Воспитание уважения и любви к родителям. Любовь и уважение к родителям-чувство святое (Школьные сочинения)

Как проявлять любовь и уважение к родителям подросткам бывает непонятно. Родители в такой период семьи сетуют, что их ребенок стал неуправляемым и ничего не воспринимает. А ребенок- подросток говорит то как он видит ситуацию и находят оправдание своему поведению. К тому же начинают подключаться бабушки и дедушки,которые могу очень сильно переживать за своего внука или внучку, так что круг людей с которыми нужно по новому расставлять взаимоотношения очень широк. Если в семье несколько детей, то некоторые проблемы могут удваиваться. Самим детям подросткам нужно научиться проявлять любовь и уважение друг к другу и еще к родителям. Это очень непростая задача.
Некоторые родители начинают вспоминать себя и укоряют своих детей. Раньше конечно стоит отметить времена действительно были другие и поколение родителей на самом деле относилось ко многим вещам по- другому. Но сейчас время другое, СМИ и общество совсем по другому влияет на формирование личности.
В этой статье обсудим как подростки могут проявлять любовь и уважение к родителям несмотря на веяния общества, но делать это в тоже время не как в 18 веке. А родителя в свою очередь могут постараться своих детей и провести анализ временной шкалы и быть более понимающими и гибкими. Эта статья как вы понияли уже будет полезна и родителям и их детям- подросткам.

Почему подросткам трудно проявлять любовь и уважение к родителям?

Изменения личности ребенка.

В каждом возрасте свои требования и нормы поведения и ребенок- подросток не может быть таким же как в детстве, но еще и не может понять как нужно себя вести. Да, на ребенка- подростка обрушивается сразу множество изменений, к которым он даже был возможно не готов и не знал об их существовании. Возможно, в какой- то мере это упущение родителей. Ведь именно родители должны подготовить своего ребенка к изменениям в характере, поведении, смене настроения и дать ему руководство как себя вести.
Как отмечалось в одной статье то именно родители должны дать своему ребенку половое воспитание и привить нормы нравственности. Именно они должны показать ребенку что его ждет в этом подростковом периоде. Если этого не было, то проблем будет больше. Ведь объяснять подростку что с ним происходит когда он уже в процессе изменений и ему самому непросто. Конечно, родители тоже очень много делают для воспитания своего чада, но все нужно по возможности делать вовремя.
Ребенок начинает формировать свое мнение по разным вопросам, начинает его озвучивать и отстаивать. Если раньше он не ставил авторитет родителей под сомнение и доверял им на 100%, то сейчас он все подвергает анализу и критике. Ребенок начинает стремиться к самостоятельности и нарушает ранее установленные для него границы, чтобы установить свои. Он считает, что родители слишком строги и выбирает свою линию поведения. Конечно, то что вы вложили в маленького ребенка в нем и останется, но подросток начинает анализировать происходящее самостоятельно и это нормально. Поэтому если вам кажется что ваш ребенок не проявляет к вам любовь и уважение, то может быть то совсем не так.

Родители не проявляют гибкости.

Некоторые родители относятся сами неправильно к уже выросшему ребенку. Их сильный родительский инстинкт не дает им хоть немного ослабить режим контроля и это конечно создает проблемы. Родители по привычке обращаются с подростком как с маленьким ребенком, даже не замечая этого. Они думают. Что их ребенок еще слишком неопытен и что мир таит в себе слишком много опасностей и продолжают оберегать свое чадо ото всего.

СМИ и окружающие.

К сожалению, во многих популярных телесериалах не видно проявления уважения к родителям. Такие сериалы полны сарказма и протестов к родительскому авторитету: родителям дают прозвища, нарушают их требования и грубо разговаривают. Например, часто подростки ведут себя неуважительно в школе по отношению к учителям и строят против них какие- то западни. Это все преподносится интересно и увлекательно, а самое главное- безобидно, поэтому подросток просто хочет получить такие же эмоции как и на экране телевизора. Также видно, что родители могут сами поощрять своих детей продолжать в том же духе, например, если не наказываю их за проступки и делая вид что ничего не произошло.
В школе и на улице тоже нормы морали стали не модными и те кто стараются поступать правильно выглядят как белые вороны. У подростков же очень сильна тяга быть признанным и принятым в определенный круг общения и они всеми силами будут подстраиваться под своих сверстников. К сожалению, здесь родители тоже могут упустить из виду важность благотворного общения. Некоторые родители не интересуются друзьями свои детей и не объясняют опасность плохого общения и детская психика, которая очень поддатлива, просто оказывается под нехорошим влиянием без особого труда.
Итак, как видно есть серьезные негативные факторы, которые могут разрушить любовь и уважение к родителям. К сожалению, не модно проявлять любовь и уважение к родителям. Поэтому встает вопрос а как же сохранить эти семейные ценности? Что могут предпринять и сами родители и дети?

Что делать, чтобы в семье проявлялись любовь и уважение?

Родителям.

1.1. Меняйтесь.

Меняйтесь, то есть растите вместе с вашим ребенком. Если вы будете продолжать относиться к нему как к маленькому, то он найдет способ доказать, что он уже не такой и отнюдь это будет не наилучший вариант. Если ваш ребенок раньше всегда послушен, то скорее всего вы много вложили в него хорошего и вы можете больше ему доверять, чем тому который вас и в детстве то мог не слушаться, согласны?

Поэтому пересмотрите свои требования.

Например , если ваша дочь всегда раньше была с вами на кухне и ей нравилось ваше общество, то теперь она может иметь какие- то увлечения помимо этого. Ведь так? Не ограничивайте выбор хобби ребенка, не принимая во внимание их вкусы. Если хобби ребенка не несет вреда- физического и эмоционального- ему и окружающим, то обсудите как ему его реализовывать.
Может быть вы хотели, чтобы ребенок пошел по определенной стезе, а он выбирает другую. Это сложная эмоциональная ситуация в семье, но родители должны проявить понимание ко вкусам подростка и принять их во внимание.
Если раньше ребенок одевал, то что вы ему говорили, то теперь старайтесь искать компромисс во вкусах и не делать из этого ежедневных баталий.

1.2. Вспомните себя.

