Как порвать дружбу с подругой. Если ты чувствуешь, что твоя подруга все время портит тебе настроение и лишает тебя сил, то ваша дружба может быть губительной для тебя

• Дружеские, как и любовные, отношения, развиваясь, проходят этапы идеализации и разочарования.
• Миф о дружбе на века сегодня заменил собой миф о вечной любви, отчего потеря друга особенно болезненна.
• Из боязни конфликта не стоит забывать: расставания служат ступенями для нашего внутреннего роста.

«Прощальное письмо – это лучшее, что я смогла придумать, – рассказывает 36-летняя Ольга. – С Верой мы дружили лет десять, но это были отношения из серии «один целует (и это была я!), другой подставляет щеку». Чем дальше, тем труднее мне было это терпеть. Я пыталась расстаться без объяснений, увеличивала дистанцию, но ничего не выходило. В конце концов я просто написала Вере письмо. Гордиться тут, конечно, нечем, но, по крайней мере, я испытала большое облегчение».

Взаимная привязанность, теплота, искренность, духовная близость – все то, что ассоциируется у нас с дружбой, – делают ее одной из самых больших ценностей в нашей жизни. Но вместе с тем дружеские отношения нередко причиняют нам боль. Как и любовь, дружба начинается с идеализации другого, за которой (спустя время) следует разочарование. И чем сильнее были наши ожидания, тем интенсивнее дружба и тем болезненней мы воспринимаем даже самый незначительный разлад. Нам трудно принять другого таким, каков он есть в реальности, и мы не всегда готовы выстраивать с ним новые отношения.

«В дружбе, как и в любви, каждому из двоих невозможно раскрыться полностью, – говорит доктор философских наук Игорь Кон, автор бестселлера «Дружба»*. – Потребности всегда превышают возможности их реализовать, и это становится источником глубинных переживаний, чувства неудовлетворенности. Кроме того, дружбе, как и любви (поскольку это чувства исключительные), нередко сопутствует ревность. А уж когда у друзей возникает острое непонимание, или ощущение измены, обмана, или они чувствуют охлаждение, это становится настоящей драмой». И отношения прерываются.

Миф о бескорыстии

Трудно решиться на разрыв, когда явного повода для этого нет, но недовольство от общения нарастает: после каждой встречи остается раздражение, ощущение неприязни, чувство неловкости. Когда дружба переживает кризис, стоит разобраться: каков механизм наших отношений? Что я ищу в них? Почему так сильно в них нуждаюсь?

Благодаря дружбе мы нередко пытаемся решить свои внутренние проблемы, делая это бессознательно, но такие отношения всегда чреваты разочарованиями. Так, с помощью другого можно пытаться поднять собственную самооценку. «Часто мы видим нарциссические дуэты, в которых партнеры идеализируют друг друга и дружат потому, что благодаря этим отношениям могут повысить самооценку и ощутить моральную поддержку», – рассказывает юнгианский аналитик Лев Хегай. «Но потребность в самоуважении и любви к себе невозможно реализовать в общении, – говорит психотерапевт Анна Варга, – ни с другом, ни с возлюбленным, ни с кем-либо еще – она реализуется только в конкретных результатах собственной деятельности человека. Обычно тот, за счет кого мы пытаемся самоутвердиться, выбивается из предложенной ему роли, и дружба быстро заканчивается».

