Главная › Деньги › Семейная жизнь с социопатом. Можно ли бороться с социопатом? Расставание с социопатом

Семейная жизнь с социопатом. Можно ли бороться с социопатом? Расставание с социопатом

Народ, читающий мой блог, вроде и научился видеть короны у себя и колпачки гномьи у партнеров (у фигур точнее), но что с этим делать многие так и не поняли.

Найдут колпачок и сидят. Снять не могут. Посидят-посидят и подумают: "А может это и не колпачок". Вот и вся наука.

Давайте покажу, как колпачки снимаются на примере одного письма.

А комментаторы мне помогут, надеюсь.

kira_medvedeva

Здравствуйте, Эволюция!

Мне кажется, я нашла новый колпачок "Он просто социопат/нарцисс".

(Колпачок не новый, это Бедняша. Волчонок недолюбленный, травмированный в детстве или генетически больной. Болезни бывают разные, но Бедняша всегда Бедняша. Суть этого колпачка в том, что вы Спасательница и вы должны терпеть плохое с вами обращение, чтобы заслужить доверие и помочь человеку выздороветь. Лечите лучше себя. Ваша ситуация во много раз хуже, раз вам пришлось надеть на фигуру партнера такой колпачок)

Мой мужчина - социопат, реальный. Я знаю тенденцию объяснять любую холодность партнера социопатией, но тут другое: когда мы начали общаться, я поняла, что у него очень специфическая мораль, с такой люди могут идти на преступления просто для развлечения. Несколько раз спрашивала прямо, не социопат ли он, он отшучивался. Но уже в отношениях сказал, что да, есть социопатия диагностированная, но не записанная в меддокументах.

(Автор так убеждает нас в том, что колпачок - это не колпачок, а чистая правда, что очевидно: она совсем не понимает, что такое колпачок. Будь человек хоть сто раз социопат, настоящий преступник, генетический злодей, если вы оправдываете его убожеством плохое обращение с вами и остаетесь рядом, вы лишаетесь самоуважения. Под короной Спасательницы, смотря на него с состраданием, вы превращаетесь в коврик. Сил у вас не остается, разума вскоре тоже. Вам бы себя пожалеть, а не думать о диагнозах партнера. У вас у самих диагноз "слив под плинтус". Лечите себя)

Мне 29, замужем не была, есть дочь, учится в школе, я работаю, работу люблю, занимаюсь ей больше 10 лет, но там некоторый тупик - за то, чем я занимаюсь, больше не платят, надо перепрофилироваться или начинать учить других, а я не решаюсь. Он на 4 года младше, очень умён, очень богат.

Познакомились в интернете, было интересно, решили встретиться. Сначала я решила, что он не в моем вкусе ("Он мне не подходит", ага), потом узнала про его финансовое положение и удивилась, ну и дальше сама не заметила, как влюбилась по уши. (Смотрите, автор неплохо отрефлексировала, что влюбленность ее началась от жадности. Не очень симпатичный с виду, но очень богат. И жадные ручонки задрожали, потянулись и вцепились)

У нас мезальянс, сильный - он намного умнее и несопоставимо состоятельнее. Со мной он всегда общался сверху. Меня коробило, я огрызалась периодически, но большую часть времени я думала, что это справедливо, если мы настолько неравны. (Потому и надо мезальянса избегать, что при неравной ОЗ, вы не сможете быть на равных, а жить под плинтусом очень опасно, даже если вас согласятся терпеть)

Сначала мне было любопытно, но при этом было ощущение, что он может быть опасен для меня. Потом я поняла, что физически вроде он не угрожает мне, а морально - ну, надо границы оборонять просто. И я довольно жестко реагировала на то, что считала попытками нарушения границ: уговоры на неприемлемые для меня виды секса (правда за рамками, не просто БДСМ, например), на критику моей квартиры и района, на предложение пропустить работу или оставить дочку на ночь, чтобы побыть с ним. (Посмотрите, как многие люди понимают "оборону границ". Огрызаться! "Дура ты непроходимая" - говорит ей партнер, допустим. "Я не дура!" - восклицает защитница границ. И продолжает сидеть рядом с тем, кто считает ее дурой. Защитилась, молодец)

Он плюсовал явно, я это видела, так что решила вести себя мило и ждать. Дождалась довольно грубой фразы с критикой моих умственных способностей, сказала, что, видимо, он прав и, наверное, ему нужен кто-то другой, мол, хочу, чтобы он был счастлив. И больше на сообщения не отвечала. (Автор опознала явный плюс партнера, но решила "вести себя мило и ждать". То есть не просто сливалась, а сливалась со знанием теории. Хорошо хоть на жестком повороте решила немного отползти. Но толку от этого мало будет, сейчас посмотрим почему)

После этого сначала отлично себя чувствовала и энергии было много, занялась спортом, работой, дочери много внимания уделяла... Я думала о нем, но держала в голове, что все правильно сделала, он меня не любит и не уважает, вариантов не было. А через месяц я затосковала. Я начала жалеть, думала, что мне было чему у него поучиться (у него очень масштабное мышление, у меня не получается прийти к таким выводам приходить, а мне бы хотелось научиться). На пинг хватило сил не отвечать, но это было не сложно, пинг почти прямо говорил что-то вроде "ну и чего ты не бежишь". (Посмотрите, в чем ее ошибка. Сначала она себя вроде защитила и ощутила прилив сил, как всегда бывает от самоуважения. Но дальше она стала думать в ключе, был у нее шансик с ним или нет. То есть не о самоуважении думала, а о том, действительно ли нельзя было как-нибудь этого мужичка все-таки поиметь. И конечно корона ей в помощь, стали появляться мысли о том, что она не проявила должного терпения. Корона Победительницы стала отрастать. У этой короны есть интересная модификация, вы все ее отлично знаете. "Ценный опыт" она называется. Вас унижают, а вы думаете, что это тренировка духа такая и личностный рост. А плюс ваш - черный учитель)

А еще через какое-то время я написала ему сама, поблагодарила, что он был. Через пару недель он вышел в сеть, и я все сделала неправильно.

Точнее, сначала вроде ничего. Он начал намекать, что можно все вернуть, я шланговала, тогда он сказал прямым текстом. Я ответила, что ему это не нужно, и предложила дружбу. От дружбы он отказался - мол, не хочешь отношений, давай никак. И я испугалась, что потеряю его, и согласилась.

Я злилась на себя, я ощущала себя загнанной в угол, но я согласилась.

И вот сейчас мы вроде встречаемся. Отношение с его стороны стало чуточку теплее, он больше времени стремится со мной провести. Он все равно общается сверху, но достаточно корректно, без грубости (жалко как-то прозвучало). (Очень характерно для сливающихся под плинтус вот это вот "он стал лучше". Да это вы просто стали хуже, а не он лучше. Вы обходите острые углы, незаметно для себя, вы подстилаетесь мягче и удобней для него, поэтому пинков получаете меньше)

Но у меня ощущение, что я сама размываюсь, что локус уехал к нему. Я не сплю, когда он приезжает ночью (в другое время общаться сложно - работаю допоздна и не хочу, чтобы дочь его часто видела, а то вопросы возникнут), даже перед работой. Я разрешаю ему курить в доме, долго стояла, но сдалась. (Друзья, а понимаете, почему невозможно оборонять свои границы, если ты уже слился низко? Пока пыжишься держаться над плинтусом, да, можно кое-как, а чем ниже, тем трудней и трудней)

Как-то я пригласила его на выставку, он отказался и я собралась без него идти. Он попросил не ходить, и я не пошла, объяснила себе, что устала на работе, и не так уж хочу. А потом пришла домой, уложила дочку, и меня накрыло отвращение к себе, я напилась, сидела на полу и рыдала, что ж я за тряпка такая жалкая.

Позвала его, мол, сижу на полу, преисполненная отвращения к себе, мерзко от всего этого, если тебе это было нужно - то на, держи, нет сил бороться дальше. Приехал, успокоил, мол, ты не тряпка, не плачь (сахарок за послушание). (Не считала она себя тряпкой, на самом деле. Не от этого она рыдала. Она рыдала, что он ее жертвы не ценит, поэтому и рванула с щипцами к нему, вытягивать сахарок. Ей кажется, что он манипулятор и подкрепляет ее слив. А он просто пожалел ее и утешил. Кому приятно, когда тебя обвиняют в жестокости?)

Мне вообще-то кажется, что я ощущаю его симпатию. Но он меня не любит, а я влюблена. И я не справляюсь с этим - вроде общаемся, а потом он скажет что-то, а мне становится обидно, я выхожу из границ, и, видимо, луплю скалкой, пытаясь пику сделать. ОН тут же пику против меня поворачивает и я остаюсь виноватой. (Как можно сделать человеку пику, если ваш зад прилип к его плинтусу? Сначала отлипнуть надо. Надо быть готовой уйти, тогда уже и пикой размахивать. А так вы сидите и гавкаете как собачонка. Понятно, что вас пинают и вы скулите)

На днях я писала вам письмо и поняла, что натягиваю на героя моего колпачок "Он же социопат". Социопат, вот и холодный, социопат, вот и переворачивает все так, что я остаюсь неправа. Социопат, не чувствует моей любви, вот и обвиняет меня в том, что я не пишу ему, например (стараюсь не навязываться и не писать сильно больше). Социопат, в этом все дело. Видимо, на самом деле дело совсем не в этом. (Видите, почему она колпачок не может снять с него? Потому что ей кажется, что любой здоровый человек непременно ее полюбил бы за любовь. Несмотря на разницу в ОЗ, не смотря на то, что она себя не уважает и унижается, здоровый ее бы любил. Точнее за унижения еще больше любил бы. Это ведь так привлекательно - тряпка на полу. Девчонки, вы унижаетесь только потому, что не видите под короной, какие вы противные и жалкие. Вам кажется, что вы секси)

Я понимаю, что он меня не держит. Я понимаю, что у меня есть ножки и я могу встать на них и уйти: пока еще могу, у меня есть работа, есть ребенок, я займусь спортом опять, буду читать много, ну и отвлекусь так, не помру от тоски, если уйду. Но теперь я думаю - а может, я не права сама? Может, я просто жесткая и на компромиссы не иду? (Она думает, а нет ли под плинтусом подвала? Нельзя ли стать помягче и слиться пониже, чтобы все-таки остаться с ним?)

