Любовная зависимость. Любовь причиняет страдания, нормально ли это

Без любви прожить невозможно, это понимает каждый человек и каждый стремиться обрести настоящее чувство. Но часто бывает, что она приносит только страдания и слезы. Как избавиться от любовной зависимости, рассмотрим в этом материале.

Что такое любовь?

До сих пор человечество не нашло точного определения этому явлению. Причем, с возрастом человеку труднее понять, что это такое. А вот у ребенка всегда найдется ответ:

• это мама, которая его обнимет, поцелует. Ребенку тоже хочется ее обнимать и целовать;
• это друзья, с которыми хочется играть, делиться игрушками;
• это солнечный день, когда можно целый день играть на улице.

Дети проще воспринимают ее, находя в этом чувстве огромное счастье. Многие взрослые согласились бы также беспечно относиться к этому явлению. Так нет, многим оно доставляет столько страданий, что разрывает сердце!

Что это за чувство?

Если долго не видишь избранника своего сердца, начинаешь страдать, думать только о нем, ждать до отчаяния весточки или встречи. Если долго нет ни того ни другого, то кажется, что мир рухнул, солнце перестало светить, жизнь потеряла всякий смысл. Знакомо это состояние? Это и есть любовная зависимость.

Даже если желанный объект находится рядом, многие не чувствуют облегчения, а только одни страдания. У них возникает непреодолимое желание быть с человеком дни и ночи напролет, поглотить все его время, раствориться в нем полностью. А это не всегда приводит к созданию крепких отношений, наоборот, может привести к разрыву, ведь не каждому человеку нравится, когда ограничивают его свободу.

Признаки любовной зависимости

Специалисты вывели симптомы зависимости.

Невозможность собраться.

День проходит в ожидании звонка, все важные дела отходят на десятый план. Прежние интересы и хобби не вызывают никакого интереса.

Неотступные мысли.

Образ любимого человека не покидает ни днем ни ночью. Вы постоянно думаете о встрече с ним и начинаете страшно страдать, если встреча не состоялась. Еще страшнее мучают мысли о появлении соперника или соперницы. Вот здесь происходит настоящая истерика. Вы лихорадочно обдумываете, как спросить об этом и что делать.

Нервозность.

Если человек долго не встречается с объектом своих воздыханий, он начинает нервничать по каждому поводу, дела валятся из рук. Близкие его не понимают, и он отдаляется от них.

Депрессия.

Подавленность, даже сильная депрессия – частые спутники любовной зависимости. Зависимый, если не испытывает взаимности, впадает в отчаяние, начинает искать в себе изъяны, даже пытается их исправить. Его сопровождает отвратительное настроение. Чтобы вернуть его к жизни достаточно разговора или звонка от объекта страсти.

Эти признаки могут наблюдаться как у женщины, так и у мужчины. Но чаще всего страдают женщины, как более нежные и романтичные натуры.

Когда женщина влюблена, она готова раствориться в своем избраннике. Но если нет ответного чувства, наступает разочарование, боль. Чем сильнее чувство, тем больнее сердечные страдания.

Любовная зависимость до конца не изучена. Кто может быть подвержен таким страданиям?

• Романтические, мечтательные натуры , идеализирующие свой объект, добавляющие к его образу такие черты, которых у него нет и не было.
• Неуверенные в себе личности с заниженной самооценкой . Они даже от дежурного комплимента готовы воспылать любовью к тому, кто отправил им этот комплимент. Даже вежливая улыбка становится для них поводом влюбиться до безумия и начать страдать.
• Женщина, возраст которой за… Она уже не надеется, что кто-то обратит на нее внимание. А если она потянется к мужчине, понимая, что это последний шанс, хватается за него, как за соломинку. Но такая женщина не будет интересна своему избраннику, как бы она ни старалась.

Как побороть любовную зависимость

Как побороть это мучительное чувство? Важно понять, что это не любовь, а как раз наоборот. Возвышенное чувство должно приносить легкость, радость, покой, душевную гармонию.

Выйти из гнетущего состояния поможет психотерапевт. А поможет ли? Сначала попробуйте избавиться от него самостоятельно.

Проделайте такую работу:

• сначала придите к осознанию того, что образ, который не дает вам покоя, не существует. Это не Бог, которому надо поклоняться, отдавать все свое время, свои мысли, жертвовать своей жизнью. Это не нужно ни вашему предмету страсти, но и вам самому.
• важно понять, что у него тоже есть недостатки. Найдите их, чтобы понять, что не так уж совершенен ваш идеал.
• займите свое свободное время, чтобы меньше думать о своем объекте. Найдите новое хобби. Начните путешествовать, знакомиться с новыми людьми. Погрузитесь в работу, гоните прочь навязчивый образ.
• смените, хотя бы на время, место жительства.
• запишитесь на курсы иностранного языка, ходите на фитнес, плавание, чтобы обрести душевный покой.
• уважайте себя. Не утопайте в жалости к себе. Будьте уверенным человеком. Если будете страдать от одиночества, то к вам будут липнуть личности, готовые поживиться на ваших страданиях.

Чтобы освободиться от болезненной зависимости, займитесь собой всерьез. Примите и полюбите себя, смените имидж, выбросьте все вещи, напоминающие о болезненных отношениях, тогда вы скоро увидите, как ваша жизнь изменится в лучшую сторону.

Станьте полноценным, уверенным в себе человеком, тогда вам встретиться настоящая любовь без боли и страданий. Если ничего не получается, то вам требуется серьезное лечение.

Кто больше страдает: мужчина или женщина

Оказывается, сильному полу еще сложнее избавиться от больной любви к женщине. Его поведение может стать навязчивым, даже агрессивным. Влюбленный начинает сходить с ума, сам этого не замечая.

Молодому человеку потребуется психолог, чтобы выйти из этого состояния. Ведь любовная зависимость, как и любая другая, разрушает нормальное эмоциональное состояние человека. Женщина может страдать молча, не так агрессивно, как мужчина, но это не менее болезненно.

Помощь в лечении любовной зависимости

Психология является одним из важных элементов лечения от душевной зависимости. Необходимо найти такого психотерапевта, который сам вылечился.

Трудно такого найти? Тогда попробуйте заниматься в группе зависимых. В группе вы сможете широко увидеть свои переживания, получить более весомый эффект от терапии.

Есть более удобная техника избавления от проблемы – это погружение в транс:

• представьте перед собой образ несчастной любви. Вспомните, что он делает неприятное вам. Детально рассмотрите эти моменты.
• представьте, как ваш объект начинает стариться, у него выпадают зубы, на лице появляются морщины, тело становится дряхлым.
• представьте, что он лежит в ванне с лягушками или змеями, а вам противно до него прикоснуться. Теперь представьте этого человека таким, какой он есть. Вы все еще умираете от любви? Тогда все это повторите снова.
• чтобы выйти из транса посчитайте вслух до 10.

Методы лечения больного чувства

• Логическое понимание . Представьте, что даст вам эта любовь? После пламени чувств начнутся будни с мелочными ссорами, нервотрепкой, усталостью от присутствия предмета вашего воздыхания. Вы этого хотите?
• Прием Лопе де Вега . Превращайте достоинства в недостатки.
• Методика Пастера . Попробуйте обратить внимание на другой объект, только не влюбляйтесь снова.

• Деромантизация . Избавьтесь от романтического восприятия мира, общаясь с людьми, не одобряющими любовь.
• Избавьтесь от безделья, займитесь чем-то полезным. Снять розовые очки поможет сильная физическая усталость.
• Метод Фрейда . Займитесь творчеством. Рисуйте, сочиняйте, пишите книги. Не умеете? Так что вы медлите? Идите и учитесь, чтобы в творчестве выразить свои чувства!
• Если это не помогло, тогда вам нужен гипноз.

А если у него семья?

Ваш предмет воздыхания – женатый мужчина, что делать? Избавиться от наваждения путем преодоления больной привязанности. Сказать легко, а как это сделать?

• не допускайте, чтобы отношения зашли слишком далеко.
• не забывайте, что его всегда будет тянуть к детям, жене, налаженному семейному уюту, а вас будут мучить угрызения совести.
• осознайте проблему и сожгите все мосты.
• отправляйтесь в путешествие, удалив его номер телефона. Удалите фотографии, переписку.
• займитесь экстремальным видом спорт: адреналин такой же, как от эйфории любовных отношений, но не причиняет боль.
• откажите во встрече твердым голосом и начните новую, свободную жизнь!
• после расставания найдите новое хобби, осуществите все свои мечты, на которые не находили время.

Глава 7

Любви познает сердце горе,
И горе сердца не пройдет
(с) В. Свечин

Чтобы разобраться в том, что такое любовная зависимость , имеет смысл в первую очередь определить, чем вообще является любая зависимость.

Человек становится зависимым от чего-либо, когда он может удовлетворить какую-то свою потребность одним единственным способом.
Пребывающий в такой зависимости, находится как бы под гипнозом. Точнее он регулярно занимается самогипнозом, в котором постоянно накручивает (создает важность) уникальность партнера. То есть укрепляется в убеждении, что человек этот незаменим, что больше ни с кем и никогда не будет так хорошо. Забывая при этом, что все эти эмоции у него внутри, и он сам является причиной своих эмоций, а никак не другой человек.

Любовная зависимость аналогия наркомании, и потому так и называется «наркоманическая любовь» . Это чувство может быть взаимным и не взаимным. Но в любом случае оно дурманит, как наркотик, как алкоголь. А любящий похож на наркомана или алкоголика. Он также не может без «любимого», как алкоголик без рюмки. И если влюбленность можно сравнить с легким насморком, то зависимость — это уже болезнь, которая не приносит НИЧЕГО, кроме боли и страданий, и которую надо лечить.

Да простят нас влюбленные, приведем не совсем эстетичное сравнение. Наркоманическая любовь словно чесотка: все время чешется, и удовлетворение может принести только почесывание. Но если разодрать свои язвы во время чесотки, то становится больно. А «наркоман от любви» выставляет на показ свои «душевные коросты», гордится ими: «Зато я люблю! Зато я знаю, что такое любовь!» Он думает, что это красиво.
К сожалению, такая любовная зависимость встречается очень часто, и люди принимают ее за .

