«Влюбилась в друга, но он не хочет быть со мной. Он не хочет быть со мной

“Он просто меня не отпускает”!

Как часто мне доводилось слышать такое от женщин, обратившихся ко мне за консультацией.

Размышляя о том, стоит ли им сохранить эти отношения, или же, наконец, настало время оставить их позади, они находят утешение в том, что, мол, раз этот мужчина отказывается отпускать их в свободное плавание, то, наверное, он их все-таки любит.

Часто случается, что так оно и есть. Часто… но далеко не всегда, так что старайтесь не обмануться.

Зачастую в подобной ситуации о любви не идет и речи. Вы просто… очень и очень удобны.

Да, вы слишком удобны для этого мужчины, чтобы он вот просто так взял и отпустил вас. Вспомните, как часто мы видим женщин, ухаживающих за своими мужчинами так, будто они - их мамочки. Только им приходится еще и спать со своими бородатыми «малышами». Они убирают в доме, готовят завтраки и обеды, оплачивают счета, и, в общем, позволяют своим спутникам слишком многое. Он может изменять ей, и ни во что ее не ставить. Он может издеваться над ней интеллектуально, эмоционально и духовно, а то и физически. Но из-за того, что каждый раз, когда они собираются порвать с ним раз и навсегда, они настаивают, что хотят быть с ней и только с ней, они раз за разом покупаются на старое, как мир «раз он не хочет меня отпускать, наверное, он меня любит».

Поверьте - если бы он вас действительно любил, он не делал бы и половины из приведенного выше.

И уж точно не ждал бы, пока вы соберетесь его бросить, чтобы в очередной раз закинуть удочку с вкусной и яркой наживкой «Я хочу быть с тобой». Но не обманывайтесь - стоит ему затащить вас назад в свои сети, и он тут же отложит удочку в сторону, вернувшись к прежнему негативному поведению. Если бы он действительно вас любил, каждый случай, когда он намеренно причинял вам боль, наполняя вашу жизнь стрессом, несчастьем тревогой, лежал бы настолько тяжким грузом на его сердце, что вряд ли он смог бы повторять это раз за разом.

Мужчина, любящий свою женщину, просто не может видеть ее боль и страдания, и чувствовать себя после этого совершенно нормально. Конечно, многие ситуации далеко не настолько экстремальны, но общий принцип остается тем же. Он держит вас рядом и держится за вас руками и ногами потому, что вы - его талон на бесплатный завтрак, обед и ужин. С чего бы ему вас куда-то отпускать?

Любовь не имеет ни малейшего отношения к таким ситуациям, и если вы в нее угодили, то вам стоит быть честными хотя бы самим с собою. Не стоит продолжать кормить себя ложью лишь из-за страха разрыва отношений и одиночества. И, как бы то ни было, ни я, ни кто-либо еще не может владеть всей информацией о ваших отношениях, и поэтому наши варианты несколько ограничены. Именно поэтому мне бы хотелось посоветовать вам больше доверять собственной интуиции - редкая женщина, задав себе подобный вопрос, не знает правдивого ответа на него, пусть даже он и запрятан глубоко внутри.

Если вы задумались о том, почему он никак вас не отпустит, если вы ему не нужны, мы собрали ниже 6 основных вещей, которые вам просто необходимо знать, если вы хотите избавиться от таких отношений.

1. Поймите, что вы и он работаете на разных операционных системах.

Вы желаете разделенных чувств, интимности, преданности, долговременности отношений. Он тоже всего этого желает - когда вы уходите от него. Но когда вы возвращаетесь и предлагаете ему все это, ему кажется, будто вы ограничиваете его «свободу», он паникует, и либо сбегает сам, либо изо всех сил пытается разрушить ваши отношения, едко критикуя их, заваливая вас придирками, отказываясь от какой-либо работы по дому, и/или изменяя вам. Поймите, если он чего-то и хочет, то совсем не того же, что и вы.

2. Снизьте темп.

Помните - доверие не дается просто так и сразу. Его нужно заслужить. Так что если вы решили дать второй шанс парню потому, что он якобы раскаялся и клянется, что уж теперь-то ваши цели в жизни полностью совпадают, не торопитесь, и не бросайтесь сходу в омут отношений. Лучше сперва посмотрите на него слегка со стороны. Да, примирительный секс может быть столь же взрывным и ярким, как салют на Олимпиаде, но это еще не показатель того, что что-то изменилось.

