Ребенок все время разговаривает. В качестве заключения

Знакомая ситуация: вы стоите в очереди к кассе супермаркета, за вами пристраивается следующий клиент, и через какое-то время вы ощущаете, как его тележка упирается вам в спину. Пройдет не так много времени, прежде чем вы обернетесь и бросите на него упрекающий взгляд, вполне возможно, в сочетании с раздраженной репликой.

Вы с трудом можете подавить свою реакцию — это глубоко укоренившийся в нас рефлекс. Нам не нравится, когда на нас давят.

То, что происходит с вами в эту минуту, впервые описал венский психоаналитик, ученик Фрейда Отто Ранк. Он назвал эту бессознательную, но мощную силу "противлением". Хотя это было сделано более ста лет назад, понятие противления все еще остается малоизвестным.

Как это выглядит?

В последнее время 4-летняя Анна ведет себя весьма строптиво по отношению к своим родителям. Они искренне вовлечены в воспитание и придают большое значение ласковому обращению с ребенком, однако яростное сопротивление их дочери не на шутку их утомляет. Что бы они ни сказали, Анна почти всегда отвечает громким "Нет!" или поворачивается и убегает.

Родители начинают упрекать друг друга: она считает, что он слишком строг с ребенком, он возражает, упрекая ее в излишней мягкости. Фрустрация нарастает.

Взрослые часто реагируют на сопротивление, высказывая свои указания все более настойчиво, выражаясь все более громко и угрожающе. За счет этого ситуация ухудшается, и тут нередко доходит до высказываний, о которых все потом сожалеют.

Как возникает сопротивление ребенка?

Чем лучше мы понимаем причины такого поведения, тем проще нам направить динамику в позитивную сторону.

Родителям часто кажется, что у ребенка сильная воля, и он пытается ими манипулировать посредством такого поведения. Но это неверно — тут мы имеем дело с рефлексом, формой сопротивления, называемой противлением. Отто Ранк описывает противление как инстинкт, проявляющийся в ситуации принуждения нас к какому-либо действию.

С одной стороны, оно защищает ребенка от внешних воздействий . Малыш инстинктивно сопротивляется указаниям чужаков (и потому, например, не садится в чужую машину).

Кроме того, противление служит поддержкой развивающейся с течением времени индивидуальности ребенка .

Когда мы начинаем понимать цель противления, нам становится легче разумно обходиться с сопротивлением.

Противление и привязанность

Из психологии развития и исследований привязанности нам известно, что привязанность между родителями и детьми является важнейшим фактором развития ребенка и его поведения. Если дети глубоко привязаны, они испытывают естественное желание следовать за родителями.

Поскольку привязанность ребенка к родителям в норме не всегда "активирована", строптивое поведение может периодически проявляться в любой семье. Мы изначально являемся привязывающимися существами, поэтому в минуты строптивости ребенок, очевидно, оказывается привязанным к чему-то или кому-то другому. Это может быть игрушка, книжка с картинками или товарищ по играм.

Поскольку ваш ребенок не запрограммирован на следование указаниям того, к кому он не привязан в данный момент, вероятность вызвать в ребенке сопротивление возрастает. Это может сбивать родителей с толку — ведь у вас вообще-то очень хорошие отношения с ребенком, и он обычно охотно следует за вами.

Таким образом, если маленькая Анна в настоящую минуту очень привязана к своим игрушкам — что часто наблюдается среди четырехлеток, — призывы ее родителей, вероятно, будут безрезультатными. Это не означает, что она больше не любит родителей или не привязана к ним. Это означает всего лишь, что в данный момент она привязана к чему-то другому.

Созревание и индивидуализация

Противление помогает ребенку становиться самим собой — за счет того, что ребенок тренируется иметь собственные мысли и чувства.