Если так подумать, я знаю, что я могу взять у него - мне интересно с ним, он делает мою жизнь ярче. Но я не знаю, что я ему могу дать. Я симпатичная, но не в его вкусе, фигура не фонтан. Секса ему, видимо, нужно несколько более... интересного. По мозгам у меня не его уровень. Финансово - пропасть (хотя денег я не беру у него, он предлагает мне что-то купить или дать просто, но мне кажется, это по-нищенски выглядит). Я иногда нахожу ему какую-то информацию по просьбе, но это мелковато как-то для вложений. Так может, то, что я считаю нарушением границ - это нормальные компромиссы? Я так-то вообще не понимаю, чего он со мной делает, такой прекрасный. Пусть уж курит в доме, что ли... (Вот это основное она описывает. Его ОЗ выше, а в свете очень высокой его СЗ, он реально имеет статус бога в ее поле. И она согласна дать ему любые условия, чтобы просто любоваться ликом. Понимаете, на чем основано предательство себя? Да будь это хоть самый прекрасный гений, вы-то существуйте тоже. Вы человек. Зачем себя скармливать? Даже если вы объективно в сто раз хуже, зачем вы предаете себя? Кроме себя вас никто не защитит)

Я понимаю, что я в основном сама себя раскачиваю, нашему второму заходу меньше месяца, а я уже извелась вся от своей тряпочности и ковричности. Он немного подталкивает, похоже - пропадает из всех сетей, например, когда я начинаю недовольство явное проявлять чем-то. Но основную работу по раскачке я сама делаю. Я вижу также, что будь он хоть десять раз социопат, но пока у него нет рычагов влияния, опаснее для себя я, чем он, я все это с собой сама делаю. (Да плевать он на вас хотел, ни к чему он вас не подталкивает. Просто ваша значимость низкая очень, он и обращается с вами сверху поэтому. Он не пытается вас специально сделать ниже, вы и так внизу. Если вы кого-то считаете глупым, у вас не получится общаться с ним как с умным. Не выйдет. То есть он ничего не делает с вами и не собирается делать, ему все равно. Не все равно вам. Вы вцепились в него и выжимаете из себя все соки, чтобы стать ему удобной. Одновременно сокрушаетесь, но лапок цепких разжать не хотите)

Я все понимаю вроде, а что мне делать - не понимаю. Он - самый умный человек из всех, что я знаю, общение с ним мне многое дает, я не хочу этого лишаться. Но и себя лишаться не хочу. Можно было бы приятельствовать, я много раз предлагала, но он отказывается.
Я запуталась. Очень надеюсь на разбор. (Ей кажется, что его отказ от приятельства - это свидетельство его влечения. А на самом деле ему с ней скучно и не о чем говорить. Трахать ее пока еще нравится, когда мозг не выносит. То есть его только секс-онли интересует, а общение с ней не нужно. А она наполняет этим шкатулочку и кормит корону. Какую только дрянь ваши короны ни жрут)

И большое вам спасибо за блог.

Что делать женщине, которая замужем за социопатом?

Жены социопатов становятся психологами, потому что изо дня в день обучая своих благоверных навыкам общения и обходя их сопротивление становятся в этом деле сравнимы с профессионалами.

Ну, коль уж он женился на Вас, значит, не совсем он социопат). А с другой стороны, вы же видели, каков он, когда встречались с ним до свадьбы?! Видели, что его напрягает толпа, необходимость общения с людьми, что он не стремится к обществу, что ему удобно и комфортно наедине с собой. да много еще признаков, которых вы не могли не заметить. Но вы решились жить вместе таким человеком. Да, социопатия - это особенность его характера. И сломать его, переделать, кардинально изменить вам вряд ли удастся. Можно, конечно, показать его хорошему опытному психологу, который разберется в причинах социопатии, найдет какие-то пути "внедрения" вашего мужа в общество.

Плохо, если социопатия мешает ему в работе. Если ему нужно читать лекции студентам, а он просто боится аудитории. Или выступать перед коллективом, а он не может заставить себя выйти к микрофону.

А если он просто не хочет ходить в гости и принимать гостей у себя, то это не самое страшное. Многие семьи так живут, когда один из супругов предпочитает быть дома, а второго отпускает на девичник (или мальчишник). Нужно понимать человека и делать так, чтобы ему было хорошо, спокойно и уютно рядом с вами. Это главное в семейной жизни!

Муж социопат. Как разорвать отношения.

Консультирует: Григоровская Екатерина Геннадьевна

Я живу с социопатом 7 лет. О том, что у него расстройство личности я узнала несколько дней назад, до этого просто не понимала, почему человек так поступает с людьми и со мной.

А тут все стало на свои места. Поверьте, речь идет не об особенностях характера, а именно о диссоциальном расстройстве.

У нас ребенок 5 лет. И настоящий кошмар для меня состоит в том, что он может унаследовать это заболевание. Тем более, что отец мужа явно тоже был социопатом.

Я решила, что будет лучше и безопаснее для нас с ребенком уйти от этого человека.

Но я боюсь неадекватных действий с его стороны. Он всегда имел надо мной какую-то странную власть, подавлял волю, заставлял делать как он хочет. Методы были разные, в основном манипулирование моими чувствами. Так однажды он заставил меня обманом и давлением подписать поручительство по кредиту на свою фирму на очень крупную сумму денег. Еще мы взяли автомобиль в кредит, хотя я очень ярая противница кредитов и никогда их не брала до него. Но он, опять же обманом, заставил взять кредитный автомобиль. Таким образом поставив меня еще в большую зависимость от него, так как я выплачивать кредит самостоятельно пока не в состоянии.

Так вот, понятно, что он не видит в своих поступках ничего плохого и считает, что все делает правильно. Он считает меня своей собственностью и старается максимально меня использовать для "блага семьи". Я несколько лет "за еду" работала в его фирме. Все деньги шли на строительство дома, на который я даже не претендую, лишь бы только оставил нас в покое.

Он не о чем таком не подозревает, считает себя хорошим мужем и отцом и тут вдруг такой удар - я разрушаю весь мир, который он построил.

Думаю он взбесится. Предвижу, что начнет терроризировать моих близких, уговаривать "вправить мне мозги". Про себя вообще молчу, буду вероятно прятаться от него. Будет шантажировать ребенком.

Очень сильный страх, что не справлюсь, не смогу заработать денег, не получу понимания отца. Ведь для родителей он старается казаться хорошим.

Не могу сказать им правду, что муж мой психически неполноценен и опасен. Не могу, потому что тогда они, как и я, все время будут бояться, что их внук тоже с нарушениями. Я не хочу предвзятого отношения к сыну. Хочу чтобы никто не узнал, что у сыночка велика вероятность унаследовать папин недуг.

Я знаю, что привлекла его 7 лет назад именно своей слабостью, низкой самооценкой и управляемостью. Как начать самой уважать себя, как избавиться от постоянного чувства вины и гиперблагодарности за одно только доброе слово?

Как уйти от него и больше не попасть в такие отношения?

Помогите мне пожалуйста. Сил нет больше так жить! Внутри постоянно чувствую себя ущербной и виноватой.

Муж социопат

Если Вы с помощью поцелуй-теста установили, что обладаете мужем породы «социопат», можете вздохнуть с облегчением. Потому что пренебрежение нежными словечками, долгими ласками, милыми шалостями, приятными пустячками и т.д. НЕ означает, что муж Вас не любит и имеет параллельную подругу жизни. Просто у социопата напряженка с чувствами (на психологическом языке – блокировка аффекта); он вообще плохо понимает, что это такое и как другие могут придавать этому столько значения. Ну как можно терять время на глупости, когда столько дел вокруг! Столько овечек-лохов, которых надо постричь, а то и съесть! Паршивая овца из стада вон! На то и щука, чтобы карась не дремал. Социопат для общества – что волк-санитар для леса. А Вы при нем – волчица! Чего задрожали? У волков очень крепкие семьи. И волчат хорошо воспитывают.

Так чего дрожите? Может, и в самом деле Вы не волчица? Тогда уходите из логова. Волчат жалко? Мужа любите? Тогда попробуйте приручить его, но не ожидайте от дикого зверя невозможного: домашней собачки из него все равно не получится, клыки выпадут только в старости, а когти – никогда. Ну что, есть кураж укротительницы? Тогда – на арену!

Для благополучного укрощения необходимо знать, прежде всего, каким естественным оружием зверь обладает и как им пользуется. Даже домашняя кошка может быть опасна – при случае располосует не хуже дикого ирокеза. А всего-то и есть, что коготки да нрав. Ваш зверь имеет как когти, так и клыки; будем считать, виртуальные. Если Вы, к примеру, терпеливо носите в себе обиду, агрессию, вину и т.д. (бедная овечка!), то социапат избавляется от них сразу (не такой он дурак, чтобы всякой гадостью травиться!) – на ближайший подходящий объект. А поскольку такой объект чаще всего Вы, то. И вовсе не «убежать подальше» – в соплях и слезах, а применить тот или иной прием. Смотрите сюда.

