О чем говорить со свекровью. Как общаться со свекровью

Коммуникации и манипуляции: советы психолога Ольги Юрковской

Редко кому везёт со свекровью. Так, чтобы в меру помогала, но не слишком вмешивалась. Уважала ваши решения и не считала, что её «бедного мальчика» обижают и недооценивают. И чтобы не требовала «мамой» называть через силу.

Что делать, если «джек-пот» не выпал? Если свекровь практически монстр? С замашками как минимум британской королевы и навыками манипулятора со стажем?

Сначала набросок из реальной жизни. Обычно сценарий такой:

— По воскресеньям пеку тортик и зову её в гости. Грымза она конечно ещё та, но что делать — терплю. Как-никак, мать мужа.

При этом вы как жена её сына в обязательном порядке получаете ряд обязанностей:

• Звонить, узнавать о здоровье, проявлять внимание.
• Отбывать повинность, молча сидя за обеденным столом. Потому что общих тем для обсуждения у вас нет.
• Терпеть критику. Выслушивать, как паршиво вы готовите и как плохо воспитываете детей.
• Держать своё мнение при себе. Потому что она ведь вырастила вон какого сына. А что из ваших детей выйдет при такой-то матери, ещё вопрос!

И никаких прав.

— Будь благодарна. Тебе и так несказанно повезло удачно выйти замуж.

И что, всю жизнь терпеть, глотать обиды и сидеть с видом школьницы на семейных обедах? Неужели у всех так и другого выхода нет? В конце концов, чего не сделаешь ради своей семьи...

Клетка, построенная собственными руками

Другое решение есть всегда. Если вы правильно оцениваете ситуацию. Факты таковы: вы регулярно общаетесь с неприятной пожилой женщиной. Она треплет вам нервы, просаживает самооценку и заставляет чувствовать себя приживалкой.

Внимание, важный вопрос. Почему вы это терпите?

Кто возложил на вас этот долг, эту повинность? Кто под дулом пистолета вынуждает проводить семейные праздники с людьми, которые вам неприятны?

Эта чужая недобрая женщина не является вашей мамой или хотя бы кровной роднёй. Она вам, по сути, никто. Если она неприятный в общении человек — не общайтесь. У вас есть такое право и такая возможность.

Выходит, терпеть — это ваш выбор. Ваше решение, которое можно в любой момент изменить. И только вы сами удерживаете себя на тех нудных застольях. Удерживаете страхами:

— Как это будет выглядеть? Что обо мне подумают родственники мужа?

— А вдруг муж обидится? Решит, что я недостаточно его люблю?

— И как же дети? Они же должны видеть бабушку!

К страхам мы ещё вернемся. А сейчас просто осознайте — другое решение у вас есть!

Когда-то давно я прочитала прекрасную метафору, иллюстрирующую стандартную реакцию женщин на совет не общаться с неприятными токсичными людьми:

— Доктор, я пью денатурат по утрам, и что-то мне плохо. Помогите!

— Так вы не пейте денатурат.

— Ну как же, вот, родня не поймет… Все же от меня ждут…

— Я не знаю, как сделать, чтобы вам было хорошо, если вы выбираете пить денатурат.

— Нет, ну вы мне скажите! Вы же доктор!

— Не пейте денатурат!

Если вы современный городской человек, не зависящий материально от помощи родни, вы не обязаны тратить время вашей жизни на общение с неприятными людьми. Тем более, что свекровь не горит желанием записать вас в подружки.

Твоя мама — твоя ответственность

Обычно в отношениях двое участников. Но в случае со свекровью вас трое — вы, она и ваш муж. Разделите эти отношения. Чтобы общение стало комфортным для всех, каждый должен нести свою часть ответственности.

• Свекровь. Её зона ответственности — стать приятной в общении, если ей нужно с вами общаться. Она должна почувствовать, что если не приложит усилий, вы легко обойдётесь без неё. Она рискует потерять ваше расположение, а значит, часть влияния на сына и внуков. Свекрови есть что терять. Помогите ей это понять.
• Муж. Его зона ответственности — его отношения с матерью. Это тоже не ваша территория. Пока это не будет мешать вашим интересам, разумеется. Не берите на себя лишнюю ответственность за отношения, которые по большому счёту вас не касаются.
• Жена. Ваша зона ответственности — создать условия, чтобы муж мог поддерживать отношения с матерью, а ваши дети с бабушкой. Заметьте, вам лично совершенно необязательно с ней общаться.

Вам же от неё ничего не нужно. Так почему вы должны свои ресурсы, своё время тратить на того, кто не старается? Зачем? У вас есть друзья, подруги, работа, дети, да всё что угодно. И им всё равно, сидите ли вы смирно на «обязательных» семейных обедах или занимаетесь чем-то более приятным.

Как не обидеть мужа

Многих останавливает страх, что муж примет отказ общаться со свекровью как личное оскорбление. Тогда подумайте вот над каким примером.

Предположим, у мужа ещё со времен школы есть близкий друг. Но он позволяет себе:

• завалиться в гости без предупреждения;
• позвонить в 2 часа ночи и сказать, что у него перегорела лампочка;
• громко выяснять отношения или материться в присутствии ваших детей;
• бесцеремонно лезть в ваш холодильник и вообще вести себя как дома;
• критиковать ваши решения и пренебрежительно высказываться о вас в присутствии детей.

Вы станете его терпеть и закрывать глаза на хамство? Молча сидеть в уголке, пока он вас унижает? И всё ради того, чтобы муж не обиделся?

Внимание, важный вопрос: чьё благополучие должно быть важней для вашего мужа? Друга, пусть и близкого, или его собственной семьи? Вы и ваши дети — его главная ответственность. Его основная забота. Во всяком случае так должно быть.

А теперь соотнесите пример и отношения со свекровью. Спокойно и объективно объясните мужу, почему лично вы не хотите поддерживать этот формат общения.

