Какая семья считается многодетной? Многодетная семья: сколько детей в ней должно быть, и на что она имеет право? Сколько должно быть детей чтобы.

«Приходите еще и за девочкой» - с такими словами акушерка вручала счастливому мужу долгожданного первенца в нарядном конверте. «Ну уж нет, больше я сюда ни ногой» - подумала я, хватит и одного малыша.

Это мнение значительно «укреплялось» с каждым последующим днем: бессонные ночи, бесконечный детский плач, отсутствие свободной минутки…прошло почти полтора года, и у меня появились мысли о втором ребенке. Но сомнения есть: сколько детей надо для счастья?

Скачайте чек-лист "Разрешаем детские конфликты правильно", и узнайте, как прекратить споры без агрессии и применения физической силы.

Один в поле не воин

До недавнего времени я была уверена, что даже один малыш – вполне достойное продолжение рода. Муж так мечтал о сынишке, задача выполнена. «Когда за вторым?» - спрашивали родные и друзья, когда я еще не отошла от первых родов. «Никогда» - думала я. И дело не только в послеродовой депрессии и бессонных ночах. Наглядный пример «как жить не надо» был усвоен еще до беременности, слишком сильно пропагандировали кругом идею повышения демографии, и слишком уж трудно жилось знакомым многодетным семьям. И трудности, прежде всего, были финансовыми.

Если ребенок единственный, то шансы на достойное будущее у него значительно выше: своя комната, лучшие игрушки, секции, путешествия, а потом и образование. Кроме того, ему не придется ни с кем делить родительскую любовь и внимание. На таких малышей, как правило, возлагаются большие надежды. Мы же отдали тебя к лучшему тренеру, ждем на соревнованиях только первого места! Учишься в дорогой частной школе, попробуй не поступи на бюджет! Увы, далеко не каждый ребенок способен стать профессором или олимпийским чемпионом, даже если он единственный в семье.

Один ребенок, совсем один…Даже в самой счастливой семье единственный малыш иногда будет чувствовать себя одиноким. У него, несомненно, будут друзья в садике, а потом и в школе. Но драться с братом за конфету, выпрашивать у родителей одинаковые велосипеды или биться подушками перед сном – эти радости останутся для него неизведанными. И, наблюдая на площадке за парами милых сестричек, которые играют в куклы, ваша дочка наверняка спросит: «Почему у меня нет брата или сестры?»

«А потянем ли?» - такие сомнения чаще всего есть у родителей, которые думают о втором малыше. Вопрос, действительно, очень важный, надо понимать, что каждому ребенку нужны не только свои наряды и игрушки, но и образование. А хорошие секции, курсы английского или даже просто частный детский сад стоят сегодня недешево. Да и о расширении жилплощади подумать тоже придется, особенно если дети разнополые.

По мнению психологов, гораздо свободнее родители чувствуют себя именно в многодетных семьях, так как старшие могут присмотреть за младшими, поиграть с ними или покормить. Кроме того, в таких семьях дети развиваются быстрее, перенимая друг у друга незнакомые навыки.

Изучите курс « » (бесплатно в )

Три богатыря

Обращали ли вы внимание, что в русских народных сказках в семьях часто именно трое детей: три богатыря, три девицы-сестрицы под окном? Случайно ли это? Думаю, нет, ведь в православных семьях и сегодня «семеро по лавкам». Современным многодетным семьям живется непросто, хотя всюду только и трубят о поддержке рождаемости.

«Когда дети были маленькими, проблем с деньгами не возникало, один на грудном питании, другого в ясли пораньше взяли, одежда и игрушки - по наследству от старших оставалась. Но когда старший пошел в школу, среднего пришлось отдать в частный садик, а на младшего платить декретные перестали, стало тяжело. На работу же устроиться маме троих детей не так просто» - рассказывала мне подруга, мама троих мальчишек, Виктория.

Несмотря на непростые времена, о своем решении родить троих детей супруги никогда не жалели. Они просто наслаждаются своими малышами, а то, что детям действительно нужно – любовь и внимание родителей – они получают в избытке.

«Любовью сыт не будешь» - скажете вы, и правильно подметите. Но ведь речь не о том, что вся семья сидит без денег и любуется "голодным" счастьем. Нет, они стараются максимально дружно преодолеть все трудности, папа берется за любую работу, мама шьет на заказ детскую одежду. В их доме не найдешь брендовых вещей или дорогой техники, перед подъездом не стоит люксовая иномарка. Но уходить из этой небольшой уютной квартиры совсем не хочется: раздается смех счастливых детей, стоит аромат домашней выпечки, а на стареньком ковре под ногами свернулся в клубочек мохнатый пес.