В определенные периоды — например, в дошкольном возрасте — вы будете чаще сталкиваться с неконтролируемым противлением. Это связано с развитием еще незрелого мозга ребенка. Та часть мозга, которая уравновешивает противоречивые мысли и чувства и помогает нам смотреть на вещи с разных точек зрения (префронтальный кортекс), формируется позже. Вплоть до 7-8 лет дети не в состоянии переживать противоречивые чувства и мысли. Их поведение относительно привязанностей очень полярно: когда ребенок к чему-то привязан, он бессознательно восстает против конкурирующих привязанностей. Это усиливает противление, поскольку дитя не способно отдаваться одновременно двум привязанностям (например, игрушке и маме).

На ограниченность детского восприятия давно указывал швейцарский специалист в области психологии развития Жан Пиаже.

Противление также очень интенсивно проявляется в подростковом возрасте. С точки зрения психологии развития это оправданно, поскольку подростковый возраст и должен быть, в частности, временем убывающего (но не отсутствующего) влияния родителей. Противление помогает подросткам получить свободное пространство, необходимое для открытия собственной индивидуальности.

Ключ к обращению с противлением

Как упоминалось выше, противление является в высшей степени целесообразной стратегией. Подавлять его полностью не имеет смысла и противоречило бы естественному развитию ребенка. Однако мне бы хотелось предложить пару способов смягчения противления, которые помогут вам спокойнее отнестись к этой ситуации.

Не принимайте это близко к сердцу. Это только кажется, что противление обращено против вас. Искушение отреагировать на него фрустрацией и агрессией велико. Но немедленное изъятие вещей, к которым в данный момент привязан ребенок, или меры, основанные на дистанцировании ("Иди в свою комнату!"), только ухудшат ситуацию.

Сначала привязанность, потом указания. Я рекомендую "завладеть" ребенком , прежде чем вы дадите ему указания. "Завладевание" означает, что вы устанавливаете с ребенком связь, а только потом высказываете ваши пожелания. Однако во время конфликта это не всегда возможно.

Выяснять отношения после конфликта. Многие современные стратегии воспитания рекомендуют объясняться сразу, непосредственно во время конфликта. Ребенок должен столкнуться с последствиями непосредственно в момент события. При этом речь идет о сохранении родительского авторитета.

Но на самом деле как мы, так и дети исключительно эмоциональны во время конфликтной ситуации. Попробуйте отреагировать на сопротивление мягко и расслабленно. Позаботьтесь прежде всего о том, чтобы никто и ничто не пострадало. Дайте конфликту затихнуть. Вернитесь к предмету разговора, когда вы с ребенком снова пребываете в хороших отношениях. Вероятность, что ребенок можно будет договориться, возрастает при этом многократно.

Тренировать волю. Постоянно давайте ребенку возможность принимать самостоятельные решения. Доктор Ньюфелд называет это "маленьким рулем". Вы видели тележки для закупок в торговых центрах, у которых впереди есть маленькая машинка для ребенка? У ребенка появляется ощущение контроля. Вы можете предоставить ребенку решать, к примеру, какие овощи будут приготовлены сегодня к ужину. Так ребенок получает возможность что-то решать и определять, не противореча вашим принципам.

Вы можете возразить, что такая тактика отнимает массу времени. Возможно, но подумайте о том, сколько времени теряется в ссорах — не говоря уж о переживаемых фрустрациях и эмоциональных взрывах. Кроме того, отношения родителей и детей заметно ухудшаются из-за постоянных ссор.

Будьте готовы! В течение дня есть периоды, когда ребенок практически запрограммирован на противление. Это все переходные моменты — подъем ранним утром, возвращение из школы, отход ко сну — и те минуты, когда ребенок увлечен своей деятельностью. Если вы знаете об этих "нервных" периодах, вы можете к ним подготовиться и оставаться внутренне независимыми, лучше справляясь с ситуацией.

Насыщайте потребность ребенка в привязанности. Чем прочнее ребенок привязан к вам, тем легче дается воспитание. Подарите ребенку время, внимание и любовь, которые ему от вас нужны. Если вам предстоит долгая разлука, старайтесь перекрыть ее, часто звоня домой.

Будьте лидером. Вы — тот, у кого больше мудрости и опыта. Сделайте в отношении своих детей первый шаг и возьмите на себя ведущую роль.

