Как справиться с детской истерикой: советы психолога. Почему дети не слушаются

На вопрос, что такое истеричное поведение, мамы ответят, не задумываясь: агрессивность, громкие вопли, слёзы, неконтролируемые действия. Подобные признаки часто встречаются у детей от 2 до 5 лет.

В любом случае, у ребёнка любого возраста не оставит равнодушным ни его близких, ни очевидцев приступа. Как вести себя в подобной ситуации маме? Наказывать? Шлёпать? Игнорировать? Жалеть? Главное – сохранять спокойствие.

Истерический приступ у детей (неважно, в каком возрасте – в 2, 3 года, в 7 или 8 лет) характеризуется эмоциональным возбуждением, агрессивностью, которая может быть направлена на окружающих или на самого себя.

Ребёнок начинает рыдать, кричать, падать на пол или землю, стучать головкой о стену или расцарапывать своё тело. При этом он практически полностью «отключается» от реальности: не воспринимает слова других людей и не ощущает боли.

В особо тяжёлых случаях встречаются непроизвольные судорожные реакции, которые известны в медицине под названием «истерический мост». Тело малыша выгибается в виду дуги, а его мышцы становятся напряжёнными.

Следует отличать истеричный приступ и каприз. Первый характеризуется непроизвольностью. Капризное же поведение – это преднамеренный шаг, в основе которого желание обладать какой-либо вещью. Подобные приёмы частенько входят в «арсенал» детей, склонных к манипуляционным действиям.

Истерика у маленьких детей чаще всего обычно протекает по схожему сценарию и включает в себя несколько стадий. Каждая из них характеризуется определёнными симптомами, знать которые нужно обязательно, поскольку это поможет быстрее прекратить приступ.

Основные стадии истерического приступа у детей:

1. Предвестники. Перед «концертом» ребёнок 2 или 3 лет начинает высказывать неудовольствие. Это может быть хныканье, сопенье, длительное молчание или сжимание кулачков. В этот момент истерику ещё можно предотвратить.
2. Голосовая. На этом этапе ребёнок начинает кричать, причём так громко, что может напугать окружающих. Требовать остановиться бесполезно – он оторван от реальности и никого не слышит.
3. Моторная. Начинаются активные действия ребёнка – бросание вещей, топанье, катание по земле или полу. Эта фаза представляет для малыша наибольшую опасность, поскольку он может травмироваться, ведь боли он не ощущает.
4. Заключительная. Получив «разрядку», истеричные дети ищут поддержку и утешение у родителей. Малыши устали физически и морально, так как столь сильное эмоциональное потрясение забирает у них много сил.

Обессиленный ребёнок обычно быстро засыпает, причём его сон будет достаточно глубоким.

Кто более всего подвержен истерикам?

Психологи отмечают, что не все малыши одинаково склонны к истерическим припадкам. Частота и сила эмоционального всплеска определяется типом темперамента и высшей нервной деятельностью:

• меланхолики. Это дети со слабой нервной системой, характеризующиеся повышенной тревожностью, часто сменой настроения. Истерит такой малыш часто, однако по причине слабости ЦНС скорее возвращается в нормальное состояние;
• сангвиники. Дети с таким типом нервной деятельности в любом возрасте (что в 2 года, что в 7 или 8 лет) обычно пребывают в хорошем настроении. Истерики могут случиться, если причиной тому стал сильный стресс. Однако подобное бывает редко;
• холерики. Такие ребятишки отличаются неуравновешенным характером и яркими эмоциональными вспышками. Истеричные приступы возникают у маленьких холериков внезапно, причём часто сопровождаются агрессивными проявлениями;
• флегматики. Такие детишки уже в 4 года (и даже младше) характеризуются спокойным поведением и рассудительностью. У них процессы торможения преобладают над возбуждением, поэтому истерики практически не возникают.

Исходя из вышесказанного, можно сделать вывод, что на детские истерики будут жаловаться чаще мамы и папы маленьких меланхоликов и холериков, то есть детей с неуравновешенными типами нервной деятельности.

Прежде чем перейти непосредственно к факторам, которые провоцируют возникновение , нужно подробнее остановиться на особенностях развития трёхлетних ребятишек.

Примерно в 3 года (плюс-минус 7 или 8 месяцев) у детей начинается период, известный под названием «кризис трёхлетнего возраста». С этого момента ребёнок осознаёт себя отдельной от родителей личностью, у него появляется стремление к самостоятельности.

О таком психологическом явлении, как , более подробно можно узнать из другой статьи детского психолога. В этом материале множество полезных советов, в том числе и по борьбе с истеричным поведением ребёнка.

У всех детей подобный кризисный период может проявляться по-своему, но обычно психологи выделяют своеобразное семизвездие признаков:

Казалось бы, в 2 годика малыш был такой послушный, а сейчас начинает всё делать «назло»: снимает одежду, если его просят укутаться; бросает игрушку, если просят её поднять.

Истерики в это время встречаются достаточно часто, в особо тяжёлых ситуациях кроха капризничает по 7 или 8 раз на дню (конечно, классические истерические припадки бывают гораздо реже).

Когда ребёнку исполняется четыре года, истерики постепенно сходят на нет, поскольку в детском арсенале появляются другие, более совершенные методы выражения собственных эмоций и желаний.