Пройдите (бесплатно в )

А сколько детей нужно для счастья?

Ответ на вопрос будет напрямую будет зависеть от ощущения вашего личного счастья. Ведь для одной мамы действительно важно иметь все самое лучшее, начиная от продуктов и заканчивая отпуском на Канарских островах. Другая же мама сварит вкуснейший обед из овощей с собственного огорода и с радостью подлатает прохудившееся детское пальтишко. В чем тут связь с количеством детей? Связь прямая: чем больше детей, тем больше нужно денег. Но это не должно вас остановить, если истинные ценности для вас – не в финансовой состоятельности семьи, а в ее душевном равновесии.

Прежде чем решаться на второго или третьего ребенка, стоит честно ответить себе на вопрос – под силу ли вам?

Ведь подыскать дополнительное место работы при нехватке денег не так трудно, гораздо сложнее найти много любви, терпения, внимания для каждого маленького человека, который вновь появится в вашей семье. Дети – это огромный труд, они впитывают "как губки" не только знания, но и все родительские силы. Но помните, что, решаясь на второго ребенка, вы подарите первенцу лучшего друга, с которым он будет неразлучен в детских шалостях, а потом и во взрослой жизни.

А в какой семье будет более счастлив сам ребенок? В той, где будет иметь лучшего друга, который не уйдет домой в девять вечера, или в той, где все внимание родителей достается только ему?

Скачайте чек-лист "Разрешаем детские конфликты правильно"

Взрослеющие дети часто ссорятся из-за разных мелочей, поэтому родители должны научить их правильно разрешать конфликтные ситуации. Скачайте чек-лист и узнайте как прекратить споры без агрессии и применения физической силы.​

Валерия Протасова

Время на чтение: 8 минут

А А

Согласно статистике, рождаемость за последние годы не просто не поднялась, но и даже существенно снизилась. В масштабах огромной страны это не так заметно, но двое (и тем более трое и больше) детишек появляется в семьях все реже. Какое количество детей считается оптимальным в наше время? Что говорят по этому поводу психологи?

Семья без детей – с чем связано решение современных пар не иметь детей?

Почему супружеские пары отказываются от родительства? Добровольная бездетность может быть обусловлена многими причинами . Основные из них:

• Нежелание одного из супругов заводить детей.
• Отсутствие достаточных финансовых средств на обеспечение нормальной жизни ребенку.
• Желание жить для себя.
• Квартирный вопрос.
• Карьера – отсутствие времени для воспитания детей. Читайте:
• Отсутствие материнского инстинкта.
• Психологические травмы в детстве, перенесенные в юном возрасте страдания, которые позже перерастают в страх перед материнством (отцовством).
• Нестабильная и неблагоприятная обстановка в стране для рождения детей.

Семья с одним ребенком – плюсы и минусы такой модели семьи

Как ни странно, вовсе не карьера и даже не дефицит финансов становятся сегодня причиной того, что в семье останавливаются на одном малыше. Ключевой причиной «малодетности» является желание уделять ребенку больше времени и дать ему, любимому, все самое лучшее. А, кроме того, избавить его от ревности сестер-братьев – то есть, подарить всю свою любовь только ему.

Каковы плюсы семьи, в которой растет только один малыш?

• Кругозор единственного ребенка в семье более широкий, чем у сверстников из многодетных семей.
• Более высокий уровень развития интеллекта.
• Все порывы родителей (воспитание, внимание, развитие, образование) направляются на одного малыша.
• Ребенок получает в оптимальном размере все, что требуется для его роста, развития и, естественно, хорошего настроения.

Минусов существенно больше:

• Ребенку сложнее вливаться в детский коллектив. Например, дома он привык, что его никто не обидит, не толкнет, не обманет. А в коллективе дети в игре достаточно агрессивны.
• На растущего ребенка оказывается немалое давление со стороны родителей, которые мечтают, что он оправдает их надежды и вложенные силы. Что нередко становится причиной серьезных психологических проблем у ребенка.
• У ребенка больше шансов вырасти эгоистом – он с детства привыкает к тому, что мир должен вращаться только вокруг него.
• У ребенка отсутствует имеющаяся в многодетной семье ориентировка на лидерство и достижение целей.
• За счет повышенного внимания ребенок нередко растет избалованным.
• Проявление гиперопеки, свойственной родителям одного малыша, порождает и укрепляет детские страхи. Ребенок может вырасти зависимым, не способным на решительные действия, не самостоятельным.