3. Помните - вы не героиня фильма.

Вы ведь смотрели фильм «Офицер и джентльмен»? Помните, как после того, как Ричард Гир бросил Дебру Уингер, он вскоре опомнился, и понял, что натворил? Он тотчас же бросился на фабрику, где она работала, заключил ее в объятья, и увез в романтичное и яркое будущее - невероятно красивый, сильный, любящий, и сексуальный, как мартовский кот. Пожалуй, эта сказка завораживает посильнее «Спящей красавицы» и «Белоснежки» вместе взятых. Только вот мы живем не в сказке, а в нашем мире единственное, что, скорее всего, достанется реальной Дебре Уингер в подобной ситуации - это забытая в ее комнатушке старая шляпа, и, может быть, драные носки - если он и их не заберет.

4. Верьте его делам, а не словам.

Когда ваш парень после измены и вашего расставания приползает назад со слезами в глазах и с разбитым сердцем, он готов сказать что угодно, лишь бы вы вернулись. И проблема в том, что, скорее всего, он действительно верит своим словам - именно поэтому они звучат так убедительно. Но сладкие слова - это еще не все. Если как только он заполучит вас назад, он вновь начнет чувствовать себя «в плену» и заведет разговоры о том, как вы его давите и ограничиваете его свободу… что ж, вы знаете, что делать.

5. Не ищите оправданий его плохому поведению, и не обвиняйте себя.

В общем и целом у тех из нас, кого тянет к придурком с аллергией на полноценные отношения, часто можно найти переизбыток эмпатии и склонность к самобичеванию.

Часто все это остается нам «в наследство» от нашего же детства. Маленькие дети думают, что сами в ответе за все, что с ними происходит - и хорошее, и плохое. В этом возрасте они еще не в силах понять и осознать, что вовсе не являются центром вселенной.

Так что если наше детство было, скажем так, не вполне идеальным - в особенности, если у родителей были какие-либо пагубные пристрастия - мы часто проносим ощущение «это я виновата во всех моих проблемах» из детства прямиком во взрослую жизнь, что делает нас уязвимыми к эгоистам, психопатам, алкоголикам, людям с аллергией на отношения и прочим сомнительным личностям.

Взгляните на прошлое вашего парня. Не оставляет ли он за собою шлейф разбитых сердец? Если это так, то, скорее всего, вы не несете ни малейшей ответственности за его мерзкий характер и поведение.

6. Заботьтесь о себе.

Когда наш токсичный «бывший» приползает к нам весь измученный и израненный оттого, что ему не хватает отношений, которые незадолго до того он сам разнес на куски, нашим первым стремлением часто бывает стремление броситься к нему и попытаться все исправить. Так вот… когда вас в следующий раз захлестнет такое стремление, подумайте - а стоит ли?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Заранее напишу, что проблема любовного характера. Я учусь за границей. Моя проблема началась недавно. Но начну годом ранее. Год назад у меня начались отношения с молодым парнем. Он был моего возраста. И вначале отношений у нас все было хорошо. Я верила,что это навсегда, ведь мне было 19 и я понимала, что это серьезные отношения. До этого у меня не были парни, но я их не любила, а соглашалась встречаться только потому что считала, что больше никто и не полюбит. Итак, после месяца отношений я решила сделать это с ним. Так как для меня это было важно и моя семья верующие мусульмане, это было обдуманно. Я настраивала себя очень долго. И он не настаивал, так как тоже мусульманин. Но в тот момент я была уже готова попрощаться с девственностью. И уже через неделю после этого я сделала большую ошибку. Я изменила ему. Изменила с человеком, к которому меня влекло уже 2 года. И я ничего не хотела от этого человека кроме интима.

После измены прошло 2 месяца и я призналась своему парню. Он конечно злился и хотел бросить меня. Но у него не получилось, он слишком любил меня. И сказал, что простил. Но после моего признания наши отношения начали скатываться. Мы начали чаще ссориться, он все чаще упрекал меня в измене, вспоминал все ссоры.

