Домашнее психологическое насилие над женщинами. Домашнее (семейное) насилие

На примере этой истории из жизни можно проследить довольно типичную схему того, как женщина попадает в ситуацию домашнего насилия и что с ней происходит дальше. Здесь видны все ошибки, совершаемые женщинами, которые становятся жертвами домашнего тирана и остаются в деструктивных отношениях. После истории мы разберем 10 ошибок женщин в отношениях и как избежать этих ошибок.

Так продолжаться больше не может…

Хочу рассказать свою историю и попросить хоть как-то помочь мне разобраться в ней, потому что так продолжаться больше не может … Мне 22, ему 26. Мы не женаты, уже полгода живём у него, вместе вообще год. Поначалу все было нормально, но звоночки были. Я внимания особо не обратила на них. Когда познакомились, я была в депрессии из-за сложившихся обстоятельств жизни до него — видимо, слабенькая стала и поэтому получилось то, что твориться сейчас у нас с ним. А может, он такой человек просто… Ну или все вместе.

Когда он в первый раз меня ударил, я не придала большого значения (это была пощёчина). Тогда мы ещё не жили, просто встречались. Потом, спустя 2 месяца, при ругани он вывернул мне руку и сломал её, я ходила 2 месяца с гипсом (это очень неудобно). В итоге я простила, т. к. это была случайность (не специально). Потом было как бы затишье без рукоприкладства.

А летом он начал меня жёстко избивать кулаками до синяков. Все это стало учащаться после того, как мне в соц. сетях написал бывший парень, а я ему ответила. Понимаю, что, может, я не права, но так же нельзя! Я заблокировала бывшего, а потом мне и вовсе запретили общаться со всеми, даже с последней подругой — всех удалили везде. Бывает конечно, что он хороший, и это меня, возможно, держит. А может, я просто зависима от него? Ведь больше же моментов когда я его ненавижу!

Ненавижу за то, что он выгоняет меня, крича мне всякие гадости. А потом, когда я ухожу, он приезжает за мной в тот же час и просит вернуться. Издевательство чистой воды! Было, что я хотела уехать в другой город к отцу, но он тут как тут — забрался в поезд и клятвами просил меня не уезжать, даже плакал. Я осталась — и дура! Ничего не поменялось, если только на некоторое время, ненадолго:)

Я думала, дело в недоверии… Мы даже договорились на детектор (на измены), который я успешно прошла. Но он все равно не верит!!! Постоянно издевается, придирается ко всему, где даже не к чему. Я постоянно в стрессе. Контролирует все, всегда звони ему — куда пошла, зачем и что делаешь. Может запереть, и ему не важно, что мне нужно по своим делам…

Попросишь не закрывать, по голове настучит кулаками, от боли плачешь, а он опять стучит… Может даже с утра. Например, сейчас уже 2-й день так и происходит — он уходит на работу, бьёт меня и запирает, а мне в поликлинику надо. А вчера выгонял опять. Я с пакетами уже около порога стою, а он берет и начинает рвать их и спрашивать, хочу ли я уйти, как будто сам не хочет. Я говорю что нет, а он кричит, что через неделю я к нему приползу, хотя я сказала, что не хочу.

Сейчас звонил — говорит перегнул с кулаками, так больше не будет. Издевается? И так постоянно… Я устала, мне бабушка говорит, что у меня уже плохой внешний вид. Идти мне есть куда… Но я не могу, потому что он опять будет звонить и просить вернуться, а я опять растаю и пойду, потому что он когда-то был нормальным, и хочется в это верить. Но видимо всё зря. Я не знаю, что мне делать. Со мной как с псом обращаются…

Александра

Несомненно, мужчина в этой истории — типичный , а отношения — деструктивные, опасные для жизни и здоровья женщины. Александре есть куда уйти, ее не держат дети или материальная зависимость, даже развод не нужен. Но она от него не уходит… Почему? Что-то мешает ей в ней самой и роднит ее с тысячами сестер по несчастью. Предлагаю рассмотреть эти ошибки женщин в отношениях с тираном. Что же делать или не делать женщине, чтобы избежать участи жертвы домашнего насилия?

Ошибки женщин в деструктивных отношениях

1. Поспешное решение и отношения, как спасение от проблем

Александра пишет, что при знакомстве она находилась в слабом состоянии. Да, бывают в жизни периоды, когда мы «не на коне» и нуждаемся в чьей-то моральной поддержке — это вполне нормально. Печально, что этим часто пользуются тираны. Ведь так просто расположить человека к себе, проявив сочувствие, когда ему плохо, оказав поддержку какую-то, даже незначительную! А если слабое состоянии связано с падением самооценки после неудачных отношений, то знаки внимания нового ухажера становятся для женщины спасительным сигналом, что она еще кому-то может быть «нужна» и любима.