Аргументы могут быть такие:

1. Ваша задача как жены и матери сформировать здоровую атмосферу в собственной семье . Вы имеете право жить в комфортной обстановке, где предпочитают доброжелательных, внимательных, умных и этичных людей. Тех, с которыми приятно, полезно и интересно общаться. Если свекровь по каким-то причинам не входит в круг таких людей, ваша обязанность — дистанцироваться. Защитить свою семью.
2. Вы не заставляете его общаться с вашей мамой, а он не должен заставлять вас общаться с его мамой. Разделите отношения с родителями. «Твоя мама — это твоя мама, ты с ней общайся, а я буду заниматься своими делами». Возможно, муж даже обрадуется такой свободе. Ведь в любой момент он сможет отказаться от поездки к тёще. Провести время как-то иначе.
3. Ваше душевное равновесие. Ему нужна спокойная, любящая, заботливая женщина рядом? Или мегера, срывающаяся по любому поводу? Когда 3 часа свекровь вас накручивает, и вы вынуждены терпеть — не мудрено потерять самообладание.
4. Достойный пример для детей. Даже если муж готов закрыть глаза на унизительную критику своей матери — от детей это не скрыть. Во-первых, они теряют уважение к маме. Если бабушка так себя ведёт, значит, и им можно. Во-вторых, они теряют уважение к папе, который обязан защищать свою жену. Даже от собственной матери. И в будущем могут скопировать этот сценарий в своей семье.

Другое решение — установить правильную дистанцию

Любое общение либо дарит хорошее настроение и вдохновляет, либо унижает и портит настроение. Если после общения с человеком вам плохо, вы чувствуете себя подавленно — он определённо не друг вам. Потому что друзья своим участием или просто болтовней ни о чём всё равно поднимают настроение, улучшают состояние. С ними всегда лучше, чем без них. Судя по всему, ваша свекровь этому критерию не соответствует.

Зачем это терпеть? Не лучше ли выстроить такую дистанцию, чтобы общение с ней не унижало? Зачем окружать себя «токсичными» людьми, от которых у вас наступает «отравление денатуратом»?

Выход только в дистанцировании. Отойдите на безопасное расстояние — и ваша жизнь станет на порядок приятней. Уж точно здоровей в плане эмоций.

Кто-то может сказать:

— Разве это не бегство с поля боя? Почему я должна отступить и простить ей всё хамство и все унижения?

Взрослый человек умеет трезво и рационально оценить ситуацию. И свои шансы на победу. Выстраивание дистанции — это не бегство от проблем, не «неблагодарное поведение», не избегание ответственности. Это нормальная реакция здорового человека — уйти от того, что делает ему плохо.

А что будет, если вы ввяжетесь в нездоровое соперничество со свекровью? Каков будет ущерб? Сколько людей пострадают? Сколько времени и сил будет потрачено? Что увидят ваши дети?

— Легко сказать… А на практике как это воплотить? У меня до сих пор не получалось.

Возможно, не получалось, потому что решимости не хватило. Убеждённости в своей правоте, в своём праве так поступить, так выстроить отношения.

Как только у вас будет чёткая 100% уверенность, что это правильное решение, остальные подстроятся и будут вынуждены такую ситуацию принять. Вполне реально организовать общение бабушки с внуками, чтобы вы вообще не виделись. Вы уехали, она приехала. Вы не обязаны участвовать в её визите, если она вам не нравится.

Вы не обязаны терпеть чужие пинки, оскорбления, издевательства и разговоры свысока. Вы можете спокойно уйти от всего этого, не испытывая чувства вины. Такие вещи разрушительно терпеть даже от родной матери. Тем более, если это свекровь — практически посторонний человек.

Но выбор того или иного поведения остаётся за вами. Во всяком случае, сейчас вы знаете, какие существуют альтернативы.

Ваша свекровь, мягко говоря, не идеальна? Что ж, распространенная проблема. Многим женам приходится выбирать стратегию поведения: во всем соглашаться, проглатывая обиды, или постоянно воевать. А самый эффективный метод решения проблемы, как всегда, женская мудрость. Предлагаем несколько инструкций по выживанию со свекровью.

1. Если свекровь учит воспитывать детей

Если с появлением внука свекровь решает проявить себя экспертом в воспитании (сама двоих вырастила!), готовьтесь к бесконечным советам.

Рассказывает Елена, мама Саши (9 мес) и Сережи (5 лет):
— Свекровь постоянно придирается ко мне: то чепчик малышу не надела (и это при летней жаре), то подгузники нельзя так часто использовать. А когда Сережа заболел, она давала указания из серии «разложи чеснок по всей комнате» и приносила какие-то настои, сваренные по рецептам из телевизионных шоу. Я стараюсь быть строгой мамой, а свекровь балует Сережу, приносит сладости — получается, что мама плохая, а бабушка хорошая.

Комментирует семейный психолог Наталья Полтоцкая:
— Во многих случаях свекровь вместо функций бабушки берет на себя родительскую миссию. Часто это происходит из-за того, что она просто хочет почувствовать себя нужной. В данном случае важно дать понять свекрови, что только родители ребенка могут решать, что ему нужно и как его правильно воспитывать.

Не стоит замалчивать проблему, равно как и лезть на рожон, считает психолог. Лучше использовать женскую хитрость:

• пусть свекровь высказывает свое мнение (в ряде случаев оно бывает полезным), а вы слушайте и делайте по-своему;
• старайтесь реже заниматься вопросами воспитания ребенка на глазах у бабушки — так у нее будет меньше поводов придраться;
• чаще звоните свекрови, при случае спросите ее совета: как бы она поступила в той или иной ситуации — так бабушка ощутит себя полезной;
• ограничьте время пребывания свекрови с внуком под «практическими» предлогами: например, ребенку нужно развивать речь и чаще общаться со сверстниками.

2. Если свекровь учит вести хозяйство

Если свекровь убеждена, что ее борщ самый вкусный, а вам можно доверить лишь варку яиц, то гостинцы для любимого сына могут перерасти в постоянный паёк. Психологически верным будет не вставать в позу, а посмотреть на ситуацию с трех точек зрения: своей, свекрови и нейтральной стороны. Это позволит понять, действительно ли ваш взгляд непредвзятый (те же самые советы от своей мамы женщина, например, обычно воспринимает спокойнее), и поможет изменить отношение к проблеме.

• Периодически советуйтесь со свекровью в вопросах ведения хозяйства: это поднимет авторитет свекрови и даст ей понять, что у вас нет желания с ней воевать.
• Поинтересуйтесь у свекрови, какие блюда любит и не любит ее сын, попросите дать рецепт.
• Когда бываете в гостях у свекрови, попробуйте предложить ей свою помощь по хозяйству: где-то можно схитрить и сказать, что у вас что-то не получается — пусть она покажет, как надо делать «правильно».