«Какой жестокий мир, в нём нет места для меня,
ведь доза героина была другому навеки отдана!»
(с) кто-то

Вполне понятно, почему именно такое болезненное чувство люди принимают за настоящую любовь. Ведь именно такая “наркоманическая любовь” описана и, К СОЖАЛЕНИЮ, воспета в литературе и кино. К сожалению, так как эта любовь ведет к боли, трагедии и разрушению. Чего стоят только строки Цветаевой, Ахматовой, Шекспира, Блока, Бунина, Пушкина, Лермонтова.

Литература часто программирует читателя на любовь-страдание, любовь-зависимость, на принесение себя в жертву во имя прекрасного чувства Любви. Ей культивируется мысль, что именно в такой любви возможны самые яркие чувства. Вспомните Ромео и Джульетту, Анну Каренину, “бедную” Лизу. Такая литература, особенно поэзия, романтизирует негативные переживания, трагедию, горе. И тем, кто, зачитывается подобными стихами и романами (а зачитываемся ими мы, обычно, в юном возрасте), кажется, что именно это и есть высокие чувства, это и есть любовь, что любви без страданий и боли не бывает. И они начинают чувствовать, думать и действовать, как литературные герои.

Кто предрасположен к любовной зависимости

В любви узнав одни страданья,
Она утратила желанья
И вновь не просится любить
(с) А. Дельвиг

Особенно такие негативные программы опасны для впечатлительных, романтичных, эмоциональных юных людей, подростков. Они и так разочарованы в реальной, кажущейся им пошлой, действительности. У них нет в жизни других идеалов, кроме этих страдающих, несчастных героев, и им сознательно или неосознанно так хочется на них походить. — “Я страдаю, как героиня, и горжусь этим!” Кроме этого, подобная литература помогает создать не только собственный идеал, но и идеал возлюбленного (возлюбленной), которого в реальной жизни просто и быть не может.

Как правило, в такие любовные зависимости попадают те люди, у кого негативные программы, заложенные родителями. Очень негативна программа, что мы все всего лишь половинки, и для полного счастья нужна вторая половинка. И ее надо непременно найти. То есть, что мы неполноценные, не целые.

Часто жизнь человека, попавшего в любовную зависимость, довольно пустая: друзей нет, увлечений особо нет, работа, которую человек не любит и т.д. Получается, что отношения для него единственный способ получать хоть какую-то радость в жизни. А партнер сам по себе является сильным якорем, который вызывает ряд положительных эмоций и поэтому неосознанно тянет к нему.
Люди, у которых есть друзья, увлечения, которые умеют радоваться жизни и разным ее проявлениям, гораздо легче переживают расставания, чем те, чья жизнь пуста.

Еще, как правило, в зависимость от отношений попадают люди с низкой самооценкой, которые просто не верят, что могут кому-то еще . Мол один раз повезло, но больше я такой девушки (парня), которая бы меня оценила, не встречу. Обычно это люди, которые действительно в связи с низкой самооценкой не умеют и не пробуют особо общаться и у них очень мало опыта в отношениях.
Если есть выбор, то человек не будет цепляться за один единственный вариант, будто он последний. Но когда кажется (или так и есть на самом деле), что выбора нет, что больше не будет, тогда нужно бороться до конца. А дальше от того, что человек все больше вкладывается, зависимость только усиливается.

Как попадают в любовную зависимость

Зацепка (эмоциональная реакция) возникает только на том человеке, кто вызывает напряжение, страдание, кто начинает себя вести непредсказуемо, неожидаемо.
Реже — любовная зависимость — это результат самовнушения.
Чаще — любовная зависимость является результатом спланированной акции.

Для того, чтобы влюбить в себя мужчину, у женщин существует две ярко выраженные стратегии:

1. Первая стратегия, когда женщине уже заранее кто-то нравится больше, чем она мужчине, не исключает всякого рода хитростей. Особенно на первом этапе, чтобы обратить на себя внимание. Но по мере развития отношений женщина делаете ставку на то, чтобы подстраиваться под мужчину, играя слабую роль. Удерживая его тем, чтобы быть для него комфортной и незаменимой.

2. Вторая стратегия, когда женщина хочет кого-то отравить собой. Отравить собой означает подсадить на иглу сильных эмоций. Тут подход безличностный. Когда просто выбирается целевая группа и трезво ищутся методы охвата и воздействия на эту аудиторию. А затем идет «работа» с тем из этой аудитории, кто «клюнул». Из которых потом женщина выбирает того, кто выдержит гонку «на выживание» и пройдет все тесты на влюбленность.

Т.е. в первом случае — это стрельба из снайперской винтовки. Во втором — ковровая бомбардировка по площадям.

Именно второй подход чаще всего и используется , когда обрабатывается по одной схеме куча мужчин, и кто-то клюет. А потом с ними идет работа, пока не останется один. Именно второй подход наиболее опасен созданием любовной зависимости и наркоманической любви.

Стервы легко позволяют себя любить, но не спешат отдаться. Они светят позитивом, прекрасно собеседуют с тобою и прочие блага, включая флирт, обворожительные улыбки, огромную радость от встречи с тобою и телефонного звонка. Для того, чтобы обратить на себя самое первое внимание, не вредно проявлять инициативу. Определенную долю инициативы, пока он не «клюнет».

Когда клюнет — слегка оттолкнуть. Шулер всегда позволяет лоху немного выиграть. Он не боится показаться «сладким» и «простой добычей». Также и тут. Вначале женщина привлекает и делает заманчивое предложение, а затем, когда клюнул и проявил инициативу — немного (совсем чуть-чуть) оттолкнуть. Отталкивать не слишком сильно, создавая лишь небольшую дистанцию, которую ему бы приходилось преодолеть, чтобы подумать, что это он сам этого хочет. И такими мелкими движениями (привлечь-оттолкнуть) тянуть к себе магнитом мужчин.

Главная борьба разворачивается в начале — сделать так чтобы человек проглотил этот крючок.
Есть песенка дурацкая: «мал помалу привыкал» — когда с маленькой уступки разворачивается цепь следующих уступок. Для того, чтобы первый крючок было легче заглотнуть, он либо должен быть дан на фоне такой гармоничной СКАЗКИ, чтобы человеку было что терять, если он не захочет простить «такую малость». Либо крючок должен быть такой малостью, из-за которой расставаться было бы жаль, и он бы это схавал.

Напоминает женскую игру в резиночки, в которую играли девочки моей юности (когда девушка перепрыгивает всякий раз через все бОльшую высоту). Или этот крючок должен быть сдобрен любопытством (а что дальше?), либо интригой/загадкой (что это значит?), либо каким-либо интересом вплоть до материального (наименее желательно), либо секс-зависимостью. Из-за чего человеку захочется стерпеть эту ради того чтобы продолжить, и получить то что ему хочется/интересно/завлекательно.

Но как только общение подходит к глубине, а ты уже застрял — НАЗНАЧАЕТСЯ ЦЕНА. Болезненный такой момент в , чтобы начать качать из тебя ресурс. А еще есть куча запасных аэродромов на которых томятся толпы других поклонников. И если ты не дашь нужный ресурс, то даст другой. Вот так.

Чуть позже тебе обязательно покажут и других поклонников, чтобы ты не думал, что один такой, кто добивается ее. А самая сладкая для неё пытка, чтобы из тебя вытянуть все жилы — обниматься и прижиматься интимно на твоих глазах с каким-то чрезвычайно позитивным парнем. Тебе и невдомек, что они только друзья. И он просто играет для неё ту роль, которую при иных обстоятельствах она сыграет для него и для его жертвочек.

После таких практических приемов парни обычно начинают думать о ней чрезвычайно часто. И поэтому застревают.

Все это описываю достаточно цинично, просто, чтобы было понятна суть.

Есть разные способы наносить эту боль, которая начинается просто с царапины. Поцарапать человеку самооценку, самоуверенность и т.п. и т.д., после чего человеку нельзя позволить соскочить, чтобы с ним можно было играть дальше. Умный и опытный — соскочет с этой игры и больше не будет иметь дело с тем, кто может причинить боль. Неопытный или стосковавшийся по собственной любви (когда он бы любил больше) — стерпит эту боль и тем самым откроет в себе сильные чувства.

Любовная зависимость (наркоманическая любовь) начнется с того момента, когда человек начнет преодолевать себя, ради того, чтобы что-то простить. Тот, кто вытерпел первую боль — тот готов к тому, чтобы сыграть в эту игру, в которой ему предстоит быть овечкой, а другому партнеру — волком.

В чем опасность

Дело в том, что в результате всех этих страданий во имя несуществующей любви у человека утрачивается жизненная энергия. Он становится опустошенным. А такому человеку сложно привлечь новое чувство, а тем более, настоящую любовь. Сложно привлечь в свою жизнь партнера, не опустошенного в результате подобной же трагедии. Мы всегда притягиваем к себе равных по энергетике, по эмоциональному плану людей.

Чем больше негатива мы испытываем (а он никуда не девается, даже если прошло два, три, пять лет после наркоманической любви), тем меньше у нас жизненной энергии. А люди общаются энергией, а не телами. Переживания, как поршень, выталкивают жизненную силу.

При наличии жизненной энергии, любой человек (красив он, не красив, богат или нет, молод или стар, толстый или худой) — ПРИВЛЕКАТЕЛЕН. А если жизненной силы нет, то и привлекательности нет. Внешность, финансы, молодость, ухоженность, красивые вещи здесь не при чем. Человек сам себя опустошает негативными эмоциями, и к нему утрачивается интерес.

Но самое плохое, что, испытав раз такую наркоманическую любовь, другой любви, спокойной и счастливой, мы уже не признаем. В радостном, спокойном чувстве нам не хватает страданий, острых ощущений, напряжения. И когда мы встречаем Настоящую Любовь, мы проходим мимо, так ее и не заметив.

Как избавиться от такой зависимости?

Нужно заниматься собой, нужно лечиться, выстраивать, создавать себя, наполнять позитивной энергией. И подобной проблемы тогда не будет. Человек будет психологически развитый, выросший, осознанный, центрированный.

Иногда бывает достаточно просто осознать, что это чувство не любовь, а болезнь. Что ваши страдания не красивы, не полезны. И тогда все встает обратно с головы на ноги, начинаешь приходить в себя. Ведь очень многое зависит от того, что мы думаем.

