Смерть мужа как жить дальше. Как жить после смерти мужа…Если жить не хочется

Здравствуйте, уважаемые читатели! В нашей стать мы расскажем Вам, как пережить смерть любимого мужа. Какие советы дают психологи, чтобы справится с бедой. Мы обсудим, как научиться жить дальше после смерти супруга.

Как прийти в себя после смерти любимого мужа?! Психологи и священнослужители рассказывают, как пережить горе и научится жить дальше!

Смерть мужа – можно ли это пережить?!

Любимый человек это целая Вселенная для любящего. И смысл жизни, и опора, и помощь во всем. Часто муж – еще и единственный кормилец. Любящий муж и любящая жена живут как единое целое. Один из страшнейших ударов от жизни для любящей жены – смерть мужа.

Горе и отчаяние застят глаза женщины, пережившей горе потери. Мир теряет смысл, от боли в душе трудно дышать. Продолжать жить не хочется.

Но продолжать жить необходимо! Что бы подумал любимый муж, узнав, что его драгоценная жена, которой он посвятил свою жизнь, пренебрегла его стараниями и отказалась от жизни?!

Это не предательство! Даже в глубоком горе нужно понимать, что помнить человека или всю жизнь убиваться о его кончине – разные вещи. Боль пройдет, и вам нужно встать на ноги. Особенно если есть ребенок – маленькая частичка супруга, которого уже нет в живых. И о ребенке теперь нужно заботиться Вам.

Чтобы вдова могла вновь начать жить, психологи и церковные служители каждый день ищут способы облегчения душевной боли. Смерть любимого мужа не должна стать смертью и для жены.

Советы психолога: как пережить смерть любимого мужа

Смерть любимого мужа – это боль от потери и страх перед жизнью, в которой его больше нет. Поэтому в первую очередь психологи просят вдову погоревать. Нужно плакать навзрыд, кричать, разбить посуду, перестать есть – погрузитесь в свое горе. Боль будет разрывать сердце, пока не наступит облегчение. Это состояние, которое называется катарсис, наступает у всех по-разному. Но оно наступит. В это не верится. Но это так. И тогда боль уйдет. И вы разрешите своему любимому уйти. Но это облегчение может исчезнуть, если не сделать дополнительных шагов.

Лечение птицами

Пойдите в частную голубятню. Или в парк птиц. Или в организацию, которая предоставляет голубей для свадеб. Возьмите птицу в руки. Погладьте ее. Почувствуйте ее тепло. Расскажите ей о своем горе. Вы можете говорить с птицей вслух. Обращаясь по имени умершего супруга. В конце попрощайтесь с ним через птицу. Навсегда. Разрешите ей улететь. Попросите забрать Вашу боль. И отпустите в небо.

Письма в прошлое

Когда особенно тяжело, напишите письмо. Обращайтесь в письме так, словно говорите со своим покойным супругом. Поведайте все мысли, выплесните горечь. Вспомните прошлое. Опишите счастливые моменты Вашей совместной жизни. напишите в конце, что годы супружества стоили того, чтобы их пережить. Поблагодарите умершего мужа за то, что он делал счастливой. Попросите его отпустить Вас и разрешить Вам жить дальне. Попрощайтесь с ним. Сожгите письмо.

Помощь друга или психолога

Есть один способ, но лучше, если Вам помогут его воплотить близкие покойного, которые его хорошо знали. Пусть они создадут от лица умершего человека аккаунт в социальных сетях.

И пусть с этого акаунта умерший «расскажет», как он там, после своего ухода. А вы попросите у него прощения. За все. простите покойного мужа за все обиды. Путь этот аккаунт пришлет вам сообщение, что теперь Вы свободны, но покойный муж будет присматривать за Вами и помогать по возможности. Пусть сообщение этого аккаунта разрешит Вам жить дальше. Вы знаете, что пишет не он, не покойный супруг. Но это – Ваша тонкая связь с ним, которую нужно отпустить.

Это может сделать и психолог. Выбирайте того помощника, с которым Вы не побоитесь говорить откровенно.

Осознание – способ пережить смерть мужа

Чтобы пережить смерть, нужно принять ее факт. Она существует. Она коснется каждого. И Вас, рано или поздно. Все, кого Вы любите и не любите, кого Вы знаете или видите впервые столкнуться со смертью. В нужный час умрет каждый живущий.

Это естественно. Жизнь дана для того, чтобы радоваться ею. Так как Вам пришлось пережить смерть любимого мужа, Вы стали мудрее. Теперь Вы знаете цену каждой минуте жизни.

Поинтересуйтесь более прогрессивным мировоззрением азиатских религий – все больше научных подтверждений, что мы с Вами живем не единожды. И Ваш любимый муж после смерти не станет горстью пепла. Он переродится, вернется. Вы не потеряли его навсегда. Будет следующая жизнь, в которой любящие друг друга снова встретятся.

А пока не настал Ваш час, старайтесь жить на полную катушку. Накопите опыт, узнайте свои возможности. Вы можете завести новые отношения. И это не будет изменой. Изменой будет превратить свою жизнь в кошмар и тихо умирать. Ваш любимый разрешает Вам быть счастливой и без него. Он лишь хочет, чтобы Вы его помнили.

