Главная › Гороскопы › Если ребенок не любит себя. Когда ребенок говорит родителям: "я тебя не люблю!"

Если ребенок не любит себя. Когда ребенок говорит родителям: "я тебя не люблю!"

ВКонтакте Facebook Одноклассники

Наверняка мы часто слышали от наших детей фразу: «Мама, папа, вы меня не любите!»

Это обвинение просто сбивает с ног, но что тут скажешь в ответ, пусть даже ты трижды заботлив и просто обожаешь свое чадо?

Как отмечают психологи, чем больше родители любят своего ребенка, чем более они внимательны, тем больше их гложет чувство вины, и им самим кажется, что они что-то постоянно недодают своему сыну или дочери. Ну что еще сделать - на работу не ходить, чтобы быть постоянно рядом? - ведь он плачет… Как пишет портал «ШколаЖизни.ру», часто очень трудно распознать, эту фразу ребенок бросает нам потому, что действительно чувствует себя ущемленным, или же это просто сознательное желание поманипулировать родителями. «Эля сказала маме, что не верит в ее любовь и заботу: «Ты меня совсем не любишь!» - рассказывает портал. - Если мама постарается Элю убедить, что она не права, Эля тоскливо ее выслушает и повторит свой приговор: «Нет, я тебе не верю. Я чувствую, что ты меня не любишь!» Если папа после неудавшейся беседы купит Эле новые игрушки и сходит с нею в цирк, она смягчится лишь на время, но после щемящая нота «Вы меня не любите!» взовьется вновь и с новой силой».

Согласитесь, ведь действительно непонятно, искреннее это обвинение или же просто развлечение покрутить родителями и что-то у них выпросить? Кроме того, ребенок мог эту фразу попросту где-то услышать, а когда повторил - понравилось: ведь как только ребенок сказал эти слова родителям, они сразу же начали вокруг него бегать и всячески ублажать. Дети очень хорошие манипуляторы, поверьте!

Что же делать?

Как же было просто и прекрасно, когда ребенок был совсем маленьким! Сами знаете, в случае с малышом такие претензии решаются совсем просто: «Ну, как же не люблю? Вот как люблю!» И целуешь-целуешь сыночка или дочку. А они заливаются и просто счастливы. Но вот они растут и становятся более изощренными в психологии… Тем более если это касается подростков. С ними куда сложнее. Первое: взрослеющее чадо может реально ощущать нехватку родительской любви: ведь в этом возрасте мы все ощущали полнейшее непонимание и одиночество - помните? А ведь их, чуть что выпускающих шипы и колючки, действительно бывает трудновато любить: они не поддаются уговорам, сами себя недолюбливают, да и ведут себя иногда так, что не понимаешь, как к ним относиться… ну какие уж тут проявления любви? И если до наступления переходного возраста у вас с ребенком были не приняты откровенные задушевные разговоры, вам, скорее всего, придется очень трудно. В первую очередь задумайтесь, насколько претензии ребенка оправданы, и если вы понимаете, что телевизор, компьютер и общение с друзьями начинают заслонять от вас ребенка, то спешите исправить ситуацию.

Посидите обязательно со своим ребенком перед сном 15 минут, побеседуйте с ним о его делах - это не так сложно, но зато для ребенка эти разговоры очень важны. Если ребенок хочет с вами поиграть - найдите на это время, даже если очень заняты. В противоположном случае вы потеряете ниточку, которая вас связывает, и через несколько лет ситуация станет другой, гораздо более тревожной: вы станете вашему ребенку просто не нужны и не интересны, пишет «ШколаЖизни.ру». Но если фраза: «Родители, вы меня не любите!» все же была произнесена, поговорите - это самое лучшее. Психологи советуют: самая правильная интонация в самом начале - теплая, мягкая, попытайтесь просто его разговорить: «Тебе кажется, что мы тебя не любим?», «Тебе хочется более теплых отношений?» или «Тебе грустно, когда мы с тобой не играем?» Попробуйте активно слушать - это очень помогает большинству родителей. А самое главное, помогает детям.

К сожалению, беседы не всегда срабатывают, но в любом случае они сближают. Портал приводит пример: «Одна мама решила вопрос неожиданно и удачно: дала сыну задание записывать в блокнот все, что они с папой для него делают. «Утром разбудили. Улыбнулись. Поцеловали. Мама сделала завтрак. Накрыла на стол. Помыла за ним посуду. Нашла ему рубашку, которую он забросил за стул...» Совместные записи то ли сдружили сына с мамой, то ли просто его утомили, но претензии благополучно прекратились. В другой семье, где детей несколько, дети по подсказке бабушки вступились за маму и стали дразнить сестру, которая изводила маму этими претензиями. Дети решили вопрос быстро, у мамы больше сердце не болело». Согласитесь, когда членов семьи больше, то и проще действовать, взяв себе в «подмогу» кого-то из близких.

Все психологи в один голос утверждают, что именно беседы - это самое важное в диалоге с ребенком. С детьми много разговаривать, в том числе и всерьез - можно и нужно! Для этого нужно просто устроить спокойную обстановку, когда никто никуда не торопится, и задать ему прямой вопрос: «Ты говоришь, что мы тебя не любим. Для нас этот вопрос очень важен. Ты хочешь, чтобы в нашей семье что-то было по-другому? Что бы ты хотел изменить?» А главное, добивайтесь от ребенка конкретных предложений. Пусть он сам «пропишет» рецепт, после которого он наконец «поверит» в вашу любовь. Конечно, это не должны быть какие-то материальные запросы - тогда станет понятно, что это просто обычная манипуляция со стороны дочери или сына. Лучше если запросы будут такими: «Чтобы ты подходила ко мне и целовала, когда я засыпаю!», «Чтобы ты разрешала мне смотреть телевизор, когда там идут интересные передачи!», «Чтобы ты никогда на меня не кричала!».

