Главная › Притчи › Нормальные статусы для вк для парней. Мужские статусы со смыслом: про жизнь, про дружбу, про любовь

Нормальные статусы для вк для парней. Мужские статусы со смыслом: про жизнь, про дружбу, про любовь

Нет интересных мыслей для статуса? Не теряйся. Выбери себе классный статус из подборки статусов для парней. Всего пару строк, и все узнают, какое у тебя сейчас настроение. Готов ли ты к общению, либо лучше тебя не беспокоить.

Главное ведь не кольца, главное с невестой не ошибиться.
Кровь это не то что течёт в твоих жилах. Это то что брат отдаст за брата!
— Девушка, ваши документы? — Вот. — А где техпаспорт??? — Каких тех? я одна еду!
Вчера лег около 2х – не выспался. Сегодня лягу около одной!
Сидел на паре, кушал Twix, и тут мне одногруппница кричит: «Кинь мне палочку!». Я чуть не подавился.
Ненавижу когда девушки пишут “меня трудно найти и легко потерять”! Вы чё, носки?
женщины трогательные существа….трогал бы и трогал…!)
Всё чаще понимаю, что корень слова “влюбляться”, далеко не “люб”, а “бля”
Подойдешь к девушке — подумает «очередной бабник», не подойдешь — «очередной тормоз»…
Мужчина любит ненавидеть, вот что нас отличает от женщин…
пап гляди, а дядьки пьют пиво с раками, да нет …это у них морды такие…
Брат может не быть другом, но друг всегда брат…
В голове её опилки, не-бе-да! А вот в лифчике — бумага… это да(
Держи нож при себе для защиты, а не для брата…
В пятьдесят лет мужчина более опасен, чем во всяком другом возрасте, ибо обладает дорогостоящим опытом и часто состоянием.
Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой: бей первым
Самый лёгкий способ отмазаться от девушки: «Прости, я тебя не достоин»…
Верить в наше время нельзя никому. Даже себе. Мне — можно
Первая машина должна быть отечественного производства. Её бесконечные поломки помогут тебе разобраться во всех механизмах.
Давать советы всегда плохо, но хорошего совета вам никто не простит
- Ты лицемер, эгоист и засранец! - Я всегда так этим гордился.
Сбили с ног — сражайся на коленях!
Встать не можешь — лёжа наступай!
Верность для мужчины – как клетка для тигра. Она противна его природе.
Мы поколение людей, у которых частота сердцебиения зависит от имени, высветившегося на дисплее телефона…
Нет ничего сексуальнее, чем наличие у девушки мозга, который ещё и функционирует.
Мы в ответе за тех, кого напоили…
Ты мне нужна совсем чуть-чуть: всего лишь очень сильно, слишком часто и каждый день)
Стыдно не обижать, стыдно быть обиженным!!
Я думаю, что брюки важнее для мужчины, чем жена. Есть много мест, куда можно спокойно отправиться без жены. А куда можно пойти без брюк?
Или голова в кустах, или грудь в крестах
И ты дала, а я просил только прикурить…
Пришел,увидел… посмотрел на всех особым взглядом и все подумали что ты победитель!На корпоративной вечеринке все так сильно напились, что я случайно переспал с женой.
Если долго хранить верность, она может испортиться!
Если девушка задает вопрос «как на личном?», значит ты ей небезразличен.
Сексом сыт не будешь! Ды и борщем не натрахаешься! Как быть?
Любовь — это заблуждение, будто одна женщина отличается от другой.
Борьба есть условие жизни: жизнь умирает, когда оканчивается борьба…
Слабые мужчины любят сильных женщин. Сильные мужчины любят слабых женщин… И только настоящий мужчина любит женщину такой, какая она есть.
Пусть ненавидят, лишь бы боялись…
— Куда это твоя? — Да не парься, она на шпильках, далеко не убежит.
Нас не сбить с пути – нам похеру куда идти.
Когда все ещё любишь бывшую, то любого порвёшь за неё, даже того с кем она сейчас!
Обидеть меня – раз плюнуть! Вот только плевать придется кровью…
Сегодня мне показалось, что я скучаю по тебе. Но потом я вспомнила, что ты мудак, и всё сразу стало нормально.
Уж полночь близится, а близости все нет.
— Я сегодня не выспался… — А причина? — Причина тоже не выспалась…
Женщина – как любимый свитер, ты его любишь, но на хрена он тебе в Турции!
Я не бабник, я просто люблю женщин.
Наше дело не рожать сунул вынул и бежать!
Без тебя сегодняшние чувства были бы лишь обрывками вчерашних.
Не покоряйся беде, но смело иди ей на встречу…
Учитесь разговаривать с мужчинами. Не клянчить, не дуть губки, не устраивать истерики, а разговаривать. Это почти так же хорошо, как минет!
Вот смотрю я на тебя и думаю — еще выпить или ты мне уже нравишься…
Я не прошу много просто пусть все будет по моему!
Во у кого железная выдержка! Бабушки торгующие семечками… Просто гиганты силы воли, сидеть перед семечками и не есть их!
Счастье не в тех женщинах, с которыми хочется спать, а в тех, с которыми хочется просыпаться.
Живи, люби, кради, гуляй, купи весь мир потом отдай! всегда лишь помни вещь одну не забывай свою братву!
