Эмоциональный интеллект. Эмоциональный интеллект ребенка: зачем он нужен и как его развивать

Опытный специалист по семейной психологии Джон Готтман наглядно показывает, что те стереотипы поведения, которые мы привыкли считать «правильным», не способствуют становлению эмоционального интеллекта ребенка. В книге есть все необходимое чтобы диагностировать свой тип поведения, и найти стратегии поведения, которые лучше всего подойдут вашей семье, а также поможет:

• проявлять больше внимания к эмоциям ребенка;
• использовать проявление эмоций как возможность для обучения и сближения с ребенком;
• проявлять эмпатию и лучше понимать настроение ребенка;
• обсуждать эмоции на языке, понятном ребенку;
• помогать ребенку справляться с тяжелыми ситуациями и проблемами.

Для кого эта книга

Это книга для родителей, педагогов, учителей.

Об авторе

Профессор психологии в Вашингтонском университете, основатель The Gottman Institute — организации, помогающей семейным парам и родителям налаживать отношения в семье.

Цитаты из книги

Секрет воспитания

Оказалось, секрет воспитания состоит в том, как родители общаются со своими детьми в эмоциональные моменты. К сожалению, часто бывает, что отношение к эмоциям любящих и заботливых родителей встает на пути к общению с ребенком, когда тот испытывает страх, или злится, или сильно опечален.

Три типа родителей

Среди родителей, которые не могут развить у своих детей эмоциональный интеллект, я выделил три типа: отвергающие (это те, кто не придает значения негативным эмоциям своих детей), неодобряющие (это те, кто критикует своих детей за проявление отрицательных эмоций), невмешивающиеся.

«Тебя бесит, что Дэнни забрал у тебя игру, - может сказать отец. - Меня бы это тоже взбесило. Но бить его неправильно. Что ты можешь сделать вместо этого?». Детям важно объяснить, что проблемой являются не их чувства, а их плохое поведение.

Три зоны поведения

Предлагаем родителям создать свою систему правил, состоящую из трех зон - зеленой, желтой и красной. Зеленая зона охватывает поведение, которое разрешено и желательно. Желтая зона - это поступки, которые в целом не разрешаются, но мы можем с ними смириться. Красная зона - это недопустимое поведение.

Конфликты в семье

Продолжайте оставаться в курсе повседневной жизни своих детей. Чтобы защитить детей от негативных последствий супружеских конфликтов, нужно оставаться для них эмоционально доступными. Это требует внимания к повседневным рутинным событиям, вызывающим в детях эмоциональный отклик.

Страх быть брошенным

Существует естественная причина, по которой дети этого возраста зачарованно слушают такие сказки, как «Белоснежка» или «Приключения Оливера Твиста». В этих историях проговаривается страх, общий для большинства детей дошкольного возраста, что однажды их могут бросить.

Отзыв

Все дети рождаются с безграничным любопытством, но как его сохранить, как вырастить ребенка, умеющего прислушиваться к своему сердцу? Множество книг и статей посвящены развитиюэмоционального интеллекта - той части нашего я, которая отвечает за мотивацию, самоощущение человека в мире, адаптивные способности, умение создавать и поддерживать отношения. Эта книга -о доверии ребенку, о безусловном принятии, об умении слушать. О том, насколько важно идти за ребенком, отвечать на его потребности, помогать тогда, когда ему нужна помощь, и не вмешиваться, когда он хочет сделать это «сам!», сколько бы ему ни было лет - 2, 12, 22...

Эмоциональный интеллект, помимо прочего, включает в себя способность к глубокой эмпатии, умение мудро вести за собой и следовать за другим, не теряя себя, уважать чужие границы и развивать свои таланты, принимать и дарить любовь и поддержку. Отношения не могут быть подлинно глубокими, не могут развиваться без умения делиться с другим своим внутренним миром. Большинство из нас с раннего детства учится игнорировать или прятать свои чувства, не придавать им значения, а потом мы оказываемся способны только на вымороченные, убогие отношения. В свою очередь то, какой уровень эмоционального интеллекта мы передадим нашим детям, зависит от нашей собственной способности чувствовать и готовности расти и развиваться в этой душевной сфере. Жизнь, со всеми ее радостями и бедами, - это «большая школа» эмоций.

Поэтому книга очень понравилась. Прекрасный публицистический стиль - книга читается на одном дыхании! Не перегружено теорией, сплошная практика и примеры. Эмоциональное вос - именно то, что необходимо абсолютно всем детям и их родителям. Найти общий язык, преодолеть проблемы переходного возраста с минимальными потерями - все это возможно на принципах эмоционального воспитания. В книге вы найдете много простых ответов на сложные вопросы о воспитании ребенка. Авторы рассказывают о том, почему эмоциональное вос просто необходимо ребенку. В книге приводятся примеры самых разных трудностей в процессе воспитания, а также конкретные советы и способы решения проблем. Прочитав ее, вы, с большой вероятность, пересмотрите многое в себе.

Книга будет полезна как специалистам-психологам, так и педагогам, родителям, так как написана в доступном, легком для понимания изложении. Специалисты найдут для себя материал для диагностики и практической работы с родителями. Родителям помогут понять идеи книги многочисленные примеры из жизни.

СТРАТЕГИИ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ВОСПИТАНИЯ

Если вы и ваш ребенок будете регулярно практиковать эмоциональное вос , то со временем накопите достаточный опыт. Вы станете лучше осознавать собственные чувства и охотнее их выражать. Кроме того, ваш ребенок научится ценить преимущества решения проблем вместе с родителями.

Это не означает, что эмоциональное вос гарантирует спокойную жизнь. Вам все равно придется сталкиваться с препятствиями в тех случаях, когда вы, несмотря на желание быть в контакте с эмоциями своего ребенка, по ряду причин, не можете получить от него отчетливый сигнал. Иногда, независимо от того, что вы говорите или делаете, вы не сможете донести до ребенка информацию, так как он будет находиться в своем мире, и с таким же успехом вы могли бы обращаться к стене.

Ниже приводится отрывок из книги «Эмоциональный интеллект ребенка» Джона Готтмана и Джоан Деклер издательства «Манн, Иванов и Фербер» (2015 год), в котором есть несколько стратегий поведения с ребенком в различных ситуациях.