Если ребенок пошел на диалог и рассказал, что именно от вас хочет, вам действительно повезло: значит, ничего серьезного, впереди просто нормальные семейные переговоры. Поблагодарите своего малыша за то, что он с вами честно поделился своими переживаниями и своими желаниями. А главное - к каждому из них отнеситесь действительно серьезно. Конечно, это не означает, что вы обязаны со всем согласиться, но зато теперь вы в курсе, что же именно имеет виду ребенок, когда говорит: «Вы меня не любите!» И теперь вы точно знаете, как с этим поступить: нужно разговаривать о его конкретных просьбах.

Но вот с гораздо более сложной проблемой сталкиваются родители, когда на все расспросы ребенок молчит, смотрит на них ненавидящим взглядом и лишь повторяет: «Вы меня не любите!» А потом просто отворачивается и уходит. Тут есть два варианта, считают психологи, либо он вам уже совсем не доверяет, либо он начал с вами жесткую игру, игру в несчастную Жертву. «Если только возможно, тут стоит обратиться за помощью к третьей стороне: старшему брату, уважаемому человеку, дяде или любимой бабушке. Или психологу. Они поговорят, перед ними молчать глупо, многое может выясниться. Если же партизаны молчат перед кем бы то ни было и только время от времени снова повторяют заклинание: «Мама и папа, вы меня не любите!», то зовите папу», - советует портал «ШколаЖизни.ру». И даже если обычно отец ведет себя по отношению к ребенку мягко, в новой ситуации он может повести себя и жестко. Папа спросит сына или дочь по-взрослому: «Если ты ничего не хочешь изменить, зачем тогда ты говоришь такое?» После этого нужно выдержать паузу и смотреть ребенку в глаза. Поверьте, это сильный вопрос! А после слова: «Мама о тебе заботится, и ей больно, когда ты так ей говоришь. Маму обижать нельзя. Я - не разрешаю! Сейчас ты идешь в угол и думаешь. Если скажешь, что ты от мамы хочешь конкретно, мы с тобой это обсудим. Услышал? Еще раз: говорить глупости и обижать маму - я не позволю. Или ты говоришь, что ты хочешь, или ты молчишь. Ясно?» Такое поведение отца может спасти ситуацию: ведь для большинства детей авторитет отца обычно непререкаем, и именно его строгость может быть воспринята с должной степенью уважения.

Вопрос не в том, любите ли вы своего ребенка, а в том, чувствует ли ребенок себя любимым. Одной родительской искренности недостаточно. Важно научиться правильно выражать любовь к ребенку. Я уверен, что часто причиной плохого поведения детей является не-восполненная потребность в любви. У каждого ребенка есть основной язык, с помощью которого можно общаться с ним на глубоком душевном уровне. Если родители не используют этот язык, ребенок будет чувствовать себя нелюбимым.

Как помочь ребенку чувствовать себя любимым

Позвольте мне сделать краткий обзор пяти языков любви, и мы посмотрим, как эти знания можно применить по отношению к своему ребенку.

...Физический контакт

Физический контакт включает в себя объятия, поцелуи, поглаживания по спине, похлопывание по плечу, нешуточную борьбу, просто ласковое прикосновение, когда вы выходите из комнаты, и т.д.

Однажды я попросил одиннадцатилетнего Джэйсона:

Оцени по десятибалльной шкале, насколько любит тебя отец.

Десять, - не моргнув, ответил мальчик.

Когда я спросил Джэйсона, почему он так считает, тот ответил:

Каждый раз, когда папа проходит мимо меня, он шутя швыряет меня на пол, и мы боремся.

Помните, что физический контакт - это мощный проводник эмоциональной любви.

... Слова поощрения

Чтобы ребенок чувствовал себя любимым, говорите ему это. С помощью слов поощрения вы можете поднять самооценку ребенка. Например: "Я люблю тебя. Тебе очень идет это платье. Молодец, что заправила постель! Отличный удар! Спасибо, что помог мне помыть машину. Я горжусь тобой".

Простые слова "Я люблю тебя", словно легкий дождик, благотворно повлияют на душу ребенка. И наоборот, грубые, оскорбительные слова, произнесенные в порыве гнева, могут снизить его самооценку и травмировать на всю жизнь.

Десятилетний Митч продемонстрировал, что его основной язык -это слова поощрения, когда сказал: "Она, наверное, любит меня, но слишком часто критикует". На примере Митча можно также увидеть, что использование основного языка любви с неправильной целью ранит мальчика намного больше, нежели других детей. Укоризненные слова матери оставили глубокие раны в душе ребенка.

...Безраздельное внимание

Безраздельное внимание - это качественно проведенное время с ребенком, когда вы играете с ним, катаетесь по полу, если он маленький, или сидите вместе на диване и читаете книгу. Если ребенок постарше, вы можете пойти с ним на прогулку в парк и побеседовать там, сидя на лавочке, чтобы ребенок чувствовал себя любимым. Так как дети могут быть более или менее зрелыми, нужно уметь спускаться на их уровень - выяснить, чем они живут, увлекаются, познакомиться с их миром.

