Есть муж и ребенок но люблю другого. Я замужем, но люблю другого человека

Добрый день. С мужем 7 лет, есть дочь 3,5 года. Мужа не люблю уже 4 года, думала просто буду жить ради дочери и так уже все налажено. Купили квартиру какую мечтали. Мужа не люблю не по своим капризам, а он очень "тяжелый" человек. После декрета встретила мужчину (на работе), он мне помогал, по взглядам и отношению видно, что скорее всего любит и я его очень. Он старше меня на 13 лет и , 2 детей. Про жену никогда плохого не говорил, вообще про нее ни разу не говорили. Как-то я сказала, что ненавижу одного человека и он сказал: "Как можно ненавидеть человека, зная его пару месяцев, я понимаю, когда 10 лет живешь с человеком и вот прям НЕНАВИЖУ". Я потом узнала у коллег и он как раз 10 лет женат. Мы один раз поцеловались и обнялись, нас трясло от волнения, сердца выпрыгивали.И после этого он стал меня избегать. Один раз его попросила обнять, так он как ребенок краснел и сердце чуть не выпрыгнуло. Говорит, что после моих приходов работать не может. Постоянно пытается узнать как я к нему отношусь. Вчера сказал, что ему трудно представить как мы будем вместе и спросил, что я думаю по этому поводу и что он думал и здесь все не однозначно. Спрашивал зачем мне все это надо и что думает, что нам это все не надо. Я умираю просто... Мы с ним общаемся с ноября, мы не спали с ним, думаю это понятно по рассказу. Напишите, что вы думаете со стороны по этому поводу.

Замужем, люблю другого, но он женат и дети

Здравствуйте, Ксения.
Вы не написали, что именно вы думаете по этому поводу.

Спрашивал зачем мне все это надо

Вы ему сказали, зачем? Как вы сами себе отвечаете на этот вопрос?

Вы не пишите, от чего именно вам больно? Вы говорите себе, что ваши отношения невозможны и от этого больно или по какой то другой причине?

Напишите, что вы думаете со стороны по этому поводу.

Я думаю, что вам нужно серьезно отнестись к вопросам, которые он вам задает и поговорить с ним об этом. Как вы к нему относитесь, чего хотите, зачем вам это надо? Можете ли вы представить, что вы будете вместе? Если да, то как вы это представляете?
Если вам будет сложно разобраться в себе, обращайтесь. Я буду рада вам помочь.
С уважением, психолог,
Макарова Лола.

Вс зависит только от ваших внутренних ощущений и не более. Мне это очень знакомо, но всегда я держу это вс в себе. Могу посоветовать вам только одно, если не хотите испортить отношения, которые устраивают вас и вашего спутника, храните спокойствие и всегда понимайте, даже если очень сложно, если невмоготу, если кажется, что выхода нет, на зло всем и всему, стоит быть выше всех и всего, даже своих чувств и ощущений. Будьте счастливы всем невзгодам на зло.

Как быть? Определиться. Собрать волю в кулак и сделать выбор.

Кто больше нужен муж или любовник. Этот выбор мы за Вас не можем сделать. Тут надо к себе прислушаться.

Если муж опостылел, то зачем Вам он? Сами мучаетесь, мужа мучаете, любимого человека мучаете.

Если же муж любим, а к любовнику горите страстью (такое тоже случается, как пелена), то делайте выбор в сторону мужа.

На двух стульях долго не усидеть, надо определяться.

Я так понял, что вы не хотели бы терять отношений с человеком с которым проживаете в данное время. Но по ряду обстоятельств вы не можете находиться с ним рядом, это конечно нонсенс, но не редкость к сожалению. В моей жизни была девушка, о которой я мечтал, но обстоятельства были выше наших отношений и поэтому пришлось расстаться, о чм я жалею уже больше двадцати лет. Никому не пожелаю испытать такие моральные мучения, которые я испытываю до сих пор, ведь первая любовь способна затмить любую привязанность или влюблнность, но есть одно но. Когда в жизни появляются дети, то чувства отходят на второй план, становятся чем-то вроде постоянных и вынужденных отношений, привязанностью и привычкой. А память о первой любви не покинет наше сознание никогда, это то, что дано испытать человеку только один раз в жизни и это просто чудо.

