Старший - младший. Как подготовить старшего ребенка к появлению младшего? Стульчик для кормления

Родители двоих (и более) детей испытывают абсолютно то же чувство радости от появления следующего ребенка, что и в первый раз. А вот старшим детям нужно чуть больше времени, чтобы привыкнуть к новому члену семьи и научиться делиться вниманием и заботой мамы с папой. Но этот процесс можно облегчить - все в ваших руках!

Поделитесь счастливой новостью

Начните готовить старшего ребенка к появлению братика или сестрички заранее: это не должно стать неожиданностью. Расскажите ему, что скоро в вашей семье появится еще один маленький человек, очень похожий и на него, и на маму с папой. Объясните, что малыш станет другом, с которым можно будет делиться своими знаниями, придумывать веселые игры, с которым будет не скучно, если вдруг мама с папой заняты.

Рассказывайте и объясняйте

Читайте со старшим ребенком книги, показывайте картинки и объясняйте, как развивается малыш у мамы в животе. Можете вместе сходить на прием к врачу или на ультразвуковое исследование. Ребенок должен понимать, что происходит, чтобы чувствовать себя причастным к рождению малыша. Он будет интересоваться, как поживает его будущий братик или сестричка, и ждать встречи с ним не меньше мамы с папой.

Не давайте ложных обещаний

Рассказывая о жизни с будущим малышом, не стремитесь приукрасить реальность: лучше сразу объяснить, что поначалу новорожденный будет много спать и плакать, но со временем он начнет узнавать членов семьи, научится улыбаться, станет любопытным и самостоятельным, и скоро с ним можно будет играть и учить полезным вещам. Иначе напрасные ожидания старшего ребенка обернутся разочарованием и потерей интереса к малышу.

Вспомните прошлое

Посмотрите вместе фотографии или видео того времени, когда ваш первый ребенок был совсем маленьким. Расскажите, как вы радовались его рождению, улыбке, забавным словам, первым шагам и другим значимым моментам. Так он поймет, что он - особенный, что мама с папой любили его еще до того, как он появился на свет, и это не изменится с появлением малыша. Советуйтесь со старшим в выборе имени для малыша: так вы покажете, что его мнение важно для вас. Не забывайте, что все дети очень любят быть мамиными и папиными помощниками, поэтому дайте им возможность готовиться к появлению малыша вместе с вами. Возьмите старшего ребенка за покупками и позвольте выбрать кроватку, одежду или игрушки для младшего брата или сестры. Он будет гордиться тем, что помогает маме и папе, и станет с нетерпением ждать появления малыша, для которого он сам выбрал забавную погремушку или красивый комбинезон.

Избегайте перемен

Появление еще одного малыша в семье - и так достаточно серьезное событие для старшего ребенка, поэтому старайтесь избегать других изменений в его жизни. Приучение к горшку, новая кровать или поход в детский сад - этим вещам лучше уделить время задолго до рождения малыша или отложить на потом. Ребенок не должен думать, что его жизнь меняется из-за того, что появился еще один малыш.

Хвалите за помощь

Помогая маме и папе с домашними делами и малышом, ребенок чувствует свою значимость, так что не пренебрегайте его желанием, даже если это добавит вам лишних хлопот. Приготовьте вместе ужин, сделайте уборку, позволяйте старшему ребенку принимать участие в жизни малыша: подержать на руках, поиграть, принести подгузники или салфетки. Главное, не заставляйте ребенка делать что-то против его воли. И, конечно, не забывайте хвалить и благодарить за помощь словами и маленькими подарками.

Уделяйте время

С появлением новорожденного у вас будет много забот, но не забывайте уделять время старшему ребенку. Когда младенец спит, вы можете вместе поиграть или позаниматься творчеством: порисовать, сделать аппликацию или слепить что-то из пластилина. Более спокойные занятия отложите на потом: поговорить, почитать книжку или выучить песенку можно и с малышом на руках. Кроме того, не забывайте устраивать старшему ребенку маленькие праздники без повода (например, походы в кино, зоопарк или театр), чтобы он чувствовал, что у него есть своя личная жизнь, которая не сосредоточена вокруг малыша.

