Мне муж отказывает помогать деньгами. Муж отказывается помогать моей маме

Здравствуйте.Я замужем 22 года. у нас есть небольшой домик в пригороде без всяких удобств,но это полбеды,добираться до работы сложно. Я работала тогда в музыкальной школе,а занятия начинались с 14 до 20. Автобус был,но по времени тоже неудобно,но меня напрягало не это,а путь до остановки,который вёл через собак,которые нередко набрасывались и отдалённая остановка,на которой могли что-нибудь сделать. Мне приходилось ехать рано утром с мужем на его машине и болтаться по городу до занятий,а вечером ждать порой до 12 вечера,когда он заберёт меня обратно,конечно я стала очень уставать. так продолжалось 3 года,От такой жизни у меня начались проблемы со здоровьем,начались сильные головокружения,боли,сердечные приступы,панические атаки. Я просила мужа,чтобы мы попытались уехать из этого места,ведь и сын стал реже посещать занятия,стал хуже учиться,но мужа всё устраивало.так продолжалось ещё 2 года,приступы всё усиливались,муж считал это всё капризом с моей стороны и и не обращал внимания. Тогда я его уговорила снять квартиру в городе,где я стала жить одна,потом ко мне присоединился сын. За квартиру он заплатил вначале,а потом стал платить половину. Первый год я спала сутками,и мне стало легче,но мне не хватало мужа,который продолжал жить и ночевать в домике. Только через два года он согласился продавать дом с участком,покупателей было немного,но и им не получилось продать,я видела,что мужу трудно расстаться с домом. Здоровье моё опять ухудшилось,с квартиры предложили съехать.нашла квартиру,но к сожал. срочно найти кварт.получилось дороже,я умоляла его найти нам деньги на неё,но потом платить стало невыносимо,тем более,что мне пришлось уволиться и я зарабатывала частными уроками.Я организовала свою студию,но работать было сложно,поскольку душевных сил не было,через силу давалось всё,врач сказала,что у меня нервное истощение,сердце ослабло и мне нужно ложиться в больн. Но я не могла,нужно было поддерживать сына(нам врачи запретили сыну идти в армию,проблемы с сердцем,но в военкомате считали иначе и начались медицинские бесконечные обследования,на которые тоже нужно было найти денег) Муж этого не касался,лишь раз сходил с нами в военкомат.А однажды муж вообще заявил,что ему одному лучше и стал пропадать сначала неделями.а потом месяцами. Было невыносимо трудно-не было денег просто на обычную еду,мне пришлось залезть в долги. Был момент,когда я пыталась,от отчаяния с собой закончить,но мысли о сыне не дали мне. С ним он тоже не общался,а почему-то возненавидел его,обвинив его в краже своих колёс,я сыну ничего не передавала,понимая,что это несправедливо.
Я часто стала болеть,не могла стать с постели,работать я не могла,да её и не было. Платить за квартиру было нечем,а в деревню,я понимала,что не смогу обратно переехать,оттуда не выбраться и работы там нет. Муж периодически объявлялся,заходил на 5-10 мин.и уходил- мы ему были не нужны. Наконец я нашла жильё дешевле и намного лучше,хозяин даже квартиру эту может нам продать со временем,но у меня теперь все деньги уходили на погашение процентов от долгов и оплачивать квартиру мне одной невыносимо,о чём я сообщила мужу,который стал объявляться чаще и стал давать половину суммы,но теперь этого было мало. Вы уже поняли,наверное,что одежду Еду для сына,себя,да и для него чаще брала я,он вообще очень неохотно давал деньги : если расплачиваемся в магазине,то я плачу большую сумму.Я даже боялась это обсуждать,услышала бы,что я наглая и жадная. И вот дошло до того,что я попросила мне помочь выплатить долг в 100000,на что я услышала столько. Мне стало так больно и обидно,я сказала ему,всё ,что о нём думаю,почему он считает,что я должна была в таких ужасных обстоятельствах где-то добыть денег,когда я большую часть лежала и не было абсолютно никакой помощи(мои родители в др.городе и живут,да и старенькие, их беречь надо) Теперь он кричит,что я обнаглела совсем и что теперь он должен чужим людям деньги отдавать,что теперь ему почку свою придётся продавать. Я,конечно,себя не оправдываю,но это уже слишком. Если бы не сын,который мне немного помогает,я бы давно с ума сошла. Как мне объяснит мужчине,что мужчина должен оберегать свою семью и не допускать таких моментов,неужели во всём моя вина?Я сейчас нахожусь в каком-то страшном сне. Пожалуйста,помогите

Многие современные женщины сталкиваются с тем, что мужья не помогают им по дому, хотя супруги и работают одинаковое количество часов. Как заставить мужа помогать вам справляться с домашними обязанностями, советует наш психолог.