Как избежать ошибки?

Не стоит верить своим чувствам и оценке нового партнера, когда вы «в слабом состоянии». Не стоит путать свою благодарность за поддержку и приятное чувство «нужности» с любовью. То, что человек помог Вам сейчас, не значит, что он Вам нужен на всю жизнь. Это не значит и того, что он действительно вас любит и заботится. Сначала вернитесь в «сильное» состояние, а потом смотрите, Ваш ли это человек, и как он реально к вам относится.

2. Женщина пропускает «тревожные звоночки»

Женщина старается не замечать шероховатости в отношениях, которые ее настораживают. Ей хочется верить, что «это случайность», ей «показалось», это «притирка», «со временем пройдет»… И все потому, что она нуждается в отношениях и испытывает удовольствие от знаков внимания. Ей очень не хочется и , никому не нужной, и одновременно трудно отказаться от приятных ухаживаний… Ей очень хочется верить, что поиски закончены, она наконец нашла свою «половинку» — это любовь.

Как избежать ошибки?

Если Вы хотите связать свою жизнь с человеком всерьез, не стоит идти на поводу у эмоций. Именно то, что женщина ставит во главу угла свои страхи и приятные ощущения, соглашаясь жертвовать ради них более серьезными вещами (достоинством, свободой и безопасностью), делает ее удобной жертвой тирана. Для избежания этой ошибки стоит разобраться со своей системой ценностей — что важно, а что второстепенно. Это как с диетой — что важнее: пироженка сегодня на ночь или стройная фигура к лету?

3. Женщина не придает значения первым проявлениям физического насилия

Простила пощечину и даже сломанную руку, потому что «нечаянно»?! Это как можно выворачивать руку нечаянно, интересно? Он не ожидал такого результата? А сам факт применения физической силы к женщине — это допустимо и нормально, выходит?!

В чем ошибка? Даже если мужчина не поднимает впрямую руку на вас, а лишь замахивается, в ссоре кидает в вас какие-то предметы (даже маленькие, да) или просто со зла швыряет и ломает вещи — это очень тревожный знак! Если женщина не придает значения таким «мелочам» или оправдывает их его «характером», своими «прегрешениями» или «случайностью» — она, скорее всего, уже состоит в деструктивных отношениях.

Как избежать ошибки?

Помнить, что такое поведение рано или поздно неизбежно переходит в побои. Закрывать на это глаза — наивно! А уж если случилась пощечина — то все уже началось! Субъект с подобным импульсивным поведением — не вариант для нормальных отношений. У него нет внутреннего запрета на насилие, и вы не можете это изменить. Решите для себя, что при первых таких проявлениях вы уходите — без вариантов! Даже если он — наследный принц и на руках вас носит между пощечинами.

4. Допускают посягательства на свою личную жизнь и свободу

Это касается таких «обычных» вещей, как «просьбы» не общаться с подругами или удалиться из соцсетей, чтение вашей личной переписки, требования отчетов о каждой минуте, приведенной отдельно от него, диктовка, что носить, а что нет… Список бесконечен, но суть одна — мужчина пытается взять контроль над вашей жизнью и личностью, ведет себя, как авторитарные родители с ребенком. А вы признаете «законность» такого контроля, .

И не важно, как женщина это объясняет: его «травмами» из прошлой жизни, благодаря которым такое поведение понятно и извинительно, своей неправотой и виной за всю прошлую личную жизнь, особенностями его характера — типа ему «надо» контролировать, даже ревность за любовь умудряются принимать… Нормальные люди уважают границы личности партнера, его свободу и право быть собой. Нормальные отношения также невозможны без доверия — и оно должно быть сразу. Доверие можно углубить, не нельзя создать из ничего.

Как избежать ошибки?

Если мужчина нарушает ваши личные границы, пытаясь изменить в вашей жизни то, что его не касается (отношения с подругами или родителями, вашу работу, учебу, увлечения, внешность), проявляет ревность, начинает вас ограничивать в одежде, передвижении, общении, пытается запрещать Вам что бы то ни было, заставлять что-то делать, что-то требует , вынуждает «доказывать» вашу любовь, воспитывает или исправляет вас — это один из несомненных признаков домашнего тирана. Этот человек — насильник . Бегите, не задумываясь и не оглядываясь! Вас с ним не ждут только деструктивные отношения!

