Агрессивный ребенок что делать. Агрессивный ребенок: избалованность или крик о помощи
Здравствуйте, дорогие родители! Детишки в возрасте около трех лет часто ставят в тупик даже опытных родителей. Милой создание вдруг изменилось до неузнаваемости? Перестали действовать обычные просьбы, а указания вызывают вспышки злости, ярости и громкие крики. Это случается во многих семьях, но если знать, что делать, то все проходит без следа и уж точно более мирно и гладко.
Вы же не начинаете раздражаться на ровном месте, всему есть какие-то причины, иногда не всегда очевидные. Так и у детишек. Они еще не умеют все объяснить и правильно сформулировать. Отсюда и вспышки: у кого-то упрямства, у кого-то сразу включается агрессивное поведение. А агрессия у ребенка 3 лет выглядит, как нечто чрезвычайное.
Кажется, еще вчера ребенок был тихим и послушным ангелом, а теперь вдруг стал грубить, обзываться и драться со сверстниками. Бывает и того хуже – с раннего возраста малыш отличался своенравием, теперь же он становится все старше, и его удары и укусы уже становятся совсем не безобидными. Так что же делать, если малыш кричит, ругается, замахивается и дерется?
Причины проявления детской агрессии
- Формирование характера не происходит сразу. Поэтому, когда начинаются проблемы не нужно паниковать. Стоит понять своего карапуза и выяснить для себя истинные причины его изменившегося поведения.
- Понимание поможет контролировать создавшуюся ситуацию и сделать все, чтобы такое поведение не закрепилось и не стало частью проявлений личности на долгие годы.
- Одной из возможных причин является собственный темперамент ребенка и особенности его нервной системы. Одни люди терпеливы, другим нужно реализовать все и сразу. Дети здесь не исключение. Только терпения у них еще меньше, чем у взрослого.
- Неверное воспитание и ошибки родителей. Иногда наше умиление и поощрение малыша приводит к закреплению нежелательных реакций. У меня в группе детского сада была девочка Настя трех с половиной лет. Нормальный, вполне адекватный ребенок. Если вечером за ней приходила мама, то все было нормально. При папе же она мгновенно превращалась в маленькую капризную женщину, которая может требовать все, что угодно. Ну и кто в этом виноват?
- Страхи, стрессы, которые приводят к неуверенности в себе, тоже провоцируют не всегда зажатость со стороны детей.
- Копирование поведения окружающих. Здесь не всегда причина в родителях. Стоит обратить внимание на все окружение малыша: бабушки-дедушки, детский сад или няни на дому. Иногда даже соседи на улице.
- Телевизионные программы и постоянные компьютерные игры тоже вносят свой вклад. Так, что лучше тщательно контролировать, что происходит в помещении, где находится ребенок. «Он не смотрит» — здесь не аргумент. Он все равно слышит, иногда и видит, а значит и реагирует.
- И конечно возросшие желания самого малыша, и неумение добиться их реализации быстро и самостоятельно.
Не стоит насмехаться и подшучивать над проявлениями приступов злости малыша. Кстати у детей этого возраста еще не развито чувство юмора, подобное поведение взрослых вызовет еще более сильную ответную реакцию. Юмору нужно учить весело и в хорошем настроении.
Как выражается детский негатив
Часто вспышки злости возникает как защитная реакция, неумение справиться с ситуацией. Помните общеизвестный тост: «Чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями?» Так у детей это противоречие еще сильнее.
Виды проявления агрессивного поведения
Психологи советуют родителям не доводить ситуацию до крайности. Не стоит ждать, когда раздражение перерастет и начнет выплескиваться агрессией. Никто лучше вас не знает вашего сына или дочь. Зная, как ваш сын или дочь реагирует на конкретную ситуацию, вы можете своевременно вмешаться и направить настроение ребенка в правильное русло. Зная проявления злости легче проанализировать и взять под контроль ситуацию.
Приступы агрессии выражающиеся физически. Это выражается в непосредственном нападении на ровесника или взрослого с целью причинить боль или что-то разрушить. Здесь же могут использоваться угрозы и неприличные жесты, которые свойственны или более старшему возрасту или используются в окружении ребенка и копируются им в определенных ситуациях. Часто это бывает очень «к месту».
Бывает реакция, которая выражается вербально, то есть в виде ругани и угроз. Часто это вызывается чувством страха, болью, насмешками.
Направленная агрессия всегда направлена к другим детям или взрослым. Проявляется она в виде злых насмешек, сплетен, злых шуток. И хоть проявляется она в более позднем возрасте, ее формирование начинается уже в возрасте 3-4 лет и мотив этой агрессии формируется постепенно, потом выражаясь, как своеобразная месть.
Недовольство чужим поведением приводит к ненаправленной враждебности. Это недовольство отсутствием чего-то материального: игрушки, сладости или неисполнения обещания.
Иногда случается недовольство самим собой — так называемая — аутоагрессия. Чаще это характерно для подростков, но очень редко случается и у маленьких деток. Видела я даже такие случаи в 4-5 лет у мальчика из очень хорошей семьи, где родители много занимались и посвящали свое время своим ребятам. Повышенная требовательность самого мальчишки к себе умело перенаправлялась родителями в русло достижений и радости своим успехам.
Как родителям избежать ошибок
Прежде всего, родителям не стоит паниковать и понимать, что сама по себе агрессия – явление вполне нормальное. Ведь для постоянной борьбы с трудностями, отстаивания своего «места под солнцем», защиты себя и своих близких определенная настороженная реакция просто необходима! И такого рода агрессия в обществе является не только социально приемлемой, но и поощряемой! Главное, чтобы дошкольник умел контролировать свои проявления, а пока он этого не умеет, то научить его этому — .
Противоположностью является агрессия, которая приводит к конфликтам и служит причиной ухудшения отношений с родными и окружающими. Именно с такой враждебностью и необходимо… нет, не бороться – а помочь ребенку понять как справиться с ней, перевести в форму, которая приводит к достижениям и поможет найти свое место в любом коллективе.
- Прежде всего, нужно научить ребенка различным способам «разрядки». Ведь накопившееся раздражение все равно найдет выход – но это может быть драка с ровесником, а может быть игра в футбол.
Малышу – особенно если речь идет о мальчике, или о ребенке вообще достаточно подвижном, активном, склонном легко возбуждаться, — нужно предоставлять как можно больше возможностей для «выплеска» энергии. Если он основную часть своего времени проводит, уткнувшись в телефон или планшет – не удивляйтесь, что спустя время он начинает вести себя не совсем адекватно и искать способы выразить агрессию.
Гораздо лучшим способом времяпровождения являются активные игры на свежем воздухе – игра в мяч, лазанье по деревьям, догонялки. Дома выручат спортивные комплексы и общие дела с родными — посильная помощь и чувство нужности вместо отрицательных эмоций вызовут самоуважение, а значит, помогут научить отвечать на поступки других людей и избежать многих конфликтов.
Отличным способом разнообразить досуг и эмоционально разрядиться для детей станет посещение спортивной секции. Дома также можно дать ребятам возможность проводить время активно: обустроить для них спортивный уголок, играть в бой подушками или устроить веселую борьбу, игру в «щекотки».
- Любого дошкольника необходимо с самого раннего возраста постоянно учить понимать и принимать свои эмоции. Здесь основными «врагами» становятся фразы, которые почему-то широко распространены в нашем обществе, призывающие ребенка отказаться от проявления эмоций и во что бы то ни стало не демонстрировать своей злости или огорчения – даже если они вполне уместны, и вызваны сложившимися обстоятельствами.
Например, когда малышу делают прививку – ему на самом деле больно и страшно, он пытается сопротивляться, дергает маму — и его тут же начинают стыдить: «Как ты себя ведешь!», «Такой большой, а плачешь… Вот тебя сейчас милиционер заберет!», «А медсестра еще укол сделает, большой иголкой!».
Трудности «маски приличия»
Взрослые призывают ребенка постоянно сохранять этакую «маску приличности и удобства», и ни в коем случае не показывать своей злости или раздражения. Все это приводит к тому, что агрессия все равно проявится – в другом месте, в другое время, когда она будет совершенно неуместна.
И опять заботливые взрослые начнут стыдить с удвоенным энтузиазмом… Как вести себя правильно? Стоит просто помогать как девочке, так и мальчику понимать, что своих эмоций стесняться не стоит. Вместо того чтобы стыдить, озвучить то, что на самом деле сейчас происходит с ним и поддержать: «Тебе больно, поэтому ты плачешь, но нужно немного потерпеть, все пройдет и мы займемся твоим любимым…», «Ты злишься, потому что я не купила тебе игрушку – я понимаю, но сегодня купить ее не могу».
И навсегда вычеркнуть из своего словарного запаса фразы из серии «Мальчики не плачут» и «Хорошие девочки так себя не ведут», если не хотите обеспечить своему малышу эмоциональные проблемы в будущем.