Чтобы знать, как справиться с постоянными детскими истериками, необходимо иметь представление, из-за чего они возникают. Решение проблемы будет зависеть от того, что именно послужило спусковым механизмом истерической реакции.

Самой популярной подоплёкой истерики у малышей становятся конфликты, неизбежно возникающие в детско-родительских отношениях. Кроме того, не стоит забывать и о возрастных особенностях детей в 3 годика.

В общем и целом причиной истеричной реакции у трёхлеток могут стать несколько основных факторов:

Таким образом, у каждой истерики имеется какая-либо подоплёка. Стоит понимать, что трёхлетний ребёнок не собирается намеренно злить маму, напротив, собственный приступ тоже его пугает. Вот почему нужно правильно реагировать на детское поведение.

Если истерики у ребёнка 3 лет учащаются, советы психолога будут как нельзя кстати. И самая важная рекомендация – не допускать истерического припадка. То есть ваша цель – не борьба с реакцией, а её предупреждение и смягчение тяжести вспышек:

1. Важно поддерживать . И малыши в 3 годика, и дети в 7 лет ощущают себя в безопасности, если следовать чёткому дневному распорядку. Поэтому нужно стараться укладывать ребёнка днём и вечером в определённое время.
2. Нужно готовить ребёнка к грядущим изменениям. Например, предупреждать о будущем посещении садика нужно не тогда, когда малыш переступает впервые порог дошкольного учреждения, а за несколько недель до события.
3. Необходимо твёрдо следовать своему решению. Не нужно менять своё твёрдое решение в ответ на истерики и капризы. Чем старше ребёнок, тем больше его плохое поведение превращается в способ манипуляции. К 7 или 8 годам вы попросту не справитесь с юным манипулятором.
4. Следует пересмотреть запреты. С другой стороны, нужно провести «ревизию» ограничений и оставить только действительно жизненно важные. А вот от необязательных запретов лучше отказаться. Кто сказал, что делать бутерброды нельзя, если обед задержался?
5. Стоит предоставлять детям выбор. Трёхлеткам важна самостоятельность и независимость, которую можно обеспечить обычной альтернативой. Ребёнок может сам решить, какую кофточку надеть на прогулку – синюю либо жёлтую.
6. Пробуйте уделять максимум внимания. Дети стремятся получать родительское внимание любыми способами, даже плохими. Старайтесь тратить побольше времени на ребёнка и откликаться на его стремление побыть рядом с вами.

Важно внимательно отслеживать, как ребёнок реагирует на развитие ситуации. Если вы замечаете предвестники истерического поведения (поджатые кулаки, хныканье, грозное молчание), лучше сразу переключить интерес малыша на что-то другое.

Как прекратить истерику у ребёнка?

Если истеричный приступ ещё не зашёл слишком далеко, малыша можно отвлечь необычным предметом или внезапным поступком. Такой метод изредка срабатывает, однако следует знать и другие приёмы, позволяющие снизить накал страстей:

Не стоит думать, что после первого же применения одной из вышеописанных рекомендаций истерики исчезнут. Некоторые мамы думают, что как только они выйдут из комнаты, ребёнок успокоится. Такое попросту невозможно, поскольку для формирования новой привычки потребуется время.

Что делать после истерики?

Нужно понимать, что работа с ребёнком начинается именно после окончания истерических реакций. С ними следует разбираться последовательно и поступательно, если вы, конечно, не хотите, чтобы они повторялись вновь и вновь.

Прежде всего, необходимо научить ребёнка социально приемлемым методам выражения своих чувств и стремлений. Лучше всего это делать через сюжетно-ролевые игры или чтение специальной литературы – сказочных историй и стихотворения.

Также следует донести до детей мысль, что не всегда они смогут получить то, что им хочется. Тем более желаемое не достигается с помощью таких нежелательных поступков, как вопли, слёзы, дрыганье нижними конечностями.

Всегда объясняйте маленькому «хулигану», как сильно огорчил вас его поступок. Обязательно продемонстрируйте, что ваша любовь к нему безусловна, однако истерики заставляют вас испытывать массу неприятных эмоций.

Детские истерики нередко закрепляются в поведении ребёнка и превращаются в привычку. Поэтому быстро такую проблему не решить. Кроме того, продолжительность переобучения будет зависеть от типа темперамента малыша. Сложнее всего придётся с маленькими холериками.

Чаще всего через шесть или восемь недель регулярной работы родителей истерики у ребёнка прекращаются. Однако в редких случаях подобное поведение не только не прекращается, но и становится всё более частым или тяжёлым.

Истерики у ребёнка 4-х лет – всё-таки скорее редкость, нежели обыденность. Поэтому если в этом возрасте истеричные приступы повторяются, можно предположить наличие болезней нервной системы.

К детскому невропатологу стоит обратиться, если:

Если медицинское обследование не обнаружит отклонений в здоровье, то, скорее всего, проблема может находиться в сфере детско-родительских отношений или в неадекватной реакции близких на поведение малыша.

Не следует давать ребёнку успокоительные препараты по собственному желанию. Неадекватная медицинская терапия может навредить малышу, поэтому проводить лечение можно лишь после осмотра у невропатолога и только назначенными лекарственными средствами.

