Как восполнить отсутствие отцовской любви, если у девушки не было папы? Если девушка выросла без отца.

Отцовская любовь для ребенка даже важнее материнской. К такому выводу пришли психологи из Университета Коннектикута после многочисленных исследований. По их словам, нехватка папиного внимания наносит детям и подросткам более глубокую травму, чем мамина нелюбовь. Причиной этой закономерности ученые считают более высокий социальный статус мужчин.

Невнимание родителей губительно сказывается на личности ребенка - эту аксиому психологи вывели уже давно. Родители для малыша - центр его личной вселенной, и остаются им примерно до переходного возраста. В начале жизни они обеспечивают ему пищу и условия, необходимые для жизни, а позже открывают ему мир.

От того, насколько хорошо мама и папа заботятся о своем чаде, сколько времени уделяют его развитию, насколько глубок их эмоциональный контакт с малышом, зависит многое: душевное благополучие ребенка, его здоровье, интеллектуальное развитие и даже будущая карьера. Но до сих пор было принято считать, что в раннем возрасте намного важнее отношения ребенка с матерью.

Ведь именно она 9 месяцев носит его в утробе, и за счет этого контакта их связь довольно крепка уже при появлении ребенка на свет. С отцом новорожденный "знакомится" уже после рождения. Исследователи из Университета Коннектикут (США) проанализировали множество работ, посвященных тому, как на человеке сказывается недостаток родительского внимания или полное отторжение родителями.

Ученые попробовали оценить эти данные с позиции того, чья нелюбовь более травматична для ребенка. Удивительно, но выяснилось, что нехватку отцовской любви ребенок переживает тяжелее, чем отторжение или равнодушие матери.

В общей сложности статистика исследования охватила семейную историю более 10 тысяч человек разного происхождения и этнической принадлежности. Причем невнимание отца одинаково плохо переживали и мальчики, и девочки.

В чем причина такой привязанности к папам? В качестве возможного обоснования психологи называют более высокий социальный статус мужчин. Именно отец считается главой семьи, его положение более статусно, престижно, он обладает большим авторитетом - это общая черта множества культур и народов, утверждают они.

Ребенок видит важность личности отца, и потому отцовская любовь становится более желанной как любовь более могущественного и сильного. Эта гипотеза, правда, требует дальнейшей проверки. К примеру, неясно: почему притягательность отцовской любви одинакова для тех культур, где мужчина действительно центр семьи и общества, и для тех, где статус женщины ненамного ниже мужского.

Еще один поразительный факт выяснился в ходе исследования: на эмоциональную боль, возникающую из-за недостатка родительского любви, мозг реагирует так же, как на физическую. Но если на физическую боль в нашем обществе принято обращать больше внимания, то эмоциональная боль может быть подавлена - и в результате сохраняться на протяжении всей жизни.

Предыдущие исследования показывают, что между эмоциональным пренебрежением и физическим насилием практически нет разницы. Специалисты выяснили, что дети, на которых в ясельном возрасте решительно не обращали внимания и их ровесники, подвергавшиеся физическому насилию со стороны взрослых, к 4-8 годам становятся одинаково агрессивными и трудноуправляемыми. Игнорировать ребенка - значит наносить ему моральную травму, которая не проходит и к тому моменту, когда ребенок становится подростком, напоминают психологи.

Экология жизни. Дети: Этот о том, что чаще остается незамеченным. Дефицит родительской любви – как оценить есть он или нет? Когда у ребенка мало игрушек – все понятно. Это видно, игрушки можно пощупать, потрогать, прикинуть их стоимость и количество. Родительская любовь, как и чувства в целом – нематериальна

Этот о том, что чаще остается незамеченным. Дефицит родительской любви – как оценить есть он или нет? Когда у ребенка мало игрушек – все понятно. Это видно, игрушки можно пощупать, потрогать, прикинуть их стоимость и количество. Родительская любовь, как и чувства в целом – нематериальна, и лишь проявляется в форме каких-то поступков, слов, принимая разные формы.

Родитель и его поддержка очень важны для ребенка в каждом возрасте. Нехватка в совсем маленьком возрасте – формирует у ребенка ощущение недоверия к миру в целом. Еще чуть старше нехватка родительской любви и поддержки оборачивается зависимостью, несамостоятельностью, инфантильностью.

Еще чуть старше оборачивается неверием в свои силы и возможности, виноватостью за все и вся. В младшем школьном возрасте чревато комплексом неполноценности и апатией к учебе и труду. В подростковом возрасте нехватка адекватной родительской любви и поддержки создает сложности с самоопределением, пониманием себя. В конце концов в целом общая изолированность ребенка, внутренняя одинокость так же имеет корни в нехватке родительской любви.