Рассказывает Ирина:
— Меня раздражало, что свекровь указывает мне, как готовить, но психолог предложила мне посмотреть на это иначе — она считает свой опыт полезным. Тогда я решила использовать ее рвение во благо: я не люблю закатывать огурцы и помидоры, а она как раз любит — я направила ее старания в это русло, там она может проявить мастерство.

3. Если свекровь «давит» на сына

Даже сильный мужчина может растаять, если его о чем-то очень просит мать, а уж если она слезу пустила — пиши пропало. Крайний случай наступает тогда, когда свекровь настраивает сына против жены: «С тех пор, как ты женился, я вся на нервах, мне постоянно плохо» и т.д. Важно не противопоставлять себя его матери, делая заявления: «Или я, или она!» — такого выбора быть не должно. Часто мать не может оторваться от сына, потому что когда он покидает дом, ей нечем наполнить свою жизнь. В данной ситуации многое зависит от самого мужчины: он должен четко дать понять матери, что у него своя семья.

• Попробуйте понять, что так привлекает мужа в его матери: возможно, ему не хватает обычной заботы или вкусного ужина, поэтому он так любит бывать у родителей.
• Никогда не жалуйтесь мужу на его мать. Постарайтесь вместе подумать, как можно сделать жизнь бабушки интереснее: например, подарите ей планшет — пусть обсуждает свои любимые теплицы с другими бабушками на садоводческом форуме.
• Поинтересуйтесь у свекрови традициями семьи мужа и постарайтесь внедрить хотя бы некоторые из них.
• Не потакайте желанию мужа проводить все праздники у мамы.

4. Если свекровь слишком часто бывает у вас в гостях

Тяжелее всего тем, кто живет со свекровью в одном доме, хотя некоторые бабушки регулярно совершают подвиг по пересечению городского пространства, лишь бы накормить внуков пирожками. А уж если начинается: «Мне одной плохо, может, мне к вам переехать?», то тут стоит бить тревогу.

Психологи в своем мнении едины: молодая семья должна жить отдельно. Нужно осторожно расставить границы, не применяя агрессию и обвинения. Легче предотвратить заселение свекрови в ваше гнездышко, чем ее оттуда потом выселить, поэтому:

• избегайте частых посиделок в вашей квартире, иначе свекровь станет бывать у вас все чаще; когда находитесь в гостях у свекрови, делайте комплименты ее дому;
• чаще звоните бабушке по телефону — просто поговорить, посоветоваться: любезность проще сохранить на расстоянии;
• подарите свекрови абонемент в театр, чтобы ей было чем занять вечера и выходные;
• если надвигается угроза переезда свекрови, можно затеять ремонт и подготовить боевые декорации на случай ее прихода: расставить ведра, разложить кисти.

5. Что можно и что нельзя говорить свекрови

• Фразы из серии «А знаете, что ваш сын сделал?» звучат как упрек в неправильном воспитании сына.
• Если свекровь хочет сделать то, что вас не устраивает, используйте выражения, обозначающие ваши чувства по отношению к ситуации: «Мне будет трудно туда поехать, так как для моего здоровья вредно постоянно находиться на солнце…»
• Не стоит использовать фразы, в которых есть заведомо предубеждение по отношению к свекрови: «Вот говорила мне мама, что так и будет!», «Все они, маменькины сынки, такие!»

Наткнулась в сети на интересную статейку. Показалось, что это очень в тему всем нам оскомину набивших отношений ОВ-Али. Много букв, но написано грамотно, довольно объективно, очень правильно расставлены приоритеты и читается легко. Рекомендую дочитать до конца)

Девушка и молодой человек занимаются любовью. Внезапно заходят его родители. Что думает каждый из присутствующих:
Молодой человек: «Чччерт, надо защелку было закрыть!»
Девушка: «Ну теперь он точно на мне женится!»
Отец: «А парень-то вырос совсем, может, машину ему купить»
Мать: «Ну как она тут разлеглась! Ну мальчику же неудобно!»
Бородатый анекдот.

Ох уж эти свекрови! Этакое странное приданое мужа, непременно прилагающееся к вашей новой семейной жизни. Прямо какая-то кара господня непонятно за какие грехи и на неопределенный срок. Можно ли выйти замуж и тем не менее не стать героиней триллера длиной в жизнь по мотивам фильма «Если свекровь – монстр»?

Правило первое – живите отдельно от родителей.
Собственно, это касается не только родителей мужа, но и ваших тоже. Однако если со своей мамой в случае конфликта ее и вас будет сдерживать любовь и нежность, то в ссоре со свекровью на эти тормоза рассчитывать сложно. Совместное проживание становится нелегким испытанием даже для любящих друг друга молодоженов, лучшие подруги иногда успевают капитально испортить отношения за 2 недели совместного отдыха, так что совсем неудивительно, что проживание со свекровью может стать настоящим выживанием.

Во-первых, вам придется забыть о своих порядках и привычках и принять без споров и сопротивления абсолютно чужие просто потому, что это – не ваша территория. У вас свои взгляды – у них свои. Нужно быть готовой к тому, что в любое ваше действие – чистка зубов, кулинарные упражнения или воспитательный процесс собственного ребенка, может в любой момент вызвать несогласие, нарекания, раздражение, а как следствие – ссору

Во-вторых, вы будете каждый день, бок о бок контактировать с людьми старшего поколения, которые не только имеют обо всем на свете свое мнение, но и часто навязывают его вам. Выслушивать советы старших и благодарно кивать без зубовного скрежета, как правило, удается тем, кто слышит их не часто и по собственной просьбе. Когда в семье появляются дети, то проживание с бабушкой может стать большой помощью, особенно вначале. Но вот потом, эти же самые бабушки начинают очень активно вмешиваться в процесс воспитания-кормления-наказания-гуляния-одевания и тому подобное. И представление о правильном может очень даже не совпасть с вашим, а возразить будет сложно, потому что самыми сильными аргументами будут опыт от имени всего старшего поколения и предъявление чудесного образца родительских стараний – вашего супруга. Что, вы не согласны с тем, что ваш муж (ее сын!) – образец добродетели? Может, вы еще и недовольны чем бы то ни было в нем? А каской и бронежилетом вы запаслись перед таким разговором?

