Как понять что любовь к мужу прошла. Как понять, что любовь прошла
Любовь ушла, а ты еще нет. Более того, уходить не собираешься, но некогда дорогой человек тебя раздражает и, что плохо, прекрасно это чувствует. Ты бессознательно, не нарочно подаешь ему сигналы того, что ваши отношения движутся к финалу, но сама не уходишь. Просто потому, что пока и сама не понимаешь, что любви уже нет… Как разорвать замкнутый круг?
Догадайся сам
Мы все время подаем друг другу сигналы. Они и помогают нам корректировать свое поведение в зависимости от того, нравится оно окружающим или нет. Когда ты влюблена, это сигналы типа« ты мне нравишься», «хочу быть с тобой». А когда человек тебе неприятен, ты начинаешь его как бы отталкивать — «уйди», «не хочу тебя», «ты мне не нужен», то есть фактически проявляешь агрессию. Справедливости ради надо сказать, что большинство из нас делает это бессознательно, на деле пытаясь вести себя как приличные люди, то есть пассивно. Поэтому психологи назвали такое« сопротивление материалов» пассивной агрессией.
Расставание — это всегда трудно. Но одно дело, когда он неважно к тебе относится, изменяет или бьет, или вы хотя бы ругаетесь. Тогда финал вроде бы оправдан. И совсем другое — сказать ни за что ни про что« давай расстанемся» человеку, с которым ты провела несколько лет, который успел стать частью твоей жизни и даже не сделал тебе ничего плохого…
Неприятно это, что тут говорить. Некомфортно как-то. Получается, если он такой хороший, а ты его бросаешь, то плохая ты? Да, если ты привыкла делить мир на плохих и хороших. В этом случае кто-то обязательно должен быть виноват, и получается, что виноватой окажешься ты, если бросишь его. Вот ты и не бросаешь, покорно« неся свой крест». А если ему такая жизнь покажется невыносимой, что ж, он волен уйти сам, бросить тебя, негодяй этакий… И тогда ты с полным правом примеришь нимб и крылышки, а ему вы с сочувствующими подружками мысленно пририсуете рога и хвост. Что и требовалось доказать.
Как маленькие
Пассивная агрессия свойственна тем, кто предпочитает перекладывать ответственность за что угодно на кого угодно. Тем, кто не хочет взрослеть. Они ведут себя как дети, не могут разобраться в своих чувствах, выразить словами свои« хочу» и «не хочу». Но дети этого не могут, а инфантильные личности не хотят. Ведь придется брать ответственность за свои поступки и, возможно, переживать чувство вины, а так, может, оно и само рассосется.
« Ответственность и вина идут рука об руку, — подтверждает психолог, гештальт-терапевт Артем Жилин(http://rubstein.ru/), — потому что это связанные категории: ответственность — это идея, вина — это чувство, и они взаимосвязаны. То есть признание своей ответственности неизбежно провоцирует переживание чувства вины — и это нормально, переживание здоровой вины ведет к росту и развитию личности в контексте отношений. Да, чувствовать себя виноватым неприятно. К сожалению, идеология общества потребления обесценивает развивающее значение страданий и боли, да и просто дискомфорта. Жизнь, как показывают рекламные ролики, обязана быть сплошным удовольствием, а потому кажется естественным, что многие не хотят брать на себя ответственность за поступки, которые могут причинить другим боль. Но неужели ты считаешь, что в реальной жизни возможно никогда и никому не причинять боль?»
Мирный атом
Другая категория тех, кто проявляет пассивную агрессию, — это люди, которых нельзя назвать агрессивными. Они сознательно избегают любых конфликтов и конфронтации, потому что в таких ситуациях не знают, как себя вести, паникуют, бессознательно воспринимая их как угрозу жизни. Умом они понимают, что вряд ли «обиженная» сторона их убьет и съест. Но такие установки закладываются в детстве, а для ребенка гнев родителей, от которых зависит его жизнь, означает прямую физическую угрозу. И когда ребенок растет в непредсказуемой обстановке, не понимая, что именно в следующую секунду может спровоцировать ярость родителей, он приучается обходить острые углы в отношениях, часто игнорируя свои интересы. Такому человеку проще не замечать проблему, чем обсудить ее. И он будет тянуть время, уклоняться от прямого контакта, делать вид, что ничего не происходит, чтобы избежать неприятного разговора. Техники могут быть весьма изощренными — от постоянных опозданий до бесконечных шуток. Шутники, кстати, демонстрируют высший пилотаж пассивно-агрессивного поведения: они распознают признаки близкой грозы и находят способ разрядить обстановку с помощью юмора.