Когда я говорю о нехватке. Я имею в виду именно форму родительской любви. Я не сомневаюсь в том, что родитель любит своего ребенка. Но именно форма, в которой он эту любовь выражает, может быть неподходящей на том или ином этапе или не соответствовать той или иной ситуации. И тогда у ребенка не появляется возможность эту любовь получить и «впитать». К примеру, любовь в форме пристыжения ради воспитания достойной личности или в форме гиперопеки в больших количествах - очень плохо усваивается детьми и скорее создает дефицит, чем наполняет.

Для того что бы восполнить эмоциональный голод и «сбросить нервозность» дети находят какие-то объекты (или родители их предлагают), как «заменители» родительской любви. Комп.игры, соц.сети, переедание, табакокурение, уход в фантазии и прочее. Это формирует зависимое поведение. Когда вместо живого теплого, но недоступного родителя (по каким-то причинам) ребенок выбирает неодушевленный, но вполне доступный объект.

Из того как родители любят ребенка формируется его собственное отношение к себе. Мальчик или девочка учится относиться к себе - любить или недолюбливать, чаще ругать себя, чувствовать себя виноватым, вообще не обращать внимания на свои желания и потребности и т.д.

Ребенок, лишенный любви, то есть не тот которого «строят» или опекают, а тот который вообще потерял надежду на тепло от родителей, учится «зависимости наоборот». Т.е. ему настолько одиноко и больно, что он к себе вообще не подпускает, что бы ни быть «брошенным» снова. В нем много недоверия и опасливости и в то же время внутреннего желания быть любимым, что во взрослом возрасте такие дети могут быть мало разборчивы в связях.

«Оставлеяемый», не получающий любовь в нужной форме ребенок может злиться, протестовать в самых разных (зачастую непонятных родителю) формах, может чувствовать сильную, хроническую депрессию, которая растягивается в некоторых случаях на несколько лет.

Невозможно восполнить дефицит любви, который уже случился. То чего не дали когда-то - уже не дашь сейчас. Можно конечно проигрывать ситуации в уме и представлять, как бы вы все поменяли тогда, или как хорошо было бы… но, тем не менее, помощь возможна только из «настоящего».

К примеру через осознание того дефицита который есть и понимания как вы его сейчас заполняете (еда, алкоголь, трудоголизм, зависимые отношения и т.д.). И что у вас с теми пунктами, про которые я говорила в самом начале – что вы думаете про себя, как относитесь к себе, чего лишаете. Что вас не устраивает в этом? Что можете поменять, а где тупик и вам нужна помощь.

К слову, про психологическую помощь написано много книжек, но ни одна из них не заменит адекватной терапии в которой вы научитесь понимать себя и принимать себя, так же как ни одна из игрушек не способна заменить маминого или папиного присутствия в жизни ребенка. опубликовано

Сегодня, thinking creatures, я хочу написать о любви. Да, о той самой любви, которая правит миром, и, благодаря которой мы все с вами оказались на этой планете. Ничего нет в мире важнее любви, правда? Тогда почему мы часто забываем говорить нашим детям, как мы их любим?

Родительская любовь – это одно из самых потрясающих проявлений нашей человеческой природы . Дети – это дар свыше, потому что они нам помогают выразить всю ту любовь, которой богато наше сердце. Однако не так давно я осознала, что большинство людей не знают, как проявлять это чувство любви. Мы готовим завтрак нашим детям, стираем их вещи, работаем до изнеможения, все ведь для них, да? Разве это недостаточное проявление любви? Дело в том, что вам может логически казаться, что этого достаточно: действия ведь важнее слов, да? Однако для ребенка нет ничего значимее, чем чувствовать любовь родителей, а не просто знать, что она есть где-то там . Ребенку очень важно слышать ваши слова “я тебя люблю”, важно получать поцелуи и ощущать тепло объятий.

Для ребенка семья – это его мир; ваши действия (стирка, приготовление еды и зарабатывание денег) – это многочисленные и пока непонятные для него движения в этом мире; ваше проявления чувств и эмоций (слова, интонации и объятия) – это те реальные и значимые события, которые маленький человечек способен по-настоящему понять .