Подводные камни, подстерегающие вас на пути совместного проживания с родителями мужа, можно перечислять вечно. Поэтому лучше и не вставать на такой путь. Конечно, на него толкают финансовые трудности, отсутствие своего жилья, облегчение жизни мамы с маленьким ребенком. Все это понятно. Однако, имхо, если вы достаточно взрослые люди, чтобы создавать семью, то и проблемы жилья и прокорма для своей новой ячейки общества, тоже должны решать сами, а не за счет двух пожилых людей, вполне имеющих право жить своей жизнью, без присутствия в доме чужой для них женщины.

Правило второе: родители вашего мужа вам ничего не должны.
Да-да, именно так. 90 процентов проблем возникают у людей, когда они чего-то ждут от других. Помните, вас любит ваш мужчина, а вот его родственники любить вас совершенно не обязаны. Они принимают вас из уважения к вашему мужу, но искренность и тепло никогда не возникают одномоментно. А если отношения и потеплели, то демонстрировать вам это каким-то конкретным образом они тоже вовсе даже не должны: ни в виде подарков, ни в виде слов, ни как-то иначе. Не обязаны они и помогать вам с вашими детьми. И обиды, попытки нажать, высказаться и прочее – приведут только к развитию или обострению конфликта. А вот любви ни к вам, ни к вашим детям не прибавят. Однако если ваша свекровь увидит, что вы с благодарностью принимаете ее помощь и участие, пусть даже оно минимально, то, скорее всего, искреннего желания помочь вам и повозиться с внуками прибавится.

Правило третье: не позволяйте вашей свекрови наводить в вашем доме свой порядок.
Психологи утверждают, что в желании женщины навести порядок на чужой кухне есть глубочайший, заложенный природой смысл – таким образом женщины подсознательно овладевают территорией, закрепляют ее за собой, получают на нее права. Особенно сильно такое желание проявляется у неуверенных в себе женщинах с комплексами и внутренними проблемами. Поэтому когда ваша свекровь пытается помыть у вас посуду или разобрать вещи в шкафу, мягко, вежливо, но твердо удержите ее от этого. Во-первых, это не пойдет на пользу вам лично в психологическом плане, а во-вторых, даст ей ощущение своих прав, которые она попытается распространить и на другие области вашей жизни. А поскольку лазить в чужой шкаф нехорошо, свекровь попытается найти себе оправдание. Какое? Правильно: вы такая неряха несамостоятельная, что она просто не может вам не помочь. Не может же ее сын жить в таком свинарнике!

По этой же причине ни в коем случае нельзя позволять вашей свекрови иметь ключи от вашей квартиры. Это ваша территория и больше ничья. У вас свой порядок, свои привычки и представления, и вы имеете на это полное право, равно как и право на уважение ко всему этому. Все остальные варианты приведут к ухудшению ваших отношений с мужем. Кстати, совсем необязательно объяснять это все свекрови или бить грязные тарелки у нее под носом. Можно найти миллион отговорок, например, с криком ужаса оттащить свекровь от раковины и немедленно отпаивать чаем со словами: «Что вы, Мамо, вы и так устаете, посидите лучше со мной, расскажите, как дела, я ж по вам так соскучилась!» или «Ах, бросьте вы это грязное дело, я ж вам еще не все детские рисунки показала – вон те на обоях оставила, чтобы вы оценили, правда, талантливо – весь в папу!»

Правило четвертое: не позволяйте себя унижать.
Многим это правило покажется слишком сложным, потому что принижение невестки является нормой в сознании нашего общества. Так вот, вы – такая же личность, как и все остальные люди, и никто не имеет права обращаться с вами образом, унижающим ваше достоинство. И все разговоры на тему того, что вы должны терпеть неприятные вам вещи от матери вашего мужа, если вы его любите, ведут к разрушению как раз-таки ваших с мужем отношений.

Причины пренебрежительного отношения к невестке лежат в менталитете нашего общества. Здесь и позиция церкви, считающей женщину изначально грязным существом, однозначно худшим, чем мужчина. И традиционный уклад семьи, когда невестка входила в семью мужа в буквальном смысле, потому что переселялась в его дом, где уже была одна хозяйка со своими порядками. И домостроевские принципы, построенные на четкой иерархии без малейших намеков на равенство полов («Жена да убоится мужа своего»). Результатом всего этого стало отношение к женщине как к существу низшего порядка, которое может получить право на уважение и равенство только в одном случае. Догадываетесь в каком? Правильно, родив мужчину. Отсюда разговоры о том, что невестка должна быть благодарна матери мужа за то, что она его родила и воспитала. Ага, родила для вас, воспитывала с мыслью о вас и, ленточкой перевязав, подарила. Не забудьте сказать спасибо и не капризничайте: дареному коню…ну и далее по тексту.

Затем на вышеописанный фундамент ложится собственное неблагополучие. В темах про «свекровь любимую» в реальной жизни можно найти бесконечное количество историй, в которых фигурирует ненормально ревнивая свекровь. А чего ей ревновать-то? Это ж сын, а не муж. Ан нет, не все так просто. Помните высказывание о разнице счастья для мужчины и женщины? «Мужчина бывает зол в двух случаях: когда он голоден или унижен, женщина лишь в одном – когда ей не хватает любви». Поэтому когда женские ожидания не оправдывает супруг, они никуда не деваются, напротив, эти ожидания с удвоенной силой ищут своей реализации. А поскольку разводы в нашем обществе хоть и обходятся без папы римского, но все же безусловно осуждаются, женщина переносит эти ожидания на сына. Сын является идеальным объектом, поскольку маму любит, всегда под рукой, можно влиять и воспитывать.

Попытка закрывать глаза на то, что мальчик уже вырос, вызвана потребностью ощущать себя молодой и нужной. Да-да, женщина в глазах окружающих да и своих молода, пока у нее есть маленький ребенок. Поэтому женщины с внутренними проблемами и неудовлетворенностью в браке стремятся продлить свою молодость за счет своего ребенка. Возникает некая разновидность психологического инцеста. И вот тут, когда все было так хорошо, появилась вот ЭТА! Да какая разница, как ее зовут! Да какая разница, что она из себя представляет! Она не может быть хорошей, потому что соперницы хорошими не бывают. Их нужно уничтожать.