5. Женщина подчиняется требованиям, слушается запретов, признает свою вину, пытается «исправляется»

С этого начинается разрушение ее самооценки и личности. Как правило, женщина называет это «работой над отношениями» или «работой над собой ради отношений». Она также думает, что своей мягкостью и уступчивостью сможет залечить его травмы, показать себя и тем самым заслужить его любовь, стать для него единственной. Верит, что тогда он превратится из чудовища в принца, как в сказке Аленький цветочек, оценит и полюбит ее…

Но в реальности все происходит наоборот. Не встречая отпора, чудовище распоясывается все больше, и все больше не любит, а презирает свою жертву за мягкотелость. И чем больше вы идете на поводу у насильника и «прогибаетесь», тем дальше он заходит — это закон. Тиран любить в принципе не способен, он может только привязываться к жертве, точнее, к удовольствию от ее истязания. Его цель — самоутверждение, для чего он стремится сломать и подчинить вас полностью, лишить воли, свободы, самоуважения, своего Я.

Как избежать ошибки?

Любые уступки в отношениях должны быть, во-первых, взаимны, а во-вторых, не касаться личной территории. То есть мы можем попросить другого не причинять нам неудобство, говоря о себе , но не имеем права просить его изменить себя в угоду нам, равно как и делать его ответственным за наше состояние. Если ваш партнер так поступает — он не прав.

В отношениях необходимо отстаивать свои границы, четко их обозначая. Пока вы их не обозначите, партнер может не догадываться о их существовании. Так может, еще не все потеряно? — Это легко проверить, просто не принимая обвинения, запреты, посягательства на контроль и исправление вас: обернуть в шутку, проигнорировать, прямо сказать, что это Ваша территория и не его дело… Не принимать — это не просто не послушаться, например, а выразить недоумение самим фактом того, что от вас ожидается «послушание».

Если человек адекватный, то он извинится и будет стараться впредь не нарушать ваших границ. Если же он начнет настаивать на своем, манипулируя отношениями в любой форме (обижаться, надуваться, качать права «главы». ссылаться на «любовь», грозить разрывом или пытаться вас «проучить»), то значит, как человек, вы для него не важны, а важно только самоутверждение за ваш счет. Вы точно этого хотели от отношений с любимым человеком ?

6. Пытается с ним договориться, воззвать к совести, жалости, справедливости

Женщина надеется, что в нем проснутся нормальные человеческие чувства и отказывается верить, что их может не быть. Это можно понять, потому что действительно сложно допустить, что бывают бессовестные «нелюди». Но они бывают, увы. Если человек позволяет себе насилие в любой форме, обращается с вами, «как с псом», игнорирует Ваши чувства, оскорбляет, унижает и т.п., то перевести отношения с ним на другой уровень не получится — никак! Либо с человеком можно договориться, либо нет — это константа.

Как избежать ошибки?

Что бы он ни говорил, перестаньте винить себя за его поведение — взрослый человек отвечает за себя сам. Вы тут совершенно ни при чем — он был такой задолго до вас, а теперь лишь проявляет качества, которые вначале сдерживал. Если у него нет человеческого отношения к вам, совести, жалости, сострадания, то так будет всегда. Нет надежды! Он просто моральный урод — и вы никак не можете это изменить. Примите этот факт и уходите, если не хотите вступать в деструктивные отношения.

7. Верит в его извинения и обещания исправиться

Извинения и обещания тирана ничего не стоят, как бы искренне они ни выглядели. Это всего лишь часть его игры — извиняясь, он успокаивает себя, что не совсем «козел», а как бы совесть имеет, и одновременно убеждается в том, что такое поведение допустимо, раз женщина прощает. Он даже проверяет ее таким образом — простит или нет?

Нормальные люди тоже ошибаются и извиняются, но они берут на себя ответственность за свои поступки и исправляются после извинений. Тиран же, извиняясь, не забывает сделать партнершу виноватой за то, что он натворил (в любой форме: от «ты меня спровоцировала» до «с тобой я голову теряю, сам не свой»). А обещая исправиться, не забывает поставить условие: «этого больше не повторится, если ты не будешь меня провоцировать». Разумеется, эти условия невыполнимы, поскольку только он решает, что его спровоцирует в следующий раз:)

Как избежать ошибки?

