На небесах браки рождаются. Что означает понятие " браки заключаются на небесах"? Телец и Козерог

ПО КАКИМ причинам мы выбираем себе партнеров для семейной жизни? Почему одни вступают в брак и живут долго и счастливо, а другие разбегаются спустя год? Для астролога Александра ЗАРАЕВА тут почти никаких секретов нет.

ТАК что такое "идеальный партнер"?

Великий философ древности Платон считал, что в начале времен монада, то есть высшая природа человека, была едина, беспола и тождественна Создателю. Но злые силы разделили ее на две половинки - мужскую и женскую, для того чтобы не позволить достигать высших сфер. И с тех пор эти половинки ищут друг друга, с тем чтобы воссоединиться и подняться к Богу. Позиция астрологии и идеи Платона очень близки. Идеальные, или, как мы их называем, кармические, партнеры создают вместе единую ауру, единое поле, буквально новую энергетическую структуру. И будущая душа - ребенок, когда приходит, чтобы воплотиться на земле, принимает за точку опоры именно эти совместные поля.

А как возникает любовь?

В древнеиндийском трактате на вопрос ученика: "Что такое любовь?" - учитель отвечает: "Любовь - это сумма трех влечений. Первое - влечение к телу. Оно порождает желание. Второе - влечение к душе. Оно порождает чувство дружбы. Третье - влечение к уму. Оно порождает чувство уважения. Три влечения вместе порождают любовь".

С точки зрения астрологии, каждый человек несет в себе позитивные и негативные энергии. Позитивные энергии - активные, положительные - это правая сторона у мужчины и левая - у женщины. А левая мужская сторона и правая женская заряжены отрицательно. Когда мужчина и женщина обнимаются, происходит как бы объединение активных и пассивных энергий, обмен ими. В результате возникает новое энергоинформационное образование. Но нужно помнить, что партнер - это не просто дополнение к личной жизни каждого. При такой ментальной установке, которая часто бытует, чувства цельности и единства, называемого любовью, не создается.

А какое наиболее благоприятное сочетание гороскопов?

Есть принцип зодиакального партнерства: те, с кем можно взаимодействовать без напряжения, - это люди, которые с вашим знаком соотносятся по принципу треугольника - каждый четвертый знак попадает в ваш треугольник. А вообще в разные периоды времени у человека могут быть разные партнеры. Например, до 29 лет очень хорошо сочетаются знаки твоей же собственной стихии и знаки, близкие по энергетическим параметрам. Например, для Овна, который относится к стихии "огонь", будут благоприятны отношения с партнерами своей стихии плюс люди, которые находятся в знаке стихии "воздух". А для Раков, соответственно, люди стихии "вода" и знаков, которые находятся в стихии "земля". В период до 42 лет, когда человек становится более зрелым, знаки огня без особых проблем могут общаться со знаками воды. И это будет мощная динамика, стимулирующая духовный рост и обновление. А после 42 лет появляется возможность контактов со знаком противоположной стихии. То есть Овны могут лучше и полнее контактировать со знаком Весы, Тельцы - понимать характер и природу Скорпионов. Тут уже постоянство - признак ограниченности. В этот период человек должен развиваться, и часто, если у него уходит чувство любви, он пытается новыми контактами пробуждать этот божественный огонь в своем сердце.

Такое получается за счет нового партнера?

Да. Именно разные партнеры в разные периоды времени могут раздувать этот огонь чувств и эмоций. Они именно для того нам и нужны, чтобы стимулировать внутренний поиск, не позволять чувствам "замыливаться" и опускаться на примитивный уровень отношений. Если есть духовный потенциал, если есть силы и энергия, тогда человек часто находится в поиске партнера. А любовные отношения могут быть и в 60, и в 70 лет и протекать весьма интенсивно.

Даосский учитель Мантак Чиа сказал, что долгие браки противоестественны природе, потому что человек, вся его структура полностью меняется каждые семь лет, люди становятся полностью другими, а некий общественный обычай вынуждает их жить вместе до гробовой доски.

Мы действительно каждый год энергетически меняемся. И если говорить о духовных поисках, то муж и жена должны вместе развиваться, у них должны быть общие жизненные интересы. А когда один полностью прилепляется к материальному плану, а другой занимается более тонкими вещами, то исчезает соединяющее духовное начало, и брак, общая аура, не имея возможности подпитываться, начинает распадаться на две половинки.

А что это за "кризис среднего возраста"?