Семья с двумя детьми — преимущества семьи с двумя детьми; стоит ли рожать второго ребенка?

Не все могут решиться на второго малыша. Этому обычно мешают воспоминания о родах и беременности, сложности с воспитанием первого ребенка, только-только «устаканившийся» вопрос с работой, страх – «а потянем ли мы второго?» и пр. Мысль – «а не продолжить ли…» — возникает у тех родителей, что уже оценили опыт рождения первого ребенка и поняли, что хотят продолжения.


Но значение имеет не только желание продолжить, но и разница в возрасте у детей, от которой зависит очень многое.

Разница в 1-2 года — особенности

• В большинстве случаев дети становятся друзьями.
• Им интересно играть вместе, игрушки можно покупать сразу на двоих, а вещи от старшего сразу переходят младшему.
• Ревность практически отсутствует, потому что старший просто не успел ощутить своей исключительности.
• Мама, силы которой еще не восполнились после первых родов, сильно устает.
• Дети весьма бурно выясняют свои отношения. Особенно, с момента, когда младший начинает «крушить» пространство старшего.

Разница в 4-6 лет — особенности

• Мама успела немного отдохнуть от беременности, пеленок и ночных кормлений.
• У родителей уже есть солидный опыт общения с ребенком.
• Младший может учиться у старшего ребенка всем навыкам, благодаря чему развитие младшего происходит быстрее.
• Старший уже не требует столь серьезного внимания и помощи родителей. Кроме того, он сам помогает маме, развлекая младшего.
• Отношения у подрастающих детей идут по схеме – «шеф/подчиненный». Нередко они — откровенно враждебные.
• Вещи и игрушки для ребенка приходится покупать заново (обычно к этому времени все уже раздали или выбросили, чтобы место не занимало).
• Ревность старшего – частое и болезненное явление. Он уже успел привыкнуть к своей «единственности».

Разница в 8-12 лет — особенности

• До подросткового кризиса старшего время еще есть.
• Поводов для ревности у старшего меньше – он уже живет большей частью вне семьи (друзья, школа).
• Старший способен стать существенной поддержкой и помощью маме – он способен не только развлечь, но и остаться с ребенком, когда родителям нужно, например, срочно отлучиться по делам.
• Из минусов: при сильном ущемлении старшего во внимании, можно потерять с ним ту связь взаимопонимания и близости, что была до рождения младшего.

Семья три ребенка и больше – оптимальное количество детей в семье или стереотип «плодим нищету»?

Противников большой семьи не больше, чем ее сторонников. Хотя и те, и другие понимают, что трое и более малышей в семье – это тяжелая работа без отпусков и выходных.

К несомненным преимуществам многодетной семьи можно отнести:

• Отсутствие гиперопеки родителей – то есть, раннее развитие самостоятельности.
• Отсутствие проблем в общении детей со сверстниками. Дети уже дома получают первый опыт «вливания в социум».
• Родители не давят на детей требованием «оправдать надежды».
• Наличие льгот от государства.
• Отсутствие эгоистических черт у детей, привычка делиться.

Сложности многодетной семьи

• Потребуется довольно много сил на решение детских конфликтов и поддержание порядка в отношениях и в доме.
• Нужны внушительные средства, чтобы одеть/обуть детей, прокормить, обеспечить должный медицинский уход и образование.
• Мама будет сильно уставать – забот у нее становится втрое больше.
• О карьере маме придется забыть.
• Ревность детей – постоянный спутник мамы. Дети будут бороться за ее внимание.
• Отсутствие тишины и спокойствия даже тогда, когда хочется спрятаться на 15 минут и отдохнуть от забот.

Согласно мнению психологов, рожать детей нужно без оглядки на стереотипы, чужие советы и мнение родственников. Только самостоятельно выбранный путь будет правильным и счастливым. Но преодолеть все сложности родительства можно лишь в том случае, когда выбор был зрелым и осознанным . Понятно, что желание родить 8-х ребятишек в условиях проживания в коммунальной квартире и без достойного заработка не подкреплено достаточными основаниями. Программа «минимум», как считают специалисты – это двое малышей. Что касается большего числа детей – нужно опираться на свои силы, время и возможности .