Так же бессмысленно искать в дружбе спасения от одиночества. «Переживание этого чувства свидетельствует о внутренней дисгармонии, о том, что человек не в ладах с самим собой, и, конечно, дружба ему не может помочь изменить это самоощущение», – продолжает Анна Варга. «За мифологическим представлением о бескорыстной, преданной, вечной дружбе нередко скрываются иные отношения, – утверждает Лев Хегай. – В каком-то смысле дружбы (в ее мифологическом описании) как таковой вообще не существует – чаще всего это бессознательное использование друг друга, другими словами корысть. И разрыв дружбы наступает тогда, когда один из партнеров перестает исполнять свою функцию, когда его больше невозможно использовать в прежнем качестве. Например, подруга долгое время выслушивала и одобряла другую, а потом (в силу самых разных причин) перестала это делать». Такое однозначное представление о прагматической природе дружбы может показаться шокирующим. По данным социологов, лишь 1% россиян, описывая понятие дружбы, задумываются о корыстности в этих отношениях**. Для нас важнее взаимная помощь и поддержка, преданность, верность, готовность к самопожертвованию (об этом говорят 40% россиян), доверие и откровенность между друзьями (30%).

По половому признаку

«Женская дружба более эмоциональна, интимна, в ней гораздо больший акцент ставится на ценности понимания, сочувствия, – говорит Игорь Кон. – Женщины чаще помогают друзьям, когда чувствуют, что в этом есть необходимость. При этом они любят выяснять отношения в деталях, и здесь, естественно, возникает немало острых углов. Поэтому их дружба часто оказывается не такой длительной, как мужская». «Действительно, механизм женской дружбы отличается от мужского, – подтверждает Лев Хегай. – Между подругами часто складываются симбиотические отношения матери/дочери. Сегодня одна для другой играет роль матери, завтра они меняются местами». Мужчины же, по словам Игоря Кона, делают акцент на верности, взаимопонимании, стабильности: «Они не всегда могут догадаться, что требуется их помощь, но, если попросят, сделают для друга все. Мужчины редко проговаривают частности, им важнее согласие в главном, а расхождение в менее значимых вопросах их не особенно волнует. Фигурально выражаясь, мужская дружба – «крупноблочная». Еще один нюанс: за воспетой поэтами мужской дружбой нередко скрываются гомосексуальные влечения, которые не могут быть выражены прямо, отмечает Лев Хегай.

Почему это так больно

Разрыв с другом не меняет столь кардинально судьбу человека, как крах семейных или любовных отношений. Но почему же нам бывает так больно?

У каждого народа есть свои поговорки и пословицы о ненадежных, неверных друзьях, но кто из нас с ходу вспомнит хоть одну? Зато любой с детства накрепко усваивает: «Не имей сто рублей, а имей сто друзей», «Старый друг лучше новых двух»... Мы, можно сказать, с детства запрограммированы на безоблачные, ничем не омраченные дружеские отношения: взаимопомощь, преданность, душевную привязанность... А когда реальность вступает в противоречие с этим мифом, у нас рушится картина мира, и мы воспринимаем это очень болезненно. «Большинству из нас вообще трудно что-либо терять или ощущать себя брошенным, – объясняет Лев Хегай. – В этот момент мы словно вновь переживаем потери, которые уже случились у нас в жизни. Мы бессознательно возвращаемся и к болезненным ощущениям, связанным с самой первой потерей – привязанностью к материнской груди». «C другой стороны, с возрастом нам уже не требуется столь интенсивное общение с другом, как в молодости, но нам по-прежнему очень важно сознавать, что есть близкий человек, который всегда поймет и поддержит, – добавляет Игорь Кон. – Лишаясь его (будь то из-за конфликта или его смерти), вместе с ним мы теряем и часть себя, часть своей жизни».

Американский социолог Йен Ягер (Jan Yager) уверяет, что решение разорвать дружеские отношения нам дается труднее, чем предыдущим поколениям. Возможно, потому, что в наши дни особенно востребован миф о настоящей дружбе – романтический образ «друга на всю жизнь» заменил собой утопию «вечной и неизменной любви». «Идеал вечного брака стал ирреальным, пары – более хрупкими, и мы сильнее держимся за дружбу, которая восполняет потребность в другом человеке рядом с собой». «Кроме того, семейные традиции, религиозные обычаи, общественные табу больше не определяют нормы и правила жизни, – соглашается Лев Хегай, – в результате в значительной мере наши поступки и действия теперь зависят от собственной воли. Мы перегружены ответственностью, тревожны и очень нуждаемся в опоре на кого-то другого. Сильному человеку, который нашел опору в самом себе и знает, чего он хочет от жизни, принять решение о разрыве проще».