Не верить пустым обещаниям — только действиям! Нет, он не изменится, а если простите — пойдет дальше. Ваша позиция должна быть твердой. Можно дать ему один шанс, если очень хочется, но жестко прописав условия. Смотря о чем речь, либо: сначала исправься самостоятельно, а потом возобновим отношения , либо: если это повторится еще 1 раз, ты меня больше не увидишь (и быть готовой это выполнить!).

8. А может, я просто зависима от него?

Признание своей зависимости — ключевой момент, который прослеживается практически в каждом случае домашнего насилия. Бывает конечно, что он хороший, и это меня, возможно, держит… Вопрос зависимости заслуживает отдельного разговора. Вкратце могу сказать, что эта зависимость не имеет . Зависима женщина не от него, а от своего страха остаться одной и желания получать те знаки внимания, которые он иногда оказывает.

Как избежать ошибки?

Ответьте себе на вопрос: стоят ли страхи и надежды на сомнительные удовольствия того насилия, которое вы ради них терпите? Даже если ответите «да», то примите во внимание, что со временем периоды его «хорошести» сведутся к нулю, а агрессия будет возрастать — обязательно! Вы и сами уже видите, что несмотря на обещания, он прогрессирует в тирании семимильными шагами. Это показывают и истории других женщин с теми же .

Также спросите себя: зачем Вы делаете себя жертвой своей зависимости? Ведь это просто , которым хозяйка — вы сама! И вообще-то зависимость — это патология, то, с чем нужно бороться, а не сдаваться ей, втайне считая ее признаком . Вспомните, как Вы жили до встречи с этим роковым персонажем? Ваша жизнь началась не с момента встречи с ним, до него у вас были интересы и радости — и можно вернуться к этой предыдущей страничке, продолжив жить без него.

9. Боятся своей слабости поддаться на его уговоры

Он опять будет звонить и просить вернуться, а я опять растаю и пойду. Это не «само собой» с вами происходит, помимо воли. «Растаять» или нет, зависит исключительно от вас. Если вы сами принимаете твердое решение не верить больше, не таять и не возвращаться, то никто и ничто не может принудить вас это сделать.

Как избежать ошибки?

Если вы верите и возвращаетесь, то значит, у вас есть соображения, подкрепляющие это, и решения расстаться Вы окончательно не приняли. Значит, нужно разобраться в своей голове. Разобраться, в первую очередь, даже не с ложными надеждами, а со своими страхами и желанием «нужности», потому что именно они порождают надежды. И принять твердое решение.

Чтобы избежать уговоров тирана, которым вы боитесь поддаться, а так же свести к минимуму преследования, лучше всего, расставшись, просто прекратить с ним все контакты. Это значит: не брать трубку, не отвечать на sms и любые сообщения от него, не видеть и не слышать его нигде. Как будто его нет на свете — вы расстались, значит, для вас его больше нет. Конечно, речь тут только о тиране — с нормальным человеком после расставания можно остаться друзьями.

10. Надеются, что он изменится, все наладится

Советы не ожидать, что партнер может измениться в нужную вам сторону, стали уже общим местом. Однако, многие женщины продолжают упорно верить в то, что смогут изменить его, или он сам изменится под их влиянием или каким-то чудом. Умудряются даже строить планы на жизнь с человеком с учетом его будущих изменений, как будто они просто обязаны произойти! При этом его негативные и опасные черты игнорируются, как недоразумение, на основании того, что «сначала все было нормально», и женщина верит, что это может вернуться.

Сначала всегда бывает все хорошо, потому что человек проявляется не сразу, тем более с худшей стороны — такова логика развития любых отношений. Но если человек проявляет по отношению в вам агрессию, контроль и прочее насилие — это не случайность, а его характер , обусловленный его жизненной позицией. Со временем такие черты не проходят, а наоборот, усугубляются.

Как избежать ошибки?

Если вам принципиально не нравятся какие-то черты характера партнера, его отношение к вам, то не стоит связывать с ним свою жизнь. А принимая решение с ним остаться, мы принимаем его со всеми недостатками и соглашаемся с тем его отношением, которое есть. Это честно по отношению к себе и к нему. Все остальные соображения — от лукавого, и если вы себя на них поймали, то лучше посмотреть правде в глаза и разобраться с теми своими «тараканами», которые порождают ложные надежды и игнорирование реальности. Если вы недовольны мужчиной и даже его ненавидите — зачем с ним жить?

Александра, надежды на то, что все наладится, он станет «нормальным», у Вас тоже нет и быть не может. Дальше с ним все будет только хуже, поверьте! Вы готовы жить с ним на таких условиях? Вам повезло, что отношения еще длятся недолго, и Вас ничто не держит. Оставаться с ним — только Ваше решение, которое вы принимаете свободно. И принять решение от него уйти тоже можете только Вы сами. Все здесь зависит от Вас!