Прием №1: «мимо ушей». Заключается в отклонении от летящей в Вас ПИ. Если не отклонитесь, то получите интроект, который либо переварится, либо нет. Пример: муж без конца выставляет Вас сварливой мегерой. Вариант №1: через. лет Вы в нее, действительно, превращаетесь – интроект переварился. Вариант №2: Вы страдаете и мучаетесь, но неспособны на заданное превращение – интроект никак не переваривается. Оба варианта плохи. Отклонитесь. Варианты многообразны – от элементарного «мимо ушей» до грациозных пируэтов в стиле тореадора. Хороший дрессировщик всегда знает, когда и куда направлен коготь – и там его никогда нет. Зверь в недоумении и растерянности.

Прием №2: «по ушам». На этой стадии и самой неплохо провести пируэт в стиле ОВ. Во-первых, мужу понравится: социопаты не любят слабаков. Во-вторых, и Вам не помешает избавиться от излишков «гадости». Пример. Муж: «Ты отвратительная хозяйка – все забываешь и путаешь!» Вы: «Мм-м-м. Милый, я действительно забыла! Шеф просил меня подобрать материалы к завтрашней презентации, а потом обсудить их с ним в нашем любимом ресторане. Опаздываю! Пока! Суп – в холодильнике»

Прием №3: «выше ушей». Когнитивные психотерапевты (это те, кто апеллируют к разуму, в отличие от психоаналитиков) объясняют социопату (чаще всего, в тюремной камере), что желаемого (деньги, власть) он может получить быстрее, больше и безопасней другими – социально приемлемыми – способами. Для этого, конечно, ему придется поднять свой интеллектуально-этический уровень – но овчинка выделки стоит. Что ж, попробуйте в этом духе; если выйдет – Вы просто Юрий Куклачев.

При последовательном применении этих приемов результат гарантирован, потому что либо муж превратится в ангела – и вознесется, либо Вы отрастите такие когти и клыки, что ему и не снилось.

Социопаты среди нас

Мифы о социопатах

1. Скорее всего, вы никогда лично не встречались с социопатами.

На самом деле, большинство из нас не только встречает социопатов на улице, но общается с социопатами в различных жизненных ситуациях, и даже дружит с социопатами. Просто дело в том, что мы не знаем особенности поведения социопатов.

2. Все социопаты – маньяки или потенциальные убийцы. По статистике только очень незначительное количество социопатов становятся убийцами.

3. Социопаты – это душевнобольные люди.

На самом деле социопатия не является психическим заболеванием. Эти люди способны видеть реальную картину мира и знают, что такое хорошо и что такое плохо, тем не менее сознательно выбирают асоциальное поведение.

4. Социопата легко определить по поведению

Социопатическая модель поведения весьма сложна, и ее нелегко выявить. Для этого, как правило, требуется много времени.

Социопаты – сложные личности

Возможно, у вас есть друзья, коллеги и знакомые с отдельными признаками социопатии в поведении. Они могут казаться очаровательными и порядочными людьми, поэтому вы замечаете опасность слишком поздно. Как стать лидером в коллективе?

Ведь для социопата характерно использование окружающих в своих интересах без соблюдения каких-либо принципов и норм морали, без учета их прав и чувств.

Страдания окружающих его не трогают

Еще одно фундаментальное отличие социопата от человека с отдельными признаками социопата в способности не поддаваться негативным и деструктивным искушениям, подавляя в себе импульсы совершить проступок. Как выделиться из толпы? Эффект «белой вороны»

Кто не испытывал искушения изменить партнеру, солгать, взять то, что плохо лежит, проехать в общественном транспорте бесплатно?

Да, иногда мы можем оступиться, но мы делаем это нечасто и не в больших масштабах, в противном случае нас замучит совесть и мы боимся разоблачения.

Здоровый человек, в отличие от социопата, осознает, что ложь, предательство, жульничество, воровство – это плохие поступки, поскольку они задевают интересы окружающих.

Особенности социопата

Официально социопатом считается человек, страдающий диссоциальным расстройством личности, который создает куда больше проблем для социума, чем для себя и собственного душевного состояния.

Социопат или психопат - это человек, который злоупотребляет доверием, обманывает, ведет себя жестоко и цинично, игнорируя права и чувства окружающих.

Социопатам свойственны алчность и жажда власти, они считают себя умнее всех в мире.

Типичные черты социопата:

Систематическое нарушение всевозможных законов и элементарных правил поведения;

Частая ложь, использование псевдонимов, мошенничество с целью получения материальных или иных благ;

Импульсивность, поведение по принципу «сначала сделать, потом подумать»;

Раздражительность и агрессивность, которые социопат не может контролировать;

Совершение действий без учета того, насколько они безопасны для других и себя;

Отсутствие раскаяния и чувства совести

Социопат безразличен к переживаниям и чувствам людей, а также склонен ко лжи и воровству.

Для людей с чертами социопатии характерны циничность и аморальность.

Учтите, что даже при тяжелой форме социопатии они во многих областях жизни ведут себя совершенно нормально и проявляют порой доброту и щедрость. Именно это кажущееся противоречие и сбивает нас с толку, когда мы пытаемся разобраться, почему же они доставляют нам такое беспокойство.

По некоторым оценкам, социопатами являются 3–4 процента мужчин и 1 процент женщин, но многие психиатры считают эти цифры заниженными. Как выйти из конфликта победителем?

Особенности поведения мужчины социопата

В своих действиях они исходят из следующего убеждения: «Я самый умный и лучший. Я имею право использовать людей в своих интересах и готов эксплуатировать их, чтобы добиться желаемого».

Социопат совершает асоциальные действия, осуждаемые обществом, в котором он живет, например: идет на явно противоправные действия, имеющие скрытый (воровство, мошенничество, финансовые махинации) либо открытый (вооруженное ограбление, разбой или убийство) характер;

хронически лжет всем окружающим;

мужчины социопаты совершают поступки, которые нарушают элементарные правила поведения людей;
социопат злоупотребляет доверием людей, с которыми находится в близких отношениях;
мужчина социопат склонен к агрессивным действиям, начиная с издевательств и запугивания и заканчивая причинение телесных повреждений и убийством:
жертвует интересами других людей ради своих собственных и использует их:
вместо того чтобы взять ответственность на себя, обвиняет других:
действует импульсивно, не контролируя свои побуждения и не обращая внимания на тех, чьи интересы при этом нарушает 15 признаков абьюзера

Мужчины социопаты склонны к предательству и измене своей супруге

Стремится жить на грани и повсюду ищет острых ощущений: В отличие от других людей, любящих риск, в поступках социопата всегда присутствует элемент асоциального поведения и эксплуатации окружающих.

Будучи уличенным в неблаговидных делах, социопат тут же возлагает вину на тех, кто его уличил. А также, встретив сопротивление, социопат легко раздражается и впадает в истерику.

Моя профессия - Мерзавец: 9 признаков отношений с ТАКИМ мужчиной

Недавно я решила устроить себе отдых и два часа свободного времени я потратила на просмотр одного из моих любимых фильмов: «Опасные связи» по одноименному роману Шодерло де Лакло. Ах, диво что за фильм! Какие актеры, какая игра! Но главное достоинство этого фильма в том, что он демонстрирует зрителю изнаночную сторону отношений с мужчиной-мучителем.

О ком я говорю? Так принято называть мужчин, которые вступают в семейные или любовные отношения с эмоционально зависимыми женщинами и начинают издеваться над ними, применять моральное, иногда и физическое насилие. Для них еще применяют название «социопат». Говорят, это одна из разновидностей психопатии.

Для социопатов характерно отсутствие эмпатии. Они не способны сострадать, сопереживать, испытывать жалость, им не ведомо чувство долга и ответственности. Они неплохо имитируют их, но, произнося «мне очень жаль», на самом деле они не чувствую жалости. Это делает их бессердечными, глухими к чужим страданиям.

Зато у них весьма развита способность проявлять агрессию, жестокость, цинизм и прочие негативные качества. И еще для социопатов характерно отсутствие совести. Возможность совершения того или иного поступка они оценивают исключительно с позиции «мне выгодно - мне не выгодно».

Даже реальная угроза наказания не всегда удерживает их от предосудительных действий. Отмечают, что среди преступников процент социопатов выше, чем средний показатель среди населения.

Они ловко пудрят мозги женщине, кружат ей голову, а затем цинично бросают ее. Все они действуют по одной схеме, зная которую, можно с большой степенью вероятности понять, что вас затягивают или уже затянули в токсичные отношения.

Признак №1: До тебя я никого не любил!

Именно эту фразу скажет вам социопат. Он будет доносить эту мысль до вас разными способами, но всегда - в начале вашего знакомства. Он будет убеждать вас в вашей исключительности, поднимет вас на пьедестал, будет смотреть в глаза томным взором, нежно держать вас за ручку, грустно вздыхать. Именно с этого начал свое обольщение госпожи де Турвель виконт де Вальмон.

Он будет создавать атмосферу космической, фантастической любви, которой прежде не знал мир. Что же жертва? О, ей выпала великая честь: согреть несчастного своей любовью, вырвать его из этого мрака, показать ему, как это прекрасно - любить и быть любимым. И она самоотверженно берется за исполнение своей миссии, вместо того, чтобы пораскинуть мозгами: как могло случиться, что человек дожил до зрелого возраста и ни разу ни в кого не влюблялся? Ведь это ненормально.

Признак №2: Вы - первая женщина, которую он находит достойной

Тысячи, тысячи женщин покупаются на эти уверения! Ну еще бы - ведь оно так сладко звучит, дает почувствовать себя победительницей над всеми теми другими, недостойными, а ведь «ничему женщина не радуется так сильно, как победе над соперницей». Соперницами. Хотя на самом деле такие слова должны насторожить внимательную женщину: разве не кажется странным, что человек за всю свою жизнь не встретил ни одной достойной девушки? Неужто ему попадались сплошь тупые алчные дуры? Это первый момент.

И второй момент - когда человек говорит такое, то подразумевает, что не встречал женщин, достойных - кого? - себя. Не слишком ли много он о себе думает? Но увы, женщина хочет быть единственной и неповторимой, превосходящей всех, и социопат дает ей такую возможность, чем глубоко задевает ее сердце.