Наше мышление определяет наши чувства и поступки. Если мы думаем, что это любовь, что любви без страданий не бывает, то мы и продолжаем страдать, приносить себя в жертву этому болезненному чувству. Если мы думаем, знаем, что это НЕ любовь, а зависимость, болезнь, то мы и будем чувствовать, поступать в соответствии со своими мыслями.

Зная, как решить эту проблему, справиться с этим можно легко и быстро. Но решать ее надо, так как если не заняться этим сейчас, то придется это сделать через два, три года. А это потраченная попусту энергия, время, это депрессии вплоть до самоубийства. Любовные трагедии очень опасны для жизни, как наркотик и алкоголь. Сам по себе алкоголь, как и наркотик не зло, так же и сам по себе объект наркоманической любви не зло. Они вообще здесь не причем. Все это становится опасным, если не правильно этим пользоваться.

Более того, не впадая в эту зависимость, ты становишься очень интересным/ой этому же “любимому” человеку (по которому страдал/а), и ты можешь выстроить с ним гармоничные отношения. Потому что гармоничный человек в свою жизнь впускает только гармоничных людей, и . Он просто не попадет в зависимую ситуацию, не впустит в свою жизнь проблему. Он ее будет видеть, наблюдать, осознавать и обходить за километр.

Безответная любовь – радость познания или страдание?

Действительно ли любая любовь, даже безответная - это счастье или же все-таки это не так?

Едва ли найдется человек, который ни разу в жизни не переживал безответной любви. Если таковой есть, ему можно только позавидовать... и посочувствовать. Все дело в том, что любовь - очень сложная штука, а безответная сложна вдвойне. Каким-то совершенно необыкновенным образом она дарит нам одновременно и страдание, и радость, она делает нас слепыми и в то же время открывает широчайшие горизонты к познанию.

Если подойти к человеку, который безответно влюблен и задать ему вопрос, счастлив ли он, то скорее всего, прозвучит отрицательный ответ. Несчастный влюбленный расскажет вам о том, как он страдает, как ему одиноко и горько жить с этим неразделенным чувством. А кто-то, может быть, будет не просто сетовать на свою жизнь, но и угрожать в самое что ни на есть ближайшее время с этой жизнью распрощаться. Действительно, как же можно жить дальше, когда предмет воздыхания не отвечает взаимностью?

Я пишу, конечно же, с некоторой иронией, но если говорить серьезно, в мире существует немного вещей, которые нам доставляли бы большее страдание, чем любовь без ответа. От нее страдает все: наш сон , аппетит, самооценка, отношение к миру, вера в людей и так далее. Мы днем и ночью думаем об объекте любви, ищем хоть какие-то намеки на взаимность, а когда их не находим, то стараемся обмануть себя, думая, что они все-таки есть или испытываем глубочайшее разочарование и впадаем в депрессию .

Известно, что любви свойственно лишать человека здравого и адекватного взгляда на жизнь и самого себя. Не зря же говорится, что «любовь ослепляет». Любовь без взаимности опять-таки ослепляет вдвойне. Почему-то человек, страдающий от бесперспективности своего чувства, совершенно неспособен трезво смотреть на вещи. Все вокруг кажется ему более мрачным, чем есть на самом деле: люди - неприветливыми, влюбленные парочки - вообще отвратительными, он сам - непривлекательным и неказистым , список можно продолжать до бесконечности.

Словом, нет в безответной любви совершенно ничего хорошего! Или же все-таки есть?

Если предложить бедному влюбленному выпить волшебную таблетку, которая поможет ему завтра же навсегда забыть о своем неразделенном чувстве, то скорее всего, вы с удивлением услышите от него категоричный отказ.

Все дело в том, что любовь, даже безответная, не только отнимает, но еще и очень многое нам дает. Это яркая палитра эмоций, которые переживаешь исключительно в состоянии влюбленности, это особая значимость жизненных событий, связанных с любимым человеком, это, наконец, воспоминания.

А еще именно безответная любовь и связанные с ней переживания делает нас, как ни странно звучит, духовно зрелыми, дают бесценный жизненный опыт. Мы перестаем быть наивными и легкомысленными, становимся мудрее, учимся справляться с разочарованием и болью , учимся ценить то, что у нас есть и радоваться малому, а это важно абсолютно для каждого человека. Безответная любовь дарит нам радость познания: жизни и самих себя.

Да и в целом только жизнь, в которой есть любовь по-настоящему имеет полноту и смысл, и только такая жизнь чего-то стоит!

Многие люди, мужчины и женщины, думают, что ищут любовь. Но когда мужчины начинают говорить и думать об этом, оказывается, что они хотят найти возлюбленную, обладать, держаться за нее и успокоиться на ее груди. Посвящать ей то, что они делают, перестать чувствовать одиночество. Убедиться, наконец, что с ними все в порядке и они не будут больше приходить на вечеринки в одиночестве.

Когда женщины начинают говорить о любви, оказывается, что они хотят принадлежать кому-то. Расслабиться в чьих-то объятиях и стать чьими-то, кто даст им спокойствие, самоуважение и статус. Они хотят, наконец, перестать изобретать ответ на бестактные вопросы общества, такие как: "Почему ты не замужем?" или "Почему нет детей?".

Люди хотят обладать, принадлежать, быть привязанным и привязать кого-то.
Но к настоящей любви это не имеет никакого отношения, потому что любовь - это свобода. Люди принимают привязанность, зависимость и желание обладать за любовь.

Люди контролируют возлюбленных, чтобы те не смотрели по сторонам. Они хватаются за супругов как за соломинку. Воспринимают жен и мужей как свою собственность. Хвастаются, гордятся, зависят. Обладают, обладают, обладают и боятся потерять.

Все это приносит много страдания. Партнеры душат друг друга желанием обладать. Уничтожают объектным отношением. И когда, наконец, отношения разваливаются. Или начинается бесконечное страдание, потому что вместе плохо, а расставаться ужасно сложно из-за сильной привязанности.

И тогда они начинают говорить, что любовь причиняет боль. Начинают обсуждать это с друзьями, писать песни и стихи на эту тему. Если включить практически любое радио, оттуда потоком выливаются тексты типа: "Я люблю тебя, я твоя" или "Я не могу без тебя". Любовь, привязанность и обладание, невозможность жить без другого человека всегда почему-то оказываются в одном предложении. Но штука в том, что любви как раз там и не было. Было желание обладать и принадлежать, но не любовь. Именно это и заставляет страдать.

Привязанность к человеку как к своей части при расставании причиняет боль. И многие почему-то принимают это за любовь. Но настоящая любовь - это свобода. Это понимание того, что человек на самом деле тебе не принадлежит. Он может прийти и уйти в любой момент. А любовь - это то, что случается или не случается. Ее невозможно предсказать. Может прийти из ниоткуда и уйти в любой момент.

И тут становится по-настоящему страшно, потому что если все это невозможно контролировать, то получается, что надо жить совершенно по-другому. Пробужденным в каждый момент жизни. Ничего не ожидать и быть готовым к чему угодно. Уважать другого человека. Быть ему благодарным за то, что он с тобой, и понимать, что это не его обязанность, а его выбор. Принимать его чувства как подарок. Брать на себя ответственность за свое счастье вместо того, чтобы вешать ее на партнера и потом с него спрашивать. Переставать помещать смысл своей жизни в другого человека и искать его в себе. Начинать понимать, что отношения - это увеличительное стекло, которое проявляет то, что уже есть в человеке.

А настоящая любовь возможна в том случае, если люди свободны и отвечают за себя. Отпускают руки по-настоящему каждый раз, когда расстаются. Не воспринимают партнера как кого-то, кем можно залатать дыры в своей самооценке, а как подарок, который делает тебя еще счастливее. Не делают тебя из несчастного счастливым, а делают тебя из счастливого еще более счастливым. Настоящая любовь возникает не от недостатка, а от полноты. Она дает и не ожидает чего-то взамен. Она не нужна ни для чего.

Описание любви требует отдельной статьи. Главное понимать, что она сильно отличается от привязанности и желания обладать.

А что для вас является знаками, признаками и качествами настоящей любви? Поделитесь. Интересно!

23.01.15

Аглая Датешидзе

Новый онлан-курс Аглаи Датешидзе "Границы: ключ" с октября 2018:

Сборник текстов Аглаи Датешидзе "Близость, пространство между" бесплатно:

Регистрация на годовой онлайн-курс " Взросление взрослого" :

Генри Дэвид Торо

Одной из самых распространенных проблем, с которой люди обращаются за помощью к психологам, является любовная зависимость. Это достаточно серьезная проблема, поскольку такая зависимость, как и многие другие зависимости, часто приводит человека к сильным страданиям и большим неоправданным жертвам. Если человек заболел любовью, впал в зависимость от нее, то просто так он из этого состояния не выберется, без квалифицированной посторонней помощи. Он, конечно, может полностью переболеть этой болезнью, но пока это будет происходить, человек успеет натворить в своей жизни очень много глупостей, которые потом невозможно будет исправить. Поэтому лучше не запускать это состояние и искать возможности выйти из него как можно быстрее. В этой статье я поделюсь с вами своим опытом решения данной проблемы. Надеюсь, моя информация поможет, как самим жертвам любовной зависимости, так и специалистам, занимающимся решением этой проблемы, достойно и в полной мере с ней справиться.

Что такое любовная зависимость?

Начнем с определения данного состояния, ибо определение – это наше все. Правильное определение позволяет сразу понять суть проблемы. И здесь сразу стоит сказать, что те люди, которые испытали любовную зависимость и те, кто занимается ее изучением, могут по-разному ее понимать. С одной стороны, вроде все очевидно, речь идет о зависимости влюбленного от того, кого он любит. Его, влюбленного и одновременно зависимого от своей любви, одолевает сильная страсть, он привязывается к объекту любви, думает о нем постоянно, жить без него не может, ревнует его к каждому столбу и так далее. Иными словами, зависимый от любви человек зависит от своих чувств, а не от разума. Все это верно, все так и происходит с зависимыми от любви людьми. Но у меня есть более, скажем так, глубокое определение любовной зависимости, которое не просто дает понимание того, чем является это явление, но и позволяет увидеть причину его возникновения. Позвольте я с вами им поделюсь.