Откуда я все это знаю? Меня каждый день учит моя Рита. На прошлой неделе ей подарили новую игрушку – лошадку. До этого у нее уже была одна лошадка, но поменьше. Когда Рита увидела новую игрушку, она вытащила старую лошадку из ящика с игрушками, поднесла к большей игрушке и сказала: “Это ее мама”. А потом стала имитировать, как две игрушки целуют друг друга и обнимают. Вот так все просто у детей: у всех должна быть мама, которая всех любит, и которая проявляет свою любовь через эмоции, поцелуи и объятия. Если бы для ребенка было важно что-то иное, то лошадка бы побежала на работу или начала бы готовить обед. Так нет же. Это жизненная реальность для нас, взрослых. Для детей все намного проще и искреннее.

К сожалению, взрослые люди об этом забывают. Им кажется, что это само собой разумеется, что они любят своих детей. И на самом деле, большинство из нас очень любят своих детей, мы готовы за них жизнь отдать, сделать что угодно, только бы они были счастливы. Это очень хорошо. Вы это знаете, а вы сказали об этом своим детям? Правда состоит в том, что пока мы не становимся родителями, мы понятия не имеем, какая это необыкновенная и невероятно сильная любовь. То есть, ваши дети, пока они не станут родителями, тоже понятия об этом не будут иметь. Это мое глубокое убеждение, что им об этом надо говорить. Каждый день, чем чаще, тем лучше.

Мы живем в таком странном мире, что многие из нас могут достаточно комфортно объяснить ребенку, что означает плохое слово на заборе и почему его нельзя читать вслух. Многие (хотя далеко не все) могут, пусть и краснея, делать домашнюю работу с ребенком, рассказывая про пестики и тычинки, заданную ребенку в школе в рамках раннего секс-воспитания. Однако многие родители не могут язык повернуть и искренне и естественно сказать своему ребенку, как сильно они его любят и как они счастливы, что этот ребенок является частью их жизни.

Чем старше становится ребенок, тем реже он слышит слова любви от родителей. В то же время, чем старше ребенок становится, тем важнее для него слышать эти слова , и знать, что, несмотря ни на что, в этом странном и непонятном мире есть родители, которые тебя любят, которые считают, что ты – это предел мечтаний и абсолютный идеал ! Именно так я чувствую в отношении моего ребенка, и каждый день ей об этом говорю, и хочу говорить до последних дней моей жизни. Будь нам 2 года, 20 или 50 лет, нам всем необходимо знать, что нас кто-то любит, безгранично и без всяких условий.

Я убеждена, что дети, родители которых искренне и естественно проявляли свои чувства любви к ним и друг другу, вырастают наиболее успешными, уравновешенными и счастливыми людьми. Таким детям “море по колено”, потому что за их спиной стоят любящие родители. В семьях, в которых о детях заботятся, но о любви не говорят, стесняются, зажимаются, и любовь “сама собой предполагается”, дети чаще вырастают тревожными, неуверенными в себе и с многочисленными комплексами. Особенно это правда в отношении девочек, которые являются более впечатлительными и ранимыми, но если им с детства внушить, что они (такие как есть) являются прекрасными, неповторимыми и любимыми, то в будущем они не будут изнурять себя диетами, не будут страдать по поводу своей надуманной несовершенности и не будут вступать в отношения, в которых их не уважают и не ценят .

На стенах Sydney University

Дети моего поколения родились в семьях постсоветского общества, в которых, как правило, любовь эмоционально особенно не проявляли. Как-то раньше “не полагалось” говорить детям, как вы их любите, какие они красивые, умные и талантливые. “А вдруг сглазим? А вдруг загордится? А вдруг дочь или сын расслабится и забудет, что мир такой жестокий?” Это сейчас я понимаю, какие глупые эти оправдания, пусть и навеянные традициями времени. Как можно даже предположить, что, придав уверенность своему ребенку, вы сделаете что-то плохое? Как можно подумать, что, лишив ребенка любви, вы его подготавливаете к жестокой реальности этого мира? Какие глупости: о жестокости ребенку другие расскажут, ваше дело ему рассказать о любви!

Лет 15-20 назад я, конечно же, об этом не догадывалась. Если честно, то еще пару лет назад я всего этого не понимала. А вот когда у меня появилась Рита (самый умный и красивый ребенок на свете, как вы и догадываетесь:)), и все стали замечать, как она на меня похожа, до меня, что называется, дошло. Я тоже была таким же хорошеньким ребенком, я просто об этом не знала! Сейчас, рассматривая мои детские фотографии, я хочу обнять себя, маленькую, и сказать, что я ее, то есть себя, очень-очень люблю. Сейчас я вижу, какая она была хорошенькая, милая и сообразительная, но абсолютно об этом не подозревавшая.