Возникает мучительный диссонанс, потому что жениться мальчику все-таки надо, а на маме не женишься – не поймут окружающие занудливые граждане. Но и отдать его сопернице просто так – невыносимо мучительно и воспринимается как разрушение собственного счастья. Какой же выход из такой мучительной ситуации? Правильно, бороться женскими методами: всячески очернять соперницу, прямо и косвенно. Дальше все будет зависеть от уровня культуры, воспитанности и глубины комплексов свекрови. Могут тихонько на ваши недостатки указывать, скрыто пакостить, а могут и настоящую войну устраивать, обвиняя в расчетливости, распущенности и прочих выдуманных смертных грехах. И если это случилось, то, что делать дальше?

Можно попытаться поговорить со свекровью открыто и спросить, кому будет хорошо, если семья разрушится. Иногда такой разговор, как ни странно, помогает осознать, что ситуация выглядит несколько иначе, чем ее представляла себе свекровь, и даже несколько отрезвить закусившего удила человека. Только не пытайтесь привлекать к этой беседе мужа или свекра: мужчины инстинктивно избегают любых разбирательств, а свекровь в присутствии третьего лица на контакт не пойдет.

Однако, если в голове у свекрови « все запущенно», то, скорей всего, вас не услышат.
Чего делать нельзя? Однозначно нельзя позволить унижать себя. Если в вашу сторону начались проявления агрессии, попытки настроить против вас мужа, демонстрация пренебрежения или, не дай бог, открытое хамство, немедленно паузируйте отношения.

Запомните: бесполезно пытаться понравиться, терпеть и надеяться, что все наладится! Вы такой же человек, имеете полное право на свое мнение и на человеческое равноправное отношение. Каждая уступка на этом пути приведет только ухудшению ситуации, так как внушит впечатление вседозволенности. Никто и ни на каком основании не имеет право вас унижать. Конечно, здесь очень важно заручиться поддержкой и пониманием мужа. И вот тут нужно разговаривать, объяснять, причем делать это достойно, выбирая слова и выражения без впадения в тон «эта твоя неадекватная мамаша».

Помните, что мужу это все очень тяжело и болезненно. Однако его переживания не должны превратиться в ваши боль и унижение. Если вам попался мамочкин «сыночка», то, скорей всего, ваш брак обречен на развод, потому что в любой проблеме он будет выбирать интересы мамы, а не своей настоящей семьи. В остальных случаях есть шанс оградить свою жизнь от вмешательства других людей. Главное здесь – помнить, что никакая степень родства не дает права кому бы то ни было портить вашу жизнь.

Правило пятое: вырабатывайте отношение, которого хотели бы к себе.
Случаи, когда престарелая мать коротает одинокую беспомощную старость в одиночестве и нищете, ничуть не менее отвратительны, чем унижение и хамство по отношению к ни в чем не повинной невестке. Поэтому, какова бы ни была ваша свекровь, забывать о том, что она является матерью вашего мужа и бабушкой ваших детей, не стоит.

Это совсем не означает, что нужно дать обет терпения и общаться с нею. Нет. Это значит лишь, что вам нельзя требовать от мужа, чтобы он забыл о существовании этой женщины и выключил ее из жизни. Помимо того, что это не по-человечески эгоистично, это еще и вредно для вас и ваших детей. Да-да, детям одинаково вредно смотреть как на унижение матери, так и на плохое обращение с бабушкой, ибо у детей нет фильтра «хорошо-плохо» и нормой они будут считать то, что вы им покажете. И если вы продемонстрируете, как папа бросил свою маму, когда она стала старая, то имеете хороший шанс заложить такое отношение к пожилым именно как норму.

Как вы думаете, что в таком случае будет ждать в старости вас самих? Вы совершенно не обязаны общаться с неприятным вам человеком, но вы не вправе толкать мужа к разрыву отношений с матерью и тем более требовать этого. Грубо говоря: приглашать пакостящую вам женщину на свой день рождения вы не должны, равно, как и поздравлять ее с каким-либо праздником, а вот ругаться с мужем за то, что он отнес ей продуктов или свозил к врачу, будет с вашей стороны очень некрасиво.

Правило шестое. Не жалуйтесь свекрови на мужа.
Собственно речь совсем не об этической стороне вопроса. Понятно, что когда муж ведет себя недостойно, вы ищете поддержки и у других женщин, особенно у старших. Однако есть весьма важный нюанс. Это для вас он муж. А для нее – сын, сыночек, мальчик, малыш, ее гордость и счастье, смысл жизни. Поэтому любая попытка рассказать о нем что-то плохое приведет к внутреннему негативу, который очень быстро превратится во внешний.

Бесполезно рассчитывать на справедливость и женскую солидарность. Просто поставьте себя на ее место и подумайте, как вы будете относиться к человеку, который наговорит вам неприятных вещей про вашего ребенка. Даже если вы услышите трижды справедливые вещи, вам будет больно. И стыдно. И эти ощущения в вашем сознании навсегда свяжутся с тем человеком, который вам эти эмоции причинил. А поскольку природа снабдила нас мощнейшими механизмами выживания, то подсознание ваше выставит естественную психологическую защиту, которая быстро сделает виноватым в вашей боли не вашего ребенка, а того, кто вам про него гадостей рассказал. Так что, если не хотите стать для вашей свекрови источником неприятнейших эмоций, не стоит жаловаться на неблаговидные поступки сына.

Есть и еще один момент, о котором стоит задуматься. Если даже ваша свекровь окажется суперустойчивой и совестливой матерью и пойдет стыдить и воспитывать своего проштрафившегося сына, подумайте, как будете выглядеть в этой ситуации вы сами? Вы, взрослая женщина, не сумели договориться со своим супругом, найти слова или способы воздействия и побежали жаловаться его маме? Песочницу не напоминает? И еще: если вы своими руками привлечете свекровь к решению проблем вашей семьи, то будьте готовы к вмешательству и в других сферах вашей жизни. Это же, кстати, касается и ваших собственных родителей. Одно дело попросить у мамы помощь и приют на время проблем, другое – требовать вмешаться и поговорить с мужем, повлиять на него и прочее.masha_nikolavna все записи автора

Что делать, если свекровь явно играет на семейном поле против вас и не скрывает своей неприязни? Психологи советуют общаться со свекровью так: дистанцироваться, не мешая мужу общаться со своей мамой. Можно ли усидеть на двух стульях? Как ни дистанцируйся, а если, пообщавшись с ней, муж приходит домой и начинает втолковывать, какая вы негодная хозяйка, мать и жена, какое-то решение придется принимать...