В качестве заключения

Ответ на вопрос, как бороться с истериками ребёнка, волнует многих родителей. Особенно актуальной эта проблема становится, когда малышу исполняется три года.

Специалисты убеждены, что капризы и лёгкие истерические приступы не являются отклонением от нормы в трёхлетнем возрасте. Этот период характеризуется кризисными явлениями, которые и становятся источником проблемного поведения.

Обычно после окончания кризисного периода пропадают и истеричные припадки. Если же они повторяются после 4 — 5 лет, лучше обратиться к специалистам, которые подтвердят или развеют сомнения.

В целом же важно реагировать правильно на неоднозначные детские поступки. Родителям следует больше общаться с ребёнком, обучать его управлению своими эмоциями, демонстрировать свою безусловную любовь.

В этом случае истерики ребёнка утратят остроту и яркость, а, значит, в скором времени малыш прекратит использовать их в качестве инструмента давления на родителей. Следовательно, совсем скоро в семье воцарится спокойствие и мир.

Истерики у ребенка чаще всего бывают с одного года, когда ребенок начинает проявлять первые попытки самостоятельности (страсть к исследованиям, любопытство). Во младенчестве ребенок ориентируется только на свои потребности (в еде, тепле, общении), а, становясь старше, приобретает желания как более осознанные потребности. Но восприятие времени в этом возрасте еще несовершенно, потому если какое-то желание возникает, малыш упорно добивается его выполнения сиюминутно. Именно в этом - одна из причин так называемого кризиса первого года. Постепенно приучаясь к тому, что желания могут быть удовлетворены не сразу, а потом, ребенок развивает чувство времени и волевые процессы, то есть регулирующую функцию психики.

Можно сказать, что бурные детские истерики на первых порах проявления кризиса первого года бывают у всех. Но сила, частота истерик у ребенка, разнообразие причин зависит от темперамента ребенка и окружающих его взрослых. Но остаются они в более старшем возрасте только у некоторых.

Конечно же, многие могут сказать, что даже среди взрослых (особенно женщин) есть немало таких, которые способны истерично реагировать на что-то. Но эти эмоциональные расстройства - «рудиментарные» остатки кризиса первого года, либо, как считают современные психоаналитики - показатель (и причина) неблагополучия в личной жизни.

Истерика у ребенка: Что делать?

Когда папа из первого примера вышел из троллейбуса, мне оставалось только догадываться, как он поступит дальше. Выберите варианты:

А) освободится от назойливых взглядов и советов пассажиров в переполненном транспорте и отшлепает хорошенько сына, чтобы в следующий раз не повадно было «позорить отца»;

Б) демонстративно выбросит «предмет истерики» (йогурт) в мусорное ведро и предупредит (достаточно спокойно): «Если ты не прекратишь, ты никогда ничего больше не получишь!».

В) оставит ребенка на остановке и отойдет в сторону, ожидая, «когда это закончится», при этом, например, читая газету.

Конечно же, самый первый шаг папы был очень правильный: он лишил «маленького артиста» «публики» - вывел его из троллейбуса.

А третий способ вывода ребенка из истерики - самый безболезненный для обеих сторон, и наиболее положительный для будущего эмоционального развития ребенка.

Нужно сказать, что если истерика у ребенка все же разразилась, в первую очередь, не нужно пугаться, и тем более чувствовать себя виноватыми. Это - знак, что малыш взрослеет и вырабатывает способы взаимодействия с миром и с окружающими людьми. Только родители, самые близкие люди, могут помочь малышу пойти правильным, цивилизованным путем.

Самое трудное для родителей в момент детской истерик и - держать себя в руках. Ведь если и взрослый «взорвется», то мало хорошего почерпнет ребенок из этого «урока».

Еще нужно всегда помнить, что отказывать ребенку в чем-то - вполне нормально. Как и то, что ребенок может возмущаться из-за этого. Так что «поддаваться» столь эмоционально выраженным требованиям ребенка не нужно.

Иногда дети пугаются именно того, что не могут сами справиться со своими эмоциями. В таком случае ребенку нужна ваша поддержка: обнимите его, скажите нарочито спокойно: «Все в порядке, ты просто очень расстроен. Со всяким человеком такое бывает». Если это вызовет дополнительно раздражение ребенка, то так же спокойно скажите: «Когда ты успокоишься, мы с тобой поговорим, а так я не понимаю», - и отойдите в сторону, давая понять и физически, что вы не станете слушать крики и смотреть на бурные телодвижения.

Итак, самый простой и самый сложный «рецепт» (но и самый лучший!) - не обращать внимания на эмоциональный взрыв дитяти . Стойте спокойно и ждите, когда кончится истерика у ребенка .

Если вы очень расстроены - быстро покиньте «поле битвы» ребенка за сиюминутное выполнение собственных желаний, по возможности спокойно. Если вы находитесь в общественном месте - отойдите от ребенка, но так, чтоб не терять его из виду, и чтобы он видел вас. Если ребенок не может долго успокоиться (минут 10-15) - отвлеките его внимание тем, что станете что-то увлеченно делать (играть кубиками, паззлами, игрушками, смотреть мультики), совершенно не «вспоминая» о только что разразившейся буре.