Michael Miedaner
Перевод с немецкого — Александра Будницкая

Умненькие разговорчивые дети встречаются не очень часто, и потому быстро привлекают к себе внимание. Они не стесняются чужих взрослых, свободно ведут светские беседы и могут рассказать что-то такое, о чем их ровесники узнают только когда-нибудь, в средней школе.

Случайные люди обычно от таких детей в восторге, находятся под впечатлением от встречи и думают, посматривая на своих оболтусов: «Вот какие же бывают умные и развитые дети!» Да и собственные родители, чего скрывать, восторгаются и гордятся ими, к месту и не к месту. И каждая реакция случайных людей на их ребенка их все больше убеждает в том, что он у них самый умный и смышленый.

Поэтому часто осторожный намек психолога о том, что их ребенок - не самый умный, а даже немного наоборот, и нуждается в помощи, часто воспринимается в штыки.

Вербализм - такой тип развития ребенка, при котором очень высоко развита речь и, увы, достаточно низко - мышление. Ребенок с вербальным мышлением может долго и красиво говорить, сыпать терминами и абстрактными понятиями, и при этом испытывать трудности при выполнении самых простых заданий.

На предложение взрослых «давай позанимаемся» вербальный ребенок часто реагирует воодушевленно. Но когда дело доходит до самого занятия, быстренько переключает внимание взрослого на рассказы собственных историй, или, наоборот, может засыпать кучей очень важных именно в этот момент вопросов - на которые вот просто нельзя не ответить.

Несмотря на большой словарный запас, сочинять собственный истории или пересказывать сказки такие дети не любят и не умеют из-за низкого развития мышления и воображения.Складывать кубики и пазлы им тоже достаточно трудно, потому что с анализом форм предметов у них тоже, к сожалению, проблемы. Рисовать они не любят, у них это плохо получается, а взрослые не реагируют на рисунки с таким восторгом, как на красивые слова, поэтому не любят вдвойне.

Формироваться вербализм может начать задолго до школы у детей тех родителей, которые придают развитию речи слишком большое значение. Когда вместо «давай поиграем» или «давай порисуем» чаще - «давай-ка выучим стишок». Или когда поиграть времени нет, а вот поговорить - много, по пути на площадку, просто на прогулке, дома перед сном.

Считается, что один из важных факторов формирования вербализма - отсутствие в жизни ребенка детского сада. Ребенок привыкает большую часть времени общаться со взрослыми на взрослом языке, нарушается формирование игровой деятельности, и от этого перекос в развитии становится еще больше.

Основное, с чего лучше начать родителям таких детей - сдерживать речевую деятельность ребенка и настаивать на продуктивной: рисовать, клеить, конструировать. Не поддерживать разговоры «ни о чем», избегать глобальных рассуждений, запретить себе использовать абстрактные слова вообще. Если ребенок не ходит в детский сад, нагрузить его кружками, секциями и развивающими центрами: самое главное, чтобы «развивашки» были далеки от речевых - футбол вместо английского, рисование вместо обучения чтению.

В целом, при соблюдении рекомендаций, вербальный перекос удается исправить успешно. Вот только именно с этим чаще всего и случаются сложности. Маме, привыкшей к тому, что ее ребенком все восхищаются, осознать, что с ребенком «что-то не так» очень непросто.

Почему ребенок на все просьбы говорит одно слово - "Нет!". Как реагировать и бороться с этим.

Что бы мы ни говорили нашему сыну, о чем бы ни по­просили, у него на все один ответ: «Нет!» Сначала это было забавно, но теперь у нас уже не хватает терпения.

Слово «нет» для очень многих малышей становится са­мым любимым. Вероятно, причина этого кроется (по край­ней мере, в начале жизни) в простой физиологии: покачать головой из стороны в сторону легче, чем покивать. Может сказываться и то, что слово «нет» малыши слышат гораздо чаще, чем его противоположность - «да».