Территориальная близость не равна душевной. Отец и сын могут вместе смотреть футбольный матч, однако качественно они проведут время только в том случае, если сын будет в фокусе внимания отца. Если же все внимание отца направлено на спортивную игру, мальчик почувствует отвержение, как мы увидели на примере Мэгта. Они вместе с отцом активно провели время, поиграли в разные игры, однако Мэтт остался эмоционально неудовлетворенным, потому что отец не поинтересовался тем, о чем он думает и что чувствует.

...Подарки

Подарок как бы напоминает: "Кто-то думает обо мне. Вот что он мне подарил". Презенты не обязательно должны быть дорогими, например: красивый камешек, который вы нашли на морском берегу, цветок, сорванный вами во дворе. Чтобы подарок произвел наилучшее впечатление, красиво запакуйте его. Даже школьная форма, преподнесенная ребенку в красивой упаковке, превратится в подарок от отца или матери (если родители в разводе).

Настоящие подарки вручаются не за то, что ребенок заправил постель или убрал в комнате. Иначе это будет наградой за усердие. Подарки преподносятся по побуждению любви, чтобы ребенок чувствовал себя любимым, а не как плата за заслуги.

Но не удивляйтесь, если, вернувшись из командировки и подарив обеим дочерям по плюшевому мишке, вы столкнетесь с разной реакцией. Она дочь будет прыгать, визжать от восторга и сразу же даст медвежонку какое-то милое имя, в то время как другая сдержанно поблагодарит, бросит игрушку на диван, а сама прибежит к вам с расспросами о поездке. Этим она продемонстрирует, что ее основной язык любви - внимание, и что для нее важнее ваше общество, нежели подарок, тогда как ее сестре - наоборот.

...Помощь

Чтобы ребенок чувствовал себя любимым, помогайте ему в том, с чем он сам не может справиться, является проявлением любви к нему. На этом языке мы разговариваем с младенцем, когда меняем ему подгузники, кормим его и восполняем остальные физические потребности. Последующие восемнадцать лет нашей жизни состоят из приготовления пищи, стирки одежды, накладывания пластыря на натертые мозоли, починки велосипеда и тысячи других забот. Делая это с удовольствием, мы тем самым проявляем любовь к своим детям.

Когда дети взрослеют, мы помогаем им овладеть навыками, необходимыми для самостоятельной жизни. Помощь - мощный способ передать ребенку эмоциональной любви. Десятилетняя Дженнифер как-то сказала: "Я знаю, моя мама любит меня, потому что всегда помогает мне делать домашние задания, особенно по математике".

Что делать, чтобы ребенок чувствовал себя любимым

Мы поговорили о том, что необходимо делать, чтобы ребенок чувствовал себя любимым. Но также важно помнить, что родители, в одиночку воспитывающие детей, имеют такую же потребность. В "Пяти языках любви детей" я писал о том, что родители должны восполнять свою собственную нужду в любви. Хочу процитировать этот отрывок:

"В то время как ребенок ощущает вину, страх, злость или неуверенность, родители могут испытывать похожие чувства. Мать, брошенная мужем, скорее всего переживает отвержение и злость; мать, которая развелась с мужем, унижавшим и бившим ее, будет чувствовать обиду и одиночество.

Родители-одиночки точно так же нуждаются в любви, как и все остальные люди, но, поскольку эту потребность уже не может восполнить бывший муж или жена, а также ребенок, родители-одиночки часто обращаются за помощью к друзьям. Это достаточно действенный способ наполнения своего сосуда любви.

Хочу предостеречь разведенных людей касательно новых друзей. Родители-одиночки особо уязвимы в отношениях с противоположным полом. Отчаянно утешения, они подвергаются большой опасности найти его в том человеке, который злоупотребит ими в сексуальном, финансовом или эмоциональном плане.

Чтобы ребенок чувствовал себя любимым, родителям-одиночкам необходимо быть осторожными в выборе новых друзей. В этом плане самой безопасной категорией людей являются старые друзья или близкие родственники. Помните, поиск утешения любой ценой нередко приводит к трагическим последствиям".

Если вы пережили развод или смерть супруга(и), вам нужно время, чтобы дать выход своему горю и полностью восстановиться. Как можно чаще общайтесь с друзьями и родственниками. Возможность излить душу, рассказывая о своих страданиях, обидах и разочаровании поможет вам легче перенести боль утраты. Посетите занятия по у реабилитации в вашей поместной церкви или социальных службах, помогающим родителям-одиночкам.

Чтобы ребенок чувствовал себя любимым даже в это время, заботьтесь об этом. Справившись со своей душевной болью правильными методами, вы подадите хороший пример вашим детям. Психологи Шерилл и Пруденс Типпинс как-то сказали: "Самый лучший подарок, который вы можете сделать своему ребенку, это ваше эмоциональное, физическое, духовное и интеллектуальное здоровье".

Как бы печально это ни звучало, но может так случиться, что вы будете оставаться одиноким родителем не один год. В течение этого времени, долгого или короткого, вам следует быть для своего ребенка образцом честности и ответственности, чтобы он вырос хорошим, порядочным человеком. Надеюсь, откровение о пяти языках любви поможет вам в достижении этой цели.

Возможно, вы думаете: "Я и так выражаю своему ребенку любовь одним из вышеперечисленных способов. Он наверняка чувствует себя любимым". Это не обязательно так: каждый ребенок требует особого подхода. То же самое касается способа выражения любви.