- Попробуйте начать с себя! Ребенок неосознанно копирует поведение наиболее близких ему людей. Поэтому следите за тем, как взрослые в семье привыкли выражать эмоции. Может ли мама объяснить, что она устала и поэтому выглядит грустной, — или будет пытаться всеми силами сохранить «хорошую мину при плохой игре», и в результате все закончится скандалом?
Может ли папа сказать о том, что он рассержен и злится из-за того, что поссорился с начальником – или отлупит сына за очередную двойку, чтобы выплеснуть свое негодование?
Спокойная атмосфера дома
Еще одним важным фактором в профилактике детской агрессии является спокойная, доброжелательная атмосфера в семье. Ребенок должен получать достаточно тепла и уважения, чувствовать себя значимым и уверенным – в таком случае поводы для проявления враждебности у него будут сведены к минимуму.
Будет очень хорошо, если даже с таким маленьким ребятенком обсуждаются поступки других людей: детей и взрослых, которые наблюдаются на улице, в книгах. Все, что видит ребенок, оценивается им так или иначе, и в наших силах помочь выработать правильное отношение к различным ситуациям, выработать правильную линию поведения и навсегда избавиться неконтролируемой агрессии.
Уже в 6-7 лет дети вполне могут осознанно контролировать свои поступки и вызывать улыбку гордости у своих родителей. Побольше внимания и любви, тогда дети не доставят особых хлопот. Помните старую пословицу: воспитывать человека нужно, пока он поперек лавки лежит, потом будет поздно.
А как вы справлялись с негативными проявлениями вашего чада? Иногда они способны вывести из себя кого угодно. Поделитесь своим опытом в комментариях. Буду рада вашему отклику!
С уважением, Мария Якушева
Если агрессивное поведение у всех детей проявляется примерно одинаково, то причины агрессивности могут существенно различаться. Условно принято разделять причины агрессивности на биологические (те, которые обусловлены наследственными факторами) и социальные (связанные со стилем воспитания и общения в семье, в детском саду и школе и пр.).
Биологические предпосылки агрессивности
Возможно ли объяснить агрессивность ребенка только генетически запрограммированными качествами? За рубежом существуют различные научные теории, в которых основной и единственной причиной агрессии называются врожденные качества человека. В одной теории ученые утверждают, что во всем виноваты гены. Человек будто бы ведет себя агрессивно с теми людьми, с кем он не состоит в родстве, и, напротив, содействует тем, с кем имеет схожие гены. Другая известная теория — теория влечений — принадлежит 3. Фрейду. В ней он пишет о врожденных предпосылках агрессии. Согласно теории влечений, у человека существует два противоположных инстинкта: «инстинкт жизни» (созидательный, связанный с любовью и заботой, он обеспечивается либидо) и «инстинкт смерти» (разрушительный, деструктивный, выражающийся в злобе и ненависти, в страсти к уничтожению). От того, какой инстинкт преобладает в человеке, зависит его поведение. Причем психоаналитики считали, что агрессией сложно управлять, ее невозможно преодолеть, а можно лишь временно сдерживать и сублимировать (переводить в творческую деятельность, например). Известный австрийский этолог К. Лоренц (этология — наука о поведении животных и человека), считает, что агрессия является основой доминирования и определяет иерархию отношений, выстраивающуюся в борьбе за власть. Это природный инстинкт, который служит сохранению жизни и вида.
В отечественной психологии известна теория Б. Теплова о типах темперамента. От типа темперамента (холерический, сангвинический, меланхолический или флегматический) напрямую зависит, какие свойства характера будут у ребенка. И, несмотря на то, что «чистых» типов темперамента не встречается, всегда есть ведущий, основной тип, определяющий характер эмоционального реагирования и поведения.
Дети-флегматики менее всего склонны к проявлению агрессии. Они эмоционально уравновешенны, спокойны, практически ничто и никто не может их вывести из себя. Такие дети медлительны, долго все обдумывают, и только потом начинают действовать, ведут себя рассудительно. Единственное, что вызывает у них стрессовое состояние, это дефицит времени, а также изменения в привычной для них обстановке.
Флегматики очень ригидны (консервативны, предпочитают одни и те же способы мышления и поведения). В крайне редких случаях флегматика можно довести до бешенства. Если регулярно требовать от него невозможного («Одевайся быстрее!», «Ешь скорее, мы опаздываем!», «Ну что ты такой капуша!»), то даже мирный флегматик может «вскипеть».
Дети-меланхолики также считаются неагрессивными. Они очень эмоционально чувствительны, любая мелочь может расстроить их или напугать. Такие дети плохо переносят любые новшества, резкую смену обстановки, шумные игры и соревнования с другими детьми. Все это вызывает у них острое стрессовое состояние. В стрессе меланхолик замыкается, уходит в себя и практически становится не способен к какой-либо продуктивной деятельности. Склонный во всем винить себя, именно меланхолик подвержен приступам аутоагрессии (агрессия, направленная на самого себя). Типичный монолог первоклассницы-меланхолика: «Я одна во всем виновата, все записали домашнее задание, а я забыла, пусть мне поставят двойку! Или выгонят навсегда из класса! Ведь я хуже всех!» Заканчивается все бурными слезами. Попытки суицида в подростковом возрасте свойственны именно меланхоликам.
Дети-сангвиники жизнерадостны, оптимистичны, легко заводят новые знакомства, общительны, являются инициаторами различных игр. Сангвиники любят смену деятельности, быстро увлекаются и так же быстро могут бросить надоевшее занятие. В стрессовой ситуации ведут себя активно, смело защищая свои или чужие интересы. Эмоционально сангвиники уравновешенны, а потому редко открыто проявляют агрессию, стараясь решить все мирным путем с помощью компромисса. Только когда спокойно разрешить трудную ситуацию не удается, сангвиник может проявить агрессию.
Дети-холерики являются самыми активными, эмоционально неуравновешенными, а потому, естественно, более других склонны к агрессии. По природе своей они раздражительны, вспыльчивы, нетерпеливы, подвержены частым сменам настроения, им трудно долго заниматься одним делом, они быстро утомляются. Плохо переносят ситуацию ожидания.
Холерики быстро ориентируются в новой обстановке, мгновенно принимают решения. Однако, как правило, они вначале действуют, а потом думают. Отсюда возникает немало конфликтных ситуаций, которые холерики пытаются разрешить с помощью крика или драки. Агрессивное поведение у холериков обусловлено их высокой эмоциональной неустойчивостью.
Девочка, которая мечтала профессионально заниматься балетом, перед поступлением в Вагановское училище получила серьезную травму колена. Приговор врачей стал для девочки потрясением: ей никогда нельзя больше заниматься любимым делом.
Придя домой, она в ярости разорвала все свои балетные костюмы, выбросила пуанты, все вещи раскидала по комнате и наотрез отказалась ходить в школу.
В состоянии аффекта подростки-холерики могут совершить самоубийство или правонарушение.
Социальные предпосылки агрессивности
Агрессивное поведение родителей . Мы редко отдаем себе отчет в том, что стараемся воспитывать своих детей так, как нас самих воспитывали в детстве. Поэтому, если отца (или мать) ребенка в детстве били, то, естественно, что он будет считать физическое наказание необходимым.
Один мужчина рассказывал со смехом, что в школе учительница била их линейкой по рукам. Не выучил урок — за волосы и головой об доску! Он до сих пор уверен, что это правильно, и поддерживает стремление некоторых стран вернуться к физическим наказаниям в школах. Своего сына он нередко поколачивает. Мальчик озлобился не только на отца, но и на весь мир.
Рассмотрим другую ситуацию, когда у родителей накопилось много нерешенных проблем, жизнь не сложилась, как хотелось, и они выплескивают все раздражение и негативизм на ребенка. Ребенку тогда достается ежедневно, любая мелочь выводит такого родителя из себя.
Одна мама после рождения второго ребенка была вынуждена оставить любимую высокооплачиваемую работу и сидеть с двумя маленькими детьми дома. Старший ребенок был очень подвижен, любознателен, ни минуты не сидел на месте. Однажды он, выйдя погулять в новом дорогом костюмчике, поскользнулся и упал в лужу, ударившись больно коленкой. Одежда была вся в грязи. Мама тут же выругалась, накричала на сына, а когда он заплакал, стукнула его сильно по лицу, разбив губу. Эта женщина имеет высшее образование и любящего мужа. Я знала этого мальчика с рождения и видела, что чем старше он становится, тем больше в его поведении проявляется агрессивность, как к людям, так и к животным.
Родители, которые унижают своих детей, публично оскорбляя их, формируют у ребенка низкую самооценку, неуверенность в себе и своих силах. Помните: впоследствии своей агрессивностью ребенок будет компенсировать это.
Грубые слова, резкий тон, раздражительность и рукоприкладство в отношении своего ребенка озлобляют его. Ребенок усваивает такую модель поведения родителей как единственно возможную и правильную.