Надо сказать, что на такое прекрасно ведутся женщины с изрядной дозой нарциссизма в душе. Этот нарциссизм необязательно имеет открытую форму «Я лучше всех». Он прекрасно маскируется под смирение, особенно у женщин религиозных. «Я - смиренная раба Господня, Бог охраняет меня», - именно женщины, в прекрасной головке которых нет-нет, да и мелькают такие мыслишки, имеют высокие шансы стать жертвой социопата.

Наслаждаясь своим благочестием, они не могут допустить мысли, что Бог способен послать им в мужья негодяя. Такого просто не может быть, ведь она этого не заслужила. Ощущение безопасности лишает их инстинкта самосохранения, они перестают бояться социопатов и легко попадают под их чары.

Признак №3: Вам везет. Как никогда!

Он готов носить вас на руках, сочинять в вашу честь стихи, подаст ручку при выходе из машины, он подчеркнуто вежлив и галантен. Он начинает вести себя так, что женщина, заломив руки, думает: «О, Боже! Да это же тот самый принц, о котором мечтают все, но который почему-то достался мне, грешной!»

Вне себя от радости, она уже наполовину слепа и глуха к тем явным признакам патологических отношений, в которые ее втягивают.

Признак №4: Обидеть меня так просто

Ну как младенца! Ранимая и тонкая душа бедолаги не может выдержать никакой холодности в свой адрес, никакого подозрения, никакого упрека. В любой негативной ситуации он делает акцент на своих страданиях, на том, как ему плохо, при этом совершенно не интересуясь вашими чувствами.

Психология очень большого количества женщин такова, что они боятся остаться без мужчины. Добавьте к этому то обстоятельство, что в сети социопатов редко попадают молоденькие девочки. Их жертвами в подавляющем большинстве случаев становятся дамы около 30 лет и старше, тоскующие по мужскому обществу, возможно, уже поставившие на себе крест, возможно, с неудачным замужеством, живущие с супругом ради какой-то избитой идеи: ради детей, развод это грех и все такое прочее. Влюбленная, часто впервые «ответно», женщина теперь страшно боится потерять свалившееся ей в руки сокровище и готова на все, лишь бы удержать своего принца.

Признак №5: Он всегда во всем винит других

Отличительная черта социопата - неспособность признать вою вину и стойкое отрицание своей вины в негативных событиях. О, да, он мерзавец. Но он не виноват. Его таким сделала жизнь (мама, предыдущие партнерши, детский дом и т.д.) На самом деле он готовит пути к отступлению - усердно внушает ей мысль, что если он и бросит ее, то виноватой в этом будет сама его жертва. И еще один момент - в кругу друзей и знакомых он говорит о вас плохо. Это тоже подготовка к дальнейшему отступлению. Он делает так для того, чтобы, когда вы начнете рассказывать о тех кошмарах, которые вам довелось пережить, вам никто бы не поверил.

Помните, в первом пункте мы говорили о том, что социопат начинает с того, что возводит свою жертву на пьедестал? Возможно, у многих из вас возник вопрос: для чего он это делает? Отвечу: с единственной целью - сбросить жертву с него. Причем сбросить самым жестоким, самым глумливым образом. Он не умеет общаться с другими на равных, сама идея равенства его пугает. Он умеет или идеализировать, или демонизоровать. В зависимости от настроения и поведения партнерши.

Кульминация его союза с жертвой - облить грязью, разрушить все то, что представляет для жертвы наивысшую ценность. Если это супружеская верность, то он будет демонстративно изменять ей. Если это дети, то он будет настраивать их против нее или предпримет попытки лишить ее родительских прав. Если это религия, то он будет грубо попирать все ее каноны и устои, делая это так, чтобы жертва была в курсе. Если это собственная добродетель жертвы, то он будет порочить ее на каждом углу, распространяя самые гнусные слухи о ней.

Обесценить, обезличить, растоптать все то, чем дорожит жертва, видеть ее слезы и отчаяние - вот истинная цель социопата, вот что доставляем ему чувство победы. Моральной победы колобка, который и от бабушки ушёл, и от дедушки ушёл,и в текущих отношениях не пал так низко, чтоб стать подкаблучником.

Всякий раз, когда вы пытаетесь обсудить с ним ваши проблемы в отношениях, прийти к их конструктивному решению, вы наталкиваетесь на стену неприятия: ваш партнер либо увиливает от разговора, порой самыми идиотскими методами, например, вы ему говорите, что он сильно обидел вас вчера, а он в ответ начинает петь «Интернационал». Либо он вступает в обсуждение, но при этом мастерски выворачивает общепринятые понятия об отношениях на изнанку. Его аргументы абсурдны, но он так убедителен в них, что в какой-то момент ты начинаешь думать, что, может, действительно, это вы сошли с ума и вам надо лечиться?

Признак № 8: А любил ли он меня?

Анализируя то, с какой жестокостью он расправился с вами, все его поведение от начала и до конца, вы приходите к ужасающему выводу: он не любил. Да, именно так! Он не любил, потому что социопаты не могут любить. Они всегда со всеми - с близкими, с друзьями, с супругами строят отношения по принципу бизнеса: вы будете нужны им до тех пор, пока они получают от вас выгоду. Материальную или моральную. Как только вы перестаете быть ему выгодными, он порвет с вами, поправ и годы дружбы, и узы брака, и родственные связи.

Некоторым женщинам настолько тяжело смириться с этой мыслью, что они долгое время после разрыва преследуют свой объект и постоянно пытаются выяснить с ним отношения, высказать ему в лицо все то, что так наболело. Не стоит этого делать - воззвать к его совести не удастся ввиду отсутствия таковой, а вы расшатаете свою психику.

После свержения с пьедестала жертвы обычно ждут пояснений от социопата. Но на любые упреки он будет отвечать в духе «сама виновата», как сделал это Вальмон - бросив мадам де Турвель. Он упредил все ее возможные упреки фразой «Не моя в том вина». (В фильме это звучит как «Это выше моих сил», что не меняет сути).

Это ты так сделала, ты этого захотела, ты сама этого добивалась, ты довела меня до этого. Мало того, он глубоко зацепит ее эго: «Я думал, что ты другая, а ты такая же как все!»

Все, он лишил жертву ощущения исключительности, которое так усердно ей внушал. Коронная фраза, верх пилотажа (не все социопаты ее применяют, только те, которые достигли совершенства в своей профессии) - «Еще немного, и все было бы хорошо. Но тебе не хватило терпения/мудрости/такта/женского чутья, а посему - гуд бай, май лав, гуд бай!» - и он оставляет свою жертву с чувством страшной вины за то, что она стала причиной ухудшения и разрыва таких сказочно-прекрасных отношений.

По прочтении всего этого возникает закономерный вопрос: может ли социопат иметь устойчивые семейные отношения?

Может. Как ни странно, может. Однако не стоит путать это с любовью. Укротить социопата может только точно такая же социопатка, но которая переиграет его, которая не позволит ему бросить ее, и тогда в роли зависимой жертвы окажется он сам. Их отношения будут напоминать деловой союз и будут длиться до тех пор, пока каждый из них будет помогать другому добиваться поставленной цели - как это было у Вальмона с маркизой де Мертей.

Этот союз может длиться годами, иногда - до последнего вздоха одного из участников союза, и он будет достаточно ровен и устойчив, настолько, что у непосвященных может сложиться впечатление, что социопат, наконец-то, обрел свое счастье. Но это впечатление обманчиво. Хитрая и умная партнерша-социопатка будет играть им, то отдаляя его, но ровно настолько, чтобы он не ушел совсем, то привлекая его к себе, но ровно настолько, чтобы он не вообразил, что властен над нею.

Эту часть статьи я решила выделить в отдельный блок. Дело в том, что расставание с социопатом настолько травматично для его жертв, что многие из них перестают верить мужчинам вообще и больше никогда не вступают в новые отношения, боясь очередной травмы. Как-то мне попалась статья зарубежного психолога, который сказал, что социопат вполне способен довести свою жертву до глубокого невроза и даже до самоубийства. Это правда. Не все женщины способны выдержать тот позор и унижение, которым подвергает их социопат.

Ошибка многих женщин, которых угораздило вляпаться в отношения с социопатом, в том, что они довольно долгое время не решаются на разрыв. Они надеются, что их мужчина перевоспитается и раскается. «Я изменю его своей любовью, я его вымолю, я сделаю его другим».

Запомните раз и навсегда: социопаты не меняются. Социопатия это не просто недостаток воспитания, это болезненное состояние, корни которого лежат в генетике и нейрологии. Работа с социопатами - удел специалистов, а вы своими силами никогда не сможете его перевоспитать.

Расставание всегда травматично, а расставание с социопатом - особенно, потому что ему мало просто уйти - ему надо растоптать вас. На каком бы этапе отношений вы не расстались бы с ним, он все равно отыграет свою роль и постарается унизить вас по максимуму. Но, тем не менее - чем раньше вы это сделаете, тем меньше потерь вам предстоит пережить. Это и моральные потери, и материальные.

Уходя, социопат не ограничится унижениями жертвы - он постарается еще и обобрать ее по максимуму. И его не остановит наличие детей - он заберет все. Знакомая рассказывала, что ее муж после 10 лет разрушительного брака, собрал в сумки все, что смог, а что не смог - разбил и переломал.

Социопату не ведомы такие качества как великодушие, жалость, сострадание, чувство долга - в этом как раз и заключается социопатия, поэтому даже не рассчитывайте на какую-то порядочность с его стороны. Он будет отжимать у вас имущество до последней ложки, будет драться за каждый гвоздь. Он не постесняется унести туалетную бумагу, спички и полупустой тюбик с зубной пастой. Но этого будет мало. Он будет дразнить вас своим мнимым благополучием с другой женщиной на своей страничке в Фейсбуке или Вконтакте. Многие женщины подсаживаются на этот вид мазохизма и продолжают страдать годами по тому, чего не было и быть не могло.