Критерии расставания

Если мы разгневаны и возмущены поступком (или бездействием) друга, то решение о разрыве можем принять без колебаний. Но чаще, чувствуя, что пора расстаться, мы мучаемся сомнениями. Как выбрать правильное решение? Специалисты единодушны: в этом вопросе не существует ни норм, ни правил. Если только речь идет о настоящей дружбе, а не об отношениях, в которых один доминирует над другим: их просто необходимо резко обрывать.

«Есть не научный, но важный критерий: ни одного человека нельзя оценивать по одному поступку, надо воспринимать его личность в целом, – говорит Игорь Кон. – Полезно при этом посмотреть в зеркало: «А я никогда не веду себя таким образом? Я никогда никого не подводил?» И сами отношения надо рассматривать в целом: каков их общий баланс? Если он отрицательный, тогда отношения надо прекращать».

Важно определить для себя, где предел компромиссам, неизбежным в дружеских отношениях. «Ради дружбы можно многим жертвовать – и бытовым комфортом, и временем, и силами, – но не важными для себя принципами, – добавляет Анна Варга. – Если компромиссы затрагивают достоинство, самоуважение, стоит задуматься, нужны ли вообще такие отношения. Делать ради дружбы то, за что потом себя презираешь, – значит обрекать себя на тяжелейшие переживания». Так что стоит взвесить все «за» и «против»: что принесет мне честный разрыв? Иногда правильней позволить вещам свершиться.

Отрочество – высшая точка слияния

Сегодня «ты мне больше не друг», а завтра мы снова «друзья на всю жизнь» – такова отроческая дружба. В духовном мире подростка она занимает главное место. «Через общение и благодаря ему происходит психологическое развитие подростка, – говорит Анна Варга. – Это ведущая деятельность в отроческом возрасте, и родители ни в коем случае не должны мешать бурным контактам ребенка». Дружба в эти годы помогает детям определиться в своей сексуальности, принять половую зрелость, первую любовь. Друзья – это их нарциссическая копия. Держась за руки, такие друзья-союзники вместе входят во взрослую жизнь. Но постепенно руки расцепляются, и дружба «успокаивается», любовь и семья (теперь уже собственная) вновь выходят на первый план, становятся главным интересом. Некоторым родителям кажется, что современные дети не умеют дружить. На фоне воспоминаний о собственном детстве – без мобильных телефонов и интернета – им трудно разглядеть, что у нынешних подростков изменились лишь формы общения, но не его содержание. «Дети дружат, как и раньше, – считает Игорь Кон, – у них такая же напряженная потребность в интимной дружбе, идеалы, представления о дружбе не очень меняются».

Импульс к развитию

Но как расстаться – резко оборвать дружескую связь или поддерживать отношения, позволяя им постепенно угасать? «Оба варианта неудачны, – говорит Лев Хегай. – Ни в том, ни в другом случае партнеры не меняются личностно, у них не происходит психологического роста, они не чувствуют облегчения. Дело в том, что отношения не воспринимаются как исчерпавшие себя – ведь по-прежнему остается неясным, что стоит за их дружбой. Когда к осознанию этого приходит лишь один партнер, другой обижается. Но всегда оба получают большую пользу, когда искренне, откровенно обсуждают свои отношения». Впрочем, по мнению Анны Варги, здесь есть одна тонкость: «Если вы твердо решили порвать с другом, лучше по возможности обойтись без объяснений, потому что обсуждение отношений – это путь к сближению».