« Тяжелее всего было то, что я никогда не знал, в чем виноват, — признается Георгий(32), расставшийся с невестой незадолго до свадьбы. — Я видел, что она несчастлива со мной, но, когда пытался выяснить, в чем дело, она закатывала глаза и вздыхала, будто я сам должен был догадаться. Чувствовал себя полным дураком. Если пытался ее развлечь, придумывал что-то новенькое для нас двоих, слышал: „Делай как знаешь, мне все равно“. Мне все время казалось, что я ее чем-то обидел. Я ее любил, но вынести такое долго не смог».
То, что невеста Георгия не осознавала причин своей жестокости, утешение слабое. Пассивно-агрессивный партнер всегда манипулирует другим человеком, заставляя угадывать его чувства и заранее обрекая на поражение.
Мне не больно?
Среди выбирающих пассивно-агрессивную манеру поведения есть и те, кто избегает разрыва не потому, что сам боится боли, а потому, что боится причинить ее партнеру. «Я не подозревала, что веду себя пассивно-агрессивно, пока не пришла на прием к психологу, — говорит Оксана(27). — Мы с Лешей жили три года, но разлюбила я его через два. Он такой положительный, что это стало меня дико раздражать. Бесил его голос, его прикосновения! Но мы начали встречаться в университете, столько пережили вместе, я не могла сделать ему больно. И терпела».
Сейчас Оксана понимает, что такое поведение и было для Леши болезненным, и жалеет, что не осмелилась открыто поговорить с ним. «Когда он спрашивал, что не так, я отвечала: „Просто задумалась“. Подсознательно я ждала, когда он взорвется и исчезнет из моей жизни. Я себя ненавидела, но ничего не могла с собой поделать». И однажды Леша ушел. «К тому моменту мы даже не разговаривали. Сейчас понимаю: это самый разрушительный способ закончить отношения, после него не то что расстаться по‑хорошему, видеть друг друга невозможно».
« Такое поведение вредно уже тем, что человек отказывается от собственной жизни, перекладывая задачи своего роста и реализации на другого: „Пусть он(-а) сам(-а) сделает то, что хочу я“, — замечает Артем Жилин. — Так человек не научится делать то, что ему важно. Но отказ от получения жизненно важного опыта не освобождает от его необходимости. Даже если это будет сопровождаться болезненными конфликтами. Брать же на себя ответственность за то, что чувствует другой человек, — это особая форма мании величия. Получается, что мы как бы управляем чувствами других людей, а это неправда».
« Поняв, что больше не люблю мужа, я оказалась перед выбором, — делится Катерина(29), — либо жертвовать его чувствами, либо своими. Я уже было убедила себя, что 8 лет брака и ребенок обязывают меня засунуть свои чувства подальше. Но вдруг меня осенило: отказаться от собственных чувств и желаний — это же, по сути, умереть! Меня аж передернуло. Неужели я готова пожертвовать жизнью ради другого человека, тем более что я его уже не люблю?! Я взяла себя в руки и поговорила с мужем. Думала, он меня убьет или впадет в тяжелую депрессию. А он сказал, что чуть было не отказался от интересного контракта на Крайнем Севере — боялся, что я буду против! Своим решением я и ему развязала руки».
Не дай ему уйти
Надо понимать, что для человека пассивно-агрессивное поведение — это тупик. Оно сводит на нет общение — саму основу любых отношений. И когда пара все-таки расстается, проблем двух людей это не решает: никто ничего не понял, уроки не извлечены и в будущем велика вероятность наступить на те же грабли.
« Когда в отношениях двоих возникают трудности, проговаривать их всегда полезно, — объясняет Артем Жилин. — Попытки манипулирования не только смешны, но и бесперспективны. „Пусть поймет, что мне плохо“ или „разве не очевидно, как я страдаю“ — это типичная модель детского поведения, когда мама догадывается, что младенца что-то не устраивает по его плачу или другим невербальным проявлениям. Во взрослой жизни(совместной жизни двух равных людей) никто не обязан всегда угадывать чужие мысли, понимая другого без слов. Иногда может, но не должен. И поэтому единственный способ донести до человека, с которым ты живешь рядом, что в ваших отношениях появилась серьезная проблема, — это поговорить с ним. Причем замечу, это обязательно надо делать, не только когда ты сама демонстрируешь пассивно-агрессивное поведение, но и когда понимаешь, что такую тактику применяют по отношению к тебе. И, начав такой разговор, тебе важно рассказать о том, что именно тебя волнует, не устраивает, даже приводит в ярость — не вешая ярлыков и не обвиняя партнера в том, что ты чувствуешь себя именно так, а не иначе. И, конечно, обсуждать, что ты сама готова сделать для лучшего понимания. Хотя иногда сам факт такого разговора может стать одним из таких действий. Ведь обсуждение трудностей — это признак твоего небезразличия к близкому человеку».