Сглаживайте конфликты

Конечно, полностью избежать ревности старшего ребенка очень сложно, относитесь к этому спокойно и с пониманием. Бывает, что из-за недостатка внимания старший ребенок начинает добиваться его любыми способами: подражать младшему, капризничать и устраивать скандалы. Чаще проявляйте заботу, и со временем эти трудности пройдут сами собой. Каждый человек, даже самый маленький, должен чувствовать, что он - личность, и родители любят его так же сильно, как раньше.

«Мой брат (сестра) чудом остался жив (осталась жива)», - говорят многие про своих братьев и сестер, родившихся с небольшой разницей в возрасте. К сожалению, известно много случаев крайней жестокости старших детей по отношению к своим младшим братьям и сестрам. Например, такой случай: старшая девочка регулярно поила младшего брата холодной водой, и он постоянно болел; продолжалось это, пока ее не застали на месте преступления. А родители при этом недоумевали: «Как это могло случиться?»… Мой приятель вспоминал, как он в трехлетнем возрасте принес домой огромную палку для того, чтобы ударить своего брата, и только прутики кроватки и близость мамы спасли последнего от увечья.

Конечно, это крайности, но они реальны.

В основе такого отношения лежит четкая мотивация: ревность . Ревность снедает старшего ребенка, грызет его психику. В этом смысле он ничем не отличается от взрослого, только объект его ревности, обладания - родители. Вы можете вполне понять его чувства, если ревновали хотя бы раз в жизни. Мировая художественная литература изобилует описаниями этого специфического состояния, в романах можно даже найти самые разнообразные «рецепты»: как разжечь ревность или, наоборот, как не дать для нее повода. Вам предстоит серьезнейшая работа, прежде чем вы будете по-настоящему готовы к решению проблемы со старшим ребенком в преддверии рождения и в течение первых лет жизни младшего.

Возникает несколько вопросов. Все ли дети подвержены чувству ревности к младшим братьям и сестрам? Какой возраст старшего ребенка самый опасный? И наконец - что делать? Попробуем ответить на них по порядку.

Ревность может возникнуть у любого ребенка, даже у хорошо подготовленного к рождению брата или сестренки. Подчас достаточно одного неосторожного слова, чтобы пожар заполыхал в полную силу. Можно ли его предотвратить? Думаю, что можно.

Конечно же, существует зависимость между силой возникающей ревности и возрастом старшего ребенка. Понятно, что бессмысленно подготавливать пятнадцати-шестнадцатилетнего первенца к рождению второго ребенка так же тщательно, как при разнице в пять-шесть лет, да и ситуация такая встречается куда реже, чем небольшая разница в возрасте. По-особому трудна разница в год-полтора. Ведь ваше старшее дитя не внемлет никаким вашим доводам, сколько бы вы ни призывали его к разумности и т.п. Зато в этом возрасте психологическая проблема, даже если она возникает, еще не так велика, как та, которая может появиться у ребенка постарше, когда он годам к пяти-восьми достаточно вкусил всех прелестей положения всеобщего любимца.

Известно, что предупреждение болезни обусловливает значительно меньшие издержки, чем ее лечение . При всех минусах в ситуации «старший - младший» есть один важный плюс: наличие четкого «диагноза» позволяет предупредить возможные трудности и преодолеть их. Таким образом, наша проблема - из разряда прогнозируемых и решаемых.

«ТЫ БРЫКАЛСЯ У МЕНЯ В ЖИВОТЕ ТОЧНО ТАК ЖЕ, КАК И ТВОЯ СЕСТРИЧКА»

После того как вы узнаете, что в семье грядет пополнение, у вас есть вполне приличный срок, чтобы подготовить первенца или второго ребенка к появлению самого младшего. В этот период надо постепенно вводить в жизнь ребенка те или иные ограничения: у мамы, например, болит спина, и поэтому она не может поднимать его на руки и т.д. При этом ни в коем случае нельзя давать ребенку понять, что какие-либо ограничения в его жизни появляются из-за грядущего появления малыша в семье.

Ребенок должен хотеть появления брата или сестры, и его надо убедить в том, что он этого хочет.

Нельзя спрашивать у старшего ребенка, хочет ли он братика или сестричку, - ни в коем случае! Стоит ему ответить отрицательно - и чтобы убедить его в обратном, вы потратите в десять раз больше усилий, чем потребовалось бы до произнесения этого рокового «нет».