Это хороший отрезвляющий момент. Дети иногда с самого детства похожи на родителей. Если кто- то из родителей, был непослушным, то может это отразится на ребенке. Но это только один момент.
Вспомните себя в том смысле, что вспомните свои чувства и переживания в этом возрасте. Помните как вам было непросто тоже выстраивать отношения с ровесниками,что вы только и думали как бы кому понравится и чтобы над вами не смеялись.точно так же чувствует себя ваш ребенок- подросток. Вспомните как бы вы хотели, чтобы с вами разговаривали ваши родители в то время? Вы бы хотели, чтобы они вели с вами беседы на интересующие вас темы и были терпеливы и т. д. Постараетесь дать это своему ребенку. Поставьте себя на место вашего ребенка еще с учетом того, что сейчас давление окружающих более сильно и более негативно, чем когда росли вы. Если раньше вы росли среди своих сверстников, которые в большинстве своем слушались родителей, то теперь ваш ребенок растет в другой среде.

Подумайте как вы сами можете правильно себя вести, чтобы строить мосты к сердцу вашего ребенка, а не стены.

1.3. Будьте примером.

Если вы сами видите свои недостатки или даже имеете вредные привычки, то начните с себя. Если маленький ребенок не анализировал вас в качестве примера для подражания и просто слушался вас без вопросов, то подросток так делать не будет. Подросток не будет слушаться вас в том, что вы сами нарушаете. Если вы имеете вредную привычку,например, курение, то как ваш ребенок будет слушать от вас совет «Не кури!»!? Конечно, семьи бывают разные, но зачем сбивать с току своего ребенка собственным примером?!
Этот принцип применим ко многим другим ситуациям. Вы может быть не в силах изменить сове детство, но вы можете изменить будущее своего ребенка подавая ему сами хороший пример.

1.4. Обстановка разговора.

Раньше когда ребенок был маленьким, вы могли читать ему свои указания в назидательном тоне и не принимая никаких «но». Но сейчас все не так. Поэтому измените поход в разговоре- разговаривайте с ребенком как с другом . Именно дружеское отношение и совет он воспримет лучше и гораздо быстрее последует ему, чем вашим приказам.
Конечно, вы родители и вы до определенного возраста имеете власть устанавливать правила в своем доме, но для начала почему бы их не озвучить в дружеской спокойной манере и может вы увидите, что ваш ребенок вовсе не против ваших пожеланий. Например, вы хотите чтобы ребенок- подросток возвращался домой раньше, чем того хочет он. Часто разговоры времени просто заходят в тупик или перерастают в ссоры. Поэтому когда вы будете в хорошем расположении духа и ваш ребенок тоже. Сядьте и обсудите этот вопрос.
Как и что говорить? Не говорите, что он еще ничего не понимает и что его любой взрослый обманет, свяжет и украдет. Может вы и правы, но доказать в это не сможете.

Попробуйте взывать к хорошим чувствам вашего ребенка, которые он к вам испытывает.

Он не хочет вас огорчить или расстроить и не хочет, что бы вы плакали. Поэтому говорите о своих чувствах и переживаниях, которые у вас возникают когда его долго нет дома вечером. Конечно, можно и нужно рассказать об опасности, которая реальна всегда. Постарайтесь совместить эти два аспекта- опасность и ваши чувства и вы увидите, что ваш ребенок не бунтарь, а вполне понятливый человек, с которым уже можно договориться по взрослому. Если ребенок нарушает простые ваши правила, это уже другая тема, которая будет обсуждаться чуть позже.

Подросткам.

2.1. Держи эмоции под контролем.

Это непросто, ведь даже за один день у тебя может несколько раз смениться настроение. С утра ты можешь быть весел и вежлив, а вечером не подпускаешь к себе никого, и наоборот.
Поэтому постарайся понять, что это период взросления, что у тебя сейчас идет гормональная перестройка и что родители не виноваты во многом что с тобой происходит. Очень часто сами родители не могут понять что сказать и сделать лишь бы тебя не обидеть.

Поэтому если ты чувствуешь, что опять что- то не так, постарайся сдержаться: не говори обидных слов и не делай «резких» движений, о которых потом пожалеешь. Не принимай никаких решений находясь под эмоциями. Например, многие подростки решают уйти их дома после очередного простого недопонимания с родителями. Если дело заходит далеко, то получается очень много проблем- приходит ставить в известность органы опеки и полиции, и в семье эта тема потом долго причиняет боль.
Поэтому подумай что сейчас можно сделать чтобы сбавить пыл ? Может ты любишь бег? Тогда можно пробежаться на стадионе (если он находится в разумной отдаленности от дома)?! Может ты просто послушаешь любимую, спокойную музыку или скушаешь что- нибудь вкусненькое? Через время, когда эмоции придут в равновесие, то ты увидишь выход из проблемы или просто забудешь о ней, так как она была в действительности не такой важной.
Если ты сделаешь, что против своей семьи, то будет ли это проявлением любви и уважения к родителям, которые тебя вырастили и воспитали? Да, может родители где- то перегнули палку или где- то слишком строги, но это не дает тебе право мстить им и проявлять неуважение.

Один тот факт, что это твои самые близкие люди на земле, должен тебя остановить от неправильных поступков, которые бы им причинили боль.

Особенно, будь осторожен, если в семье есть дети младше тебя. Они тоже смотрят на тебя как на пример для подражания и легко могут пойти за тобой на что- то не правильное. Даже если этого не происходит сейчас, то как это на них отразится потом? Старайся быть и для них хорошим примерным братом или сестрой.

2.2. Учись разговаривать.

Точно так же как родители должны учиться разговаривать с тобой, также и ты должен прилагать усилия со своей стороны.
Замечал ли ты как часто ты говоришь своим родителям что не хочешь с ними разговаривать? Наверно, родители иногда не знают как вообще начать с тобой разговор, чтобы ты не ушел в свою комнату! В чем же проблема? Ты можешь просто бояться разговора, потому что сам не знаешь как его вести.

Поэтому тебе нужен план разговора.

