Мужчина ведет себя как маленький. Он не привык к самостоятельности

Вы когда-нибудь слышали о термине «КИДАЛТ»? Это - относительно недавнее понятие, но довольно подходящее определенному виду парней. У большинства из нас наверняка есть хотя бы один парень, который ведет себя как Питер Пен. Очаровательный взрослый подросток, который умиляет и раздражает одновременно. Это мужчины, которые изо всех сил хватаются за ускользающее детство, избегая брать на себя обязательства и абстрагируясь от насущных проблем.

О синдроме Питера Пэна активно заговорили в 1983 году, когда на полках магазинов появилась книга американского психолога Дэна Кайли «Мужчины, которые не стали взрослыми». Кто из нас не помнит вечного ребенка Питера, жизнь которого полнилась приключениями и волшебством? Стремление оставаться в беззаботном детстве свойственно многим современным подросткам. Одни дети не умеют взрослеть, другие не желают. В первом случае можно говорить о типичной асоциальности, когда ребенок не находит способа стать частью общества. Таким мальчикам (а впоследствии подросткам и взрослым мужчинам) трудно выйти из зоны комфорта, с которой они ассоциируют счастливое детство. Когда ребенок маленький, о нем заботятся, его оберегают, за него принимают важные решения. Взрослея, мальчик сталкивается с необходимостью проявлять самостоятельность. Это пугает. Если подросток не знает, как приспособиться ко взрослой жизни, отчасти это вина родителей, вовремя не давших ответы на важные вопросы или переборщивших с опекой. Если мальчик не хочет возмужать и взять ответственность за свои поступки, это свидетельствует о его неприспособленности к окружающему миру, а также об эгоизме, безответственности, склонности к манипуляциям, инфантилизму. По мнению психологов, вне зависимости от характера проявлений синдром Питера Пэна рассматривают как психологическое отклонение, корректировать которое необходимо при помощи специалистов. В жизни такие парни - замечательные друзья, с которыми можно отправиться во внезапное путешествие, пройтись по барам, кататься на сноубордах и делать прочую милую чепуху. Но вот когда вступаешь с ними в романтические отношения, вся ваша жизнь превращается в ад. Так как же обойти стороной вечных Питеров Пенов? Вот несколько признаков мужчины - кидалта:

“Взрослость” вызывает у него стресс Он легкий и забавный, может разразиться смехом, может вытащить вас на прогулку в парк ночью, купить на все свои деньги конфет… Но как только его оштрафуют за переход в неположенном месте или отчитают на работе, то он впадает в ужасную депрессию, а в некоторых случаях даже плачет. Зачастую после этого кидалты уходят в себя, играют в компьютерные игры или смотрят сериалы, не выходя из дома.

Эмоциональная незрелость Ему уже не пятнадцать лет, а он по-прежнему не способен контролировать свои эмоции. Например, плачет или закатывает истерики, не получая желаемого или от неспособности справиться с ситуацией.

Зависимость Он просто весело проводит время, правильно? Таким образом, полностью нормально, что он потратил деньги на пиццу и дешевое вино и уже целый день смотрит аниме. Многие парни такого типа быстро становятся алкоголиками или подсаживаются на психотропные вещества, чтобы избежать взрослой действительности. Бегство от действительности - общая черта среди «manchildren». Выпить с друзьями в выходные - одна вещь, но если вы постоянно наблюдаете за тем, как ваш партнер пытается выпить хотя бы бутылку пива, задумайтесь. Возможно вы уже имеете дело с бородатым подростком, который потратит весь свой доход на легкие наркотики и фигурки новых «мстителей».

Он негативно относится к институту семьи Женитьба и дети категорически пугают таких мужчин. Если их друг женится, то он сразу воспринимается негативно, связи постепенно сходят на нет. Кидалт не понимает зачем заводить детей и проводить с ними время. Он боится серьезных отношений.

Уход от действительности Мужчина не может смотреть правде в глаза. Ему легче не замечать проблемы, чем их решать. С возрастом боязнь реальности только крепчает, и мужчина ищет способы уйти от нее в беспечный иллюзорный мир (пристрастие к алкоголю, наркотикам, азартным и компьютерным играм).

Он не может справиться с конфликтной ситуацией. ВООБЩЕ. Мужчина-кидалт будет поступать двумя способами в конфликтной ситуации: 1. Убегать от нее и делать вид, что проблемы нет 2. По-детски мстить и говорить что-то в духе «сам такой». Вас будут обвинять во всех смертных грехах, и вы сами будете во всем виноваты. ВСЕГДА.