Что же говорить ребенку и как? Дети очень хорошо чувствуют фальшь. Они куда лучше воспринимают слегка равнодушный голос, чем воодушевленно-восторженные излияния. Попробуйте «внепланово» подарить своему ребенку большой подарок - он обязательно заинтересуется причиной этой щедрости. Не следует специально отводить время для каких-то воспитательных бесед, не нужно обсуждать собственное поведение или гипотетическое поведение старшего, не стоит говорить ему о долге и пр . Например, лучше избегать фраз типа: «Ты должен любить своего братика » или «Мы все равно будем тебя любить ». Такие разговоры могут насторожить ребенка и привести к нежелательным расспросам. Необходимо снабжать малыша тщательно продуманной информацией постоянно, но в очень маленьких объемах, как бы вскользь. Ни в коем случае нельзя переборщить. Причем делать это нужно тем тоньше, чем он старше.

Некоторые примеры текста.

«Везет тебе, скоро появится твой настоящий братик ». (Развивается тема позитивности, желанности его появления и отличия «настоящего», родного братика или сестрички от двоюродных братьев и сестер, друзей и пр.)

«А у меня вот не было младшего братика в детстве ». (Тут можно поговорить о негативных проявлениях этого неприятного момента в вашей жизни: некого было защищать, не с кем играть и т.п.) «Счастливчик, у тебя скоро будет маленькая сестричка, а я в детстве говорил своим родителям: «Рожу себе сестричку сам, раз вы не хотите »…».

Неплохо сравнивать старшего малыша с младшим. Сравнение, конечно же, должно быть либо нейтральным, либо в пользу старшего (пока младший еще не слишком смышлен):

«Когда ты был у меня в животе, ты все время хотел пить яблочный сок - мой любимый, а твой братик, чувствую, любит морковный! »

«Давай измерим мой живот, посмотрим, кто больше - твой братик сейчас или ты, когда там сидел… »

«Ты брыкался у меня в животе точно так же, как и твоя сестричка… »

Необходимо дать старшему возможность почувствовать, что он имеет исключительные права, - например, подсказать ему имя будущего малыша, чтобы потом он с гордостью говорил: «Это я так его назвал», или вместе с ним пойти в магазин за игрушками для маленького, чтобы впоследствии старший гордился тем, что сам выбирал игрушки для братика или сестрички.

Самостоятельность старшего ребенка - залог успешного решения проблемы (хотя и не само решение). Если ребенок несамостоятелен, нужно по возможности скорее, иногда даже форсированными мерами, достичь необходимых результатов. Степень самостоятельности, естественно, зависит от возраста ребенка. В понятие самостоятельности входит умение самостоятельно есть, засыпать, играть, ходить на горшок (унитаз), вытирать попу и многое другое.

Необходимо заранее купить новые игрушки для старшего, чтобы потом, после рождения младенца, синхронно дарить подарки обоим детям (неплохо, объяснив ситуацию, давать их и гостям - для подарка старшему от их имени). Хорошо, если есть возможность выделить для старшего ребенка больше места в квартире (а лучше - отдельную комнату), к отдельной кроватке его также разумно приучить заранее.

В общем, что сможете, то и сделаете. Что не сможете - не форсируйте после появление младшего в доме!

ДАВАЙ ПОЗНАКОМИМСЯ…

Очень важно для детей первое знакомство. Неплохо было бы избавить старшего от восторженных криков родственников при появлении младенца дома, а «предъявляя» новорожденного старшему ребенку, можно сообщить ему, что он был, честно говоря, посимпатичнее, и описать чем, в заключение же сказать, что ничего, маленький еще станет похож на брата (сестру). Первые дни после возвращения мамы с младенцем из роддома во многом определят отношение старшего малыша к младшему. Именно поэтому не отдавайте в это время старшего ребенка бабушкам и дедушкам, как бы они вас ни уговаривали: он сейчас особенно нуждается во внимании родителей. Если бабушка хочет и готова помочь, лучше пригласите ее к себе домой, а если у вас есть проблемы в общении (и если позволяют средства) - найдите помощницу, с которой вам точно не придется спорить по поводу того, как, что и когда делать.

После появления новорожденного перво-наперво придется запастись огромным терпением. Особенно внимательно нужно следить за своими словами, причем относится это не только к маме и папе. Если родители предельно чутки и осторожны, а бабушка позволит себе самую, на первый взгляд, безобидную фразу, адресованную старшему ребенку и касающуюся его отношений с младшим (например: «Отдай сестре свою игрушку немедленно, она маленькая» или «Не кричи, Таня спит» ), без необходимого сопровождения-объяснения, то проблема может возникнуть совершенно неожиданно.