Любые религиозные взгляды сводятся к служению человечеству. Религии говорят, что Всевышний дает нам счастье через преодоление себя и помощь другим. Так это или нет – мы узнаем, когда умрем. Но практика доказала, что горе легче пережить, объединившись с другими людьми.

Исповедь, совершенная единожды или десять раз, так или иначе облегчает боль утраты. Группы поддержки, которые в нашей стране становятся все популярнее, помогли уже тысячам людей. Большинство таких групп бесплатные.

Самый хороший вариант – найти утешение в ухаживании за немощными в больницах или по найму. Религиозные тексты утверждают, что служение ближнему очищает душу.

Психологи вторят: уход за больными помогает отвлечься от своих горестей. А вид долго умирающего человека, прикованного к постели, становится утешением для вдовы. Не в смысле, что она злорадствует, нет! А в смысле, что она рада – ее любимый муж не испытывает таких мук, как те, за кем она присматривает сейчас.

Выводы: как пережить смерть любимого мужа

Потеря не может быть безболезненной. Но позвольте времени утешить вашу печаль. Воспользуйтесь приемами, которые помогают облегчить утрату. И помните, что Ваш любимый не ушел в небытие – он там, где светит солнце, нет боли и страдания. Оттуда он может присматривать за Вами. И обязательно поможет в трудную минуту, как помогал при жизни.

Цените каждое мгновение жизни! До новых встреч!

Примите мои соболезнования… Ваша сегодняшняя ситуация - еще одно испытание в Вашей жизни. Каждый раз в такой ситуации мы задаем себе многие вопросы - ищем порой, к сожалению, не существующие ответы. И ведическая психология, ведическая культура отводит определенное значение вопросу о смерти человека (его покидании этого мира). Это самое сложное, с чем нам приходится сталкиваться в этой жизни. И не имеет особого значения: говорится ли об умершем, или человеке, который простился с кем-либо навсегда.

С одной стороны, мы теряем самого близкого и родного, но умерший утрачивает несомненно больше: все, чего бы не было у него раньше; то есть для нас частично - для него полностью. Единственное, что он может сохранить - это верное отношение и настроение окружающих. И очень часто, не имея знаний, мы впадаем в чрезмерную грусть, отчаяние, которое теперь уже будет "работать" против нас, разрушая многое изнутри: нашу веру в будущее, в возможное счастье… и даже жизнь.

Тяжелейший опыт для нашей души - это пережить чью-либо смерть, так как на основе возможной конечности бытия у человека появляется мысль о бессмысленности своего сегодняшнего существования. Поэтому ведическое знание оправдывает чрезмерные эмоции человека в такой ситуации.

Если мы не проживем такое состояние, то не сумеем вновь думать об этом человеке позитивно. Затем, вообще, утратим возможность думать о нем, так как это будет вызывать просто нестерпимую душевную боль и постепенное ухудшение нашего физического состояния… Невольно начнет работать механизм защиты: если воспоминания вызывают исключительно негативные эмоции, значит наша память будет освобождаться от них. Вы же уже осознанно будете испытывать угрызения совести, что все-таки незаслуженно забываете о том, без кого ранее не могли провести и дня.

Правильным решением в этом случае может стать следующий вариант развития событий: Вы будете вспоминать любимого Вами человека с теплом и положительными эмоциями. Всему свое время: когда-то Вы были вместе, Вам было хорошо друг с другом.

Очень часто, когда человек покидает нас всегда, он все равно остается для нас личностью. Поэтому исключительные переживания, просто "до глубины души", имеют свое очень важное значение. В различных культурах мы вновь возвращаемся к особой скорби по этому человеку на девятый, сороковой день, чтим его память через год. И спустя определенное время, обычно мы вспоминаем его, как проживающего свою жизнь вместе с нами, несколько лет назад. Сейчас это вызывает у нас уже только светлую грусть и теплую память о совместно проведенном счастливом времени.

В том же случае, когда человек не освободится от чувства скорби, то не сможет испытывать более чувства любви. Он будут опасаться его, так как станет связывать с последующим расставанием, новым горем или переживанием.

Как правило, жизнь человека, который старательно подавляет свои эмоции, постепенно может стать подобной медленной смерти. Очень часто женщины, потерявшие своих мужей, все больше успокаивают себя тем, что их жизнь продолжается (хотя она ни в коем случае не может стать прежней). Они стремятся уже изначально выглядеть гораздо лучше, чем есть на самом деле, когда единственным выходом в данном случае становится проживание истинной скорби, без каких-либо попыток скрыть это от окружающих.

Очень часто бывает и так, что вернуться к определенному жизненному ритму мешает и внутреннее противоречие: "о мертвых - либо хорошо, либо ничего". Но если в Вашей душе есть определенная боль, обида, что по его вине что-то сложилось не так, что-то не удалось, то возникает невольный гнев, который так или иначе мешает пережить чувство скорби. Тогда Вам просто необходимо побороть оба эти чувства (и любые другие отрицательные эмоции, которые могут быть связаны с этим человеком: скорбь, страх, гнев и чувство стыда и т.д.) совместно.