Начну издалека, чтобы вы четко и ясно смогли понять самую суть любовной зависимости. От этого будет зависеть решение вами этой проблемы. Вот смотрите, мы, люди, ищем в этой жизни счастья. А счастье наше состоит в тех ощущениях, которые мы испытываем в конкретный период времени. Ощущениями нельзя запастись впрок, они или испытываются нами здесь и сейчас или их просто нет. Мы живем чувствами и ощущениями, и любовь, это одно из таких чувств, которое доставляет нам огромное удовольствие. Поэтому мы хотим любви, мы ищем любовь, мечтаем о ней, боремся за нее. При этом каждый человек может понимать любовь по-своему, это не имеет значения. Значение имеют те ощущения, которые мы благодаря любви испытываем. Вот они для нас ценны.

А дальше вступает в работу наш мозг, который путем перебора различных комбинаций создает для нас план достижения нами своих целей, которые позволят нам испытать желаемые чувства и ощущения, и получить удовольствие от жизни. Начиная с поиска пищи, воды, крыши над головой и прочих необходимых для выживания благ и заканчивая интересом к познанию, восхищением искусством и искренней чистой любовью к другому человеку, наш мозг ищет возможность получить все необходимые нам ресурсы, для удовлетворения своих желаний и потребностей. Любовь позволяет удовлетворить множество разных потребностей. В юном возрасте под любовью люди в основном понимают сексуальное влечение к противоположному полу [в случае традиционной ориентации], ради получения удовольствия от телесных ощущений. Для них любовь не более чем разыгравшиеся гормоны, не более чем химия. Они еще не готовы к тому, чтобы нести ответственность за любимого человека, дорожить им, думать о нем столько же, сколько о себе. В юном возрасте любовь эгоистична, она побуждает человека грести все под себя, думать только о себе, о своих желаниях и потребностях. В более зрелом возрасте любовь уже не сводится только к половому влечению, она начинает включать в себя множество других потребностей, удовлетворяемых с помощью любимого человека. Это и получение определенных материальных благ, и душевный комфорт, и осознание своей нужности и важности, и радость от того, что рядом есть человек, который может вас выслушать, понять, поддержать, подбодрить и так далее. И что особенно важно, зрелая любовь позволяет получать удовольствие от заботы о любимом, от отдачи ему своей любви, от его радости и его счастья. Зрелая любовь более альтруистична, но вместе с тем и разумна, она опирается не только на чувства, но и на разум. Так что зрелая любовь включает в себя множество радостных и счастливых моментов, множество различных благ. И все эти блага и радости, все счастье от испытываемых любящим человеком чувств и ощущений, начинают сводиться к образу того, кого он любит. Иными словами, объект любви становится для любящего монопольным источником счастья.

Казалось бы, так и должно быть. Это и есть настоящая любовь, когда все хорошее, что есть в нашей жизни, мы связываем с любимым человеком, потому и любим его. И чем больше всего будет нас связывать с ним, тем сильнее будет наша любовь к нему. А если и он благодаря нам будет испытывать много радости и счастья, и его тоже многое будет связывать с нами, то любовь наша окажется взаимной и очень сильной. Так что все вполне логично, чем больше всего другой человек даёт нам, тем сильнее наша любовь к нему. Это, можно сказать, простая и понятная формула любви. Когда мужчина для женщины не просто добытчик, а женщина для мужчины не только и даже не столько сексуальный партнёр, а гораздо большее, то и оснований для настоящей чистой любви больше. Но есть один нюанс, который как раз-таки и отличает любовь от любовной зависимости.

Давайте, прежде чем этот нюанс рассмотреть, задумаемся, почему зависимость, неважно от чего именно, вообще сама по себе является проблемой? Почему алкогольная, табачная, наркотическая зависимости, являются проблемой для нас? Потому что эти зависимости причиняют нам вред, верно? Не было бы от них вреда, мы бы о них и не беспокоились особо. Вот и с любовью также. Когда она начинает причинять нам вред, она становится проблемой для нас, и мы даем ей соответствующее определение, начиная считать ее зависимостью, подразумевая под этой зависимостью проблему, причиняющую любящему человеку определенный ущерб. Боль, страдания, переживания, безумные поступки, в том числе и на почве ревности, полное подчинение любимому человеку, который использует любовь к себе против любящего, – он начинает его эксплуатировать, издеваться над ним, использовать его. Вот в чем выражается любовная зависимость. От любви невозможно не зависеть, как невозможно не зависеть от еды, воды, кислорода, жилья, потому что мы во всем этом нуждаемся. Но когда потребление этих благ начинает доставлять нам проблемы, когда наше стремление к ним причиняет нам вред, мы говорим о зависимости. Зависимость для нас равняется проблеме, а проблему мы видим в том ущербе, который она нам причиняет. К примеру, переедание – это проблема, а наша потребность в еде нет.

Так вот, проблема зависимости от любви возникает тогда, когда вреда от этого великого и светлого чувства становится большее, чем пользы. А в каких случаях это обычно происходит? Когда любовь не взаимная и один партнер использует другого, пользуясь его любовью к себе. Когда любящий не доверяет тому, кого он любит, по разным причинам и когда он ждёт от любви партнера того, что тот дать не способен. Когда на отношения в настоящем накладывается опыт прошлых отношений, в частности проблемы и обиды из прошлого, и так далее. Здесь важна не причина, а то, как любящий человека её воспринимает. Если любовь превращается для него в боль и страдания, если он не может радоваться жизни благодаря ей, значит он не испытывает это чувство, а болеет им.

Максимум вреда и минимум пользы, либо ее полное отсутствие, вот что отличает любовь от любовной зависимости. При здоровой любви мы адекватно оцениваем любимого человека, видя в нем не только достоинства, но и недостатки, и ждем от любви к нему разумной отдачи. И любовь мы свою воспринимаем не только сердцем, но и разумом, понимая, что она должна вести к радости и счастью, а не к боли и страданиям. Пусть это звучит эгоистично, но мы вправе рассчитывать на нормальное отношение к себе со стороны того, кого любим. А любовная зависимость ослепляет любящего человека, она заставляет его видеть хорошее в плохом, идеальное в далеко неидеальном, из-за нее он позволяет любимому плохо обращаться с собой, считая это нормой, а в некоторых случаях и проявлением ответной любви. Иными словами, образ любимого человека при любовной зависимости становится для любящего неадекватно идеальным и значимым. Он видит в объекте своей любви совершенство, ради которого готов на все. Зависимость здесь проявляется так же, как и в любых других случаях, когда человек ради сомнительного удовольствия жертвует слишком многим.

Из всего вышесказанного и следует мое определение любовной зависимости. Я считаю, что любовная зависимость – это неадекватное восприятие любящим человеком образа любимого. Или еще можно сказать, что любовная зависимость – это такое состояние, при котором жертва этой зависимости получает от своей любви минимум радости и счастья, и максимум боли и страданий. В любом случае, главным здесь является то, что образ любимого в глазах зависимого не соответствует реальности. Нельзя любить того, кто не заслуживает любви, как нельзя испытывать радость от того, что тебя убивает [табак, алкоголь, наркотики]. Поэтому любовная зависимость является следствием ограниченности влюбленного. Подобно тому, как все дороги ведут в Рим, все хорошее, что нужно любящему человеку, он начинает видеть в том, кого любит, даже если этого хорошего в нем нет. Спроси такого человека, за что он любит своего партнера, и он вам или не сможет внятно ответить на этот вопрос или начнет перечислять такие достоинства любимого, которыми тот или не обладает вовсе, или они у него очень слабо развиты. Потому и говорят, что любят не за что-то, а вопреки. Это означает, что вы любите человека не за то, что видят в нем другие, а за то, что видите в нем только вы. И получается, что всем в нем не нравятся те или иные качества, а вы это любите. А почему любите? А потому что связываете с этим свое счастье, свое благополучие, свою радость, свое удовольствие, свои потребности и желания. И когда у вас все надежды на счастье связаны с одним единственным человеком, вы естественно будете от него зависеть, закрывая глаза на все его недостатки. Другие будут видеть в нем дьявола, а вы единственного и неповторимого. Так что повторю свою мысль, зависимость от любви возникает из-за ограниченного восприятие человеком жизни. Чем уже вы смотрите на мир, тем выше вероятность того, что вы станете от чего-то зависимы. И это естественно, потому что само желание жить связано с тем, что мы получаем от жизни. А если вы получаете мало, да еще и из ограниченного количества источников, то ваше желание жить будет зависеть от этих источников.

Долго я подводил вас к своему определению любовной зависимости. Зато теперь вы видите, как запутывается клубок этой проблемы, а значит и понять способ его распутывания вам будет легче. Но перед тем как перейти к решению этой проблемы, давайте получше посмотрим на причину ее возникновения.

Почему возникает любовная зависимость?

Давайте более детально рассмотрим причины возникновения любовной зависимости, включая ту, что я уже указал выше, чтобы вы понимали все тонкости этой проблемы.

Задумайтесь, из-за чего вообще возникает хоть какая-то зависимость? Я считаю, что зависимость возникает прежде всего из-за слишком узкого восприятия человеком этого мира. Он смотрит на него через малюсенькое окошко и многого просто не видит. Это во многом объясняется узостью и ограниченностью его мышления и, как следствие, его мировоззрения. Со временем такой человек замыкается в своем маленьком мирке, с ограниченным количеством источников удовольствия и радости. И чем более ограниченным становится его образ жизни, чем сильнее он закрывается от внешнего мира, тем выше вероятность того, что он впадет в зависимость от чего-либо, в том числе и от любви. Потому что путей к удовольствию и радости у него останется немного, и он будет дорожить каждым из них. Таким образом, зависимость напрямую связана с мировоззрением и образом жизни человека. Если это мировоззрение сильно ограничено, а образ жизни слишком замкнутый, то предпосылок для зависимости значительно больше, чем если бы человек жил, что называется, полной жизнью.