Используйте для воспитания вашего ребенка «строительные леса» и похвалу

«Строительные леса» - это техника, которую семьи, занимающиеся эмоциональным вос м, успешно применяли в нашем лабораторном эксперименте с видеоигрой. Во-первых, эмоциональные воспитатели говорили в медленной, спокойной манере и давали детям минимум информации, достаточный только для того, чтобы начать игру. Затем они ждали, пока ребенок сделает что-то правильно и хвалили его за конкретное действие, а не в общем. (Например: «Хорошо! Ты вовремя нажимаешь на кнопки». Во время обучения такой тип похвалы гораздо эффективнее, чем более расплывчатое: «Хорошо! Теперь ты делаешь правильно».) После этого родители, как правило, давали чуть-чуть больше инструкций. И, наконец, они повторяли с детьми каждый шаг, облегчая им переход от простого к сложному. Мы назвали эту технику обучения «строительными лесами», потому что родители использовали каждый маленький успех ребенка, чтобы повысить его уверенность в себе, и подтолкнуть к переходу на следующий уровень компетентности.

” В отличие от чрезмерно критичных родителей, эмоциональные воспитатели не только редко использовали критику и унижение, но и не вторгались на территорию ребенка - то есть не начинали играть вместо него.

Во время возведения «строительных лесов» такие родители говорили размеренно и спокойно – так, как говорит по телевизору мистер Роджерс. Уравновешенный темп его сюжетов резко отличается от другой популярной телевизионной программы для детей «Улица Сезам», предназначенной для передачи конкретных знаний, таких как изучение цифр, алфавита и тому подобного, где используются остроумные, яркие персонажи и быстрый темп, позволяющие захватить и удерживать внимание детей. Речь в стиле Роджерса хорошо подходит для разъяснения сложных понятий, связанных с чувствами и поведением детей.

Не пытайтесь навязать ребенку свои решения

Один из самых быстрых способов помешать эмоциональному воспитанию - сказать ребенку, который расстроен или злится, как бы вы решили эту проблему.

” Чтобы понять, почему, представьте аналогичную ситуацию в вашем браке. Типичный сценарий выглядел бы примерно так: жена приходит домой с работы, расстроенная ссорой со своей коллегой. Ее муж анализирует проблему и, в течение нескольких минут, излагает план решения. Но вместо того, чтобы почувствовать благодарность, жене становится еще хуже. Причина в том, что муж не проявил сочувствия, не показал, что понимает, какие грусть, гнев и разочарование она испытывает. Единственное, что он показал – как можно просто решить проблему. Для нее же это может значить, что она не слишком умна, раз не сумела додуматься до этого решения сама.

Представьте себе, насколько бы ей стало лучше, если бы вместо немедленного совета, муж предложил ей помассировать спину, а в это время просто послушал, как она описывает свою проблему. Выговорившись, она может начать придумывать собственные решения, и вот тогда, уже доверяя к этому моменту своему супругу (и отлично себя чувствуя после массажа спины), она может попросить его совета. В конце концов, муж предложит совет, а жена получит решение, которое она сможет услышать. Она ощутит поддержку своего партнера, не будет чувствовать себя униженной и ее самооценка повысится. Этот метод работает и в отношениях родителей с детьми.

Будьте честны со своим ребенком

Кажется, что у большинства детей есть шестое чувство, когда их родители, особенно отцы, говорят им правду. Поэтому эмоциональное вос должно быть чем-то большим, чем механическое произнесение фраз: «Я понимаю» или «Меня это тоже свело бы с ума». Правильные слова не сблизят вас с ребенком, если они не идут от сердца. Более того, жульничество может стать причиной утраты доверия и вбить клин в ваши отношения. Так что прежде чем что-то сказать, удостоверьтесь, что вы действительно понимаете своего ребенка. Если вы не уверены, то просто говорите то, что видите и слышите. Задайте ребенку несколько вопросов, старайтесь держать линию связи открытой, и ни в коем случае не фальшивьте.

Читайте вместе детские книги

С младенчества и до подросткового возраста прекрасным способом познакомить ребенка с эмоциями служит чтение хороших детских книг. Книги помогают детям создать словарный запас для разговора о чувствах, и рассказывают о различных способах, при помощи которых люди справляются с гневом, страхом и печалью.

” Правильно подобранные, соответствующие возрасту книги могут дать родителям повод поговорить о вопросах, традиционно вызывающих затруднения, например, «откуда берутся дети» и «что случилось с дедушкой, когда он умер».

Хорошим поводом для семейных бесед может служить совместный просмотр телевизионных программ или фильмов. Но я думаю, что книги работают лучше, потому что читатель и слушатель могут в любой момент остановиться и обсудить то, что их взволновало. Кроме того, при чтении вслух у детей возникает ощущение, что в истории принимает участие их семья, поэтому сюжет и характеры кажутся им ближе.

Хорошо написанные детские книги могут помочь взрослым войти в контакт с эмоциональным миром своих детей. Одна из матерей в нашей родительской группе рассказывала, как она читала своей десятилетней дочери рассказ о группе девочек ее возраста. Девочки в рассказе были расстроены тем, что одна из них должна была уехать. Это была простая история о вполне обычной ситуации, но она глубоко тронула мать, которая вновь испытала все те чувства, которые она пережила, когда ее семье пришлось переехать. Вспомнив, какой преданной может быть детская дружба в этом возрасте, мать смогла лучше понять значение дружбы для своей дочери.

К сожалению, многие родители перестают читать детям вслух, как только те научатся читать сами, но некоторые все же продолжают читать своим детям книги вплоть до подросткового возраста. Подобно привычке собираться вместе за ужином, чтение вслух дает гарантию, что взрослый и ребенок будут постоянно встречаться и делиться тем, что их интересует.

Продолжение можно прочесть в Главе №4 книги – Джон Готтман, Джоан Деклер

ПРАВИЛЬНО ЛИ СКРЫВАТЬ ССОРЫ РОДИТЕЛЕЙ ОТ ДЕТЕЙ?

ПОПРОСИТЕ ВЗРОСЛЫХ, ЧЬИ РОДИТЕЛИ БЫЛИ НЕСЧАСТЛИВЫ В БРАКЕ, вспомнить детство, и скорее всего, вы услышите рассказы о печали, неоправдавшихся надеждах и переживаниях. Кто-то из них расскажет, каким необъяснимым был развод их родителей, и сколько боли он им причинял. Другие вспомнят, что их родители были несчастливы в браке, но решили не разводиться «ради детей», и что им было очень тяжело смотреть, как два самых важных человека в их жизни изо дня в день причиняют друг другу боль.