Иногда женщины придерживаются того мнения, что если они создадут новую семью, вновь обретут счастье, то станут крайне неблагодарными по отношению к памяти своего умершего супруга. Однако это самое, что ни на есть глубочайшее заблуждение. Конечно, в ведической культуре женщина оставалась верна мужу и нередко оканчивала свою жизнь в погребальном костре своего мужа. Однако мы живем в иное время, и сейчас такое просто невозможно.

В нашем XXI веке, согласно ведическим представлениям, мы можем желать счастья и благополучия (зачастую негласно) от лица умершего всем живущим на земле; приносить пожертвования освященной пищи усопшему родственнику (после ее необходимо закопать в землю или скормить птицам).

Для успешного продолжения жизни каждого из нас важны верные связи с человеком, который покинул этот мир навсегда. Уход даже самого близкого и дорогого человека - это не повод для изнуряющих все Ваши жизненные (психические и физические) силы страданий на многие годы. Это должен быть определенный период трагического переживания, сильнейшего эмоционального стресса, но ни в коем случае не продолжительное издевательство над собой.

Ирина, Вы сделали верный шаг - задумались над своим поведением в такой сложной жизненной ситуации, желаю Вам такого же верного и дальнейшего пути в Вашей жизни.

В служении истине, Ирина Ивановна Орда.



Рассказать друзьям

Смерть близкого человека – это всегда большая трагедия. А для женщины, похоронившей любимого супруга, это вообще невосполнимая потеря. Ведь муж и жена, прожившие много лет вместе, становятся как бы единым целым. Долгие годы они строят свои отношения, рожают и воспитывают детей, делят на двоих все радости и горести. И смерть одного из них круто изменяет жизнь другого.

Давайте узнаем, как женщине пережить смерть любимого мужа или помочь подруге пережить смерть мужа. В этом помогут рекомендации психологов.

Психологи выделяют пять этапов переживания горя. Каждый человек, столкнувшийся со смертью близкого, проходит через эти этапы. У кого-то этот процесс протекает быстрее, у кого-то – медленнее, но все испытывают примерно одинаковые чувства.

1. Отрицание . Смерть родного человека, особенно если она была внезапной, всегда вызывает шок. Женщина непосредственно после смерти мужа не может поверить в то, что она стала вдовой. Боль и горе оглушают ее, лишают адекватного восприятия действительности. На этом этапе человек находится в таком сильном шоке и оцепенении, что даже понимает до конца, что произошло на самом деле. Он может даже не осознавать, кто он и где находится. Близких пугает такая реакция, но она является нормальной в данной ситуации.
2. Гнев . Когда первый шок от потери супруга проходит, женщина впадает в гнев. Ей кажется, что то, что произошло с ней – несправедливо. Она испытывает злость и ярость на себя, на судьбу, на окружающих людей. Окружающие начинают раздражать ее своими попытками успокоить. Ей кажется несправедливым, что другие люди по-прежнему продолжают жить обычной жизнью, в то время как ее жизнь разрушена.
3. Чувство вины. Когда гнев и обида проходят, на человека накатывает чувство вины перед умершим. Ему кажется, что он мог как-то предотвратить смерть близкого, чем-то помочь. Вдова начинает вспоминать все моменты, когда она уделяла мужу недостаточно внимания или ссорилась с ним и испытывает вину из-за этого. Нередко чувство вины остается в душе скорбящего даже после прохождения всех этапов переживания смерти близкого человека.
4. Депрессия . После того как сильные негативные эмоции поутихнут, человек впадает в депрессивное состояние. Ему кажется, что жизнь закончилась и жить дальше не имеет смысла. Его ничто не радует, а все воспоминания крутятся вокруг умершего. На этом этапе очень важно, чтобы близкие поддержали человека, помогли ему справиться с переживаниями, прийти в себя. Хотя сам он может отказываться от помощи, замыкаться в себе, стремиться к уединению.
5. Принятие . Это последняя стадия переживания горя. Спустя некоторое время, человек полностью осознает, что умершего не вернуть и надо учиться жить дальше без него. Вдова уже не горюет так сильно, как раньше, она смиряется с произошедшим и постепенно начинает возвращаться к нормальной жизни.

Как проявляется горе

Все люди индивидуальны, и каждый справляется с горем по-разному. Одни ударяются в активную деятельность – работу, спорт, другие занятия. Они стараются максимально заполнить свой день, чтобы не оставалось времени на мрачные мысли.

Другие переключают свое внимание на детей и близких родственников, дарят им свою заботу и тепло. Это помогает почувствовать себя нужным и важным. Третьи целиком отдают себя творчеству, выражая свои переживания в виде картин, стихов, рассказов. А четвертые просто погружаются в свое горе, замыкаются в себе или еще хуже – начинают искать утешения на дне бутылки. В этом случае человеку требуется помощь профессионального психолога или психотерапевта. Родственникам нельзя оставлять человека, склонного заливать горе алкоголем, одного.

Что касается физиологических проявлений, то, находясь в состоянии переживания горя, человек испытывает следующие ощущения:

• слабость, вялость, апатия, упадок сил, нежелание что-либо делать;
• повышение или понижение артериального давления;
• потеря аппетита либо, наоборот, желание постоянно что-то жевать, у женщин может обостряться тяга к мучному и сладкому;
• учащенное сердцебиение, тахикардия, боль в области сердца, головокружение;
• нарушение пищеварительной функции;
• обострение хронических болезней.

