Если у матери нет личной жизни – она живет личной жизнью дочери…. Мать не дает жить своей жизнью Мать мешает личной жизни дочери
Сказать, что у меня сложные отношения с матерью, значит, ничего не сказать. Мне 26, ей 56, а с нами еще ее мать живет (собственно, она и есть хозяйка квартиры), финансы не позволяют снимать квартиру, а так бы давно уже съехала, тем самым решив проблему тяжелых взаимоотношений. Попробую вкратце обрисовать ситуацию.Конфликтуем с самого моего детства (сразу отмечу, что росла без отца, даже не видела его никогда, впрочем, желания увидеться с ним и не возникало никогда, ни разу даже не переживала по поводу того, что у многих детей есть папа, а у меня отсутствует), раньше била меня за малейший проступок лет до 9-10 (к примеру, когда мне года 4 было, заплакала на людях, потому что устала от долгой пешей прогулки или не получила желаемую вещь, приходим домой, она тут же бьет меня и приговаривает:"Ну что, будешь еще так делать? Будешь?", не хотела я есть суп, она меня тут же била и заставляла его есть, предлагала:"Если не хочешь есть что дают, давай я откажусь от тебя и в богатую семью отдам, где твои капризы смогут удовлетворять!"), хотя росла я спокойным ребенком (я по натуре интроверт), не требовала к себе внимания, мне хватало общества самой себя, зато сейчас стала крайне нервной и раздражительной. Потом мама начала следить за мной (началось это, когда мне лет 15-17 было, и продолжается по сей день), без зазрения совести заглядывала регулярно в мой личный дневник, читала смс в телефоне, требовала подробного отчета о тех, с кем я дружу, если ей не нравился кто-то из моих знакомых, могла просто встать у входной двери и сказать:"Никуда тебя не пущу, ты с ним/с ней дружить не будешь!", вдолбила мне в голову, что весь мужской пол - скоты и им нужно только половые потребности удовлетворять (наверное, еще и благодаря этому личная жизнь до сих пор не устроена), высмеивала мои увлечения, говорила, что я тупая и ничего не добьюсь, но годы шли, я закончила институт, устроилась на работу, на нынешнем месте работы меня многое не устраивает, хочу найти другую, пытаюсь делиться с мамой, в ответ получаю тираду:"А мне тоже было нелегко, вот и ты не ной! Тебе плохо, а мне не лучше! Болит спина от сидячей работы? Оформляй инвалидность, будешь пенсию получать. Говоришь, у тебя своя жизнь? А тебе вообще нравится, что ты из себя представляешь? Я в тебе ничего хорошего не вижу. Если ты видишь, может, назовешь?!"
Я так уже устала от этих унижений, от тотального контроля, иногда она подходит ко мне, чтоб обнять, а я вырываюсь, потому что мне противно, она мне как чужая, как будто квартирантка, из-за ее поведения я никогда не была с ней откровенной, я лучше подругам расскажу или в дневнике выпишусь, но к ней не подойду. Не знаю, можно ли ее как-то убедить, что я вправе своей жизнью сама распоряжаться, или уже смириться...
Взросление для любой дочери заканчивается в тот момент, когда перерезана некая символическая пуповина психологической зависимости от своей матери. Иногда, мы всеми силами стремимся избежать этой жизненно необходимой, но крайне тяжелой операции, боясь наделать ошибок. Благодаря книге Сьюзан Коэн “Матери, которые сводят своих дочерей с ума” вы сможете не только получить самостоятельность, но и сохранить добрые отношения с любимой мамой.
Нет чувства более сильного, чем и нет ничего болезненнее разлада в отношениях мамы и ееребенка . Невидимая пуповина, служившая некогда для передачи опыта от мамы к дочери, должна в свое время отмереть и отпустить девочку на свободу. Но, иной раз, обстоятельства складываются совсем не так. Вырастают дочери , старятся матери, а незримая глазу нить между ними никуда не девается, все крепче связывая молодую женщину по рукам и ногам, не давая дышать полной грудью, лишая ее возможности строить свою по своему разумению.
Я понимаю, что затрагиваю тему сколь сложную, столь и противоречивую, но прошу всех матерей объективно оценить эту проблему с разных сторон. Грустный факт: редко кому удается так испортить жизнь дочери, как это способна сделать ее собственная мать. Как сказано: те, кто нас любят, беззащитны перед нами.