Не важно, состоит пара в браке, живет раздельно или разведена: если мать и отец относятся друг к другу враждебно и с презрением, их дети страдают. Ваши взаимоотношения, будь это брак или развод, создают для детей «эмоциональную экологию». Так же как дерева зависит от качества окружающих его воздуха, воды и почвы, эмоциональное детей определяется качеством связей между окружающими его людьми. Ваше взаимодействие с партнером влияет на достижения вашего ребенка, его способность управлять своими эмоциями и находить общий язык с окружающими. Если родители помогают и поддерживают друг друга, их дети обладают более развитым эмоциональным интеллектом. Если дети постоянно становятся свидетелями враждебных отношений родителей, они могут столкнуться с серьезными проблемами в будущем. Для детей вреден не только сам конфликт между родителями, но и то, каким образом он ведут спор.

Для родителей (состоящих в браке или разведенных), которые находятся в состоянии семейного конфликта, это может быть тревожной новостью, но я надеюсь, что она станет для них поводом улучшить отношения.

Есть и хорошая новость: эмоциональное вос может оказывать буферное действие в супружеских конфликтах. Дети, чьи родители помогают им справляться с отрицательными чувствами, защищены от многих разрушительных последствий семейных потрясений, в том числе, и от последствий развода. На сегодняшний день эмоциональное вос является единственным методом, который имеет доказанный буферный эффект, предохраняющий ребенка от последствий развода.

И, наконец, план действий, направленный на то, чтобы стать хорошим родителем, подходит и для улучшения отношений между супругами. Те же взаимоотношения, что родители практикуют со своими детьми, - эмоциональная осознанность, сочувствие и открытое совместное решение проблем – являются хорошим способом сохранить брак. Так что, становясь лучшими родителями, вы одновременно улучшаете отношения с супругами.

Защита ребенка от негативных последствий супружеских конфликтов

УЗНАВ, ЧТО ИХ ССОРЫ наносят детям огромный ущерб, некоторые родители могут задуматься о необходимости полностью прекратить супружеские конфликты, или, по крайней мере, скрывать их от детей. Это не просто плохая идея, ее невозможно реализовать. Конфликты и гнев являются нормальными составляющими повседневной семейной жизни. Пары, которые могут открыто выражать свои разногласия и договариваться, имеют лучшие отношения в долгосрочной перспективе. Родители, признающие свои отрицательные эмоции, имеют больше возможностей помочь своим детям справиться с чувствами гнева, печали и страха. Наблюдая определенные виды семейных конфликтов, дети могут извлечь из них пользу, особенно если родители вежливо выражают несогласие и конструктивно подходят к решению проблем. Если дети не видят, как взрослые спорят, сердятся друг на друга, а затем разрешают свои разногласия, значит, они не получают важных уроков, которые могут развить их эмоциональный интеллект.

Разрешать конфликты следует так, чтобы они стали для ребенка положительным примером, а не негативным опытом. Конечно, это легче сказать, чем сделать, особенно, учитывая то, как супруги (и бывшие супруги) могут раскаляться от эмоций друг друга. Тем не менее, родители могут относиться друг к другу так, чтобы приносить пользу своим детям.

Продолжение можно прочесть в Главе №5 книги –«Эмоциональный интеллект ребенка», Джон Готтман, Джоан Деклер

Вчера Вита, моя 4-летняя дочка, нарисовала яркую картину из множества цветных фигур, и сказала, что она называется «Лабиринт к счастью». Мы с детства идем по этому лабиринту, и одним из основных помощников на пути может стать эмоциональный интеллект.

EQ – основа позитивного мышления, фундамент успешной жизни и личного счастья. Поэтому так важно его развивать. Понимание эмоций, способность распознавать чувства, намерения и мотивацию окружающих открывает больше возможностей, не позволяет опустить руки в сложной ситуации.

Только тем, что видишь, можно управлять. И развитый EQ дает возможность руководить не только собственными переживаниями, но и чувствами окружающих.

Дети смотрят на мир через призму эмоций. Для ребенка со слаборазвитым EQ неудача становится личной трагедией и поводом усомниться в себе. А эмоционально стабильного ребенка отличает дружелюбие и отзывчивость, уверенность в своих силах и спокойствие, целеустремленность и ориентированность на результат. Он может стать успешным дипломатом или бизнесменом, любящим супругом и счастливым родителем.

Женщинам эмоции более подвластны, нежели мужчинам. Девочка с раннего детства учится состраданию, отзывчивости и пониманию. Каждая игра в куклы позволяет представить себя женой, дочерью и мамой.

Техники развития EQ для взрослых и детей

Не столь важно, чему мы учим детей, сколь то, какой пример мы показываем. А самый важный пример – это умение быть счастливым.

1. Коробочка эмоций

Полезно создать в воображении свою коробочку счастья. «Сложите» в нее все, что ассоциируется у вас со счастьем визуально, на слух, вкус, обоняние и осязание. А затем создайте такую же коробочку вместе со своим ребенком, подробно обсуждая с ним его эмоции. Пример:

• Зрение: счастливая улыбка ребенка.
• Слух: шум морской волны.
• Вкус: сладкая клубника.
• Обоняние: ароматы леса после дождя.
• Осязание: объятия любимого человека.

2. Язык эмоций

Он поможет не только разобраться в собственных чувствах, но и позволит окружающим лучше вас понимать. Такое общение с партнером, коллегами и особенно с ребенком станет основой взаимопонимания в семье и на работе. Для этого введите в свою речь формулу: «Я чувствую..., потому что..., и я хотела бы...».

На примере общения с ребенком эта формула может звучать так: «Я расстроена, что ты разлил воду с красками. Я хотела бы, чтобы ты был внимательнее. А сейчас давай вместе приберемся».

3. Что я чувствую сегодня

Суть игры заключается в том, чтобы каждый вечер ребенок сам выбирал эмоцию сегодняшнего дня. «Сегодня я чувствовал радость (грусть, любопытство, злость…), когда...». Для этого распечатайте все эмоции любимого персонажа ребенка, которые он и будет выбирать для обозначения своих переживаний. Эта игра учит осознанности и принятию собственных чувств.

4. Эмоциональный фотоальбом-путешествие

Интересно фотографировать не только в стиле «я и достопримечательности». Попробуйте делать эмоциональные фотографии: «А! Эта пальма как огромный кактус – надо его попробовать», «Башня не падает?!», «Жуууук!».