Ну и естественно, в жизни таких людей, любовь, пусть даже неполноценная или выдуманная, может стать великим событием, несущем огромную радость. Представьте себе, что у вас мало друзей, что вы редко общаетесь с людьми, в том числе и с людьми противоположного пола, хотя испытываете в этом естественную потребность и на вас практически никто не обращает внимание, как на мужчину или как на женщину, в зависимости от вашего пола. Что произойдет, если в вашей жизни появится человек, который заинтересуется вами, как мужчиной или как женщиной и начнет уделять вам внимание, будет всячески стремиться понравиться вам и позволит вам удовлетворить, хотя бы часть своих потребностей, связанных с общением с противоположным полом? Скорее всего вы привяжетесь к этому человеку и со временем, а быть может и сразу, влюбитесь в него. Вы увидите в этом человеке того, кто может дать вам все то, что вам нужно от отношений и от любви, но что вы не можете получить от других людей, в силу особенностей своего характера. А потребность в любви, а точнее, во всем том, что она дает человеку, испытываем мы все. Конечно, от безумной любви не застрахованы и достаточно общительные люди, имеющие много поклонников и поклонниц. У них зависимость от любви возникает по другим причинам. О них мы еще поговорим ниже. Но более уязвимыми перед такой зависимостью являются именно те люди, чьи отношения с противоположным полом сильно ограничены или они вовсе отсутствуют.

Мы должны понимать, что любовь живет в каждом из нас. Многие люди, а возможно и все, хотят любить и быть любимы. Это естественная и очень сильная потребность человека. И ее нужно удовлетворять, ибо не хлебом единым жив человек. Поэтому, когда человек хочет и может любить, ему нужно на кого-то выплеснуть свою любовь и для кого-то стать любимым. Но если ему это не удается сделать в течение долгого времени, то жажда любви возрастает, и он становится менее разборчивым в выборе объекта любви. Это уже само по себе ставит его на путь зависимости от этого чувства. В итоге мы тянемся к тем, кто исполняет наши желания, связанные с нашими потребностями, даже если эти желания исполняются не полностью. Если я хочу любить, но мне некого любить, я могу полюбить кого угодно, хоть самого дьявола. Когда любовь переполняет твое сердце, ты становишься слишком чувственным человеком и твой разум притупляется, поэтому и любовь твоя становится безумной. А стать зависимым от собственного безумия проще простого.

Еще одна причина, из-за которой люди часто впадают в любовную зависимость – это их нелюбовь к себе. Любовь к себе – это базовое состояние любви, от которого в целом зависит способность человека любить. Ведь любим мы не просто так, а ради того, чтобы испытывать радость и быть счастливыми, чтобы воссоединяться с другими людьми, быть с ними единым целым и давать новую жизнь этому миру. Любовь – это соединение души ума и тела, это способность и желание отдавать, жертвовать, заботиться ради высших целей. А когда вы себя не любите, ваша любовь не развивается и со временем начинает приобретать извращенную форму. Вы не сможете любить полноценно, правильно, разумно, потому что ваша любовь будет брать свое начало не от любви к себе, а от ее отсутствия. Не любящий себя человек ищет в этой жизни кого-то, кто сможет дать ему ту любовь, которую он сам себе не может дать. Он влюбляется в каждого, кто хоть сколько-нибудь им интересуется и очень быстро привязывается к таким людям. Любовь, которую он испытывает, заставляет его служить другим людям, а не выстраивать с ними равноправные, открытые, чистые отношения, основанные на взаимоуважении и понимании. Вместо прекрасного цветка любви у такого человека вырастает жесткий сорняк, который обвивает его душу, не позволяя ей раскрыться и воспарить от счастья.

Человек может не любить себя по многим причинам. Одна из основных причин – недостаток родительского тепла и любви, который он испытал в детстве. Из-за этого он имеет слишком низкую самооценку и не верит в то, что его вообще есть за что любить. Поэтому он может быть слишком податлив на любое проявление хорошего отношения к нему, в котором увидит ту любовь, которой ему не хватало и не хватает. Он может влюбиться в человека, который даст ему не столько саму любовь, сколько ее иллюзию, потому что для него даже эта иллюзия будет редким явлением. А что редко, то, как известно, ценно. Так что такие люди вообще очень влюбчивые, и если они к кому-то привяжутся, то потом им будет очень сложно справиться с этой привязанностью. Они готовы забыть о себе, лишь бы быть с тем, кому они хоть немного интересны и хоть для чего-то нужны.

Неудачи в личной жизни и в других важных делах, тоже мешают людям полноценно любить себя. К примеру, человек, которому долгое время не удается построить нормальные отношения с противоположным полом и за счет них удовлетворить ряд своих потребностей, как правило начинает терять уверенность в себе. Его самооценка понижается, он становится недовольным собой и своей жизнью, и как следствие, он перестает себя любить, а в некоторых случаях и не начинает. А когда человек сам себя не любит, то и для других людей он становится менее ценным. Поэтому с ним мало кто общается, им мало кто интересуется, его мало кто ценит. В итоге, получается замкнутый круг – человек не любит себя, потому что его никто не любит, а его никто не любит, потому что он сам себя не любит. Печальная картина. И куда же такому человеку девать свою любовь, если ему даже самого себя любить не за что? Он отдаст ее тому, кто более остальных уделит ему особое внимание. Он полюбит того, кто позволит ему полюбить себя. И надо сказать, что очень легко влюбить в себя человека, который сам себя не любит, показав ему свою заинтересованность им, проявив о нем некоторую заботу и дав ему немного тепла и уважения, в которых он нуждается, как в воздухе. В результате он может впасть в любовную зависимость, которая ослепит и одурманит его.

Именно поэтому многие влюбленные закрывают глаза на плохое и даже ужасное к себе отношение со стороны того, в кого они влюблены. Для них важно не то, как к ним относятся, а то, что в их жизни вообще есть кто-то, кому они интересны и кому, как им кажется, они нужны. Если не будет этого человека, тогда что их ждет, одиночество, пустота в душе, полное отсутствие отношений с противоположным полом? Одиночество пугает людей, оно страшнее любовной зависимости, потому что в нем ничего нет, только темная пустота и холод. Поэтому какая-никакая любовь крепко держит людей в своих объятьях. Конечно, они могут страдать и часто страдают от такой любви, испытывают боль, ревность, обиду, в зависимости от того, как к ним относится любимый ими человек. Но они надеются на лучшее, ибо им ничего другого не остается, с их точки зрения. Может быть когда-нибудь их любимый изменится, станет лучше, добрее, а пока его можно и такого любить, потому что никого другого нет. Или, если любовь невзаимная, то любящий человек верит, что когда-нибудь она станет таковой, когда-нибудь в будущем, когда их партнер оценит все то, что они для него сделали. А если речь идет об ушедшем муже или ушедшей жене, то есть надежда на то, что он или она вернется и все станет как прежде. Желанное будущее держит человека в своих тисках, и надежда живет в его сердце, как источник той радости, которую он находит даже в боли и страданиях, которыми переполнена его любовь. Пусть он и зависим от нее, для него это не такая серьезная проблема, как полное отсутствие в его жизни различных ощущений, которые насыщают ее и делают интересной.

Есть еще одна, редко обсуждаемая, но весьма серьезная причина, из-за которой некоторые люди не просто впадают, но и хотят быть зависимыми от любви. Это перенасыщенность их жизни или ее серость, из-за которой им хочется испытать новые, необычные, яркие ощущения. В этом смысле любовная зависимость по-своему привлекательна, как привлекательна любая другая зависимость, позволяющая получать удовольствие от вредных для здоровья и психики вещей. Она позволяет человеку погрузиться в другой мир. В нем нет никакой ответственности, нет никаких размышлений, необходимых для принятия мудрых решений, в нем не нужно постоянно себя ограничивать. Человеку достаточно просто полностью отдаться власти своих чувств, пойти на поводу у своей страсти, своего безумия, своих тайных желаний и на их волне плыть по течению, ничего не контролируя, а лишь наслаждаясь мгновениями счастья. И несмотря на то, что человек часто испытывает душевную боль из-за любовной зависимости, его жизнь становится интереснее. Как и многие другие ощущения, которые мы испытываем в этой жизни от необычных вещей, страдания от любви придают ей определенный вкус. Этот вкус особенно ценен в тех случаях, когда ничего другого у человека в жизни нет, что может быть схоже по ощущениям с такой вот несовершенной, но насыщенной всевозможными ощущениями любовью, или когда он перенасытился своей жизнью и хочет отдаться своим страстям целиком и полностью, чтобы испытать что-то новое и необычное.

У человека, уставшего от слишком правильной, слишком размеренной или слишком пресной жизни, появляется желание испытать нечто такое, что выведет его за рамки определенности. Он хочет заглянуть за пределы привычного и понятного, он осмеливается на то, чтобы позволить своим чувствам целиком поглотить себя, чтобы испытать невероятные ощущения от своего безумия, от своей безудержной страсти и влечения. Пусть речь и идет о зависимости, которая часто причиняет страдания, вызывает беспокойство, вынуждает человека мучиться и мучить того, кого он любит, зато сколько всего необычного появляется в его жизни, сколько остроты, яркости, волнения он испытывает, что не всякий любящий, но при этом не зависящий от любви человек может испытать. Эту тягу людей к безумству людей нельзя недооценивать.

Некоторые люди, в том числе и специалисты по человеческим отношениям, утверждают, что любовь должна приносить только радость, а вот страданий и боли в ней быть не должно. Любовь – это, якобы, только положительные чувства, которые, что называется, окрыляют. Я с этим не совсем согласен. На мой взгляд такое понимание любви слишком поверхностно и в некоторой степени даже наивно. На мой взгляд, это только в книжках так описывают любовь. В реальной жизни люди очень часто плачут и страдают от любви, причем от настоящей любви, от такой, ради которой человек готов на все. И это, я считаю, естественно для нее. Страдания делают любовь полноценной, настоящей, истинной. Они делают любовь привлекательной. Человеку в этой жизни хочется испытывать самые разные чувства, чтобы ощутить вкус жизни. Можно даже сказать, что люди хотят испытать все возможные чувства и ощущения, независимо от того, хорошо им или плохо в настоящий момент. Их никогда не устроит такая жизнь, в которой у них все прекрасно. Постоянно испытываемая радость не сделает их счастливыми. Нам нужны разные чувства, чтобы получать удовлетворение от жизни. Радости и удовольствия нам требуется больше, чем страдания и боли, потому что благодаря им нам хочется жить и реализовывать свой потенциал. Но это не означает, что страдания и боль нам совсем не нужны. Эти чувства, переживания, ощущения нам нужны в определенных количествах, потому как они, подобно щепотки соли в супе, придают жизни особый вкус.