Уехать в другой город к родителям, думаю — идеальный вариант. И уже потом, когда Вы будете в безопасности, можно , разбираться со своими мыслями и чувствами. Конечно, Вам необходим серьезный пересмотр приоритетов, взглядов на жизнь и на отношения, нужна работа по повышению самооценки и избавлению от . Это поможет облегчить страдания после разрыва, а главное, в будущем избежать деструктивных отношений. Если самой будет сложно с этим справиться, обращайтесь за — помогу.

От души желаю Вам выйти из сетей домашнего насилия и начать новую, счастливую жизнь! Помните, что то, что произошло — это всего лишь Ваша ошибка в выборе партнера по неопытности, Вы не виноваты ни в том, что он такой, ни в том, что не разглядели тирана. Зато теперь будете зорче! Того же желаю и всем, кто имел несчастье попасть в деструктивные отношения с домашним тираном! Подписывайтесь на новые истории из жизни.

© Надежда Дьяченко

По данным Всемирной организации здравоохранения, каждая третья женщина в мире сталкивается с семейным насилием. Более 30% согласившихся на опрос признались, что оказываются в роли жертвы в собственном доме. Как говорят психологи, эти цифры могут быть существенно выше за счет того, что факт семейного насилия нередко скрывается.

Мы консультируемся у психолога и юристов, что должна знать каждая женщина, столкнувшаяся с угрозой домашнего насилия.

Светлана Скарлош, психолог, гештальт-терапевт

Даже эпизоды рукоприкладства не всегда классифицируются жертвой как насилие. Женщины часто начинают оправдывать такое поведение: «у мужа трудный период», «он нездоров, и потому сорвался», «это единичный случай, и он сам раскаивается». Еще сложнее бывает отследить психологическое или сексуальное насилие: «он просто очень возбужден», «я сама виновата», «он такой человек, зато он любит детей».

Как распознать, что вы живете с тираном

Муж постоянно критикует, унижает и оскорбляет жену, не смущаясь даже присутствием детей или родственников. Демонстрирует свое «превосходство» и ее «убогость». Критикует ее ум, тело, профессию, оскорбляет ее родственников. Постоянно обесценивает.

Может угрожать «нервным срывом», то есть своей агрессией. Женщина может объяснять эту ситуацию так: «Вы же знаете, какой он импульсивный и несдержанный! Если не смолчать, то будет большой скандал, у него начнется срыв».

В сексуальных отношениях не считается с желаниями жены. Обесценивает ее, если она что- то не выполняет.

Может сильно толкнуть.

Можно периодически бить (бывает осложнено алкоголем, но не обязательно).

Почему женщины остаются жить рядом с насильниками

Кажется удивительным, что женщины, подвергающиеся насилию, годами остаются рядом с насильниками. Одна из главных причин - цикличность насилия. Тиран не издевается постоянно: напряжение растет, затем разрядка: скандал , мордобитие, унизительные слова и так далее.

После чего он становится нежным и ласковым, просит прощения, играет с детьми, устраивает семейный ужин с хорошими разговорами, покупает билеты в театр и так далее.

И когда ситуация повторяется, жертва говорит: «Ну он же не всегда такой. Есть же много хорошего в наших отношениях. Он нервный, но добрый. Он нас любит!». Эти «светлые полосы» на контрасте с адом насилия смотрятся особенно сладкими, появляется ощущение эмоционально насыщенной, страстной жизни: «То счастливее меня нет, то несчастнее».

Какую угрозу представляет такой стиль отношений

На самом деле эти качели выматывают, деморализуют жертву. Часто она не знает, выпадет ей сейчас милость или ее побьют, поэтому она живет в постоянном напряжении. Она старается жить так, «чтобы не вызвать ».

Далее такой стиль жизни (зачастую заложенный родителями) действует на личность разрушительно. Падает самооценка, формируются «дорогостоящие» защитные механизмы - вплоть до алкоголизации и психосоматических проявлений. И в какой-то момент жертва может начать рассуждать таким образом: «Да куда я уже денусь, кому я нужна? Ну хорошо, я от него уйду, а если никого больше не найду? Останусь одна?».

Нередко насилие процветает в созависимых семьях, где большие проблемы с границами. Женщина не может себя представить «одной», как будто она неполноценна без своего тирана. Он же не считает, что она имеет право на что-то свое (время, мысли, настроение и так далее.)