Авторитарный стиль воспитания . Некоторые родители считают, что ребенок — беспомощное существо, и поэтому его надо все время контролировать и направлять. Ребенка загоняют в рамки жестких правил и норм, не допуская ни одного самостоятельного шага. Все это делается во благо ребенка, как думают родители. В действительности ребенка лишают возможности быть самим собой, проявлять инициативу. Часть детей реагирует на подобный диктат пассивно, такие дети обычно пугливые, робкие, неуверенные в себе, выбирающие в качестве друзей (потом — партнера по браку) сильных личностей. Другая часть детей реагирует активно, накапливая неудовольствие и гнев, выплескивает его в виде вспышек агрессии и протестного поведения. Именно такие дети могут совершать впоследствии правонарушения, убегают из дома назло родителям, которые их притесняли и подавляли.
Конфликты в семье. В каждой семье, даже самой счастливой и гармоничной, иногда возникают конфликтные ситуации. В таких случаях очень большое значение имеет то, как они разрешаются и какую роль при этом играет малыш. К сожалению, нередко причиной семейных ссор так или иначе является ребенок (взрослые придерживаются разных взглядов на воспитание, или малыш служит орудием достижения одним из родителей своих целей). В семье, где конфликты между родителями происходят регулярно, дети не чувствуют себя в безопасности и постоянно находятся в напряжении. Они становятся нервными, боязливыми или агрессивными, раздражительными. Самым сильным потрясением для психики ребенка является развод родителей. Рушится привычный для него мир, он теряет чувство защищенности и доверия к близким людям.
Родители Сережи развелись чуть больше месяца назад. Раньше это был спокойный, рассудительный ребенок, который активно общался с ребятами в детском саду. После развода воспитатели стали постоянно жаловаться на внезапные вспышки агрессии по отношению к другим детям. Мальчик нередко проявляет раздражительность и упрямство, отказывается от участия в играх.
Развод . Это очень сильный стресс для ребенка. Родители должны помочь ребенку адаптироваться к произошедшим переменам, на деле доказав малышу, что, несмотря на сложившуюся ситуацию в их семье, он остается любимым и значимым в жизни каждого из них. Печально, что большинство родителей не в состоянии справиться со своими эмоциональными переживаниями. Находясь в нервном напряжении, они решают только свои проблемы и не могут уделять внимание сыну или дочери. Продолжая выяснять отношения в присутствии малыша и обвиняя друг друга в сложившейся ситуации, родители нередко пытаются привлечь ребенка на свою сторону, а тот, пытаясь обратить внимание на себя, зачастую ведет себя вызывающе, агрессивно. Бывает, что родители выплескивают на малыша свое раздражение, указывая на те негативные черты характера или внешности, которыми обладает виновник разрыва отношений: «Ты такой же неряшливый, как отец!», «Ты такая же глупая, как мать!» и т. д. При этом дети в большинстве случаев склонны винить в происходящем себя. «Родители разошлись потому, что я плохо себя вел», — делает предположение малыш. В этом случае у ребенка могут наблюдаться вспышки аутоагрессии. Родители должны объяснить малышу главное: несмотря на то, что папа и мама будут жить отдельно, они любят его, и будут общаться с ним так же, как и раньше. Стоит иметь в виду, что реакции девочек и мальчиков на развод родителей иногда различаются: девочкам больше свойственны внутренние переживания, страхи, раздражительность и повышенная тревожность, мальчики становятся агрессивными и конфликтными.
Нежеланный ребенок . К сожалению, если родители (особенно мать) были внутренне против рождения ребенка, то в будущем у ребенка всегда будут эмоциональные проблемы. Чувствуя себя нежеланным, ребенок всеми силами будет пытаться доказать, что он хороший, что он многое умеет. Обычно такие дети, чувствуя, что попытки завоевать родительскую любовь тщетны, становятся нервными, озлобленными и легко совершают агрессивные действия.
Недостаток внимания со стороны родителей . Современные, вечно занятые родители, которые уделяют слишком мало внимания активному неугомонному малышу, также рискуют достаточно рано столкнуться с проблемой детской агрессивности. Не желая оставаться незамеченным и брошенным, ребенок всеми доступными способами привлекает недостающее ему внимание.
Загруженные работой и своими проблемами родители обычно реагируют на ребенка только тогда, когда он «что-то натворил». Ребенок рассуждает так: «Лучше пусть они меня отругают, чем вообще не обратят внимания», и ведет себя агрессивно, протестуя против безразличия родителей.
Кстати, агрессивность у детей может проявляться и в обратной ситуации, т. е. при избытке внимания. Если родители внушают ребенку, что он — «центр вселенной», предугадывают любое его желание, ублажают и балуют сверх всякой меры, то ребенок, в один прекрасный момент лишенный этого, выдает вспышку агрессии. Тяжелее всего таким детям приходится в детском коллективе. Не получая желаемого, дети могут упасть на пол и начать истошно орать, размахивая руками и ногами. Эта ситуация прекрасно описана у А. Куприна в рассказе «Белый пудель»: «На террасу из внутренних комнат выскочил как бомба, издавая пронзительные крики, мальчик лет восьми или десяти <...> ни на секунду не прекращая своего визга, с разбегу повалился животом на каменный пол, быстро перекатился на спину и с сильным ожесточением принялся дрыгать руками и ногами во все стороны <...> Несмотря на свое крайнее волнение, он все-таки норовил попадать каблуками в животы и в ноги возившихся вокруг него людей...».
Ограничения и запреты . Если дома или в детском саду ребенка постоянно ограничивают в движении или в самовыражении, то к концу дня вполне закономерным будет неуправляемое агрессивное поведение. Если ребенку запрещают бегать, прыгать и шуметь дома, он будет это делать в детском саду, и наоборот. Вот почему он в одном месте будет «ангелом», а в другом «наказаньем божьим» для взрослых. Энергия должна находить выход. Противоестественно и крайне вредно для здоровья ребенка блокировать ее. «Сиди тихо, не мешай, почитай, порисуй, угомонись, наконец!» Всех этих окриков активный, подвижный ребенок просто не слышит. Если вы не дали ребенку возможность сбросить напряжение естественным способом, он будет нервным, раздражительным и агрессивным.
Мы так подробно рассмотрели причины агрессивности ребенка, связанные с семьей, только потому, что в раннем и дошкольном детстве именно семья определяет, каким будет характер и поведение ребенка. При этом нельзя отрицать, что детская агрессивность зависит также от других причин. На формирование агрессивности оказывает влияние поведение сверстников и педагогов в детском саду (школе), средства массовой информации (в современном обществе воздействие СМИ на психику ребенка очень велико), компьютерная зависимость, шумовой фон (доказано, что у людей, живущих вблизи оживленных автомобильных дорог, аэропортов и пр., уровень агрессивности значительно выше, чем у жителей тихих районов), утомление (особенно хроническое), отсутствие своего личного пространства (например, когда в маленькой квартире проживают сразу несколько поколений, и у ребенка нет возможности уединиться) и мн. др.
Компьютерные игры . Хотелось бы уделить особое внимание наиболее актуальной на сегодня проблеме — «Ребенок и компьютер». Эта тема не сходит со страниц газет и журналов, об этом говорят на радио и по телевидению. Никто уже не сомневается, что компьютер — не только полезная развивающая вещь, но и система, которая при неправильном использовании наносит непоправимый вред здоровью. Компьютерная зависимость уже давно включена в МКБ-10 (Международная классификация болезней) как одна из болезней.
Сын моих знакомых с 7—8 лет начал подолгу сидеть за компьютером, со временем начал хорошо в нем разбираться. Когда-то он много читал, общался с друзьями, но постепенно компьютер вытеснил всех и все. Теперь, когда ему 13 лет, он готов проводить за компьютером 24 часа в сутки. Естественно, родители пытаются регламентировать этот процесс. Однако если родители запрещают сидеть за компьютером более часа, у подростка наблюдаются вспышки ярости и гнева, он может начать крушить все в квартире и делает все наперекор.
Эта проблема, с которой сталкивается, как минимум, каждый второй родитель. Но ростки этой проблемы начинают созревать уже в дошкольном возрасте. Родители часто спрашивают, надо ли покупать пяти-шестилетнему ребенку компьютер, сколько времени в день можно проводить за ним ребенку-дошкольнику и что можно делать малышу за компьютером? Это не праздные вопросы. К сожалению, ответы на них немногое могут изменить в современной, насыщенной различной электронной техникой жизни. Уставшему после работы родителю удобно (кто же будет с этим спорить!), когда их чадо смотрит мультфильмы на компьютере 1—3 часа и более. Это дает родителям свободу и покой после напряженного рабочего дня. Любопытно, что такой «счастливой» возможностью занять ребенка пользуются даже родители полуторагодовалых детей!
Считается, что покупать дошкольнику компьютер еще рано: у него высока потребность в движении, в общении со сверстниками, не лишайте его этих ценностей. Дошкольнику можно проводить за компьютером не более 30 минут в день. И чем младше ребенок, тем меньше времени он должен сидеть перед экраном.