Если тебя что- то тревожит или ты видишь что родители будут с тобой о чем- то разговаривать, то возьми листок и напиши тему разговора. Потом отметь свои мысли, как ты видишь ситуацию. Потом напиши, что думают родители. Можешь это сделать по колонкам. В последнем столбике, напиши объективное решение недоразумения. Старайся не быть резким в высказываниях, поэтому и стоит написать это на бумаге, потому что письменная речь не такая резкая как разговорная. Теперь когда у вас начнется разговор ты будешь хоть как то подготовлен к нему. Даже можешь дать этот листок родителю и пусть он прочитает твои мысли написанные в уважительной манере. Потом у вас состоится хороший разговор.
Если тебе неловка тема разговора, то листок бумаги тебе поможет и будет говорить за тебя. А если ты почувствуешь что можешь просто держать листок в руках и иногда заглядывать в него, то будет твоей шпаргалкой в разговоре.
Попробуй примени этот совет и ты увидишь пользу. Ты не будешь уже так сильно бояться разговоров, потому что будешь знать о чем и как говорить.
Если беседа начинается, а ты не подготовлен, то никогда не позволяй себе называть родителей неподобающе и с сарказмом. Может твои родители плохо разбираются в технических новинках, но они лучше разбираются в жизни, поэтому проявляй уважение к их возрасту и опыту.

Проявить любовь и уважение можно сидя к родителям лицом, а не спиной, а также отвечая на их вопросы, а не игнорируя их и делая гримасы.

Согласись, если молчать, передразнивать, стоять неуважительно к родителям, то это ни к чему хорошему не приведет.

Проявлять любовь и уважение к родителям возможно. Этому нужно учиться. Старайтесь всегда держать дверь общения открытой с обеих сторон и вы увидите, что можете о многих моментах договариваться спокойно.

Наши родители - люди не менее травмированные, чем мы сами. Во многих местах им досталось всего в разы меньше, чем нам. И внимания, и тепла, и материальных благ. Не было у них тогда ни психологов, книг и тренингов, ни культуры этим всем пользоваться. Не читали их родители книг о воспитании, и даже того же Спока. Воспитывали, как умели, как могли.

Жили они со своей ноющей в сердце болью и тоской всю жизнь, не зная, куда всё это деть. Сами себя узнавать не успевали, строя пятилетку за три года. У них была другая жизнь, наполненная чужими смыслами, целями и планами.

Да, это было другое время, когда слушать себя было не принято, когда возможности были строго ограничены, когда и денег было не так много. Хотя многое другое было, чего сейчас не хватает. Но вот быть собой тогда - звучало странно. Будь коммунистом, инженером, передовиком, ветераном труда. Нужным обществу человеком. Это главное.

В их детстве нормой были ясли с трёх-четырёх месяцев, ремни над кроватями, чтобы боялись, занятые родители и партийная идеология. В этой толпе до чувств и потребностей каждого конкретного человека никому не было дела. Совсем.

Их сердца, в которых всё пережитое спрятано, закрыты на огромные замки. И открыть теперь это заржавевшее чудо - очень страшно.

Потому что за столько лет накопилось уже нереально много всего. Они и хотели бы, но уже боятся и не могут. Они бы наверняка не отказались получить знания о себе и жизни, а заодно и возможности это применить в пору собственной молодости.

Им сложнее меняться. Когда тебе 20, у тебя не такой большой опыт, рискуешь ты тоже мало чем. Пробуешь, ищешь, меняешься. Тебе ещё не страшно и не так трудно. Когда тебе 50 - это намного сложнее.

Багаж накоплен огромный, опыта разного безполезного много, есть ещё ощущение «ну теперь мне точно поздно», а кроме того не хочется выглядеть старым маразматиком, подавшимся в секту. Поэтому несмотря на то, что нашим родителям всё это нужно, начать для них безконечно сложно.

Им нужен очень веский стимул, чтобы решиться. Для многих таковым становится болезнь. Особенно тяжёлая и с вероятностью смертельного исхода. Хоть и не все в это время бросаются менять голову и чистить сердце, но часто именно в этот момент они перестают бояться перемен. Какой смысл бояться, если можно попробовать?

Получая знание, многие из них могут испытывать адскую боль. Потому что большая часть жизнь прожита, а вдруг она прожита «зря» или не туда? Одна женщина, за 50, плакала при встрече и говорила, как ей жаль, что всю свою жизнь она посвятила коммунизму, а не собственным детям.

С детьми контакт очень слабый, они не испытывают к маме особой привязанности, ведь с трёх месяцев росли отдельно. Жизнь завершается, а внутри пустота и боль. «Если бы я только знала…» - говорила она.

Они не умеют строить отношения сердцем, они хотели бы любить и быть любимыми, но с амбарным замком на сердце не выходит. Они хотят внимания, отчаянно хотят чувствовать себя нужными. Страшно отпускать выросших детей, потому как для кого потом жить - непонятно.

Себя они не знают, с собой наедине им трудно. А быть любимыми хочется. Только просить не умеют, могут лишь манипулировать, читать нотации, требовать уважения, внимания, устраивать спектакли, вести себя как маленькие дети, вмешиваться, пытаться снова прожить свою жизнь в детях.

И когда мы видим только такие их проявления, не понимая того, что стоит за всем этим, то обижаемся, злимся, вовлекаемся, отдаём все свои силы спасению родителей, в ущерб собственным детям.

Но если мы увидим, в чём причина такого поведения, увидим эти замки на их сердцах, страх безсмысленности жизни в их глазах, страх одиночества, глубоко травмированные сердца и некую закостенелость, лишающуюся гибкости, - это может многое изменить.

В нашем собственном сердце по отношению к родителям. И этого иногда достаточно.

Они боятся оставаться наедине со своей болью. Они очень хотят от неё избавиться, но не получается. Они не знают самих себя, не понимают и не принимают. У них нет знания, есть лишь только «все так живут». А как по-другому - они не знают. И можно ли вообще по-другому, имеют ли они на это право?

Наши отцы, выходя на пенсию, моментально теряют смысл жизни и начинают болеть. Но стоит им снова устроиться на работу - многие проблемы со здоровьем отступают. Наши мамы чем дальше, тем меньше за собой следят, мол, для кого это и зачем, всё равно уже старая и толстая и вообще.