Пройдет время, и мотивы детского негативизма будут скорее из области психологии. Теперь малыш скажет « нет », потому что это отрицание позволяет ему продемонстрировать свою новообретенную индивидуальность. Он уже не просто «довесок» к вашей персоне, как было в младенческие дни, он - маленькая личность. Повторяя «нет» снова и снова, ребенок наращивает «мускулы» для своей едва проклюнув­шейся независимости, проверяет ваш авторитет и собствен­ную самостоятельность. «Нет» превращается в его деклара­цию независимости. Он будет отвечать «нет» на все ваши просьбы, требования, на все вводимые вами ограничения, практически на все, что исходит от вас, - а порой и тогда, когда вы предложите ему то, что он хочет. И негативизм малыша будет направлен не только на вас: мишенью станут товарищи но игре, братья, сестры.

Все дети в начале второго года жизни (а иногда и рань­ше) проходят через эту фазу развития. Некоторые малыши проскакивают ее быстро и без особых неприятностей, дру­гие капризничают гораздо дольше. Однако в любом случае ребенок способен справиться со стремлением противосто­ять чужому авторитету не больше, чем с собственным рос­том или с прорезыванием зубов. Проверка им вашей влас­ти естественна и нормальна, это жизненно необходимая форма самовыражения, существенная часть формирования собственного «я» и важный шаг на пути к взрослению.

К счастью, негативизм - это лишь стадия развития, которая со временем будет преодолена. Тяжелый период длится, как правило, не более пяти-шести месяцев. К кон­цу второго года жизни у большинства малышей появляет­ся склонность к более позитивным мыслям и действиям. И родители могут облегченно перевести дух - по крайней мере до тех пор, пока бунтарство вновь не пробудится в юности. А сейчас соблюдение нескольких основных прин­ципов поможет вам легче преодолеть эту ступень развития малыша.

• Ограничьте собственные «нет». Увещевания на детей действуют гораздо слабее, чем примеры. Часто родители, которые слышат от своих малышей только «нет», сами го­ворят в основном «нет» и лишь изредка «да». Прислушай­тесь к себе. Настроить ребенка на отрицание может ваш соб­ственный негативизм, поэтому, прежде чем говорить «нет», подумайте.
• Ограничьте его «нет». Если вы не хотите услышать в ответ «нет», правильно формулируйте свой вопрос. Вместо «ты хочешь надеть свитер?» или «надевай свитер» спроси­те так, чтобы у ребенка был выбор: «Какой свитер ты хо­чешь надеть? С капюшоном или со слоном? » Показать смо­жет каждый малыш, даже если он совсем не умеет говорить. Предоставьте ребенку больше возможностей решать само­стоятельно - тогда у него возникнет ощущение, что он как то распоряжается своей жизнью, и, может быть, желание бунтовать пойдет на убыль.
• Не ставьте ребенка перед выбором, если выбора быть не может. Когда вопрос обсуждению не подлежит, выразите это как можно яснее. Спросить: «Пойдем домой?» в си­туации, когда другого мнения быть не может, означает спро­воцировать неподчинение. Гораздо лучше сказать: «Пора идти домой».
• Не смейтесь над «нет». Относиться к негативизму (и про­чим поступкам малыша, направленным на проверку ваше­го авторитета) следует с юмором. Однако не надо при этом смеяться. Вам забавно, а для ребенка отрицание - дело се­рьезное и потому заслуживающее серьезного отношения.
• Поменьше распоряжайтесь. Если весь день слышать одни приказы, любой подумает о мятеже. Вместо распоря­жения: "Садись в коляску!», - попробуйте лучше: «Давай сядем в коляску». Особенно хорошо получается, если вы разыгрываете этакого «несмышленыша», таким образом заставляя ребенка сделать выбор: «Ну, хорошо, вот мы и в коляске. А что "Мы теперь будем делать? » К положительно­му результату приводит и постановка перед малышом цели: «Где твоя коляска? » Потом: «Замечательно, вот твоя коляс­ка». Далее: «А ты можешь в нее сесть?» И наконец, с улыб­кой и похвалой: «Какой большой мальчик!».
• Держите себя в руках. Если малыш бунтует, ни в коем случае не раздражайтесь. Это только все ухудшит. На вас лежит задача не дать ситуации слишком накалиться, не прибегая к наказаниям. Уважайте право ребенка сказать «нет», только объясните ему в подходящий момент, что иногда, хочешь - не хочешь, но приходится слушаться.
• Похвалите кроху. Одобряя положительные поступки ребенка, вы обнаружите, что это исправляет его поведение гораздо эффективнее, чем наказания за ослушание.
• Избегайте конфликтных ситуаций. Когда дело доходит до поединка двух желаний, победителя практически не бывает, особенно если противник - малыш. Не забывайте, что хорошие родители не всегда пользуются своим автори­тетом, иногда они уступают. Чем больше шансов для само­утверждения вы предоставляете своему ребенку, тем мень­ше он будет склонен бороться за свои права с помощью сло­ва «нет».
• Будьте готовы иногда уступать. Конечно, когда вы уса­живаете ребенка в коляску, когда он должен съесть ви­тамины или лечь спать, никакие «нет» не принимаются. Однако бывают ситуации, в которых вы вполне можете ответить на «нет» малыша словом «хорошо». Например, по дороге домой из магазина вы решаете заглянуть еще и в химчистку, но тут ваш ребенок кричит: «Нет! Домой». Если визит в химчистку можно отложить, ответьте: «Хо­рошо. Я знаю, что ты устал. Я тоже устала. Зайдем в хим­чистку завтра. А сейчас пойдем домой.» Если малыш вре­мя от времени будет побеждать в споре, необходимость уступать окажется для него менее болезненной. Однако его вынужденная капитуляция перед «нет» приводит к вспышке раздражения, а этого нужно всегда избегать.