Ребенок должен усвоить, что истерики и эмоциональный «шантаж» не приносит результатов, и лучше искать другие способы выражения желания. Ребенок должен знать, что имеет право на любое чувство и уметь его выражать цивилизованно. И главное - что даже если это случается, то мама и папа не одобряют этого поведения, им это не нравится, но самого малыша они любят.

Если же истерики у ребенка вошли в привычку, это может означать, что он научился таким образом добиваться своей цели. Скорее всего, он понял, что так вы идете на уступки: покупаете ему сладости или игрушки или разрешаете не ложиться вовремя в постель. Поэтому родители должны иметь в виду, что, уступая этим истерикам, вы уступаете желанию, которое по тем или иным причинам не собирались выполнять, и способствуете тому, что истерики становятся просто отрицательной привычкой.

В этом случае вам придется запастись «вагоном» терпения. Но, если вы понимаете, что истерики стали для него методом выудить из вас что-нибудь, единственная тактика борьбы с ними - это не обращать на них внимания.

Не удивляйтесь, если ребенок, увидев, что его "старания" не производят желаемого эффекта, удвоит, а то и утроит их. Именно тогда вам нужно собрать все свои силы в кулак, чтобы не обращать внимания на эти вопли: ни жеста, ни взгляда, ни слова.

«Что делать после истерики у ребенка?» или «Профилактика»

Нельзя высмеивать детские истерик и, ни тем более наказывать за них ребенка. Самое сложное для родителей в подобной ситуации - это сохранить контроль над собой. Если вы часто сами бурно реагируете, то ребенок не сможет научиться другому поведению. Однако, если вам удастся держать себя в руках, вы подадите своему крохе хороший пример самообладания, достойный подражания.

Когда истерика у ребенка пройдет, не заводите об этом разговор. Если целью такого поведения был «шантаж», то ребенок поймет, что не добился цели.

Когда спектакль закончится, вы должны вести себя так, как будто ничего не случилось, никак не комментируя произошедшее и давая крохе возможность снова заслужить ваше расположение. Если вы выдержите такое напряжение и будете неукоснительно следовать этому правилу, через какое-то время вы заметите, что ваш малыш устраивает все реже и реже истерику.

Проанализируйте, что могло способствовать эмоциональному срыву ребенка. Если вы сможете в дальнейшем предотвратить эти ситуации, то оградите себя от повторения истерики в таких же условиях. Например, есть обстоятельства, при которых дети склонны к эмоциональным срывам (например, когда малыш устал или слишком возбужден, не выспался), он может быть неспокойным, и потому более раздражительным, и, реагируя на ваше ситуативное «нет», ответит нетрадиционно бурной сценой. Если ребенок устраивает истерики во время или после посещения гостей, то, возможно, он слишком возбуждается от такого скопления народа. Вам нужно уделять время малышу в спокойном месте: порисовать вместе с ним, рассказать или прочитать сказку.

Никогда резко не прерывайте занятий ребенка, даже если они кажутся вам бессмысленными. Для переключения внимания малыша нужно какое-то время. Его можно провести вместе, отвлекая ребенка от понравившегося занятия и увлекая тем, что нужно вам.

Иногда раздражение у детей накапливается, когда долго что-то не получается. Следите за тем, как ребенок справляется с каким-то новым для себя делом, ведь на первых порах не всегда он сможет сделать это сам (запустить новую машинку, взобраться по ступенькам на горку, переступить через ручеек). В таких случаях нужно сделать это вместе с ним, чтоб он проверил свои силы и поверил в них. Конечно же, не нужно делать это за ребенка, но создать условия, чтоб он понял, что справился сам (с вашей помощью).

В спокойной обстановке, когда вы минуты времяпровождения учите ребенка правильно себя вести во время эмоционального срыва. Расскажите сказку о Зайце, который часто скандалил, топал ногами, а его родители не понимали слов, когда он кричал и не могли дать ему то, что он просил. А потом зайчик научился просить словами то, о чем он всегда кричал и плакал. Пусть ребенок «станет» Зайчиком и придумает, как правильно попросить, чтобы не кричать, как отреагировать, если ответили «нет». Можно даже маленького ребенка научить называть свои чувства. За время, которое он потратит на построение фразы, он уже немного успокоится. В другой раз пусть он побудет мамой Зайчика и проговорит вашу фразу спокойным тоном: «Ты рассержен. Когда ты успокоишься, мы поговорим».

Посоветуйтесь с ребенком, как бы он хотел, чтоб вы вели себя с ним, когда он в ярости: чтобы вы обняли его и успокоили, или чтобы отошли в сторону и подождали, пока он успокоится сам (конечно же, это нужно спрашивать не во время истерики).

И, конечно же, понаблюдайте за своим поведением: не слишком ли часто вы говорите «нет». Если вы постоянно одергиваете и останавливаете ребенка и тем самым провоцируете? Это может привести к тому, что малыш не выдержит вашего эмоционального давления и «взорвется». На каждое «нет» и «нельзя» должно найтись «да» и «можно». Например, нельзя рвать книги - можно вот эту газету. Давайте альтернативу для категорического требования ребенка, как бы советуясь с ним, обретайте свое «нет» в «да»: «Да, конечно, мы порисуем в этом месте, но для этого мы прикрепим совершенно великолепный белый ватман!».