Поверьте, такие фотографии очень приятно рассматривать всей семьей. А еще по ним можно делать рассказ о путешествии. Распечатываете несколько фотографий, перемешиваете и создаете новую историю вашей поездки.

5. Эмоции в красках

Можно сделать свою галерею эмоций, где каждая картина – это эмоция, выраженная теми красками и композицией, которую выбирает ребенок. Очень здорово рисовать одновременно и сравнить, какими у вас получились радость, грусть, злость.

6. Компас эмоций

Уникальная игра, которая не только знакомит ребенка с эмоциями, но и показывает, какие чувства человек ощущает в той или иной ситуации. Суть игры: каждый получает набор из 8 карточек: радость, страх, интерес, вдохновение, сомнение, удивление, доверие, гнев. Перечень можно дополнять.

Загадывающий игрок придумывает слово-понятие-ситуацию и, выбирая к ней подходящую эмоцию, выкладывает карточку в круг закрытой. Остальные игроки должны угадать: какую же эмоцию вызывает у игрока загаданная ситуация.

Например, мама может выбрать карточку «радость» на понятие «1 сентября», а дочка – «страх». Детям сложно проговорить о своих эмоциях. А в игре они раскрывают их.

И не забывайте про чтение книг и хорошую музыку. Это неустаревающие ресурсы для познания себя, окружающих и всего мира.

Об эксперте

Как правильно воспитывать ребенка? Нужно ли жалеть его, поощрять желания и стремления? Нужны ли ограничения или следует обойтись вообще без них? Такие вопросы волнуют каждого нормального родителя, которому важно, кем ребенок станет в будущем, как сложится его дальнейшая жизнь. Ведь огромную роль в этом играют именно мама и папа: как не допустить ошибок?

Опытный психолог

Джон Готтман из Америки известен всему миру, как один из самых популярных семейных психологов. Сегодня он руководит крупнейшим в США центром супружеских отношений, где изучает секреты гармоничных отношений и вероятность разводов. Одно из направлений учреждения – изучение основ воспитания подрастающего поколения. Область сложная и многогранная, которая стала основой для его книги “Эмоциональный интеллект ребенка”.

Психолог Готтман до сих пор организует личные приемы, проводит масштабные тренинги, лекции и семинары. В его коллекции – около 40 книг. Он также пишет статьи, публикует свои работы в журналах и газетах.

Сам автор счастливо женат. Уверяет, что вдохновение черпает из собственной семейной жизни, которая сложилась весьма успешно. Секрет – в постоянной работе партнеров, их регулярном взаимодействии, умении слушать и слышать, откликаться, быть готовым прийти на помощь.

Профессор учит, что муж и жена должны быть не просто сожителями в одном доме, но верными друзьями, надежными партнерами, потрясающими любовниками – тогда в семье будут царить мир и покой. Дети – немаловажные частички любого семейства. Чтобы они выросли хорошими людьми, мама и папа показывают им достойный пример.

Цены на Джон Готтман Эмоциональный интеллект ребенка

Книга, как руководство к действию

Книгу Джона Готтмана “Эмоциональный интеллект ребенка” могут читать родители новорожденного и подростка. Главное, вовремя прислушаться к советам, если вы поймете, что до этого поступали неправильно. Каковы основные посылы труда:

• эмоциональное развитие ребенка – ключ к успешной взрослой жизни;
• малыш должен учиться разбираться в эмоциях: своих и чужих людей;
• родители не должны выбирать лишь один стиль воспитания: разные методы должны дополнять и взаимозаменять друг друга;
• родители для ребенка – главные авторитеты. Никто не должен унижать их, в том числе они сами себя перед чадом.

Примечательно, что все написанное в книге изложено в простых и понятных примерах. Там нет «голой» теории. Только факты из частной практики психолога Готтмана. Все фамилии и имена изменены, но ситуации описываются в деталях и подробностях, чтобы объяснить остальным: так поступать нельзя, а вот так, наоборот, можно.

Автор советует прислушиваться и к собственной интуиции в процессе воспитания чада. Все дети разные: то, что подходит одному, нереально для другого. Стоит учитывать характер малыша, среду его обитания, другие авторитеты среди родственников.

Чего делать ни в коем случае нельзя, так это физически и морально унижать ребенка, избивать его, пытать, пугать.

Книга научит, как победить свой гнев в отношении к ребенку, когда малыш не слушается или капризничает.

Популярна у читателей

Все книги Джона Готтмана имеют невероятный успех во всем мире. Они очень яркие и познавательные, а еще такие простые и понятные, что хочется читать снова и снова. Вот, что о труде “Эмоциональный интеллект ребенка” говорят читатели.

Мария, 29 лет: «Я рано стала мамой, в 19 лет. В тот момент не уделяла должного внимания сыну, он рос сам по себе. Я часто доверяла его бабушкам, оставляла одного, когда он стал старше. Не мудрено, что, потом сынок перестал воспринимать меня, как маму. Я же остепенилась, захотела воспитывать ребенка. Огромную помощь в этом деле мне оказала данная книга. Я поняла, что именно делаю не так. Сейчас у нас прекрасные отношения, которые с каждым днем становятся все лучше и лучше»…

Иван, 35 лет: «Я всегда хотел быть самым лучшим папой для своих детей. Поэтому еще до их рождения прочитал горы литературы о воспитании. Много трудов посвящено тому, как развить интеллект чада, его умственные способности. Но мало что сказано о воспитании эмоциональном. В этом плане данная книга – настоящий клад. Она учит тому, как правильно воспитывать с точки зрения эмоций: что важно, что не очень. Всем молодым родителям я настоятельно рекомендую к прочтению»…

Скажу вам сразу, читая книгу известного во всем мире психолога Джона Готтмана "Эмоциональный интеллект ребенка", мне иногда хотелось воскликнуть "не верю", начать спорить с автором или даже отшвырнуть этот труд в сторону. И все же уверена, что книгу нужно прочитать каждому родителю, хотя бы для того, чтобы понять, умеем ли мы понимать собственного ребенка и сопереживать ему.

Эта книга - руководство для родителей, которые хотят помочь своим детям научиться регулировать свои эмоции.

Каждый родитель знает, как важен интеллект ребенка: без него не преуспеть в школе и в жизни. Не менее важно и умение владеть своими эмоциями, на которое обращают гораздо меньше внимания.