С любым из нас случались ситуации, когда о чем-то задумавшись, мы начинали разговаривать вслух сами с собой. А на вопрос удивленных друзей: «С кем это ты беседуешь?» Отшучивались всем известной фразой: «Приятно порой поговорить с умным человеком!». Так уж устроены люди, что им свойственно вести внутренние диалоги. И этот процесс вполне нормален. Во время внутреннего осмысления какой-либо проблемы, человек обрабатывает имеющуюся информацию, анализирует и принимает то или иное решение. Иногда небольшие кусочки из внутреннего диалога «вырываются» наружу. И их невольно могут услышать посторонние люди. Но в этом нет ничего не нормального. Напротив, некоторые ученые убеждены, что люди, ведущие такие диалоги, более успешны в своей работе. Конечно же, взрослые умеют контролировать свои мысли и их внутренняя речь редко прорывается наружу. С детьми дело обстоит немного по-другому.

Почему дети разговаривают сами с собой: причины

Заметив, что их ребенок довольно часто ведет разговоры с самим собой, родители задаются вопросом – а нормально ли это? Бесспорно, разговор маленького ребенка с самим собой выглядит несколько странно, но это вполне естественный процесс. Данное поведение свойственно практически всем детям в возрасте от 4 и до 8 лет. Психологи такой разговор называют «личной речью». Личная речь развивает мышление и самодисциплину у ребенка.

Личная речь у детей: 3 стадии развития

Принято различать 3 стадии развития личной речи:

1. На первой стадии ребенок комментирует завершенный процесс своих действий. Например: «я построил домик» или «я нарисовал паровозик».
2. На второй стадии малыш уже размышляет о дальнейших действиях. Например: «я построил домик, а сейчас рядом поставлю гараж».
3. На третьем этапе малыш начинает составлять план своих действий. Например: «сейчас возьму лист бумаги, карандаши, нарисую красивые цветы и подарю их маме» — личная речь ребенка предшествует его действиям.

Итак, если ребенок высказывает свои мысли вслух, родителям не стоит проявлять беспокойства, так как это говорит о его нормальном развитии. Как правило, после 8 лет личная речь постепенно переходит во внутреннюю и родители уже вряд ли смогут «подслушать», что замышляет их сорванец.