Еще нужно заметить, что некоторые дети (как, впрочем, и взрослые!) заражены «духом противоречия». Прежде, чем согласиться на уступки, такие малыши любят «побушевать». После постепенного утихания истерики, они делают то, что нужно, молчаливо соглашаются с доводами. Относитесь к таким особенностям ребенка как к майской грозе, после которой выглянет солнце.

Здравствуйте, дорогие читатели! К сожалению, истерика у ребенка — достаточно частое явление. У одних детей такое бывает постоянно, у других — только в особые кризисные периоды. Но мало, кому удается вырасти совсем без истерик.

Как реагировать на такие ситуации? Какую стратегию лучше выбрать маме? Я буду опираться на советы психологов. Я изучила множество книг по развитию детей, и большинство психологов рекомендуют одну и ту же линию поведения. И я вижу по своим детям, что это действительно хорошо работает.

Какова ваша цель?

Первое, с чего нужно начать — определение цели. К чему вы стремитесь? Что для вас действительно важно? Вы просто думаете, как прекратить недостойное поведение малыша, чтобы не стыдиться перед окружающими? Что для вас важнее — сиюминутный результат или долгосрочная перспектива?

Я определила для себя такие цели:

• Мы хотим успокоить малыша, а не напугать или как-то сдержать силой;
• Мы хотим помочь своему ребенку;
• Мы хотим научить ребенка справляться с трудностями, ограничениями;
• Мы хотим, чтоб ребенок чувствовал себя любимым, а не одиноким и отвергнутым;
• Мы хотим, чтоб наш ребенок стал внутренне спокойнее, и чтоб истерики повторялись как можно реже.

Если вы согласны — значит, нам по пути!

Что нужно делать?

Теперь переходим к плану действий. Что делать, когда ваше чадо лежит на полу и истошно орет? Или разбрасывает все вокруг? Или просто истерично плачет, никого к себе не подпуская?

Первое, что нужно понять: нельзя ожидать от ребенка в 2 года, чтоб он контролировал свои эмоции. И даже в 3 года. Способность хоть как-то влиять на свои эмоции начинает появляться только после 5 лет. У некоторых детей — после 7 лет.

Поэтому наша основная задача — понять, как успокоить ребенка. Просто успокоить, а не преподать какой-то урок.

Эмоции — очень сложная штука. Даже взрослые далеко не всегда справляются с ними. Что же делать малышу, мозг которого еще недостаточно созрел для любого самоконтроля? Его просто «несет», и он не в состоянии быть культурным, спокойным, приличным и т.п.

Даже если вы уверены, что он работает «на зрителя». Какие эмоции заставляют его работать «на зрителя»? Почему он решил начать манипулировать вами таким способом? Подавлять манипуляции маленьких детей — это неверное решение. Важно понять, почему малыш ведет себя таким образом. И скорее всего, так проявляется недостаток любви и внимания.

Дети еще не умеют просить любви «допустимым способом». Поэтому требуют ее так, как получается. Форма этих требований абсолютно неважна. Прошу вас, обратите внимание на суть! Малыш нуждается в вас! Малышу не хватает внимания! И простите ему эти несовершенные способы заявлять о своих потребностях.

Конечно, если ребенку уже 10 лет — ситуация совсем иная. В этом возрасте пора учиться грамотно контактировать с родителями. И задачи воспитания в этом возрасте совсем другие. Но малышам до 5-7 лет необходима только любовь. Им не нужна строгость. И не нужны ваши уроки.

Почему это происходит?

Нужно сказать еще несколько слов о причинах истерик. Если малыш регулярно кричит и плачет перед сном — я настоятельно рекомендую ознакомиться с видеоуроками Людмилы Шаровой о детском сне . Мне очень помог ее курс, мы избавились от проблем с засыпанием.

Истеричный плач перед сном — результат перевозбуждения. Это — физиологическая причина. И вам обязательно надо с ней разобраться.

Частые истерики в магазинах и других подобных местах можно исключить, если бывать в «раздражающих обстоятельствах» как можно реже. Заказывать товары через интернет. Просить о помощи родственников. И так далее.

Также ведическая система воспитания рекомендует как можно реже говорить «нет» детям до 5 лет. Так как им еще тяжело переваривать запреты и ограничения. Я . Конечно, вы не сможете полностью исключить запреты. Но постарайтесь, чтоб их было как можно меньше.

Если же постоянные истерики не имеют объективных причин (отказы, усталость, голод, перевозбуждение) — возможно, малышу не хватает любви. Или вы неправильно реагируете на его эмоции. Или у него сейчас какой-то , который нужно максимально мягко пережить.

План действий

Как остановить истерику?