От каждого из нас зависит, получим ли мы в результате разрыва позитивный опыт. «Нельзя слишком зацикливаться на переживаниях из-за разрыва, – продолжает Анна Варга. – Я не думаю, что страдание само по себе благотворно, скорее оно вредно. Пострадал-пострадал – осмысли, осознай этот опыт – и иди дальше!» Дружба, как и любовь, приносит много радости, счастья, но и много боли. Нельзя измерить, чего больше. От прелести человеческого общения, от теплых и искренних дружеских отношений нельзя отказываться лишь из-за того, что есть риск разочароваться в другом. Дружба во многом формирует нас и делает нашу жизнь объемнее, но (в отличие от любви) она не может существовать в одном направлении. И, как бы ни было болезненно расставание, именно оно нередко помогает нам стать собой и жить полной жизнью.

* И. Кон. «Дружба. Этико-психологический этюд». Политиздат,1989.** Опрос проведен фондом «Общественное мнение» в марте 2006 года. Подробнее: http://bd.fom.ru

«Я не сжигаю мосты»

Алла, 28 лет, экономист «В детстве я поклялась, что вырвусь из нашего маленького городка в столицу. Мне это удалось: я живу в Москве, хорошо зарабатываю, люблю свою работу. Когда приезжаю навестить родителей, обязательно встречаюсь с подругами детства. Они жалуются на жизнь, на своих мужей, на детей. Конечно, я их выслушиваю. Но говорим мы на разных языках и ничего важного сообщить друг другу не можем. И все же я не сжигаю мосты. Рядом с подругами я испытываю какую-то удивительную легкость беззаботного детства: в конце концов, я ни с кем никогда так не веселилась, как с ними. Конечно, время, когда мы были подростками, не было безоблачным, но нас поддерживала наша дружба. Есть, не скрою, и еще один приятный для меня момент в наших встречах. Глядя, как живут мои подруги, я думаю: «Какое счастье, что я вырвалась отсюда!»

«Мы построили новые, зрелые отношения»

Светлана, 32 года, налоговый инспектор «До сих пор вспоминаю момент, когда все пошло прахом. С Кирой мы дружили с детства. Пока в ее жизни не появился Стас. Я никак не могла понять, что она в нем нашла, и просто не узнавала свою лучшую подругу. Мне казалось, что это наваждение у нее вот-вот пройдет. Так продолжалось года два. И вдруг она мне объявляет, что выходит за замуж! Это Кира, которая всегда выступала против брака! Тут уж я не сдержалась и выдала ей все, что думаю о ее «принце»! Она обиделась, и после этого мы не виделись полгода. Наконец я сдалась и написала ей письмо о том, как мне ее не хватает. Кира очень обрадовалась. Оказалось, за это время они со Стасом расстались, и теперь ничто не мешало нашей дружбе. Мы словно заново построили наши отношения - прочные, но уже менее эгоистичные. И, главное, более зрелые».

«Я надеюсь вернуть своих друзей»

Ольга, 48 лет, парикмахер «В юности я была окружена друзьями, а особенно тесно общалась с компанией одноклассниц. Но, когда вышла замуж, пришлось с ними расстаться. Муж считал, что я должна принадлежать ему одному, и ревновал ко всем, кто мне был дорог: к родственникам, к подругам, даже к детям. Любила я его без памяти и ради спокойствия в семье довольно легко пожертвовала друзьями. А через 25 лет мы развелись, и я оказалась словно в вакууме. Теперь пытаюсь наладить связи со старой компанией - «девчонки» мои по-прежнему держатся вместе. Каждая из них радуется, когда я звоню, но на свои посиделки они меня не зовут. Хотя их можно понять: ведь это я их бросила и столько лет не интересовалась, как они живут. И все-таки я верю, что моя ошибка поправима, что постепенно мне удастся вернуться в их круг. Конечно, мало-помалу я обрастаю и новыми знакомствами. Но отчетливо понимаю, что старых друзей мне никто не заменит».

«Мы все делали вместе, даже кадрили девчонок!»