Не могу понять, почему авторы стремятся наделить отрицательного персонажа клыками, острыми зубами, рогами и прочими атрибутами агрессии? Почему внешнее превалирует над внутренним? Например, в старом советском мультике «Серая Шейка» есть отрицательный герой — Лиса. В этом образе иные акценты: дети боятся ее не за угрожающую внешность, а за хитрость и коварство, интонации голоса и недобрые намерения. «Маша и Медведь» — остроумный, забавный современный мультик, который интересно смотреть как взрослым, так и детям. В нем, кстати, прекрасно отражена психология ребенка.
Не пренебрегайте классикой. Посмотрите вместе с ребенком добрые, красивые, светлые мультики, которые учат добру: «Цапля и журавль» Ю. Норштейна, «Снежная королева», «Золушка», «Дюймовочка», «38 попугаев», «Ушастик и его друзья», «Крокодил Гена и Чебурашка», «Приключения домовенка Кузи», «Трям! Здравствуйте!», «Бременские музыканты» и мн. др.
Родители и сами устали от агрессивного, бессмысленного телевидения для детей. С появлением Интернета у них появилась замечательная возможность выбирать, что будут смотреть и слушать их дети.
Не гонитесь за модой, не бойтесь отстать от времени, ведь главное, что должен видеть с экранов компьютеров и телевизоров ваш ребенок — это доброта и красота.
Зарубежные ученые подсчитали, что в среднем на телеэкранах каждые 4 минуты возникает физическая или словесная агрессия. Также российскими учеными было установлено, что дети, смотрящие телевизор свыше 3 часов в день, более агрессивны и более уязвимы для агрессии со стороны других, чем те, кто проводит у телевизора менее 2 часов. Вам решать и выбирать, как лучше ребенку проводить свое свободное время, но забывать о связи агрессивности вашего ребенка с содержанием продукции СМИ не стоит.
Возрастные кризисы
Всплески агрессивности тесно связаны с возрастными кризисами, которые проходит ребенок. Если у взрослого возрастные кризисы случаются каждые 8—10 лет, то ребенок переживает их чаще. Пик агрессивного поведения можно наблюдать в 3—4 года и в 6—7 лет. Это естественные и проходящие моменты. Как протекают кризисы и как на них реагировать?
Кризис 3 лет
У меня на приеме мама трехлетней Лизы. Она в растерянности, муж в негодовании: ребенка как будто подменили. «Чуть что не по ней, — говорит мама, — сразу бросается на пол и кричит, на все говорит „не хочу “ и „не буду“».
Мама не знает, что это нормально. Капризы и вспышки агрессии в 3 года — это показатель того, что ребенок растет, развивается и делает попытки самоутвердиться. И наказывать за это его не надо, ему надо помочь.
Особенно часто агрессия трехлетнего ребенка проявляется по поводу неудовлетворенности непосредственных желаний. Чем больше встречается трудностей при их выполнении, тем сильнее эмоциональная вспышка ребенка, особенно если он хотел выполнить что-либо самостоятельно. В этот момент малышу особо нужна эмоциональная поддержка взрослого. Ребенку необходимо дать выразить свои отрицательные эмоции: это важная часть его развития и взросления. Не следует пытаться сразу же гасить отрицательные переживания и тем более эмоционально реагировать на аффективные вспышки малыша, случившиеся не к месту и не вовремя.
Кризис 3 лет имеет весьма условные возрастные ограничения. Он может начаться в 2—2,5 года и протекать бурно и стремительно, а может остаться незамеченным родителями и в 3 года. Форма, длительность и острота проявления будет зависеть от индивидуальных особенностей малыша, стиля воспитания, состава семьи и пр. Хорошо известно, что чем жестче ведут себя родители, тем острее протекают кризисные явления. Неблагоприятно на прохождении кризиса сказывается и начало посещения детского сада. Считается, что ребенка лучше отдавать в дошкольное учреждение до 2 лет, или же около 4 лет.
Кризис 3 лет начинается с ростом самостоятельности ребенка («я уже многое могу сам»), когда он старается утвердить свое «я» и установить новые отношения со взрослым. Как правило, взрослые не успевают быстро перестроиться и продолжают общаться с ребенком как с беспомощным маленьким существом, ограничивая его самостоятельные попытки достичь какой-либо цели. Вот в это время и проявляются все кризисные явления, свойственные данному возрасту. Надо помнить, что чем доверительнее и спокойнее отношения ребенка с мамой, тем мягче будет проходить этот кризис. Крики, раздражительность, авторитарность родителей будут усугублять агрессивность в поведении ребенка. Не забывайте хвалить ребенка пусть за маленькие, но самостоятельные попытки достичь результата в каком-либо деле — это залог высокой самооценки ребенка в будущем. У ребенка обязательно должно быть ощущение и переживание успеха, тогда кризис пройдет незаметно и поведение ребенка выровняется.
При неблагоприятном течении кризиса, связанном, например, с неправильным поведением родителей, у ребенка могут закрепиться нежелательные черты характера и агрессивность, что приведет к осложнению отношений с ребенком.
Кризис 7 лет
Кризис 7 лет — это сложный период в жизни ребенка, когда меняются все его стереотипы, все его представления о мире, сформировавшиеся ранее. Ребенок, который прежде вел себя наивно и непосредственно, начинает осмысливать свои поступки, предварительно их обдумывать, привычная импульсивность сменяется внутренним сосредоточением и стремлением к еще большей самостоятельности. Игровая деятельность в детском саду сменяется на учебную в школе, появляется больше жестких рамок и правил, регламентирующих всю деятельность ребенка. Все эти преобразования не могут не повлиять на поведение ребенка. Поэтому нередко он может проявлять агрессивность в ответ на непонимание со стороны взрослых, неудачу в какой-либо деятельности и пр.
Что делать?
Постарайтесь больше поддерживать и хвалить ребенка за реальные успехи и достижения, подчеркивая, что он многое может сделать сам.
Исключите приказной тон, будьте доброжелательны.
Необходимо совместно обсуждать причины и последствия тех или иных поступков, ошибки и пути их исправления.
Проявляйте искренний интерес к внутренним переживаниям и сомнениям ребенка, не высмеивайте его страхи.
Больше времени занимайтесь вместе творчеством, чтением и пр.
Не акцентируйте внимания на негативных проявлениях — и ребенку станет неинтересно их демонстрировать.
Самое главное — старайтесь быть более внимательными к своему ребенку, проявляйте больше любви, тепла, ласки, чаще говорите ему, что вы его любите и скучаете без него, когда не вместе.
По материалам книги Е. И. Шапиро
Земцова
Е. А.
,
старший преподаватель кафедры частных методик
ИПК и ПК БГПУ имени Максима Танка
Агрессия (в наиболее общем определении) - это поведение, причиняющее ущерб . Агрессия по форме подразделяется на физическую (избиение, ранение) и вербальную (словесную: оскорбление, клевета, отказ от общения). Агрессия всегда сопровождается негативными эмоциями и намерением причинить зло. Согласно некоторым теориям, агрессия является неотъемлемой частью человеческой природы.
Психолог К. Лоренц считал, что агрессия берёт начало из врождённого инстинкта борьбы за выживание, который присутствует у всех людей, так же как у животных. Агрессивная энергия накапливается с течением времени. И чем больше её в организме, тем менее значимый нужен толчок, чтобы она выплеснулась наружу. Лоренц полагал, что если человек участвует в действиях, не связанных с причинением ущерба, это ослабляет агрессию или предотвращает накопление агрессивной энергии до опасного уровня.
Агрессивное поведение в детском возрасте - достаточно обычное явление. Агрессия ребёнка может быть направлена:
на окружающих людей вне семьи (на педагога, одноклассников);
на близких людей;
на животных;
на себя (выдёргивание волос, кусание ногтей, отказ от еды);
на внешние объекты (разрушение предметов, порча имущества);
на символические и фантазийные объекты (рисунки, собирание оружия, компьютерные игры агрессивного содержания).
Мотивы агрессивного поведения у детей
Агрессивное поведение чаще всего бессознательно. Его мотивы могут не осознаваться ребёнком. Агрессия вызывается словами и поступками (оскорбление, провокация, обвинение, издёвка, насмешка), которые унижают человеческое достоинство. В таких случаях агрессивное поведение выступает как проявление ребёнком психологической защиты .
"Психологическая защита" - специальная система стабилизации личности, направленная на устранение или сведение до минимума чувства тревоги, связанного с осознанием конфликта. Главная задача психологической защиты - устранение психологического дискомфорта , а не реальное разрешение конфликтной ситуации. Поэтому некоторые психологи считают, что психологическая защита является не нормальным, а необычнымспособом разрешения ситуации, которая человеку не приятна. О действии психологической защиты можно говорить тогда, когда человек вместо выявления причин проблемной ситуации начинает искать "виновного" и продумывает способы мести (становится агрессивен).
Характер агрессивного поведения во многом определяется
возрастными особенностями.
Переход от возраста к возрасту сопровождается естественными пиками агрессивности (возрастные кризисы). Возрастные кризисы
связаны с появлением новых потребностей, которые не удовлетворяются по различным причинам. Если взрослые переживают возрастные кризисы каждые 7-10 лет, то у ребёнка это наблюдается значительно чаще.