Все эти симптомы – естественная реакция на стресс. Постепенно они будут утихать, и человеку станет легче. Чем раньше скорбящий придет в себя, тем быстрее его состояние улучшится.

Психологи утверждают, что самое главное в этой ситуации – не держать в себе эмоции, не блокировать их, но в то же время – не погружаться целиком в свое горе. Женщине необходимо выплакать и пережить страдания, не забывая, что жизнь продолжается и нужно жить дальше. Чтобы облегчить боль, рекомендуется делать следующее:

• Если вы верующий человек, то посетите церковь. Поставьте свечу за упокой усопшего супруга, помолитесь перед иконой за спасение его души, поговорите со священником, расскажите ему о своем горе. Мудрый батюшка обязательно найдет слова поддержки и ободрения для вас.
• Если религия чужда вам, то обратитесь за помощью к психологу. Не стесняйтесь – психологам часто приходится работать с пациентами, пережившими тяжелую утрату, поэтому они прекрасно понимают, какие чувства вы переживаете.
• В интернете есть специальные сайты и форумы, на которых общаются люди, переживающие смерть близкого человека. Обязательно посетите такие сайты, пообщайтесь с людьми, особенно с женщинами, которые остались одни после смерти супруга. Поддержка людей, которые находятся в таком же положении, как и вы, поможет легче перенести потерю и быстрее восстановиться.



• Запишитесь на курсы йоги, медитации, холотропного дыхания или другие духовные практики. Там вас научат расслаблению и контролю негативных эмоций.
• Займитесь благотворительностью. Когда вы погружены в свои переживания, вы не замечаете проблем других людей. Оглянитесь по сторонам, и вы увидите людей, которым тяжелее, чем вам. Это бездомные, онкологические больные, дети, брошенные родителями. Запишитесь в организации, занимающиеся помощью обездоленным людям или бездомным животным, и помогайте им по мере сил и возможностей. Помощь другим – это один из лучших способов уменьшить боль от собственной потери.
• Уделяйте больше внимания детям. Если у вас есть дети, направьте всю свою любовь на них. Ведь им тоже тяжело переживать смерть любимого отца. Общее горе сблизит вас, и вы почувствуете себя не такой одинокой.
• Не замыкайтесь в себе. Пережив острую стадию горя, постепенно возвращайтесь к своей обычной жизни. Общайтесь с людьми, не отказывайтесь от встреч с друзьями, не оставайтесь надолго в одиночестве. Это поможет вам отвлечься от переживаний.



• Найдите себе любимое занятие. Хобби или увлечение – хороший способ пережить горе. Найдите новое занятие, которое увлечет вас по-настоящему. Это может быть что угодно: рисование, рукоделие, сад и огород, выращивание комнатных растений, разведение аквариумных рыбок, музыка и многое другое. Главное, чтобы дело вам нравилось, приносило удовольствие и расслабление.
• Поддерживайте здоровый образ жизни. Сильный стресс негативно сказывается на физическом состоянии человека. Душевные переживания вызывают различные недомогания, слабость, нехватку сил и энергии. Чтобы преодолеть это состояние, постарайтесь вести здоровый образ жизни. Гуляйте на свежем воздухе, высыпайтесь, занимайтесь умеренными физическими нагрузками. Если вас мучает бессонница, тоска, тревога, попросите вашего доктора выписать вам успокоительное или воспользуйтесь народными средствами.
• Напишите письмо умершему супругу. Если вы чувствуете, что чего-то не успели досказать близкому человеку и это вас мучает, воспользуйтесь техникой, которую рекомендуют психологи – напишите письмо усопшему. Изложите на бумаге все свои чувства, все слова, которые вы хотели ему сказать, но не сказали, излейте все свои эмоции. Перечитайте письмо, а затем сожгите его и развейте пепел, представляя, как ваше послание направляется прямиком к близкому человеку. После такой процедуры вам обязательно станет легче. Возможно, ее придется повторить несколько раз, пока вы не почувствуете, как боль от потери постепенно ослабевает.

Не пытайтесь сразу же после похорон вернуться к нормальной жизни – это невозможно. Дайте себе время погоревать, но не затягивайте этот период надолго и старайтесь не погружаться в свое горе с головой. Помните, что сейчас боль от утраты ощущается наиболее остро, но пройдет время и переживания утихнут, а вы снова начнете жить и строить свою жизнь дальше и даже сможете начать новые отношения.

Привычная семейная жизнь может рухнуть в один момент, когда неожиданно умирает жена или муж. Мужчину, пережившего смерть супруги, подобное горе оглушает, но не ломает. С женщинами все не так просто. Особенно тяжело приходится молодой жене, потерявшей мужа.

Женская психика намного тоньше мужской, а сила эмоций в разы мощнее. Даже когда отношения между мужем и женой «не очень», потеря супруга зачастую огромный стресс для женщины. Что же тогда говорить о горе той, которая любила мужа всем сердцем? Как пережить смерть мужа, справиться с болью и найти в себе силы как жить дальше?