Если ты отнесешься к этому разговору как к путешествию в глубину личности своего партнера(а не как к способу заставить его изменить свое поведение), то можешь обнаружить, что поступки, которые тебя так ранят, имеют какую-то очень простую, объяснимую природу и ничего страшного(кроме твоего отношения к ним) в себе не таят. А если он все-таки категорически откажется идти на контакт — что ж, это тоже симптоматично. По крайней мере, ты сделала все, что могла.
Герои нашего времени
В некотором смысле пассивно-агрессивное поведение — примета сегодняшнего дня, ведь мы все больше отдаляемся друг от друга, предпочитая реальности виртуальность. Что ни говори, электронное общение(с помощью интернет-мессенджеров или sms-ок) — это отличная возможность спрятать истинные чувства: лица твоего не видно, голоса не слышно, а слова можно хорошенько обдумать и сколько угодно раз переписать. Можно вообще, ничего не объясняя, исчезнуть из зоны доступа: «Ой, извини, мобильник разрядился(„аська“ упала, почта накрылась и т. п.)». В самом начале, когда отношений еще по сути и нет, это, конечно, сработает: позвонит-напишет тебе человек раз двадцать, да и перестанет — в самом деле, на тебе пока что свет клином не сошелся. Но некоторые применяют такую тактику, даже когда отношения уже совсем на другом уровне, который подразумевает, что вы уже достаточно хорошо научились понимать друг друга. То есть получается, действуют по привычной схеме, не давая себе труда задуматься, а чего требуют именно наши отношения и чего хочет от тебя вот этот конкретный человек.
И если ты действительно не желаешь их терять(и отношения, и человека), то надо быть готовой к тому, что придется обратиться за консультацией к психологу. Специалисты отмечают, что, к сожалению, справиться самостоятельно с пассивной агрессией(неважно — у себя или у партнера) крайне сложно. Придется серьезно поработать, осознать и принять проблему, обнаружив ее корни(которые так надежно вытеснены в бессознательное, что самой их не разглядеть), и только потом, найдя при помощи специалиста способ, с ней справиться. Но если ваша любовь вам обоим дорога, то значит, она того стоит. C
НЕУЖЕЛИ ЭТО Я?
Да, именно ты проявляешь пассивную агрессию, если:
- постоянно забываешь сделать дела или теряешь вещи, важные для твоего партнера или для ваших отношений;
- все время опаздываешь и откладываешь все на последний момент;
- находишь причины не быть рядом и не сотрудничать;
- пренебрегаешь своими обязанностями;
- постоянно придираешься или дуешься на него;
Проблемный брак: как понять, что прошла любовь к мужу. Как понять, действительно ли ты больше не испытываешь к супругу нежных чувств? Если да, то не пора ли разводиться? Если же из ваших отношений просто ушла былая острота, ее стоит постараться вернуть.
Говорят, на вопрос «Разводиться или нет?» нужно отвечать отрицательно. Мол, пока есть сомнения, есть и чувства к супругу. Однако не стоит забывать, что мотивом сохранения брака может быть привычка, страх остаться в одиночестве и множество других причин.
Как понять прошла ли любовь. Перезагрузка
В последнее время муж вызывает у тебя только раздражение. Когда-то его милая привычка причмокивать ко во время еды теперь воспринимается как чавканье. Забытая к ванной футболка больше не дразнит воображение, а расценивается как неряшливость. Однако при мысли о разводе твое сердце сжимается, а в голову лезут воспоминания о былой романтике и страсти. В этой ситуации стоит задуматься о том, как обновить брак. Для этого нужно изменить привычную модель поведения, сложившуюся в отношениях за последние годы.
Поездка или просто прогулка вдвоем — эффективный способ освежить отношения. Стоит позаботиться о комфорте и об отсутствии хозяйственных или каких-либо других проблем. Например, отпуск в домике на берегу моря, снятом из соображении экономии вместе с хозяевами, принесет лишь новые поводы для конфликтов.
Любые изменения в быту или интимных отношениях, которые ты хочешь внести, должны выглядеть естественно. Ролевые игры в костюмах Ботмена и медсестры вряд ли смогут обеспечить необходимую перезагрузку в вашем браке.
Сделай любимому подарок, о котором он давно мечтал. Хорошо, если это будет что-то, связанное с тем временами, когда вы не могли оторватся друг от друга ни на секунду. Честно признайся мужу, что переживаешь кризис. Только не нужно ни в чем его обвинять. Просто обозначь существующую проблему. Муж и не догадывается о том, что, пока он смотрит футбол, ты успеваешь мысленно с ним развестись, а потом помириться. Мужчинам несвойственна телепатия, и супруг имеет право знать, что кип брак трещит, но швам. Возможно, после откровенного разговора он тоже захочет применить попытки для улучшения отношений. Но признаваясь себе, что чувств к мужу больше нет, они же могут решиться расстаться с ним, чтобы не расписываться в собственной беспомощности.