Ту же ситуацию можно представить старшему ребенку несколько иначе: «Везет тебе, Илюшка, у тебя такие хорошие игрушки! У Тани таких нет, дай ей немного поиграть твоего робота, а ты покажи мне лучше свой последний рисунок, он мне так нравится… » Еще до появления младшего ребенка научите старшего меняться игрушками, а не отбирать их. Можно сказать и так: «Сережа, ты же знаешь, как мы оберегали твой сон, когда ты был маленький, мы даже бегали к соседям, просили их не шуметь, а однажды ты проснулся и долго громко плакал, и мы утешали тебя целый час ». Старайтесь улыбаться, но не смейтесь.

Давайте старшему потрогать младшего и не переживайте, если он разбудит малыша неосторожным движением или криком, - это неизбежно.

Разумеется, старшему ребенку нужно уделять ничуть не меньше внимания, чем младшему. С ним надо по-прежнему заниматься его любимыми делами, выкраивать время для того, чтобы поговорить, - дети очень любят, когда с ними просто разговаривают «ни о чем». Выучите вместе новую песенку (колыбельную для младшего), запишите ее на магнитофон и включайте для новорожденного. Если хвалите младшего, надо сразу же найти причину похвалить и старшего. Ласкаете младшего - уделите долю ласки и старшему! И так далее.

Что касается повседневного расписания для малышей, то распорядок дня вы подберете самостоятельно исходя из ваших возможностей. Некоторые вещи удобно делать одновременно с двумя малышами: гулять, укладывать спать, кормить. Это может показаться сложнее, но, поверьте, избавит вас от тотальной занятости и связанного с ней стресса.

К сожалению, в поведении старшего ребенка при появлении в семье нового малыша могут возникнуть определенные психические отклонения (отмечу, при отсутствии должного внимания к нему со стороны родителей).

Самое неприятное - это агрессивное поведение, направленное на младшего. В лучшем случае он станет будить его громкими криками, в худшем попытается причинить ему физическую боль. Детская «изобретательность» в этой области даже поражает воображение. Проблема еще в том, что дети не понимают, что такое жестокость и даже смерть, подчас они не чувствуют опасности и не представляют, какой силы может быть урон, который они в состоянии нанести даже при своих небольших физических возможностях маленькому человечку.

Другие случаи менее страшны по последствиям, но также неприятны.

Бывает, что старший ребенок решает добиться «прежнего расположения» родителей путем подражания младшему. Например, начинает просить соску, писать в одежду и пр. (так называемое регрессивное поведение).

Ребенок может начать мстить родителям: капризничать, грубить, не откликаться на зов и т.д. и т.п.

Некоторые замыкаются в своей обиде на весь мир, и вывести ребенка из этого состояния не всегда бывает просто.

Поведенческие варианты сводятся к неосознанному или сознательному желанию ребенка понять, любят ли его родители по-прежнему. Родители должны приложить все силы к тому, чтобы восполнить пробелы в его воспитании, и ни в коем случае не прибегать к грубому воздействию.

Вам трудно будет уберечь младшего от синяков, возникающих по вине старшего, но не ограничивайте их общение рукопожатиями через решетку манежа. Очень важно, чтобы между ними установился не только тактильный, но и психологический контакт, тогда они станут ближе друг к другу, привыкнут делать многие вещи вместе, помогать и выручать друг друга.

В конечном итоге правильно построенные отношения между детьми помогут им понять сущность отношений между людьми. Они вырастут уравновешенными и уже наделенными мудростью каждодневного компромисса, способностью бескорыстно любить и отдавать себя.

Рождение малыша – важный этап в жизни не только женщины, но и всей ее семьи. Очень важно подготовиться к появлению на свет, научиться мирно улаживать конфликты и прислушиваться к близким, тогда и роль родителей дастся куда легче.

Далеко не каждый человек с легкостью принимает чувство ответственности, для кого-то оно может стать источником стресса. Стоит помнить, что ребенок – это в любом случае перемены в ваших отношениях: к лучшему или к худшему решать только вам. Если изначально внимание матери будет направлено на кроху, то это не потому, что его папу она больше не любит, а потому что потребности малыша сейчас важнее. Со временем все наладится, а если психологически зрелый отец включится в семейные проблемы и предложит свою помощь, отношения выйдут на новый уровень еще быстрее. С родственниками отношения тоже постепенно меняются: даже если родители мужа и жены ранее не слишком хорошо контактировали, теперь им нужно искать компромиссы, чтобы после рождения наследника не пришлось затевать ссоры.