Меня невозможно сбить с пути. Мне пох*ю, куда идти.
Если вы думаете, что женщины слабый пол, то посмотрите как они закрывают двери в маршрутке…
Подари мне букву “И”. Она классная. Ей можно соединить все, что хочешь: небо и землю, день и ночь, тебя и меня…
Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия!
Только настоящий друг может терпеть слабости своего друга…..
Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? – Без понятия. – Я так и думал!
Она была восхитительное, красивое пустое место.
Не говорю прости, не говорю прощай… по-прежнему люблю тебя, ты всегда это знай…
Невозможно всегда быть героем, но всегда можно оставаться человеком…
Ничто так не будит по утрам, как чувство, что сейчас обоссышься…
Когда выхода нет, иди на крайние меры. Не теряй веры не первый ты, не последний ты.
Да твоими бы устами да х*й сосать часами…
Брат прикроет тылы, ты будь готов прикрыть брата.
Никогда не ставь грустные статусы… Ведь каждая скотина мечтает увидеть, как тебе паршиво…
Любишь трахаться — люби и сумерки смотреть.
Я твою верность мне блюл, блюду, и блюд буду…
Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит, слишком много женщин ищет путь к вашему сердцу.
Ты не первый не последний в схватке но помни всегда с тобой твоя братва!
Современный студент вместо подготовки к сессии ищет в сети красивый афоризм про п*здец, чтобы поставить в статус…
Кто не признал поражения, тот не побежден.
Единственная девушка за которой я буду бегать, будет кричать убегая:» Пап догоняй!».
Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку
А лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку…
Налево пойду — домой не попаду. Направо пойду — налево не успею.
— Мне тебя не хватает! — Правда?! — Да, солнышко… Пора ещё одну бабу заводить.
Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки
Сука, да тебя даже послать некуда – везде уже была…
Ищу не пьющую, не курящую, по ночям не гуляющую, и походу не существующую…
Каждому своё, а что своё то не каждому!
Кто любит горячих парней?.. у меня 39 и 9
Бессонница – это когда рядом спит девушка в одних трусиках, но ты пообещал не приставать.
Лучше гнать чем быть гонимым!
И не говори мне, что ты ночевала у своих подруг! Я ночевал у твоих подруг, тебя там не было!
Мужчинам давно пора понять, что только снежным бабам противопоказано много тепла.
Помнишь, как на хате пили дешевый виски? Я был самым близким, а теперь в черном списке.
«Не льстите себе, переспав с крутой фотомоделью. Может, ей просто интересно? Как это? С лохом?!»)))
Раньше в моей квартире тоже происходили странные вещи: билась посуда, я слышал ужасные крики по ночам, а потом развелся и все прошло…
Мужчины как туфли — либо удобно, либо эффектно..и то и другое вместе — никогда!)))
Живу с девушкой. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.
Мужчины как унитаз, то весь в говне, то вечно занят…
— Дима, мы не подходим друг другу, извини. — Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?
Не пью, Не курю,матом Не ругаюсь…ой бл* бычок чуть в рюмку не уронил…
— Понимаешь, она такая… такая… — Ну какая такая? — Вот увидел её — и в штанах сразу стало тесно… — Спереди или сзади?
Настоящий мужчина считает носки не одеждой, а обувью…
— Ты красивая, но не в моем вкусе. — Это как понять? — Я бы с тобой переспал, но не влюбился бы.
— Истеричка. — Я не истеричка! — Да, а кто ты? Пока я спал, ты со мной поссорилась.
Мужчины любят красивых и недоступных…..пойду накрашусь и запрусь в сейфе….))
Девушки, браво! Выкрутитесь из любой жопы! Еще и нас заставите извиняться!…
Мужчина — как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается…
Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на других женщин, никогда не спорит и ……
Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами: 1. «Все и так понятно, хуле тут говорить». 2. «Хуле говорить, если нихера непонятно».
Объявление.Отдам парня в хорошие руки. 20 лет, не пьет, не курит, матом не ругается, звонит каждый день, выгуливать
Каждый мужчина хочет, чтобы у него была умная, добрая, верная и красивая девушка. Но все это заканчивается, когда умная узнает о доброй, а верная о красивой.
Раньше мужчины при встрече снимали шляпы… А теперь вытаскивают из уха наушник..)
Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.
Мужчины как…Тушь…Они также смываются при первом проявлении эмоций…
Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редеющие волосы? Кривые ноги? Приходите к нам, у нас темно и мы уже пьяные)
А уходить мужчина должен красиво, как и приходить… То есть навсегда…
Если женщина мнётся, надо её погладить.
Я не отдам тебя никому! Даже Господу Богу! Я такую устрою войну – к тебе все забудут дорогу!
Лечу от месячных, гарантия 9 месяцев!