Дети могут разговаривать сами с собой по следующим причинам:

• Им нравится слышать собственный голос , свою речь. Ведь так общаются взрослые, а дети обожают копировать их поведение.
• Малышу не хватает вашего внимания , а ему так хочется с кем-то поболтать. Вот и приходится говорить с «умным человеком».
• Ребенок ведет беседу с вымышленным героем во время игры.
• Ребенок растет в семье один, у него нет братьев или сестер , а со сверстниками он не находит общий язык.
• У малыша еще полностью не сформировалась внутренняя речь . Как правило, на четвертом году жизни у детей появляется «шепотная речь» и только около пяти-восьми лет они начинают говорить «про себя». Внутренняя речь – это когда ваш малыш начинает думать словами беззвучно.

Ребенок 5-14 лет разговаривает сам с собой: нормы и отклонения

Ребенку 5-7 лет

Если ребенок в этом возрасте разговаривает сам с собой, в этом нет ничего противоестественного. Скорее всего, у него богатое воображение и он творческая натура. Как мы уже писали, у детей должна развиться внутренняя речь. У одних она развивается до пяти лет, у других немного позже.

Возможно, ребенок, разговаривая сам с собой, компенсирует недостаток общения с окружающими его людьми . В этом случае родители должны больше общаться с ребенком, рассказывать ему, как прошел их день, интересоваться, чем занимался он. Задавая вопросы, взрослые смогут научить ребенка вести диалог.

Довольно часто дети в этом возрасте не могут наладить контакт со значимыми для них людьми, возможно, . Родители его не слушают, они заняты своими делами и им не до историй маленького фантазера. Поняв это, ребенок реального взрослого заменяет вымышленным и активно контактирует с ним. Вымышленный собеседник не перебивает малыша и не игнорирует его рассказы. В некоторых случаях, чтобы откорректировать данную ситуацию, родителям не помешает обратиться за помощью к детскому психологу. Хотя, как правило, чуть больше внимания, и проблема разрешится сама собой.

Другое дело, если ребенок постоянно слышит голоса, которые не только разговаривают с ним, но и пытаются руководить его действиями и поступками. В этом случае, родители должны срочно обратиться за помощью к психиатру.

Ребенку 7-9 лет

К 7-9 годам «личная речь» отходит на второй план и передает власть «внутренней». Ребенок учится внутреннему самоконтролю и начинает пытаться заниматься самоанализом. Психологи отмечают, что в многодетных семьях дети значительно реже разговаривают сами с собой. У них и так всегда найдется внимательный слушатель и собеседник. Детей в семье много и поболтать есть с кем.

Если ребенок 7-9 лет беспокойно спит, разговаривает во сне, плачет, днем постоянно беседует сам с собой, родители должны обратиться за помощью к школьному психологу.

Ребенку 10-15 лет

Мысли вслух в этом возрасте довольно распространенное явление. Так называемый, «подростковый возраст» оказывает свое влияние. Это, действительно, очень сложный период в жизни ребенка. У подростка масса проблем, над которыми позже он возможно и сам будет смеяться. Но это будет потом. А пока: неразделенная первая любовь, сложные взаимоотношения со сверстниками или учителями, недопонимание родителей, поиск себя и своего места в этом мире, первые разочарования и т.д. Чаще всего, разговоры вслух с самим собой ведут дети с узким кругом общения, замкнутые и не коммуникабельные. Выход здесь один – попытаться стать другом своему ребенку. Вместе с ним размышлять, спорить, обсуждать любые ситуации. Можно уговорить ребенка записаться в спортивную секцию или театральный кружок, в художественную студию или бассейн. Главное, чтобы он смог найти близких себе по духу людей.

Мы рассмотрели лишь примеры, которые входят в пределы нормы. Однако если разговоры вслух сопровождаются галлюцинациями, истериками, психозами, желанием спрятаться от всех – ребенка срочно необходимо показать специалисту. В данном случае – психотерапевту.

Ребенок разговаривает с воображаемым другом: что это значит и когда нужна помощь специалиста?

Как правило, воображаемые друзья появляются у эмоциональных детей с бурной фантазией. Как правило, психологи связывают появление такого персонажа с нехваткой реальных друзей . Ребенку явно не хватает общения со сверстниками, родителями.