Опытный специалист по семейной психологии Джон Готтман наглядно показывает, что дети с высоким эмоциональным интеллектом уверены в себе, имеют крепкое здоровье, добиваются успехов в учебе и уверенно взаимодействуют с другими людьми.

Важная цитата: Хорошее воспитание начинается в вашем сердце и продолжается в те моменты, когда ваши дети переживают сильные эмоции: расстраиваются, злятся или испытывают страх. Оно заключается в оказании поддержки тогда, когда это действительно важно. Эта книга укажет вам правильный путь.

Еще одно предупреждение

Начиная читать книгу, не ждите увлекательной прогулки. Опытный психолог Готтман пишет на своеобразном языке. Конечно, он пытается избежать терминов, непонятных среднестатистическому родителю. И все же текст полон словечек типа "вагальный тонус", "парасимпатическая нервная система", "блуждающий нерв"... Кроме того, вам придется с карандашом в руке честно ответить на множество тестовых вопросов, выполнить практические задания и даже вести дневник эмоций. А главное, скорее всего вам придется измениться и пересмотреть свои отношения с ребенком. Вы к этому готовы? Тогда вперед.

В чем особенность этой книги

В последнее время родители просто помешались на том, чтобы воспитать из своего ребенка гения. О раннем развитии, хорошем образовании и знании иностранного языка чуть ли не с колыбели говорят все и везде. Каждый родитель знает, как важен интеллект ребенка: без него не преуспеть в школе и в жизни. Готтман убедительно доказывает, что не менее важно и уметь владеть своими эмоциями, на которое обращают гораздо меньше внимания.

Если же о детских чувствах специалисты и говорят, то все советы, как правило, сводятся к простой мысли о том, что в основе воспитания лежит безусловная любовь. Но как именно ее проявлять, чтобы ребенок действительно чувствовал себя понятым и принятым, объясняется не всегда. Более того, даже встречается неэффективный совет - игнорировать негативные чувства, переключать ребенка на что-то другое и вести себя так, как будто их не было.

В книге "Эмоциональный интеллект ребенка" используется иной подход к воспитанию - это не просто поверхностные советы опытного педагога - без расшифровки и объяснения, это путь изнутри - наружу, от эмоций и чувств к действиям, от понимания, к сочувствию и действию, путь от внутреннего, духовного к внешнему, это другая система координат для воспитателя.

Важная цитата: Подумайте о переживаниях своего ребенка, представив аналогичную ситуацию в мире взрослых. Представьте, что жена приходит домой с работы, расстроенная ссорой с коллегой. Ее муж анализирует проблему и тут же излагает план решения. Но вместо того чтобы почувствовать благодарность, жене становится только хуже. Причина в том, что муж не проявил сочувствие, не показал, что понимает, какие грусть, гнев и разочарование она испытывает. Единственное, что он показал, - как можно просто решить проблему. Для нее же это может значить, что она не слишком умна, раз не сумела додуматься до этого решения сама.

Этот принцип работает и в отношениях родителей с детьми.

Что может дать эта книга

Книга поможет вам:

1. проявлять больше внимания к эмоциям ребенка;
2. использовать проявление эмоций как возможность для сближения с ребенком;
3. лучше понимать настроение ребенка;
4. обсуждать эмоции на языке, понятном ребенку;
5. помогать ребенку справляться с тяжелыми ситуациями и проблемами.

Шаг 1. Осознание эмоций ребенка.

Шаг 2. Эмоция как средство для сближения и обучения.

Шаг 3. Сочувственное выслушивание и подтверждение обоснованности чувств ребенка.

Шаг 4. Помочь ребенку обозначить эмоцию словами.

Шаг 5. Введение ограничений + помощь в решении проблемы.

Важная цитата : Сердиться на детей можно и нужно. Родители должны честно выражать свой гнев при условии, что он направлен на конкретную проблему, а не на черты личности или характер ребенка. При разумном использовании родительский гнев может быть частью эффективного поддержания дисциплины.

Почему эту книгу важно прочесть папам

Ключевой роли отца в воспитании ребенка Готтман посвятил целую главу. Впрочем, вы, наверное, сами догадывались (или читали раньше), что мальчики, выросшие без отцов, с большим трудом находят баланс между мужской напористостью и самоограничением, папины дочки, вырастая, как правило выстраивают здоровые отношения с мужчинами. В книге "Эмоциональный интеллект ребенка" тоже утверждается, что детям нужны отцы. Однако есть и важное различие: для правильного эмоционального развития подходит не любой папа. Помогают отцы, которые проявляют эмоции, поддерживают и могут успокоить ребенка в тяжелые моменты. И наоборот, оскорбляющие, критикующие, унижающие или проявляющие эмоциональную холодность отцы наносят детям глубокие травмы.

Важная цитата : Залог успешного отцовства не в том, чтобы выполнять свою работу, несмотря на присутствие детей. Речь идет о принятии своей роли в труде, который будет продолжаться как минимум двадцать лет и называется воспитанием человеческого существа. Потребуется сбавить обороты и побыть со своими детьми лицом к лицу, находясь на том уровне, которого требует их возраст.

Дополнительные бонусы

Исповедуя идею того, что ребенка может вырасти счастливым только в счастливой семье, Готтман подробно описывает, как избежать "Четырех всадников Апокалипсиса", которые рано или поздно приведут к разводу.

Всадник №1. Критика. Негативные замечания о личности вашего партнера.

Всадник №2. Презрение. Презрение очень похоже на критику, но это следующий этап отношений. Супруг, который презирает своего партнера, на самом деле намерен его оскорбить.

Всадник №3. Оборонительное поведение. Если один из супругов чувствует, что в его адрес летят презрительные оскорбления, для него вполне естественно занять оборонительную позицию. Но в браке это чревато еще большими неприятностями, поскольку супруги перестают слышать друг друга.

Всадник №4. Стена. В какой момент один из партнеров просто закроется, потому что разговор для него станет слишком болезненным.

В книге рассказывается, как улаживать супружеские конфликты. Ну а если разногласия с супругом достигли апогея, то хотя бы как сделать так, чтобы не вовлечь ребенка в вашу зону конфликта.

Важная цитата: Продолжайте оставаться в курсе повседневной жизни своих детей. Чтобы защитить детей от негативных последствий супружеских конфликтов, нужно оставаться для них эмоционально доступными. Это требует внимания к повседневным рутинным событиям, вызывающим в детях эмоциональный отклик.