Из нашей статьи вы узнаете:

1. О стадиях переживания горя, через которые проходит практически каждая вдова.
2. К чему нужно быть готовыми.
3. Как помочь маме пережить смерть.
4. Как помочь подруге, потерявшей мужа.
5. Как отвлечь вдову от мыслей о смерти.
6. О научном и религиозном подходе.
7. О методе «Письмо».
8. Что делать с обручальным кольцом.

Все это позволит понять, как оказать правильную поддержку отчаявшейся женщине. Как помочь ей пережить потерю так, чтобы она не перечеркнула ей всю оставшуюся жизнь.

Трагическая новость: с чем можно столкнуться?

Этапов, через которые придется пройти жене, потерявшей мужа, несколько. Как правило, они следуют один за другим, но возможны и исключения. Итак, это:

• острое переживание;
• отказ поверить в случившееся;
• немотивированная агрессия;
• опустошение, депрессия.

Услышав ужасную новость, женщина испытывает сильнейший стресс. Особенно если муж был молодой. Нередко она словно теряет ориентацию в пространстве и времени: не слышит, что ей говорят, смотрит и не видит, не реагирует на прикосновения. Потом в ее сердце словно срывает защитный клапан и все внутри заполняет невыносимая душевная боль. Это психологический удар огромной мощности, которому невозможно противиться.

Защищаясь от стресса, психика отказывается поверить в случившееся. Именно поэтому жены умерших часто не хотят признать этот факт. Женщина может говорить, что это неправда, что ее обманывают непонятно зачем, что это глупая шутка и т.д.

После его смерти душевные муки приводят вдову к мысли, что в этом кто-то виноват. И она начинает искать этого «кого-то». Тогда стадия отрицания переходит в стадию агрессии. Иногда очень быстро, а иногда – с большой задержкой. Агрессия вдовы может быть направлена как на окружающих, так и на саму себя.

Когда женщина решает, что виновата она и не знает, как пережить горе, она начинает себя наказать разными способами. Это:

• Постоянные мысленные обвинения и самобичевания по поводу недостаточно хорошего отношения к умершему супругу.
• Приступы душевной боли за то, что не смогла предотвратить или уберечь (даже если этого не смог бы никто).
• Прокручивание в голове всего, что не успела сказать или сделать для мужа.

Вот примерный перечень «наказаний», на которые женщина добровольно себя обрекает. Она также может запретить себе есть и пить, начать причинять боль. Например, с силой тереть тело жесткой мочалкой, буквально вырывать волосы в процессе расчесывания или специально небрежно обращаться с режущими предметами, огнем в надежде нанести себе увечье.

В такой ситуации хорошо, если рядом окажутся друзья и родные. Если с вашим близким человеком случилось такое горе, помогут советы психолога, как помочь подруге пережить смерть мужа.

Агрессия, направленная вовне, особенно тяжела для окружающих. Вдова начинает ненавидеть всех, кто выглядит счастливым. Особенно ее раздражают веселые супруги: она не в состоянии простить им этого.

В «лагере врагов» могут оказаться ее дети и даже внуки. Такая мать может попытаться поссорить дочь с зятем или сына с невесткой. Может не идти на контакт со своими родными из-за их недостаточной (на ее взгляд) скорби. Начинает кричать на внуков и наказывать их за малейший проступок. В порыве ненависти ко всему окружающему миру она даже может проклинать других людей.

Затем наступает апатия, за которой нередко следует депрессия. Женщина перестает интересоваться всем, что непосредственно не связано с покойным супругом. После его смерти она практически не выходит из дома, не разговаривает по телефону с подругами и никого к себе не приглашает. Она замыкается в себе и своем доме, ведя уединенную жизнь: она просто не хочет жить без мужа. Ее привлекают только фильмы, передачи и сериалы, где есть драма и слезы, то же самое касается и книг.

Настолько глубокая скорбь приносит организму огромный вред. Постоянный стресс истощает нервную систему и приводит к развитию разных заболеваний. Либо женщина постепенно «угасает». В каждом из этих случаев последствия самые печальные: вдова может в прямом смысле слова умереть от горя.

Самые близкие люди в беде: что делать?

Как правило, именно мама и лучшая подруга – два по-особенному дорогих человека в жизни женщины. Если волею случая одна из них стала вдовой, надо постараться сделать все, чтобы облегчить их участь.

Как помочь маме пережить смерть?

В первую очередь оказывать ей какое-то время постоянную (возможно даже круглосуточную) моральную поддержку. С мамой все время должен кто-то находиться. Причем постоянно разговаривать с ней, чтобы отвлечь от грустных мыслей, не стоит. Она должна иметь возможность побыть наедине со своим горем, определиться, как начать жить. Но вот присутствие в доме дочери или сына само по себе очень помогает.

Исключительно важно выслушивать ее в моменты, когда она после смерти любимого делится воспоминаниями об умершем. Это своего рода психотерапия, которая благотворно сказывается на состоянии психики. Если мама ведет себя агрессивно, нужно отнестись к этому с пониманием. Если ее раздражают внуки, их лучше на время не привозить к ней. Лишний стресс детям тоже ни к чему. На вспышки ярости матери реагируйте спокойно, как на ливень или ураган.

Хотя иногда строгое, но доброе замечание может сыграть хорошую службу, и женщина придет в себя. Но здесь важна корректность и любовь. Не надо приглашать родственников и друзей, дабы «развеять материнское одиночество» – это и неуместно, и не поможет.