Нам кажется, что они не оправдали надежд родных и друзей, не смогли создать крепкую семью, не сберегли любовь. Да и от налаженного быта отказаться не так-то просто… Не надо смотреть на свой брак со стороны, ведь гораздо важнее твои субъективные ощущения. Кроме тебя никто не решит, как и с кем прожить твою жизни.
При мысли о разводе тебя рассматривает «квартирный вопрос»? Отсутствие собственного жилья не повод отказываться от своего счастья. Сосредоточься на поиске вариантов аренды иди размена приемлемые непременно найдутся!
Жалеешь о налаженном быте? Давай разберемся, что конкретно ты имеешь в виду. Если большую часть хозяйственных дел ты привыкла брать на себя, после расставания твоя жизнь изменится незначительно. Но даже если муж сам решает все бытовые проблемы, поверь, никакое душевное равновесие не стоит тонны забитых гвоздей и починенных кранов.
Переживаешь, что потеряла конкурентоспособность на рынке невест? Выброси из головы эти глупости! Во-первых, замуж выходят в любом возрасте. Во-вторых, действительно ли ты хочешь шагать из одного брака в другой? Или же на тебя давит мнение мамы, подруг, коллег, которые утверждают, что женщина должна быть «при муже»? Старайся критически относиться к чужим высказываниям. Обычно он и в большей степени связаны с проблемами и переживаниями их авторов, чем с твоей ситуацией.
Боишься одиночества? Относись к нему как к ценному ресурсу для самостоятельности, саморазвития и здорового эгоизма. Сейчас, когда ты чувствуешь себя несчастной рядом с мужем, ты более одинока, чем незамужние подруги, у которых есть увлечения и интересный круг общения.
Жить вместе ради детей
Если спустя многие годы ты ценишь в муже лишь то, что он хороший отец, нет смысла сохранять видимость брака ради детей. Во-первых, многочисленные психологические исследования и опыт людей показывают, что ребенок не ценит тех жертв, на которые идут матери. Во-вторых, детей сильнее ранит атмосфера фальши, царящая в семье. Чтобы не травмировать ребенка, никогда не признавайся, что разлюбила его отца. Уходи от прямою ответа всеми возможными способами, прячась за нейтральными фактами:
«Нам стало сложно жить вместе»," Мы сильно изменились за время брака, поэтому часто ссоримся". Из-за детского эгоцентризма ребенок все принимает на свой счет, поэтому признание, что ты не любишь его отца понимаются им как «Я сын (дочь) человека, недостойного маминой любви». Есть множество способов организовать жизнь ребенка после развода так, чтобы он не чувствовал себя несчастным. Чередование выходных и каникул, проведенных с мамой или папой, совместное празднование дней рождения, посещение утренников или школьных концертов позволяют детям избежать стресса. Но важно, чтобы бывшие супруги не пытались настроить его друг против друга, в случае развода важно сохранить конструктивные отношения с родственниками мужа. Особенно с бабушкой и дедушкой ребенка, а также тетями, дядями, двоюродными братьями, сестрами. Это позволит избежать значительных изменений в кругу общения малыша и привычных способах проведения досуга.
Последняя капля
Если в течение многих лет брака муж только и делал, что испытывал пик терпения, стоит, наконец-то, выйти из замкнутою круга. Алкоголь, измены, азартные игры и другие испытания, выпадающие на долю любящей жены, в конце концов, притупляют ее восприятие. Женщине начинает казаться, что все вокруг так живут и не так уж она и страдает. В этом случае вспомни, когда ты в последний раз радовалась приходу мужа? Радовалась то есть улыбалась и чувствовала сладостное сердцебиение, а не облегченно вздыхала, видя, что пьяный супруг дошел-таки до дома живой и сразу повалился на диван, не закатив скандала.
Дай себе слово, что после очередного унижающего тебя эпизода будешь действовать решительно, не дожидаясь, когда пропадет запал. Вспомни, сколько времени ты уже терпишь, -и поймешь, как много потеряла. Чаще представляй, что бы ты делала, если бы оставила мужа. Например, смогла бы насладиться чтением или посиделками с подругами вместо того чтобы волноваться из-за того, действительно ли он задержался на совещании, а не поехал к «ней». Поговори со знакомыми женщинами, которые развелись после многих лет проблемного брака. Постарайся оценить со стороны их жизнь «до» и «после». Конечно, каждый случай уникален, но положительные примеры смогут вдохновить тебя на перемены.
Если чувств к мужу не осталось, но ты никак не решишься уйти, вспомни о теории вероятности. Шансы перевоспитать супруга практически равны нулю, а возможностей стать более счастливой гораздо больше.