Игорь, 37 лет, программист «Наша мужская компания сложилась еще в 10-м классе. Мы были очень сплоченной командой, будто компенсировали друг другу то, чего нам недоставало в семьях. Чтили негласные правила, своего рода молчаливое соглашение о верности, допускавшее споры, но исключавшее серьезные ссоры. Мы делали вместе все, даже девчонок кадрили! Но постепенно девушки занимали все больше места в нашей жизни, а с ними в нашу компанию проникли ревность и конфликты. Но наша «банда» выжила. Мы и сейчас встречаемся по выходным, правда, остальные вечера проводим с семьями или подругами. Это счастье, что наши отношения остались такими же прочными, хоть мы и видимся реже».

«О, сколько нервных и недужных, ненужных связей, дружб ненужных...» Мы обрастаем ими, как коростой, тяготимся ими, но никак не можем прекратить изжившие себя отношения. Более того, мы зачастую сами искусственно поддерживаем эти отношения, старательно соблюдая периодичность встреч или телефонных звонков. А почему?

Нас учили руководствоваться девизами, один из которых – «не имей сто рублей, а имей сто друзей». А куда столько? Это уже колхоз какой-то… Настоящих друзей не может быть много. К этой истине приходишь с годами, когда все наносное уходит из жизни и остается только стоящее. Остаются друзья, которые проверены временем и испытанием на верность и психологическую совместимость. Но в промежутке между началом дружеских отношений и закреплением их происходит то самое отсеивание «дружб ненужных». Происходит не всегда безболезненно.

Вряд ли стоит сравнивать прекращение дружбы с крушением семьи или с разрывом любовных отношений. Тем не менее, разорвать дружбу бывает порой даже сложнее. Потому что это редко происходит по обоюдному согласию. Тяготиться зашедшей в тупик обязаловкой начинает один из друзей или подруг. Но он или она по инерции позволяет манипулировать собой – проводить время вместе, непременно перезваниваться, выслушивать жалобы, решать чьи-то проблемы. А сказать прямо, что хочется положить конец безрадостному общению, не хватает духу. Так и бегают по кругу, как те лошадки в аттракционе…

Как же лучше поступить? Резко оборвать все связи, отстраниться и перестать отвечать на звонки, либо пустить все на самотек, пока само не рассосется? Пожалуй, и то, и другое неэффективно. Есть некий промежуточный вариант – скажем так, постепенный, когда бывшие друзья встречаются все реже, и отношения, как правило, становятся прохладнее и со временем сходят на нет. Кстати, этот путь разрыва дружеских отношений предпочтителен как для женщин, так и для мужчин, притом у мужчин это происходит гораздо естественнее, без надрыва и объяснений. А вот женщины – им же надо выяснить отношения, а выяснение отношений – это путь к сближению. А значит, к новому витку дружбы, которой давно нет.

Хотя бывают ситуации, когда требуются другие действия, решительные и бесповоротные. Например, если речь идет о предательстве, об унижении достоинства, о состоянии психологической подчиненности. Здесь уже речи не может быть о дружбе, и лишь разрыв может вернуть человеку самоуважением и душевное равновесие. То же самое лучше сделать, если налицо категорическое несогласие двух людей друг с другом, полное несовпадение жизненных позиций, вкусов. Разве можно назвать дружбой мучительное пребывание рядом двух антагонистов?

Я горжусь собой. Буквально вчера я демонстративно ушла с бездарнейшей презентации, которую устраивала моя давняя знакомая (сама бы она сказала «подруга»). Нет, это случилось не сразу. Какое-то время я терпела, вежливо улыбалась, а про себя думала: что я здесь делаю?! А когда меня озарило, что это чистой воды манипуляция, я сказала себе: что произойдет, если я сейчас уйду? Она обидится и перестанет со мной общаться. А не этого ли я хочу уже долгие годы? Поскольку уйти незаметно было невозможно, я сделала это заметно, и сегодня у меня весь день было прекрасное настроение, а главное – никаких угрызений совести!