Он все еще одевается как ребенок Если Вашему партнеру 40, а он все еще бежит выбирать себе толстовку со смешным принтом в h&m и у него нет ни одного пиджака…Не все так страшно. Но если партнер отказывается работать где-то, где положен дресс-код или принципиально из-за этого не ходит в оперу - задумайтесь.

Его приоритеты искажены Он, вероятно, будет забывать, что скоро платить за квартиру или что все его носки грязные. Он также может провести целый день, приводя свой рабочий стол на компьютере в порядок, пока вокруг него будет полнейший беспорядок. Он может выбрать поход на премьеру «Мстителей» или спонтанную поездку в путешествие вместо свадьбы друга.

Он не считает нужным убираться Когда два взрослых человека живут в одной квартире, обычно ожидается, что они также будут делить обязанности по дому на двоих. Но он - вероятно, тип человека, родители которого делали всю уборку за него, поэтому он просто не замечает грязь дома.

На него нельзя положиться Если дело не касается таких «важных» вещей, как выбрать пиво или сеанс в кино, то забудьте о том, что этот мужчина сделает что-то для вас, если для этого понадобятся какие-то усилия. Если вы даже за пол года скажете ему, что в определенную дату вам нужно будет пойти на юбилей бабушки, то потом обязательно выясниться, что он идет на концерт его мечты в этот день. Он будет забывать оплачивать ваши общие счета, короче, все важные вещи он будет перекладывать на вас (финансовые в том числе). Он будет просить вас купить ему билеты на самолет, забронировать отель… Короче, вы станете еще и его секретаршей.

Психологи отмечают несколько критических периодов Питер Пэнов: До 17 лет у мальчика диагностируют беспокойство, неуверенность в себе, безответственность, мизантропию, нарушение полового созревания С 18 до 22 лет юноша страдает нарцисизмом и мужским шовинизмом С 23 до 25 лет наблюдается стойкая депрессия С 26 до 33 лет - мужчина испытывает недовольство собой, окружающими людьми и обстоятельствами; не способен завести семью и продвинуться по карьерной лестнице С 31 года до 45 лет - продолжает пребывать в депрессии, с головой погружается в пучину кризиса среднего возраста С 45 лет мужчину одолевают мрачные мысли. Чтобы хоть как-то разнообразить свое монотонное существование, он впадает в детство (например, покупает взрослые игрушки: машины, технику, компьютерные игры), уходит от реальности, заводит молодых спутниц и предпочитает проводить время в кругу юных товарищей.

При выявлении такого синдрома, требуется серьезная помощь психолога. К сожалению, Синдром Питера Пэна очень часто может привести к разводу, хотя бывает, что женщина мучается с таким мужчиной-ребенком всю свою жизнь.

Сообщение Почему мужчины ведут себя как дети: комментарий психолога появились сначала на Умная.

Выходя за муж за статного мужчину, многие девушки не подозревали, что их муж - большой ребенок, со своими капризами и желаниями. А так хочется быть за ним, как за каменной стеной. Но есть множество способов изменить ситуацию! И все они описаны в данной статье.

Взрослеют ли вообще мужчины? Ведь очень часто можно встретить семьи, где мужчина ведет себя, как ребенок, жена - его мамочка. И это в корне не верная позиция обеих сторон. Первый, как в детстве копит обиды и устраивает капризные истерики, а вторая во всем потакает ему. И муж, и жена забывают, что они не мама с сыном. Но такая семья - еще не совсем печальная история. Бывает и такое, что жена становится в семье мужем: работает на трех работах, содержит семью, убирает дом, а муж, как капризное дитятко, только просит покушать и внимания. А уж если жена попросит выполнить по дому обычную мужскую работу - вбить гвоздь, починить водопровод, эти дела требуют долгой подготовки, а затем еще трехлетнего упоминания. Конечно же, всем понятно, что не все мужчины отличаются чистоплотностью и желанием убирать за собой вещи, но когда со времен свадьбы минуло лет 8, а он все еще каждое утро просит жену найти ему чистые носки, у любой терпение лопнет. Проблема одна - муж как ребенок. Что делать в такой ситуации? Главное не поддаваться панике. А может быть в каждом мужчине живет малыш?