Им трудно тратить на себя время и деньги, на всю пенсию они лучше купят игрушек внукам. Вместе с детьми из их жизни уходит смысл, поэтому они за детей борются, цепляются, всеми силами тащат обратно, под своё крыло, хотя дети отчаянно сопротивляются.

Сталкиваешься с таким, и порой не знаешь, с чего начать. Отношения причиняют боль, не приносят никакой радости. Как их изменить? И возможно ли это? Можно, хоть и трудно.

Гарантировать могу только изменения в вашем собственном сердце, а дальше уже – как получится. Начните с того, чтобы почувствовать всем сердцем, что ваши родители (или родители супруга) - хорошие люди.

Под всеми своими не всегда приятными для нас проявлениями, они - хорошие.

Они тоже хотят любить, быть счастливыми, но не могут пересилить собственную инерцию, не знают как и боятся начинать. У них свои представления о счастье (которое для них часто является синонимом безопасности), свои способы выражать чувства, да и с чувствами у многих отношения сложные.

Может быть, они никогда и не научатся свою любовь к нам проявлять таким образом, чтобы это приносило нам радость.

Может быть, они всегда вместо «я люблю тебя» будут говорить «что ж ты такая тощая» или «опять без шапки ходишь» или «дома как всегда бардак» или «да кому ж ты нужна кроме меня».

Если увидеть во всем этом внутри - любовь - пусть несколько деформированную, изуродованную, может быть, даже кастрированную, но всё же любовь - станет легче.

Все родители любят своих детей, а все дети любят своих родителей. Просто иногда это принимает странную форму. Но ведь дерево, даже если его ствол покорёжен ветрами и ураганами, даже если оно кривое, корявое и не слишком высокое, всё равно остаётся деревом, правда? Суть та же самая, если захотеть её увидеть.

Нашим родителям также придётся повзрослеть, если они хотят счастья. Чем дальше идёт наша жизнь, тем более важно научиться находить счастье в своём сердце, ощущать себя частью мироздания и искать ответы на свои внутренние вопросы.

И им тоже придётся проделать этот путь. Самим, самостоятельно. Мы им в этом не поможем ничем, увы. Мы можем лишь молиться за них, НЕ копить на них обид и НЕ становиться их жертвами. Можем делиться какой-то информацией, ненавязчиво, не с позиции старших и умных.

Когда-то я очень переживала за маму, которая одна и так далеко, и иногда у неё бывают проблемы со здоровьем. А потом меня осенило - моя мама все-таки ещё молодая, сейчас ей всего 55, а тогда ещё не было 50, у неё масса интересов и хобби, у неё есть там подруги, родственники, работа (хоть и быстрее бы эта работа закончилась в таком виде). Она взрослый, самостоятельный человек, который вполне может обойтись без меня за стенкой.

Хоть это было непросто понять и увидеть, но позволить и ей тоже жить собственной жизнью, не пытаясь таскать за собой туда, где нравится мне, не навязывая ей моё видение счастья (замуж бы ещё выдать!), не переделывая её и то, как она любовь проявляет - вот то, в чём выражается моя любовь к маме.

И это гораздо более зрелая и ценная любовь чем ты, которая была лет 10 назад - болезненное чувство, что без тебя жить не смогут, что ты должна и обязана, а мама всюду неправа и ничего не понимает. С изменением моего отношения к маме, меняется и она сама, и это не может не радовать.

В моём мире сегодня существует несколько аксиом о родителях, которые было бы полезно осознать всем нам:

Родители - хорошие люди.

Родители - люди со своей судьбой, своими уроками и процессами.

Родители – такие же люди со своим набором травм.

Родители - взрослые люди, даже если ведут себя не как взрослые.

Родители имеют право жить так, как они хотят, даже если нам это не нравится, у них есть право выбора.

Родители всегда любят своих детей, как умеют и насколько могут - мощности же и проявления этого у всех разные.

Родители имеют право на свои чувства и ту линию поведения, которую они выбирают.

Родители в любом случае достойны уважения и благодарности.

Лучший возврат долга родителям - быть счастливыми и воспитать счастливых детей.

Здесь вы очень чётко можете проследить взаимосвязи. Стоит лишь мысленной выйти за рамки своей жизни и увидеть всё это со стороны:

Если вы считаете родителей старыми и немощными (даже если им 40-50), то именно так они себя и будут вести. А кроме того, уважать вы их не сможете.

Если вы считаете, что родители без вас не справятся (я не имею в виду крайние случаи болезней или инвалидности), то это гордыня с вашей стороны и лишение их возможности быть счастливыми.

Если вы начинаете относиться к ним как к детям, то именно так они себя и будут вести. А вашим детям в это же время вас будет очень сильно не хватать, поскольку вся ваша энергия будет течь в обратном направлении.

Если же вы увидите, что они взрослые, самостоятельные и адекватные люди, которые всю жизнь как-то без вашей поддержки прожили, и даже наоборот, в вас своё время и силы вкладывали, то и родители начнут вести себя иначе.

Если же вы сможете повзрослеть и изменить своё отношение к родителям внутри своего сердца, нечто начнёт меняться и на внешнем плане, хоть нет гарантий и скорость у всех своя.

При этом взрослые дети должны помнить одно системное правило (из расстановочной практики) - молодая семья имеет преимущество перед родительской. То есть и муж, и жена в первую очередь должны заниматься своей собственной семьей, помогать родителям НЕ в ущерб собственным детям и самим себе.

Вкладывать в будущее, а не в прошлое. Особенно свою энергию, мысли и эмоции. Помните, как во время венчания священник произносит эту фразу о том, что нужно отлепиться от своих родителей и прилепиться к мужу или жене? Она как раз об этом. Уважать отца и мать, но прилепиться к супругу, и отныне именно его и считать главным человеком в своей жизни.

Родителям нужно помогать, когда это в ваших силах и возможностях, когда они в этом правда нуждаются, когда они готовы принимать помощь в той форме, в которой вы готовы её давать, когда вы помогаете с благодарностью, без гордыни и с уважением.

И да, начать лучше всё-таки с того, чтобы взрастить в своём сердце уважение к ним, тогда и помощь будет приносить пользу обеим сторонам, и отношения будут приносить больше радости. Сперва – уважение. А уж потом всё остальное.