Я тоже был ей другом. Пока не зашло слишком глубоко. Ну то есть далеко…

Если вас трамвай задавит… вы конечно вскрикнете! Раз задавит, два задавит… а потом привыкнете!

Обычный мужчина заставляет свою девушку нервничать из-за других женщин. Настоящий Джентльмен заставляет других женщин нервничать из-за его девушки!

Когда я вижу красивую девушку в старой и дешевой машине, я всегда думаю – что же у нее в жизни пошло не так?

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

Ну, как такое возможно – женщины могут вылить себе горячий воск на ногу и отодрать вместе с волосами, но при этом боятся пауков?

Настоящий друг – это тот, кто на фразу:” я убил” отвечает:”где труп?”.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у неё болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Я обожаю людей, которые кидают понты и выставляют себя напоказ. Я с 6 лет в цирке не был, но этих клоунов вижу регулярно.

Влюбился с первого взгляда. Потом понял, что надо было посмотреть хотя бы дважды…

Женские стринги похожи на колючую проволоку – не дают проникнуть, но дают возможность смотреть!

В холодильнике холостяка есть все, чтобы приготовить пельменную яичницу с пивом.

Коротко о себе: недостаточно хорош для тех, кого хочу я. Слишком хорош для тех, кто хочет меня.

Ты хамишь так, как будто у тебя в кармане лежит запасная челюсть…

Фраза о которой порой мечтает каждый мужчина: хватит романтики, трахни меня!

Жизнь как зебра: полоса черная, полоса белая, полоса черная и… жопа.

То, что у писсуара неудачный дизайн понимаешь, только когда одет в шорты и босоножки…

Смех над своими ошибками может продлить тебе жизнь, а вот смех над ошибками жены – укоротить!