Формы проявления агрессии у детей разного возраста
Исследования показывают, что младенцы часто проявляют гнев , если их потребности недостаточно учитываются. Маленькие дети склонны проявлять жестокость по отношению к новорожденным брату или сестре, желая сохранить материнскую любовь.
Адаптация к режиму в детском саду сопровождается драками, царапаньем, плевками - то есть открытым проявлением агрессии. Но бывает и пассивное проявление ребёнком агрессии - упрямство, отказ от еды и игр, кусание ногтей.
Уровень агрессивности детей снижается в дошкольном возрасте.
Пик их неуступчивости приходится на 2 года, а агрессивности - на 3 года. Если у ребёнка закрепились агрессивные привычки, то после 13 лет
скорректировать их очень сложно
.
Поведение ребёнка существенно зависит
от эмоционального климата в семье
и прежде всего от того, как складываются его отношения с матерью. У 68 % годовалых детей, привязанных к матери, позже проявляется больше дружелюбия, они лучше учатся, меньше конфликтуют со взрослыми, больше уверенны в себе. Если же мать относится к воспитанию ребёнка халатно, то дети страдают, у них проявляются частые вспышки гнева, а впоследствии формируется стойкое агрессивное поведение (многие преступники не были привязаны к матери в раннем возрасте).
Агрессивные дети обычно вырастают в семьях, где ими мало интересуются, предпочитают физическое наказание терпеливому объяснению. Но наказание эффективно лишь тогда, когда оно адекватно поступку, последовательно и сопровождается доброжелательным, терпеливым объяснением правил поведения. В качестве наказания могут быть использованы лишение поощрений , временная изоляция от сверстников , а не физическое наказание и демонстрация враждебного отношения.
В целом, детская агрессия является обратной стороной беззащитности
. Незащищённость порождает страх. Стараясь справиться со своими страхами, ребёнок прибегает к защитно-агрессивному поведению.
У детей дошкольного возраста
агрессия обычно проявляется
в виде порчи игрушек, швыряния предметов, грубого обращения с животными, плача, крика, неуступчивости и упрямства.
У младших школьников
чаще всего агрессия проявляется в словесной форме (насмешки, ругательства) по отношению к более слабым, например, к одноклассникам. Не редки и драки. Негативная реакция учителя может только усилить такое поведение, но всё же его авторитет побуждает ребёнка сдерживать себя.
Агрессивное поведение подростков
часто означает "быть взрослым и сильным". Зависимость подростков от мнения сверстников - их особенность. В этом возрасте наблюдается самый большой процент детей с отклоняющимся поведением. Наиболее высок уровень агрессивности
у подростков, которые в классе являются лидерами
или отверженными
. Отрочество - острый кризис взросления. Этот кризис будет проходить быстрее и легче, если взрослые готовы формировать с подростками равноправные, партнёрские отношения и проявлять готовность к сотрудничеству.
Таким образом, возрастная динамика агрессии соответствует возрастным кризисам в 3-4 года , 6-7 лет и 14-15 лет .
В процессе социализации подростка агрессивное поведение выполняет ряд важных функций : оно освобождает от страха, помогает отстаивать свои интересы, защищает от внешней угрозы, способствует адаптации в мире взрослых.
Как вести себя с агрессивным ребёнком
Для предупреждения агрессивного поведения
детей
существует широкий спектр возможностей. Специалистами (психологами, педагогами) разработаны специальные рекомендации для взрослых по работе над агрессивным поведением детей. Эти правила
позволяют в конфликтной ситуации с детьми и подростками обеспечить её позитивное разрешение конфликта и установить партнёрские отношения.
Правило 1. Игнорируйте незначительную агрессию.
Когда агрессия детей не опасна и объяснима, взрослому целесообразно реагировать на поведение ребёнка следующим образом:
Просто "не замечайте" реакцию ребёнка (подростка);
Выражайте понимание чувств ребенка: "Я понимаю, что тебе обидно";
переключайте внимание ребёнка на что-то, например, предложите выполнить какое-либо задание (поиграть);
позитивно обозначьте его поведение: "Ты злишься потому, что устал".
КОММЕНТАРИИ. Поскольку установлено, что агрессия накапливается у всех людей, то взрослый, видя и понимая ситуацию, может просто внимательно выслушать ребёнка (подростка) и постараться переключить его на что-то другое. Внимание взрослого - необходимость для ребёнка и подростка . Часто именно недостаток такого внимания и ведёт к агрессивному поведению. Помните, что игнорирование агрессии - мощный способ изменения нежелательного поведения.
Правило 2. Акцентируйте внимание на поступках (поведении), а не на личности ребёнка.
В момент агрессии опишите поведение ребёнка при помощи следующих словесных вариантов:
"Ты ведёшь себя агрессивно" (констатация факта);"Ты злишься?" (констатирующий вопрос);
"Ты хочешь меня обидеть?", "Ты демонстрируешь мне силу?" (раскрытие мотивов агрессора);
"Мне не нравится, когда со мной говорят в таком тоне", "Я напрягаюсь, когда кто-то громко кричит" (раскрытие собственных чувств по отношению к нежелательному поведению);
Правило 3.
Контролируйте собственные негативные эмоции.
Демонстрируя свою агрессию, ребёнок проявляет негативные эмоции: раздражение, гнев, возмущение, страх, беспомощность. При общении с агрессивно настроенным ребёнком аналогичные эмоции могут возникнуть и у взрослого. Но взрослый, должен уметь сдерживаться. Контролируйте себя, демонстрируя положительный пример в обращении со встречной агрессией, и сохраняйте партнёрские отношения, необходимые для дальнейшего сотрудничества.
Старайтесь:
не демонстрировать свою власть: "Будет так, как я скажу";
не принимать агрессивные позы и жесты (сжатые челюсти, пальцы в кулаки);
не смеяться над ребёнком, не передразнивать его;
не оценивать личность ребёнка или его друзей;
не использовать физическую силу, не угрожать;
не читать нотации, проповеди;
не оправдываться, не пытаться защищать себя или подкупать ребёнка.
КОММЕНТАРИИ. Зачастую агрессивное поведение детей связано с желанием вызвать гнев взрослого
, тем самым показав его слабость. Если взрослые попадаются на эту "удочку" - они теряют свой авторитет в глазах детей и возможность устанавливать партнёрские отношения. Взрослый должен проявить усилия, чтобы снизить напряжение и агрессию.
Правило 4.
Сохраняйте положительную репутацию ребёнка.
Ребёнку, как и некоторым взрослым, очень трудно признать свою неправоту.
Публичное обсуждение может его больно ранить и, как правило, приведёт только к усилению агрессивного поведения в дальнейшем. Чтобы сохранить ребёнку положительную репутацию, используйте следующие варианты поведения с ним:
"Ты, возможно, неважно себя чувствуешь", "Ты не хотел его обидеть" (публично минимизируйте вину ребёнка);
позвольте выполнить ваше требование частично, по-своему;
предложите ребёнку договор с взаимными уступками.
КОММЕНТАРИИ. Настаивая на полном подчинении, можно спровоцировать новый взрыв агрессии. Если позволить подчиниться
"
по-своему
"
, инцидент будет исчерпан скорее.
Правило 5.
Демонстрируйте неагрессивное поведение.
В результате конфликта обе стороны теряют контроль. Вы должны помнить, что чем меньше возраст ребёнка, тем более доброжелательным должно быть ваше поведение в ответ на агрессию. Поведение взрослого должно быть противоположно
плохому поведению ребёнка (подростка). Поэтому здесь возможно использование следующих приёмов:
Выдерживайте паузу (выслушивайте молча);
тайм-аут (предоставьте ребёнку возможность успокоиться в одиночестве);
внушайте спокойствие жестами, мимикой;
шутите ("Ты сейчас выглядишь круче Шварценегера")
.
КОММЕНТАРИИ. Дети довольно быстро перенимают неагрессивную модель поведения
. Но главное условие - искренность взрослого и соответствие тона его голоса, жестов, мимики, пантомимики высказанной им мысли.
Итак, на начальной стадии агрессивного поведения (при первых незначительных признаках) лучше всего использовать следующие методы борьбы с агрессией:
Игнорирование;
переключение внимания;
"изящный уход".
Изящный уход -
это дипломатический манёвр, позволяющий всем участникам спокойно выйти из конфликтной ситуации. Любая оригинальная или нестандартная реакция взрослого на агрессивное поведение ребёнка помогает уладить проблемную ситуацию лучше, чем угрозы и физические меры.
Переключить
внимание ребёнка можно на игру. Игра
- самый лучший способ весёлого и занимательного времяпрепровождения, а также это лучший способ снять эмоциональное напряжение, тревоги, страх. На смену агрессии в игре приходит уверенность в себе
, развивается позитивная самооценка
, укрепляется эмоциональная сфера
ребёнка.