Здравствуй читатель! Наверняка ты уже знаком с моими мыслями о том, как важно соблюдать элементарные нормы морали, не пить, не курить и быть примером для будущего поколения и наших детей в частности. Но за всеми этими громкими словами я почему-то забыл о тех, кто, быть может, важнее всего этого, так как дал нам не только жизнь, но и право, шанс стать достойными людьми.

Говорить мы сегодня будем о наших родителях, ведь они есть у всех без исключения – плохие или хорошие, решать и судить уж точно не нам.

Воспитание детей родителями может быть разным – кто-то строже, кто-то мягче, а кто-то и вовсе не следит за своими детьми, но это не отменяет самого главного факта. Они породили нас и мы кровь от крови и плоть от плоти их, и какими бы мы ни были плохими, какими бы ветреными не были они, дети для родителей всегда самое святое и важное в жизни.

Но давайте перейдём непосредственно к теме…

Родители имеют право

Родители имеют право сказать нам всё, что они думают не только о нашей жизни, но и о наших поступках, выборе и действиях. И это право прописано не только и не столько в законе, сколько в обычаях любой семьи, ведь оно само по себе формирует нашу мораль, составляя наше будущее по песчинкам, мысль за мыслью, слово за словом, поступок за поступком. Родители и только родители имеют право осуждать нас за что-либо, и при этом не ждать ответной критики, ведь только родители, осуждая, всегда примут нас, поймут и не выдадут даже ценой собственной жизни. Я однажды услышал такую фразу: «Наши дети, это цветы жизни, растущие у наших могил…», и как бы страшно это не звучало, цитата эта отражает реальную действительность и уже только поэтому стоит простить своим родителям все их ошибки и оговорки…

Многие не согласятся, вспоминая сотни и тысячи случаев, когда родители отказывались от своих детей, оставляя их в роддоме, но кто хоть раз задумывался о том, сколько раз такие люди вспоминали о своём поступке? Сколько раз убитые и брошенные дети снились им по ночам? Сколько раз они сами же и прокляли себя за то, что оступились единожды в жизни и совершили самую страшную ошибку? Не нам их судить, мы можем лишь решить про себя: быть ли нам такими же как они в своё время, бессердечными и чёрствыми, злясь на них и не прощая, или же напротив, понять и простить, раз и навсегда разорвав порочный круг. Но давайте поговорим о наиболее ярких случаях конфликтов с родителями.

Воспитание родителей: конфликт отцов и детей

Так называемый «конфликт отцов и детей» совершенно необязательно распространяется именно на отца и сына, ведь психология того же типа встречается и в конфликтах дочери с матерью. Суть здесь заключена именно в том, что будучи молодыми и глупыми, мы зачастую не в состоянии понять, что родители имеют право наставлять нас и давать нам советы, пускай на свой собственный манер, в виде запретов и указаний, но всё же – воспитывать нас. Мой отец однажды сказал мне: я воспитываю тебя не так как мне нравится, мне проще было бы вообще отвернуться и ничего не замечать, но я стараюсь дать тебе, то же, что дали мне в своё время мои родители, и ещё чуть больше, чтоб ты стал чуть лучше чем я… и знаете? Я хочу от всей души сказать спасибо родителям. Не только своим, а вообще, всем родителям в мире, которые не спят по ночам, думая о своих детях. Ведь нельзя в словах выразить всю ту благодарность родителям, которые воспитали нас, поставили на ноги и словно обтесали из камня, сделав людьми.

А ведь каждый из нас может вспомнить время обид и ссор в семье, когда мы могли сердиться или злиться на «наших предков», вот только воспоминания эти остались в прошлом. Сейчас все мы выросли и понимаем, что уважение к родителям пришло само собой, с осознанием того, что не всё так просто, как казалось раньше. Уважение к родителям прививает сама та мысль, что они смогли пойти на этот шаг, родить и воспитать нового человека, отдавая нам частичку себя, хотя могли бы не делать этого и жить для себя и ради себя. Никто бы не укорил и не упрекнул их за это, ведь дети, это выбор каждой пары. Молодым же родителям хочется пожелать успехов в их великом начинании, и предложить следующие правила родителей, которые очень помогли бы прошлым поколениям, будь в то время столь же опытные психологи, что и сейчас.

Правила родителей

Одной любви не достаточно. Учитесь выражать свои чувства или ограничивать их, всё должно быть в меру.

• Самостоятельность – первая заповедь . Научить ребёнка быть самостоятельным, это первое, к чему должен стремиться каждый хороший родитель.
• Похвала – в меру. Не бойтесь хвалить своё чадо за достижения, но не делайте этого просто так, немного критики тоже не будет лишним.
• Никаких физических наказаний . Любая физическая травма, которую вы нанесёте своему ребёнку, автоматически переходит в разряд психологических. Лучший способ воспитать подавленную и разбитую личность – физические наказания.
• Не балуйте и не ущемляйте . Постарайтесь понять, что вашему ребёнку нужно, а что всего лишь прихоть. Игрушечная машинка, чтоб не выглядеть ущербно на фоне других детей – это потребность, а вот машинка на пульте управления или на дизеле за несколько тысяч рублей – прихоть.

Следуя этим и многим другим правилам, которые вы сможете легко почерпнуть из собственного воспитания своими родителями, вы станете для своего ребёнка и другом, и товарищем, и лучшими родителями на свете.

Счастливые родители, жатва плодов

Как ни странно это звучит, но ваше родительское счастье в будущем зависит в первую очередь от того, как вы поведёте себя со своими детьми от самого их рождения и до того момента, когда они выпорхнут из родительского дома на поиски собственной жизни. При слове «родители» что вы вспоминаете в первую очередь? Хорошие или плохие моменты, у разных людей это происходит по-разному, но суть в том, чтоб воспитывая своих детей, задумываться «а что вспомнить мой ребёнок через пять, десять, пятнадцать лет?». Так и только так вы сможете стать хорошими родителями для своих детей и не совершите ошибок на протяжении всего своего пути воспитания.

Ну и напоследок хочется добавить одно: задумайтесь, можете ли вы сказать о своих отце и матери, что они счастливые родители? Обоснуйте для себя свой ответ. Стали ли вы их гордостью и радостью? Быть может стоит позвонить к ним или навестить лично, сказав наконец о том, как много они для вас значат. Ведь ничего нет ценнее в нашей жизни, чем те, кто дал нам эту самую жизнь!