1. Принять эмоции ребенка. В одной из книг по психологии Ньюфелда говорится, что слезы грусти — это очень хорошо для истерики. Если же никакой грусти нет, а есть лишь агрессия — надо перевести ее в слезы. Сказать, насколько ребенок беспомощен, что он не может изменить обстоятельства... Но в любом случае, мы должны принять эмоции малыша, а не гасить их. «Я вижу, как тебе грустно» или «Ты злишься из-за того, что у нас нет лошади-качалки».
2. Чтобы усилить сочувствие, я обычно рассказываю, как я тоже злюсь или огорчаюсь в похожих ситуациях. Обычно дочка немного затихает при этом и с интересом слушает: неужели мама испытывала что-то подобное? Например, у дочки что-то сломалось... Тогда я говорю: «Ты злишься, и я очень понимаю тебя. Помнишь, как у меня недавно сломался телефон? Я тоже очень злилась, это очень обидно, когда внезапно ломаются вещи...»
3. В принципе, на этом можно закончить. Можно развернуть рассказ о том, как грустно, когда что-то идет не так, как вы понимаете своего ребенка. Скорее всего, на этом этапе истерика перейдет в простой плач. И ваша задача — пожалеть малыша, обнять, дать немного выплакать эмоции...
4. После того, как ребенок сбросил основное напряжение, можно закончить на позитиве. Иногда советуют помечтать вместе с малышом. Представить, как будто вы — волшебники, и перевести это в игру. Но лично мне проще перевести ситуацию в позитивное мышление и найти какие-то плюсы. Сломалась игрушка? Зато можно будет потом на День Рождение заказать новую. Что-то теряется? Когда Господь берет — он дает взамен что-то более ценное.

Каждая мама имеет какие-то свои небольшие секреты. Лично я люблю переводить все в философию. Не знаю, насколько дочка в 3-4 года понимает это, но отвлекается, сосредоточенно слушает, забывает о своей проблеме... И улавливает самое главное: все хорошо!

Как быть, если ребенок в совсем неадекватном состоянии? Быть рядом, стараться поддерживать, пока не выйдет основной пар, и вы не сможете обнять его.

Даже самый послушный и тихий ребенок наверняка хоть раз неприятно удивлял своих родителей истерикой. Крики, нарастающий плач, ругань и агрессия по отношению ко взрослому в виде укусов и толчков — это явление всегда выглядит как эмоциональный взрыв, который трудно погасить. Как правильно реагировать на истерики? Как вести себя с малышом, когда он успокоится? На эти вопросы для «О!» отвечает психолог Наталья Горлова.

Что чувствует ребенок

Если взрослого детская истерика может пугать, раздражать или вводить в ступор, то сам ребенок в этот момент переживает более сложную гамму отрицательных эмоций. В зависимости от того, что послужило причиной эмоционального « пожара» , малыш может чувствовать гнев, злсть, ярость, агрессию, тревогу, страх, огорчение, разочарование.

Причины детских истерик

Пока ребенок совсем мал и не умеет , истерику у него могут вызывать даже физиологические причины. Он устал, проголодался, хочет спать, заскучал, перенес стресс, взрослый хочет дать ему горькое лекарство или, наоборот, не дает игрушку или сладость, малыш увлекся игрой в песочнице с друзьями, а его вдруг ведут домой, — все это может привести к истерике.

Если ребенок переживает возрастной кризис, то проявления этого эмоционального взрыва могут быть очень яркими. отмечалось, что ребенок в этот период стремится и в желаниях, и в действиях быть самостоятельным, независимым от взрослого, выказывает негативизм и упрямство. Все это способно усилить накал истерики.

Как должен вести себя взрослый

Отвлеките. Попробуйте остановить истерику в самом начале, отвлекая ребенка на что-то, переключая его внимание.

Не вмешивайтесь. Если вам не удалось отвлечь ребенка, то истерика сама закончится примерно через 15 минут. В течение этого времени старайтесь говорить с ребенком спокойно, уверенно, твердо, но не жестко.

Сохраняйте спокойствие. Пожалуйста, : ответная агрессия не приведет ни к чему хорошему. Лучше оставить ребенка одного на эти 15 минут, чем пытаться призвать его к порядку криками и шлепками. . А для этого вы должны себя хорошо чувствовать: если вы устали, голодны или не выспались, вам будет тяжелее реагировать на истерику спокойно.

Демонстрируйте уверенность. Ребенок должен понять по вашему поведению и тону голоса: вы знаете, что истерика временна, что она скоро кончится.

Как разговаривать с детьми после истерики

Лучше общаться с ребенком на уровне его глаз, то есть присесть, чтобы вести разговор «на равных». Ваш голос должен быть спокойным, твердым уверенным.

Избегайте выражений «Ты не должен» и тем более «Не смей»: этим вы не объясняете, почему требуете от ребенка определенного поведения. Облеките ваше требование в форму просьбы: «Я не хочу, чтобы ты так делал».

Как уже отмечалось выше, истерика может быть вызвана тем, что ребенок не получил того, что хотел. Уже с самого раннего возраста пробуйте договариваться с малышом: «Мы сделаем то, что ты хочешь, но при определенном условии». Например: «Ты получишь десерт, но только когда пообедаешь», «Ты можешь пойти погулять, но сначала приберись на своем столе».

Когда нужно проявлять непреклонность

Иногда, если то, что хочет ребенок, невозможно или неприемлемо, вам остается только твердо заявить свое «нет» или «нельзя». Порой это можно и нужно делать без оправданий и объяснений, по праву старшего. Так нужно поступать в тех случаях, когда ребенок и у вас нет времени ему объяснять, почему он не прав: «Ты не будешь перебегать дорогу один и на красный свет. Нет, я запрещаю так делать», «Не прикасайся к кипящему чайнику, нельзя!». Потом, в спокойной обстановке, расскажите ребенку, чем опасны такие поступки.