Огромную пользу могут принести хорошие фильмы или сериалы с жизнеутверждающим, позитивным посылом. Но только не легкомысленные комедии! Любое начинание матери, которое отвлекает ее от грустных мыслей, надо немедленно поддерживать всеми силами. Это поможет ей быстрее принять ситуацию и научиться жить без поддержки мужа.

Как помочь подруге пережить смерть мужа?

Если она осталась одна, вам стоит какое-то время пожить у нее. Разумеется, заручившись ее согласием. Действовать надо по тому же принципу, что и с мамой – не лезть с разговорами, но постоянно находится недалеко. На агрессию не обижаться, а стараться выслушать с участием все, что подруга говорит. Зачастую это просто способ выплеснуть гнев и обиду на несправедливость, а вы – лишь «катализатор». После вспышки злобы вдова может сразу же расплакаться и вот тут ее нужно по-дружески поддержать и пожалеть. Совет с фильмами и сериалами тоже подходит.

Когда вдова не хочет, чтобы после смерти любимого кто-то еще находился рядом с ней, можно подбадривать ее по телефону. Краткосрочные визиты тоже оказывают благоприятный эффект и дают возможность горюющей женщине выговориться и выплакаться. Можно попробовать уговорить подругу выехать на природу: просто сменить обстановку и погулять вдвоем на свежем воздухе. Если вы видите, что это помогает – продолжайте в том же духе.

И для матери, и для подруги будет просто замечательно заняться какой-либо созидательной деятельностью, чтобы пережить горе от потери супруга.

Активные методы «реабилитации»: что можно сделать?

Творчество

В качестве терапии вдове подойдет любой вид творчества. Создавая что-то своими руками, женщина учится отвлекаться от трагедии, обретает новые интересы и цели. Пережить горе помогут:

1. рисование;
2. лепка из полимерной глины;
3. фотографирование;
4. спорт;
5. танцы;
6. занятия вокалом;
7. разведение редких растений, аквариумных рыбок, креветок;
8. бисероплетение;
9. вышивание, вязание и прочие виды рукоделия.

Это минимальный перечень того, что может увлечь вдову и подсказать ей решение, как жить дальше. Курсы подойдут той, которая предпочитает находиться в окружении других людей и стремится наладить общение. А осваивание нового хобби по книгам или интернету – для тех, кто пока не готов к насыщенному общению. Постепенно «скорлупа» отчуждения и горя, которая закрывала женщину от мира, будет раскрываться, и она вновь полюбит жизнь. Но это требует времени.

Помощь нуждающимся

Очень действенный метод, который помог огромному количеству женщин, потерявших мужей – благотворительность. Вживую общаясь с людьми, которые также пережили огромную трагедию или потерю, но при этом не потеряли силы духа и жажды жизни, вдова вдохновится их примером и постепенно прекратит предаваться отчаянию.

Оказывая нуждающимся финансовую, физическую или моральную помощь, она укрепит собственный дух, сможет с мужеством принять то, что случилось и пережить горе. Хорошим выходом станет помощь одиноким людям, детям, оставшимся без родителей или людям, с серьезными проблемами со здоровьем. Этот путь не для каждой – он действительно очень тяжелый, но зато и самый действенный. Нередко он полностью меняет женщину.

Если вдова сумела найти в себе силы заняться чем-то и достигла в этом определенных успехов, на смену депрессии приходит смирение. Женщина наконец полностью принимает случившееся, понимает, что это естественный ход вещей и начинает учиться жить без мужа, но уже осознанно.

Батюшка или психолог?

Очень многим справиться с бедой помогают священнослужители. Религия учит, что долго оплакивать покойных нельзя, поскольку их души от слез живых сильно мучаются. Причем об этом говорят все религии. Слушая священника, женщина проникается этой мыслью и начинает стараться контролировать свои чувства.

Вера в то, что любимый человек не умирает навсегда и его душа будет ее помнить, способна буквально воскресить убитую горем вдову.

Она примиряется с его смертью и начинает искренне верить в то, что на этом жизнь не заканчивается, а просто переходит в другую форму. Очень помогают вдове обрести душевный покой регулярное посещение храма, проведение религиозных ритуалов об упокоении души мужа, молитвы, чтение духовной литературы.

Если вдова начала впадать в депрессию, ей необходимы советы психолога. Опытный специалист знает, как помочь человеку справиться с такой утратой и сумеет найти подход к убитой горем женщине. Он подскажет, как жить дальше, объяснит, что приступы отчаяния, слезы, пустота и тупая боль в груди – это неизбежность, через которую надо пройти. Невыплаканные слезы порой опаснее, чем многочасовой плач, поэтому горе нужно не только пережить, но и прожить. Главное, не застрять на печальных эмоциях и научиться жить дальше.

Хотела, но не успела: письмо любимому

Самое сильное отчаяние у вдовы вызывают мысли о том, что она хотела, но не успела сказать мужу. Или что-то сказала, а потом пожалела, но не извинилась. А гибель сразу после ссоры – это вообще огромный стресс. Как пережить смерть любимого мужа в таких ситуациях? Очень хорошо помогает метод, который психологи настоятельно советуют испробовать – написать письмо умершему.