О, кто-нибудь,

приди, нарушь

чужих людей соединенность

и разобщенность близких душ.

Если вы не знаете, о чем говорить на первом свидании с мужчиной, не паникуйте. Нет ничего удивительного в том, что люди, испытывая волнение при встрече, теряются и чувствуют себя неловко из-за возникающих пауз.

32 идеи, чем заняться на каникулах дома, как занять ребенка

На вопрос «Чем заняться на каникулах?» дети ответят: «Отдыхать!» Но, к сожалению, для 8 из 10 ребят отдых - это интернет и соцсети. А ведь есть еще столько интересных занятий!

Подросток и плохая компания – что делать родителям, 20 советов

В плохой компании подростки ищут тех, кто будет их уважать и считать классными, крутыми. Так объясните значение слова «круто». Расскажите, что для того, чтобы вызвать восхищение, нужно не курить и ругаться матом, а научиться делать нечто, что не каждый умеет и что вызовет эффект «вау!» у сверстников.

Что такое сплетни – причины, виды и как не быть сплетницей

Сплетни - это обсуждение человека за его спиной не в позитивном ключе, а в негативном, передача неточных или вымышленных сведений о нем, которые порочат доброе имя и содержат укор, обвинение, осуждение. А вы сплетница?

Что такое высокомерие – это комплексы. Признаки и причины надменности

Что такое высокомерие? Это стремление скрыть свои комплексы и низкую самооценку, нацепив маску победителя. Таких людей с больным ЭГО следует пожалеть и пожелать им скорейшего «выздоровления»!

15 правил, как выбрать витамины – какие для женщин лучше

Выбирайте витамины правильно! Не «ведитесь» на красочные упаковки, ароматные и яркие капсулы. Ведь это всего лишь маркетинг, красители и ароматизаторы. А качество предполагает минимум «химии».

Симптомы авитаминоза – признаки общие и специфические

Симптомы (признаки) авитаминоза бывают общие и специфические. По специфическим признакам можно определить, какого именно витамина не хватает в организме.

17 советов, как снять стресс и нервное напряжение без алкоголя

Вряд ли в наше время суеты и быстрого темпа жизни можно встретить человека, которому не нужны были бы советы, как снять стресс и нервное напряжение. Причина этого - неумение правильно относиться к жизненным неурядицам и стрессовым ситуациям.

К сожалению, не всегда удается сохранить на всю жизнь отношения, бывшие такими прекрасными в детстве или юности. И порой мы не знаем, как же теперь себя вести со «старым другом». Примеры из жизни, приведенные в статье, помогут принять правильное решение.

Еще совсем недавно вам казалось: дружбе не будет конца. Долгие разговоры, полное взаимопонимание, общие цели и мечты. Но теперь почему-то не тянет делиться с подругой своими радостями или проблемами, а встречи и беседы по телефону становятся какими-то вынужденными и даже натянутыми. «Старый друг лучше новых двух», - гласит известная пословица. Но вот как же быть со «старым другом», если дороги разошлись? Существуют три пути решения данной проблемы.

Сведение общения к минимуму

Хотя Алиса и Вика в школе не могли наговориться, после ее окончания все изменилось. Вика, забеременев, срочно вышла замуж и перевелась на заочный. В то время как Алиса, с детства занимавшаяся хореографией, нашла работу в известном ансамбле. Темы о гастролях и мире шоу-бизнеса вначале были интересны Вике. Но вскоре болтовня подруги на фоне бесконечных забот о семье и ребенке стала раздражать. Алиса же никак не могла разделить непонятную радость по поводу первых зубов и умения сидеть на горшке.