Любовь - самое прекрасное чувство из всех, доселе известных человеку. Она помогает радоваться жизни и творить, дарит вдохновение и веру в лучшее. Но иногда она уходит, не предупредив. И наступает момент, когда человек замечает, что «половинка» будто ускользает сквозь пальцы. Конечно, не стоит готовиться к такому моменту заранее, - ведь он может и не произойти. Но если вовремя заметить, что партнёр начинает «остывать», существует шанс вернуть былые чувства.
Будьте внимательнее к деталям: именно в них таится ответ на сокровенный вопрос, который мы нередко адресуем ромашкам - вроде бы и шутки ради, но при этом, словно дети, с замиранием сердца ждём чуда. Нужно понимать, что в любых отношениях бывают взлёты и падения, времена затишья и моменты, когда тлеющие угли могут вспыхнуть с новой силой. Но в ситуациях, о которых речь пойдет ниже, что-то явно пошло не так…
1. Анну Каренину в одноименном романе Льва Толстого стали раздражать уши мужа. Если с вами происходит нечто подобное, - раньше что-то не вызывало реакции, а теперь все время бросается в глаза, или то, что нравилось, сейчас отталкивает, - скорее всего, в ваших отношениях произошли большие изменения.
2. На вас мало смотрят, то есть зрительный контакт стал менее продолжительным и выразительным. Вам реже улыбаются. Если вы приглядитесь, то заметите, что в вашем присутствии . Или вы стали замечать за собой такое отношение к партнёру.
3. Очень часто человек, который перестает испытывать любовь к своему партнёру, начинает всё меньше прикасаться к нему. У него нет потребности и желания почувствовать когда-то любимого человека. Даже находясь в небольшом помещении, он постарается избежать взаимных прикосновений, а если этого избежать не удастся - они не будут ласковыми и тёплыми, как у влюблённого человека.
4. Как только мужчина и женщина перестают смеяться над одними и теми же шутками, мило подшучивать друг над другом, самое время реанимировать отношения, если вам всё ещё дорог ваш партнёр. Умение посмеяться над тем, что происходит, над смешными и сложными ситуациями, не только помогает жить, но и свидетельствует о гармонии между людьми.
5. Вы замечаете, что вам становится неинтересно почти всё, что говорит или может сказать партнер. Общение с ним как будто отнимает у вас всю энергию. Партнёр, со своей стороны, может не поддерживать предложенную тему, а стремиться скорее её «свернуть». Разговоры, в основном, касаются формальных вещей, от которых просто некуда деваться, либо начинаются просто для того, чтобы занять время и сохранить подобие контакта.
6. Любящую пару характеризует желание совместно вырабатывать планы по достижению целей, которые для них важны. Нежелание делиться планами, обсуждать решения, которые влияют на будущую совместную жизнь, должно стать для вас предупреждением, что ваш партнёр перестал испытывать к вам сильные эмоции. И если такая скрытность ему не была присуща сразу, стоит задуматься, как исправить ситуацию, пока все не зашло слишком далеко.
7. О том, что партнёр вас разлюбил, свидетельствуют и редкие телефонные звонки. В начале отношений любой мужчина стремиться завоевать женщину, постоянно названивая ей и проверяя, как у неё настроение, чем она занимается, как к нему относится. Когда же любовь ушла, мужчине становится все равно, и он все меньше утруждает себя звонками. А на звонки избранницы начинает отвечать все позже, ссылаясь на неотложные дела.
8. Часто, с мелким поводом или без него, у партнера (либо у вас) раздражённый тон в беседе. Всё чаще в паре возникают скандалы по поводу и особенно без поводов.
9. Во время выяснения отношений партнёр не стремится к конструктивному решению проблем, а просто пытается как можно больнее задеть, обидеть и унизить вас. Он как будто пытается заставить вас первым отказаться от этих отношений, создавая невыносимую обстановку, в которой невозможно жить.
10. Если с вами не спорят, то могут просто подавленно молчать - как бы зажимая ответ или реплику в себе. Партнёр замыкается в себе и перестаёт участвовать в семейной жизни, предпочитая с головой уходить в работу или какое-нибудь хобби.
11. Вы периодически ловите себя на ощущении, что между вами все уже сказано, ничего нового не будет и надо просто терпеть человека, который незаметно стал для вам посторонним. Появляется смутное чувство, что вы напрасно теряете время.
12. Под любым предлогом в выходные дни ваша «половинка» старается исчезнуть из дома, предпочитая провести свободное время с друзьями (не исключено, что и с новой потенциальной «половинкой»). Особенно тревожно, если перед выходом их дома настроение партнёра заметно повышается, и он придирчивее обычного рассматривает себя зеркале.