В нем женщина должна написать абсолютно все, что хотела бы рассказать мужу, живи он сейчас. О том, какое место он занимал в ее жизни, как много для нее значил. Как она благодарна ему за любовь, за все, чему она у него научилась. Сказать, что мечтала и хотела сделать бы вместе. Если чувствует себя виноватой – нужно письменно попросить прощения словами, которыми просила бы живого человека.

Письмо нужно внимательно перечитать несколько раз и прочувствовать его «до последнего слова». Этот способ позволит «прожить» невысказанное, облегчить душу и жить после смерти супруга. Это помогает отпустить прошлое и взглянуть в будущее. Потом письмо сжигают, а пепел либо развеивают по ветру, либо закапывают в землю.

А что же делать с обручальным кольцом? По христианскому обычаю свое обручальное кольцо жена после смерти мужа надевает на безымянный палец левой руки. Кольцо супруга после его смерти церковь советует вдове носить на среднем пальце.

Если не придерживаться церковных канонов, тогда кольцо можно носить на шее на цепочке, либо просто хранить в шкатулке, как дорогую реликвию. Некоторые вдовы переплавляют его, делая более изящное колечко – под свой размер пальца и носят как память о любимом человеке.

Придерживаясь всех вышеперечисленных советов, женщина начинает постепенно восстанавливается от стресса. Помогая детям, присматривая за внуками и общаясь с другими родственниками, она потихоньку приучается входить в прежний ритм и жить после смерти все полноценнее. Теперь приходит ее очередь поддерживать близких, ведь они тоже нуждаются в ее внимании, заботе и участии!

Для женщин в возрасте забота о внуках часто становится самым главным делом – в них они вновь обретают свой смысл жизни. А молодые вдовы нередко начинают налаживать личную жизнь и выходят замуж. Но при этом бережно хранят в своем сердце добрую, светлую память об умершем муже, от всего сердца желая его душе мира и покоя.

Вопрос психологу

Умер муж. Прекрасный, лучший, любимый. 30 лет и 2 месяца семейной жизни. Знали друг друга со школы - вместе учились в 9 и 10 классе. Я уже не работаю. Материально живу нормально. Не шикую, но все прилично. Дети взрослые, живут отдельно, часто звонят, заезжают, навещают. Хожу с подругой в кино, театр, на выставки, просто гуляем по парку и т.д.
Т.е., живу в свое удовольствие, как никогда до этого не жила. НО ЖИТЬ МНЕ НЕ ХОЧЕТСЯ. ВОВСЕ... Для кого, для чего?
Не подумайте, что я нытик, пессимист. Напротив, я - неисправимый оптимист, люблю гостей, друзей очень много, НИКОГДА не "гружу" своими проблемами, т.к. тяжело общаться с человеком, у которого плохо, а у тебя - хорошо. Возникает чувство вины. Поэтому к чему "вываливать" на человека свои проблемы, если он тебе не в силах помочь?
Вот и обращаюсь к вам,КАК МОЖНО ВЕРНУТЬ ЖАЖДУ ЖИТЬ? ЧТО ДЛЯ ЭТОГО НУЖНО СДЕЛАТЬ? КАК СЕБЯ ВЫТАЩИТЬ ИЗ БЕСПРОСВЕТНОЙ ТОСКИ? ЕСТЬ СЕКРЕТЫ? Так тяжело жить, когда не понимаешь, для чего живешь!!!
Мне 54 года, двое детей. Преподавала в военном училище (вместе с мужем на одной кафедре).

Ответы психологов

Здравствуйте, Наталья. Иногда в жизни возникают такие моменты, когда исчезают те "опоры", которые служили нам долгое время. Возникает необходимость "перестраивать" свою жизнь, искать новые ориентиры. Многие люди в этом случае начинают искать "поддержку" в прошлом: думают только о том, как им было хорошо раньше и уже не ждут ничего хорошего от будущего. Даже если в какой-то момент жизнь дарит им новые возможности, человек не готов их принимать.

Вся наша жизнь - это череда изменений. Мы много раз "умирали" в каком-то одном качестве и сразу же "рождались" в другом: например, закончили школу - "умерли" как ученики, "родились" как абитуриенты. Свадьба - мы "умираем" как холостые, "рождаемся" как замужние или женатые. Тоже самое происходит у Вас и сейчас. Вам предстоит (возможно с психологом) "принять" эти изменения, "отпустить" прошлое и присмотреться к настоящему. Когда закрывается одна дверь открываотся две новых. И помните: когда Бог хочет сделать нам подарок, он оборачивает его в "проблему". Чем дороже подарок, тем "серьезней" проблема. Удачи!