И еще пара бонусов. Книга заканчивается краткой характеристикой всех возрастных особенностей детей от рождения до 14 лет. Кроме того, дан список детских книг, которые помогут вам и вашему ребенку поговорить о сложных эмоциях.

И напоследок несколько фотографий, которых нет в книге, но которые доказывают, что ребенок стоит того, чтобы изменить свою жизнь.

Прочитала недавно эту книгу, мне очень понравилась, но надо будет перечитать основные мысли несколько раз. Сделала для себя выписку основного по пунктам. Если кому интересно, оно все под катом. В этой части 4 главы из 7, а то слишком длинно получилось.

Глава 1. Эмоциональный интеллект. Ключ к воспитанию эмоционально развитого ребенка

Среди родителей, которые не могут развить у своих детей эмоциональный интеллект, я выделил три типа:
1. Отвергающие - это те, кто не придает значения негативным эмоциям своих детей, игнорирует их или считает пустяком.
2. Неодобряющие - это те, кто критикует своих детей за проявление отрицательных эмоций, может сделать выговор или даже за них наказать.
3. Невмешивающиеся - они принимают эмоции своих детей, сопереживают, но не предлагают пути решения и не устанавливают лимиты в поведении своих детей.
В отличие от невмешивающейся матери эмоциональный воспитатель устанавливает границы капризов ребенка. Процесс, как правило, состоит из пяти этапов.
Родители:
1) понимают, какую эмоцию испытывает ребенок;
2) считают эмоции возможностью для сближения и обучения;
3) сочувственно выслушивают и признают чувства ребенка;
4) помогают ребенку найти слова для обозначения эмоции, которую он испытывает;
5) вместе с ребенком изучают стратегии решения проблемы, одновременно устанавливая границы.

Когда матери и отцы использовали технику эмоционального воспитания, их дети быстрее восстанавливались. Дети, чувствующие, что их уважают и ценят в семье, лучше учатся в школе, у них больше дружеских связей, более здоровая и успешная жизнь.

Eсли родители чутко реагируют на реакции младенцев, поддерживают с ними визуальный контакт, имитируют их лепет и позволяют отдохнуть, когда те перевозбуждены, младенцы раньше учатся управлять своими эмоциями. Эти дети не перестают испытывать возбуждение, когда для него есть повод, но после исчезновения стимула быстро успокаиваются.

Mаленькие дети, с которыми занимались эмоциональным воспитанием, постепенно начинали включать успокаивающие ответы своих воспитателей в собственное поведение.

Имейте в виду, что многие семьи могут придерживаться смешанной философии - то есть их отношение к выражению эмоций может меняться в зависимости от того, о какой эмоции идет речь. Например, родители могут считать, что время от времени грустить - это нормально, а проявления гнева неуместны или опасны; и напротив, ценить гнев своих детей, видя в нем проявление уверенности в себе, а страх или грусть считать трусостью или ребячливостью. Кроме того, в семье могут существовать разные стандарты для разных членов. Например, родители могут считать, что гнев сына и уныние дочери - это нормальные эмоции, но никак не наоборот.

Отвергающий родитель

Считает чувства ребенка неважными и несущественными
не интересуется или игнорирует чувства ребенка
хочет, чтобы отрицательные эмоции ребенка быстро прошли
для прекращения эмоции часто использует отвлечение
может высмеять или не придать значения эмоции ребенка
считает детские чувства иррациональными, поэтому с ними не считается
проявляет мало интереса к тому, что ребенок пытается ему сказать
мало знает о своих и чужих эмоциях
чувствует себя неуютно, боится, испытывает беспокойство, раздражение, боль, когда ребенок выражает сильные эмоции
боится выпустить эмоции из-под контроля
больше интересуется, как справиться с эмоцией, чем смыслом самой эмоции
считает отрицательные эмоции вредными
считает, что концентрация на отрицательных эмоциях еще больше усугубляет ситуацию
не знает, что делать с эмоциями ребенка
видит в эмоциях ребенка требование все исправить
считает, что негативные эмоции свидетельствуют о плохой приспособленности ребенка
считает, что негативные эмоции ребенка плохо влияют на его родителей
минимизирует чувства ребенка, преуменьшая события, которые вызвали эмоцию
не решает с ребенком проблемы; считает, что со временем они сами разрешатся

Влияние стиля на детей: дети узнают, что их чувства неправильные, неуместные и безосновательные. Они могут решить, что у них есть какой-то врожденный недостаток, который не позволяет им правильно чувствовать. Им может быть трудно регулировать свои эмоции.

Неодобряющий родитель

Поведение родителей этого типа во многом сходно с отвергающим, но они относятся к эмоциям еще более негативно.

Судит и критикует эмоциональные выражения ребенка
совершенно уверен в необходимости введения границ для своих детей
подчеркивает соответствие стандартам хорошего поведения
делает выговоры, проявляет строгость и наказывает ребенка за выражение эмоций вне зависимости от того, как тот себя при этом ведет
считает, что выражение отрицательных эмоций должно быть ограничено по времени
считает, что отрицательные эмоции должны контролироваться
считает, что отрицательные эмоции свидетельствуют о плохом характере
считает, что ребенок использует отрицательные эмоции, чтобы манипулировать родителями; то есть речь идет о борьбе за власть
считает, что эмоции делают людей слабыми; чтобы выжить, дети должны быть эмоционально холодными
считает отрицательные эмоции непродуктивными, пустой тратой времени
считает, что отрицательными эмоциями (особенно печалью) не следует разбрасываться
озабочен тем, чтобы ребенок слушался старших

Влияние этого стиля на детей: такое же, как при отвергающем стиле.

У НЕОДОБРЯЮЩИХ РОДИТЕЛЕЙ МНОГО ОБЩЕГО с отвергающими, но есть между ними и несколько различий: они более критичны и не испытывают сочувствия, когда описывают эмоциональные переживания своих детей. И не просто игнорируют, отрицают или преуменьшают негативные эмоции своих детей - они их не одобряют. Поэтому их дети часто получают выговор или наказание за выражение своих эмоций.

Невмешивающийся родитель

Свободно принимает все эмоциональные выражения ребенка
предлагает утешение ребенку, который испытывает негативные чувства
мало рассказывает, как нужно себя вести
не помогает ребенку справиться с эмоциями
все разрешает; не устанавливает ограничений
не помогает детям решать проблемы
не учит детей способам решения проблем
считает, что с отрицательными эмоциями ничего нельзя сделать, кроме как пережить
считает, что управление негативными эмоциями построено по законам физики; высвободите эмоции - и работа сделана

Влияние этого стиля на детей: дети не учатся регулировать свои эмоции; у них есть проблемы с концентрацией внимания, завязыванием дружеских отношений, и они хуже ладят с другими детьми.