Любовь матери (в отличие от любой другой) имеет биологическую природу (строится на основании животного инстинкта) и именно потому она склонна перерождаться в болезненные формы, вроде гиперопеки, гиперобиды… И если ситуацию не начать исправлять вовремя, то на здоровых, полноценных отношениях можно ставить крест.
Суть всей проблемы, зачастую, стоит искать в неустроенной личной жизни матери. Спасаясь от несчастливой она, вместо организации собственного счастья, полностью посвящает себя воспитанию дочки, а затем и ее мужа, ребенка …
В период взросления дочери именно от мамы зависит, как в будущем сложатся их отношения: станут ли они подружками и партнерами (правильно) или их связь больше будет напоминать кошмарно спутанный клубок из мучительных терзаний от того, что они и любят, и ненавидят друг друга (неправильно).
Еще одна распространенная ошибка матерей—нежелание работать над собой. Поэтому свои собственные мечты (строить карьеру, развиваться) они приносят в жертву дочери (от них часто услышишь: “я же мать, я должна”). Жертвовать собой для нее становится настолько привычным, что любая попытка дочери выбраться из-под маминого крыла вызывает ответную панику: “А как же я?!”.
Любая мать строит большие планы относительно будущего любимой дочурки: образование, карьера, семейная жизнь … И, как правило, будущее рисуется грандиозное—такое, какое не получилось построить у самой матери. И если дочь видит свой мир отличным от матери образом, то здесь и начинаются упреки и муштра (при неправильных отношениях) или мать признает право дочери смотреть на мир своими глазами и придерживаться своих ценностей и интересов (даже если мать их не одобряет).
Милые, если вы узнали себя в одном из описаний, то никогда не поздно начать меняться: обсуждайте с дочерью все важные вопросы, касающиеся ее, советуйте и предостерегайте, а не навязывайте свое мнение. Дочь должна чувствовать исходящую от вас поддержку и заботу, а не пренебрежение к ее выбору друзей и жизненного пути.
И еще: оскорблениям и сравнениям с другими людьми не место в отношениях матери и еедочери . Под запретом фразы вроде “Что ты опять сделала со своими волосами—торчат как солома!”, “Бери пример с сестры, у нее одни пятерки, а ты…!”
Поскольку любой конфликт решается усилиями двух сторон, вот несколько советов дочерям. Если ваша мама уже перешагнула 50-летний порог, не стоит ждать, что она изменится (такое может произойти в исключительном случае). Но в ваших силах сделать первый шаг для создания хороших отношений: постараться понять ее и стать не только терпимее, но даже мудрее, чем она. Поверьте, это окупится.
Если вы не можете победить враждебность к матери , в первую очередь, попытайтесь увидеть в ней просто человека (безотносительно того, что она—ваш родитель). Подумайте о том, как трудности, возникавшие в ее жизни, могли повлиять на ее отношение к вашему воспитанию. Чем больше вы узнаете о ее жизни, тем легче вам будет принять ее и простить.
Существует и обратная связь: если в вас присутствует желание во всем угодить матери, заслужить своим поведением ее любовь, то неполучение его выливается в непрерывное противостояние. Здесь и причина всех конфликтов: ведь матери не обязано нравиться все, что вы делаете, правда? Выход прост: не стремитесь стать копией своей мамы, верьте себе, своим желаниям и поступкам, ведь вы взрослый, состоявшийся человек. Кроме того, многие дочери как никогда начинают понимать своих мам тогда, когда сами оказываются на их месте.