Игры и упражнения для детей и подростков, склонных к агрессивному поведению
Эти игры освобождают ребёнка от накопившейся негативной энергии. Конечно, всякая другая игра, например подвижная, также снимает агрессию, но часто у родителей после тяжёлого рабочего дня нет сил бегать по квартире с ребёнком или пойти с ним на улицу. Данные игры минимизируют деятельность взрослого в игре с детьми, не требуют много места и особого оборудования. Предлагайте ребёнку поиграть, если вы видите, что для него "всё не то и не так", когда он зол или скучает, или когда он сам просит вас поиграть с ним.
Играя, соблюдайте следующие правила:
1. Всякий раз обязательно хвалите ребёнка : "Хорошо!", "Молодец!", "Умница!", "Как у тебя здорово получается!", "Смотри, как нам интересно!"
2. Атмосфера в процессе игры должна быть обязательно положительной. Наслаждайтесь игрой сами! Она снимет напряжение, раздражение, усталость.
3. Даже самые неожиданные и странные ответы ребёнка - хорошие ! В игре нет "правильного" или "неправильного". Хорошо то, что оригинально и нестандартно.
ИГРА " ДА И НЕТ "
Цель: снять у ребёнка состояние апатии, усталости, пробудить жизненные силы.
Оборудование: небольшой колокольчик. Ход игрыСамое замечательное, что в игре задействован только голос. Вы с ребёнком должны будете вести воображаемый бой словами. Решите, кто начнёт и скажет слово "да", а другой будет говорить слово "нет". Весь ваш спор будет состоять из двух этих слов. Начать нужно очень тихо, вполголоса и далее увеличивать громкость до тех пор, пока кто-то из вас двоих не решит, что громче уже некуда. Тогда он возьмет колокольчик и позвонит. Звон колокольчика - сигнал к тому, что нужно замолчать и почувствовать, как приятно побыть в тишине.
Если захотелось поиграть ещё, можно продолжить, поменявшись словами.
ИГРА " КЛЯКСЫ "
Цель: снять у ребёнка страх и состояние агрессии.
Оборудование: чистые листы бумаги, жидкая краска (можно гуашь).
Ход игрыВы предлагаете ребёнку взять на кисточку немного краски любого цвета и плеснуть "кляксу" на лист. Сложите лист вдвое так, чтобы "клякса" отпечаталась на второй половине листа. Разверните лист и постарайтесь понять, на кого или на что похожа полученная двухсторонняя "клякса".
Агрессивные или подавленные дети выбирают тёмные цвета и видят в своих "кляксах" агрессивные сюжеты (чудовищ, страшных пауков и т. д.). Через обсуждение "страшного рисунка" агрессия ребёнка выходит, он освобождается от отрицательный энергии.
Родители должны брать для своей "кляксы" обязательно светлые краски и придумывать приятные, спокойные ассоциации (бабочки, сказочные цветы, деревья и т. д.)
ИГРА " ПОВТОРИ ЗА МНОЙ "
Цель: снять у детей усталость, агрессию. Оборудование: карандаши. Ход игрыВы выстукиваете карандашом по столу ритм какой-то песни. Затем просите ребёнка повторить этот ритм. Если ритм повторён правильно, вы с ребёнком его простучите вместе. Затем ребёнок задаёт свой ритм, и вы его повторяет. Можно задание усложнить, попросив определить, какая это песня.
ИГРА " ОПРЕДЕЛИ ИГРУШКУ "
Цель: переключить внимания детей с агрессии на игру, развивать мышление и речь.
Оборудование: игрушки. Ход игрыПредложите ребёнку принести 5-6 разных игрушек, разложить их перед вами и придумать загадку про какую-нибудь из них. Вы разгадываете, какая это игрушка. Если отгадаете правильно, ребёнок её убирает. И так далее. Придумывать загадки можно по очереди, меняясь местами. Это очень интересно. Дети 6-7 лет любят придумывать загадки.
ИГРА " РУБКА ДРОВ "
Цель: дать возможность детям почувствовать свою агрессивную энергию и выбросить её через движение.
Ход игрыПредложите взять ребёнку в руки воображаемый топор. Покажите, как топором рубят дрова. Попросите ребёнка показать, какой толщины кусок бревна ему бы хотелось разрубить. Скажите, что нужно поставить бревно на пень, поднять топор высоко над головой и опустить его на бревно, громко вскрикнув "Ха!". Затем поставьте чурку перед ребёнком и предложите рубить её 2-3 минуты. В конце он должен сказать, сколько чурок перерубил.
Можете рубить дрова вдвоём, втроём, то есть всей семьёй. Тогда каждый должен сказать, сколько дров он нарубил.
ИГРА " ТУХ-ТИБИ-ДУХ "
Цель: снять у детей негативные эмоции. Ход игрыВы говорите: "Вижу, у тебя плохое настроение. Я знаю одно волшебное заклинание против дурного настроения. Нужно сделать вот что. Ходи по комнате и сердито-пресердито произноси: "Тух-тиби-дух!" Затем подойди ко мне и тоже сердито-пресердито произнеси это заклинание, затем к маме (папе). Есть один запрет: нельзя смеяться. Повторять заклинание до тех пор, пока оно не подействует".
Например, пословицу "Тише едешь - дальше будешь" дети интерпретируют так: надо ехать тихо, тогда быстрее приедешь домой.
Пословицы:"Семь раз отмерь, один - отрежь"
"Дело мастера боится"
"На все руки мастер"
"Картошка поспела - берись за дело"
"Без труда не выловишь и рыбку из пруда"
"Больше дела - меньше слов"
"Горе есть - горюй, дело есть - работай"
"Заработанный хлеб сладок"
"Без работы пряников не купишь"
"Чтобы не ошибиться, не надо торопиться" Цель: снизить напряжение, уровень тревоги у детей (дошкольники, младшие школьники), выбросить негативные эмоции. Оборудование: старые газеты. Ход игры
Предложите ребёнку рвать бумагу на кусочки разного размера и бросать их в центр комнаты. Вы может тоже рвать бумагу вместе с ним. Когда куча в центре комнаты станет большой, пусть ребёнок поиграет с ней, подбрасывая кусочки вверх, разбрасывая их или прыгая на них.
Ход игры
Предложите составить как можно больше предложений, включающих следующие слова, то есть в каждом предложении обязательно должны быть все три данных слова:
озеро, медведь, карандаш;улица, книга, фартук;
мяч, небо, цветок;
очки, сумка, велосипед.
ЗЛОСТЬ И АГРЕССИЯ.
Вспышки гнева у ребёнка 2 -3 лет могут быть довольно сильными и буквально застать его родителей врасплох. Чаще всего первой реакцией родителей на эти негативные чувства будет запрет и обвинение ребёнка в том, что он их испытывает.
Как лучше действовать родителям? Какая позиция наиболее оправдана с точки зрения детской психологии?
Почти всем заботливым родителям кажется, что ребенок, окруженный любовью и вниманием родных, просто не имеет причин злиться . И эта «беспочвенная», по их мнению, злость заставляет задуматься о том, все ли в порядке с их ребенком: «Может, это мы виноваты? Разбаловали?» Закономерно возникает и вопрос: «Как следует к этому относиться?» Не обращать внимания - не будет ли это поощрением агрессии? Объяснять и наказывать? Но как объяснишь такие сложные вещи малышу? А если он не понимает, то за что же его наказывать?
В причинах детской агрессии нам и предстоит разобраться, равно как и выработать правильную так тику родительского поведения . Для начала только стоит определить, что мы будем понимать под словом «агрессия». В первую очередь агрессия будет означать аг рессивные действия, совершаемые ребенком по отно шению к другим людям. Это могут быть укусы, щипки, царапанья, попытки ударить и другие способы причинить им физическую боль. К агрессивным действиям можно отнести и намеренную порчу ребенком игрушек и других предметов в приступе злости и гнева. «Бранные» слова, которые произносит ребенок в адрес близких - «убью», «выброшу» и т.п., - это проявления вербальное (словесной) агрессии. Слова «злость» или «гнев» будем относить собственно к эмоциональному состоянию ребенка, переживаемым им отрицательным чувствам.
Ну а теперь давайте попробуем понять, что движет малышом, набрасывающимся с кулаками на свою любимую маму, бабушку и остальных.
Что происходит с ребенком к двум годам - возрасту, в котором чаще всего начинает проявляться агрессия против родителей? Ребенок взрослеет: он научился управлять своими ручками и ножками, овладел своим телом настолько, чтобы передвигаться самостоятельно и исследовать окружающий мир, научился с помощью простых слов обозначать для родителей свои желания. И понял, что до некоторой степени он управляет своими родителями. Он заплакал - мама подошла, описался - мама переодела, проголодался - мама накормила и т.п. По мере своего развития ребенок совершенствует способы привлечения к себе внимания, пребывая до поры до времени в счастливом заблуждении, что и впредь мама будет угадывать все его желания и удовлетворять все его потребности.