Девушки стали друг от друга отдаляться. Сократились встречи и общение по телефону. Дружба сошла «на нет» без всяких душераздирающих объяснений и разборок. Все, чем обмениваются теперь бывшие подруги - это поздравления с днем рождения и СМС-ки на Новый год.

Такое «бескровное» разрешение ситуации позволяет остаться если не добрыми старыми знакомыми, то, по крайней мере, не врагами. И является идеальным вариантом в том случае, когда обе стороны одинаково тяготятся старыми отношениями. Но увы, применить данную тактику удается не всегда.

Откровенный разговор

Дружба Насти и Светланы завязалась на втором курсе. Тогда все думали, что красавицу Свету ждет большое будущее. Но жизнь повернулась иначе: через десять лет за плечами остались два неудачных брака и исписанная трудовая книжка. В то время как скромница Настя со своим невзрачным супругом раскрутили с нуля весьма прибыльный бизнес...

С каждым годом пропасть между подругами росла. И хотя Настя сочувствовала и пыталась помочь, ее усилия в лучшем случае воспринимались как должное, а в худшем - наталкивались на непонимание и обиду. Света, когда то игравшая первую скрипку, постоянно находила подвохи, критикуя и разговаривая с Настей грубым тоном. Все чаще до Насти доходили нелепые сплетни, а заигрывания подруги с мужем перешли все допустимые границы. И однажды, во время очередной встречи, Насте пришлось сообщить подруге, что их дружбе и общению пришёл конец.

Иногда объяснение – единственно правильное решение. Особенно, когда одна из сторон принципиально не хочет осознать и изменить поведение. И хотя конфликта в таком случае не избежать, оборвать отношения, уже ставшие тягостными и сложными, рано или поздно придется.

Компромисс

Рита и Алина дружат чуть ли не с песочницы. И недавно вместе ходили на встречу выпускников. Удивлению бывших одноклассников не было предела. Все заново узнавали друг друга, так как не виделись десятилетиями. В то время как дружба этих двух женщин осталась такой же, как и много лет назад. Конечно, никто не догадался, что и в их отношениях были свои взлеты и падения. Но Рита и Алина сумели их преодолеть, проявляя свойственное настоящим подругам понимание и готовность идти навстречу.

Муж Риты - богатый бизнесмен, выполняющий любые капризы жены. Алина - скромная мать-одиночка, живущая от зарплаты до зарплаты. Встречаются они не реже раза в месяц, при этом Рита, которая может позволить себе все, выбирает такое кафе или пиццерию, чтобы подруга могла чувствовать себя уютно. Понты и заморочки она оставляет для остальных своих знакомых, стараясь лишний раз не подчеркивать материального превосходства. Алина же, зная, что подруга не может иметь детей, никогда не развивает данную тему, хотя, конечно, иногда очень хочется пуститься в длинный монолог с описанием успехов дочери. Так, понимая друг друга с полуслова и искренне поддерживая, они с удовольствием общаются до сих пор.

Все в нашей жизни меняется. И отношения, к сожалению, тоже. Нередко таким образом, что кажется, будто продолжение не имеет смысла. Как разрешить ситуацию с когда- то дорогим человеком - решать только Вам. Но перед тем, как рубить с плеча, следует остановиться и задуматься. Разойтись можно в любое время, а вот разбитые осколки, к сожалению, больше не склеишь. Если есть возможность сохранить хоть тонкие нити дружбы, разойдясь на время мирным путём, следует выбрать именно такой вариант. Как знать, возможно ваша дружба ещё не окончилась и получит новое дыхание в будущем.

Однажды вы поняли, что дружба с давней подругой стала для вас обузой. Это ощущение может родиться по нескольким причинам: кто-то из вас узаконил отношения с партнером, поменял мировоззрение или жизнь развела ваши пути. Существуют некоторые явные признаки, свидетельствующие о том, что эта давняя связь стала "токсичной". Ознакомьтесь с ними и сделайте соответствующие выводы. Возможно, на какое-то время вам придется прекратить общение.