13. Если партнёр равнодушно наблюдает за тем, как его половинка флиртует с кем-то другим (или кто-то пытается флиртовать с ней), значит дело плохо: как говорится, «прошла любовь, завяли помидоры». И время расставания здесь зависит уже от того, женаты ли влюбленные или пока только живут вместе. Главное - не принять обидевшегося и демонстративно отвернувшегося партнёра за безразличную статую!
14. Посмотрите, не скрывает ли ваша половинка чего-то? Если он или она не расстается со своим гаджетом и закрывает экран, когда думает, что вы можете подглядывать, скорее всего, у вас есть серьёзный повод задуматься. Разве что вам готовят сюрприз-вечеринку на день рождения или подыскивают подарок в интернет-магазине. Но это будет скорее единичный случай, а не постоянное поведение.
15. Если вы почти уверены, что ваш партнёр ведёт двойную игру, и твёрдо намерены вывести его на чистую воду, воспользуйтесь методом блефа. Сделайте серьёзное лицо и убедительно произнесите: «Я всё знаю». Если «половинка» действительно по уши завралась, она купится на это и выдаст себя с головой. В худшем случае вы сможете наверняка узнать то, о чём лишь догадывались. В лучшем - узнаете, что напрасно накручивали себя, а любимый человек уже которую неделю боится признаться, что это он случайно разбил вашу любимую чашку.
Любовь - чувство высокое и прекрасное, но зачастую невечное. Далеко не каждый способен вовремя осознать, что она ослабела и затянувшиеся отношения уже давно не приносят радость. К сожалению, часто мы понимаем это слишком поздно, когда разорвать связь с партнером – пусть и уже нелюбимым - непросто. сайт приводит 13 признаков того, что любовь покинула вашу некогда счастливую пару, и вам пора задуматься о том, чтобы закончить роман.
Когда женщина долгое время встречается с мужчиной, то, скорее всего, ее естественное желание - выйти за него замуж. Разумеется, есть много пар, которые не хотят узаконивать свои отношения по самым разным причинам, но в таких случаях партнеры обычно принимают это решение вместе. А что делать, если на протяжении многих лет вы состоите в отношениях, которые не то что не идут к свадьбе - они просто не развиваются? Неужели это не ваш мужчина, и настало время двигаться дальше?
Прервать долгосрочные отношения бывает всегда непросто, особенно если вы слишком много в них вложили.
Однако если вы стали замечать, что многолетний роман постепенно начал превращаться в привычку быть вместе, возможно, это повод задуматься о том, что любовь прошла.
К сожалению, в жизни очень часто случается так, что чувства постепенно угасают, не выдерживая ссор, расставаний, трудностей, расстояний, перемен или бытовых проблем. В этом нелегко признаться не только своему партнеру, но и, в первую очередь, себе. Некоторым требуется немало времени, чтобы осознать, что любовь - это больше не про вашу пару. Так как же понять, что пришло время закончить затянувшиеся, ни к чему не ведущие отношения?
У него всегда есть отговорки
Когда все только начиналось, ваш мужчина бежал к вам по первому зову, но сейчас… То он работает допоздна, то плохо себя чувствует, то его другу требуется срочная помощь. В общем, он находит десятки поводов не видеться с вами или не выполнять вашу просьбу.
Конечно, люди не обязаны бросать свои дела, чтобы непременно вам угодить. Однако если ситуация повторяется постоянно, это может говорить о том, что партнер к вам охладел.
Секс стал другим
Вы уже не помните, когда в последний раз занимались сексом? Каждый раз, когда вы, лежа в кровати, начинаете целовать любимого, он отворачивается со словами: «Я устал»? Разумеется, в каждой паре случаются периоды «затишья» - полоса неудач на работе, проблемы со здоровьем близких и другие стрессовые ситуации могут на время ослабить ваше сексуальное желание.
Однако если «черная полоса» затянулась на достаточно длительный срок, это повод задуматься: может, вас больше не влечет друг к другу?
Существует и другая ситуация. Секс есть, но он перестал вас устраивать: это больше не занятия любовью, а набор механически выполняемых движений. Основной целью вашего партнера стало удовлетворить лишь себя, но никак не вас? Что ж, похоже его больше не интересует эмоциональная составляющая отношений с вами.
Он не хочет совместного будущего
Ваш мужчина прямо сказал, что не хочет жениться, но вы все еще надеетесь его «перевоспитать»? К сожалению, так думают многие женщины. Поверьте, если он говорит, что не собирается вступать в брак, значит, так оно и есть.
Семейный психолог Пол Коулман утверждает, что консультировал десятки женщин, попавших в паутину вязких непродуктивных отношений, и вывел одну аксиому: прежде чем оказаться в сетях, она всегда получает предостережение. В данном случае - это прямое и без утаиваний признание в нежелании создавать семью. «Есть такой тип личности, при которой человек только и делает, что отдает, но ничего не получает взамен. Если вы пренебрегаете своими чувствами, желаниями (в данном случае - браком), мыслями ради отношений, то вам надо от них бежать», - утверждает эксперт.