Как нелепо получается: мы учим наших детей, как читать, писать, переходить дорогу на зеленый цвет, не брать конфет от незнакомых, а как любить (себя и других) и доверять (себе и тем, кто нас искренне любит) нам никто не объясняет.

Мы иногда смотрим на своего взрослого ребенка и думаем: “Ну что она в этом человеке нашла? Себя, что ли, не уважает?” А мы научили нашего ребенка ценить себя? А мы не забыли привить ей ту самую любовь к себе? А мы ей говорили, какая она замечательная и уникальная? А мы, родители, показывали своим примером, как надо любить и уважать себя и окружающих? А мы сделали все, чтобы наш ребенок знал, что мама и папа ее любят, несмотря ни на что, дорожат ею и очень гордятся? Кстати, о любви отцов.

Из моего семейного альбома, ноябрь 2011

Значение отцовской любви в жизни девочки

Вы когда-нибудь замечали, какое значение отец имеет в жизни своего ребенка? Поймите меня правильно, я совсем не призываю любой ценой добыть папу ребенку. Я считаю, наоборот, что “лучше никак, чем как попало”, то есть, лучше без отца, чем с плохим отцом.

Я говорю о другом: если в семье есть отец, то тот факт, как он относится к ребенку, особенно к девочке, играет наиважнейшую роль в формировании ее личности и судьбы. Если папы любят своих дочек безгранично, никогда их не критикуют и никогда не позволяют им засомневаться в этой любви, то девочки обычно вырастают счастливыми, уравновешенными и с высокой самооценкой. Если же девочка лишена искренней, открытой и постоянной любви отца, то есть большая вероятность, что она отдаст всю себя первому молодому человеку, который ей скажет, что он ее любит. К сожалению, девочки, которым отцы каждый день не говорят, что они принцессы, чаще выходят замуж очень рано. Они также чаще оказываются оставшиеся одними с ребенком на руках. Это все потому, что им с детства не хватает отцовской любви, и когда их кто-то приласкает и пообещает подарить эту самую любовь, они с головой отдаются тому человеку. Как было бы здорово, если бы каждый папа это понимал. Быть отцом ребенка – это не только огромное счастье и привилегия, но также и большая ответственность. Ответственность не только материальная, но и духовно-моральная. Это самая важная профессия в жизни, очень жаль, что ее навыкам нигде не учат.

Семья черных лебедей, Centennial Park, Sydney, июнь 2010

Так что же нужно говорить ребенку?

На самом деле, говорить ребенку нужно то, что вы чувствуете. Нет никакого смысла повесить себе на холодильник напоминание “сказать ЛЮБЛЮ сыну” и машинально это выполнять, каждый раз, когда вы делаете себе бутерброд. Дети чувствуют намного тоньше взрослых, их не проведешь. Однако если вы смотрите на своего ребенка и душа разрывается от счастья, скажите ему в эту минуту, как вы его любите.

Объятия также очень важны. Я бы сказала, что часто объятия более важны для родителей, чем для ребенка:). Для меня нет ничего более прекрасного, чем те моменты, когда моя Рита перед сном подходит к нам, обнимает и говорит: “мама, папа, как же я вас люблю”. Этому мы ее специально не учили. Для ребенка это естественное проявление чувств, которое нужно поощрять, а не подавлять. Почему нам, взрослым, так тяжело показывать то, что мы чувствуем?

Что нельзя говорить ребенку?

Очевидно, что такие выражения как “я тебя больше не люблю” и прочее подобное абсолютно недопустимы. Ваш ребенок должен знать, что, в независимости от того, чтобы он не сделал, вы его всегда будете любить. Вы можете сказать, что вам грустно от поступка вашего ребенка или вы разочарованы, но вот от любви отмахиваться не надо. Дети это понимают. Когда моя Рита на меня обижается, она говорит: “ты мне больше не друг” или “ты мне больше не нравишься, мама”, но я никогда не слышала, чтобы она сказала “я тебя не люблю”, как бы она на меня не обижалась.