Что необходимо проанализировать в первую очередь

В случае семейного насилия важно понять следующее:

Как давно это продолжается? Было с самого начала, но жена не определяла действия мужа как насилие. Появилось недавно. Отношения так развивались постепенно, и сначала насилие не было таким заметным.

Ответственность зависит от количества обращений

Как правило, первый случай нанесения побоев влечет за собой административную ответственность, вторичное обращение заканчивается привлечением к уголовной ответственности. Главное - не молчать. Не скрывать факт побоев. Несмотря на эмоциональное состояние, надо бороться и вовремя обратиться за помощью.

Подробнее о самой первой реакции

Любая женщина, ставшая жертвой психического и/или физического насилия в семье, может и должна немедленно:

Зафиксировать и задокументировать факт причинения телесных повреждений. Для этого нужно обратиться в травматологический пункт по месту жительства или в любой ближайший к месту своего нахождения. Врач обязан выдать медицинское заключение о степени и характере повреждений.

После посещения травматолога в тот же день (это важно!) подать заявление в полицию по факту совершения насильственных действий и причинения телесных повреждений с подробным описанием ситуации, предшествовавшей насилию, и действий насильника.

Важно описывать ситуацию подробно: если причинение вреда здоровью сопровождалось сексуальным насилием, об этом нужно указать. Никакому стеснению тут нет и не может быть места.

Открытие дела

Вопрос о возбуждении уголовного дела решается в сроки и в порядке, предусмотренном п.1 ст. 144 Уголовного Процессуального Кодекса РФ, в котором указано:

«1. Дознаватель, орган дознания, следователь, руководитель следственного органа обязаны принять, проверить сообщение о любом совершенном или готовящемся преступлении и в пределах компетенции, установленной настоящим Кодексом, принять по нему решение в срок не позднее 3 суток со дня поступления указанного сообщения…».

Сегодня она не досолила суп, вчера ярко накрасила губы, а в прошлом месяце задержалась на работе на два часа... Даже если исполнять все приказы, перестать общаться с подружками, родителями и бледной тенью скользить по квартире, домашнего насилия этой женщине не избежать.
Что это – плохой характер мужа? Несчастливая судьба? Причина насилия кроется во внутренних психологических состояниях мужа и самой женщины.

Бетонные кубы многоэтажек холодно отсвечивают стеклами, охраняя частную жизнь. В каждом кубике квартир своя тайна. Домашнее насилие над женщинами почти запретная тема. Женщины стараются не афишировать такие отношения, дети боятся об этом говорить…

Насилие – отражение болота души

Домашнее насилие для этой женщины привычно, как борщ на обед, но всегда шокирующе-страшно, как и в первый раз, когда любимый муж поднял на нее руку.

Сегодня она не досолила суп, вчера ярко накрасила губы, а в прошлом месяце задержалась на работе на два часа. Список недопустимых поступков увеличивается, психологическое давление нарастает. Даже если исполнять все приказы, перестать общаться с подружками, родителями и бледной тенью скользить по квартире, домашнего насилия этой женщине не избежать.

Что это – плохой характер мужа? Несчастливая судьба? Причина насилия кроется во внутренних психологических состояниях мужа и самой женщины.

Не каждая женщина подвергается насилию в семье. Этот трагический сценарий развивается только в случае наличия у каждого партнера определенных свойств, заданных природой.

Причины домашнего насилия – неудачная жена или плохой муж?

Выходила замуж за доктора Джекила, но регулярно терпит насилие от мистера Хайда. Дети каждый день со страхом ожидают возвращения отца. Уроки выучены идеально, в доме ни пылинки, рецепт супа перепроверен со всей тщательностью. Но вот поздно ночью входит суровый муж и отец, причина для недовольства найдена, и опять нет защиты и некуда спрятаться от его тяжелой руки.

Каждый человек создан по принципу наслаждения. Он применяет свои свойства и получает от этого радость, удовлетворение. Но когда врожденные свойства не находят реализации, возникают пустоты, так называемые фрустрации, человек ощущает себя несчастным. Системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет, с чем связаны особенности проявления фрустраций в каждом .

Домашнее насилие, которое так же называют семейным или бытовым – это повторяющиеся с нарастанием частоты агрессивные акты, совершаемые одним из членов семьи по отношению к другому или другим родственнику внутри семьи. Может проявляться в виде физического, психологического, сексуального и экономического давления, с целью получить над другим или другими членами власть и контроль. По статистическим исследованиям, семейное насилие чаще всего проявляется по отношению к детям, затем – к женщинам, и даже – к домашним животным.