В конфетно-букетный период все парни кажутся очень хорошими, хозяйственными и домовитыми. Но стоит жить мужчине и женщине на одной территории, все это испаряется. И тогда начинаются женские жалобы подругам: "Мой мужчина - большой ребенок! ". Но в современном обществе этот "диагноз" уже не редкость, ведь каждый третий представитель сильного пола страдает инфантилизмом характера, что и приводит к постоянному ребячеству. Растет его оболочка, появляются мышцы, статус, работа, вот только ответственности это не прибавляет. Игрушки тоже теперь не пластмассовые пистолеты, а дорогие автомобили, гаджеты, телефоны и "куклы барби". В психологии такое поведение взрослого мужчины принято называть синдромом Питера Пена - мужчины из сказки, который не желал становиться взрослым. Такие современные сказочные персонажи наряжаются в дорогие костюмы, ездят в дорогих машинах, но капризничают из-за любой мелочи, ревностно относятся к любому проявлению эмоций не в его сторону и очень восприимчивы к стрессам.

И даже не нужно копаться в характере или психологии такого мужчины, что бы понять, откуда взялась эта проблема. Вес корень зла уходит глубоко в детство, где его через чур любили, ему все доставалось просто так, чадо было постоянно окружено чрезмерной заботой и любовью. В общем - все для него и во имя него.

И совсем не удивительно, если мать такого мужчины искала своему мальчику в жены такую же женщину, как она. Чтобы передать от одного крыла под другое. Но тут попалась другая особа, которая требует от мальчика мужских решений и поступков. Что, в целом, и верно. Ведь не каждая готова так же, как и мамочка, настирывать ему носочки и варить борщи, пока он валяется на диване и раздает указания. Тем более, что такие мужчины чаще всего не имеют своего мужского мнения, и их может увести от этого крылышка другая женщина, чьи носки будут чище, а супчики вкуснее. Но и той девушке тоже не поздоровится, когда в ее дом переберется такой Питер Пен. Ведь теперь в их семье она станет мужем, а он капризной женой, вечно мечтающей о новой машинке или галстуке. Так что - это замкнутый круг, и лучше всего от него избавляться на первом этапе. Любящим мамам этого внушить не удастся, но вот жены могут кое-что исправить. Главное, действовать спокойно и без лишних эмоций. Холодный разум - лучшее решение, ведь капризный человек в проблемной семье уже есть, и это не жена.

В каждой женщине еще от природа имеется желание быть слабой, защищенной и уверенной в своем настоящем мужчине. Но на перевоспитание такого большого ребенка уйдет много сил, поэтому на данный период нежность нужно отключить и включить бой-бабу. И только такими путями можно добиться результатов: как можно чаще нужно просить у него настоящей мужской помощи, пусть даже по пустякам (донести пакет, найти улицу, вспомнить что-то) . Но каждый раз необходимо хвалить за великий поступок героя, ведь он принял это решение сам, как мужчина! Если нужен настоящий мужик - нет "сюсканьям"! Не нужно носиться с мужчиной, как дурак со ступой, он вполне может самостоятельно собрать сумку или документы, наложить себе покушать или сходить в магазин. И не нужно постоянно напоминать ему о том, что он должен. Мужчина сам все помнит. Ну по крайне мере должен. Ну, а если не помнит о том, что должен купить, пусть одно утро покушает, допустим, без хлеба и колбасы - надолго запомнит, что нужно брать к завтраку.

У каждого есть свои недостатки, поэтому не стоит ругать его за каждый проступок - не выключенный свет, разбросанные носки. Лучше спокойно попросить убрать. Во время покупок важных вещей нужно советоваться с ним, давать право выбора. Но нельзя допускать диктаторства.

Вот таким образом можно перевоспитать мужчину-ребенка, но главное не вырастить из него строгого диктатора, который не даст нормальной жизни. Все должно быть в балансе. А лучше всего, если в семейных отношениях будет принято за правило всегда приходить к компромиссам.