Вообще, путь к радости и удовольствию лежит через боль и страдания, поэтому без них полноценная любовь невозможна. Подобно тому, как невозможно получить истинное удовольствие от стакана воды, если вы не испытываете жажду, невозможно прочувствовать все прелести любви, если в ней не будет энного количества страданий и боли. Ну сами подумайте, что это за любовь такая, без слез. Разве можно испытать сильную радость, не впадая перед этим в противоположную крайность? В любви важны контрасты, а не монотонность. В любви не должно быть слишком много хорошего, иначе она надоест. К тому же человек так устроен, что высоко ценит то, что достается ему с трудом и что ему приходится бережно охранять, чтобы не лишиться этого. Если любовь будет слишком доступной и простой, если в ней будет полная определенность и не будет страха ее потери, тогда она потеряет свою привлекательность.

Но в случае с любовной зависимостью, в жизни зависимого из-за этой любви может быть слишком много боли и страданий, из-за которых любовь превращается в яд, отравляющий душу и тело. Человек может не есть, не спать, не радоваться жизни из-за своей любви. Он будет постоянно ревновать, нервничать, переживать, страдать, думая о любимом человеке и боясь его потерять. Такая любовь, как пересоленый суп, просто-напросто испорчена. В ней тоже есть своя прелесть и некоторые люди к этой прелести стремятся. Только они не всегда осознают, какую цену им предстоит заплатить за удовольствие от такой любви.

Как избавиться от любовной зависимости?

А теперь давайте поговорим о том, как избавиться от любовной зависимости. Понимая характер и причины возникновения этой проблемы, для чего мы с вами так много говорили о ней выше, нам будет намного проще это сделать.

Вначале необходимо принять во внимание одну важную для нас мысль, согласно которой, очень часто любовная зависимость вовсе не является любовной. Это зависимость, но не любовная, так как не о какой любви речи может не идти. Я это много раз замечал, занимаясь решением этой проблемы. К примеру, мужчина может зависеть от секса с женщиной, но не от любви к этой женщине. Поэтому это получается сексуальная зависимость, но никак не любовная. Спроси такого мужчину, что дает ему женщина, от которой он, по его словам, зависит и он может перечислить несколько вещей, которые для него важны в этой женщине. Но в действительности, можно было бы начать с секса и на нем же закончить, а все остальное мужчине не нужно или он легко может найти этому замену. Понимаете, в чем тут дело? Не нужно путать любовь с привязанностью к потребности в удовлетворении одного из своих инстинктов. Так что в данном примере никакой любовной зависимости нет, если, конечно, вы согласны со мной в том, что любовь – это не секс и не только секс.

Что касается женщин, то и у них, в некоторых случаях, тоже может не быть любовной зависимости от мужчин как таковой. У женщины может быть материальная зависимость от мужчины, или она может зависеть от его внимания к себе, которое ей мало кто уделяет, или от его, какой-никакой заботы о ней, которую она ценит, а в некоторых случаях и от страсти, которую женщина испытывает, находясь в компании определенного мужчины. Но любовью в таких случаях тоже не пахнет. Есть то, что сама женщина называет любовью, но что ею не является. Вообще, женщины, как, впрочем, и некоторые мужчины, могут просто привыкнуть к своему партнеру, не больше и не меньше. Но привычка, это не любовь, здесь совсем другие механизмы поведения задействованы. Поэтому и подход к решению такой зависимости должен быть другим. Еще женщинам свойственно идеализировать мужчин, хотя они это часто отрицают, поэтому в некоторых случаях они придумывают себе любовь к определенному, идеальному в их глазах мужчине, но не испытывают ее в действительности. Это обязательно нужно распознавать, прежде чем лечить любовную зависимость у таких женщин. Для этого нужно дробить мысли и чувства женщины, во время общения с ней, чтобы найти, от чего на самом деле она зависит, что сама называет любовью. Лишь после этого можно двигаться дальше, предлагая ей задуматься над решением своих задач, которые она в настоящий момент решает с помощью любимого мужчины, другими способами.

Повторю, потому что это очень важно. Прежде чем решать проблему любовной зависимости, нужно выяснить, а есть ли вообще в той или иной зависимости любовь, или имеет место зависимость от какой-то определенной потребности, привычки, задачи, желания, как хотите это называйте. Обычно, когда нет никакой любви, а, следовательно, и зависимости от нее, то якобы зависимый от любви человек рассуждает достаточно эгоистично, можно сказать, потребительски относясь к своему партнеру, все время говоря о себе и своих желаниях, потребностях, интересах, а партнера рассматривая исключительно как средство их удовлетворения.

Расчленение любви

Если же любовь все-таки есть и зависимый от нее человек не может представить себе жизни без того, кого он любит, то в этом случае нужно помочь ему разложить это великое чувство на составные части. Я называю эту процедуру “расчленением любви”. Это мое собственное название такой операции. Я предлагаю вашему вниманию этот способ работы с любовной зависимостью в числе первых потому, что сам всегда стремлюсь в первую очередь воспользоваться именно им для решения этой проблемы. Если любовь удастся расчленить, то результат будет потрясающим, поверьте, зависимый от любви человек преобразится на глазах.

Давайте посмотрим, как и зачем нам расчленять любовь. Начнем с того, зачем мы это делаем. Мы расчленяем любовь для того, чтобы попытаться понять, как она работает, в чем ее смысл и сила. Нам, на самом деле, не так важно действительно понимать, почему мы сами или кто-то другой кого-то любит. Причин может быть много, они нас не интересуют. Дело не в причинах и не в мотивах. Здесь важно переключить ум человека, зависимого от любви, с неосознаваемых им чувств и ощущений, которые он переживает и испытывает, на более или менее объяснимые и конкретные желания и потребности, которые он удовлетворяет или стремится удовлетворить с помощью своей любви. Проще говоря, человек должен понять – почему, зачем, за что или из-за чего он любит того, кого любит. Повторю, совсем необязательно это должно быть истинное понимание им своей любви, это может быть иллюзия понимания, которая просто позволит переключить внимание человека с чувств на мысли. Нам важно добиться того, чтобы человек погрузился в свои мысли как можно глубже и таким образом лишил энергии свои внутренние чувства и переживания. Тогда его безумная любовь лишится необходимых ресурсов и ослабнет.

Теперь о том, как мы можем это сделать. Расчленять любовь, значит задумываться о том, на чем она основана и затем подвергать сомнению каждый из элементов этой основы. Для этого нужно задаваться вопросами [или задавать их зависимому от любви человеку] о причинах, цели, смысле, закономерностях вашей любви. Чем больше таких вопросов вы зададите себе или тому, кому хотите помочь избавиться от любовной зависимости, тем лучше. Человек должен искать объяснение этому чувству. Нельзя, чтобы он говорил и думал о любви, как о чем-то целом и необъяснимом. Любовь состоит из множества элементов, и они вполне объяснимы. Так должен думать тот, кто хочет справиться со своей зависимостью.

Вот, к примеру, вы в чем-то нуждаетесь и из-за этого испытываете определенные чувства, в нашем случае это чувство любви. Ваша любовь – это стремление получить от жизни определенные ощущения и ресурсы с помощью объекта любви. Осознав свои потребности и желания, которые вы стремитесь удовлетворить таким образом и задумавшись над альтернативными вариантами их удовлетворения, вы нейтрализуете слепое свойство любви и сделаете его вполне понятным и объяснимым явлением. И это понимание, это осознание, лишит вашу любовь той силы, которой она обладает благодаря своей чувственной природе. То есть, вы просто переключите свое внимание с эмоций на разум, который даст вашей любви вполне разумное объяснение. После этого вам будет гораздо проще отказаться от человека, к которому вы были привязаны своей любовью, так как вся тайна, вся загадочность, необъяснимость, неопознанность этого чувства рухнет, и ваша одержимость исчезнет. Вы сразу начнете замечать вокруг себя других людей, которые могут дать вам то же самое и даже больше, что вы получали от слепо любимого вами человека. Вы сотрете любовь в порошок тем, что превратите ее в инструмент потребителя, с помощью которого он удовлетворяет различные свои потребности. Так что расчленяйте любовь, свою или чужую, вопросами о ее причинах, целях, смысле, чтобы попытаться понять, а может быть и действительно понять, чем она вызвана и как устроена, чтобы таким образом превратить ее из чувства в логически объяснимое явление, поддающееся контролю со стороны разума. Мысли контролировать проще, чем чувства, поэтому любовная зависимость должна из чувственной сферы перейти в сферу разума.

Но, друзья, имейте в виду, на практике мне не всегда удавалось справиться с любовной зависимостью моих клиентов именно таким способом. Дело в том, что не все люди хотят анализировать свою любовь, вникать в ее суть, понимать ее смысл, раскладывать это чувство на составные части и рационализировать ее. Это непростая умственная работа, требующая терпения и настойчивости. Довольно часто люди воспринимают это чувство как нечто целое и необъяснимое, стихийное и не поддающееся пониманию, с чем сложно или вовсе невозможно совладать. Поэтому они отказываются расчленять свою любовь и по кусочкам уничтожать ее. Приходится прибегать к другим методам, о которых будет сказано ниже.

Расширение кругозора

Выше мы с вами выяснили, что одной из основных причин возникновения любовной зависимости является слишком узкое восприятие человеком этого мира, из-за чего его способность удовлетворять свои потребности и получать удовольствие от жизни может быть существенно ограничена. Поэтому необходимо расширить кругозор зависимого человека, чтобы помочь ему выйти из того замкнутого пространства, в котором он пребывает, взирая на окружающий его мир через маленькое окошко своего сознания. Человек должен почувствовать вкус жизни, осознав имеющиеся у него возможности, коими он в состоянии воспользоваться. Надо помочь ему раздвинуть свои рамки восприятия, чтобы увидеть разные способы стать счастливым, а не только с помощью того человека, к которому он испытывает не совсем здоровую любовь.