Итак, давайте рассмотрим основные моменты подробнее. Как мы уже сказали, домашнее насилие проявляется в семье в виде различных подвидов:

Считается, что бытовое насилие – гендерно обусловлено и смещено в сторону агрессивных действий мужчин по отношению к женщинам. Обусловлено это, прежде всего, укладом всего общества. Ведь мужчины в нашей стране, как правило, занимают более общественно значимую роль. Да и существует, в принципе, достаточно толерантное отношение к домашнему насилию над женщинами. Это хорошо показывают пословицы: «кто бьёт, тот любит»; «милые бранятся – только тешатся».

Симптомы домашнего насилия

Если рассматривать эту статью с точки зрения «домашнее насилие: как бороться?» Следует сперва понять, что вы живёте с тираном. И, хотя многие женщины ловят себя на мысли, что всё не вполне хорошо в совместной жизни, признаться себе в том, что любимый человек – деспот бывает не просто. Явными признаками, что ваш избранник – тиран, являются:

Если картина до боли знакома, и семь и более утверждений полностью соответствуют описанию вашего избранника, то можете не тешить себя иллюзиями, перед вами тиран.

Существуют мифы, которые создают себе девушки, стараясь сохранить такие отношения даже при домашнем насилии. Вот самые распространённые.

1. «Перевоспитать любовью и терпением можно всех. Однажды, он проснётся и поймёт: как ему повезло с терпеливой женой». Увы, но это не про такого избранника. Он никогда ничего не поймёт: ни вашей жертвенности, ни ваших стараний. Вы для него – «тупая овца», созданная для его прихотей всецело.
2. «Женщине положено терпеть». Скажем честно: есть женщины, которым комфортно в роли «вечной жертвы». И это уже тема другого разговора. А если вам не комфортно в роли мешка для битья, но вам активно внушают: «терпи»? Кто придумал эту аксиому неизвестно, и зачем всё это терпеть – тоже не понятно. Наверное, верят люди, что человек живёт не первый и не последний раз. А если всё же – только один?
3. «Ребёнку нужен отец, а у нас – семья». Безусловно, нужен. И семья вам нужна. Но, часто дети, усваивая такой жизненный опыт отношений между родителями, делают не слишком правильные выводы, повторяя сценарий и в своей новой семье: как в роли жертвы, так и в роли палача. Девочки часто находят таких же деспотичных супругов. А мальчики, глотая в детстве слёзы и говоря, что «никогда не поднимут руку на женщину», начинают методично издеваться над женой.

Что делать и как бороться с домашним насилием? Безусловно, многие женщины смиряются с ролью жертвы. Хочется всё же отметить, что в случае женщины – это всё же не всегда понятный, но частично осознанный выбор. В такой семье, как уже отмечалось ранее, всегда страдают и дети. И это не их выбор.

Возможные последствия

Хотя, тема о домашнем насилии над детьми ещё более сложная для нашей обыденности. Какие действия можно отнести к нему? Шлепки матери, наказывающей за то, что «связался с дурной компанией» или абсолютная свобода действий другой, которой в радость, что ребёнок «пошёл погулять подольше»? С точки зрения закона – и то и другое. А сточки зрения практики? Кто из нас готов звонить в правоохранительные органы, видя, что миловидная на вид мамаша бьёт по мягкому месту малыша за какие-то провинности? Или за то, что ребёнок не всегда под присмотром? Практически – никто. В чём же причина? В терпимом отношении к домашнему насилию. А ведь последствия таких действий могут быть весьма печальны:

Хотя Госдума, определяя ответственность за разного рода насилие, статья УК РФ 2017 года (№ 116) исключила «побои в отношении близких лиц» из числа уголовно наказуемых преступлений и предусмотрела административную ответственность. Исключением, станут лишь случаи рецидивов и более серьёзных телесных повреждений, чем синяки.

С одной стороны, закон лишь внёс поправки, уравняв ответственность со случаями в отношении чужих лиц. С другой – вызвал абсолютно противоречивые мнения. Некоторые оппоненты рады, заявляя, что любой синяк на теле ребёнка можно при желании было пустить во вред его родителям. Другие же, по примеру Совета Европы, готовы согласиться, что Россия разрешила «безнаказанно драться в семье». Некоторые же психологи утверждают, что более лёгкая предусмотренная ответственность снимает психологический барьер для тирана. Но, стоит заметить, что хорош любой закон и любая степень ответственности в случае действующего закона. А, согласно статистике, закон практически не работал: мало кто решался наказать своего домашнего деспота уголовным преследованием. Другие же люди предпочитали не вмешиваться в семейные дела.