анонимно

Добрый день! Мне 24 года. Моему парню 27 лет. Мы встречаемся 3 месяца и живем вместе полтора месяц. Он живет у меня. А до этого жил с родителями. Но когда мы стали вместе жить, я заметила, что он ведет себя словно ему не 27, а 7 лет. Например он не чистит зубы и может неделю ходить в одних и тех же трусах, а когда я ему объясняю важность чистки зубов и что после того как помылся надо одевать чистое белье, а не грязное он говорит что я очень серьезно ко всему отношусь. А я в такие моменты чувствую себя не любимой женщиной а мамой или воспитательницей. А он начинает говорить что наши отношения портятся, я удивляюсь почему ему такие вещи не объясняла мама в детстве.Но не смотря на это он делает что я ему говорю. Или еще бывает он у меня в магазине спрашивает " можно я куплю булочку" или можно я куплю че-нить еще" словно я могу запретить, хотя платит то он. Также он говорит что мало зарабатывает и хочет купить квартиру но при этом уже пол года не может найти себе работу с большей зп или подработку но ничего не находит, говорит нет достойных предложений. Хотя с его графиком 2 через 2 реально найти подработку или халтуру. Как-то я ему сказала что он мужчина на нем возложена обязанность обеспечивать семью, так сказать добывать мамонта. И привела пример других мужчин со своей работы которые крутятся как белка в колесе, зато они могут себе все позволить купить и квартиру, и машину и на курорт поехать. А мы с ним в одной сфере работаем. А он мне сказал если хочешь иди и ищи себе другого мужика. Потом приехал ко мне собрал вещи и уехал к родителям, но потом мы помирились. Я хоть и младше его и девушка, но я захотела найти работу чтобы накопить на ремонт и я ее нашла и кредит мы с родителями взяли на то чтобы купить жилье и вместе гасим его. И мне хочется чтобы мой парень был надежный и чтобы стремился к большему, а не чтобы я одна все тянула. А он мне кажется то ли закомплексован в себе внутри то ли ему лень делать что-то. Как-то он мне сказал что стеснялся ко мне подойти познакомиться пол года, боялся что я откажу. Так он заботливый помогает мне кушать готовить, отвозит с работы на работу, вместе на фитнесс ходим. С родителями меня познакомил. Подскажите что мне делать чтобы он воспринимал жизнь более серьезно а не так легкомысленно. И вообще если смысл в таком возрасте уже что-то менять в человеке и как сделать чтобы он стал более решительным и уверенным в себе?

Здравствуйте! Вы хотите, чтобы Ваш молодой человек вёл себя как настоящий мужчина, но размышляете о том, как Вам сделать его таковым. А это означает, что сейчас Вы пытаетесь "дорастить" его до настоящего мужчины, то есть встаёте в позицию "матери". В том то всё и дело, что если Вы хотите, чтобы он стал ответственным, он САМ должен захотеть стать таковым. Пока Вы его не принимаете таким, какой он есть, и это, естественно, обижает его. Представьте себя на его месте: что бы Вы чувствовали, если бы Вы не соответствовали его представлениям об идеальной женщине? Что для Вас означает "надежность" мужчины и откуда у Вас это представление? Если мы в своей семейной жизни будет руководствоваться "надо" и "должно быть", то гармонии в союзе достичь никогда не удастся. Единственный путь здесь- совместно обсуждать свои желания, делиться своими мечтами и планами. Это не должно касаться непосредственно изменения его характера, а только того, что Вы сможете создавать совместно, исходя из собственных возможностей.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! В отношениях с парнем уже 2,5 года. До этого было все отлично: понимали друг друга, никаких ссор, компромиссы, общие взгляды на жизнь. Но со временем парень стал меняться. Мне 20, ему 26. Казалось бы, взрослый парень, какие могут быть проблемы: работает, зарабатывает, вкладывается в наше совместное будущее, как финансово, так и морально. Но он стал вести себя как ребенок! Обижается на каждую мелочь; когда случается ссора постоянно виновата я (это так парень говорит). Когда я предлагаю помириться, парень начинает себя вести как малое дитя, заставляет мириться "на мизинчиках". "На мизинчиках"! Прям как в 5 лет в детском саду. Или же, когда я готова пойти на примирение начинается: "ну ты попроси меня хорошо, я тогда подумаю.." Может в момент ссоры начать собираться со словами: "если ты меня сейчас не поймаешь на счет три, то я ухожу! раз, два, три...", если я не ловлю его, то делает страдальческое лицо и действительно уходит. У меня уже нервы на пределе. Я не могу смириться с этим поведением большого ребенка. Когда начинаю ему объяснять, что это детский сад и меня это раздражает, раздается ответ: "ну мне так нравится, тебе сложно мне подыграть?". Уже ни раз объясняла, что хочу видеть взрослого мужчину с собой, а не вот это. Компромисса в данной ситуации не получается достичь. Как итог - скандалы, обиды, снижение сексуального влечения и возбуждения к партнеру. До этого было все хорошо. Ничего такого не наблюдалось. Это ребячество началось полгода назад. Я стала раздражительна, агрессивна, не проявляю ласку, точнее, я хочу ее проявлять, но у меня не получается. Из-за этого молодой человек обижается, говорит, что я перестала быть нежной, ласковой и ему кажется, что и любовь моя к нему угасает. И он прав, мои чувства стали не такие, как раньше. Раньше мы были на одной волне, никогда не было скучно в обществе друг друга, постоянно что-то новое, а сейчас понимаю, что устала и хочу побыть одна. Парень обижается. Я его люблю и вижу, что он тоже меня любит, искренне. Сделает в ущерб себе, но лучше для меня. Но с этой чертой его характера я не могу смириться. Подскажите, что делать в сложившейся ситуации? Как разрешить эту проблему и спасти отношения? Как мне поступить в этом вопросе? Заранее благодарна за ответ!