И вот однажды он сталкивается с ситуацией, в которой мама говорит ему «нет» . Рано или поздно маме становится тяжело подстраиваться под все возрастающие нужды ребенка. Ее отказ выполнить то или иное желание ребенка может вызвать довольно сильный гнев. По внутреннему ощущению ребенка и по предшествующему опыту его жизни мама «не имеет права» отказывать ему. Он привык получать то, чего хочет, и не понимает, почему должно быть иначе. Ребенок начинает протестовать, злиться, прибегая при этом к простейшей агрессии.
Нормально это? Абсолютно нормально! Злость - нормальная реакция здорового организма на преграду, мешающую получить желаемое. Однако ребенок еще не понимает того, что хорошо усвоили в детстве его родители. Далеко не всегда мы можем получить желаемое сразу . Порой нам приходится не только терпели во ждать, но и прикладывать значительные усилия для достижения желаемою, терпя при этом всяческие неудобства. Более того, иногда , несмотря на все усилия, мы не можем удовлетворить свое желание . И с отрицательными чувствами в этой связи надо тоже научиться справляться. Вот именно этого опыта смирения, откладывания своего желания «на потом» пока не хватает ребенку.
Наша общественная социальная жизнь подчинена многим ограничениям и запретам, которые пока неведомы ребенку. Хотя для родителей эти запреты уже давно стали нормой и действуют автоматически. И того же они ожидают от своего ребенка. «Как он не понимает, ведь этого же нельзя!» А он не понимает, вернее, еще не понял. Ребенок не рождается с умением «терпеть» и «ждать», этому ему надо будет научиться . И учиться он будет на всем протяжении дошкольного возраста (и дальше всю жизнь). Задача родителей - помочь ему в этом, не потворствуя, но и не торопя его и не осуждая.
Научиться ему предстоит и сдерживанию своей агрессии. Помимо запрета на агрессивные действия в адрес окружающих, в обществе действует еще более сильный запрет на проявления агрессии в отношении близких людей - родственников и членов семьи. Иногда родители готовы понять агрессию своего малыша, направленную на незнакомого человека, но «обижаются» на него, если эти действия касаются их самих. Иногда, наоборот, мама «не заметит» агрессивной выходки ребенка в свой адрес, но устыдится, если ребенок начнет делать то же самое в гостях или на улице в присутствии посторонних.
Кстати, выражая злость, ребенок может причинить вред не только окружающим, но и самому себе. Гнев ребенок может направить как на тех, кто вызвал его чувства - то есть на родителей, так и на «замещаю щие» объекты - игрушки, мебель и т.п. Но иногда нею свою злость и ярость ребенок направляет на... самого себя. Например, он может начать бить себя, дергать волосы и даже биться головой о стену. В детской психологии для этого поведения есть специальный термин - аутоагрессия, или агрессия, направленная на себя. Углубляться в эту тему сейчас мы не будем заметим только, что аутоагрессия получает свое развитие/подпитку, когда другие способы выражения агрессии находятся под строгим запретом. «Ты плохой, бьешь бабушку», - говорят ребенку родители. «Я плохой», - понимает про себя ребенок. А значит, мол нужно наказывать самого себя. Как мы видим, ребёнок ведет себя очень «логично». Однако очень быстро родителям становится его жалко. И не зря, аутоагрессия небезопасна для психики ребенка, и ее проявления должны быть сигналом для родителей о его внутреннем неблагополучии.
Итак, говоря об отношении взрослых к проявлениям детской агрессии, мы заметили, что в основе негодования чаще всего кроется представление, ребенок уже обладает способностью управлять c воим гневом, а значит, причиняет им боль нарочно, «осоз нанно». Вот почему первое, о чем должны напомнить себе родители, сталкиваясь с проявлением агрессии со стороны ребенка, так это о том, что он действительно «не осознает, что творит» и не владеет собой в доста точной мере, чтобы сдержать свой агрессивный пульс . Он пока не понимает, что совершает дурной поступок, как не понимает и того, что вам больно, всем еще малыш может не понимать (не помнить с ощущений), что такое боль вообще. Вот почему родителям очень важно обозначить происходящее - объя вить, что им больно, и спокойно объяснить ребенку, что «драться и бить людей нельзя». Этот запрет и объяснение нужно повторять снова и снова, препят ствуя ребенку в момент осуществления агрессивного действия - ловить его ручку, занесенную для удара, уворачиваться от укусов и т.д.. До тех пор, пока ребёнок не осознает происходящего и не научится по своей воле сдерживать себя.
В ответ на агрессивное действие ребенка мама в крайнем случае может прибегнуть к легкому телесному наказанию - шлепку по попе, сжиманию ручки ребенка в предплечье и т.п. Это наказание будет носить, так сказать, символический характер. Его цель - обозначить для ребенка серьезность его проступка. Этим средством не стоит злоупотреблять. Эффективно оно будет, если применять его изредка, когда кажется, что такое наказание уместно. Безусловно, 2-3-летний ребенок уже способен частично отдавать себе отчет в своих действиях, но очень часто он еще не может затормозить свою агрессию в момент, когда его охватывает чувство злости. Хотя позже он осознает содеянное и искренне раскаивается. Например, ребенок может делать замечания игрушкам: «Нельзя драться, нельзя обижать маму», хотя сам при этом может продолжать замахиваться и наносить матери удары.
В этом случае некоторые мамы начинают раздражаться на ребенка еще больше: «Как это - знает, что нельзя, а все равно делает. Значит, нарочно». Однако эти мамы просто торопятся с выводами. К подобной ситуации стоит отнестись не как к «педагогическому провалу», а как к промежуточному успеху своего воздействия. Поведение ребенка показывает, что он уже запомнил правило, знает, что от него ждут, но просто пока оказывается не в состоянии выполнить его всякий раз, когда это требуется. Пока эмоции сильнее его. И это тоже нормально. Любая учеба требует времени. И это время и себе, и ребенку надо дать.
Таким образом, можно сделать предварительный вывод. То, что ребенок сердится, ругается и может быть агрессивен - нормально . Это не признак испорченности или неправильного воспитания. Злость по своему происхождению такое же естественное чувство, как ра дость или грусть . Злость к тому же - энергетически заряженное чувство, которое во многих ситуациях помогает бороться с трудностями, преодолевать препят ствия. Злость может понадобиться для самозащиты, для отстаивания своих прав. Злость подает сигнал человеку о том, что какая-то важная его потребность не удовлетворена. Вот почему перед ребенком стоит задача не подавить свою злость вообще, а научиться выражать ее безопасным для себя и для других способом . В идеале нужно научиться не только выражать свой гнев цивилизованно, но и обращать эту негативную энергию в конструктивные действия по преодолению препятствия.
Запрещая ребенку гневаться и злиться вообще, наложив на это чувство «табу», родители могут сослужить своим детям плохую службу. Что чувствует ребенок, если родители стыдят его за то, что он злится? «Я плохой, со мной что-то не так». Поскольку злость возникает естественным образом снова и снова, ребенок может начать бояться, что его отвергнут за то, что он испытывает подобные «неправильные» чувства. На место злости, таким образом, приходят вина и ощущение собственной неполноценности.
При этом злость никуда не испаряется, а остается неосознаваемой, подавленной, что чревато неадекватными вспышками гнева в ситуациях, когда самоконтроль человека ослаблен, например, при болезни. Эта вспышка «запрещенного» гнева оставляет после себя очень тяжелое состояние вины, деморализуя человека еще сильнее и лишая его сил на борьбу со стрессом и нездоровьем. Вина и стыд могут быть еще менее конструктивны, чем злость . И в отличие от злости они не придают человеку сил, а, напротив, ослабляют его, зас тавляя сомневаться в себе и своих возможностях.
Чтобы научить ребенка контролировать свою злость и управлять ею, стоит разделить чувство злости и совершаемые ребенком агрессивные действия. Осуждая агрессивные действия ребенка, вы не осуждаете его при этом за его чувства. «Ты имеешь право злиться, быть недовольным, заявлять о своем несогласии, - сообщаете вы ему. - Но ты не должен причинять боль людям и всем живым существам».
Так вы накладываете запрет на агрессивные действия, а не на чувства. При этом хорошо, если вы указываете ребенку «разрешенное» действие, которое позволит ему избавиться от накопленного напряжения: поколотить боксерскую грушу (или специальную игрушку «для битья»), подраться подушками, устроить сражение на надувных мечах, порвать старые газеты, смять пластилин и т.п. Таким образом, вы, говоря научно, «канализируете» его злость, а значит, управляете ею.
Теперь несколько слов о ругательствах. Родители равным образом негативно относятся к проявлениям как физической, так и вербальной агрессии детей. Хотя с точки зрения детской психологии, как это ни странно, выражение вербальной агрессии предпочтительнее. Поскольку это более «цивилизованный» и более «взрослый» способ злиться. Согласитесь, сказать - не сделать. Вот почему родители на первых порах могут учить детей заменять свои агрессивные действия словами. Это будет уже первым шагом на пути совладания со своей агрессией.