Иногда ревности не избежать, многие родители начинают думать, что теперь их половинка больше любит ребенка, чем его. Можно понемногу учиться распределять свое внимание, чтобы не обделить им и членов своей семьи. Хотя бы немного: узнать, как прошел день, ласково обнять – это уже важно, вы покажете, что ваш супруг (супруга) вам не безразличны.

Рождение ребенка – это экзамен, результаты которого покажут, умеете ли вы даже в критических обстоятельствах поддержать друг друга и уважать мнение своего партнера.

Старайтесь развить в себе чуткость и внимательность, в мелочах можно и уступить. Муж терпит, что жена может часами ходить по магазинам, жена смиряется с тем, что по субботам супруг может с утра уезжать на рыбалку. Это вовсе не разобщает вас, просто иногда людям действительно нужен отдых друг от друга.

Впрочем, и совместная деятельность сближает не менее, подготовиться к появлению на свет малыша – значит, не только вооружиться полезной информацией из книг и передач, а научиться слаженно действовать, иметь общие интересы, чем-то жертвовать ради блага семьи.

Что можно сделать вместе перед родами?

• Походить на занятия по подготовке к родам: мужа научат делать массаж и поддерживать жену, будущей маме подробнее расскажут о каждом этапе и правилах поведениях. Не ищите в интернете пугающие статистики, не пугайтесь рассказов о родах – каждый человек индивидуален, сразу давайте себе позитивную установку, что все будет хорошо.
• Если вы договорились, что , готовьтесь к этому заранее. В то же время не стоит идти на поводу «это модно», «моя подруга тоже рожала с мужем», вам должно быть комфортно и спокойно в обществе супруга, а муж не должен бояться предстоящего процесса, иначе ничем хорошим это не закончится;
• Разнообразьте свой досуг, придумайте общее хобби, небольшие семейные ритуалы. Почитайте вместе книги по уходу за малышом, посмотрите полезные передачи, обсудите их с партнером: если оба родителя будут «вооружены» информацией, вы избежите многих проблем и скандалов;
• Заранее займитесь совместными покупками: в последнее время молодые родители стараются купить для малыша все заранее, так почему бы не совместить приятное с полезным? Тем более что вместе выбирать все эти рубашечки, носочки, распашоночки очень весело и интересно!
• В каждой комнате сделайте небольшой детский уголок (полочка или шкафчик), в котором будет лежать стратегический запас памперсов, пеленок, салфеток, полотенец. По крайней мере, не придется потом бегать по квартире в поисках пачки памперсов;
• Капитальный ремонт за пару недель до родов, конечно, затевать не стоит, а вот привести квартиру в порядок можно. Свежие обои, проверка состояния труб и сантехники, замена окон, перестановка, обустройство детской комнаты – все эти совместные хлопоты сближают, главное – уметь договориться и найти разумный компромисс;
• Кстати, если есть возможность, это уже совет будущей маме: сделайте запас еды – заморозьте домашние пельмени, тефтели, котлеты, в первые дни вам точно не захочется готовить, да и времени не будет, а питаться кормящей женщине нужно хорошо. Почему бы заранее не налепить полуфабрикатов и не избавить себя от этой мороки? Мужа тоже можно включить в процесс, тем более что процесс приготовления пищи у мужчин нередко получается лучше и быстрее.

Подготовка женщины к материнству

Скептическая точка зрения. В последнее время материнство женщины стремятся отложить в долгий ящик. Женщины пересматривают свои ценности, на первый план выходит образование, карьера, благосостояние, а родительские инстинкты проявляются только изредка. Большинство современных дам попросту не подготовлено к роли мамы, они даже смутно представляют себе, как изменится жизнь после рождения малыша. Где-то в подсознании маячит и страх, что мужчина откажется делить с ней ответственность, возникнут проблемы общения с другими членами семьи, не останется времени на себя – страхов очень много, далеко не все их них необоснованны, но справиться с этим вполне реально.