Чтобы ребенок чувствовал себя любимым, определите его основной язык и регулярно говорите на нем. Это самый эффективный способ поддержания высокого уровня эмоциональной удовлетворенности ребенка.

Я не утверждаю, что нужно выражать любовь ребенку только одним, наиболее понятным для него способом. Он нуждается во всех пяти языках, просто акцент следует делать на основном.

Однажды отец, который не жил со своей семьей, рассказал:

"Мы с женой развелись год назад. У меня есть две дочки-двойняшки, которым исполнилось по четыре года. Должен признаться. Я нс знал, как с ними обращаться, понимал, что мои отцовские навыки оставляют желать лучшего. Как-то мне попалась в руки книга "Пять языков любви детей".

Я был удивлен, когда, прочитав книгу, понял, что у моих дочерей, несмотря на то что они двойняшки, разные языки любви. У одной - физический контакт, у другой - безраздельное внимание. Теперь, когда я с ними говорю на их языке, мы стати намного ближе друг к другу".

Чтобы ребенок чувствовал себя любимым, выясните, каков его язык любви, и "говорите" с ним на нем.

02.06.2010, 12:23

02.06.2010, 12:42

02.06.2010, 12:51

Когда мой начинал играть на гитаре (правда на год младше вашего был) очень себя не любил, за то, что он не может вот так раз и сыграть, прям расстраивался жуть.

02.06.2010, 13:02

не хвалить, а гордиться!

02.06.2010, 13:42

Лицо дурацкое - это интересно... Откуда в 6 лет у мальчика такие мысли?
Нужны достижения! Похвала похвале рознь. Молодец, что почистил зубы?
Видимо ему нужны "подвиги", преодоление трудностей, особенные умения. Сложно давать советы вслепую. Что он умеет? Умеет на роликах кататься? На велике? Развести костер, поставить платку?
Сейчас лето - возможностей море))
Спортом каким-нибудь занят? На соревнованиях бывает?

Не знаю откуда мысли про дурацкое лицо, симпатичный парень, правда любит корчить рожицы и частенько выходит на фото со скорченной рожицей:) Хорошо катается на велике, учимся на роликах и скейте. Плавает тоже хорошо, конструкторы собирает лучше всех в группе, фантазия неуёмная, такое из деталек лего строит, что дизайнерам и не снилось:) Когда ему об этом напоминаешь он вроде какк соглашается, но потом забывает что ли, и опять начинаются терзания. Ходит на айкидо, но в этом году никаких поощрений не было, для тех кто занимается первый год (на мо взгляд педагогическая ошибка организаторов).

Я всегда говорила, что он герой, что дети в эго возрасте ещё на подготовишки ходят, а он в 1 классе, что он играет не хуже всех первоклашек и т.д.

В какой то момент он поверил в себя и проблема отпала.

Я вообще часто говорю какой он крутой и т.д. = моему это важно, для самооценки и он старается соответствовать.

Это мысль, надо взять на зщаметку определение "крутой" :)

Не хвалить, а гордиться!

Гордимся, гордимся и ещё раз гордимся! Обожаем его, может проявляем это как-то неправильно...

02.06.2010, 14:08

ИринкаКартинка

02.06.2010, 14:22

когда что-то делает, говорить, ну надо же я (папа, бабушка, дедушка) и в 10 лет так не могла, а у тебя в 6 лет так здорово получается. :)

Ага, я так же делала. Теперь, что бы не сделала моя 8 летняя дочь - всегда уточняет, могла ли я так в этом возрасте?. Ответишь - да могла (и даже получше) психологическая травма. Отвечаю нет, ну что ты, и в 9 то так не могла, так напрашивается вывод, что мамуля то полный беспомощный неудачник с рождения:009:.... Так, что тут тоже важно не переборщить. Я сейчас частенько говорю, что не помню в каком возрасте я так могла. Может и в 8;) Хочу свести на нет данный вид похвалы

02.06.2010, 14:28

Может попробовать включить темы:1."что ты думаешь по поводу..." 2.помоги мне решить.. .Т.е. просить совета при решении его тем или семейных общих.

02.06.2010, 18:25

Надо парню самооценку поднимать. Хвалить побольше. По поводу лица, например, можно сказать, что он похож на какого-нибудь родственника (деда, прадеда, дядю и т.д.), которым вся ваша семья очень гордится (ученый, врач, космонавт:)). А когда что-то делает, говорить, ну надо же я (папа, бабушка, дедушка) и в 10 лет так не могла, а у тебя в 6 лет так здорово получается. :)

Спасибо, очень интересные варианты, попробую так делать. А насчёт лица мы с ним недавно тут выяснили что меня и папу он считает симпатичными и красивыми, и мы пришли к выводу, что раз он наш сын, то он похож на нас и значит никак не может быть некрасивым:) судя по его реакции для него это реально было открытие:))

02.06.2010, 18:50

Здорово!!!Следующий шаг гордиться ребёнком за какие-либо действия для преодоления трудности,очень помогают слова "я бы не догадалась так сделать(поступить,сказать)".И всё будет хорошо.

Есть конечно вариант,что ребёнок,рассказывая родителям,что он некрасивый и неумелый просто хочет лишний раз обратить на себя внимание и получить похвалу.Чтобы узнать так это или нет,просто досконально проанализируйте следующую подобную ситуацию.Подумайте,что его толкнуло так о себе сказать,как он это объяснит сам.Возможно он действительно страдает от отсутствия внимания.