Роковые сороковые, когда мужчина уходит к более молодым женщинам? У него, с точки зрения астрологии, Уран делает точную оппозицию к своему натальному месту в гороскопе. Уран - планета-революционер, которая заставляет менять партнеров. И когда в период 41-42 лет он делает точную оппозицию, старый партнер перестает устраивать человека, он не дает тех состояний, той энергетики, которая необходима. У женщин - то же самое. В этот период надо набраться терпения и принимать своего партнера таким, какой есть. Либо разводиться.

Почему начинают искать более молодых?

Это энергоинформационный обмен. То есть мужчина получает как бы энергию и молодые состояния, но взамен отдает свой опыт, свой взгляд на жизнь, какие-то, может быть, материальные средства или блага, которые он благодаря опыту заработал. Он получает на одном уровне, отдает - на другом. Поэтому нельзя говорить, что мужчина ищет только молодое здоровое тело. Молодым же девчонкам, если исключить чисто материальный интерес, отношения с более зрелыми мужчинами часто позволяют нейтрализовать дефицит отцовских энергий, которых они недополучили.

В Англии, например, считалась нормальной разница в 20 лет. Когда мужчина возвращался домой из колониальных стран в 40 лет и женился на 18-летней, это считалось вполне нормальным. Вместе со своим опытом, со своими наработками он многое передавал будущим детям. Что может дать 20-летний родитель, кроме здорового тела? Да ничего. У него в голове еще ничего нет. А сперматозоид фактически отражает всю энергетическую и физическую структуру мозга. Очень многие гениальные люди рождались именно от таких браков. Англия 300 лет на этих позициях стояла и правила всеми морями и странами.

А когда детей, что называется, Бог не дает, тоже видно по гороскопу?

Если у женщины или мужчины зловредная планета попадает в пятое поле - Дом детей, то очень часто человек либо не может иметь детей, либо вынужден долгое время просить Высшие планы, чтобы ему дали ребенка. Считается, что зловредная планета в Доме детей говорит о том, что он в прошлой жизни был плохим родителем.

В «Войне и мире», в минуту решительного объяснения князя Андрея с отцом Наташи, Наташу тревожит только одно:
– Мама, это не стыдно, что он вдовец?
– Полно, Наташа. Молись Богу. Les mariages se font dans les cieux. (Браки совершаются на небесах.)
Так оно в конце концов и выходит. Только оказывается, что на небесах совершился не этот брак, а другой.

Кто же первым сказал «Les mariages se font dans les cieux»?
Одной из первых – королева Маргарита Наваррская (1492–1549), в новелле «О двух любовниках» из сборника «Гептамерон». И тут же добавила: «…но это не относится к бракам по принуждению», – тогда они были делом обычным.

В 1572 году принцесса Маргарита Валуа сочеталась браком с Генрихом де Бурбоном, будущим королем Генрихом IV. Жених и невеста были совершенно равнодушны друг к другу, а их свадьба закончилась Варфоломеевской ночью. Лет десять спустя королева Марго написала своему любовнику маркизу де Шанвалону: «Пусть мне не говорят, что браки совершаются на небесах – небеса не способны на столь ужасную несправедливость». («Мемуары и письма Маргариты де Валуа», 1842.)

В Англии и Франции изречение «Браки совершаются на небесах» уже в XVI веке было дополнено словами: «…а исполняются на земле». (Вариант нашего современника Геннадия Малкина: «…а исполняются по месту жительства».) Формула «Браки совершаются на небесах, а исполняются на земле» даже вошла в сборник юридических норм, изданный во Франции в 1608 году.

Вероятно, в XVI веке появилась итальянская рифмованная пословица «Nozze, e magistrato dal ciel è destinato» – «Жена и судья предназначены свыше» (букв. «Бракосочетание и судья предназначены небесами»).

У Даля можно найти пословицу «Смерть да жена – Богом суждена» («Пословицы русского народа», 1861).

Еще раньше ту же рифмованную пословицу привел, по польски и по словацки, чех Франтишек Челаковский, поборник идеи «славянской взаимности»: «Śmierć i żona od Boga przeznaczona»; «Smrť a žena od Boha souzena» («Мудрость славянского народа в пословицах», 1852).
Мудрость о браке и небесах гораздо старше и Маргариты Валуа, и Маргариты Наваррской. Мы находим ее в Мидраше – еврейском толковании Библии. Первый трактат Мидраша «Берешит рабба» (толкование книги Бытия) был составлен, вероятно, в V веке н. э. В нем говорится: «Не бывает бракосочетания человека, кроме как по воле Небес» («Берешит рабба», 68:3; перевод А. Лихтенштейна). Сказано это о встрече Ревекки с Исааком, предназначенным ей в мужья.