Если вы хотите по максимуму благополучно выйти из отношений с социопатом, то сразу рубите все концы и бегите, не оглядываясь назад, иначе превратитесь в соляной столб. Беги и не оглядывайся - закон сохранения разума и собственной психики.

Судя по тем материалам, откликам и отзывам, которые стали всплывать в последнее время в сетях, в среде верующих имеется достаточно большая прослойка мужчин-социопатов. Не являются исключением, увы, и духовенство. Оно подвержено тем же заболеваниям, тем же патологиям, что и все общество в целом. Из этого можно сделать вывод, что христианство обладает некоей притягательной силой для социопатов.

Они находят в нем нечто, что позволяет им оправдывать себя. Установлено, что социопат не способен учитывать потребности окружающих (у социопатов крайне развит эгоизм), соответственно, он считает, что и окружающие не будут учитывать его потребностей. Значит, чтобы добиться чего-то от окружающих, ему следует подчинить их себе. Для этой цели они прекрасно подстраивают под себя христианство.

По минимуму - они всегда весьма озабочены послушанием жены и детей. Послушание, а не любовь ставит социопат во главу угла в вопросе семейных отношений. По максимуму - социопаты нередко проникают в среду духовенства все с той же целью: контролировать, получать, пользоваться и быть недосягаемым для наказания и порицания. Христианство и сан притягивают их тем, что позволяют на «законных» с точки зрения социопата основаниях требовать от окружающих слепого подчинения.

Можно ли бороться с социопатом?

Весьма сложно из-за его любви к ударам ниже пояса, изворотливости, мстительности и склонности к самой циничной лжи. Собственно, есть только один способ усмирить социопата - предать огласке все его неблаговидные действия. Огласка - единственное, чего боится социопат, потому что огласка лишит его имиджа хорошего мальчика, и ему тогда будет затруднительно использовать свои чары для обольщения новых жертв. Если вы помните, Вальмон нанес маркизе свой последний удар именно таким способом: предал огласке ее причастность к интригам против мадам де Турвель, Сессиль де Воланж и других лиц, ставших жертвами ее развращенного ума.

Из этого следует сделать вывод, что если среди ваших знакомых появился человек с признаками социопата, его следует открыто осаживать в его действиях, даже если он имеет духовный сан. Если кто-то проповедует насилие в семье за норму (да, это я о нашумевшей проповеди о. Ткачева), то надо в лицо говорить, что такое поведение не допустимо. Если кто-то грубо ведет себя с женой, издевается над детьми - об этом тоже надо открыто говорить.

Слушай Душу

Окрыляющий ресурс для женщин

Слушай Душу
Самопознание
Как распознать социопата?

Как распознать социопата?

Я продолжаю исследовать тему мужчин-социопатов и отношений с ними, которую начала в прошлой статье «Три месяца с мужчиной, лишенным совести». В ней я описала свою историю с фактической точки зрения. Сейчас я в соавторстве с коллегой Юлией Концовой, с которой мы уже создали вместе одну статью по мотивам творчества Ольга Валяевой, проанализируем мою ситуацию в плане того, действительно ли Саша является социопатом. А в следующей статье мы поговорим про то, какие признаки с самого начала свидетельствовали о нездоровье наших с Сашей отношений, почему я в них попала, из-за чего оставалась там некоторое время, и какова во всем этом деле была моя ответственность.

Я выдвинула предположение, что Саша - социопат. Прежде чем перейти непосредственно к сути вопроса, хочу еще раз повторить следующее: это только предположение, и, возможно, я ошибаюсь. Было бы даже лучше, если бы я ошибалась. Тем не менее, я взяла на себя смелость исследовать отношения с Сашей именно с точки зрения социопатии, поскольку это проливает свет на многое из того, что происходило. Это выявляет нездоровые схемы поведения и отношений, которые было очень полезно увидеть мне, и, надеюсь, будет полезно знать и другим женщинам.

Говоря о социопатах, я опираюсь на книгу Роберта Д.Хаэра «Лишенные совести». (В книге Хаэр называет социопатов - психопатами. Это связано с разницей между российской парадигмой по этому вопросу и подходом, принятым в других странах. В США термин «психопатия» обозначает антисоциальное расстройство личности, которое в России именуется социопатией. Чтобы не было путаницы, далее в цитатах из книги я везде заменяю слово «психопат» на «социопат»)

Социопатия - это расстройство личности, характеризующееся игнорированием социальных норм, импульсивностью, агрессивностью и крайне ограниченной способностью формировать привязанности. По словам Р.Д.Хаэра, социопаты -

«это социальные хищники, которые очаровывают, используют в собственных целях людей и безжалостно пробивают себе дорогу, оставляя за собой широкий след из разбитых сердец, несбывшихся надежд и пустых кошельков. Начисто лишенные совести и сочувствия, они берут, что хотят, и делают, что нравится, нарушая при этом общественные нормы и правила без малейшего чувства вины или сожаления <…> В основе их поступков лежит не душевная болезнь, а холодный и расчетливый рассудок вкупе с ужасной неспособностью относиться к окружающим как к мыслящим и чувствующим созданиям».

Отличительной особенностью социопатов является то, что у них в буквальном смысле «нет совести». Они в незначительной степени способны на такие эмоциональные ответы, как страх и тревога, которые являются главными движущими силами совести. «Внутреннему голосу» социопатов не хватает эмоциональной силы, и они не умеют мысленно «прорисовывать» и прочувствовать последствия своих действий. Главной целью жизни для них является немедленное удовлетворение своей потребности в удовольствии. У них отсутствуют взрослая позиция принятия отложенного удовольствия и нет способности переносить фрустрацию, зато есть детский подход - «увидел-хочу!» и «не могу ни в чем себе отказать!» У мужчин социопатия встречается намного чаще, чем у женщин.

Р.Д.Хаэр разработал «Контрольный перечень признаков психопатии» (социопатии). Опираясь на него я и разберу ситуацию с Сашей.

Эмоциональные и межличностные особенности социопатов следующие:

Р.Д.Хаэр: «Социопаты зачастую остроумно говорят и четко формулируют свои мысли. Они могут быть веселыми собеседниками. У них на все есть быстрый и разумный ответ. Они могут рассказывать невероятные, но убедительные истории, выставляющие их в хорошем свете. Они могут представить себя с положительной стороны, что только усилит их естественную привлекательность и обаяние. Тем не менее их излишние блеск и гладкость, а также очевидные неискренность и поверхностность иногда бросаются в глаза. У проницательных наблюдателей часто создается впечатление, что социопат играет роль, машинально произнося заученные фразы»

Я упоминала, что у Саши был заметный дар убеждения. Он всегда много говорил, любил рассказывать истории. Легко находил общий язык с людьми, мог быть очарователен, производил впечатление компетентного и интересного человека. Но когда общение шло глубже, как вышло у нас, когда мы стали жить вместе, то либо вскрывались какие-то несостыковки в его рассказах, либо становилось заметно, что ему нечего сказать по теме, когда разговор переходил из области фактов в область чувств, морали, ценностей и т.д.

Эгоцентричность и претенциозность

Р.Д.Хаэр: «Социопаты чрезвычайно самовлюбленны и надменны и поразительно эгоцентричны и претенциозны. Они считают себя центром Вселенной, высшими созданиями, которым позволено жить по собственным правилам».

Саша действительно считал себя великим человеком, просто пока еще не признанным обществом. Свои многочисленные рассказы о том, какое очередное глобальное дело он задумал, Саша часто заканчивал чем-то в духе «Они обо мне еще узнают!» То, что для него существовали особые правила и на него не распространялись нормы морали, на которые ориентировались другие люди, мы рассмотрим подробно ниже.

Отсутствие чувства вины и сожаления

Р.Д.Хаэр: «Социопаты демонстрируют ошеломляющее безразличие к разрушительным последствиям своих поступков. Не скрывая своих подлинных чувств, они спокойно заявляют, что не испытывают чувства вины и не сожалеют о причиненной ими боли. Они считают, что у них нет причин для беспокойства»

За все время общения с Сашей, выслушивая истории о прошлых женщинах или работах, я ни разу не услышала слов сожаления, раскаяния и осмысления, что он что-то в жизни сделал не так, где-то был не прав, ошибся и сделал из этого выводы. В его историях он всегда был безупречен, а виноваты во всем были другие люди. Он постоянно занимался рационализацией своих нечестных поступков, говоря, что «они это заслужили». Таким образом, он не брал на себя ответственность за зло, которое он причинял, считая, что своим поведением просто восстанавливает справедливость.

Отсутствие эмпатии, сочувствия к другому

Р.Д.Хаэр: «Социопаты не могут войти в чье-то положение. Чувства других людей их не волнуют <…> Они относятся к окружающим как к средству удовлетворения своих желаний и потребностей»

Саша явно не мог поставить себя на место другого, о чем свидетельствовало его желание убить всех инвалидов, умственно отсталых, психически больных, геев. Когда мы увидели сюжет по телевизору, в котором показывали женщину, которая, сильно плача, рассказывала, как ей пришлось покинуть квартиру в Припяти после аварии на Чернобыльской АЭС, Саша холодно сказал, что «вот дура показухой занимается, им же всем квартиры в других городах дали, чего она сопли теперь по лицу размазывает?» Мое робкое замечание, что переживание подобного - авария, резкая смена обстановки, потеря привычного образа жизни и окружения - может быть серьезной психологической травмой утраты, Сашу не убедило, он еще несколько раз повторил то, что «дуре» нечего так убиваться, у нее все хорошо.