Многие невмешивающиеся родители просто не знают, как научить своих детей управлять эмоциями

Эмоциональный воспитатель

Расценивает отрицательные эмоции ребенка как возможность для сближения
легко может находиться рядом с грустным, сердитым или испуганным ребенком; эмоции его не раздражают
осознает и ценит собственные эмоции
считает мир отрицательных эмоций той областью, которая требует родительского участия
чувствителен к эмоциональным состояниям ребенка, даже если они мало проявляются не теряется и не тревожится из-за эмоциональных выражений ребенка; знает, что делать
уважает эмоции ребенка
не подтрунивает и не преуменьшает негативные чувства ребенка
не говорит, как ребенок должен себя чувствовать
не чувствует, что он или она должны решать за ребенка все проблемы
использует эмоциональные моменты, чтобы:
- выслушать ребенка
- посочувствовать и успокоить его словами и лаской
- помочь ребенку назвать эмоции, которые тот испытывает
- предложить варианты урегулирования эмоций
- установить границы и научить приемлемому выражению эмоций
- выработать навыки решения проблем

Влияние этого стиля на детей: дети учатся доверять своим чувствам, управлять своими эмоциями и решать проблемы. Они имеют высокую самооценку, лучше учатся, хорошо ладят с другими детьми.

Многие родители в процессе эмоционального воспитания замечают, сколько радости им доставляет выражение эмоций детьми, так как это подтверждает, что родители и ребенок имеют одинаковые жизненные ценности. Возможно, именно потому, что эти родители считают ценными отрицательные эмоции своих детей, они более терпеливо относятся к их злости, грусти и страхам.
Введение определенных границ является обычным методом для эмоциональных воспитателей, которые могут принять любые проявления чувств, но не любое поведение.
Поскольку такие родители понимают смысл и назначение эмоций в своей жизни, они не боятся показывать эмоции своим детям.
дети, с которыми занимаются эмоциональным воспитанием, лучше учатся в школе, более здоровы, их отношения со сверстниками складываются благополучнее. У них меньше проблем с поведением, и они быстрее восстанавливаются после тяжелых переживаний.

Глава 3. Пять основных шагов эмоционального воспитания

Эмпатия: основа эмоционального воспитания

ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЕ, ЧТО ВЫ РОСЛИ в доме, где вам не сочувствуют. Представьте, что ваши родители ожидают, что вы всегда будете веселым, счастливым и спокойным. В этом доме печаль и гнев считаются признаком неудачи или потенциальной катастрофы. Со временем вы понимаете, что нет никакого смысла говорить об истинной внутренней жизни со своей семьей. Это делает вас одиноким.

Когда мы пытаемся разобраться, что переживают наши дети, они ощущают поддержку и понимают, что мы на их стороне. Они пускают нас в свой мир только в том случае, если мы воздерживаемся от критики, не обесцениваем их чувства и не пытаемся отвлечь от целей. Они рассказывают нам, что они чувствуют и о чем думают.
Эмпатия - это всего лишь способность поставить себя на место своего ребенка и отреагировать соответствующим образом.

Итак, вам нужно:
1) понять эмоцию ребенка;
2) отнестись к эмоции как к возможности для сближения и обучения;
3) сочувственно выслушать ребенка и подтвердить обоснованность его чувств;
4) помочь ребенку правильно назвать свои эмоции;
5) обозначить пределы переживаний, одновременно помогая решить проблему.

Шаг № 1: осознание эмоций ребенка
НАШИ ИССЛЕДОВАНИЯ ПОКАЗЫВАЮТ: для того чтобы родители могли понять, что чувствуют их дети, они должны научиться сначала осознавать свои эмоции.
Неспособность выражать собственные чувства может стать камнем преткновения для родителей, которые боятся потерять контроль над негативными эмоциями, например гнев, печаль и страх. Такие родители избегают выказывать свой гнев, в частности, из страха, что это только ухудшит ситуацию. Они могут бояться, что дети скопируют их манеру выходить из себя или отдалятся от них. Их может пугать перспектива причинить детям боль, физически или психологически.

Ирония в том, что, скрывая свои эмоции, эти родители воспитывают детей, которые значительно хуже справляются с отрицательными эмоциями, чем те дети, чьи родители проявляют свои чувства.

Шаг № 2: эмоция как средство для сближения и обучения

Для многих родителей сама идея, что детские негативные эмоции являются возможностью для сближения и обучения, служит облегчением. Признавая эмоции своих детей, мы обучаем их искусству самоуспокоения, которым они будут пользоваться в течение всей своей жизни. Некоторые родители совершают ошибку, пытаясь игнорировать негативные чувства своих детей в надежде, что те сами пройдут. С эмоциями это происходит редко. Теперь вы знаете, что негативные чувства рассеиваются, если дети могут поговорить о своих эмоциях, назвать их и почувствовать, что их понимают.Мой совет:улавливать негативные чувства как можно раньше, до того, как они достигнут критической точки и спровоцируют кризис.Обращаясь к чувствам, пока те еще не набрали силу, вы получаете возможность тренировать умение выслушать и получать навыки решения проблем.

Шаг № 3: сочувственное выслушивание и подтверждение обоснованности чувств ребенка
ЕСЛИ ВЫ ВИДИТЕ, что сложилась подходящая ситуация, чтобы создать близость и начать обучение способам решения проблем, то должны быть готовы перейти к самому важному этапу эмоционального воспитания - сочувственному выслушиванию. Сядьте на одном уровне с ребенком, сделайте глубокий вдох, расслабьтесь и сосредоточьтесь.Помните, что в момент, когда ребенок переживает сильные эмоции, взаимный обмен простыми наблюдениями работает лучше, чем «прощупывание». Вы спросите дочь: «Почему тебе грустно?», но она может ничего об этом не знать.Эффективным способом продемонстрировать свое понимание может быть пример из собственной жизни.