Если ваш муж не помогает по дому

Мы с мужем женаты около года, до этого встречались три года, жили вместе до свадьбы. Я его очень люблю, и он меня тоже, несомненно. В общем-то все замечательно в целом, но... Муж не помогает по дому.

Никогда не думала, что меня так будет раздражать то, что он не замечает, что что-то нужно сделать по дому (чисто мужское) до тех пор, пока его буквально не ткнешь носом!

Причем, когда просто говоришь: «Дорогой, там (ты видел?) бачок течет в туалете (например)», он поддакивает, и ничего не происходит.

Я жду и думаю, ну сделает, наверное, а когда уже лопается терпение, приходится переходить на ультразвук, только тогда это оказывает действие!

Причем я не пилю его за то что муж не помогает по дому, всегда жду, когда он сам увидит, если что не так, ведь я же стираю и вытираю пыль, ему не приходится мне напоминать об этом? Может, конечно, дело в том, что он вырос среди женщин и отца у него практически не было (были мама и бабушка, отец ушел, когда ему было 10 лет), и он не приучен к мужской работе по дому? Но ведь я тоже не приучена к ней...

Ссориться очень не хочется из-за этого, стараюсь не замечать, что муж не помогает мне по дому. Но порой просто «бесючка» нападает, почему все должна делать я и помнить обо всем - тоже я? Вот такая у меня проблема, а как с этим бороться или не бороться, я не знаю... Нелли Труфанова».

Что делать, если ваш муж не помогает по дому, отвечает психолог Елена Порываева

Ну, вообще-то это и называется быт. Думаю, что если послушать мнение вашего мужа, то мы узнаем, чем вы отличаетесь от идеала жены. И еще, придется вас немного разочаровать: далеко не все мужчины любят чинить сливные бачки, розетки и упавшие карнизы.

Некоторым это просто не дано, и дешевле для здоровья и семейного благополучия вызвать для подобных целей специально обученных людей. Можно научиться и самой, если не сложно. Вообще, сейчас понятие «мужских» и «женских» обязанностей очень размыто.

К примеру, одна моя знакомая терпеть не могла готовить, но ее муж делал это с удовольствием. И раздражения по поводу того, что исконно «женскую» обязанность в доме выполнял он, а не жена не наблюдалось. Зато она в свою очередь могла запросто выполнять какие-то «мужские» обязанности по дому.

И это положение дел всех устраивало. А вообще, знаете, быт - это и есть тот камень, о который спотыкается большинство браков. Думаю, что если бы ваш муж был ведущим мировым специалистом по ремонту сантехники, то возникло еще что-нибудь, по поводу чего у вас стали бы появляться «бесючки», к примеру шнурки не гладит, за кефиром не ходит.

И все же жаль, что вы не написали, чем занимается ваш муж вообще и что делает дома, в частности. Если муж не помогает по дому, возможно, он просто не замечает, что что-то нужно делать?

Встречаются ведь такие люди, которые могут просто не замечать «неполадок» в хозяйстве. Как правило, это творческие люди или научные работники, в общем, люди, которые круглосуточно вынуждены «работать головой». К таким лезть с вантузом и молотком просто не стоит.

Кстати, если взять для исследования любой век, о котором остались письменные свидетельства, вы всегда сможете обнаружить недовольство жен мужьями и наоборот. Это как проблема отцов и детей. Поэтому не зацикливайтесь на этих мелочах, смотрите на вашу семью шире.

Ваш муж не помогает по дому. Не любит он копаться в унитазах. Ну и ладно. Вызовите сантехника. Ведь есть нечто такое, за что вы полюбили именно этого человека. Явно же не за «хозяйственные» способности. Вот и вспомните за что.

Цените то, намного более важное, что между вами есть: любовь. И не смешивайте это чувство по принципу «любишь меня, значит должен любить и манную кашу». Поверьте, гораздо несчастнее те женщины, у которых мужья могут и гвоздь забить, и бак починить, но при этом гуляют налево и забыли, как оно произносится - это слово «люблю».