Видео об уважении к родителям:

СМОТРИТЕ ТАКЖЕ

Уважение детей к родителям и старшим является самым важным из семи добродетелей. Именно уважение к старшим рождает все хорошие поступки и деяния. Если ребенок не уважает и не любит своих родителей, то он похож на молодое дерево, у которого нет корней, или на ручей, у которого больше нет источника.

Очень трудно описать то, какие усилия приложили наши родители в течение стольких долгих лет для того, чтобы вырастить нас такими, какие мы есть. Глубокая любовь и забота глубже, чем любой океан, такая сильная любовь и забота, что она может свернуть горы. Они так тщательно за нами ухаживали, что никакие трудности и опасности не смогут искоренить такую любовь. Чего же ожидают родители в ответ? Им просто необходима честность ребенка с ними, его уважение, таким образом ребенок показывает им свою благодарность. Если мы, таким образом относимся и любим своих родителей, то мы показываем хороший пример своим детям. Наши дети будут относится к нам таким же образом, а это является залогом гармонии в нашей семье. Когда ребёнок маленький, он не делает никакой работы. О его пище, одежде и тому подобном заботятся родители. Родители помогают ребенку от любви. Ребенок не работает - он может выполнить лишь небольшое поручение по дому. Но разве эта работа может сравниться с тем трудом или затратами, которые делают ради него родители? Если, став взрослым, ребёнок не понимает, что дали ему его родители, то это очень большая неблагодарность.
Мы, дети, в свою очередь, всегда должны помнить и понимать три следующих суждения:

1. Кто дал мне это тело?
2. Кто меня воспитывает и растит?
3. Кто дает мне образование?

Самым большим разочарованием и огорчением для родителей является неподчинение и непослушание своих детей. Дело в том, что уважение и любовь детей к старшим не означает материальную поддержку родителей. Это понятие намного шире и глубже. Уважение и любовь детей к старшим является самой главной и основной добродетелью людей. Наши предки говорили: «Нет никакого смысла поклоняться богу, если мы не уважаем и не любим своих родителей». Небеса говорят: «Те дети, которые в свое время не уважали родителей и старших, будут наказаны и наказание это будет заключаться в таком же отношении их детей к ним. Как мы относимся к родителям, такое же отношение будет у наших детей к нам». В семье младшие должны иметь уважение и к родителям, и к старшим (братьям и сестрам). Младшие должны чувствовать уважение, подчинение и благодарность старшим. Старшие, в свою очередь, должны питать к младшим любовь, помогать и защищать их. Когда младший уважает старшего, а старший любит младшего, то создаётся прекрасная семейная атмосфера.

К сожалению, в наши дни многие люди ведут себя просто аморально. Это поведение выражается в том, что у них просто грубое отношение к родителям, они бесчувственны. Неудивительно, если вы и сами видели таких людей, которые стали совершенно безразличными к их родителям. В газетах тоже можно прочитать довольно много историй, повествующих о ребенке, который и вовсе забыл о родителях.

Человек – самое разумное существо на нашей планете, он должен уважать и любить старших и своих родителей. А видя такое отношение детей к родителям, невольно задумываешься, а вправду ли мы самые разумные существа? Например, даже ягненок, прежде чем кормиться молоком своей матери, становится на колени. Ворона, будучи самой умной птицей на планете, кормит своих родителей, когда они постареют. Лучше ухаживать за своими родителями по мере ваших возможностей, чем оказывать им почести, после того как они уйдут в мир иной.
Например, тот, кто является самураем, должен вести себя в строгом соответствии с долгом сыновней почтительности. Каким бы способным, умным, красноречивым и добрым ни был он рожден, все это бесполезно, если он непочтителен. Ибо бусидо, Путь воина, требует, чтобы поведение человека было правильным во всем. Если нет проницательности во всем, не будет и знания должного. А тот, кто не знает должного, едва ли может называться самураем. Самурай же понимает, что родители подарили ему жизнь и что он - часть их плоти и крови. И именно из преувеличенного самомнения возникает порой пренебрежение к родителям. В этом недостаток различения порядка причины и следствия.

Есть разные способы исполнения сыновних обязанностей перед родителями. Первый - когда родитель честен, а воспитывает детей с искренней добротой и оставляет им всю собственность, включая доход выше среднего, оружие и конское снаряжение, и еще драгоценную утварь, а также устраивает для них хорошие браки. Когда такой родитель удаляется на покой, нет ничего особенного и достойного похвалы в том, что дети должны ухаживать за ним и относиться к нему со всей внимательностью. Даже по отношению к чужому человеку, если он близкий друг и старается помочь нам, мы чувствуем глубокую расположенность и делаем для него все, что возможно, даже если это и не соответствует нашим интересам. Насколько же глубоки должны быть узы любви, если дело касается наших родителей? Поэтому, сколь много мы ни делали бы для них как их дети, мы не можем не чувствовать: как бы хорошо мы ни исполняли сыновний долг, этого всегда недостаточно. Это - обычная сыновняя почтительность, в ней нет ничего выдающегося.

Но если родитель зол, стар и своенравен, если он всегда ворчит и повторяет, что все в доме принадлежит ему, если он не дает детям ничего и, не считаясь со скудными средствами семьи, неустанно требует питья, еды и одежды, и если он, встречая людей, всегда говорит: "Мой неблагодарный сын так непочтителен, поэтому я и влачу такую жизнь. Вы не представляете, как тяжела моя старость", тем самым понося своих детей перед чужими людьми, то даже к такому сварливому родителю следует относиться с почтением и, не выказывая никаких признаков раздражения, потакать его плохому характеру и утешать его в его престарелой немощи. Полностью отдавать свои силы такому родителю - вот подлинная сыновняя почтительность. Самурай, исполненный такого чувства, поступая на службу к господину, глубоко понимает Путь верности и проявит его не только тогда, когда его господин процветает, но и когда тот в беде. Он не покинет его, даже когда из ста всадников у него останется десять, а из десяти - один, но будет защищать его до конца, считая свою жизнь ничем в сравнении с воинской верностью. И хотя слова "родитель" и "господин", "сыновняя почтительность" и "верность" различны, смысл их одинаков.

