и хочет, то совсем не того же, что и вы.

2. Снизьте темп.

Помните - доверие не дается просто так и сразу. Его нужно заслужить. Так что если вы решили дать второй шанс парню потому, что он якобы раскаялся и клянется, что уж теперь-то ваши цели в жизни полностью совпадают, не торопитесь, и не бросайтесь сходу в омут отношений. Лучше сперва посмотрите на него слегка со стороны. Да, примирительный секс может быть столь же взрывным и ярким, как салют на Олимпиаде, но это еще не показатель того, что что-то изменилось.

3. Помните - вы не героиня фильма.

Вы ведь смотрели фильм «Офицер и джентльмен»? Помните, как после того, как Ричард Гир бросил Дебру Уингер, он вскоре опомнился, и понял, что натворил? Он тотчас же бросился на фабрику, где она работала, заключил ее в объятья, и увез в романтичное и яркое будущее - невероятно красивый, сильный, любящий, и сексуальный, как мартовский кот. Пожалуй, эта сказка завораживает посильнее «Спящей красавицы» и «Белоснежки» вместе взятых. Только вот мы живем не в сказке, а в нашем мире единственное, что, скорее всего, достанется реальной Дебре Уингер в подобной ситуации - это забытая в ее комнатушке старая шляпа, и, может быть, драные носки - если он и их не заберет.

4. Верьте его делам, а не словам.

Когда ваш парень после измены и вашего расставания приползает назад со слезами в глазах и с разбитым сердцем, он готов сказать что угодно, лишь бы вы вернулись. И проблема в том, что, скорее всего, он действительно верит своим словам - именно поэтому они звучат так убедительно. Но сладкие слова - это еще не все. Если как только он заполучит вас назад, он вновь начнет чувствовать себя «в плену» и заведет разговоры о том, как вы его давите и ограничиваете его свободу… что ж, вы знаете, что делать.

5. Не ищите оправданий его плохому поведению, и не обвиняйте себя.

В общем и целом у тех из нас, кого тянет к придурком с аллергией на полноценные отношения, часто можно найти переизбыток эмпатии и склонность к самобичеванию.

Часто все это остается нам «в наследство» от нашего же детства. Маленькие дети думают, что сами в ответе за все, что с ними происходит - и хорошее, и плохое. В этом возрасте они еще не в силах понять и осознать, что вовсе не являются центром вселенной.

Так что если наше детство было, скажем так, не вполне идеальным - в особенности, если у родителей были какие-либо пагубные пристрастия - мы часто проносим ощущение «это я виновата во всех моих проблемах» из детства прямиком во взрослую жизнь, что делает нас уязвимыми к эгоистам, психопатам, алкоголикам, людям с аллергией на отношения и прочим сомнительным личностям.

Взгляните на прошлое вашего парня. Не оставляет ли он за собою шлейф разбитых сердец? Если это так, то, скорее всего, вы не несете ни малейшей ответственности за его мерзкий характер и поведение.

6. Заботьтесь о себе.

Когда наш токсичный «бывший» приползает к нам весь измученный и израненный оттого, что ему не хватает отношений, которые незадолго до того он сам разнес на куски, нашим первым стремлением часто бывает стремление броситься к нему и попытаться все исправить. Так вот… когда вас в следующий раз захлестнет такое стремление, подумайте - а стоит ли?