Ну и последнее... Я уверена, что мудрая женщина всего может добиться от любящего мужчины не «ультразвуком», а нежностью и лаской. Успехов вам!

Что делать, если муж и дети не помогают по дому

«Мне 40 лет, работаю, замужем, двое сыновей - 9 и 17 лет. Мне бы хотелось, чтобы муж и дети больше помогали мне по дому.

Конечно, родители стараются одинаково относиться к детям, но по жизни получается, что я стараюсь больше облегчить жизнь старшему (он ходил на разные курсы по поступлению в вуз, на нем была обязанность забирать младшего из школы, так как начальная школа расположена через дорогу, субботняя уборка квартиры в основном лежит на нас двоих).

Старший сын более спокойный, его проще попросить что-то сделать. Муж не помогает мне по дому. Маленького больше любит муж, он, сам того не замечая, его балует и многое ему прощает. Младшего сложно о чем-то просить, тот сразу кривит лицо, хотя, например, дело касается, элементарной уборки продуктов в холодильник после ужина.

Зато за взрослые дела (типа пиления дров на даче) он хватается рьяно и действительно хорошо помогает. Я авторитарная мамашка, требую порядка и чистоты в комнате, и получается, что вся домашняя работа ложится на плечи старшего, потому что младший все время увиливает, ноет, говорит, что все это должны делать женщины и т. п.

Я вижу, что и старший ребенок уже устал, и мне надоедает все время ругаться, но в последнее время и папа как-то отошел от домашних дел, и младший тоже ничего не хочет. Вечером, например, скажешь мужу вынести ведро, а он: «Пусть старший вынесет».

Мне становится жалко и старшего ребенка, и себя, так как я часто, чтобы облегчить жизнь старшему, делаю все сама. Как-то сумбурно я написала, но вопросы мои таковы: муж не помогает по дому, как заставить понять мужа и младшего сына, что мы со старшим не можем делать все сами, что мы устаем и нам надо помогать?

Как сделать, чтобы маленький не кривил лицо, когда его просят сделать даже какую-то мелочь, а делал это? Как дать понять им, что домашние дела делать не хочется никому, но от них никуда не денешься? Как дать понять мужу, что старший ребенок не может делать все, что надо как-то ему и мне помогать, а не отстраняться и не потакать младшему, когда ему не хочется ничего делать? Евгения Анисимова».

Что делать, если муж и дети не помогают по дому, отвечает психолог Елена Порываева

Иногда на вопрос типа «Как дать понять мужу, сыну и т. п., что я устаю от домашней работы, что меня на всю ее не хватает и мне надо помогать» самый простой ответ - дать возможность им это понять. Муж и дети не помогают по дому?

Скажем, вы готовили обед, но не успели вымыть посуду. Или делали уборку, но не успели приготовить обед. Приходит муж (сын и т. п.) и требует еды, а вы говорите: «Извини, дорогой, не успела, делала уборку».

Или: «Извини, дорогой, не успела посуду помыть, не во что положить еду...». Конечно, это примеры достаточно утрированные, но, так или иначе, если вы не успеваете или просто банально устали и не можете что-то сделать - не делайте.

Если муж и дети не помогают по дому, в конце концов несделанные дела навалятся на мужа, сына и т. п. - и они естественным образом убедятся, что работы по дому много, а жены или мамы на все не хватает. И скорее всего задумаются о том, что резонно взять на себя хотя бы какую-то часть: особенно если мама не только домохозяйка, но еще и работает наравне с ними.

А вы невольно ставите вопрос «как дать понять» так, словно спрашиваете «как дать ему в лоб, чтобы он понял?» А не нужно никому давать в лоб, нужно просто позволить человеку самому взять это понимание, только и всего.

Конечно, возможны варианты типа «Вот еще! А на что у меня жена (мама)? Как это - устала, не успела? А мне на это все плевать!» Более того, муж и дети не помогают по дому частенько потому, что давно понимают, что как в старом детском фильме, «ее мученьице - его развлеченьице».

Если что-то подобное хотя бы теоретически может иметь место в вашем случае - тогда уже можете задуматься о фундаменте ваших отношений и конкретно об отношении к вам сына, мужа и т. п.