Надо посидеть и подумать, действительно Вы любите или это просто увлечение. Разрушить отношения с мужем легко - собрала вещи и ушла. А Вы уверены, что второй будет Вам опорой. Ведь из-за одного неверного шага можете разрушить всю жизнь. Не всегда в жизни можно что-то исправить.

Я замужем, но люблю другого, что делать? Как быть?

Ну для начсла успокоиться, сесть и разобраться в своих чувствах и себе, понять с кем вы хотите быть.Потом начинаем взвешливать все за и мпротив каждого. Вообще главное слушать сердсе, оно подскажет.

Ну во первых, самое главное, надо очень серьезно разобраться в своих чувствах, для того что бы не наделать глупостей. Может быть это не любовь, а просто временная страсть, и на сколько серьезны чувства у вашего возлюбленного это так же не мало важно. Но если все таки и ваши и его чувства очень серьезные, тогда разводиться, так как мужа получается вы уже не любите, зачем портить жизнь и себе и мужу в том числе.

А зачем тогда вы выходили замуж? По беременности? зачем сделали это, если любите другого? Если вы любите другого, а он вас нет, то быть не как. Забыть и думать о насущих делах и проблемах. А вот если любовь у вас взаимная и с мужем отношения плохие, то, наверно, стоит поменять что-то в жизни. Если же с мужем все хорошо, то не стоит делать подобных шагов. Ведь с тем, кого любите у вас скорее всего ничего не получится и если останетесь с мужем, то любовь к тому со временем пройдет и позабудется. Так что лучше все оставить как есть.

Здравствуйте, уважаемый психолог. Возможно, моя тема Вас не заинтересует, но тем не менее хотелось бы послушать Вашу точку зрения. Я замужем но люблю другого.
Дело обстоит так. У нас с мужем дружная семья, есть дочь 5-ти лет. Все замечательно за исключением одного НО. Я влюблена в другого человека. Давно, почти 10 лет. Но долгое время этот человек жил своей жизнью, которая освободила его от семейных уз пару лет назад. Потом он еще немного «погулял» и вот, наконец то, он проявил интерес ко мне. Пригласил в гости, охмурил и понеслась душа в рай. Встречаемся всего несколько месяцев. Все замечательно. Расстраивает другое: ощущение собственной беспомощности от того, что прервать эту связь я не в силах, а уж бросить семью и подавно. А может это и вовсе не проблема и не вопрос, а надо просто оставить все как есть, но боюсь очень сильной привязанности к этому человеку, ведь как известно, чем выше заберешься, тем больнее падать? Спасибо.

Здравствуйте! Правильно ли я понимаю, что вас не беспокоит наличие любовника и семьи параллельно, а беспокоит лишь возможная боль от разрыва отношений с любовником?

Если так, то могу сказать, что отношения — это всегда риск, разрывать их при сильной привязанности действительно больно и требуется время на проживание этой боли. И человек, который выбирает отношения, идет на этот риск — он допускает, что отношения могут быть не вечными, и это делает отношения живыми. Неопределенность будущего — это такая плата за выбор. Можно выбрать определенность, не влюбляться, не заводить отношения и всякими разными способами снижать собственную тревогу и страх контакта с другим человеком. Это можно даже делать в отношениях и в браке. Там, где вы не допускаете разрыва, там, где вам кажется, что ничто не разрушит вашу связь — отношения консервируются в устоявшихся реакциях и способах реагирования и могут казаться «скучными».

Поскольку я не вижу конкретного вопроса или запроса, пишу про свой интерес в вашей ситуации:

Похоже вы чувствуете себя рабой всех существующих у вас отношений- вы не в силах бросить семью и не в силах прервать связь с другим мужчиной. Интересно, для чего вы лишаете себя сил на это, зачем выбираете не быть ответственной за свои действия? В такой беспомощности, как мне кажется, есть вторичная выгода. А может быть, постоянная влюбленность — это что-то, без чего вам неинтересно жить?

Также замечаю, что влюбленность и дружную семью вы разносите по разные стороны баррикад. Возможно ли совмещать партнерство и влюбленность, на ваш взгляд? Когда прошла первая влюбленность в отношениях с мужем, как вы себя чувствовали? А если не было влюбленности, интересно, зачем вы выбрали пожениться? Есть ли какой-то интерес быть на грани? — ведь неизвестно, захочет ли муж сохранять такие отношения, где у вас есть любовник?