Вопросом задается хотя бы один раз в жизни , в понимании которой дети – это смысл жизни, продолжение в потомках, счастье, а к тому же еще и ответственность, учеба, материальное обеспечение.

Приглашаю Вас в группу на Subscribe.ru: Народная Мудрость, Медицина и Опыт

Жаль, что желание иметь детей часто ограничивается финансовыми возможностями. Однако есть семьи далеко не богатые, которые воспитывают и более трех детей, не жалуясь на финансовые трудности. В чем секрет многодетных семей? Стоит ли бояться рожать детей?

В настоящее время многодетной считается семья с тремя детьми, однако планка до трех опущена государством в качестве минимальной поддержки тех «отважных», которые решаются на шаг в будущее с тремя детьми.

Логика в оправдание

Логически очень легко оправдать любые рассуждения. «Мы не сможем обеспечить больше одного ребенка» – такая позиция сейчас у массы семей, или, «пусть в нашей семье будет один ребенок, но мы дадим ему все». Такая логика порой похожа на эгоизм. И действительно, этот эгоизм порождает другой.

Эго мир

Растущий в семье один ребенок привыкает, что его проблемы решаются беспрекословно, и в дальнейшем он будет думать, что все в жизни только для него. Вырастая, он, скорее всего, не потерпит притязаний на свой мир даже со стороны любимого человека, ему сложнее вырваться из гнезда и обзавестись собственной семьей и детьми.

Проблемой может оказаться не вопрос , а наоборот, как вырваться из единоличного мира. Это уже не говоря о том, какой удар может нанести понимание того, что ты – такой как все, а вовсе не та незаурядная личность, о которой твердили родители, лелея мечту об успехах единственного чада.

Получилось или посчастливилось

Немногие семьи осмысленно становятся многодетными. У некоторых «не поднялась рука» избавиться от нежелательной беременности, другие «вроде бы предохранялись», и только некоторые действительно зачали ребенка ради его рождения.

Как бы то ни было, но на практике в воспитании бывает сложнее с одним-двумя детьми, чем с тремя – по другому ведут себя родители и дети в кругу подобных себе быстрее постигают науку жизни.

В кругу детей вырастают не лишенные каких-то благ ребятишки, а наоборот, очень чувственные и сочувствующие. Родители, воспитавшие нескольких детей, могут быть уверены в завтрашнем дне, в том, что они не будут лишены должного внимания от своих сыновей и дочерей. Здесь нужно сделать ударение на словосочетании «родители, воспитавшие», потому что, не вложив душу в каждого ребенка, невозможно ждать от него ответного действия.

Ключевой момент — воспитание

ВНИМАНИЕ:

Рецепты народной медицины чаще всего применяются в комплексе с обычным лечением или как дополнение к традиционному лечению. Любой рецепт хорош после консультации со специалистом.

Не занимайтесь самолечением!

Поделитесь с друзьями в социальных сетях!

Сайт некоммерческий, развивается на личные средства автора и ваши пожертвования. Вы можете оказать помощь!

(Даже небольшой суммой, можно ввести любую)
(картой, с сотового тел, яндекс деньгами - выберите нужное)

Когда-то давным-давно (а всего-то 5 лет назад) у меня не было детей. И мне казалось чем-то совсем далеким и невозможным, что когда-то я стану мамой. Мне было очень и очень страшно решиться родить ребенка. Казалось, что я навсегда утрачу что-то важное. Так, собственно, и произошло. Но приобрела я при этом, несомненно, нечто гораздо более важное. Когда я встретила Мужчину своей мечты и вышла за него замуж, то решила, что мы родим одного ребеночка - самого счастливого и любимого малыша на планете. И… родился Макс. Я кормила его грудью до 2 лет, и в течение этого времени у меня не возникало ни полмысли о новой беременности. Когда мы закончили грудное вскармливание, и у меня появилась возможность оставлять Максима с бабушками, я с жадностью набросилась на учебу, поездки, кинотеатры и музеи. Разговоры о втором малыше перестали меня пугать только, когда Максиму исполнилось 3.5 года, когда я уже наелась свободой, по которой так скучала. А уже ближе к 4 годам мысли о сладком младенчике становились все привлекательнее и привлекательнее для меня.

Когда же я родила Марту, то уже через месяц поняла, что абсолютно точно хочу еще ребенка. И чем скорей, тем лучше! Не знаю, с чем это связано: то ли я вошла во вкус, то ли просто повзрослела и стала ценить время (ведь годы-то идут!)