Старайтесь употреблять слова «нет» и «нельзя» только в экстренных и опасных ситуациях. Если вы слишком часто их говорите, они утратят свою ценность, а ребенок перестанет прислушиваться к вашим требованиям.

Согласно теории привязанности, готовность ребенка слушаться зависит от надежной связи с родителями. Если малыш чувствует их защиту, заботу, воспринимает маму с папой как свою опору, он следует их указаниям — для него это понятно и не вызывает протеста. Как пишет Людмила Петрановская, чем больше родители для ребенка «свои», тем естественней для него их слушаться. Важно, чтобы ребенок был уверен, что может на вас рассчитывать в любых ситуациях, а особенно — в сложных.

(с)

Как реагировать на капризы и истерики ребенка.

У меня есть недостаток – я чувствительна и наблюдательна. И чем больше возрастает моя чувствительность, тем больше я наблюдаю то, что раньше ускользало от моего внимания. Например, как реагируют люди на капризы и истерики детей. Каждый раз, когда я вижу истерику ребенка – на улице, в парке, на детской площадке – я испытываю сочувствие к обеим сторонам конфликта. Я понимаю, что родителям в этот момент нужна поддержка точно так же, как и ребенку. В первую очередь, потому что они находятся, как правило, в смятении, не зная, как поступить.

Мы все не рождаемся родителями. В школах и институтах нас никто не учит действительно важным знаниям о вопросах, с которыми столкнется любой из нас в жизни. Одна из таких важных тем - как контактировать с ребенком. Ошибки в воспитании мы совершаем не из-за отсутствия любви к детям или ответственности за них, а из-за нехватки знаний и умений. Женщина, в первую очередь, как правило, находится во власти иллюзии, что как только она станет мамой, включится инстинкт и она будем автоматически знать, как вести себя правильно. Но родить ребенка и стать хорошей матерью –это не одно и то же. И когда мы сталкиваемся с непониманием своего ребенка или теряем радость от контакта с ним, мы находимся в смятении, и именно это является критерием, что мы все больше отдаляемся от тех навыков и знаний, которые дают нам полноценное родительское счастье.

Так что же делать, если ребенок закатывает истерику?

Ответ в том, какой выбор вы делаете, как родитель.

Существует две системы воспитания и соответственно два способа реакции на то, что проявляет ребенок.

Традиционная система (я рискну утверждать, что она продолжает оставаться доминирующей и на Западе, и особенно, на территории постсоветского пространства) сводится к тому, что ребенок должен беспрекословно во всем слушаться своих родителей, и любая цена при этом хороша. Поэтому реакция на истерику ребенка уже обозначена в вопросе выше, если вы его прочитаете внимательно: это надо пресекать, и с этим надо бороться. Традиционная система воспитания вообще очень насильственна, и если сейчас физические наказания детей уже, скажем так, вышли из моды (особенно в развитых станах Запада), то в отношении эмоционального террора, которому мы подвергаем детей, - у нас царит полное средневековье.

Альтернативная система воспитания. В наше время приходят дети, которые заставят нас измениться. Эта система воспитания возникла в ответ на полную неэффективность традиционной, и ориентирована на то, чтобы избегать вмешательства в свободное естественное развитие ребенка и не нарушить равновесия его еще погруженного в мечту сознания. С другой стороны, альтернативное воспитание не предоставляет ребенка самому себе, а берет на себя руководство подходящими для этого средствами примера и подражания. Альтернативная система очень юная и мы живем именно в то время, когда она формируется, поэтому можно сказать, что у более прогрессивных родителей во многих случаях нет готовых моделей поведения на трудные ситуации с ребенком. Альтернативную систему еще называют воспитание в осознанности, и это самое сложное , потому что, чтобы воспитывать детей в осознанности, нужно самому быть там .

Давайте сделаем упражнение на осознанность прямо сейчас.

Ответьте, пожалуйста, на вопрос, который возвращает вас в осознанность: «Когда ребенок капризничает или в истерике, в чем ваш личный дискомфорт?»

Чаще всего, ответ один. Мы не готовы к проявлению ребенком негативных эмоций. Не готовы потому, что нам самим их запрещали в детстве. Более того, мы привыкли оперировать термином «негативные эмоции», хотя на самом деле они являются неотъемлемой составной нашей жизни, и гнев, раздражение, страх, печаль, это такие же естественные эмоции, как радость, восторг и удовлетворение. Называть их негативными, по большому счету, все равно, что называть негативными реакциями организма кашель, рвоту или мочеиспускание.

Но в каждой семье существуют запрещенные чувства (как правило, по двойной морали запрещенные только для детей), Они были недопустимы, потому что родители их боялись и не знали, что с ними делать. Когда мы выражали неразрешенные чувства, например, гнев, мы нарывались на брань, угрозы, наказания или презрение. Со временем память о таких переживаниях научила нас отрицать свой гнев. Но поскольку никогда не испытывать гнев мы все равно не можем, догадайтесь, куда он уходит.

Ответ, на самом деле, короткий, – В НАШИ МЕДИЦИНСКИЕ КАРТОЧКИ!