Мнение психологов. Какие бы ограничения не вносила беременность в жизнь пары, это вполне естественно. Родительская роль – не самая простая, ради нее приходится от чего-то отказываться, но в итоге вы получаете нечто совершенно уникальное и ценное – любовь своего ребенка. Изменяется режим дня, семейный бюджет, обязанности, но неизменным должно быть одно: поддержка и любовь родителей друг к другу и к своему малышу.

В период беременности женщины сталкиваются со многими проблемами, последствия которых «выплескивают» на мужа, супругу остается только набраться терпения и снисходительно прощать капризы. Но также стоит помнить, что мужчины тоже переживают, боятся, справятся ли они с ролью отца, не разрушится ли их семейное счастье. Вот почему очень важно оказывать ответную поддержку и своему мужу, разделять с ним хлопоты и тревоги, давать правильный психологический настрой. В конце концов, миллионы пар проходят через это и сохраняют счастливый и гармоничный брак, чем вы хуже?

Если в вашей семье уже есть малыш

Ребенку труднее объяснить, почему родители хотят еще одного малыша, но сказать нужно, причем как можно раньше. Дети очень чувствительны и наблюдательны: они понимают, что в доме что-то происходит, что у мамы резко ухудшилось здоровье, появилось меньше времени на игры. Постарайтесь не отдаляться от ребенка, придумайте совместные занятия, которые останутся и после рождения на свет маленького братика или сестрички. Словами доказать что-либо невозможно, о человеке говорят дела. Объясните крохе, что вы не пойдете с ним играть в мяч не потому, что ребенок вам надоел, а потому, что беременность – это тяжелая работа. Некоторые активные занятия можно заменить пассивными: собрать конструктор, почитать книгу, посмотреть мультики.

Интересы старшего ребенка не должны быть ущемлены, постарайтесь не давить на него, не настаивать на том, что он обязательно должен любить братика или сестричку. Это чувство появится само собой, если кроха поймет, что родители любят его по-прежнему, просто их семья стала больше. Не пытайтесь подкупить ребенка подарками – это не только наведет на тревожные мысли, но и даст очередной козырь к манипуляции.

После рождения разделяйте свое внимание между детьми: играйте и слушайте старшего, пока малыш лежит у вас на коленях, попросите ребенка включиться в процесс: принести вам полотенце или чистую пеленку – детям очень важно чувствовать себя нужными. Если вам скучно подбирать носочки по цвету после стирки – попросите об этом ребенка. Пока малыш спит, будьте наедине со старшим, делитесь с ним своими чувствами и выслушивайте его переживания. Домашние дела можно на время отложить или заняться ими в субботу всей семьей.

Постепенно ребенок привыкнет к своей роли, нужно напоминать ему о его преимуществах, а не укорять или постоянно что-то запрещать.

Лучше обсуждать все возникающие проблемы, а не таить обиды, тогда и найти разумное решение будет куда проще, а появившийся малыш сделает вас еще более дорогими и родными друг для друга людьми!

Ожидание второго ребенка – большая радость для родителей, но сильный стресс для первого малыша. Какие проблемы могут возникнуть со старшим ребенком, как их преодолеть и подготовить первенца к появлению брата или сестры, расскажет Я – Родитель.

Cогласно данным Фонда «Общественное мнение» 85% опрошенных россиян считают братьев и сестер самыми близкими людьми, а 86% ответили, что у них в детстве были отличные отношения. И только 13% признаются, что всегда плохо ладили с младшими членами семьи. Тем не менее, в какой-то степени неизбежны. Поэтому готовить первенца к появлению братика или сестренки стоит заранее, считают .

К чему готовиться родителям?

Главная проблема, с которой сталкиваются родители – . Его чувства вполне можно понять – до рождения младшего все внимание взрослых принадлежало ему, и теперь малыш очень переживает из-за потери. Ведь первое время вся жизнь семьи крутится вокруг новорожденного, которому необходимо максимум заботы.

Дети младше трех лет, как правило, открыто выражают свое неудовольствие: они могут обижать малыша, обзываться, капризничать, не слушаться. А ребенок постарше может начать вести себя, как маленький: перестать проситься в туалет, не есть и не одеваться самостоятельно. Школьники обычно прячут свои эмоции: их переживания проявляются в виде снижения успеваемости в школе, беспричинных , конфликтах с одноклассниками и учителями.

Как избежать ревности старшего ребенка? Наши эксперты подготовили девять рекомендаций для тех, кто во второй раз планирует стать родителями.