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Мне 29 лет, моему мужу 36 лет. В браке 7 лет. В данное время я нахожусь в декрете, девочке 1 год и 3 мес. Началось все, когда родила ребенка, хотя когда была беременная говорил, что будет помогать во всем. На самом деле все наоборот, не помогает и сидеть с ребенком не хочет, уложить в обед ребенка спать пока, я готовлю кушать не может, говорит, что у тебя она быстрее уснет, а тем временем сидит и играет в шахматы онлайн. Прошу покормить ребенка, ответ "я не умею", на что я ему говорю, что надо учиться, но я вижу, что он просто не хочет, инициативы никакой. Прошу о какой-либо помощи все мимо. Даже если мне нужно куда-нибудь съездить бери ребенка и езжай, на этой почве у нас скандалы и ссоры. Если муж не сидит в шахматах, то он в гараже занимается ремонтом авто (но уж медленно все он делает, я ему говорю хватит играть в шахматы иди в гараж, короче в гараж попадал только к вечеру, получается и не в гараже и не дома). Даже, когда прошу о помощи в быту, банально вынеси ковер (мы живем в частном доме) на улицу, закрыть отдушины в полу и т.д. на все отвечает- хорошо в итоге ничего не делается. Прошу, чтобы поменял все расходники в авто, обработал авто перед зимой на все ответ один - след выходные 100%, обещаю. Приходят выходные и ничего, переносится на след выходные и это уже длится два месяца. В итоге он мне сказал, что он ничего мне делать не будет, чтоб я искала себе работника, который все это поменяет и сделает. А тем временем он занимается машинами приятелей, соседей, знакомых он им просто не может отказать, на всё ответ им без проблем, конечно, приезжай, заезжай, я не занят... Я занимаюсь ребенком, по дому делаю все, за собаками смотрю тоже я, он меня просит приготовь то, я как шальная бегу делаю, сделай то, я делаю, собери покушать на работу-пожалуйста. Врет, мне даже кажется, что он заврался и не только мне врет, но и приятелям. Когда ему звонят по телефону он отвечает, а я с ребенком сижу - это я когда отошла сделать кофе, буквально на 3 мин или когда я пошла готовить, а он остался с ребенком- всё-ё-ё, он сидел с ребенком целый день или когда муж с гаража подойдет к нам в комнату, а тем временем ему позвонят у него наверно спрашивают, чем занимаешься, а он в ответ с ребенком играю. Когда ни о чем не прошу, тогда идиллия. Устала... Устала просить, напоминать, говорить, упрашивать. Игра в одни ворота. Как себя повести в данной ситуации?

На вопрос отвечает психолог Точина Светлана Геннадьевна.

Здравствуйте, Оля!

Начнем с Вашего вопроса в конце письма. Вы спрашиваете КАК вести себя в ДАННОЙ ситуации? Давайте подумаем, КАК Вы уже вели себя и почему это привело к ДАННОЙ ситуации... Вы просили, напоминали, говорили и упрашивали. Но результата это не дало, факт? Факт. И ситуация теперь такова, что муж отказывается это выполнять. Значит делаем первый вывод: дальше следовать таким путем, как минимум, нелогично.

Теперь проанализируем Ваше письмо. В самом начале, Оленька, Вы пишите, что во время беременности муж обещал помогать. Предполагаю, что разговор об этом во время беременности начинали Вы. А значит Вы уже знали, что Ваш муж не из тех инициативных и активных мужчин, что имеют «хозяйский глаз». Т.е. до беременности Вы принимали его таким...

Далее Вы описываете что и как Вы просите, и создается впечатление, что все под контролем держите Вы. Оленька, перечитайте свое письмо и может быть у Вас получится увидеть то, что проходит красной нитью: «надо учиться», «хватит играть», «иди в гараж», «вынеси ковер», «поменяй расходники» и.т.п. Вы кто ему? Мама, учитель, начальник? Надеюсь у Вас получилось увидеть ошибку.

Оленька, давайте теперь подумаем, что означает слово «жена», и чем эта роль отличается от остальных ролей? Они, все эти роли, конечно присутствуют в жизни каждого, но главное, чтобы они не затмевали главную роль - роль любимой женщины.

Посмотрите на свою пару со стороны: очень активная жена и, следовательно, пассивный муж. Поменяться ролями полностью, конечно, невозможно. Надо учитывать природные темпераменты и принимать их. Но можно начать чувствовать себя по-другому, можно начать развивать в себе женственность и мягкость, тогда у мужа автоматически (вы два сообщающихся сосуда) будет развиваться мужественность и твердость намерений. Можно вести себя так, чтобы он сам захотел помочь. А это мягко... Показывая, что Вы слабая... Улыбаясь, целуя, обнимая...