90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

Женская логика: если девушке нравится парень, то она не будет ничего делать по этому поводу, а только ждать когда он волшебным способом вдруг поймет это сам и сделает первый шаг!

Бесят те, кто говорит: «Я люблю дождь, в нём можно спрятать свои слёзы», а я люблю душ — в нём можно поссать!

Я настолько смелый и дерзкий, что могу ходить в туалет по большому в гостях!

Ничто так не бодрит с утра, как чашечка кофе, пролитая на живот!

Я лежу на диване не потому, что я ленивый, просто шестое чувство подсказывает мне, что по телевизору вот-вот объявят что-то важное!

Уверен, что есть только две вещи, с которыми согласятся все мужчины – сиськи!

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а её мама.

Женщину надо любить за ее личность. У каждой есть не менее 10, так что есть из чего выбрать.

А Вам не кажется, что вы худеете без буквы «д»?

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я – хитрый.

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

Ну, как можно строить честные отношения с девушкой, которая носит лифчик пуш-ап?

Как бы так сделать, чтоб я был таким же привлекательным для женщин, как для комаров?

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

«Ты был прав!» – как утверждает статистика эту фразу еще не произнесла ни одна женщина.

Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы.

Купил камаз и не жалею. Никого не жалею…

Семочки как секс, пока не кончишь не успокоишься!

Научный факт – девушки, если парень запомнил цвет ваших глаз после первого свидания, это означает только то, что у Вас маленькая грудь!

Лифчики пуш-ап очень похожи на пачку чипсов – открываешь, а внутри почти ничего!

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

Узнать, что твоя бывшая девушка набрала 20 кг, все равно, что найти 20 евро в кармане – жизнь не изменит, но настроение точно поднимет!

Жена просила НОРКУ. Три дня копал. Надеюсь, понравится.

Самый быстрый способ привлечь внимание девушки – перестать обращать на нее внимание!

Если девушка утром вам прислала смку «Милый ты лучший», значит этой ночью она вас с кем то сравнивала.

Уровень разводов среди моих носков иногда приводит меня в ужас!

Считается, что в социальных сетях больше времени проводят женщины, и так называемые мужские статусы - это тоже их рук дело. Однако многие из них попадают в самую точку, а кто их написал на самом деле - уже вещь второстепенная. Несмотря на все это, многие высказывания, отражающие мужскую точку зрения, являются интересными и заставляют задуматься, а иногда просто улыбнуться.

Мужские статусы

Некоторые статусы могут носить достаточно феминистский характер, быть грубоватыми и беспардонными. Другие могут быть более лирическими и воодушевляющими. Мужские статусы разные, как и сами мужчины. Вот некоторые из них:

Если бы мужчины встали и были мужчинами, то женщины бы сели и там бы и оставались.
Для мужчин, которые думают, что "женское место на кухне": просто помните, что там ножи хранятся!
Есть разница между желанием и необходимостью. Я хочу хотеть тебя, а не нуждатья в тебе.
Нет проблем с поиском девушки, есть проблема с поиском человека.
Если бы Бог хотел, чтобы мужчина был над женщиной, он бы сделал ее из кости ноги. Вместо этого он сделал ее из ребра, чтобы держать близко к сердцу.
Мужчины иногда спрашивают: "Что случилось?", хотя они в действительности не хотят услышать ответ.

Про отношения

Мое отношение основано на том, как ты относишься ко мне.
Пожалуйста, не прерывай меня, пока я тебя игнорирую.
Моя жизнь, мои правила, мое отношение.
Людям со статусом не нужен статус...

Я - горячий парень с прохладным отношением.
У меня есть новая теория в жизни: что другие люди думают обо мне - это действительно не мое дело!
Это не мое отношение, это мой стиль.
Будь лучшей версией себя...

Не надо ненавидеть, просто узнайте меня получше.
Печально, но правдиво, что некоторые люди просто стареют, а не растут.
Я не оскорбляю людей, я их описываю.