Может, попробовать с ней подружиться? И даже, так и быть, начать жарить котлеты строго по ее инструкции? Или, наоборот, научить ее готовить по-вашему?

«Здравствуйте! Может, подскажете что-нибудь. Ситуация вкратце: не складываются отношения со свекровью. Кто виноват? Возможно, я. Не умею играть в постоянно предлагаемую мне игру под названием «альтернатива».

Приведу для примера характерные для нас диалоги.

Свекровь и невестка. Диалог 1.

Что будем на ужин? Мясо погреть?
- Да. Давайте подогреем мясо.
- А там еще рыба есть...
- Хотите рыбу, давайте рыбу (Хорошо, что рыбу, или не надо рыбу, или все, что угодно.)

А что, ты мясо не любишь?
- Почему не люблю? (Я же его и приготовила.)
- А говоришь, рыбу!
- Тогда мясо, а рыба подождет до завтра.

Нет, я подумала, что каждый день мясо. А рыба испортится...
- А вы-то что хотите?
- Мне все равно, я у тебя спрашиваю.

Я бы хотела сегодня мясо! Рыбу приготовим завтра!
- А чего, ты рыбу не любишь? Ее ведь недолго приготовить...

Делайте, что хотите! Не спрашивайте меня! Я буду есть рыбу (кашу, котлеты, ничего не буду есть)!
- Рыбу ты чего-то не хочешь. А то еще блины можно...

Свекровь и невестка. Диалог 2.

Я собираюсь уходить, уже на пороге:

Ты в этих босоножках пойдешь?
- Да. А что такое?
- А там у тебя еще туфли (сапоги, тапки) стоят...

Да, но на улице +25, какие могут быть туфли, в них жарко (холодно, они не подходят по цвету, по размеру, по фасону).
- Они вон там, на полке стоят. Я думаю, ты про них что-то забыла.
- Ничего я не забыла. Но сегодня я пойду в этой обуви.

А те, чего, не хочешь?
- Нет, не хочу! Мне пора уходить.
- А то жарко, можно поискать что-нибудь полегче. Там тапки есть, не хочешь обуть? Я достану...

Свекровь и невестка. Диалог 3.

Ты чем посуду моешь?
- У меня средство вот такое, очень хорошее. И вам рекомендую.
- Что эти новые дорогие средства. Толку от них никакого.
- Почему никакого? (Я что плохо мою посуду? никогда не замечала.)
- Я мою другим. Раньше все отмывалось. Теперь ничего не отмывается. Ты не знаешь, чем лучше помыть?..

Это упрощенные до нескольких реплик диалоги, которые обычно состоят не менее чем из 20 вопросов.

Сначала я не знала, как мне себя вести и что отвечать. Постепенно поняла, что совершенно не важно, что именно я буду отвечать. Я могу горячо соглашаться много раз, могу не соглашаться и приводить аргументы, почему не соглашаюсь. Могу равнодушно отвернуться и сказать, что мне все равно, как она поступит. Ничего не изменится. Мне многократно будет предложен альтернативный выбор: а почему, другого не хочешь?

Конечно, есть одно верное средство. Можно зарычать, бросить тарелку, повернуться и уйти. Вслед несется недоуменное: «А что я такого сказала?»

С мужем она себя так не ведет. Там все ясно и понятно: он сказал, что хочет мяса, значит сделаем мясо. Мне муж объясняет, что таким образом свекровь со мной «общается». Я пыталась конкретно просить не задавать мне подобных вопросов. Но проходит час, и все повторяется.

Мои собственные ощущения напоминают мне мучения программиста возле зациклившейся программы, которая на все предложения продолжить работу начинает цикл сначала. Вот так у нас все весело. Только я в этот юмор никак не «въезжаю».

Чего от вас хочу? Подскажите, как не дойти до нервного срыва. Что говорить себе в первую очередь, чтобы не сойти с ума. Уже не помогают мысли о том, что это «временно», «пожилой человек», «к родственникам мужа надо относиться терпимо», «возможно, клинический случай».

Понимаю, что трудно без подробностей заочно определить, почему она себя так ведет, и что можно изменить.

Но, может быть, в таких играх существуют какая-то роль, о которой я не догадываюсь? Вдруг мне удастся ее сыграть так, что и публика не станет бросать помидоры, и мне игра доставит удовольствие? Зоя Можейко».

Как общаться со свекровью, отвечает психолог Елена Порываева:

Начнем с того, что вопросы типа «кто виноват» - это не ко мне. Как минимум, я не юрист. А как максимум - поиск виноватого и даже «казнь» его в психологическом плане проблему не решают. Тем более, что виноватых-то может и не оказаться, если угодно. А вот что касается психологии в данном вопросе, тут все может быть сложнее.

Возможно, свекрови нужно не просто общаться, а получать в результате этого общения какие-то «положительные итоги». Ну, например, банальное - утвердить лишний раз свою власть и свое главенство в доме. Пусть вам не покажется это странным именно на фоне тех примеров, которые вы привели: потому что в самих примерах свекровь вроде бы как раз выступает в роли «не такой уж властной» - спрашивает, не принести ли вам другие туфли, что вы будете на ужин, чем лучше помыть посуду...

Однако и тут вполне могут быть свои «подспудные задачи» в отношениях со свекровью, которые, возможно, таковы: начать с «подчиненной роли», провоцируя вас тем самым ответить в ключе «роли указующей», хотя бы на какой-то конкретный момент, а потом достаточно резко эти роли «поменять», ответив на ваше «указание» уже не «подчиненно-соглашательски», а «оценивающе-родительски».

И в конце ваших диалогов именно свекровь оказывается «умнее и главнее», потому что вы якобы «никак не можете дать ей дельного совета, определиться с элементарными вещами или ответить, наконец, на простои вопрос». Именно этого, возможно, она, пусть неосознанно, и добивается.

И любой ваш выбор, и любой ваш ответ будет «неподходящим» независимо от его сути, потому что в любом случае предлагается «непременная альтернатива». Иными словами, идет некая психологическая игра под условным названием «Видишь, ты не справляешься».

А модель отношения к вам свекрови такая - вам предложили роль хозяйки, а вы с ней «не справились в очередной раз». И подтекст: «не надо тебе претендовать на эту роль, у свекрови это получится куда лучше». А на вас в лучшем случае можно свалить ответственность за неудачный выбор: «Вот, я ей говорила, а она...» И что бы вы ни выбрали - ваш выбор будет всегда в итоге «неправильный», что якобы и требовалось доказать.