Так получилось что в следующем учебном году он не сможет приехать. И он заранее знал об этом. Он взял академ. Но он вернется. И вот за пару месяцев до отлета домой он уже начал говорить, что у нас не получатся отношения на расстоянии. Я не хотела в это верить и держала его. Он уже прямо мог говорить что никогда не возьмет в жены и тому подобное. Но это все было моментами. Между этим всем,пока мы жили в одной общаге, мы все еще были вместе. И он говорил что следующий год пройдет незаметно. Что он будет ждать и просил, чтобы и я ждала. И вот мы разъехались по домам. Он нашел работу и полностью в нее углубился. Но мы все равно созванивались каждый вечер.

Но в один из вечеров он не позвонил и мы поссорились и он сказал те самые слова. Сказал "давай расстанемся". Я просто умоляла его не оставлять меня. Но он был настойчив и уперт.

Так и прошел месяц без него. Я уже вернулась в страну обучения. Вначале я пыталась закидать себя делами, чтобы не думать о нем. Но когда началась учеба я стала все чаще думать о нем. И мы разговаривали пару раз после расставания. И каждый раз он писал что не хочет восстанавливать отношения, что даже через год как он приедет он не хочет быть со мной. Сейчас же мы прекратили общение на совсем. И вот мой вопрос: что делать? ждать его или нет? Я в глубине души думаю, точнее надеюсь, что когда он приедет все станет лучше. Но и понимаю, что уже ничего не изменить. Я понимаю, что расстались мы из-за моей измены. И я понимаю его чувства. Но может, все же есть шансы? Или все же идти дальше и искать новую пару на всю жизнь, ведь он может приехать и завести другую любовь. И от этого мне будет еще больнее. Пожалуйста, помогите мне разобраться в своих чувствах. Потому что я сама запуталась. Может эта была не любовь, а привязанность. Ведь в этих отношения я плакала чаще, чем смеялась.

На вопрос отвечает психолог Вильхельм Нелли Геннадьевна.

Уважаемая Аружан,

большое вам спасибо за вопрос.

Мне очень жаль, что все так получилось, но мне кажется, что вы уже ответили на свой вопрос.

Измена - это то, что большинству людей очень сложно простить, особенно если изменил горячо любимый человек.

Конечно чудеса случаются, и отвечать на 100% за поведение вашего молодого человека я не могу, но в большинстве случаев, это к сожалению конец. И вы это чувствуете. Единственное, что вы можете предпринять в этой ситуации - это поднять голову и не оглядываясь назад, начать жить дальше. Такое происходит сплошь и рядом, поэтому не стоит отчаиваться. С другой стороны, если это действительно ваш мужчина, то жизнь расставит все по своим местам.

Я не знаю, что это с вашей стороны было - любовь или привязанность, но одно понятно точно - вы слишком серьезно отнеслись к вашим отношениям. Судя по вашему рассказу, вы уже собрались замуж и решили, что он ваш первый и на всю жизнь.

Почему вы изменили, понять я к сожалению не могу, но это и не важно, главное, что вы сами можете себе это объяснить, и знаете почему так произошло.

Искать вам кого-то для семьи и жизни - на этот вопрос вы должны ответить тоже сами. Если вы не хотите быть одна и вам хочется иметь кого-то рядом, то да. Если же вам нужно просто заполнить свою голову мыслями о ком-то другом, то наверное нет, но как вариант тоже возможно.