Здесь же приводилась занимательная история о раввине Иосе бен Халафта, жившем в середине II в. н. э. Некая римская матрона спросила его:
– Что Господь делает после того, как сотворил мир?
– Сочетает пары, – ответил рабби.
– И это его занятие? Да это и я бы могла.
– Тебе это кажется легким, а вот для Бога это не легче, чем раздвинуть воды Красного моря.
Матрона ушла домой, поставила в ряд тысячу слуг и тысячу служанок и сказала:
– Такой то женится на такой то, а такая то выйдет замуж за такого то.
Наутро все они явились избитые и израненные – не сошлись, так сказать, характерами («Берешит рабба», 68:4).

Согласно трактату «Берешит рабба», «в трех разных местах Святого Писания сказано, что небеса предназначают женщину мужчине». В Притчах: «Дом и имение – наследство от родителей, а разумная жена – от Господа». В Бытии, о браке Исаака с Ревеккой: «От Господа пришло это дело». В Книге Судей, о браке Самсона с «женщиной из Фимнафы»: «это от Господа».

Австрийская писательница Мария Эбнер фон Эшенбах заметила: «Браки совершаются на небесах, но там не заботятся, чтобы они были удачны» («Афоризмы», 1880).

И точно: Исаак жил с Ревеккой долго и счастливо, а семейную жизнь Самсона иначе как катастрофой не назовешь. Мог ли Всевышний так ошибиться?
Тут то и выясняется, что небеса, устраивая браки, имеют в виду свои собственные цели, которые с нашими совпадают отнюдь не всегда. Исаак должен был стать родоначальником еврейского народа, а Самсон – покарать филистимлян. Поэтому небеса и дали ему жену филистимлянку, сумевшую за неделю поссорить со своими сородичами героя богатыря.

Когда любви слишком много: Профилактика любовной зависимости Москаленко Валентина Дмитриевна

Браки совершаются на небесах

Браки совершаются на небесах

Неужели в любовных отношениях все так сильно зависит от раннего детства? - с сомнением спрашивают меня мои собеседники. - Стоит ли тогда стараться, выбирать, строить отношения, пытаться воздействовать на своего избранника? Не лучше ли плыть по течению?

От опыта детства, от атмосферы в родительском доме действительно очень многое зависит в жизни взрослых людей. Но не нужно впадать в пессимизм. Знания всегда рентабельны. Узнавайте больше, и это вам обязательно пригодится, - отвечаю я.

Но зачем, если ничего нельзя изменить в своей судьбе?

Не надо паниковать. Вы - живая, творческая личность, значит, от вас тоже немало зависит. В судьбе многое можно изменить даже немногим. Постарайтесь больше узнать о себе, о природе человека вообще, о психологии взаимоотношений в парах. Тогда вы сможете хотя бы немного управлять своей «любовной лодкой», а не плыть по течению. Этого может оказаться достаточно, чтобы достичь более надежного берега. Укрепляйте веру в себя. Посещайте психологические тренинги, семинары. Мозг человека очень пластичен. Совсем не обучаемых людей нет.

Вспомним снова Таню. Каким было ее детство? На первый взгляд, детство было благополучным. Она всегда была сыта, одета, хорошо училась. Правда, ей не удавалось сделать мать счастливее и удержать дома отца. И не могло удаться! Не детское это дело.

Тогда она была не в состоянии понять степень своей изоляции внутри семьи. Она страдала от эмоционального голода, оттого, что никто не уделял ей ни времени, ни внимания. И не было у нее навыков делиться с родителями собственными переживаниями. «Она в семье своей родной казалась девочкой чужой». Вслед за этим обычно следует несчастная любовь.

Таня много делала по дому, хорошо училась, стремясь доставить удовольствие матери и отцу. Это было всего лишь попыткой завоевать их расположение, она «зарабатывала» себе на положительную самооценку. Своеобразная борьба за счастье.

И когда Таня выросла, ее избранником стал человек, на первый взгляд хотя и несчастный, но очень достойный. Ей казалось, что у него много ценных качеств. Уж теперь-то она получит то, что не удалось завоевать в детстве. Она думала, что мама была виновата в отлучках отца. Мама пилила его, упрекала, а то и угрожала. Таня решила пойти прямо противоположным путем. Она завоюет своего мужа любовью, пониманием, самопожертвованием, она принесет в дар всю себя.