Коварство и склонность к манипулированию окружающими

Р.Д.Хаэр: «Ложь, коварство и манипуляция - естественные таланты социопатов. <…> Пойманные на лжи или поставленные в затруднительное положение правдой, они очень редко смущаются или запутываются - они просто меняют тему или пробуют перекроить факты так, чтобы они подтверждали их ложь. Результат - серия противоречащих друг другу утверждений и сбитый с толку слушатель»

Саша спокойно мог соврать. Ища выгоду, в том числе и со мной, он умело давил на чувство вины, переворачивал факты или отказывался от своих предыдущих слов. На мои замечания, что он говорит неправду, Саша отвечал, что он всего лишь «говорит то, что считает нужным».

Р.Д.Хаэр: «Социопаты страдают скудостью чувств, т.е. им доступна только сильно ограниченная гамма эмоций. Несмотря на иногда кажущуюся холодность и бесчувственность, социопаты склонны проявлять свои эмоции в драматичной, хотя и кратковременной форме. У внимательных наблюдателей создается впечатление, что они просто играют роль. Социопаты могут утверждать, что их иногда переполняют сильные чувства, однако при этом они не в состоянии описать тонкости различных эмоциональных состояний. Они, например, приравнивают сексуальное влечение к любви, разочарование к грусти, раздраженность к гневу»

Порой мне казалось, что Саша не чувствует то, о чем он говорит. Возможно, именно это я бессознательно и считывала с самого начала, как начала чуять, что в этой прекрасной картинке что-то не так. И мой профессиональный опыт кризисного психолога тоже позволял мне отлавливать моменты, когда за словами человека стоит чувство, а когда - нет. Чему я верю - что Сашу задевало то, когда он не мог достичь своих целей, и расстраивался по этому поводу, или негодовал. Во многих других случаях было ощущение, что слова, обозначающие чувства, для Саши были обертками с надписями, которыми он оборачивал вовсе не то, что было на них написано.

Особенности социального поведения социопатов:

Р.Д.Хаэр: «Социопаты, прежде чем что-либо сделать, редко взвешивают все «за» и «против». «Я сделал так, потому что мне так хотелось» - их стандартное оправдание <…> Будучи больше чем просто проявлением темперамента, импульсивные действия становятся естественным продолжением основополагающей цели жизни большинства психопатов: получение сиюминутного удовольствия или утешения».

В наш последний совместный с Сашей день, когда он измывался надо мной по полной программе, я сопровождала его в спортивный магазин, где он намеревался купить кроссовки взамен тех, что испортились у него в лагере в лесу, откуда он вернулся. Он говорил, что это было для него важно, поскольку носить ему было нечего. Тем не менее вышел из магазина Саша без кроссовок, зато с роликовыми коньками, которые он сразу же одел и поехал.

Для Саши было нормально резко поменять решение, о котором мы с ним договорились. Об этом я обычно узнавала уже постфактум. Он мог быстро сорваться и поехать куда-то, бросить одно дело и начать другое, остановиться на полуслове в разговоре и перескочить с темы на тему.

Р.Д.Хаэр: «Социопаты болезненно реагируют на пренебрежительное отношение и оскорбления. Поведение большинства из нас подвластно сильным сдерживающим факторам. Даже если вам захочется отреагировать враждебно, вы все равно сможете сдержаться. У социопатов эти сдерживающие факторы развиты слабо: малейшее недовольство может вывести их из себя. Поэтому социопаты вспыльчивы и раздражительны, склонны реагировать на неудачи, ошибки, наказание и критику применением силы, угрозами и бранью. Они крайне обидчивы и могут взорваться из-за пустяка. Однако эти вспышки, какими бы яростными они ни были, обычно кратковременны. Когда они проходят, социопаты начинают вести себя так, будто ничего необычного не произошло».

Когда Саше казалось, что кто-то покушается на его границы, чего-то хочет от него, или готов в чем-то упрекнуть, он очень быстро взрывался. Он яростно кричал, в том числе оскорбления и угрозы. При мне до применения физической силы дело не доходило, но это не гарантия, что до нее дело не доходило вообще.

Потребность в психическом возбуждении

Р.Д.Хаэр: «В поведении социопатов заметна непреходящая потребность в психическом возбуждении: они обычно ведут насыщенную событиями жизнь и ходят по лезвию ножа, часто нарушая при этом закон. <…> Обратная сторона этой страсти к приключениям - полная непереносимость рутины или монотонности. Социопаты быстро начинают скучать. Вряд ли вы найдете их там, где нужно выполнять скучные повторяющиеся действия, или там, где требуется продолжительная концентрация внимания».

Думаю, именно на этой потребности в постоянном возбуждении основывались многие Сашины увлечения - охота, скалолазание, кочевой образ жизни, ожидание апокалипсиса и подготовка к нему. Одна из его идей, которую он предлагал мне разделить с ним - это залезть ночью в метро и погулять там по туннелям.

Р.Д.Хаэр: Для психопатов обязательство и долг - пустые слова. Их добрые намерения - «Я больше никогда не обману тебя» - это просто брошенные на ветер обещания. Действительно ужасные кредитные истории, например, показывают, как психопаты легко берут деньги в долг, скрываются от кредиторов или дают пустые обещания материально поддерживать ребенка. <…> Безответственность и ненадежность психопатов распространяются на все сферы их жизни. На рабочем месте они отличаются непостоянством, частыми прогулами, злоупотреблением средствами компании, нарушениями корпоративных правил и ненадежностью. Они не придерживаются формальных и моральных обязательств перед людьми, организациями и законом»

Саша гордо рассказывал, что не платит бывшей жене алименты на сына. Дескать, а нечего было меня обманывать, что бесплодна, и беременеть при этом. Но, по его словам, порой он все же проявлял милость и мог выслать им деньги, если считал, что сын действительно в чем-то нуждается.

В прошлой статье я упоминала про Сашины проблемы с кредитами и не возвращенными долгами. После нашего расставания на мой адрес некоторое время еще приходили извещения на имя Саши о необходимости выплат по кредиту. Я обнаружила, что у меня есть неоплаченный месячный счет за коммунальные услуги, который, по словам Саши, он оплатил. Ну, а полгода назад мне позвонили из какого-то банка и спросили, знаю ли я Сашу, кем ему прихожусь, и как я считаю, можно ли ему доверять. Оказывается, он опять собирался брать кредит, и работники банка нашли информацию о нем в связке с моим домашним телефоном. Вот тут настал мой звездный час и я рассказала девушке из банка все, что ей, на мой взгляд, нужно знать про Сашу и то, что доверять этому человеку точно не стоит, равно как и давать ему кредит. Не знаю, повлияли ли мои слова на их решение. Очень хочется верить, что да.

Р.Д.Хаэр: «У многих социопатов серьезные проблемы с поведением появляются уже в раннем детстве. К ним относятся постоянное вранье, мошенничество, воровство, поджоги, прогулы уроков, недисциплинированность в школе, употребление наркотиков или злоупотребление алкоголем, вандализм, насилие, запугивание других детей, побеги из дому и ранняя половая жизнь. Хотя чем-то из перечисленного выше в определенном возрасте страдают многие дети, я должен заметить, что у социопатов такое поведение проявляется в особо серьезной форме. <…> Жестокость по отношению к животным - тоже признак серьезных эмоциональных или поведенческих проблем».

На счет проблемного поведения Саши в детстве у меня нет информации. Но есть кое-что про отношение к нему родителей: как-то после разговора по телефону со своей мамой, Саша передал мне, что мама спрашивает, не «достал» ли он меня. Раз у нее возник такой вопрос, велика вероятность, что родителей он уже достал.

Антисоциальное поведение во взрослой жизни

Р.Д.Хаэр: «Социопаты считают общественные нормы неудобными и неразумными. Это препятствие на пути выражения их наклонностей и желаний. Они создают собственные правила (как в детстве, так и во взрослой жизни). Импульсивные и коварные дети, которым незнакомо сочувствие и которые смотрят на мир только со своей колокольни, повзрослев, никак не меняются».

За Сашей тянулся шлейф финансовых проблем, сворованных с работы вещей, обмана и лжи. После наших отношений я еще долго приходила в себя, и думаю, что я не единственная женщина, которая оказалась после встречи с ним в подобном положении.

Получается, что описание Саши с точки зрения эмоций и поведения подходит почти ко всем пунктам «Контрольного перечня признаков психопатии «(социопатии) Р.Д.Хауэра. Основываясь на этом, можно предположить, что то, с чем я столкнулась, скорее всего - случай социопатии.

У многих, и у меня в том числе, возникает вопрос, а можно ли с этим что-то сделать? Р.Д. Хаэр пишет, что социопатия ни только не излечивается с помощью психотерапии (поскольку у социопатов нет того, за счет чего психотерапия работает с другими людьми - сопереживания другому, способности к раскаянию), но в их случае психотерапия может даже принести вред, т.к. проходящие терапию социопаты начинают лучше разбираться в психологии, а значит еще искуснее манипулировать другими людьми. Для них нужен другой подход:

«Акцент в программе делается не на развитии в психопатах сострадания и совести, а на убеждении их в том, что их поведение не в их интересах и что они сами должны нести за него ответственность. В то же время мы стараемся показать им, как они могут удовлетворить свои потребности, не задевая общество».

На этом я завершу использование в этой статье книги Р.Д.Хаэра «Лишенные совести». Советую ее прочитать. Некоторые из нас уже сталкивалась с подобными людьми, и, возможно, еще будут сталкиваться, так что знать, с кем имеешь дело - неоценимая помощь в данном вопросе. Здесь можно познакомиться с краткой выжимкой о том, как распознать социопата, и как наименее болезненно уйти от него, а тут - интересный разбор явления социопатии на примерах из известных литературных произведений.