• В качестве воображаемого друга может выступать игрушка (мишка, кукла и т.д.) или выдуманное существо. С таким другом он разговаривает, играет, спорит и даже наказывает его.
• Грубое отношение к вымышленному существу должно насторожить родителей, ведь ребенок копирует поведение взрослых. А это значит, что в семье не все в порядке.
• Иногда наоборот, малыш ищет в воображаемом друге защиту и просит у него помощи. В этой ситуации родители должны срочно принять меры и выяснить, что или кто пугает ребенка и немедленно устранить причину тревоги.
• Если ребенок не хочет делиться своими страхами с родителями, его нужно отвести на консультацию к специалисту.

Как правило, вымышленные друзья покидают «свой пост», когда ребенку исполняется 6-8 лет. Расстаться с подобным героем можно и раньше, подарив ребенку настоящего живого друга – кошечку, собачку, хомячка и т.п. Рождение в семье второго ребенка также позволяет полностью закрыть тему одиночества, сменив его на чувство ответственности.

Когда может потребоваться помощь в борьбе с вымышленными друзьями?

• Если при общении с вымышленным существом, ребенок ведет себя агрессивно , придумывает страшные истории с элементами насилия.
• Если ваш ребенок настолько запутался, что уже не осознает где вымысел, а где реальность.
• Если у него пропадает аппетит, он беспокойно спит, кричит или разговаривает во сне.
• Если ребенок полностью отдалился от родителей, перестал с ними общаться и задавать им вопросы.
• Если после ссоры с вымышленным персонажем он плачет и сильно переживает .

При любом из вышеперечисленных проявлений родители должны насторожиться и срочно обратиться за помощь к психотерапевту или психологу.

Что делать родителям, если ребенок разговаривает сам с собой: советы психологов

• Ни в коем случае не запрещать ребенку — проговаривать вслух свои мысли. Ведь это его способ выражения чувств, способ осмысления окружающего мира. Чем сообразительней малыш, тем содержательней его разговор с собой. Большинству одаренных детей в начальной школе трудно проявлять терпение, им хочется ответить на вопрос учителя, прокомментировать свои действия. Это нормальное поведение и родителям не стоит беспокоиться по этому поводу.
• Если малыш в возрасте до 10 лет разговаривает с куклами, игрушками – это говорит об его эмоциональности. Разговаривая во время игры, он развивает свои ораторские способности. А вот если ваш ребенок постоянно ведет бурные диалоги с самим собой, злится, нервничает, впадает в ярость, плохо спит ночами – его обязательно нужно отвести на беседу к психологу.
• Если ваш ребенок подросток, у него нет друзей, он постоянно замкнут – родителям стоит бить тревогу. Ребенок постоянно закрывается в своей комнате, и вы слышите, что он разговаривает сам с собой? Постарайтесь разобраться в ситуации и стать ребенку другом, которому он может доверить свои секреты. Никаких насмешек и нравоучений со стороны родителей быть не должно!
• Если у вас не получается найти контакт со своим ребенком и он явно испытывает дефицит общения со сверстниками, рекомендуем посетить очную консультацию психотерапевта, дабы исключить возможность патологии.

Психолог Е. С. Шендерова : В том, что ребёнок разговаривает сам с собой нет ничего противоестественного — это игра его воображения, самовыражение и это нормально (конечно есть различные вариации на эту тему — совершенно другое дело если например ребёнок слышит голоса и разговаривает с ними) — у детей развивается внутренняя речь (которая есть у всех взрослых) только дети могут выражать это вслух

Психолог Е.Б. Галочкина : Разговор с самим собой у ребёнка может быть следствием того, что его контакт со значимыми взрослыми нарушен или недостаточен для него (особенно, если ребёнок любит фантазировать, сочинять, а его никто не слушает). Ребёнок заменяет реального взрослого каким-то внутренним образом (реальным или вымышленным) и безопасно и эффективно контактирует с ним. В этом диалоге его не унижают, не игнорируют, не отвергают, а в жизни это, к сожалению, случается чаще, чем хотелось бы.