90% всех болезней спровоцированы застрявшими в нашем теле, не прожитыми, полузадушенными эмоциями. К середине жизни тело среднестатистического человека завалено многолетними эмоциональными блоками.

И если мы отрицаем какие-то определенные эмоции, мы не позволим и ребенку их выражать. Что же делают дети?

На практику насилия и подавления чувств, практику унижения воли, практику ограничения и лишения любви, тепла, что, в общем-то, даже и не считалось в прежние времена наказанием, одна группа детей, живущих на планете (мальчики), реагирует тем, что становятся столь же агрессивны к окружающим, даже во много раз более агрессивными, это присуще мужской психике. Мужчина склонен проявлять эту энергию непрожитых негативных эмоций в социальном ключе, и часто начинает мстить за то, что с ним делали, ближним, дальним, или всему обществу. Вторая группа тех, кто подвергается традиционному методу воспитания на основе страха и подавления – это девочки, и для женской природы больше характерно движение вовнутрь, поэтому они не действуют в ответ на насилие, причиняя такое же насилие окружающим. Они начинают свершать насилие над собой и более склонны к саморазрушению, чем мужчины.

Вопрос стоит не том, переживать или не переживать вашему ребенку негативные эмоции, а в том, КАК переживать, чтобы эти маленькие атомные взрывы прошли безопасно для окружающих, и главное, безопасно для самих детей.

1. Самое главное: позвольте детям выражать негативные эмоции, примите это как данность, что ребенок имеет право и возможность периодически не быть веселым и послушным.

2. Потратьте какое-то время на изучение природы вашего ребенка (в этом пункте у нас, родителей, ужасающее невежество). Когда вы будете знать, например, что нормальные трехлетки обязательно говорят на все, что вы им предлагаете, «нет», и в истерике падают на землю и сучат ногами, вы будете к этому готовы, гораздо легче и быстрее переживете этот период. Я бы даже рискнула пообещать – гораздо веселее и комичнее.

3. Внимание! Ребенок абсорбирует ваши текущие эмоции, и если вы сами подавляете свой гнев или обиду, ребенок будет становиться все более неуправляемым. Займитесь своим эмоциональным состоянием – автоматически успокоится ребенок.

4. По этой же причине родители, особенно, мама должны следить за тем, чтобы ваша усталость не принимала угрожающих масштабов, вы ОБЯЗАНЫ позаботиться о себе, о своем отдыхе, иначе вы будете испытывать скрытое (от вас) раздражение, которое ваш ребенок отразит, как зеркало.

5. Сохраняйте благожелательность и спокойствие, когда ребенок кричит и требует. Не наказывайте его, и не кидайтесь исполнять то, что он хочет (это тоже реакция на страх перед негативными эмоциями, вынесенный с детства).

Родители, удовлетворяя капризы ребенка, по сути, мешают ему пережить негативные эмоции. А ес ли негативные эмоции не пережиты, человек начинает терять связь с позитивными эмоциями, со своей внутренней системой управления, которая перерастает со временем в жизненную мудрость, и тогда начинается беспредел эгоизма.

6. Часто родители спрашивают: «А что делать, если ребенок все время просит то это, то то, я же не могу ему это все дать?»

Специализированная литература по детям и многочисленные источники в интернете пестрят рекомендациями о том, что ребенок должен рано узнать, что такое нельзя, и должен понимать, что не любое его желание может быть исполнено. А собственно, почему? В чем проблема, если он будет желать? Все, что нас окружает, из чего мы пьем, едим, на чем спим, чем любуемся, что слушаем, чем красим губы, на чем ездим, было когда-то чьим-то желанием. Нет никакой проблемы, чтобы ваш ребенок желал, более того, чем масштабнее его желания, тем больше растет его личность, тем лучше для него. Проблема начинается, когда мы решаем, что все, что он просит, мы должны ему дать, и немедленно. Но это не более, чем наша бредовая установка.

Что-то вы ему даете, а на что-то СПОКОЙНО и БЛАГОЖЕЛАТЕЛЬНО отвечаете:

«Извини, в этот раз не получится, может быть, в другой раз»

«Прости, но мне нужно кое-что сделать»

«Извини, я понимаю, что ты этого хочешь, но сейчас мы будем делать то-то и то-то»

«Хорошее желание, немножко нужно времени на него. Лучше давай сейчас займемся вот этим»

«Сейчас время пришло делать то-то и то-то»

«Мы ведь с тобой собирались сделать вот это и это, так и поступим».

Таким образом, вы даете ребенку бесценный навык хотеть большего и при этом иметь терпение, понимание, что не все в этом мире должно происходить немедленно, умение наслаждаться не только достижением цели, но и движением к ней, предвкушением цели.

Самое бесценное, что вынесет ребенок из этого опыта, - это то, что в этом мире можно открыто выражать разные эмоции и тебя все равно любят, а не только в том случае, если ты полностью совпадаешь с желаемой картинкой родителей. Это то, за что дети бесконечно благодарны нам. Это то, что делает их очень счастливыми.

Наталья Михайловская - Сертифицированный тренер-консультант, психолог, директор Центра Позитив Плюс, член Украинского Союза Психотерапевтов, Европейской Ассоциации Психотерапии.