И под конец я передаю слово психологу Юлии Концовой:

«Разные направления психотерапии смотрят на проблему социопатии под соответствующим углом, исходя из своего мировоззрения. Так, Виктор Франкл, основоположник логотерапии - терапии, ориентированной на смысл, говорил о том, что в человеке всегда есть духовное измерение, и это духовное измерение в любом случае здорово. Таким образом, в каждом человеке всегда есть здоровая часть, и, в том числе, и в социопате.

Юнгианский анализ говорит о том, что социопаты - это глубоко травмированные люди. И их травматизация привела к «расщеплению» личности. Это внутреннее «расщепление» не позволяет одной части (сознанию) соприкоснуться с другой (бессознательной) частью - со своей же раненной частью, со своей болью.

Социопаты испытывают боль, страх, ужас, вину и много других труднопереносимых чувств. Но эти сильные чувства вытеснены в бессознательное. Внутри у социопата все болит, но поскольку он этого не осознает, то дать выход чувствам он способен только через агрессию, нападение, обесценивание и разрушение Другого.

По общепринятому мнению, для социопатов невозможна психотерапия. Потому что она должна начинаться со взятия на себя ответственности за то, что он сделал не так. Увы, для них это слишком высокая цена, которую они, в подавляющем большинстве, не готовы платить за встречу с самим собой…

Я говорю о раненной части социопатов не для того, чтобы женщины или мужчины, столкнувшиеся с ними, начали усиленно им сочувствовать, пытаться «спасти», тем самым продолжая подвергать себя и своих близких опасности. Я говорю о раненной части социопатов и о том, что в них где-то есть вытесненная «здоровая» часть (по Франклу) для того, чтобы дети, выросшие в семье социопата, смогли увидеть не только страшную, пугающую часть родителя, но и другую его часть… Смогли увидеть целостный образ родителя (отца или матери). Я говорю это в надежде, что, возможно, это поможет им принять и отпустить свое собственное раненное прошлое».

Социопат - это человек, страдающий диссоциальным расстройством личности. Психопат - это такой особенный подвид социопата. Таким людям не хватает эмпатии, способности понимать переживания других и эмоционально реагировать на события. Поэтому социопат не воспринимает общественные нормы и правила, постоянно их нарушает и не считается с чужими чувствами.

Из-за высокого интеллекта и наплевательского отношения к правилам из социопатов получаются лучшие преступники. И хотя большинство не занимается ничем противозаконным, социопаты - потенциальные манипуляторы, готовые использовать людей ради своих целей.

Лайфхакер подробно рассказывал, . Нужно насторожиться, если человек:

в начале общения был обаятельным, но постепенно начинает диктовать вам свою волю;
много и часто врёт, без проблем сочиняя истории на ходу;
живёт без друзей, семьи, не рассказывает о прошлом, но окружён почитателями;
склонен к внезапным вспышкам гнева и агрессии;
пытается изолировать вас от общества;
самовлюблён до мании величия;
любит манипулировать другими людьми для достижения своих целей;
умеет сохранять ледяное спокойствие в стрессовых ситуациях.

Правила общения с социопатом

Первое правило - как можно меньше. Если вы поняли, что перед вами социопат, который собирается с вашей помощью добиться желаемого, то лучше вовремя отказаться от общения, чем потом страдать.

Легко сказать, но трудно сделать, особенно на работе, в дружеском кругу или в семье.

Оцените риск

Если вы внушаемый человек, легко поддаётесь чужому влиянию или вам не хватает уверенности, постарайтесь свести общение к минимуму. Чем больше у вас уязвимых мест, тем проще вами управлять. Именно такие люди оказываются жертвами манипуляций.

Это не значит, что социопата нужно демонстративно избегать. Просто постарайтесь вести поменьше общих дел.

Думайте о себе

Социопаты в качестве жертв выбирают людей, которые склонны подчиняться инструкциям. Лучший способ защиты от социопата - уверенность и независимость, своя позиция и способность соображать. Чем более самостоятелен человек, тем труднее его контролировать, поэтому социопаты таких не любят.

Чтобы понять, кто вы и к чему стремитесь, могут потребоваться годы. Учитесь новому, общайтесь с разными людьми и слушайте чужую точку зрения, но не принимайте её сразу. Это поможет выработать самостоятельность мышления.

Учитесь уверенности в себе, хотя это и сложно. Но необходимо.

Не поддавайтесь на провокации

То есть не кормите . Если вы не ведётесь на манипуляции, то и управлять вами неинтересно - социопат быстро заскучает. Сохраняйте спокойствие в общении, не идите на конфликт.

Не говорите человеку, что он социопат

Так вы его либо разозлите, либо раззадорите. И вполне может быть, что социопат своего поведения не осознаёт. Вообще не показывайте, что раскусили его. Сохраняйте вежливое общение.

Не поддавайтесь его обаянию

Социопат умеет очаровывать и умеет выгодно подать себя. Но это не повод забывать о том, кто перед вами. Помните, что за потоком комплиментов кроется какой-то подвох.

Серьёзно, не поддавайтесь. Социопат умеет травить байки, чтобы вызывать симпатию и сочувствие, умеет доказывать свою важность. Это для него нормально, но если вы поверите и поведётесь, то рискуете стать в будущем жертвой манипуляций. Да, это не очень хорошо, всё-таки человек не виноват в социопатии и ментальном расстройстве. Но вам-то от этого легче не будет, верно?

Заканчивайте трудные отношения

Если вы распознали манипулятора в своём и его поведение отравляет вам жизнь, постарайтесь как можно быстрее закончить отношения. Чем дольше вы тянете, тем сложнее освободиться от социопата. Хотя чувства могут быть сильны, отношения с социопатом часто отравляют жизнь. Присмотритесь: может, это как раз ваш случай.

Только не путайте социопатию и безразличие. Хочется повесить ярлык на того, кто сделал вам больно или повёл себя эгоистично? Возможно, у такого поведения есть причины, человек совершил ошибку и раскаивается. Социопат не ошибся, не переживает и сделает это снова - когда ему это потребуется.

Самостоятельно завершить отношения с социопатом нелегко, если вы уже попали под его влияние. Заручитесь поддержкой друзей, родных. Приготовьтесь к тому, что социопат не воспринимает отказы и будет готов на безрассудные поступки ради вашего внимания.

Предупредите других

Не стоит на каждом углу кричать, что вы вычислили социопата, но общих родных и друзей иногда стоит предупредить, особенно если вы видите, что кто-то попал под влияние манипулятора. Помогите жертве разобраться в ситуации. Хотя бы покажите по теме. Конечно, вам не надо отгонять социопата с ружьём, но и совсем пускать ситуацию на самотёк не стоит.

Не бойтесь

После всего, что написано и сказано о социопатах, трудно не удариться в паранойю и не начать подозревать всех вокруг. Но не надо записывать в социопаты людей с мерзким характером. И не надо думать, что каждый социопат вас использует и уничтожит.

Как уже было сказано, у социопата высокий интеллект, поэтому многие понимают, что их реакции и поведение необычны. И далеко не все переходят на тёмную сторону: многие даже спрашивают, если обнаружил в себе признаки диссоциального расстройства.

С социопатом можно общаться, работать и жить, особенно если самооценка в норме. Не пытайтесь прыгнуть выше головы или переиграть социопата, доказать ему что-то.

И не пытайтесь никого переделать. Перевоспитать взрослого человека нереально.

Думайте своей головой, поступайте так, как считаете нужным, тогда вы вряд ли станете жертвой. Ваша уверенность и знания помогут социопату воспринимать вас как равного, а не как средство для достижения цели.

» »

Муж-социопат

Для благополучного укрощения необходимо знать, прежде всего, каким естественным оружием зверь обладает и как им пользуется. Даже домашняя кошка может быть опасна – при случае располосует не хуже дикого ирокеза. А всего-то и есть, что коготки да нрав. Ваш зверь имеет как когти, так и клыки; будем считать, виртуальные. Если Вы, к примеру, терпеливо носите в себе обиду, агрессию, вину и т.д. (бедная овечка!), то социапат избавляется от них сразу (не такой он дурак, чтобы всякой гадостью травиться!) – на ближайший подходящий объект. А поскольку такой объект чаще всего Вы, то...? И вовсе не «убежать подальше» – в соплях и слезах, а применить тот или иной прием. Смотрите сюда.

Прием №1: «мимо ушей». Заключается в отклонении от летящей в Вас ПИ. Если не отклонитесь, то получите интроект, который либо переварится, либо нет. Пример: муж без конца выставляет Вас сварливой мегерой. Вариант №1: через... лет Вы в нее, действительно, превращаетесь – интроект переварился. Вариант №2: Вы страдаете и мучаетесь, но неспособны на заданное превращение – интроект никак не переваривается. Оба варианта плохи. Отклонитесь. Варианты многообразны – от элементарного «мимо ушей» до грациозных пируэтов в стиле тореадора. Хороший дрессировщик всегда знает, когда и куда направлен коготь – и там его никогда нет. Зверь в недоумении и растерянности.

Прием №2: «по ушам». На этой стадии и самой неплохо провести пируэт в стиле ОВ. Во-первых, мужу понравится: социопаты не любят слабаков. Во-вторых, и Вам не помешает избавиться от излишков «гадости». Пример. Муж: «Ты отвратительная хозяйка – все забываешь и путаешь!» Вы: «Мм-м-м... Милый, я действительно забыла! Шеф просил меня подобрать материалы к завтрашней презентации, а потом обсудить их с ним в нашем любимом ресторане. Опаздываю! Пока! Суп – в холодильнике»

Прием №3: «выше ушей». Когнитивные психотерапевты (это те, кто апеллируют к разуму, в отличие от психоаналитиков) объясняют социопату (чаще всего, в тюремной камере), что желаемого (деньги, власть) он может получить быстрее, больше и безопасней другими – социально приемлемыми – способами. Для этого, конечно, ему придется поднять свой интеллектуально-этический уровень – но овчинка выделки стоит. Что ж, попробуйте в этом духе; если выйдет – Вы просто Юрий Куклачев.