Он не спрашивает
Когда кто-то задает вопрос другому человеку, это верный признак того, что собеседник ему интересен. Понятное дело, что в первые месяцы знакомства ваш мужчина пытался узнать вас лучше и спрашивал, какие фильмы вы смотрите и какую литературу предпочитаете. Однако обращать внимание стоит на другое. Интересуется ли он, как у вас дела, как прошел ваш день, что сказал босс по поводу выполненного проекта и вкусное ли блюдо, которое вы выбрали в ресторане? Когда ваш мужчина перестает задавать подобного рода вопросы, это верный признак того, что ему не хочется о вас заботиться.
Вы отказались от того, что любили
Вы отказались от карьерных возможностей, интересных знакомств, дружбы - и все ради другого человека? «Оглядываясь назад, вы понимаете, что не имеете многих вещей, которые сделали бы вас счастливыми - например, хорошей работы, учебы, любимого хобби. Как правило, те, кто ведет себя подобным образом, вынуждены довольствоваться малым.
Такой стиль поведения становится настолько естественным для людей, состоящих в нездоровых отношениях, что они не могут представить себе, каково это - жить своей жизнью», - комментирует проблему доктор Коулман. Если вы чувствуете, что жизнь проходит мимо вас, бегите от этих отношений, пока не упустили что-то по-настоящему важное!
Вы состоите в этих отношениях по непонятной причине
Многие люди продолжают встречаться друг с другом по причинам, которые не имеют совершенно никакого отношения к их чувствам. Вы остаетесь с этим парнем, потому что пора замуж? Потому что все ваши подруги уже побывали в ЗАГСе? А, может, вам просто не удается найти более подходящего мужчину? Если вышеперечисленное, а вовсе не удовольствие от нахождения рядом с человеком - основные ваши мотивы, пора задуматься, а любите ли вы его?
Никто из вас не прилагает усилий
Чтобы отношения были гармоничными, оба партнера должны прикладывать определенные усилия и продумывать, как и где они проводят совместное время. Разумеется, сразу после знакомства все получается само собой - вам легко и комфортно вдвоем, и каждую минуту свободного времени вы стараетесь проводить вместе.
Со временем из живота исчезают бабочки, и вам приходится находить время на встречи. Само по себе это, конечно, не является поводом для расставания, но именно из-за недостатка совместного времяпрепровождения и заканчиваются многие отношения. Если же вам не хочется планировать общий досуг, то это говорит лишь о том, что ваши чувства постепенно сходят на нет.
Отказ от планов
Вы уже давно спланировали совместный отпуск, поход в театр, на концерт или поездку к чьим-то родителям. Однако в последнее время ваш партнер стал увиливать от ваших уточняющих вопросов по поводу предстоящего события и говорить о том, что у вас еще масса времени решить вопрос… Паниковать, разумеется, пока не нужно, однако психологи утверждают, что это может быть одним из признаков охлаждения в отношениях. Если же в этом пункте вы узнали себя, то самое время подумать о том, почему вы не хотите проводить время со своим мужчиной.
Ваш внутренний голос подсказывает, что надо уйти
Как понять, что пора разорвать отношения? Иногда вы просто это знаете. Правда, чтобы всерьез воспринимать свой внутренний голос, вы должны находиться в гармонии с самой с собой.
Честно ответьте себе на вопрос: «Стоит ли мне быть дальше с этим человеком?».
Если вы сомневаетесь, спрашиваете себя сотни раз, а также интересуетесь мнением друзей, мамы и коллеги, то определенно не стоит: вероятно, вы просто разлюбили. Психологи также советуют оценить по шкале от одного до ста, насколько вы счастливы со своим партнером. Если меньше семидесяти, то, вероятно, вам следует расстаться со своим партнером.
Плохое перевешивает хорошее
Когда один из партнеров заставляет второго чувствовать себя несчастным, контролирует его или разрушает самооценку - это говорит о том, что ни о какой любви с его стороны речь не идет. В этом случае нет никакого другого выхода из ситуации, кроме как расстаться. Некоторые отношения не приносят радости никому из сторон, и вы должны быть честны в первую очередь с собой - это просто не ваш мужчина.
Вы все время оправдываете эти отношения
«Он не так уж и плох… У него есть свои сильные стороны», - именно эту фразу чаще всего слышат семейные психотерапевты. Эксперты по взаимоотношениям утверждают, что женщины, произносящие подобные реплики, прекрасно осознают, что отношения закончены, но просто не могут себе в этом признаться. Многие представительницы прекрасного пола ощущают разницу во взглядах на жизнь с партнером, но все равно почему-то убеждают себя, что все не так уж и плохо.