9 правил подготовки первенца к рождению брата или сестры

1. Сообщите ребенку о появлении малыша заранее

О пополнении семьи ребенку следует сказать родителям, а не другим взрослым. Сообщить ему о радостном событии лучше примерно на третьем месяце беременности, чтобы он успел свыкнуться с изменениями в своей жизни.

2. Обсуждайте с первенцем, что последует за рождением брата или сестры

С ребенком нужно обсуждать ожидаемое рождение малыша. Родителям стоит рассказать старшему, что младенец первое время будет требовать много внимания. Объясните сыну или дочери, что мама и папа не станут любить их меньше.

3. Не ругайте за проявление агрессии по отношению к младшему ребенку

Старшего ребенка обязательно нужно выслушать, даже если он говорит «неправильные», по мнению, взрослых вещи. Например, о том, что совсем не хочет братика или сестру, или о том, что не будет его любить. Не стоит ругать за это первенца, лучше дать ему возможность высказаться. Сам факт того, что родители понимают чувства ребенка, даст ему силы справиться со своими переживаниями.

4. Не связывайте перемены в жизни старшего ребенка с появлением младшего

Все значительные перемены в жизни ребенка – переезд в другую комнату, посещение детского сада не стоит связывать с рождением младшего. Лучше сделать это до родов, либо отложить на более поздний период.

Первенец будет чувствовать свою причастность к грядущему событию, если родители будут обсуждать с ним все насущные вопросы. Он может помочь выбрать кроватку, игрушки и одежду для малыша, принять участие в выборе имени, подобрать подарок братику или сестричке.

6. Рассказывайте старшему ребенку о его младенчестве

Родители могут рассказать старшему о том, каким он был в детстве, как он вел себя в животе у мамы, показать фотографии его младенческого периода и объяснить, что его брат или сестра родятся такими же маленькими и беспомощными, как и он несколько лет назад.

7. Расскажите ребенку, как он может проявить заботу о малыше

Ребенка стоит предупредить, что новорожденный не сможет сразу с ним играть, чтобы избежать разочарования. Хорошо сделать акцент на приятных моментах, дать понять первенцу, что он может заботиться о младшем, научить его всему тому, что умеет сам.

8. Покажите ребенку положительный пример семей с большим количеством детей

Хорошо, если у родителей есть знакомые, в семье которых несколько детей. Можно сводить старшего к ним в гости. Расскажите ему о преимуществах большой семьи и покажите, как весело детям играть друг с другом. Скажите, что он будет так играть с братом или сестрой, как только малыш немного подрастет.

9. Расширяйте круг общения ребенка со сверстниками

Родителям нужно постараться, чтобы у ребенка был круг общения вне семьи. Если он будет больше общаться с другими детьми, его жизнь не будет связана только с родителями, и он безболезненно перенесет появление малыша.

Готов ли старший ребенок к появлению в семье малыша?

Екатерина Кушнир

Друзья, всем привет! Сегодня разговор пойдет о тех приятных моментах, когда в семье появляется еще один малыш. Это – настоящая радость. Но можно ли сказать, что нам, взрослым людям, не пришлось что-то пересмотреть и изменить в своей жизни? Такая перестройка нелегко нам далась. Но мы готовы на это, да и на многое другое. Но есть те, кому сложнее и страшнее (да-да, страшнее) во сто крат. Это – наши первенцы. Поэтому стоит подумать, . Сегодня вместе мы постараемся найти нужные слова, чтобы наши крохи были счастливы, и старшие, и младшие!

Прежде всего, давайте поймем, есть ли вообще проблема? Для кого она? Что может стать проблемой? И тогда поймем, как ее решить.

Что происходит, когда в семье появляется еще один ребенок

Рождение крохи – радостное событие! Тем более радостное, что его родители уже опытные: это их второй малыш. А значит, у них есть шанс вырастить его и воспитать, учитывая плюсы и минуса с прошлой «практики». Во всяком случае, первое время родители тешат себя именно этой надеждой. Что же происходит на самом деле?

Новые радости приносят и новые трудности. Например, каждый маленький человечек индивидуален, и нет единого шаблона для воспитания всех подряд деток. А значит, прошлый опыт пригодится лишь отчасти. Но основной трудностью становится то, что поведение старшего малыша меняется, и, к сожалению, не в лучшую сторону. Почему происходит такая метаморфоза? Есть ли ваша доля ответственности в этом? Можно ли своевременно вмешаться в ситуацию, чтобы ее решить? И когда это, своевременно?