Замечательно, если ребенок научится распознавать свою злость, когда он сам сможет понимать, что сейчас злится. А научиться этому он сможет, если сначала распознавать и обозначать для него его злость будете вы, его родители. Когда вы замечаете, что ребенок недоволен и злится, вам надо сообщить ему об этом (без осуждения, спокойно): «Я вижу, что ты злишься». И дальше следующий вопрос-предположение: «Ты разозлился из-за того, что... не получается/не можешь/я тебе не разрешаю и др.?».
Иными словами, вы обращаетесь к разуму ребенка, приглашаете его определить причину злости. Это ценнейший урок для маленького ребенка: он может ПОНЯТЬ, пусть не сразу, что для его переживаний есть конкретная причина. Со временем он сможет сам определять эту причину, переходя тем самым от выражения эмоций к их анализу, что, безусловно, позволит ему научиться сдерживать свои агрессивные порывы. Следующим шагом для него станет умение вступать с мамой в договорные отношения, то есть вести переговоры на предмет получения желаемого на определенных условиях.
Таким образом, схема по обучению ребенка уп равлению своей злостью выглядит так:
1) сначала вы обозначаете для ребенка его состояние - «ты злишься» - и называете возможную причину;
постепенно ребенок учится понимать, что он злится, и связывает свои чувства с конкретной причиной;
одновременно он учится выражать свои желания и потребности словами и добиваться, чтобы другие поняли, что ему нужно: «Мне хочется...», «Сейчас я хочу, чтобы вы...», «Я не хочу, чтоб ты...»;
Типичная ошибка родителей заключается в подавлении чувства злости у ребенка и наложении абсолютного запрета на проявления любых агрессивных действий с его стороны.
Причиной тому служит страх родителей. Они боятся, что их ребенок вырастет «асоциальным типом» и не будет любить своих родителей. Более глубокая причина кроется в неумении родителей управлять своей собственной злостью, которую им в детстве точно так же «запретили» чувствовать.
Родителям не стоит стыдить и ругать малыша за его чувства и за то, что он пока не в состоянии справиться со своей агрессией. Плохо, если ребенок сделает вывод: «Я плохой, раз я злюсь; но поскольку не злиться иногда я не могу, то я злюсь еще сильнее, злюсь еще и на то, что мне запрещают злиться». В результате он не учится контролировать свою агрессию, учится ее только подавлять, что ослабляет его и лишает важного опыта - возможности научиться владеть собой.
Правильные действия родителей состоят в том, чтобы останавливать ребенка в момент совершения им агрессивных действий и сообщать ему о том, что вам неприятно и больно. Например, мама может физически препятствовать «атакам» грудного младенца: вынимать сосок у него изо рта при попытке укусить, останавливать его ручку, занесенную для шлепка, и т.п. В дальнейшем ребенка постарше надо учить заменять свои агрессивные действия словами, сообщая о том, из-за чего он злится. Ребенка можно также обучать иным способам выражения своей злости, способам безопасным для него и для других, - «канализировать» свою агрессию.
Если ребенок способен узнать свое чувство зло сти, определить и назвать причину, а также сказать об этом другим, это значит, что он прекрасно справляется со сложной задачей контроля над своими негативны ми чувствами, умеет управлять ими.
Нравится
Агрессия у детей 3-4 лет встречается настолько часто, что в последние годы число так называемых «спокойных» детей уменьшается на глазах. «Так называемых», потому что абсолютно спокойных детей в принципе не существует. Итак, вас начало беспокоить поведение вашего ребёнка. Вы пришли к выводу, что он слишком агрессивен. Что конкретно вы имеете в виду? Я думаю, вот что: ломает игрушки, кричит и плачет по каждому поводу, закатывает истерики, ругается, бьёт родителей, обижает других детей, мгновенно впадает в гнев, швыряет и портит вещи, не слышит уговоров, не хочет слушать разумных доводов, угрожает, упорно стоит на своём; дошло до того, что не действует ничего, кроме физического наказания.
Вы удивитесь, но всё перечисленное вовсе не означает, что у вас действительно агрессивный ребёнок. Сейчас объясню: бывает агрессия врождённая, генетическая , являющаяся чертой характера. Ребёнок с сильным геном агрессии - агрессивен по-настоящему. А бывает агрессия приобретённая : она не свойственна ребёнку, но в силу определённых причин он её проявляет. В поведении разницы никакой, и в первом и во втором случае все признаки одинаковые. Но причины разные, а это самое главное. С врождённо-агрессивным ребёнком справиться можно, но очень трудно. А с тем, который ведёт себя агрессивно, на самом деле таковым не являясь, - гораздо легче . Дело в том, что ребёнку с генетической агрессией почти не нужно искать причину для её проявления, он, как взведённый пистолет, всегда готов выстрелить. Ему агрессия нужна как воздух. Подождите записывать вашего ребёнка в агрессивные . У ребёнка, как правило, есть уважительная причина для такого поведения. Если эту причину найти и устранить, - ребёнок успокоится. И не забывайте, что возраст 3-4 года - это кризисный возраст, когда ребёнок часто устаёт от себя и, как говорится, «сам себе не рад».
Если вы водите ребёнка в детский сад, то, наблюдая других детей, наверняка говорили, что, какая семья - такой и ребёнок. Всё верно, это действительно так. но не забывайте, что этот закон распространяется и на вас. «При чём тут я?» - скажете вы, - «У нас нормальная семья!» Да будь она хоть десять раз нормальной, всё равно причина агрессии вашего ребёнка лежит в семье. А где же ещё, как не в семье, где он родился, вырос и продолжает расти, постоянно сталкиваясь с чем-то, что вызывает у него агрессию. Он просто не знает , как ещё противостоять этому. Или вы хотите требовать от человека, который прожил всего 4 года, чтобы он умел владеть собой? Вам сколько лет? И вы умеете владеть собой в любой ситуации? Сомневаюсь. Всегда есть какая-то причина, из-за которой ребёнок как бы вынужден так себя вести. Универсальных рецептов, как и волшебных кнопок, не существует: нажал - и ребёнок исправился. Хорошо бы, если бы так! В каждом конкретном случае нужен индивидуальный подход, это же дети, а не оловянные солдатики.
Вот, например, ребёнок плохо ведёт себя в детском саду, воспитательница жалуется. Маме это неприятно, она начинает оправдываться и говорить, что вообще-то, он тихий и безобидный. Чистая правда, он действительно такой. Но только дома. А в детском саду он плюётся и бьёт других детей. На вопрос мамы, зачем он это делает, он пожимает плечами, смотрит в другую сторону и переводит разговор на другую тему. Знакомая картина? Даже не сомневаюсь. Тут ничего сложного нет: просто это смышлёный ребёнок, который давно понял, что дома так себя вести нельзя, а в детском саду - ещё неизвестно, когда и за что будут наказывать. Он не определил ещё границы дозволенного и пробует найти их опытным путём. Естественно, в группе он тут же прослыл драчуном и трудным ребёнком. А он просто любознательный и хочет точно знать, что здесь можно, а чего нельзя.
Плюс, конечно, устаёт от множества домашних запретов. Это ведь только вам кажется, что вы не так уж много запрещаете, на самом деле это не так. Так что, позволить ему ещё и дома на голову себе сесть? - спросите вы. Да нет, конечно, это крайность. Но у него накапливается психологическая усталость, которая требует выхода, а его нет. Вот он и «разряжается» в детском саду. Значит напрягитесь и запишите его в спортивную секцию, где бы он уставал физически: психологическая усталость поглощается физической. Некому водить в секцию - купите велосипед, ролики, коньки, что хотите, но, чтобы ребёнок активно двигался и, приходя домой, хорошо ел и быстро засыпал.
Капризов и скандалов станет меньше . А вот над поведением в детском саду надо будет ещё поработать дополнительно. Дело в том, что ваши угрозы наказать, не пустить или не купить - не действуют по той простой причине, что в детском саду он их забывает. Ребёнок живёт в моменте и сиюминутно совершает поступок, не успев вспомнить и подумать. Поэтому как можно чаще хвалите, если он сегодня не подрался, - это он запомнит хорошо.
Когда вас за что-то хвалила учительница в школе - вы ведь это помните до сих пор, правда? А, если ребёнок не слушается ни вас, ни бабушку, а при папе затихает? Боится отца? Конечно. Все дети боятся тех, кто сильнее их, особенно мальчики. Главное, чтобы ребёнок хорошо понимал, что этот большой и сильный никогда не накажет его без причины, всё будет по справедливости, а значит, лучше вести себя хорошо. Или, например, ребёнок ведёт себя хорошо со всеми, кроме мамы. Как только он с матерью - его словно подменили. Уж и наказывали и объясняли - бесполезно. А дело всё в том, что, когда ему было полтора года, она надолго уехала и ребёнок настолько подсознательно испугался её потерять , что теперь всеми силами привлекает её внимание. Слезами и скандалами он заставляет её быть рядом и возиться с собой. Словом, причин агрессии множество и в каждом конкретном случае нужно смотреть индивидуально. Желаю вам правильных отношений с вашими детьми.