Древние говорили: "Ищи преданного вассала среди почтительных". Невозможно представить, чтобы человек был непочтителен к своим родителям и в то же время был предан своему господину. Ибо неспособный исполнить сыновний долг перед родителями, давшими ему жизнь, едва ли будет преданно служить господину, с которым он не связан кровными узами, из одного лишь почтения. Когда такой непочтительный сын поступает на службу к господину, он будет осуждать любые недостатки своего хозяина, а если он будет чем-то недоволен, то забудет о своей преданности и исчезнет в минуту опасности, или предаст своего господина, сдавшись в плен врагу. Примеры такого позорного поведения были во все времена, и его следует с презрением остерегаться.

Конфуций сказал: «У денег есть своя ценность, а наши родители бесценны, поскольку деньги можно заработать, а наших родителей не вернешь. Мы любим своих жен, но родителей больше. Женщин много, а родители одни. Работать надо много, работа требует очень много внимания, а нашим родителям мы обязаны уделять еще больше времени. Мы должны защищать свои жизни, но сперва мы должны защитить своих родителей. Если бы не их забота, воспитание, мы бы вообще бы не существовали на данной планете».

Древние мудрецы говорили: «Ничто и никто не сможет заменить нам родителей: ни золотые, ни серебряные монеты. Ежели мы не будем уважать наших родителей при жизни, то бесполезно оказывать им уважение и почтение после того, как они отойдут в мир иной».

Древние философы говорили: «Если мы хотим измерить количество доброты и заботы, которое дали нам родители, то это невозможно сделать. Это так же трудно, как угадать, насколько высоко находится небо или какой толщины Земля. Мы может сосчитать, сколько волосков находится у нас на голове, но мы не сможет сосчитать, сколько же добра и заботы в нас вложили наши родители».

Давайте подумаем и зададимся вопросом, кто же нам дал тело? Благодаря кому мы появились на свет? Кто нас кормит, когда мы голодны? Кто нас приютил и дал тепло, когда нам было холодно? Кто нас успокаивал, когда мы плакали? Кто убирал и приводил в порядок нашу постель, когда мы в детстве мочились в постель? Кто заботился о нас, когда мы болели корью или краснухой? Кто учил нас иностранным языкам? Подумайте, кто кроме родителей, мог дать нам все это, кто мог бы так заботиться о нас? Конечно же, только родители. Никто, кроме них, не смог бы сделать все это. Наши родители вложили свою душу в нас, они не спали ночами, когда мы были младенцами, лишь бы успокоить плачущего младенца. Они думали в первую очередь о нашем благополучии, здоровье, а потом только о своем. Девять месяцев они носили нас в животе, три года с нами нянчились. Подумайте только, через какие трудности прошли наши родители, прежде чем сделать нас взрослыми.

Родители начинают беспокоиться о нас, когда мы слишком близко подходим к глубоководной воде, к огню или к горячему или острому предмету. Прежде чем они начнут кушать, они спросят, не голодны ли мы. Родители не смогут спать спокойно, если они неуверенны, что мы находимся в безопасности. Если мы вдруг заболеем, то они никогда не упрекают нас за то, что им из-за этого было очень трудно. Они, наоборот, начнут винить себя за то, что не приложили необходимых усилий и не досмотрели за нами. Они обязательно найдут нам хорошего доктора и соберут все необходимые лечебные травы, будут молиться Богу за наше здоровье, пойдут в гадалке, чтобы узнать все ли с нами будет в порядке. Они желают, чтобы вместо нас страдали они. Если мы где-то далеко от дома, то они будут сильно беспокоиться за нас, и будут ждать нашего возвращения. Если мы вернемся поздно, они будут осматривать нас беспокойным взглядом, спрашивая, не случилось ли чего. Все это доброта и забота наших родителей, они нас носили в себе, нянчились с нами, кормили нас, дали образование и лечили нас при болезнях. Никто из нас не должен забывать, сколько усилий, заботы и любви вкладывают в нас родители.

Конфуций говорил: «Мы должны ценить и оберегать наши жизни, поскольку каждая частичка нашего тела дана нам нашими родителями. Это основа уважения и любви к нашим родителям. Если мы будем стремиться к совершенствованию себя, то таким образом, мы сможем поддерживать репутацию наших родителей на высоте».

В учении Тао Небес говорится, что если мы будем уважать наших родителей, то они попадут на небеса, следовательно, как приверженцы Тао, мы должны способствовать тому, чтобы наши родители попади на Небеса.

Взглянув на себя со стороны, вы обнаружили, что склонны к эгоизму и порой проявляете недовольство, что негативно отражается на отношениях с окружающими людьми. Осознав всю серьезность своего поведения, вы хотите внести коррективы в свое поведение, чтобы улучшиться и наладить хорошие отношения с другими людьми. Вам это под силу. Тем не менее, вам придется приложить сознательные усилия для этого, так как окружающие уже привыкли к вашему негативному поведению. Хорошей новостью является то, что вы сможете измениться, и эти изменения ваши родители смогут оценить по достоинству.

Шаги

Будьте готовы к разной реакции. Если вы привыкли поступать эгоистично, то, скорее всего, ваши родители, братья и сестры могут не верить, что вы способны измениться. Перестаньте дразнить и насмехаться над своими близкими. Предпримите решительные действия. Измените свои манеры.

Проявляйте интерес к своим близким. Вместо того, чтобы хмыкнуть при виде мамы, таким образом, поприветствовав ее, не отрываясь от написания сообщения, отложите все дела в сторону и скажите: «Привет, мама. Как прошел день? Давай я помогу тебе». Помогите маме по дому и выслушайте, как прошел ее день. Этим вы покажете, что вы думаете о ней, а не только о себе и о своих друзьях.