02.06.2010, 18:55

Гордимся, гордимся и ещё раз гордимся! Обожаем его, может проявляем это как-то неправильно...

сорри

02.06.2010, 18:58

02.06.2010, 20:18

Мы все ничего не знаем о Вашем сыне!
Насоветовать можем что угодно, но не факт, что это пойдет в пользу а не наоборот.
Хвалить.... очень сомнительно, что это нужно делать постоянно, приведите для себя примеры черезмерной похвалы или любых других излишеств.... будь то деньги, власть, слава.... всегда важна мера

Если хвалить уже не помогает, значит это не тот способ который нужен...
Почитайте лучше топики про детских грамотных ПРОВЕРЕННЫХ психологов и сходите лучше к специалисту.
Возможно действительно это не то способ, который нужен. Потому и возник вопрос:) А к специалистам ходили, ох уж эти специалисты, по-моему ничего нет лучше совета опытной мамы:)

02.06.2010, 20:23

Думала об этом, но сомневаюсь, я уделяю ему много времени, работаю мало, он этого не замечает, в сад-из сада, на кружки, погулять, к врачу - это всё я.

Напишите нам КАК вы им гордитесь, какими словами и как фразу строите

Напишите нам что ребенок от вас слышит

ЗЫ как сказал доктор Хаус "мы все искалечены нашими родителями"
сорри
но вы молодец, что этим обеспокоины

:046: Это точно, искалечены:) очень хочется этого избежать. А говорим прямо так - Ты сделал то-то, слушай, ну ты молодец, я тобой горжусь... А как надо? :)

02.06.2010, 20:41

Можно уделять ребёнку много времени,но при этом с ним мало общаться,мало разговаривать.Под вниманием я имела в виду именно общение.

02.06.2010, 20:43

Да общаемся конечно, я даже не подумала что это надо уточнять:)

02.06.2010, 21:36

03.06.2010, 00:35

Возможно для него это является в каком то смысле средством манипулирования родителями? Судя по тому что вы пишете - проблемам психологическим неоткуда взяться - ребенок любимый, о нем заботятся, уделяют ему много внимания... Но все дети манипуляторы - даже бессознательно! А на самом деле у него все безоблачно в голове... А любви-нежности-внимания много не бывает -всем хочется "до бесконечности" :)
Лучше бы действительно дело было в этом, но непохоже... вот только что смотрели фотки с прошлого лета, так он на каждую фотографию с собой говорил "фу" и что он себе не нравится, и про лицо опять - что оно противное... ну что ж ты будешь делать:010:

03.06.2010, 12:07

03.06.2010, 12:44

Вы когда у психологов были - они задавали ему тесты на самооценку? Типа лесенки в 7 ступенек? В этом тесте предлагается ему самому поставить себя на ту ступень, на которой он по его мнению должен быть. На верхней -идеал чистой воды, чуть ниже -человек с небольшими недостатками, в самом низу - ессно, у кого всё плохо... Потом спрашивается- "А как ты думаешь, на какую ступень поставила бы тебя мама?" и т.д. Попробуйте... И ещё ... ребенок может брать пример с родителей, если вы сами к себе очень придирчивы...
Нет, такого не было. Мы счас с ним в такую лесенку поиграли самостоятельно, он поставил себя на верхнюю ступеньку. Ну может психологи это по другому делают, и наш результат объективным считать нельзя... Думаю стоит попробовать просто к другому психологу сходить:)

03.06.2010, 14:01

А конкретикой мучить пробовали? Тут тебе и отношение по-взрослому, и толика лести, и много внимания. В духе-
"Вот ты и стал взрослым, ты стал критически к себе относиться. Это бывает у всех, когда люди взрослеют. Как мне приятно, что ты растешь. Взр быть хорошо, но бывает трудно. У всех было (можно свой пример). Что конкретно не нравиться? Чего бы хотел? А что реально изменить? А что нравиться в себе? А почему? А у других людей м б др мнение т.д"
Извините за сумбур, это только вар направления. И, пордон за банальность, есть много псих книг и спецов. Ищите свое.
Терпения и радостей Вам.

03.06.2010, 16:50

Думаю, если поставил себя на самую верхнюю ступеньку - то всё в порядке, вздохните спокойно! :flower: В общем, поощряйте и любите его дальше -всё наладится! Имеет право человек на кризисы?! :)

Мурашкина

03.06.2010, 19:15

Не знаю уже что делать, сын 6,5 лет, не любит себя, так и говорит. И лицо у него дурацкое, и делает он всё не так. При этом парня хвалят в саду, все хотят с ним дружить, имеется влюблённая девочка, мы всё время хвалим, а толку никакого. Ходили к психологу какое-то время, она порекомендовала больше хвалить и чаще предоставлять право выбора, но мы И ТАК это делаем! Как научить детенка ценить себя??
Знаем - плавали!
Мой парень тоже одно время считал себя некрасивым.
По моему наущению мои подруги и просто знакомые невзначай говорили ему комплименты. Например.
Приходим в фооателье забирать фотки, а приемщица (моя приятельница) восклицает: Серега, ты такой красивый мальчик. Только не загордись.
Приезжают подруги в гости: Ой, Серега, девчонки по тебе будут сохнуть, хотя (скажу тебе по секрету) с лица воду не пить, мы в мужчинах все же ценим не красоту...

И т.д. То есть с одной стороны они делали ему комплимент, а с другой давали установку, что внешность не самое главное. Вот это второе очень важно для тех деток, которые не очень красивые, да и для красавчиков важно.