Меня всегда удивляло, как многие люди считают нормальным говорить ребенку что-то вроде следующего: “я тебя вырастил, я тебя выкормил…” или “ты должен быть благодарен, что твой родитель не пьет и деньги домой приносит…” или “я тебе всю свою жизнь посвятил, а ты…” Это не просто очень жестокие фразы, но и достаточно глупые. На самом деле, мы детей рожаем для себя и только для себя. Дети нам приносят счастье, какое ни за какие деньги не купишь. Мы, родители, должны быть вечно благодарны, что ребенок доверил нам свою жизнь. Оправдали ли мы это доверие, это ему судить. Это и есть настоящая родительская любовь, та, которая ничего не требует взамен. Если вы начинаете бросаться фразами вроде вышеизложенных, то вы устанавливаете цену своей любви: я тебя вырастил – ты меня должен любить; или я из-за тебя ночей не спала – ты меня опять-таки должен любить. Мы же все знаем, что на любовь ценник не прикрепить, и ею не поторгуешься. Произнося такие глупости, мы показываем, что наша любовь небезгранична. Вы на самом деле хотите, чтобы ваш ребенок так думал?

Нет ничего хуже для ребенка, чем чувствовать, что он должен заслужить родительскую любовь. Каждому в жизни нужно что-то постоянное и непоколебимое. Семья, родители – это и есть наша жизненная опора. Если вы заставляете ребенка заслужить вашу любовь, вы лишаете его того эмоционального фундамента, на основе которого он должен построить свою жизнь. Вы выбиваете почву из-под его ног. Вы лишаете его чуда безграничной и безоговорочной любви. Вы лишаете себя этого чуда тоже.

Из семейного альбома, май 2012

“Я тебе не подруга, а твоя мать” или “я тебе не приятель, а твой отец”– это еще одна распространенная фраза, которую никогда нельзя говорить детям. Это так неважно, кем вы хотите выглядеть в глазах вашей дочери или сына, главное то, что вы ей или ему нужны в данный момент. Будь-то подруга, мать, приятель или отец, – да какая разница! В этом мире ваш ребенок в вас нуждается, это ему решать в каком качестве.

Почему любящие родители часто допускают такие ошибки? Часто это потому, что их родители так их “воспитывали”: не любили или любили, но стеснялись или не хотели проявить свои чувства. Вот и получается такой порочный круговорот и парадокс поколений. Нам не хватает родительской любви, мы страдаем и виним родителей во всех наших неудачах; а вместе с тем, когда у нас рождаются дети, мы повторяем их ошибки.

Хорошая новость состоит в том, что никогда не поздно изменить ситуацию к лучшему. Научитесь открывать ваше сердце, попробуйте искренне проявлять ваши чувства и выражать их не только действиями, но и словами. Если вы любящий родитель, да скажите же это, наконец! Если вам трудно, то, как здесь говорят, “fake it until you make it”.

Это правда, что, открывая наше сердце, мы становимся уязвимыми, но если мы этого не сделаем, то мы проживаем жизнь не на все 100%. И неважно, что ваши родители вас этому не учили. Несколько лет назад я посмотрела последний эпизод Oprah Show, в течение которого мудрая Ms Winfrey сказала следующее: “Только вы ответственны за вашу жизнь. Неважно, что ваша мама сделала, неважно, что ваш папа не сделал. Вы отвечаете за вашу жизнь. Вы отвечаете за ту энергию, которую вы создаете для себя и которую вы приносите другим.” Великие слова! Для некоторых из нас эту простую истину можно осознать, только пройдя через офис психотерапевта. Для других она оказывается очевидна, когда они сами становятся родителями. Для третьих откровенный разговор с их родителями может все поставить на места. Делайте то, что вам нужно, thinking creatures, но не отказывайтесь от любви. Любите себя, любите своих детей, любите людей и кричите об этом на каждом углу:).

“Только вы ответственны за вашу жизнь. Неважно, что ваша мама сделала, неважно, что ваш папа не сделал. Вы отвечаете за вашу жизнь. Вы отвечаете за ту энергию, которую вы создаете для себя и которую вы приносите другим.” / Фотография мальчика на фоне неспокойного моря, пляж Maroubra май 2013

Сейчас я оставляю свой компьютер, потому что хочу обнять своего ребенка и сказать, как я ее сильно люблю (а иначе я буду абсолютной лицемеркой, проповедующей то, чему сама не следую, ни так ли?). Надеюсь, мои мысли вам оказались полезными. Согласны ли вы со мной или нет, пожалуйста, поделитесь. Выслушаю, как всегда, с любовью и без критики.

Любви вам, thinking creatures!!!

Книга в подарок!

ОСОЗНАННАЯ ЖИЗНЬ:

ПЯТЬ ДУХОВНЫХ ПРАКТИК, КОТОРЫЕ КАРДИНАЛЬНО
ИЗМЕНИЛИ МОЮ ЖИЗНЬ.