Давайте начнем с конца!

Можно ли повлиять на ситуацию? И когда это лучше сделать?

Да! И можно, и нужно ваше вмешательство. И желательно это сделать не в последний момент, а сразу, как стало известно о беременности и разговор с супругом состоялся. Почему так рано?

Для этого есть несколько причин:

• Во-первых, ваш первенец – часть вашей семьи, и он имеет право знать о предстоящей радости и сопутствующих этому событию некоторых изменений.
• Во-вторых, малыш видит, что с ним считаются, его посвящают в семейные события, и тогда он не будет становится против семьи: своего будущего братишки или сестренки и своих родителей.
• В-третьих, у крохи есть 9 месяцев, чтобы перебороть все свои страхи и сомнения, есть время, чтобы привыкнуть к мысли, что будет у него младшенький. И это время максимально посвящайте тому, чтобы увидеть и распознать эти страхи и все спокойно и терпеливо объяснить.
• В-четвертых, все это время до родов карапуз уже может чувствовать себя в роли защитника, воспитателя и друга для будущего крепыша. Только дайте ему это понять. И тогда появление на свет младенца он будет и сам с нетерпением ожидать.

Вот теперь будет намного проще ответить на вопрос: почему ваш кроха стал неуправляемый ? Возможно, ему не сказали о прибавлении в семействе, и он нервничает, что его будут любить меньше. А на практике именно так и происходит первое время все свои силы родители отдают младенчику. Отсюда и ревность, и капризы, и даже ссоры.

Как ускорить «акклиматизацию» для каждого члена семьи

Все это время я говорила: «дайте понять», «объясните» и т.д. Но как это сделать лучше и правильно?

Поставьте себя на место своего крохи. Вот сейчас его любили, он был единственным. Все плюшки-игрушки были только для него, ваше время и внимание посвящалось ему. И вот… Появится кто-то, о ком вы уже сейчас говорите с трепетом и нежностью в голосе. А если вы при этом еще окутываете все тайной, якобы «бережете нервы» своего старшего карапуза, ему от этого еще больнее. А исправить он ничего не может. Бессилие, отчаяние, ревность и переживания, вот, что в груди вашего первенца.

Давайте это сейчас вместе попытаемся изменить. Знаете, хочу сразу отметить, что все детки разные, для одного достаточно простого разговора, для другого советы психолога будут не лишними. Ориентироваться стоит исключительно на состоянии вашего малышонка.

Итак, что можно предпринять:

Поговорите ! Разговор должен содержать уверение, что вы любите карапуза, и будете любить даже тогда, когда появится младшенький у него. Говорите часто, постоянно рассказывайте о своих чувствах. Можно рассказать о том времени, когда кроха сам был в пузике, как вы тогда переживали и сколько надежд было у вас.

Уделяйте время ! Пока вы в положении, это время старайтесь проводить со своим малышом. Но делайте так, словно вас уже трое. Говорите о крохе в вашем животике. Хотите, доверьте выбор имени для младенчика своему первенцу. Если старшенький карапуз уже умеет читать, пусть подберет книги , которые и будет читать своему будущему, а потом настоящему братишке или сестренке.

Но не забудьте, что и после рождения маленького, нужно уделять время своему старшему крохе!

И еще! Какие бы в умные советы не содержали бы книги по психологии или слова педиатров и психологов, ваши детки уникальны, а значит и подход к ним должен быть уникальным! Просто будьте к ним ближе, чтобы видеть, когда им нужна помощь, и не отказывайте в помощи!

Удачи всем в том, чтобы быть успешным родителем! Именно для этого я поднимаю такие темы, которые касаются каждого из нас. Я искренне желаю счастья для вашего дома. Берегите себя и своих родных! Помните, что они нуждаются в вашем тепле. И совсем малыши, и уже подросшие ребятишки хотят жить в мире. И мы можем им в этом помочь!

Поэтому всегда готова ответить на ваши вопросы, выслушать ваше мнение и уделить внимание каждому, кто заглянул на огонек! Заходите чаще, подписывайтесь, чтобы знать, когда выйдет новая статья и о чем она будет. Приглашайте своих знакомых, делитесь с ними тем, что вы узнаете или же свой опыт и наработки оставляйте в виде комментариев под статьями!

Рада быть полезной! Пока-пока!