Вы превратились в слушателя

Хорошая дружба отличается от "токсичных" отношений тем, что предоставляет равные возможности обеим сторонам. Друзья в одинаковой степени могут брать и давать, выслушивать и иметь право высказаться. Если вы хотите весело провести время, а подруга в очередной раз жалуется на своего нелюбимого коллегу, вам придется выслушать ее. Эта пятничная встреча больше напоминает прием в кабинете психотерапевта, в котором специалист 90 процентов всего времени вынужден слушать, анализировать и делать выводы. Если же вы пытаетесь в ответ рассказать о своих проблемах, вам немедленно "затыкают рот". Этот явный дисбаланс совсем скоро будет сильно тяготить вас.

Неуважение ваших границ

Когда вы строите планы на неделю или на месяц вперед, вы с ужасом думаете о том, что в любой момент на горизонте может появиться подруга со своим заманчивым предложением весело провести время. Для нее не имеет значения, насколько вы заняты в данный момент, она вторгается в вашу жизнь, как цунами или ураган, сметающие все на своем пути. Одним из самых тонких признаков, указывающих на возможный разрыв, является несоответствие графиков или нежелание одной из сторон принимать во внимание нужды другой.

Разрушительные последствия общения

Шумные вечеринки при соблюдении некоторых условий могут оставлять после себя похмелье, стыд и смущение. Вы можете пережить это однажды и воспользоваться горьким опытом для того, чтобы впредь держать себя в руках. Но если каждый раз после встречи с подругой ваше здоровье и самооценка разрушены, это должно стать причиной для тревоги. Хороший друг не станет подрывать ваше благосостояние. Напротив, он сделает так, чтобы после общения с ним вы чувствовали воодушевление и прилив энергии. У разных людей разные ресурсы: кто-то легко переживает похмелье и может контролировать свое поведение после нескольких выпитых коктейлей. Кому-то нужно совсем немного выпить, чтобы стать посмешищем в глазах других людей. Если вы любите свою подругу и осуждаете ее асоциальный образ жизни, попытайтесь наставить ее на путь истинный.

Вам больше не хочется делиться с ней секретами

За годы дружбы между вами был создан определенный уровень доверия. Это хорошо, если вы чувствуете себя комфортно, демонстрируя перед подругой собственную эмоциональную уязвимость. Это хорошо, когда собеседник принимает ваши откровения и пытается ободрить вас. Совсем другое дело, если он высказывает осуждение или выражает презрительную реакцию (усмешки, сарказм, закатывание глаз). Дважды подумайте, прежде чем откровенничать с таким человеком. Независимо от того, насколько подруга может быть разочарована вашими поступками, она не вправе открыто посрамлять вас.

Вы чувствуете конкуренцию

Бывает, когда человек не может избавиться от ощущения, что кто-то из друзей стремиться переиграть его по всем позициям. Подобная конкуренция в некоторой степени хороша лишь в профессиональной среде. Настоящая подруга никогда не станет завидовать вашим достижениям и удачам, пытаясь во что бы то ни стало превзойти вас.

Акцент на негативные новости

Хорошая дружба, как и гармоничный брак, должны давать вам ощущение эмоциональной защищенности и распространять вокруг себя ауру позитива. Разумеется, вы можете обсуждать негативные ситуации, произошедшие в вашей жизни, вы можете делиться опытом и оказывать поддержку друг другу. Но если ваше общение строится вокруг негативных новостей, это является еще одним признаком "токсичности". Когда ваши дела резко пойдут в гору, вряд ли ваша подруга будет искренне радоваться за вас.

Дискомфорт при общении

Обратите внимание на то, что вы чувствуете, когда проводите время вместе. Иногда вы можете чувствовать дискомфорт или с трудом подбираете слова для разговора, это может быть следствием обиды или смены жизненных приоритетов. К сожалению, друзья часто растут в разных направлениях.