Что можно и нужно сделать? В первую очередь нужно наладить общение с людьми. Если вы сами зависимы от любви, вам нужно расширить круг своих знакомств, начать чаще выбираться на люди, знакомиться с новыми людьми, в том числе и противоположного пола. Если с этим есть какие-то проблемы, нужно их решить, чтобы они не препятствовали вам в этом деле. Разберитесь со всеми своими комплексами и страхами, мешающими вам знакомиться и общаться с новыми людьми. Психологи вам в этом помогут. Вообще, самое страшное для зависимого от любви человека – это закрыться от всех, уйти в себя, перестать общаться с окружающими, перестать знакомиться с новыми людьми. Этим он только усилит свою зависимость, потому что лишит себя многих возможностей испытывать радость. Поэтому общения в вашей жизни должно стать больше. То же самое нужно помочь сделать другому человеку, которому вы хотите помочь справиться с любовной зависимостью. Вытаскивайте его на люди, предлагайте ему различные варианты общения с людьми противоположного пола, спрашивайте его самого о том, какие возможности для расширения своего круга знакомств он видит. Пусть он сам ищет способы разнообразить свою жизнь в этом направлении. Ваша задача побудить его к этому. Чем больше людей появится в его жизни, тем лучше это скажется на его способности получать от них то, в чем он нуждается. Человек становится смелее, увереннее в себе, можно даже сказать, живее, общаясь много и с разными людьми. Конечно, это при условии, что такое общение в целом складывается благоприятно для него. За этим тоже нужно следить.

Не менее важно расширять сферу своей деятельности, начав интересоваться всем новым и ранее неизвестным, чтобы сделать свою жизнь более разнообразной и интересной. Начните удивляться и радоваться всему новому, чтобы ваш ум оставался живым и гибким, восприимчивым к новым ощущениям. Нужно лишить любовь части ресурсов, направив их на получение удовольствия от других вещей. Вам надо найти себе новые хобби, возможно, работу стоит сменить и даже желательно это сделать. Места новые нужно начать посещать, где вы еще не бывали, чтобы видеть жизнь во всей ее красе. Разбудите свой ум, пусть он поможет вам найти новые радости в жизни, чтобы ваша нездоровая любовь не занимала все ваше сознание. Очень многие люди склонны к тому, чтобы врастать в одно место, занимаясь одной и той же деятельностью в течение долгих лет, а то и всей жизни. И радость они привыкают испытывать от ограниченного количество вещей, будто ничего другого в жизни нет, что может ее украсить. Такой растительный образ жизни сам по себе является зависимостью. А уж когда любовь приходит в такую жизнь, то все внимание человека приковывается к ней, и он неизбежно впадает от нее в зависимость, потому что видит в ней лучик света в своем царстве тьмы.

Знаете, друзья, иногда мне хочется провести такой эксперимент, при котором жизнь человеку продлят лет этак до тысячи и позволят ему все это время заниматься одним и тем же делом. Вот сколько интересно человек может делать одно и то же, не решаясь ничего поменять в своей жизни. Сколько он может ходить на одну и ту же работу, развлекаться одним и тем же образом, и в нашем случае быть привязанным к одному и тому же человеку? Должен же быть какой-то разумный объективный предел у наших привычек.

Люди склонны к тому, чтобы упрощать себя и свою жизнь до предела, сводя ее к небольшому количеству знакомых и привычных видов деятельности, которые их просто усыпляют. Это прекрасная почва для зависимостей всех мастей, включая любовную. Потому что когда человек начинает жить только привычками, его ум перестает искать что-то новое, перестает удивляться и радоваться всему новому, что приходит в его жизнь, а значит и дарить нам новые ощущения, которые украшают нашу жизнь и позволяют нам чувствовать себя счастливыми людьми. Вместо этого все старое и знакомое становится очень ценным, ибо кроме него ничего у человека в жизни нет. Измените свой образ жизни, найдите для себя что-то новое, чтобы отвлечь свой ум от нездоровой любви.

И третье направление, в котором следует начать двигаться для расширения своего кругозора – это работа над своим внутренним миром, его насыщение и преображение. В данном случае мы расширяем свой кругозор не за счет расширения рамок восприятия внешнего мира, а за счет углубления в свой внутренний мир. Великие мечты, красивые фантазии, хорошее воображение, помогающее их творить, глубокие и пространные размышления, новые идеи, мысли о смысле жизни, о Боге, о своем предназначение – это все богатство нашего внутреннего мира, на которое мы можем переключать свое внимание с мира внешнего, когда это особенно необходимо. А в нашем случае, это необходимо. От тяжелой, колющей сердце и ранящей душу любви можно спрятаться в своем внутреннем мире, если он у вас достаточно богат и красив. А чтобы он таким был, его нужно разными способами развивать. Многим людям очень хорошо помогает насытить свой внутренний мир чтение интересных книг, которые развивают воображение и помогают на время отвлечься от реальности. А когда что-то, в том числе и любовь, доставляет сильную боль, реальность на время лучше покинуть, чтобы не сойти с ума. Кому-то помогает насытить свой внутренний мир общение с умными, интересными, не стандартно мыслящими людьми, которые помогают человеку задуматься над такими вещами, над которыми он раньше никогда не задумывался. Кому-то помогает религия, наука, эзотерика, фантастика, сказки, в зависимости от предпочтений и интересов человека. Насыщайте свой внутренний мир всем тем, что способно вас увлечь в мир фантазий и грез.

Человек с богатым внутренним миром редко впадает в зависимость от чего-то из внешнего мира. Он может получать удовольствие от многих вещей, которые не нужно искать, ибо они находятся внутри него – в его фантазиях и воображении. Поэтому его сознание не устремленно только на объект его любви, оно может погружаться во внутренний мир человека и находить радость и покой там.

Полюбить себя

С отсутствием любви к себе также необходимо работать. Пока человек не полюбит себя, он не узнает, что такое настоящая любовь, которая бывает между людьми и позволяет им испытать фантастические ощущения. А что значит, любить себя? Это значит заботиться о себе, стремиться сделать себе хорошо, в том числе и с помощью любви к другому человеку. Это ни в коем случае не проявление эгоизма, когда человек думает только о себе, это стремление к нормальному взаимовыгодному партнерству, при котором хочется и брать что-то от любимого человека и многое ему отдавать. Но главным здесь является то, что любящий себя человек не станет любить кого-то, кто причиняет ему вред, кто плохо к нему относится и ничего не дает взамен. В любви, которая причиняет страдания и боль, которая убивает морально, а иногда и физически, нет никакого смысла, именно как в чувстве, которое должно созидать, творить, окрылять, радовать и делать людей счастливыми. Такая любовь не может быть здоровой, а значит она и любовью считаться не должна. Это болезнь. И любовь к себе, это своего рода защитный механизм своего “Я” от такой болезни. Благодаря ей человек задумывается над смыслом своей любви к другим людям, другому человеку.

Из вышесказанного следует, что для того, чтобы полюбить себя, необходимо задуматься о себе, о своих желаниях, интересах, потребностях, мечтах и в целом о собственном благополучии. Необходимо переключить свое внимание с внешнего мира на себя и свою жизнь, чтобы думать прежде всего о себе, как о человеке, от которого зависит качество вашей жизни и ваше счастье. Без вас, дорогие мои, этого мира не будет, для вас не будет. Поэтому именно вы в нем самый важный элемент. От вас берет начало и плохое, и хорошее в вашей жизни. Вы должны понимать свою важность для самого себя, чтобы высоко себя ценить. Тогда и любить вам себя будет за что. А внимание не любящих себя людей как раз-таки сосредоточено на окружающих, на внешнем мире. Они других людей ценят больше, чем самих себя, считая их ответственными за свое счастье. В результате, они пытаются что-то получить от внешнего мира, отдавая ему себя в жертву, унижаясь перед другими людьми, уступая им во всем, ради их хорошего отношения к себе, ради их внимания, вместо того, чтобы заставить их уважать себя и любить не из-за жалости, а за достоинства. Вот нужно поменять эту систему ценностей, поставив себя на первое место по значимости в этом мире, а не кого-то другого. Когда человек осознает, насколько он ценен для себя, когда он поймет, сколько всего от него в его жизни зависит, он обязательно себя полюбит. Иначе и быть не может.

Также человек должен обратить внимание на все свои достоинства и успехи, которыми он может и должен гордиться. Это позволит ему осознать собственную значимость и исключительность. Можно, конечно, любить себя просто за то, что вы есть, как я написал выше, это ведь тоже важно. Но как показывает мой опыт, многим людям этого бывает недостаточно, чтобы начать хотя бы лучше к себе относиться. Им нужны реальные успехи в жизни, и они должны ясно видеть в себе такие достоинства, которые бы четко показывали, какие они особенные, сильные и умные. Иначе говоря, людям нужны доказательства того, что им есть за что себя любить. Им нужна вера в собственную значимость. Любовь человека к себе будет тем сильнее, чем больше всего хорошего он в себе увидит. Все мы в глубине души считаем себя особенными, все желаем быть в чем-то лучше остальных. Поэтому надо обращаться к этому желанию человека видеть себя в лучшем свете, по сравнению с другими людьми, работая над улучшением его отношения к себе.

Развитие мышления

Хорошо развитое мышление само по себе является хорошей защитой от любых зависимостей. Мыслящие люди могут провести тщательный самоанализ, разобраться в своих чувствах, желаниях, потребностях, навязчивых мыслях, чтобы с помощью воли изменить свое поведение нужным образом. Они могут сделать это сами или с помощью специалистов. Важно то, что такие люди в целом способны разобраться в себе, тогда как те, у кого мышление развито плохо, живут преимущественно чувствами и не задумываются должным образом о причинах своего поведения. Так что нужно научить человека жить умом, а не только и не столько чувствами, тогда он сам во многом разберется и избавится от многих зависимостей, включая любовную. Думающий человек в большинстве случаев контролирует все, что с ним происходит. Его поймать в любовные сети не просто. Способов развития мышления достаточно много, можно воспользоваться любым из них.