Здравствуйте.
Встречаюсь с парнем 4 месяца, до этого были несколько месяцев ухаживаний и просто дружеское общение около 3х лет. Он никогда не рассказывал про свои отношения, и я из чувства такта не спрашивала. Когда у меня окончились отношения, мы стали чаще общаться, и между нами неожиданно вспыхнула страсть. Он красиво ухаживал, сразу побежал с родителями знакомиться моими и друзьями (не моя инициатива была), умеет сказать красивые слова так, что за душу цепляет, и у меня начали появляться к нему чувства. Так как он ездит постоянно на работу в командировки, у меня не вызывали подозрений некоторые нюансы, или, может, я просто была в розовых очках. К сути проблемы, на днях он мне признался, что он более пяти лет живет с женщиной старше его и меня на 10 лет, что она не может иметь детей и у них нет будущего. Говорит, что у них нет секса и что любит только меня, хочет со мной семью и детей и безумно боится меня потерять. Сказал, что решил признаться, потому что у него возникли ко мне сильные чувства, и не хочет, чтоб у нас в будущем были какие-то проблемы в отношениях. Я поставила вопрос ребром, чтоб выбирал - я или она, но он говорит, что не может сейчас уйти, у них общее жилье, он выплачивает за квартиру, и ему ее жалко, как я поняла. Клянется, что через год, когда все выплатит, будет со мной и женится, что я единственная, с кем он хочет быть. Я не знаю, что мне делать, довериться ему или просто понять, что ничего хорошего из этого не выйдет и отпустить, как бы ни было больно. Я очень красивая, с правильными чертами лица и сексуальный типаж, большая грудь, широкие бедра, выраженная талия, от таких у мужчин крышу сносит. Вот я думаю, может, для него это просто секс, но он говорит, что хочет быть со мной всю жизнь и не отпускает. Я тоже не могу просто так взять и уйти уже, может, я не права, но я не хочу его ей отдавать и хочу добиться своего. Сказала ему, что он и мое время тратит и ее, она тоже еще может быть счастлива с кем-то, кому не нужны дети. А мне 30, и мне, как говорится, замуж надо было еще вчера, не хочу тратить время на отношения без перспектив. Можете ли посоветовать, как мне себя вести, чтобы спровоцировать его на разговор и принятие решения, или вообще в целом в этой ситуации. Он уходит от темы, начинает сразу целовать, приставать и хочет заняться сексом, в остальное общение постоянно подчеркивает, что я его и что скучает, сейчас он в очередной командировке, надеюсь поговорить, как вернется.

Алена, Tallinn, Estonia , 30 лет

Ответ арт-психолога:

Здравствуйте, Алена.

Слушайте себя, свою интуицию. Вы понимаете, что эта связь не принесет вам того, что вы хотите: крепкую семью, замужество, без любовниц и т.д. Ваш мужчина принял решение и вам о нем сказал. Он хочет отношений с двумя женщинами. С вами и с той женщиной, которая у него появилась до вас. Вы правда верите, что у них нет секса? Какой стимул ему быть с ней, если он в отношениях не получает никакого удовольствия и т.д. Алена, я вижу, что ваша интуиция вам все говорит верно. Вы видите реальность и понимаете ее. Но чувства... Этот мужчина дает вам надежду. И вам очень хочется ему верить. Вы - взрослая женщина, отдаете себе отчет, что мужчина обманывает и обещания его сомнительны. И вы маленькая, ваша детская наивная часть (в вашей психике) верит, что этот мужчина может измениться. Потому что в отношениях с этим мужчиной вы получаете какие-то важные для вас чувства. Возможно, вы чувствуете себя особенной, самой желанной. Лучше, чем та женщина. Вопрос, кого вы видите в той женщине? Потому что вас двигает конкуренция, азарт, желание обладать этим мужчиной целиком и полностью. Может быть, если он уйдет от той женщины (что вряд ли) - для вас это будет как победа. Только кого хочется победить на самом деле? Если хотите, вы можете продолжать с ним отношения, но четко понимая, что этому мужчине нужно несколько женщин. И с большой долей вероятности так будет всегда. Верьте, пожалуйста, себе. Тогда четко решите для себя, зачем он вам, готовы ли вы мириться с его отношениями с другими женщинами и тем, что обещать он вам будет постоянно. У вас замечательная интуиция. Вы все верно понимаете. Вы можете выбрать себе достойного МУЖЧИНУ, а не ПАРНЯ. Потому что ваш молодой человек ведет себя именно как подросток. У него совсем другое понимание "ответственности" и т.д. А мужчинам-подросткам нужна женщина-мама, к которой он будет возвращаться снова и снова. И много "девушек", с которыми он будет крутить романы. А я понимаю, что вы хотите быть женой. И вам эти роли явно не подходят. Еще я обратила внимание на ваше описание себя. Вы описали себя "стандартно" выглядящей для привлечения сексуального внимания у мужчин. В глубине души вы можете верить, что мужчинам от вас нужен только секс. Поэтому слова этого мужчины вызывают в вас столько противоречивых чувств. Вы можете не верить, что вас могут любить. Возможно, стоит поразмышлять, как нужно себя ЧУВСТВОВАТЬ, чтобы привлечь мужчину для семьи. Тогда и на себя вы посмотрите по-другому. И всем своим видом, со своей красотой и умом, будете транслировать в мир мужчин совсем другие "сигналы". Сейчас вы хотите принять решение: верить ему или нет. Вам моя рекомендация, примите решение - верить себе. Слушайте себя. И вы не ошибетесь, как вам поступить в данной ситуации. Рекомендую также начать работать с психологом. Это поможет вам разобраться в своих чувствах, которые мешают вам встретить достойного мужчину. Реализовать ваши желания о замужестве и прочие. Обращайтесь, буду рада вам помочь.