Великие мужчины о смысле жизни и не только

Мужские статусы про жизнь со смыслом не вертяться лишь вокруг самого мужчины и его отношений с женщинами, многие их них являются достаточно серьезными, а иногда и мудрыми. Можно их сочинять самому, а можно взять на вооружение мысли известных и великих людей своего времени, которые до сих пор не утратили своей актуальности.

Жизнь без ошибок - это как образование без книг.
Все люди, которые добились многого, были великими мечтателями.
Почти все мужчины способны выдержать удары судьбы, но если вы хотите проверить характер человека, дайте ему власть. (Авраам Линкольн)
Великие вещи случаются, когда мужчины и горы встречаются. (Уильям Блейк)
Мудрость, сострадание и мужество - три общепризнанных моральных качества мужчины. (Конфуций)
Повехностные люди верят в удачу. Сильные и серьезные - в причину и следствие. (Ральф Уолдо Эмерсон)
Женщины и кошки будут делать, как им заблагорассудится, а мужчины и собаки должны расслабиться и привыкнуть к этой мысли. (Роберт А. Хайнлайн)
Наши научные силы превзошли наши духовные силы. У нас есть управляемые ракеты и обманутые люди. (Мартин Лютер Кинг-младший)

Про любовь

Каким бы самодостаточным ни был мужчина, ему для настоящего счастья все равно нужна женщина. Чтобы добиться избранницы, одних только слов недостаточно, но и лишними они не бывают. Вот некоторые романтичные мужские статусы про любовь к девушке:

Если я и знаю, что такое любовь, то только из-за тебя.
Я люблю тебя не за то, кто ты есть, а за то, кто я рядом с тобой.
Когда мы влюблены, мы совершенно не те, кем мы были раньше.
Любовь - это когда все, что вы хотите, чтобы этот человек быть счастливым, даже если вы не часть его счастья.
Лучше любить и потерять, чем не любить вообще.
Искусство любви - это во многом искусство настойчивости.
Фортуна и любовь благоприятствует храбрым.
Люди дышат кислородом, а я - тобой.

В сети полно статусов на любой вкус и цвет, их с каждым днем становится больше. Человеческая мудростьи фантазия поистине не имеет границ и пределов. Наверное, прикольные мужские статусы сочиняют женщины, которые часами просиживают в социальных сетях. По меньшей мере, так говорят мужчины…

Крутым парням - крутые статусы!

***
Мужчина должен быть как дорогой коньяк - недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк - это пиво разливное…

***
Всё будет путём, а виноватых найдём...

***
Парню проще сказать ***шлюха***чем ***я завидую тому, кто её может себе позволить***

***
Мужчина любит ненавидеть, вот что нас отличает от женщин...

***
- Вам кофе в постель? – Нет, мне в кружку.

***
Мужчинам давно пора понять, что только снежным бабам противопоказано много тепла.

***
Только тогда парень поймет,как дорога ему девушка,когда увидит ее с другим...

***
Мужчины как часы-нужно заводить каждый день

***
Уходя на тот свет, не забудь выключить этот.

***
Когда мы умрем в один день, я тебя в рай на руках отнесу!

***
А уходить мужчина должен красиво, как и приходить... То есть навсегда...

***
Ну и парни сейчас пошли...звони первая,пиши первая...может домой заехать и цветочки занести???

***
Мужчины делятся на два вида: Сволочь обыкновенная и Сволочь необыкновенная!

***
Пусть всё проходит мимо, кроме любви, денег и интима!

***
Пусть мужики думают, что они умнее нас. Пусть думают, что талантливее, способнее, удачливее, зарабатывают больше. Пусть. Но сиськи, сиськи-то У НАС!