И что бы вы ни отвечали, если у вашего партнера по общению одна цель - «загнать соперника в тупик», то, скорее всего, ни один ваш ответ не приведет к прекращению этой игры. Поэтому попробуйте отделиться от свекрови и вести хозяйство самостоятельно, а если возможно, то и вообще переехать в отдельную квартиру.

Как решить конфликт со свекровью

«У нас возник конфликт со свекровью, инициатором которого была она, и конфликтные действия только наблюдаются с ее стороны. Самое трагичное, что они принимают агрессивные черты - угрозы лишения жилплощади, увольнения с работы (провокационные звонки на работу) и т. п.

Нами была предпринята попытка перевести конфликт со свекровью в деловой разговор - не помогло; я пошла на уступки и приспособления, согласившись с ее доводами и принеся извинения на все ее претензии - опять не помогло.

Объекта конфликта как такового не существует, так как претензии постоянно меняются. Главная причина, на мой взгляд, в том, что она увидела во мне человека более сильного и более влиятельного на мужа. Агрессивные действия свекрови меня угнетают, хотя муж и свекор поддерживают меня. Подскажите, что делать и как общаться со свекровью. Мирослава Нечаева».

Как решить конфликт со свекровью, отвечает психолог Елена Порываева:

Исходя из вашего письма, могу сделать лишь некоторые предположения. Увы, в подобных случаях бесполезно приносить извинения - это будет расценено, скорее всего, не как дипломатическое средство уйти от конфликта со свекровью, а как признание вами своей «вины» и позволение давить на вас в дальнейшем.

И деловые разговоры в такой ситуации тоже, как правило, невозможны: человек руководствуется только эмоциями. И не способен логически оценивать свои действия. Тут вполне вероятны самые разные бессознательные мотивы, к примеру, борьба за власть как таковую (а не только за влияние на мужа - сына) или стремление наступить кому-нибудь на горло, избавляясь таким образом от ощущения собственной неполноценности...

Как быть? Как погасить конфликт со свекровью?Прежде всего, по возможности, дистанцироваться во всех отношениях. Скажем, откуда свекровь знает ваш служебный телефон? Вообще в таких ситуациях идеальный вариант - разъехаться по разным квартирам (и тут же пропадет мотив пугать вас лишением жилплощади).

Но это не всегда возможно, поэтому начать лучше всего с психологической дистанции. Постараться не общаться со свекровью или свернуть его до сухого вежливого минимума. И здесь очень важна роль вашего мужа. Ему необходимо в данной ситуации позаботиться о вашей (и своей) безопасности.

Но не «выбирать, кого он больше любит - супругу или маму», а просто оградить себя и жену от попыток матери решить свои проблемы социально неприемлемыми методами. Поэтому все подобные сложности вам стоит обсуждать с мужем, и многое зависит от ваших с ним взаимоотношений и взаимопонимания...

49644

Отзвучал марш Мендельсона, гости разъехались, свадебное платье, в котором ты была похожа на свежераспустившийся цветок, заботливо убрано в шкаф. Еще вчера ты была невестой, а сегодня, помимо статуса законной супруги, приобрела еще одно ответственное звание: невестка. Неважно, живете ли вы с матерью своего мужа на одной территории или встречаетесь только по выходным и праздникам, статус невестки – подлинный экзамен на психологическую зрелость. И как любой экзамен, его можно сдать, а можно и провалить. Некоторым везет, сдают без подготовки, но полагаться на везение не приходится – слишком велика цена ошибки. Так вот, сегодня мы и поговорим о самых распространенных ошибках в общении со свекровью. Так как я сама еще не замужем и не столкнулась с этой проблемой на своем опыте, я опросила знакомых девушек, которые уже успели побывать в ситуациях недопонимания в общении со своей второй мамой. Специально для читательниц сайт мы расскажем о том, какие промахи чаще всего допускают новоиспеченные жены и как все-таки найти общий язык со свекровью, чтобы потом не казалось, что эта милая адекватная женщина превратилась в того самого монстра из анекдотов.

Итак, хорошенько всех расспросив, я сделала анализ самых типичных ошибок, которые чаще всего допускают невестки.

Я буду ей во всем помогать

Очень часто молодая пара живет с родителями. Невестка старается во всем угодить свекрови, активно занимается домашними делами, однако им все равно не удается поладить друг с другом. Каждая из них имеет свои представления о жизни. Свекровь к своему хозяйству относится ревностно и хочет, чтобы все шло по-старому, а невестка пришла в дом, как говорится, со своим уставом. Именно отсюда и идет, что она все делает плохо: стирает плохо, гладит не гладко, готовит невкусно, и еще встает позже своей свекрови, в этом случае это будет называться "спит до обеда". И тут свекровь начинает ее учить, а невестка начинает сопротивляться, так как, по ее мнению, она стирает, готовит и убирается лучше своей второй мамы. Порой стычки на кухне превращаются в скандалы, которые происходят все чаще и чаще.

Свекровь сможет заменить мне маму

Девушка, недополучившая в детстве нежности и ласки от матери, переносит всю силу дочерней любви на свекровь. Так бывает, если девочка росла в детском доме или ее родная мать просто была очень холодна с ней. Невестка крайне нуждается в материнской любви и обретает ее в семье мужа. С первого же дня она называет свекровь "мамой", на лету ловит каждое ее слово, живут они в полном ладу и согласии. В этом, казалось бы, нет ничего плохого, но их подстерегает ловушка. Сначала свекровь ассоциируется со всем лучшим, что связано с мамой. А со временем невестка начинает проецировать на нее тот негативный опыт, который накопился у нее с обидами на мать. Рано или поздно все это выливается в конфликт, и две женщины принимаются перетягивать на свою сторону самого дорогого для обеих - сына и мужа.

Винить во всех проблемах свекровь

Иногда при совместной жизни случается так, что невестка, как бы сильно ни злилась на мужа, обвиняет во всех смертных грехах свекровь, не допуская ссор с мужем. В этом случае свекрови, сами не зная того, служат "громоотводом" для невесток. Однако обвинять в своих личных проблемах других – явный признак психологической незрелости. Нужно постараться решать свои проблемы с мужем отдельно, так, чтобы близкие не становились невольными свидетелями или участниками конфликтов в семье и доме.