Здравствуйте! 4 года назад познакомилась с грузином на отдыхе, нашел меня в соцсети зная только имя и город и все эти годы общались в соцсети, установились доверительные отношения, делимся тайнами, эмоциями, переживаниями. Схожи судьбы, родители развелись когда нам обоим было 7. Его это закалило. А я утратила тогда чувство мужского авторитета, кругом одни тряпки. Сейчас мне 28 лет, никакой личной жизни, по сей день девственница. За последние полгода сблизились с грузином, начали общаться в скайпе, с утра до вечера звонки, переписки, я знаю где он, с кем он, где проведет выходные. Оба готовы к семейной жизни. Но он в Тбилиси, я в Казани. Решила в отпуске поехать к нему (ему чтобы въехать в Россию нужна виза, сейчас, к сожалению, ему ее пока не дадут, максимум к новому году будет готова). 4 года никуда не ездила, очень устала. уже 2,5 года живу одна с бабушкой, инвалидом 1 группы, маминой мамой, а мама построила свою жизнь и живет с отчимом. Работаю с 9 утра до 8-10 часов вечера в замкнутом пространстве и окнами с решетками..Я понимаю, что мне почти 30 и свою судьбу нужно решать. В нем я чувствую мужской стержень, опору, плечо, характер. Хочу пообщаться с ним лично. Хочу почувствовать всю гамму эмоций в этой жизни, встряхнуться, посмотреть красивые места.. Если это выльется во что-то большее-отлично, я готова.Готова переехать, жить там есть где.С детства с мамой очень доверительные отношения и вот черт дернул рассказать что уезжаю в отпуск. Мама переживает, льет слезы..Говорит что грузины красноречивы, что я ему не нужна, что таких как я у него миллион, что он все врет, что все истории что он рассказывает-это вымысел чтобы затащить меня в постель, что вернусь с разбитым сердцем, буду чувствовать себя использованной, что мои ожидания не оправдаются, что привяжусь к нему только потому, что он будет моим первым мужчиной. Мне сложно идти против маминых слез, но и стоять на месте больше не хочу. Думаю все что она перечислила имеет место быть, когда тебе лет 17. Я взрослый человек, все варианты я уже продумала, но понимаю, что любой исход пойдет мне на пользу. Прошу психологов помочь, возможно, увидеть ситуацию шире и глубже..как объяснить маме что я взрослая единица и сама вольна решать свою судьбу, когда говорила ей про отпуск, я не спрашивала ее разрешения, а просто ставила в известность. Не понимаю как ее успокоить, а уехать с камнем на сердце очень сложно.А так хочется счастья..Спасибо за внимание.
это вымысел чтобы затащить меня в постель
Затащить в постель 28-летнюю взрослую женщину? В этом возрасте в светских демократичных государствах мужчины и женщины обоюдно принимают решение о совместной близости, и никому манипулировать обычно не нужно. И даже если это было бы так, то 4 года переписываться просто, чтобы заняться сексом ?? Очень странная мотивация. Ксения, мама проецирует на вас собственные страхи и, возможно, перфекционизм, который как раз не дает вам жить полноценной жизнью, заставляя все время выбирать лучшее и в итоге оставаясь безо всего. Я не хочу сказать, что не нужно выбирать подходящее, но превращать жизнь в бесконечный выбор самого лучшего так же бессмысленно, как и брать перво попавшееся. Это приводит к неудовлетворенности и депрессии . Нужно слышать себя и делать то, что чувствуете. Ориентироваться на интуицию. В сущности, вас привлекает не столько возможная любовь , сколько новый опыт и изменения в привычном укладе жизни. Ощутить себя свободной, жить в другой стране, найти другую работу... да даже просто съездить в длительный отпуск и попробовать построить отношения с человеком - это уже огромный шаг вперед. Вы имеете на это полное право. И вы не должны бояться боли, разбитого сердца или обмана - да, это вполне может произойти (и не только с этим человеком, а просто в вашем родном городе), но разочарование, боль, ошибки не просто учат нас и делают сильнее, они дают возможность острее чувствовать, глубже понимать себя, искать дальше с новым видением ситуации. Только сделав первый шаг, вы можете понять, куда ставить ногу дальше. Теоретизировать и мечтать можно очень долго, но это умозрительное проживание ситуации не даст вам опыта никогда, ни к чему не приведет и не изменит вас. Оставаясь в одной и той же ситуации, вы остаетесь тем же самым человеком.
Хочу почувствовать всю гамму эмоций в этой жизни, встряхнуться, посмотреть красивые места..
А вот это прекрасная мотивация к тому, чтобы что-то сделать. Только имейте в виду, что "вся гамма" - это и негативные чувства в том числе. И обиды, и непонимание, и разочарования, и боль предательства. Не бывает любви без этих оттенков. Не бывает гаммы чувств без их амплитуды. Будьте готовы к этому.
Маму же просто успокойте, объясните, что едете в конце концов отдохнуть, развеяться, что знаете о возможных проблемах в отношениях с представителем данной нации, но не отношения есть ваша цель. Вы устали, измотаны и просто хотите сменить обстановку. Настройте маму на это и поезжайте.
А вообще отсутствие отношений, слишком откровенные разговоры с мамой, тяжелая работа целыми днями - это сильные факторы стресса и признаки психологических проблем, которые у вас не решены. И это нужно разбирать с психологом , если есть возможность, предпочтительнее, ДО поездки.
Голышева Евгения Андреевна, психолог Москва
Хороший ответ 0 Плохой ответ 1