С уважением, Ирина Потемкина.

Три года дружу с парнем. Он мне нравился с самого начала, но ответной симпатии он не проявил, поэтому я решила с ним просто дружить. В последние полтора года мы очень сблизились, все делаем вместе, все друзья нас «поженили». В какой-то момент я поняла, что он - тот самый, с кем мне хочется быть. Я призналась ему в своих чувствах, но он ответил, что не хочет портить нашу дружбу. Его отказ меня «убил», я очень страдаю. Я решила меньше с ним общаться, и опять он меня не отпустил. Начал давить на то, что нам хорошо вместе, зачем что-то менять, ведь неизвестно, что будет дальше. Мне хорошо с ним рядом, но в то же время очень тяжело. Я стала ревновать, я подсознательно уже веду себя как его девушка. Может быть, он боится серьезных отношений, ведь у него никогда не было девушки (и секса тоже)? Может быть, он боится, что я буду требовать слишком многого, а он не сможет мне это дать? Или же я себя накручиваю и он действительно со мной просто дружит?

Мария, 19 лет

Вам хорошо вместе, вы хотите, чтобы отношения перешли в другую фазу, но очевидно, что молодой человек к этому не готов. У него не было ни с кем отношений и секса, он может еще вообще ничего не понимать о себе. Вы свободные люди, в отношения нельзя «втаскивать». Вы обозначили свою позицию, он вполне четко дал понять, что его устраивает тот тип отношений, который между вами есть. Причин может быть много. В данном случае важно только то, что каждый должен вступать в близкие отношения тогда, когда он к ним готов. Он не обманывал вас, никогда не говорил вам о любви, не желал секса в вами. То, что он не хочет терять вас как друга, вполне понятно.

Молодой человек может еще долго созревать для более близких отношений, надо дать ему время. Если более близкие отношения нужны вам прямо сейчас, вы оба будете фрустрированы: вы - не получая того, чего хотите, он - чувствуя давление в таком важном деле. Молодой человек может еще просто не очень понимать своих сексуальных предпочтений, допустите и это. Какова бы ни была причина его нежелания переходить грань близости, он прав - ведь это его жизнь. И вы совершенно спокойно можете сказать ему, что сейчас хотели бы других отношений, и отправиться на поиски того человека, который к ним готов. Неважно, выглядите ли вы как пара в глазах других и поженили ли вас окружающие. Важно только то, на что готов каждый из вас.

Мне 26 лет, ему 25 мне сейчас так плохо на душе...из-за разрыва с парнем которого я не понимаю и с которым нет точек соприкосновения лишь в сексе все норм, но этого мало.Но он мне нужен, я хочу быть с ним, но он не хочет быть со мной... мы слишком разные
я эгоистична, привыкла думать только о себе и то, что касается меня.Он же привык думать о других, чтоб им было хорошо. Я люблю перекладывать ответственность на других людей, он живет один и привык все делать сам, в отличие от него я абсолютно не самостоятельна.
Я часто вру или недоговариваю своим родным, он наоборот все говорит прямо в лицо, пусть даже и неприятное. Он не понимает как так можно.Я ни к чему не стремлюсь меня устраивает моя серая жизнь. Он не понимает как так можно жить ни к чему не стремясь.
Я зарабатываю мало. Он зарабатывает в 3 раза больше меня и удивляется почему я не ищу работу более высокооплачиваемую.
Мы съездили с ним отдохнуть на неделю на море-я ему устраивала истерики выводя на эмоции-он же невозмутимо игнорировал мои истерики. Ругались из-за мелочей но этих мелочей было так много что мы друг от друга в итоге устали. Решили расстаться друзьями.
У нас с ним нет общего ничего-вкусы разные, хобби тоже, все абсолютно разное.
Он думал, что я поменяюсь но я не меняюсь...
Я не знаю с чего начать-я не могу разом взять и измениться.Я понимаю, что он прав говоря мне все это, в душе я с ним полностью согласна, но на деле нет.Мне больно слышать о своих недостатках.
Я очень хочу быть с ним-но у него нет чувств ко мне- я знаю... От этого мне больно.
Я привыкла к вниманию мужчин-что они делают, то, что я захочу - а с ним подобное не получается. Он чувствует мою игру, моменты когда я пытаюсь манипулировать им- и обрезает их на корню.Когда я вру-выводит меня на чистую воду.
Я хочу действительно хочу быть с ним и мне никто больше не нужен.
Но как? Как сделать так чтоб он меня уважал, чтоб у него были чувства ко мне?