***
Как довести девушку до сумасшествия? дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

***
Он просто наглец! Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет...

***
Слушай сюда,жертва нетрезвой акушерки!

***
Родной, в какое место тебе засунуть сникерс, чтоб ты реально перестал тормозить?!

***
Самая тяжелая работа у носков... они реально целый день на ногах!)

***
Я все объясню на пальцах... видишь, средний...

***
Почти каждый парень, знакомя свою девушку с друзьями, под фразой"Знакомьтесь, это моя девушка" подразумевает другой смысл слов. "Это все мое, пацаны. Ну-ка оцените" ------ статусы

***
Если мужчина назвал женщину стервой, значит он потерял всякую надежду назвать ее дурой

***
Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин.

***
Твои голубые глаза напоминают мне бескрайний океан, в который так приятно нырнуть и забыть обо всех проблемах.

***
В конце концов, среди концов найдешь конец ты, наконец.

***
Помни: чем симпатичнее парень, тем меньше ему можно доверять. Это закон!

***
Первое правило настоящего мужчины: не ленись стирать носки и смски…

***
Оторвал таракану все лапки,сказал «беги!» – не бежит. Вывод: без лапок таракан не слышит.

***
Правильный МУЖЧИНА тот, который может одеть и хочет раздеть.

***
Лучший мужчина - это не набор качеств и материального багажа. Это тот человек, рядом с которым ты чувствуешь себя желанной, самой красивой, любимой и просто счастливой...

***
Если мужчина не держит слова, он любую девушку не удержит в жизни...

***
Мужик сказал - мужик сделал... вид, что ничего не говорил...

***
Только тогда парень поймет, как дорога ему девушка, когда увидит ее с другим...

***
Девушки не интересуются тряпками только в том случае, если эти тряпки-парни. - статусы про парней

***
Мужчины относятся к отряду членистоногих,сначала ублажат член,а потом делают ноги.

Крутые статусы для парня, мужчины

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

- Знаешь как заинтриговать девушку? - Как? - Завтра скажу.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоины. 3. Где снять двушку?

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Ненавижу когда девушки пишут «меня трудно найти и легко потерять»! Вы чё, блин, носки?

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

С тобой в лифте едет несколько человек? Удиви их! Повернись и скажи: "Вам, наверное, интересно для чего я вас тут всех собрал? "

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Оторвал таракану все лапки, сказал «беги!» – не бежит. Вывод: без лапок таракан не слышит.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Если бы женщина не сопротивлялась то в «Камасутре» была бы всего лишь 1 страница.

В школьные годы я примерял свою фамилию к известным законам и теориям. Звучало не очень, поэтому учёным я решил не становиться…

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

У всех есть точка G. У мужчин это Gелудок.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

По выходным добрая фея превращает меня в кота: я жру, сплю и болтаюсь по квартире как говно в проруби))

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Что же должно быть нарисовано на флаге Канады, если это пришлось прикрыть листом?

Вдруг из маминой из спальни хромоногий и кривой, выбегает умывальник и...окончательно ломает неокрепшую детскую психику!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Сейчас я возьму яйца судьбы, масло жизни, сосиску правосудия, сковородку справедливости и буду готовить яичницу Апокалипсиса...

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Электросварщик Перденко в большой обиде на своих родителей: это ж надо было ребeнку дать такое имя - Электросварщик!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили две станции метро.

Говорите, девушки - слабый пол? А вы видели как они, выходя из машины, дверью хреначат?!?!?!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Мой дед был большой выдумщик и оригинал. Его собаку звали Угадай. Когда кто-нибудь спрашивал, как зовут собачку, дед, посмеиваясь, отвечал - Угадай...

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Девушка сказала, что она толстая - девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая - Царство тебе небесное)))

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Как ты относишься к структурированному углероду? - да ты достал уже интеллектом давить! иди в пень со своим углеродом! - ОК, понял. Бриллиантовое кольцо, значит, в пень...

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало... - не подкалывай... просто дай мне минералки.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Решил тут посмотреть Техасскую резню бензопилой. Так себе фильм. Но когда папа на кухне включил блендер я обосрался.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Месяц назад женился. Сегодня жена готовит борщ. Первый борщ в её жизни! - Главное, чтобы не последний в твоей. =)