На вопрос отвечает психолог Свиридова Людмила Павловна.

Здравствуйте, Юлия! Вы с молодым человеком вместе уже 2,5 года, а пол года назад его поведение начало меняться. Давайте рассмотрим ситуацию с разных сторон. Во-первых: сами по себе любые отношения подвижны, на изменения влияют разные факторы, и окружение, и привыкание, и самоутверждение, в конце концов, даже наследственность. Поэтому, попробуйте проанализировать с чем было связано первое проявление такой капризности, может быть, такое поведение присуще кому-то из родных Вашего парня или из окружения, и ему это понравилось, может быть и Вы позволяете себе быть капризной, или наоборот, слишком серьезная, и вашим отношениям не хватает легкости. Во-вторых: Вы пишете, что во всем остальном он Вас устраивает. Это тоже важный фактор, посмотрите на основные роли, ожидаемые от мужчины, как он с ними справляется: защитник, добытчик, главный, "детопроизводитель", будущий отец. На сколько в этом плане он проявляет себя? Какие у него перспективы на будущее? Если все это Вами принимается, тогда на некоторые минусы можно закрыть глаза. Поймите, что идеальных людей не бывает - это иллюзии. У каждого человека есть какие-либо недостатки. Опирайтесь на его положительные проявления. Научитесь играть в отношениях, найдите внутри себя и включайте "маленькую девочку" в такие моменты, тогда вам легче будет вместе снимать напряжение между собой. Нельзя быть все время серьезными, это делает жизнь скучной и однообразной, в этом помогает чувство юмора. В-третьих: есть большая разница, когда люди только встречаются и когда они начинают жить на одной территории. Совместное проживание - это практически семейная жизнь, а она проходит в разных функциональных сферах: хозяйственно-бытовая, финансовая, общения, сексуальная, досуговая - посмотрите в какой из них у вас чаще всего происходят конфликты, о чем вы не можете договориться. Как я уже писала, что отношения всегда динамичны, они или развиваются или разрушаются. Если к этому подходить осознанно, с пониманием того, что трудности, конфликты бывают у всех, и это нормально, но все решают это по- своему, то спросите себя: " Я хочу быть всегда права? Или я хочу, сохранить и развивать отношения?" От этого будет зависеть и направление Ваших действий: обижаться и раздражаться или меняться и встраиваться друг в друга как пазлики. Такие моменты в жизни называются кризисами, они как ступеньки в движении по общей жизни, можно спускаться, а можно подниматься. Кризисы ставят перед нами новые задачи, а решения и ответы у всех разные. Поэтому Юлия, здесь многое зависит лично от Вас. Желаю Вам научиться гибкости в отношениях!

Вопрос психологу

Мой жених использует со мной 2 вида поведения, он то ведет себя как маленький ребенок, просит покачать, раздеть и положить спать, то есть чрезмерно требует у себе ласки; или же постоянно предъявляет мне претензии, грубит, дергает, причем интервал между этими состояниями может занимать 1 минуту. Его невозможно ни о сем попросить, если теоретически я могу сделать это сама, то любая моя просьба вызывает у него возмущение, ругань, так что я лишний раз не хочу ничего просить. Я знаю что он очень хороший человек, он меня любит, но иногда мне кажется, что он любит то, что я могу ему дать (заботу, ласку).
Я все время пытаюсь ему объяснить (и по хорошему, и байкотом) , что так нельзя говорить с женщиной, со своим самым близким человеком. Он говорит, да нельзя, но ты сама меня выводишь. (В последнее время в ход пошли совсем уж ужасные слова " мразь", "тварь", после которых просто не хочется жить от обиды и боли). Я уже не знаю что мне делать, надеюсь что ему можно как то помочь..