Здравствуйте, Нинэль! давайте разберем, что происходит:

Но он мне нужен, я хочу быть с ним, но он не хочет быть со мной...

а зачем он Вам нужен? что Вам он дает и отношения с ним? что Вы испытываете? что Вы чувствуете? он для Вас тот, кто может помочь Вам вырости и занять зрелую позицию? потому что сами Вы НЕ хотите этого делать?

подумайте а какие отношения были между Вами - как между мужчиной и женщиной или же как между родителем и ребёнком? кем Вы были? ОТ чего же он устал - ОТ Вас ли или же ОТ отношений?

почему он НЕ хочет? что видите Вы? как он видит отношения между Вами? как Вы? нужно четко увидеть и услышать и Вам и ему - что именно было НЕ так в отношениях? кто и чего ждал? что и кем двигало? что видит каждый из Вас?

привыкла думать только о себе и то, что касается меня

Я люблю перекладывать ответственность на других людей

Я часто вру или недоговариваю своим родным

Я зарабатываю мало.

а почему Вы пишите о себе на контрасте с ним? только так Вы осознаете чего НЕ хватает Вам? тогда что Вам мешает самой вырасти? самой научиться брать ответственность на себя и нести?

что мешает говорить правду? что будет, если Вы займете зрелую позицию? - да, будет сложно - но именно этим и отличается зрелый человек от ребёнка - почему Вы НЕ хотите расти? боитесь? неуверенны в себе? не знаете что делать?

Он думал, что я поменяюсь но я не меняюсь...

это он Вам говорил? т.е. по сути он Вас НЕ принимал - и ждал пока Вы будете меняться? в итоге он вышел из отношений - сам изменил ситуация для себя!

Он чувствует мою игру, моменты когда я пытаюсь манипулировать им- и обрезает их на корню.Когда я вру-выводит меня на чистую воду. он чувствует НЕ игру - а НЕзрелость и именно это он и НЕ поддерживает! он для Вас как надежда вырасти - только вот помочь себе в этом можете только Вы!!!

Нинэль, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Здравствуйте, Нинэль! Вы осознаете свои недостатки и хотите измениться - и это самое главное! Конечно, изменения сразу не могут произойти, они будут постепенные, но будут обязательно! Главное, очень этого хотеть. Для начала надо принять свои недостатки, согласиться с ними. Потом начать их инвентаризацию. Что именно Вам в себе не нравится? Можно выписать свои недостатки на бумагу и написать рядом с каждым недостатком, как они Вам мешают во взаимоотношениях. Например, вранье мешает мне устанавливать доверительные отношения, мне никто не верит, и т.д. Это поможет Вам понять, с чем именно Вам придется работать. Следующий вопрос - а для чего я вру - или делаю то-то и то-то), что это мне дает? Тогда Вы будете знать, что Вы на самом деле хотите, когда Вы врете. Например, я хочу, чтобы обо мне хорошо думали или я боюсь, что обо мне плохо будут думать. Тогда станет понятно, почему врете. И третий шаг - а как можно добиться того, чтобы обо мне хорошо думали, не обманывая. Эта работа не простая, но стоит того. Стоит ее проделать, так как она Вам даст очень многое - радость настоящего, искреннего общения, без манипуляций. Удачи Вам!

Нинэль, Вам "больно слышать о своих недостатках"? Но ведь Вы и сами про них пишете (если это считается недостатком, для многих вышеописанное вовсе не явлется недостатком)...

"Как сделать так чтоб он меня уважал, чтоб у него были чувства ко мне?" - для начала зауважайте сама себя, проявите к себе самой свои чувства!

"Я хочу действительно хочу быть с ним и мне никто больше не нужен" - тут важно определиться... У вас нет точек соприкосновения, кроме как в постели... Что Вам нужно? Для чего? И прочее...

Такие вопросы решаются очно с психологом (если уж Вы решились разобраться).