Понизить значимость человека

Это довольно часто используемый способ борьбы с любовной зависимостью. Чтобы им воспользоваться, вам нужно понизить значимость человека, которого вы любите, разрушив его идеальный образ в своей голове. Или вы можете помочь это сделать тому, кого вы хотите избавить от любовной зависимости. Если вы помогаете зависимому человеку, тогда вам нужно вместе с ним обсудить все те качества, которые он ценит в любимом, стараясь как можно подробнее выяснить, что он видит в них ценного, особенного и полезного для себя. Пусть задумается над своими чувствами. Обычно люди преувеличивают достоинства тех, кого любят и убеждают себя в том, что таких достоинств у других людей нет, поэтому держатся за свою любовь, словно она единственная в их жизни. Они ценят не самого человека, в которого влюблены, а свою фантазию о нем. Любовь ведь вынуждает нас считать любимых людей особенными, трудно заменимыми или незаменимыми вовсе. А когда начинаешь раскладывать и подробно анализировать все достоинства любимого человека, когда пытаешься связать их со своими желаниями и потребностями, то многие иллюзии, связанные с ним, начинают рушиться и перед тобой предстает самый обычный человек, в котором нет ничего особенного. Иногда еще и много чего плохого о нем всплывает, чего раньше не видел и не понимал, и поэтому не придавал этому значения.

Любовь искажает наше восприятие действительности, она нас обманывает, чтобы привязать к человеку. У нее ведь тоже есть свое предназначение, – она помогает людям строить прочные и долгосрочные союзы, которые помогают им вместе выращивать детей. Без любви люди не были бы такими стабильными и надежными в отношениях. А это снизило бы их шансы на выживание, путем продолжения рода. Так что всякое удовольствие, которым нас награждает природа, имеет свои цели. Поэтому, когда любовь разрушают с помощью анализа ее составных частей, она теряет свою силу и пелена с глаз влюбленного падает.

Здесь очень важно не пытаться убеждать влюбленного человека в том, что его любимый или любимая ничего из себя не представляет, что у него или нее масса недостатков, что он или она не достойна любви и так далее, ибо это может вызвать сопротивление у зависимого и только усилит его привязанность к объекту своей любви. Вместо этого нужно помочь ему самому прийти к мыслям о том, что тот, кого он любит, самый обычный человек, что ничего особенного в нем нет, что ему без труда можно найти замену. Для этого надо задавать зависимому наводящие вопросы, которые помогут ему сравнить любимого человека с другими людьми и с помощью такого сравнения опустить его на уровень большинства.

Некоторые специалисты советуют обращать внимание зависимых на недостатки любимого, чтобы таким образом показать им, кого на самом деле они любят. Если помочь им увидеть объект любви в дурном свете, они могут потерять к нему интерес. Но моя практика показывает, что это не очень хорошая идея. Недостатки тех, кого мы любим, особенно не совсем здоровой любовью, часто становятся для нас продолжением их достоинств. Поэтому, люди, впадающие в зависимость от любви, привыкают к любым недостаткам любимого человека и даже начинают их ценить. Может быть какие-то из этих недостатков они и не видят, но они их все равно примут, если им прямо на них указать. Ведь что могут знать другие люди о нашей любви, они же живут в другом мире, они не знают, что у нас на душе, что в сердце. Так ведь мы рассуждаем, когда кто-то указывает нам на безумность нашей любви, верно? Так что я считаю, что вам не получится с помощью этого приема остудить сердце влюбленного, а в некоторых случаях вы даже можете настроить его против себя, потому что он увидит в вас того, кто выступает против его желания быть счастливым.

Нет, тут нужно действовать более тонко. Надо просить человека рассказать вам о таких случаях, когда он сам замечал недостатки любимого, когда тот причинял ему боль, оскорблял, унижал его, поступал недостойно. Пусть он с вашей помощью сам изменит, хотя бы на время, свое представление о любимом человеке, пусть настроится на негативную волну и даст волю своим эмоциям. Когда человека поглощает эмоциональная волна, то она может выбросить его куда угодно. Может оказаться так, что обратив внимание на недостатки любимого человека, рассказав о них во всех подробностях, зависимый от любви человек возненавидит свою любовь и того, к кому он ее испытывает, после чего он может разом разорвать свои отношения. Правда такое случается не часто, во всяком случае на моей памяти. Гораздо чаще люди остывают к тому, кого любят, постепенно. В общем, смысл этого подхода в том, чтобы побудить зависимого к поиску и смакованию недостатков любимого человека, а не указывать ему на них.

Пережечь чувство любви

Этот способ борьбы с любовной зависимостью подходит для тех, кому ни что больше не помогает справиться с этой проблемой. Чтобы пережечь чувство любви, вам нужно уединиться где-нибудь, желательно на время полностью закрыться от всех людей и дать волю всем своим негативным эмоциям. Плачьте, кричите, рвите волосы на голове, лезьте на стену, ругайте себя, любимого, всех, кто причинил вам боль. Этим вы очистите себя от всех накопленных переживаний, вы накалите свою нить чувств, и она перегорит, после чего вы станете равнодушными ко всему, что заставляло вас страдать. У вас произойдет эмоциональное истощение, после которого вы другими глазами посмотрите на себя, на свою любовь, на любимого человека. На чувства и переживания у вас не останется сил и вы сможете спокойно принять правильное решение в отношении любимого человека, отказавшись от своей любви к нему.

Усиливая свои страдания разными способами, человек закаляет свое сердце, делая его более черствым. Это все равно что постоянно наблюдать смерть людей, в результате чего становишься к ней безразличным. Когда любовь человека доводит его до безумия, за которым уже ничего нет, абсолютная пустота, безразличие, хладнокровие, пассивность ко всему, она умирает, а вместе с ней проходит и зависимость. Страдания становятся невозможными, потому что для них не остается психической энергии.

Начать строить планы на будущее

Еще один хороший способ избавлений от любовной зависимости – это начать строить планы на будущее, в которых нет места нынешнему объекту любви. Чем лучше человек представит себе новую жизнь, – красивую, яркую, радостную, тем быстрее он забудет свое полное боли и страданий настоящее. А чтобы воображение хорошо работало, полезно не просто мечтать о будущем, а строить детальные планы на него, продумывая все детали, учитывая все свои потребности. Надо занять свое внимание [или внимание того, кому вы помогаете] конструктивными мыслями, вселяя в себя надежду на радостное и счастливое будущее, на светлое будущее. Тогда нездоровая любовь в настоящем начнет вас понемногу отпускать.

Человек должен обрести надежду на то, что отказавшись от своей несчастливой любви, он не лишит себя последней радости и в его жизни будет еще много ярких и гораздо более счастливых моментов. Вот подумайте, что произойдет, если человек, которого вы так сильно любите, исчезнет из вашей жизни? А ничего не произойдет. Даже если он или она будут счастливы с другим человеком, что может доставить вам некоторую боль, в вашей жизни ничего страшного не случится. Жизнь ваша на этом не закончится. А вот то, как она продолжится, вы можете себе представить в виде хорошо продуманного плана. Потом вам только останется следовать этому плану, чтобы построить новую жизнь и обрести новую любовь. Когда человек знает, что ему делать, он становится более смелым и решительным и не держится за дряхлую любовь, лишь бы иметь хоть какую-то радость в жизни.

Понимание любовной зависимости

В тех случаях, когда люди хотят испытать необычные ощущения, окунувшись в любовное безумие, то нужно помочь им найти радость в более полезных для здоровья вещах. Для этого они должны понять, что такое любовная зависимость, к чему она приводит и какие у нее могут быть альтернативы. Человек может получать удовольствие от жизни множеством разных способов и люди так устроены, что им хочется попробовать все, даже то, что доставляет боль и страдания. Любовная зависимость, как было сказано выше, по-своему привлекательна и интересна. Она может украсить жизнь человека, омрачив ее. И некоторые люди думают, что это неплохой способ испытать необычные ощущения, поэтому сознательно влюбляются в тех, кто не способен ответить им взаимностью и сделать их счастливыми. Женщины могут влюбляться в гуляющих мужчин, а мужчины могут влюбляться в ветреных и стервозных женщин, прекрасно понимая, что такая любовь будет полна проблем. А понимание любовной зависимости помогает людям заранее узнать о том, какие приблизительно чувства и ощущения они испытают, если поддадутся такой любви. И стоят ли они того, чтобы ради них подвергать себя сильному стрессу.

Но чтобы объяснить человеку, что такое любовная зависимость и в чем ее отличие от здоровой любви, нужно в определенной мере самому познать и то, и другое. К сожалению, одной лишь теорией, почерпнутой из книг, здесь не обойтись. Вы не сможете передать человеку все тонкости испытываемых любящим человеком ощущений, если никогда никого не любили и не испытывали хотя бы небольшую зависимость от своей любви. Это слишком сложное чувство, чтобы рассказывать о нем с чужих слов. Надо познать любовь, – сильную, яркую, сумасшедшую, нужно пострадать из-за нее, чтобы войти в положение того, кто испытывает или собирается испытать любовную зависимость и помочь ему в ней разобраться.

Любовь – это стихийное чувство, оно охватывает все наше естество – наш ум, эмоции, дух, каждую нашу клеточку нашего тела. Человек утопает в ней, она несет его в разные стороны и способна изменить его настроение в любой момент, в зависимости от обстоятельств. Вы легко можете потерять рассудок, переживая это великое чувство. Так что любовью управлять непросто, даже если она вполне здоровая. И когда люди рассуждают о том, какой должна быть настоящая любовь, какие эмоции должен испытывать любящий человек и говорят, что любовь, это всегда радость и счастье, а не боль и страдания, понимаешь, что сами они никогда никого так не любили, чтобы знать, как можно стать зависимым от любви. А это ведь очень важно, прежде всего для понимания того человека, который впал в эту зависимость и не в состоянии справиться с ней. Если ты знаешь, в каком месте человек может потерять голову, ты сможешь его от этого предостеречь, ты сможешь объяснить ему на языке не только логики, но и чувств, как справляться с душевными порывами и наводящими мыслями, способными свести с ума. Ну и естественно, ты сможешь показать ему разницу между настоящей любовью и любовной зависимостью и рассказать, как прийти к одному и миновать другое.

Нужно разделить с человеком его чувства, переживания, мысли, ощущения, желания, страхи, чтобы показать ему, как вы сами безумно кого-то любили и смогли справиться с любовной зависимостью, сделав выбор в пользу здоровой, разумной любви. Если вы сами испытывали сильную любовь, сами впадали в любовную зависимость, вам будет намного легче это сделать. Всегда легко объяснить то, что переживал сам. И тогда вы сможете, если уж не по четко разработанному плану, то хотя бы интуитивно, опираясь на собственный опыт, провести зависимого от любви человека сквозь дебри его глубоких и противоречивых переживаний, сменяющих одно другое, к светлой, спокойной, счастливой и сладкой любви.