Шаг № 4: помочь ребенку обозначить эмоцию словами
СЛЕДУЮЩИЙ ПРОСТОЙ, НО ЧРЕЗВЫЧАЙНО ВАЖНЫЙ шаг эмоционального воспитания состоит в том, чтобы помочь детям назвать эмоции, которые они испытывают. По данным исследований, обозначение эмоции обладает успокаивающим действием на нервную систему и помогает детям быстрее восстановиться после неприятных инцидентов. Я точно не знаю, как это происходит, но предполагаю, что в тот момент, когда мы говорим об эмоции, подключается левая доля мозга, где находятся центры языка и логики, что помогает нам сосредоточиться и успокоиться. Это не означает, что детям нужно рассказывать, что и как они должны чувствовать. Ваша задача - расширить словарный запас так, чтобы ребенок мог выразить то, что он чувствует.

Шаг № 5: введение ограничений + помощь в решении проблемы
Этот процесс также состоит из пяти шагов:
1) введение ограничений : когда мы говорим ребенку, что он чувствует правильно, но ему нужны другие способы выражения - мы сохраняем его характер и поддерживаем чувство собственного достоинства. Так, для маленьких детей в возрасте от трех до восьми лет популярным методом наказания за плохое поведение является так называемый тайм-аут. Его правильное применение - короткая изоляция детей от позитивного взаимодействия со сверстниками и воспитателями. При правильном использовании этот метод может стать эффективным способом помочь детям прекратить плохое поведение, успокоиться и начать все заново на более позитивной ноте. К сожалению, многие родители и воспитатели используют тайм-аут неправильно. Они сопровождают изоляцию резкими словами и отрицательным отношением, чтобы дети почувствовали себя отвергнутыми и униженными. Но подобное уничижительное наказание дает мало пользы.
2) определение целей : Чтобы определить цели решения проблем, спросите ребенка, какой результат он хотел бы получить.
3) обдумывание возможных решений : Идеи родителей могут быть очень полезными, особенно для детей младшего возраста, которым трудно предложить несколько вариантов. Тем не менее вы не должны полностью брать на себя поиск решений. Если вы действительно хотите, чтобы ваш ребенок достиг результата, то нужно поощрять его предлагать идеи самому.
4) оценка предложенных решений на основе ценностей вашей семьи
5) помощь ребенку в выборе решения .

Глава 4. Стратегии эмоционального воспитания

В этой главе вы найдете список стратегий, которые можно использовать, если ваше эмоциональное воспитание встречает препятствия на своем пути.

Избегайте чрезмерной критики, унизительных комментариев и не высмеивайте своего ребенка

Используйте для воспитания вашего ребенка «строительные леса» и похвалу: родители использовали каждый маленький успех ребенка, чтобы повысить его уверенность в себе и подтолкнуть к переходу на следующий уровень компетентности

Избегайте «родительской матрицы»: Например, родители могут беспокоиться, что один ребенок слишком самоуверен, а другой, наоборот, слишком робок. Независимо от конкретной задачи матричный подход заставляет родителей внимательно следить за поведением детей и постоянно пытаться направить их в нужное русло. Если конфликты в той или иной степени имеют отношение к тезисам родительской программы, бдительные мамы и папы считают своей задачей донести свою точку зрения до детей. Но морализаторство без обращения к чувству, лежащему в основе поступка, чаще всего бывает неэффективным.

Создайте ментальную карту повседневной жизни своего ребенка: Родители должны найти время разговаривать со своими детьми, заходить в детский сад или школу, посещать внешкольные мероприятия, узнавать друзей своих детей и их учителей.

Избегайте «объединения с врагом»: трудно продолжать поддерживать ребенка, если придерживаешься той же позиции, что и авторитетные фигуры, на которых он злится, - учителя, тренеры, воспитатели или родителей других детей. Помните, цель ваших разговоров не в том, чтобы ребенок с вами согласился, а в том, чтобы поговорить с ним и достичь взаимопонимания.

Подумайте о переживаниях своего ребенка, представив аналогичную ситуацию в мире взрослых

Не пытайтесь навязать ребенку свои решения: Родители могут быть разочарованы нежеланием детей принять непрошеный совет. Но как правило, дети на таких советах не учатся.

Повысьте самооценку своего ребенка, предоставляя ему выбор и уважая его желания: Большинство маленьких детей практически не контролируют свою повседневную жизнь. В следующий раз, когда ваш ребенок обратится к вам с небольшой просьбой - неважно, насколько глупой или тривиальной она вам покажется, - попробуйте не воспринимать ее как борьбу характеров. Вместо этого спросите себя, действительно ли она является настолько сложной, что вы не можете ее выполнить. Помните, что результаты принесут пользу вашему ребенку, ведь он использует эти взаимодействия для развития собственной личности.

Пусть дети делятся с вами мечтами и фантазиями

Будьте честны со своим ребенком

Читайте вместе детские книги: при чтении вслух у детей возникает ощущение, что в истории принимает участие их семья, поэтому сюжет и характеры кажутся им ближе. К сожалению, многие родители перестают читать детям вслух, как только те научатся читать сами.

Процесс воспитания требует терпения: Если вашему сыну грустно, он может плакать. Если ваша дочь злится, она может топать ногами. Зачастую ему будет достаточно, если вы просто сядете с ним рядом, обнимете или погладите по спине, особенно когда он борется с печалью или страхом. Взяв за правило быть рядом с ребенком, когда он охвачен сильными эмоциями, вы получите возможность установить с ним стабильные близкие отношения.

Поймите основу вашей власти: Если вы эмоционально связаны со своим ребенком, настройка ограничений происходит на основе подлинных реакций на его недостойное поведение. Ребенок реагирует на ваши гнев, разочарование и беспокойство, так что вам не приходится усиливать свою реакцию наказаниями типа шлепков или изоляции.
1) допустимы любые чувства, но не любое поведение;
2) взаимоотношения родитель - ребенок - это не демократия; только родитель определяет, какое поведение является допустимым.

Верьте в позитивную природу человека: Ваш ребенок хочет стать таким человеком, которого вы будете любить и которым будете восхищаться

-Когда эмоциональное воспитание не подходит :
-Если у вас мало времени
-Если вы не можете поговорить один на один
-Если вы слишком расстроены или слишком устали для того, чтобы воспитание оказалось продуктивным
-Если вам нужно справиться с серьезным нарушением поведения
-Если ваш ребенок «выдумывает» эмоцию, чтобы манипулировать вами

ЕСЛИ ВЫ РЕШАЕТЕ ОТЛОЖИТЬ ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ВОСПИТАНИЕ, то должны пообещать себе и ребенку, что вернетесь к проблемному вопросу в ближайшее время.