Данная тематика очень неоднозначна не только для российского социума. Фильмы про домашнее насилие над детьми – излюбленная тема кинематографа многих стран. Оскароносный «Форест Гамп» затрагивает, в том числе, тему изнасилования главной подруги героя и её жизненные мытарства, обусловленные этим происшествием. Фильм «Сокровище» (2009 года выпуска), затрагивает тему не только сексуального насилия над ребёнком, но и часто встречающееся в подобных случаях, преступное поведение матери, которая скрывает развратные действия сожителя, боясь его потерять.

Но, одной из самых правдоподобно жестоких фильмов этой темы является драма «Лиловы цвет» (в некоторых вариантах перевода – «Цветы лиловые полей»), которая откровенного показывает не только проблему сексуального насилия в семье, но и абсолютное безучастие, непонимание и нетерпимость общества к подобным жертвам.

Как бороться

Существует также немало фильмов, повествующих о домашнем насилии над женщинами. Но в этом контексте хочется упомянуть другой момент. Мы затронули только яркие примеры насилия. Вообще же акты насилия, к сожалению, часто присутствуют даже в довольно благополучных семьях. Они выражаются в вспышке гнева и недовольства, которая сопровождается словесным оскорблением, а порою и физическим воздействием.

После происшедшего, агрессор даже может попросить прощение. Но, проблема бытового насилия в том, что оно всегда идёт по пути нарастания напряжения. И, если жертва не обсудила произошедшее, не поставила жёсткие требования, то насильственный акт обязательно вернётся, потому что «было позволено так с собой обращаться». Так как же не позволить? Или что делать, если такое случилось? Драмы «Три женщины» и «Отсчёт утопленников» освящают проблему не менее жестокой мести таких обиженных дам. Тем не менее, это абсолютно не лучший выход из ситуации: как с точки зрения морали, так и с точки зрения закона. Одним из лучших вариантов противодействия домашнему насилию могут быть предложенные шаги:

• зачастую тираны не любят огласки. Расскажите о актах агрессии родственникам мужа;
• не бойтесь говорить открыто с супругом, объясните, что вы будете вынуждены обратиться за помощью в следующий раз. И главное – выполните обещанное, ели это повториться;
• если иного выхода нет – придётся уйти. К сожалению, зачастую это – единственный выход из ситуации.

Но, уйдя от такого тирана, не забывайте два ключевых момента!

Первый – никогда не возвращайтесь. Тираны часто мучаются, потеряв свою жертву. Они готовы уговаривать её вернутся и утверждать, что исправятся. По статистике, вернувшиеся женщины, часто сталкиваются с ещё более жестоким обращением, но уже с пресечением попыток убежать. Многие из вернувшихся получают тяжёлые травмы, а некоторые – вообще погибают.

Второй – проанализируйте почему так произошло. Тираны не со всеми проявляют свою сущность и свою жертву выбирают очень тщательно. Разобраться в этом вам поможет психолог или психотерапевт. Потому, что часто проблема повторяется. Женщина, уйдя от одного деспота, бросается в омут других отношений с ещё большим тираном. Поэтому, входить в новые отношения стоит, разобравшись в себе. Иначе, следующего акта домашнего насилия не избежать.

В случае если вы испытали, узнали или стали свидетелем домашнего насилия над женщинами, куда стоит обращаться?

Многие женщины отмечают, что им большую помощь оказывает совет священнослужителя. Безусловно, обратиться за помощью к представителю духовенства можно и нужно. Но, всё же стоит остановиться на священнике наиболее принятой в вашем регионе религии. Дело в том, что можно легко стать жертвами не только тирана-супруга, но и аферистов, выдающих себя на представителей новой веры или религиозного направления. За красивыми словами стоит простая жажда наживы. И, если вам кажется, что с вас нечего брать, они, глядя на ситуацию со стороны, могут быть совсем иного мнения.

Что же можно сказать в заключении? Проблема домашнего насилия – злободневная и неоднозначная тема нашего времени и социума. И, помимо упомянутых специалистов, важно начинать бороться с ней на уровне каждого из нас: не отворачиваться от близких и знакомых, столкнувшихся с такими случаями и перестать терпеть самим, заставляя мучиться детей. А если нет сил «собраться с духом» — обратиться к психологу или психотерапевту.