Социопаты – это обаятельные люди, пока вы не узнаете их получше. Если вы знаете кого-то, кто беспощаден и любит манипулировать людьми, то нужно уметь справляться с таким человеком, чтобы не остаться эмоционально истощенным. Нет смысла спорить с социопатом – лучше показать такому человеку, что вы слишком умны, чтобы попасться на его удочку.

Шаги

Часть 1

Выявление социопата

Социопатия – это расстройство личности, при котором не ощущается сочувствия к другим людям. Хотя социопаты в большинстве своем дружелюбные и симпатичные люди, они используют свое очарование, чтобы манипулировать людьми. Социопата можно узнать по следующим признакам:

Способны очаровывать большинство людей (этакие «душки»).
Интеллектуалы - социопаты хорошо образованы и успешны на работе.
Отсутствие раскаяния – они не чувствуют себя виноватыми, когда сделали что-то неправильно.
Отсутствие эмпатии – им все равно, если кто-то пострадал.
Лгуны - они легко говорят неправду, как будто так и надо.
Неспособность любить – это особенно чувствуют близкие к ним люди.
Эгоцентрики – любят быть в центре внимания.

Уясните, что движет социопатом. Социопаты не хотят делать мир лучше, помогать другим людям или брать на себя обязательства (хотя бы перед родными людьми). Совершать правильные поступки – это не для социопатов; они хотят иметь власть над другими людьми и использовать ее, чтобы получить то, что им нужно – еще больше власти, деньги, секс и тому подобное.
- Даже если социопат совершает правильные поступки, то это неспроста (он что-то задумал).
- Социопаты часто обманывают своих партнеров, поскольку не чувствуют вины за собой.
Поймите, что социопаты являются превосходными манипуляторами. Они опасны, потому что способны заставлять людей делать то, что они хотят. Для этого социопаты используют различные стратегии. Они любят настраивать людей друг против друга для достижения своих собственных целей, или побуждают других людей лгать, чтобы скрыть правду о действиях социопата.
- Зачастую социопаты – это люди, которые разрушают браки других людей; также они любят строить любовные треугольники.
- На работе социопаты строят козни своим коллегам, пытаясь хорошо выглядеть в глазах начальства.
- В кругу друзей социопат может устроить конфликтную ситуацию, заставляя людей принимать ту или иную сторону (в то время как он или она хладнокровно управляет всей ситуацией).
Запомните: социопату наплевать на ваши чувства. Социопату все равно, если он использовал или обидел вас, потому что они не испытывают угрызений совести. Ключевой характеристикой социопата является то, что они не могут понять, что могут задеть чьи-то чувства или кто-то может пострадать от их действий.
- Социопаты не станут более чуткими. Никакие разговоры или ожидания не приведут к тому, что социопат измениться в лучшую сторону.
- Если возможно, дистанцируйтесь от социопата – в этом случае вам будет легче противостоять ему/ей.
Столкнувшись с социопатом, действуйте его методами, изучив, что движет социопатом и какие у него/нее слабые места. Если вы будете бороться с социопатом с позиций нормального человека, то вы будете разочарованы или расстроены.
- Когда вы взаимодействуете с социопатом, будьте внимательны и не пытайтесь говорить с ним с целью изменить его.
- Помните, что главным мотиватором для социопатов является власть, а не любовь, поэтому покажите им, что вы сильная личность, которая не позволит властвовать над собой.
Часть 2
Общение с социопатом
1. С социопатами сложно иметь дело, поэтому, если возможно, избегайте любого общения с ними. Ваши отношения с социопатом, скорее всего, не улучшатся. Если вы встречаетесь с человеком, в котором подозреваете социопата, или этот человек ваш друг, серьезно задумайтесь о разрыве отношений.
2. Будьте начеку. Не позволяйте социопату застигнуть вас врасплох (в уязвимом положении). Не демонстрируйте социопату ваши эмоции, так как в противном случае он/она решит, что вами легко манипулировать. Полностью контролируете себя, общаясь с социопатом.
  - Улыбайтесь в присутствии социопата - даже если ваше настроение не располагает к улыбке, не показывайте это социопату.
  - Важно показать социопату, что вас не так легко вывести из себя или поколебать вашу уверенность. Если вы чувствуете себя уязвимым, старайтесь держаться подальше от социопата.
3. Воспринимайте скептически все то, что говорит вам социопат. Помните, что социопаты легко манипулируют людьми, чтобы заставить их действовать в собственных интересах. Если вы это предвидите заранее, то социопат не сможет манипулировать вами. Оставайтесь спокойным и безучастным независимо от того, что говорит вам социопат.
  - Например, если ваш коллега-социопат говорит вам, что начальник недоволен вашим последним докладом, не верьте ему/ей – вы должны услышать это от самого начальника.
  - Или если в кругу друзей социопат рассказывает вам о вечеринке, на которую вы не были приглашены, подождите, чтобы кто-нибудь другой рассказал вам об этой вечеринке.
4. При беседе с социопатом говорите сами – не позволяйте ему/ей говорить без умолку. Таким образом, социопат не сможет застать вас врасплох с какой-то насмешкой. Соглашайтесь с социопатом в тех случаях, когда это возможно.
  - Говорите, говорите и еще раз говорите обо всем на свете, что нейтрально и безопасно (например, о политике, погоде, новостях, спорте).
  - Постоянно меняйте тему (особенно, если социопат пытается извести вас) и никогда не молчите, оставляя паузы.
5. Никогда не рассказывайте о своей семье, друзьях, бизнесе, финансах, мечтах, целях и т. д. Социопаты хотят использовать вас, ваших близких, ваших знакомых. Чтобы предотвратить манипулирование вами, дайте понять социопату, что у вас нет ничего интересного для него/нее (денег, связей и тому подобного).
  - Если социопат хочет получить от вас деньги, храните их таким образом, чтобы он вообще не знал о них. Социопат может просмотреть выписку с вашего банковского счета (без вашего разрешения), потому будьте осторожны и храните документы в безопасном месте. Создайте у социопата впечатление, что у вас не так уж много денег, да и у семьи и друзей их тоже мало.
  - Если социопат стремится к власти, создайте впечатление, что у вас нет связей.
  - Если социопат хочет использовать вас, притворитесь никому не нужным, чтобы он/она потеряли интерес к вам.
6. Не говорите социопату о том, что вас радует и что расстраивает – социопат использует эту информацию в качестве оружия против вас.
  - Не раскрывайте социопату информация о ваших слабостях, вещах, которые влияют на вашу психику, эмоциональной и физической боли, раздражителях, поступках, которые надоедают и причиняют вам боль.
  - Не говорите социопату о том, что он/она обидел вас – социопат будет делать это снова и снова.
Часть 3
Защита от социопата
1. - Если вы намерены сменить работу, сначала сдайте пробный тест, пройдите собеседование, подождите, пока должность достанется вам, а потом делитесь радостными новостями. Когда вы добьетесь чего-либо, социопату ничего не останется, как только поздравить вас.
  - Если вы живете или работаете с социопатом, воспользуйтесь временем, когда его/ее нет в офисе или дома, чтобы что-то купить, что-то изменить или завершить. Расскажите ему/ей, когда он/она вернется в офис или домой.
2. Если вы хотите полностью прекратить отношения с социопатом, дайте ему понять, что вы не собираетесь быть обманутым. Социопат в конечном итоге сдастся и переключится на другую (легкую) цель.
  - Не реагируйте, если социопат надоедает вам.
  - Если социопат откровенно лжет вам, спокойно заявите ему/ей об этом.
  - Покажите, что вы не восприимчивы к его/ее манипуляциям.
3. Не будьте обязанным социопату – это дает ему/ей власть над вами и возможность манипулировать вами. Не делайте ничего, что даст социопату возможность контролировать ваши действия, например:
  - Не занимайте деньги у социопата.
  - Не принимайте подарки от социопата (в любой форме). Например, если социопат хочет «замолвить за вас слово» перед начальником, вежливо откажитесь.
  - Не принимайте помощь социопата (в любой форме).
  - Не делайте ничего, за что вам придется извиняться.
- Научитесь говорить нет. Ничто так не отваживает социопата от легкой цели, как отсутствие «подпитки» (помощи или денег).
- Ни в коем случае не говорите им, что они ошибаются. Социопаты всегда уверены, что они правы, и всегда будут пытаться одержать победу – неважно в чем. Если вы скажите им, что они неправы, или начнете защищаться, это приведет к спору или драке.
- Социопату должен знать, что конец близок. Не интересуйтесь ничем, что он говорит вам, потому что социопаты – великолепные манипуляторы, которые полагают, что их способы являются лучшими средствами. Будьте всегда начеку.
- Отстаивайте свою позицию спокойно, не показывая эмоций – никакого повышенного голоса или слез. Продолжайте стоять на своем, если они попытаются повлиять на ваше решение, и не сдавайтесь. Повторяйте такие слова: «Нет… Мне это не подходит… Спасибо, но в моем случае это не сработает… Спасибо, я подумаю над этим». Не позволяйте им припереть вас к стене.
- Социопаты не так опасны, как кажется. В реальности 4% всех руководителей являются социопатами. Им просто недостает некоторых черт, чтобы люди называли их «убийцами». Так как у социопатов нет угрызений совести или чувства вины и есть уверенность в себе и обаяние, то они быстро продвигаются по карьерной лестнице.
- Не верьте ничему, что говорят социопаты – они лгут обо всем, даже если это не приносит им выгоду.
Предупреждения
- Лучше всего избегать социопатов. Если полностью избегать их не получается, постарайтесь вовлечь в вашу жизнь людей, наделенных властью. Уведомьте социопата о том, что вы рассказываете таким людям обо всем, что происходит в вашей жизни. Психопатам крайне неудобно, когда рядом есть полицейский или психиатр (врач).