Мне 39 лет, замужем более 20 лет, Есть двое детей 17 и 10 лет. В последние два года встречаюсь, нет, очень люблю другого мужчину... но протяжении этого времени расставались, чтобы не разрушить семьи .. но опять возвращались друг к другу.. сейчас... опят разрыв - но теперь потому что он не может даже думать о том, что я живу с мужем, но и семью рушить не хочет..в общем, ситуация критическая. Потому что у меня начался невроз, проблемы с сердцем, давлением. Уже два раза падала в обморок... и не знаю, как быть?

Здравствуйте, Ирина!

Делать выбор это всегда не легко, тем более когда на кону семья и дети и жизнь с любимым человеком. Но выбирать придется и при чем вам. Понятно только одно, если вы будете несчастны, то и несчастны будут люди вокруг вас, ваш муж, дети и ваш любимый человек. Подумайте стоит ли приносить такие жертвы. Я думаю вы тоже заслуживаете быть счастливой и жить так, как вы хотите, а не общество или близкие окружающие люди, ведь второй шанс вам ни кто не даст. В такой ситуации вам конечно нужна поддержка и помощь.

Обращайтесь, буду рада помочь. Элла.

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Обмороки не решат Ваши трудности.

Уход от решения - затянет и вызовет еще множество других трудностей.

Сейчас Важно разобраться в себе и в отношениях.

Могу быть помощником.

Обращайтесь.

Г.Идрисов.

Хороший ответ 6 Плохой ответ 0

Ирина! А Вы сама-то чего хотите?

С какой целью себя вводите в такое состояние как "у меня начался невроз, проблемы с сердцем, давлением. Уже два раза падала в обморок"? Это не тот мужчина, и не муж Вас "довели", а Вы сама "довелась"..

Не совсем понятно по тексту "...не может даже думать о том, что я живу с мужем, но и семью рушить не хочет.." - чью семью он не хочет рушить? Свою? Вашу?

Вы, кажется, застряли или пошли на очередной бесперспективный круг:(... В очередной раз "на протяжении этого времени расставались, чтобы не разрушить семьи .."! Они, семьи , и так уже относятся к "неблагополучным" (поймите правильно!). Когда мама и жена (Вы) в любви не к мужу, а в других, отнимающих много сил и не приносящих полного счастья, отношениях (вина, страх , а теперь и психосоматика вылезла!). Когда папа и муж (Ваш возлюбленный) тоже "не в семье " душой и телом...

Вам (Ирине) важно сделать свой выбор, а партнеру - свой! Дай Бог, он будет на одну и ту же тему:)!

В страданиях РЕШЕНИЯ нет! Действия важны!

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Ирина!

Думаю, что раз ситуация совмещения параллельных отношений для вас так разрушительна, то вам нужно выбрать кого-то одного. Кого, не знаю, это можете решить только вы. Не стоит доверять такой выбор кому-то другому. Просто выбор нужно уметь делать. И научиться этому вам поможет психолог . Нужно тщательно, насколько это возможно, исследовать последствия (как ближние, так и дальние) обоих вариантов. есть масса техник (например в психодраме) моделирования будущего, можно их использовать, они очень эффективны. Главное - понять свои чувства про свою жизнь и себя в каждом из выборов. Главным критерием должны быть именно собственные чувства. Всего наилучшего, Елена.

Хороший ответ 3 Плохой ответ 1

Любая женщина, выходя замуж, свято верит, что будет жить с избранником долго и счастливо, в любви и согласии. Во многих супружеских парах так и случается. Но, к сожалению, бывает и такое, что прожив в браке энное количество лет, женщина охладевает к мужу и безумно влюбляется в другого мужчину. Почему же так происходит?

Семейные психологи выделяют несколько причин, по которым в жизни женщины может возникнуть подобная ситуация.

Из-за чего женщина может полюбить другого мужчину?