Это, что касается внешности. А вот в отношении ценить себя, здесь очень помогает не просто хвалить искренне и заслуженно ребенка, но и искать то, что он умеет делать лучше других. Например, я "восхищаюсь" вслух тем, что мой сын умеет играть на гитаре, а я нет.
Что я не могу освоить пиху, а сын ловко это делает.
И прочие вещи, которые мне не доступны. А особенно те вещи, которые очень важны для нас (для семьи) и без его помощи-участия я не смогу это сделать - тогда мой сын ощущает себя опорой для мамы.
ИМХО.

03.06.2010, 20:41

Кстати в садике тоже намекали на перфекционизм... не хотелось бы, да и откуда, мы с папой этим не страдаем... Обычно мы не спешим, хотя бывает всякое, иногда и опаздываем, потому что я его не хочу подгонять лишний раз, а сам он собирается как мальчик в Ералаше если помните - собирался на лыжах кататься, но его всё время отвлекали какие-то важные дела, то игрушка, то ещё что-то, в итоге вышел, а на улице уже лето:)
А к психологу сходим когда в городе будем, не помешает:)
А ниоткуда. Просто когда-то где-то задумался ребенок над этим и решил стать таким совершенным. Может кто-то фразой задел - и так повернулось. Мысли ребенка - тайна, которую кажется никто не сможет открыть. Родители тут не причем. Тем более им такое творческое дали.
То, что не подгоняете - это плохо, наплачетесь в школе ого-го как.

Считают, что со школой что-то не так, психолог Михаил Лабковский убежден: бог с ней, со школой, - это не самое главное в жизни.

Теперь дозвольте пару слов без протокола.
Чему нас учат, так сказать, семья и школа? -
Что жизнь сама таких, как мы, накажет строго.
Тут мы согласны, - скажи, Серега!
Владимир Высоцкий

Первое и самое главное: делать уроки с ребенком не надо! Собирать с ним портфель не надо! Спрашивать "как там, в школе?" не надо. Вы и отношения портите, и результат только отрицательный. Вам что, с ним больше поговорить не о чем?

У ребенка обязательно должно быть личное свободное время, когда он ничего не делает: от двух до четырех часов в день. Тревожные амбициозные родители детей заорганизовывают. Кружки, секции, языки... И получают детские неврозы и все, что к ним прилагается.

В отношениях со школой и педагогами вы должны быть на стороне своего ребенка. Берегите детей. Не бойтесь плохих оценок. Бойтесь довести до отвращения к школе и учебе вообще.

Школьные оценки против отношений ребенка с родителями

Российские родители ориентированы на оценки в школе. Это еще с советских времен. Например, в моем классе учились два чеха и один поляк. После одной серьезной контрольной на собрании все "наши" родители спрашивали про оценки и только чехи и поляки спрашивали что-то вроде: "Как он себя чувствовал? Он волновался?". И это правильно.

Трудно сказать, у кого больше психологических проблем - у отличника или у двоечника. Отличники, которые берут усердием и "высиживают" свои пятерки, - тревожные дети с пониженной самооценкой.

Если ваш ребенок не может самостоятельно делать уроки, у этого всегда есть причина. Лень тут ни при чем. Такой категории, как "лень", в психологии вообще не существует. Лень всегда раскладывается на отсутствие мотивации и воли.

Среди причин, по которым ребенок не делает уроки сам, может быть что угодно: повышенное внутричерепное давление, гипертонус, психологические проблемы, (синдром дефицита внимания и гиперактивность). И вместо того, чтобы тратить вечера на совместное сидение над учебниками, лучше попробовать определить эту причину и работать над ее устранением.

Есть родители, которые хотят вырастить ответственных, самостоятельных, успешных детей.

И бывают родители, цель которых - тотальный контроль над ребенком, а уж каким он там вырастет, не так и важно - главное, чтобы не срывался с поводка.

Как часто из-за тревоги по поводу оценок буквально рушатся семьи, крушатся отношения, родители и дети оказываются разъединены, иногда навсегда.

Психика у подростков и без того обострена, а месяцы подготовки к ГИА и ЕГЭ становятся по-настоящему черными временами для семьи: всех преследуют неврозы и депрессии, они провоцируют истерики, болезни, чуть ли не суициды. Как избежать всего этого кошмара или хотя бы минимизировать последствия?

Я думаю, сосредоточиться на любви и вечных ценностях. Подумать о том, что довольно скоро, когда все оценки и экзамены сотрутся из памяти, будет важно только одно - не утратили ли вы близость, доверие, понимание, дружбу со своим ребенком...

Ведь можно получить пятерку и потерять дочь. Сдать ЕГЭ, "поступить сына в институт", но уже не восстановить отношений.

Лекции о воспитании детей, советы психологов и педагогов по поводу отношений в семье эффективны и имеют смысл исключительно в том случае, если и сами родители психологически благополучны или хотя бы стабильны.

Будучи несчастными людьми, вы никак не сможете так выстроить отношения с ребенком, чтобы он был счастлив. А если счастливы родители, то специально и делать ничего не надо.

Многие считают, что у них, родителей, все нормально, а проблемы только у их детей. И удивляются, когда в одной семье вырастают два совершенно разных ребенка: один уверенный в себе, успешный, отличник боевой и политической, а другой - закомплексованный неудачник, вечно ноющий или агрессивный. А ведь это значит, что дети по-разному ощущали себя в семье и кому-то из них не хватило внимания. Кто-то был более чувствительным и больше нуждался в любви, а родители этого не заметили.