По словам психологов, когда у человека возникают сомнения в целесообразности романа, но при этом он не готов уйти, он ищет оправдания для того, чтобы остаться, ведь это самый легкий путь. Который, впрочем, ведет в никуда.
Вы потеряли себя
Если вы обнаружили, что всего за пару лет отношений изменились внутренне до неузнаваемости, это сигнал задуматься, не пора ли что-то предпринять. Разумеется, меняться - это нормально, но если вы уже не помните себя до встречи с вашим партнером, это должно вас насторожить. Честно ответьте себе на вопрос: «Эти перемены позитивно сказались на моем характере и самочувствии, или же я просто сделала все, чтобы этот человек меня полюбил?». Если склоняетесь больше ко второму варианту, вам надо разорвать отношения.
Вы оцениваете отношения, полагаясь лишь на прошлое или будущее
Все мы любим вспоминать счастливые моменты из прошлого - в этом нет ничего плохого. Однако надо знать меру - большинство из нас, к сожалению, забывает об этом, когда речь заходит о неудавшемся романе. Многим свойственно обесценивать плохое настоящее, ведь в прошлом партнер был почти идеалом: и на руках носил, и внимание уделял, и заботился.
«Сейчас он изменился, но ведь все обязательно вернется на круги своя», - утешаем мы себя. Не вернется.
Другая крайность - полагаться на будущее. Вы фантазируете о том, что когда ваш мужчина разбогатеет/перестанет выпивать/женится на вас/станет отцом, все изменится, и ваши отношения будут совсем другими - гораздо лучше, чем сейчас. Одним словом, тешитесь иллюзорной надеждой, что завтра он станет играть по другим правилам, превратится в идеального мужчину. По мнению психологов, именно из-за такого самообмана многие женщины и «зависают» в на самом деле не нужных им отношениях. Если в этих примерах вы узнали себя, советуем задуматься, ведь фактически вы любите не того мужчину, который находится рядом с вами.
Многие девушки и парни хотят знать, как понять, что любовь прошла , что нет никаких чувств, привязанности и дальнейшего смысла развития отношения. Часто неправильный выбор, может лишить возможности создать действительно крепкие и надежные отношения. Поэтому вам нужно пробовать вернуть любовь, если вы испытываете хоть какие-то чувства к своей девушке или парню.
В статье вы узнаете, как понять, что любовь прошла и больше, нет смысла встречаться и продолжать отношения. Ведь иногда такой выбор приходит внезапно и не стоит так поспешно принимать решения, так как быть может именно эта девушка или парень и есть ваша настоящая любовь, которую нужно захотеть полюбить и никому не давать возможности ее разрушить.
Определить и понять, что любовь прошла просто, так как в таком случае вы не будете испытывать никаких чувств, к человеку, а он к вам. Но не нужно моментально принимать решение и расставаться.
Когда начинаются измены и предательства в отношениях,то не трудно понять, что любовь прошла , и нет смысла доверять человеку, который уже изменил вам. У него такие природные свойства и ничего вы с этим не сделаете, пока он сам не захочет исправиться. Поэтому решайте сами давать второй шанс на исправление или уйти. Но знайте, что только в 10% случаях люди после первой измены исправляются и перестают изменять. Надежда есть, но лучше не разочаровываться, когда изменят вновь, лучше просто уйти, так как с таким человеком вы точно отношений не построите.
Если вы или к вам начали испытывать меньше внимания и заботы, это верный признак того, что любовь прошла. Это не трудно понять, так как если человек испытывал к вам некоторое внимание и резко перестал это делать, значит либо вы ему стали не интересны, люби он, занялся новой работой или занятием которое не дает ему больше времени на вас. Либо он или она нашла другого парня или девушку. Анализируйте конкретно свою ситуацию или расскажите о ней в комментариях и мы, вам поможем.
Также понять, что любовь прошла , можно просто посмотрев на суть ваших отношений и какой у них фундамент. Прочный фундамент отношений строиться на любви, доверии и симпатиях. Важно чтобы вы нравились друг другу не только внешне, но и чтобы вам было интересно общаться, проводить время вместе и самое главное, чтобы у вас были общие интересы, мнения и взгляды.
Часто разногласия или отсутствие общих интересов является причиной ссор и потери любви и интересов. Узнайте: .
Поэтому вам нужно не просто понять, что любовь прошла, но и постараться найти ту девушку или парня, с которым можно строить крепкие отношения, имея общие интересы и даже дела.
Чем больше вы похожи характером, поведением и чем больше у вас общих дел, тем для разговора и увлечений, тем дольше и крепче будут ваши отношения. Если же отношения построены только из-за внешности и общения, то, скорее всего, рано или поздно, вкусы изменятся и пропадут интересы друг к другу.
psyh - olog . ru