Женщина выходила замуж не любя Увы, не все браки заключаются по большой любви. Зачастую женщины выходят замуж не потому, что влюблены в избранника, а или просто из страха засидеться в старых девах. Народная поговорка: «Стерпится — слюбится» на практике далеко не всегда себя оправдывает. Сердце женщины жаждет любви, и если женщина так и не смогла полюбить мужа — значит полюбит кого-то другого...

Плохое отношение мужа Даже если женщина выходила замуж по любви, если супруг часто обижает женщину, изменяет, грубит, не считается с ней. В таком случае вся вина за ситуацию целиком и полностью ложится на мужа. Кризис супружеских отношений Все без исключения семьи, даже самые счастливые, проходят через кризисные моменты, во время которых отношения между супругами обостряются, становятся неровными, конфликтными. Не все супружеские пары проходят через эти кризисы успешно, особенно, если в конфликтной ситуации каждый из супругов умеет слышать только себя и не считает нужным подстраиваться под партнёра. И если во время семейного кризиса на пути женщины встречается мужчина, с которым у неё возникнет обоюдная симпатия, она может решить, что её брак был ошибкой, и кинуться в пучину новой любви. Скука Есть категория женщин, которые очень часто влюбляются в других мужчин из-за того, что им быстро надоедают спокойные и монотонные супружеские отношения. Такие женщины, когда их семейная жизнь течёт ровно и спокойно, начинают скучать или бросаются на поиски новых любовных отношений, а риск разоблачения придаёт их ощущениям ещё большую остроту. Наверное, такие женщины просто не созданы для тихого супружеского счастья... Встреча с родственной душой Бывает и так, что муж и жена — неплохие люди, но очень разные. Если мужчина и женщина по-разному смотрят на жизнь, имеют разные жизненные цели и приоритеты, они никогда не смогут быть счастливы друг с другом и у них всегда будут проблемы с взаимопониманием. И если женщина, живущая с чуждым ей супругом, вдруг встречает на своём пути мужчину, с которым у неё много общего, то не удивительно, если она полюбит его.

Жажда романтики Крылатое выражение: «Любовная лодка разбилась о быт», оказывается справедливым для очень многих семей. Следует уточнить, что любовь убивает не быт, а недостаток романтики, когда общение мужа и жены сводится только к совместному решению текущих семейных проблем. И вот возле женщины появляется другой мужчина, который дарит ей цветы, говорит комплименты, красиво признаётся в любви — легко ли ей устоять?

Как же поступить женщине, полюбившей другого мужчину? Вести двойную жизнь, обманывая мужа, или разрушить семью ради любви?

Спокойно проанализировать случившееся Очень важна причина, по которой возникла подобная ситуация. Если всё дело в невыносимых отношениях с мужем или в отсутствии супружеской любви, то развестись желательно не только из-за новой любви, но и потому, что жить с нелюбимым человеком — безнравственно, а терпеть постоянные скандалы — бессмысленно! Но если единственная причина, чтобы разрушить собственную семью — страсть к другому мужчине, тогда строит задуматься... Трезво оценить перспективу отношений с любимым мужчиной Как правило, все любовные отношения начинаются красиво, но не факт, что так будет и дальше. Очень часто бывает, что женщина начинает испытывать страсть к другому мужчине и уходит к нему от опостылевшего мужа, а в результате через некоторое время отношения с любовником становятся такими же, как были с мужем, а то и ещё хуже! Прежде, чем принять жизненно важное решение, женщина должна осознать, что и что от добра добра не ищут. Быть честной Самое неправильное, что может сделать женщина, влюбившаяся в другого мужчину — это начать встречаться с возлюбленным втайне от мужа. Во-первых, всё тайное рано или поздно становится явным, во-вторых, иметь отношения одновременно с двумя мужчинами просто нечистоплотно. Куда правильнее честно сообщить мужу о своём решении расстаться с ним, а уже тогда начинать строить новые отношения! Серьёзно поговорить с любимым Прежде, чем принять судьбоносное решение, женщина должна начистоту поговорить с любимым мужчиной и поинтересоваться, собирается ли он соединить с ней свою судьбу в случае, если она станет свободной. Очень потому, что им так удобно, так как подобные отношения ни к чему их не обязывают! А стоит женщине развестись ради любимого, как любимый тут же находит предлог, чтобы разорвать с ней отношения.