Хороший ответ 4 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Наталья! Тяжело выстроить свою жизнь дальше, особенно тогда когда не задумывались над тем, что когда-нибудь останетесь без него (наедине с собой) - вроде и все течет как раньше, но не к чему идти...Вы ещё не пережили и не адаптировались к тому, что остались именно с собой наедине - т.е. идет процесс адаптации - и на этом этапе нужно ставить цели для себя (так просто свыше план сверху не придет) - нужно понять самой к чему Вы идете в этой жизни? чего от неё ждете? да, муж ушел, но Вы остались здесь и продолжаете жить и если Вы позволите себе жить - это НЕ значит, что Вы его предали, это значит, что Вы смогли оставить память о нем и нести её в себе, но и жить при этом, а не заживо хоронить себя! подумайте и над тем - что муж, находясь ТАМ, пожелал бы Вам ЗДЕСЬ - чтобы он Вам сказал, как бы хотел чтобы Вы жили (вряд ли он хотел, чтобы Вам было плохо...), при этом не чувствовали на себе вину. Просто сказать "примите", но куда сложнее это сделать, отпустить человека, чтобы вспоминать с улыбкой; жить и делиться с ним своей радостью - это все время и только время сможет все расставить и успокоить... но нельзя все в себе держать, боясь обременить кого-то своими переживаниями - Вы тоже нуждаетесь в том, чтобы быть услышанной....

Наталья, если решитесь - можете обращаться - буду рада Вам помочь!

Хороший ответ 5 Плохой ответ 2

Добрый день.

Сочувствую Вашему горю.

Чтобы открыть новые смыслы жизни, прежде всего - нужно "отплакать" и отгоревать по мужу. Т.е. должен пройти какой-то период. Если Вы сразу ринетесь в новое предприятие, то может возникнуть чувство вины. Его нет, а Вы бодры и веселы - это как бы несправедливо. Чувство тоски не может в одночасье смениться жаждой жизни. Для начала Вам надо привыкнуть и смириться с ситуацией, понять, что повторения той жизни уже не будет. К сожалению, никогда. Когда Вы это поймете и полностью примете, начнут вырисовываться новые смысла и новые дела. Жизнь просто станет другой. Можно приходить к этому с помощью поддержки помощника-психолога , вопрос горевания и его стадий хорошо изучен в психологии и помощник, сопровождая Вас в поиске, может облегчить задачу. Удачи Вам.

Хороший ответ 6 Плохой ответ 0

Наталья! Чтобы кого-то откуда-то вытаскивать, стоит выяснить как этот человек туда попал. Если в тоску через горе и свои убеждения о смерти , то стоит отработать эти убеждения и горе. Когда мы говорим о смер ти , то большинство из нас находятся в плену наших убеждений и знаний о жизни .

Если вы хотите получить представление о смерти , то ее стоит пережить. Самый простой и безопасный способ - через сеанс регрессивного гипноза. В этом деле классический гипноз является незаменимым инструментом. Советую, для развития представлений по этой теме прочесть М.Ньютона "Предназначение Души" По поводу сеанса регрессивного гипноза можете обращаться ко мне. По гипнозу можно почитать информацию на моем сайте:

http://sonrazuma.ucoz.ru/index/gipnoz/0-4

Хороший ответ 8 Плохой ответ 3

Наталья, примите соболезнования...

Читая письмо неизвестно откуда возникло - она виноватой себя чувствует... Что муж умер, а она, Наталья, жива. Горе не отгоревано, а сидит внутри и саднит... А дальше - подсказка: "Не подумайте (а ведь и не подумал, для чего вдруг обращать внимание на это, а если и поныли, так и тема серьезная !), что я нытик, пессимист. Напротив, я - неисправимый оптимист (лукавите.... от оптимизма маловато осталось, разве что на "парадную" вывеску ...), люблю гостей, друзей очень много (естественно, важно же занять пустующую "нишу", но это не выход, его никем не заменить ), НИКОГДА (зачем опять так выделять свою "независимость" и неумение просить о помощи ?) не "гружу" своими проблемами (гружу - Ваше личное восприятие ситуации, вероятно, кого-то Ваш монолог и не "загрузит", а человек просто Вас... обнимет и поплачет рядом с Вами...), т.к. тяжело общаться с человеком, у которого плохо, а у тебя - хорошо . Про выделенное - так было, когда у Вас было хорошо, а у кого-то плохо и Вам стало тяжело быть "жилеткой"? Поисследуйте, что хотели сказать на самом деле. И вот оно - "Возникает чувство вины". Перед кем? И в чем вина? Вопрос про "поэтому к чему "вываливать" на человека свои проблемы, если он тебе не в силах помочь?" останется без ответа... Может не вываливать, а просто рассказать, заранее зная, что помочь он/она не сможет (широк круг грустных тем: человека не вернуть, помочь в трудоустройстве не могу, повлиять на детей и внуков подруг тоже и еще миллион тем для бесед)...

"...Для чего живешь!" Для того, чтобы Жить.

Приходите на семинар, как наблюдатель, в процессе работы группы сможете проработать и свои темы.

Хороший ответ 5 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Наталья.

Похоже, Вам сейчас очень нужна поддержка. Но Вы не любите вываливать свои проблемы на других и потому держите свою боль в себе. Что, в свою очередь может ухудшать ваше состояние. Вы пишете "ради кого жить". Похоже, что для Вас Вы сама недостаточный смысл в жизни. И это грустно. Если для Вас это важно, с этим можно работать очно.

Кроме того, процесс горевания еще не окончен, работа горя в среднем длится 1- 1,5 года. И это тоже может накладывать существенный отпечаток на Ваши переживания.

Если решитесь на очную работу, буду рада помочь Вам.

С уважением,

Хороший ответ 1 Плохой ответ 1