Бабушка не должна вмешиваться в воспитание внуков

Несмотря на плохие отношения с невесткой, свекровь обожает своих внуков, проводит с ними много времени и всячески подчеркивает, что она лучше знает, как их воспитывать. Ребенок, имея возможность постоянно выбирать между мнением мамы и бабушки, становится капризным, избалованным, постоянно играя на слабостях взрослых. А свекровь считает возможным вмешиваться в жизнь невестки, потому что чувствует, что постоянно оказывает ей услуги.

Моя мама лучше, чем свекровь

Бывают ситуации, когда молодые селятся у родителей жены. Для нее так удобно: мама всегда рядом, поможет, если что, да и нагрузок поменьше. Вот только с мужем не все ладно. В данном случае вероятен факт его проблем с тещей. Он стал больше от вас отдаляться. Дома почти не бывает: либо задерживается допоздна на работе, либо встречается с друзьями. Свекровь начинает все чаще звонить невестке, высказывая очередные претензии по поводу того, что жена не ценит и не любит ее сына.

Спорить и жаловаться

Когда она разговаривает со своим сыном, даже если вы не согласны с ее мнением, лучше выскажите его наедине с мужем. Также нежелательно выяснять отношения со свекровью в присутствии мужа, особенно, если ваш муж зависим от мнения своей мамы. Никогда не жалуйся мужу на его мать, и наоборот, свекрови на мужа. Также нежелательно использовать следующую фразу: "А знаете, что ваш сын сделал?" Это звучит как упрек в неправильном воспитании сына. Также не стоит использовать фразы, в которых есть заведомое предубеждение по отношению к свекрови: "Вот говорила мне мама, что так и будет!", "Все они, маменькины сынки, такие!"

Безусловно, есть общие принципы поведения, но не стоит забывать, что каждая ситуация имеет свои нюансы. Будь гибче, приспосабливайся, ищи выход, и не забывай: твоя свекровь – совсем не монстр из фильма ужасов. Ты для нее – такая же нежданная-негаданная родственница, как и она для тебя, она не всегда знает, как вести себя с тобой, она точно так же боится выглядеть растерянной и неловкой. Достаточно одного правила, самого главного: помни, что когда-нибудь ты тоже можешь стать свекровью. Относись к ней так, как ты хотела бы, чтобы твоя невестка относилась к тебе.

1. Не ждите ее любви. Свекровь и невестка – родство тесное, но вынужденное, любовь в такой ситуации случается, но редко. Ставьте реальную задачу создания уважительных отношений.

2. Не пытайтесь ее завоевать, как вы завоевали своего избранника. На свекровь вряд ли произведет впечатление твое искусство исполнять сальсу на столе или ослепительно красивая родинка под левой грудью. Но ровно так же она может весьма прохладно отнестись к твоим попыткам вымыть ее посуду на ее кухне или приготовить вместо нее ее фирменный борщ.

4. Принимайте помощь с благодарностью, но не рассчитывайте на нее. Любая помощь – всегда потенциальный источник обид типа “Неблагодарные, мы для них все, а они…”. Кроме того, помощь всегда дает некоторое моральное право на контроль за теми, кому помогают. Решая вопрос о глобальной помощи – крупной сумме денег на большую покупку, постоянном сидении с внуками, – хорошенько обдумайте возможные перспективы. Вряд ли вам понравится, если свекровь будет приезжать в квартиру, купленную на ее средства, когда ей захочется, а твоя дочь, пожив некоторое время у бабушки, начнет называть ее мамой, а тебя – по имени.

5. Не обсуждайте свекровь за глаза. Усвойте раз и навсегда: ваши отношения со свекровью – одна из самых интимных тайн, которую стоит доверить только очень проверенному и надежному человеку. Не выносите на люди летописи своих обид и недовольств – эта информация может попасть к мужу или самой свекрови, и тогда отношения испортятся безвозвратно.

6. Сохраняйте достоинство. Как бы возмутительно, с вашей точки зрения, не вела себя свекровь, научитесь реагировать на ее выпады спокойно и уверенно – это только добавит окружающим, да и ей самой, уважения к тебе. Считаются не с тем, кто назойливо и скандально требует уважения, а с тем, кто сам уважает себя и окружающих.

7. Определите приоритеты. Как можно раньше, желательно – еще до того, как вы переступили порог дома своей свекрови, определите для себя принципиально важные моменты, в которых вы не готовы уступать. Их не должно быть очень много и они должны быть более значимы, чем цвет занавесок на твоей кухне. Дайте свекрови понять, что воспитывать своих детей вы будете сама, что ваш дом – это ваше с мужем личное пространство, посягать на которое не стоит.

8. Будьте готовы поступиться мелочами. Выделив первостепенное, постарайтесь расслабиться в отношении мелочей. В конце концов, руль семейного корабля в твоих руках, а уж как именно заворачивать начинку в пирожки – позвольте определять свекрови, коли ей так хочется.

9. Не живите одним моментом. Как сказала героиня одной комедии на свадьбе собственной внучки: “Жизнь коротка, но брак долог!” Надеемся, что ваш брак тоже окажется долгим, и это означает, что долгими будут ваши отношения со свекровью. Возможно, что сейчас вы испробовали все разумные способы наладить отношения и потерпели фиаско. Однако в этой ситуации нет ничего окончательного. Возьмите паузу, наберитесь сил и попробуйте еще. Поверьте, это значительно лучше, чем жить в вечной вражде.

10. Поставьте себя на ее место. Возможно, с вашей точки зрения у вашей свекрови – отличная невестка. Однако представьте, что у вас родился сын. Он вырос, женился и… вы нежданно-негаданно превратились в свекровь. Играйте в эту несложную игру каждый раз, когда вы раздумываете, какую линию поведения в отношении свекрови избрать. Мысленно ставя себя на ее место, вы будете поступать человечнее, что, в конечном итоге, пойдет на пользу всем членам семьи.

Мудрой быть - великое искусство. В хрупких руках женщины дружественные отношения между всеми членами семьи. Требуя чего-то, можно добиться только отрицательных результатов. Стоит проявить внимание и терпение в первое время, чтобы жить в мире последующие годы. Свекровь - такая же женщина, как и невестка, только уже прошедшая все этапы. И, когда она что-то советует, лучше просто слушать и не вступать в спор. В любом случае, выбор, делать по ее совету или не делать, остается за вами.

Комодницы, а вы сталкивались с подобной проблемой?