Как вы общаетесь с ребенком в его детстве, так он будет обращаться с вами в вашей старости.

Когда у вас рождается ребенок, вы считаете это чудом, вы счастливы, что стали родителями, делаете все, чтобы ребенку было хорошо, радуетесь общению с ним, восхищаетесь каждой мелочью... Но вот ему исполняется 6 или 7 лет, и между вами и ребенком встает школа.

Будто в дом приходит военком и выдергивает дитя из семьи. Хотя, что, собственно, происходит такого страшного? Ну, надо ему ходить в школу, получать знания по мере сил, общаться, взрослеть. Зачем же позволять этому естественному процессу разобщать вас? Школа меньше, чем жизнь, и ее надо вывести за рамки ваших отношений с ребенком.

Школа должна научить не столько математике и литературе, сколько самой жизни. От школы важно получить не столько теоретические знания, сколько практические навыки: умение общаться, строить отношения, отвечать за себя - свои слова и поступки, решать свои проблемы, договариваться, распоряжаться своим временем. Именно эти навыки позволяют уверенно чувствовать себя во взрослой жизни и зарабатывать себе на жизнь.

Чрезмерные переживания ребенка из-за плохих оценок - это только зеркало реакции взрослых. Если родители спокойно реагируют на двойку или неудачи в спорте, еще на какие-то сбои, если родители улыбаются, говорят "Мой хороший, не расстраивайся", то и ребенок спокоен, стабилен, обязательно выравнивается в учебе и находит дело, где у него все получается.

Вы постареете - как они жить-то будут?

Если в начальной школе ваш ребенок не справляется с программой (некоторые репетиторов нанимают уже в первом классе), если вам приходится подолгу сидеть с ребенком над уроками - проблема не в ребенке, а в школе, гимназии, лицее. Эти заведения работают исключительно на амбициях родителей и заботятся не о детях, а о собственном престиже и стоимости своих услуг. Сложнее - не значит лучше! Ребенок не должен переутомляться, пытаться догнать программу, составленную педагогами, которым непрерывно требуется помощь родителей, репетиторов, интернета и т.д.

В первом классе на подготовку домашнего задания должно уходить от 15 до 45 минут. Иначе вы все долго не выдержите.

Наказывать детей можно и иногда даже необходимо. Но нужно четко разделять ребенка и его поступок. Например, вы заранее договорились, что до вашего прихода с работы он сделает уроки, поест и уберет за собой. И вот вы приходите домой и видите картину: кастрюля с супом стоит нетронутая, учебники явно не открывались, на ковре бумажки какие-то валяются, а дите сидит носом в планшете.

Главное в этот момент не превращаться в фурию, не орать про то, что "у всех дети как дети", и про то, какой он бессовестный мучитель, безответственный урод и что из него вырастет ноль без палочки.

Без малейшей агрессии вы подходите к ребенку. Улыбаясь, обнимаете его и говорите: "Я тебя очень люблю, но планшета ты больше не получишь". Можно еще выдать телефон Nokia старого образца. Без всякого интернета.

А орать, оскорблять, обижаться и не разговаривать - вот этого не надо. Ребенок наказан отъемом гаджетов.

Не надо за детей проживать их жизнь, решать, что им делать и что нет, решать за них их проблемы, давить на них своими амбициями, ожиданиями, указаниями. Вы же постареете, как они сами жить-то будут?

Во всем мире учиться в университеты поступают только самые умные и самые богатые. Остальные идут работать, искать себя и зарабатывать на высшее образование. А у нас что?

Если ребенка постоянно опекают, он не знает, что такое нести ответственность за свои поступки, остается инфантильным и падким на любую возможность нарушить запрет.

Я против постоянного пристального контроля. Ребенок должен быть уверен, что в семье его любят, уважают, с ним считаются и ему доверяют. Вот в этом случае он не свяжется с "плохой компанией" и избежит многих соблазнов, перед которыми не могут устоять сверстники с напряженной ситуацией в семье.

Когда я работал в школе, то в День знаний говорил, что учиться надо хотя бы потому, что за работу головой платят во много раз больше, чем за физический труд. И что, выучившись, вы сможете работать и получать деньги за то, что сами любите делать.

Бардак в комнате подростка соответствует его внутреннему состоянию. Так внешне выражается хаос в его душевном мире. Хорошо еще, если он моется... Требовать "навести порядок" можно, только если вещи ребенка валяются за пределами его комнаты.

Воспитывать - не значит объяснять, как надо жить. Это не работает. Дети развиваются только по аналогии. Что можно, а что нельзя, как надо и как лучше не поступать, дети понимают не из слов родителей, а исключительно из их поступков. Проще говоря, если отец говорит, что пить вредно, а сам не просыхает - существует много шансов, что сын станет алкоголиком. Это самый яркий пример, но более тонкие вещи дети улавливают и перенимают не менее чутко.

Если ребенок пытается манипулировать взрослыми - у него просто невроз. И надо искать его причину. Здоровые люди не манипулируют - они решают свои проблемы, действуя прямолинейно.

Ребенок должен ощущать, что родители - это добрые, но сильные люди. Которые могут его защитить, могут ему в чем-то отказать, но всегда действуют в его интересах и, главное, очень его любят.