Задавайте вопросы вместо того, чтобы требовать, как вы делали это раньше. Вместо того чтобы говорить родителям, что вы хотите пойти на вечеринку, спросите их отпустят ли они вас. Вместо того чтобы сообщать родителям, что им придется потратить немалую сумму денег на ваш новый гардероб или на школьную экскурсию, спросите родителей могут ли они купить вам новую одежду или дать деньги на поездку. Также спросите, что вы можете сделать, чтобы внести свой вклад в покрытие расходов. Говорите правильным тоном, не требуйте и не нойте. Таким образом, вы проявите себя как зрелый человек, проявляя уважение к родителям и понимая, что они могут иметь непредвиденные расходы (например, лечение или ремонт машины). Скорее всего, ваши родители не имеют столько денег, что вы можете купаться в них. Они усердно трудятся, чтобы оплачивать счета, приобретать продукты питания и оплачивать другие расходы. Следующие примеры помогут вам показать родителям, что вы уважаете их и понимаете, что у них достаточно обязанностей. В следующий раз вместо того чтобы требовать что-то, последуйте следующим советам:

• «Мама, мой друг Дерек устраивает вечеринку в пятницу вечером. Как ты отнесешься к тому, если я пойду? Вот номер телефона мамы Дерека. Вечеринка будет проходить под присмотром взрослых. Мои друзья будут на вечеринке тоже. Я буду рад, если вы будете звонить мне. Не будешь ли ты против, если я пойду на эту вечеринку, а я в свою очередь обещаю вернуться домой не позже 11:00?»
• «Папа, я хочу попросить тебя кое о чем. Я был на практике вчера и заметил, что мои ботинки разваливаются. (Покажите ему.) Можно ли мне купить новые?»
• «Мама, мне не очень нравится этот мобильный телефон. Я знаю, что он еще не старый, но я действительно хочу новый (покажите ей тот, который вы хотите). Я понимаю, что он стоит денег. Я не прошу тебя дать мне деньги на телефон, я готов заработать их. Подскажи мне, как я могу заработать на этот телефон?»

1. Предвидьте их потребности. Будьте почтительным и менее эгоцентричным, обращая внимание на то, что происходит вокруг вас. Когда ваша мама возвращается из магазина, скорее всего она устала (вы поймете это лучше через 10 лет). Вы можете помочь маме, если пойдете с ней за покупками! Кроме того помогите ей по дому. Посмотрите вокруг. Мало кому нравится беспорядок. Если вы видите разбросанные вещи, наведите порядок вместе со своими братьями и сестрами. Не ждите, когда родители попросят вас об этом. Вы можете пылесосить, вытирать пыль, мыть посуду, убирать в ванной комнате и в своей комнате, загружать стиральную машинку и т.д. Делайте это без напоминания. Ваши родители по достоинству оценят вашу помощь и будут уважать вас за это.

   Принимайте участие в семейной жизни. Если вы будете сидеть в своей комнате, разговаривать по телефону, или писать текстовые сообщения, вряд ли вам удастся принимать участие в делах своей семьи. Конечно, вы можете заниматься этими делами и иметь личное время, но выделяйте время для своей семьи. Ваши близкие заботятся о вас, постарайтесь быть менее эгоистичными, выделяя свое время на общение с родителями. Даже если вы просто смотрите с ними телевизор, гуляете на улице, или ужинаете вместе, это много значит для них. Время от времени просите помощи у родителей, когда выполняете домашние задания. Вы можете общаться со своими друзьями по телефону, но когда вы проводите время с семьей, выключите телефон, или переведите его в режим голосовой почты; отключите электронную почту и не пишите сообщения. Не позволяйте другим людям воровать время, которое принадлежит вашей семье. Родители будут уважать вас за это. Кроме того, ваши друзья поймут, что у вас есть другая жизнь, и вы не принадлежите всецело им, поэтому не всегда будете мгновенно реагировать на их сообщения.

   Принимайте критику. Если вы что-то вежливо просите, а родители по-прежнему говорят вам «нет», постарайтесь понять, почему они так поступают. Поймите, родители отказывают вам не потому что хотят причинить вам боль. Они пытаются действовать в ваших интересах. Скорее всего, у них есть веские причины, почему они отказывают вам. Если они не готовы дать вам деньги на новый мобильный телефон, возможно, им нужны деньги на ремонт автомобиля, на покупку лекарств или оплату счетов. Кроме того они могут думать, что если они купят вам новый мобильный телефон, у них не будет средств купить вам платье для выпускного вечера или спортивную форму. Когда родители отказывают вам, примите отказ со спокойствием и зрелостью. Просто скажите: «Хорошо. Спасибо что подумали об этом». Они будут поражены, что вы приняли их отказ подобным образом, и в следующий раз они непременно скажут вам «да».

2. Уважайте их, и они будут уважать вас. Проявляя уважение к родителям, вы показываете, что вы достойны уважения. Проявляя уважение и сострадания, вы покажете родителям, что вас есть за что ценить. Они будут относиться к вам как к взрослому человеку.

   • Ваши близкие (ваши братья и сестры) могут быть настолько удивлены вашим изменениям, что могут начать дразнить вас. Не обращайте внимание на такое поведение, вы просто можете сказать строгим тоном: «Я думал, что вы оцените мое желание стать лучше. Своими действиями вы не оказываете мне поддержку». Они непременно прекратят так себя вести.

   Предупреждения

   • Помните, что вы не можете повлиять на реакцию окружающих. Независимо от того, как ведут себя окружающие, ваше стремление вести себя уважительно и зрело не должно меняться. Это непременно поможет вам в будущем. Если к вам в семье относятся как к «козлу отпущения», скорее всего вам, приходится сталкиваться с постоянной критикой и завышенными требованиями. Вы не одиноки. Будьте терпеливы и обратитесь за помощью и советом к своему учителю, школьному консультанту, семейному терапевту. Не позволяйте реакции родителей повлиять на вашу самооценку. Кроме того вашим родителям нужно привыкнуть к вашему новому поведению. Поэтому выбрав правильный путь, не мешкая стремитесь к своей цели.
   • Если вас унижают, не так просто проявлять уважение. Тем не менее, проявляя уважение и почтение, вам легче будет обратиться за помощью к другим. Обратитесь за помощью - никто не заслуживает того, чтобы его унижали.
   • Не ожидайте, что родители сразу изменят к вам свое отношение. Они привыкли, что вы ведете себя эгоистично и без уважения. Дайте им время, чтобы они привыкли к вашему новому поведению.