Здравствуйте, Мария! давайте разберем, что происходит:

он то ведет себя как маленький ребенок, просит покачать, раздеть и положить спать, то есть чрезмерно требует у себе ласки; или же постоянно предъявляет мне претензии, грубит, дергает, причем интервал между этими состояниями может занимать 1 минуту.

ОБА поведения - поведение РЕБЁНКА! Ваш молодой человек просто крайне незрел, а Вы позволяете ему с собой таким быть - ведь исполняете эти его просьбы, остаетесь с ним, когда он Вас критикует - он усваивает только ОДНО, что с ВАМИ ТАК можно себя вести, что Вы это ПРИНИМАЕТЕ!

а это и показатель того, как Вы относитесь к себе!

Я все время пытаюсь ему объяснить (и по хорошему, и байкотом) , что так нельзя говорить с женщиной, со своим самым близким человеком. Он говорит, да нельзя, но ты сама меня выводишь.

В силу своей незрелости он НЕ будет брать на себя ответственность - он перекладывает ответственность ЗА свои чувства, мысли и действия НА ВАС! и ВЫ ЕГО НЕ убедите в том, что ТАК НЕЛЬЗЯ себя вести с ВАМИ! не ждите этого от него, и не ждите, что он услышит Вас - услышьте сами себя - если ВАМ это поведение НЕРИЯТНО - то НЕ оставайтесь САМИ в этой ситуации, а не просите его измениться! НЕ делите его на хорошего и плохого - ОН ТАКОВ! и ВЫ ЕГО видите - и чем больше Вы позволяете принимать, тем больше он будет на Вас перекладывать - уже появились унижения, оскорбления,а Вы пытатеесь что-то ему объяснить! сделайте вывод сами - ВЫ принимаете это отношение к себе???

Мария, если решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Здравствуйте, Мария! Да, ему можно помочь, только при условии, если он этого захочет сам. То, что Вы описываете - это классический случай в психологии. Если он не пойдет на терапию, а Вы при этом захотите сохранить с ним отношения, то Вам нужно будет стать для него "мамочкой" на всю оставшуюся жизнь. А маленькие дети - очень капризные, непредсказуемые, им то ласки подавай как в бездонную бочку (скорее всего Ваш молодой человек не получил в достаточном количестве любви от мамы, а от Вас ему будет всегда мало любви, сколько бы Вы ему её ни давали, потому что Вы на самом деле не его мама, а он бессознательно ждет именно той любви), то как подростки становятся циничными максималистами. Если Вы такой семейной жизни хотите, то терпите, а если нет, то либо его убеждайте идти на терапию, либо уходите от него и ищите другого партнера.

Исаева Ирина, психолог Москва

Здравствуйте, Мария! Очень хорошо, что вы хотите помочь любимому. Ведь любовь это самоотречение. Однако помочь не значит научить или переделать. Здесь мы опять встречаемся с пародоксом: чтобы помочь другому измениться надо изменить что-то в себе. Вы испытываете боль и обиду после его слов и, какой вывод вы делаете? Вы пытаетесь объяснить, и вы объявляете бойкот. То есть замолкаете, в надежде, что он сам догадается. Я думаю, что ваши объяснения не доходят, а уж о молчании и вообще нечего говорить. Тут он догадается о том, о чем ему подумается. Следовательно ваши действия, ваше поведение крайне неэффективно. Оно не доходит до адресата. Вы получаете все более и более тревожную обратную связь. Сначала вспышки раздражения, а сейчас уже и орскорбления. Однако вы терпите и продолжаете в том же духе? И хотите помочь ЕМУ? Понимаете, Мария, очень важна форма, в которую вы облекаете свои просьбы, и свои мысли, и свои желания. Та форма в которой вы это делаете не подходит. В ответ на нее он, вероятно, сам чувствует боль, обиду, оскорбление или что-то подобное. Когда вы терпите его выходки, он подтверждается в своей правоте. Потому что раз терпит, значит виновата. В результате ваше непонимание друг друга только увеличивается. Выход тут только один. Каждый раз прояснять, что то или иное означает для него и что для вас. Вы обиделись, например, скажите об этом и объясните почему и как это произошло. После этого обязательно надо выслушать ответ. Не для того, чтобы еще обидеться, а чтобы понять, что чувствует он. Это может быть трудно, потому что впадая в свои обиды, хочется надуться и молчать, и ждать, что другие догадаются. Так обычно и ведут себя дети.

С уважением, Истранова Наталья Леонидовна, психолог Москва