08.06.2018 15:14:13, Kira995

Отлично, отлично... А если ребенок сам просит помочь? Если заданий слишком много? И почему не спрашивать про школу - это же основная деятельность, там друзья и всякие события. Опять же как родитель, контактирующий со школой, я должна быть в курсе того, что происходит. "С улыбкой отобрать планшет" - а дите не дает и вопит про свободу личности, особенно если руководствоваться такими принципами, как в статье. Он же не должен учиться-то, выходит!

Прекрасная статья!И цитата Высоцкого "в глаз"! Очень аккуратно нужно воспитывать чадо,мягко понуждать,мотивировать к учению. Действительно,амбиции, зацикленность на оценках могут многое разрушить. У нас в стране начальное образование сильное, но высшее- не лучшее в мире.Нечего портить жизнь в некоторых случаях из-за школы

27.09.2017 05:41:38, Николай И.

В советах психолога есть рациональное зерно, но в целом не соглашусь. Да, детей надо любить и уважать. Но в то же время направлять, учить и воспитывать. И делать из них потрбителей, не мотивированных, а еще хуже залеченных и с диагнозом.
Это унитожение будущих поколений...

26.09.2017 21:15:36, Арк

Очередная попытка выписать всем один рецепт. А некоторые дети психологически дозревают делать уроки сами в средней школе.К примеру:) И занятия с ними в младшей школе не делают их несамостоятельными. Это как писать в горшок- хоть в памперсах с рождения, хоть пописы лови-пока сам не дозреет, можно хоть на ушах стоять.

набор общих фраз, штампов, без оговорок и обоснований, без взаимосвязей... утверждения про алкоголиков неверные - не всегда у пьющих отцов вырастают пьющие дети и тп. а уж про оценки вообще как будто из советского времени утверждение...
объяснять всё нужно обязательно. нынче не хватает рассуждений, разговоров, слов, навыка беседы, озвучивания чувств и поступков. видеть поступок мало, нужно знать его мотивы, нюансы, движущие силы и тп. Выглядит одно, а по сути совсем другое очень часто.

После работы пришел домой, заварил крепкий кофе… включил радио, чтобы развеяться.

Ведущий: «Сегодня у нас в студии известный детский психолог. Наш номер в студии …бла-бла… Звоните, спрашивайте!»

Слушательница: «Здравствуйте. У меня есть дочка. Но я ее не люблю. Что мне делать?»

Детский психолог: «А вы не обязаны любить своего ребенка».

От такого идиотского ответа я поперхнулся и пролил кофе на стол!.. Дальше слушать не стал. Пусть меня не приглашают на радио, но этой маме я отвечу. Потому что чувствую, что ощущает она, каждый день съедая себя мыслью «я не люблю своего ребенка».

Нелюбовь к собственному ребенку — дело нешуточное. Потому что за такой нелюбовью часто прячутся глубокие личные проблемы.

Причины нелюбви к детям

Вот некоторые причины того, почему родители не любят своих детей:

нежеланная беременность,
во время беременности и родов ребенок причинил маме много физических страданий и боли,
избиения во время беременности,
операции при беременности,
кесарево сечение,
ждали мальчика, родилась девочка, и наоборот,
ревность,
сам родитель был нежеланным ребенком в семье, и страдал от нелюбви,
послеродовый психоз.

Если в тебе откликнулся что-то из перечисленного, зайди на страницу « » и напиши мне.

Ответ: «Вы не обязаны любить своего ребенка» — верный. Потому что обязанность и любовь — это не одно и тоже! Родители обязаны поднять ребенка на ноги, одеть и накормить, обеспечить на первых порах. А любить ребенка — в переводе: принимать ребенка таким, какой он есть — это высшее искусство в отношениях с детьми! Никакие материальные блага и подарки любовь не заменят.

Спроси себя, когда ты в последний раз говорил ребенку, что любишь его? Как часто обнимаешь и даришь душевное тепло?.. Отвечу словами султана Сулеймана его сыну: «Чем старше ты становишься, тем меньше невинности между нами». Увы… Но любовь времени не знает: ее хотят все и в любом возрасте.

Недавно ко мне на прием пришла женщина сорока лет, у нее проблемы с мужем: не могут найти общий язык. Психология отношений в семье — интересная штука. Это зеркало, в котором каждый день отражается все твое «я». Оказалось, что причина не в муже… а в ожидании любви от мамы и от отца. Любви, которую клиентка ждет от них почти сорок лет!..

Почему я не люблю своего ребенка?

Если ты не любишь своего ребенка, скорее всего, причина не в нем. Наверняка твою нелюбовь испытывают другие тоже. Просто ребенок находится ближе всех, вы день за днем в одном пространстве. Поэтому свою нелюбовь к нему ты чувствуешь особенно остро!

А может, ты боишься признаться, что не любишь себя?.. Как ты относишься к себе?

Как справиться с нелюбовью к ребенку самостоятельно? Есть простой и очень эффективный способ — общайтесь! Обо всем на свете. Не заменяйте ребенку общение подарками и материальными заботами. Мол «я для тебя как белка кручусь! А тебе не угодишь!» Чем больше ты общаешься с ребенком, тем больше у вас общих интересов и занятий. Тем больше симпатии между вами и любви.

Не позволяй твоему прошлому влиять на отношение к ребенку. Вспомни, как ты впервые поцеловал(а) его или ее в мягкую розовую щечку… или как ребенок впервые сжал своей ручонкой твой большой палец на руке… или его восторг от первых шагов. Что-то я растрогался…

Любите своего ребенка. И взамен он подарит вам весь мир!