Но что-то не складывалось в их семейной жизни. Или тактика выбрана неправильно, или объект любви не тот. А Таня лишь решила, что мало старалась и с еще большим упорством стремилась удовлетворить все желания мужа. Она превратилась в типичную «жену-угодницу». Этот тип описан в моей другой книге «Зависимость: семейная болезнь» (Москаленко В. Д., 2004).

О том, удовлетворяет ли муж ее нужды, она не задумалась ни разу. Впрочем, подобная мысль ей и не могла прийти в голову, так как с детства она привыкла ублажать других. Ее же потребности ничего не значили. Ей было всего 5 лет, когда она попросила: «Мама, я хочу с тобой погулять». «Разве ты не видишь, что я занята?» Для мамы всегда что-то другое было важнее желаний Тани. И Таня научилась ничего не желать для себя.

Теперь, когда она уже была замужней женщиной, домашнее дело - обед, стирка, уборка - всегда были для нее важнее собственных потребностей. До себя руки не доходили. А как же еще? Ведь и ребенок был в семье. Тем более, что это его ребенок, ей он неродной. Еще подумают, что она плохо о нем заботится. У мачехи одни обязанности и никаких прав. Личностью Таня себя не ощущала.

Однажды она прочитала: «У нас появляется чувство самих себя только тогда, когда мы делаем что-нибудь для себя или когда мы развиваем какие-то свои способности. Если же все силы уходят на других, то мы обречены чувствовать свою пустоту».

Ей показалось, что это сказано про нее. Теперь настал твой черед, Таня! Хватит ублажать других, подумай о себе. Для этого не надо разводиться, если ты этого не хочешь. Во-первых, надо знать, чего ты хочешь, что тебе необходимо, чтобы жизнь была полной.

Когда мы не просим того, чего мы хотим или что составляет нашу потребность, мы обесцениваем себя. Мы заслуживаем лучшего. Возможно, нас учили, что это невежливо или неуместно говорить о себе.

Правда состоит в том, что если мы этого не делаем, то неудовлетворенные желания и потребности непременно возвращаются и преследуют наши взаимоотношения. Дело может кончиться тем, что мы злимся, негодуем. Либо мы начинаем наказывать кого-то за то, что он или она не догадались, не прочитали наших мыслей о том, в чем же состоит наша потребность.

Интимность, близость возможны только тогда, когда оба члена пары могут говорить, чего они хотят, в чем они нуждаются. Иногда мы можем или даже обязаны требовать того, чего мы хотим. Это уже означает устанавливать границы. Тогда мы не контролируем другого человека, но обретаем контроль над своей жизнью.

Наше собственное отношение к своим потребностям тоже очень важно. Необходимо ценить свои потребности и относиться к ним серьезно, если мы хотим, чтобы другие люди относились к нам серьезно. Когда мы начинаем ценить свои потребности, считать их важными, мы замечаем существенные изменения. Тогда наши желания и потребности начинают удовлетворяться. Пусть твоя медитация на сегодня будет примерно следующей.

Сегодня я буду с уважением относиться к своим желаниям и потребностям и к желаниям и потребностям других людей. Я буду говорить себе, другим и даже своей Высшей силе, чего я хочу и что мне необходимо. И я буду слушать и понимать также, чего они хотят и в чем они нуждаются.

Танин выбор мужа был продиктован эмоциональным голодом, длительным неудовлетворением элементарных психологических потребностей в родительском доме. Супруг с трудной судьбой - это то, что ей было нужно. Это давало ей возможность найти применение своим лучшим душевным качествам, пострадать, принести себя в жертву.

Мы чувствуем себя комфортно только в привычных обстоятельствах. Костя - ее муж - как раз и создавал атмосферу отчего дома: держал Таню на некотором расстоянии от себя, не очень был предан семейному очагу. Его надо было постоянно завоевывать. Потребность давать у нее была намного сильнее, чем потребность получать. Баланса «даю» и «беру» не было.

Страдать, терпеть эмоциональное отвержение - это урок, выученный Таней в детстве. Такие уроки мы помним всю жизнь. Противоположное - жить окутанной любовью, вниманием, в психологическом комфорте, в устойчивых отношениях - ей просто не было знакомо.

Она не могла достичь той степени близости отношений, которая ей была неведома. В ее семье практически не было близости между родителями, только размолвки, упреки, недовольство, боль и напряжение. Никогда не было настоящего праздника разделения чувств, настоящей близости, любви.

Таня вошла в жизнь с формулой любви, в которую входило только стремление отдать себя, ничего не требуя взамен.

Родительская семья - залог счастливого замужества.