Такая разная мама

У моих детей разница в 5 лет. В принципе, не так уж и много, но за эти годы со мной произошли удивительные изменения.

Когда родился Максим, мы с мужем были молодыми, неопытными, но очень пылкими родителями. В одних вещах мы были до смешного фанатичны, в других - почти преступно пофигистичны. Мы сделали много ошибок и много прекрасных открытий. Но главное - мы поняли, что нам нравится быть родителями. И что надо будет когда-нибудь повторить это дело. Но вот когда… Когда-нибудь потом!

Я уже , как сама у себя украла первую беременность и самый сладкий период младенчества. Я работала и тусовалась до самого дня Х, и после родов не смогла расстаться с этими важными для меня вещами. Хотя если бы я была тогда честной перед самой собой, то, скорее всего, поняла, что не так уж все это и важно для меня.

Когда Максиму было 3 недели, он уже побывал на своем первом концерте в парке. В этом же нежном возрасте мы сходили с ним первый раз в кафе. Нужно ли это было нашему сыну? Сомневаюсь. Так ли были необходимы нам с мужем эти ранние вылазки? Опять же вряд ли. Во всяком случае, с моей стороны это был какой-то почти юношеский максимализм: я родила, но это еще ничего не значит!

Весь первый год мы таскали его (зачем-то!) за собой по концертам, кафешкам, музеям, посиделкам с друзьями (ГВ, слинг и личный автомобиль были залогами нашей успешной активной жизни с младенцем). Апогеем стал 5-дневный поход с палатками, куда мы взяли 10-месячного Макса, где он с удовольствием поедал суп из котелка и засыпал под песни Высоцкого у костра. На работу я «вышла» на 5-й день после родов. А в роддоме пугала врачей и медсестер ноутбуком и рабочими разговорами по скайпу. Вернувшись из роддома, я вышла на полный рабочий день в своем домашнем офисе. Благо, Максим - золотой ребенок, мне это позволял. Спал, ел, не капризничал. Уход за ребенком мне давался легко. Но потом я очень пожалела, что сама лишила себя декрета. Ведь только тогда я могла валяться с Максом в кровати целыми днями. Только тогда у меня не было других хлопот, кроме как кормить его и купать. Но тогда я не ценила это и не осознавала всего кайфа свободы молодой мамы. На тот момент мне было гораздо важнее не выпасть из жизни, не потерять той скорости, которая была до родов, не растерять квалификацию.

И вот сейчас моей дочке 3 месяца, а я уже скучаю по беременности, по родам и ужасно хочу Туда. Моя подруга говорит: Лена, будь осторожна! Это душа следующего ребенка просится к тебе. Что ж… я не против. Но хотелось бы хотя бы выкормить Марту и поставить ее на ноги (в самом прямом смысле этого слова). Но никакого отдыха от ГВ и детей в этот раз мне уже точно не хочется.

Сильно изменилось и мое отношение к жизни с ребенком. Сейчас, когда меня с Мартой подруга зовет в кафе, я предлагаю альтернативный вариант посиделок у нас на кухне. Нет, я не думаю, что поход в кафе с малышом - это «ужас-ужас», но лучше не надо. Если я невыносимо захочу в магазин или в любимую кондитерскую, то мы туда, конечно, сходим с Мартой. Но выходить с младенцем в свет, чтобы кому-то что-то доказать, я уже точно не буду.

Я сама из многодетной семьи, у меня три брата. В детстве я сначала хотела иметь двоих детей - мальчика и девочку. Потом не хотела детей вообще. Потом захотела девочек-близняшек, ближе к свадьбе захотела троих детей.

- Ира, какие вопросы окружающих тебя больше всего раздражают?

Больше всего раздражают не вопросы, а ворчание проходящих мимо бабулек: «Тяжело вам, наверное, но родители, небось, помогают...» И еще вопрос: за девочкой пойдете? Первое раздражает, потому что это просто ворчание впустую. Даже если и тяжело, что из этого? Зачем мне это высказывать? От этого мне не легче. Про девочку... я просто не знаю ответ на этот вопрос. В современном обществе мы сильно выделяемся, но сами не видим ничего зазорного в том, чтобы иметь (растить, воспитывать, рожать) много детей. Конечно, возникают некие трудности, но ведь это так здорово - когда полон дом детей! Самая частая реакция людей, когда узнают, что у нас трое детей: «А сколько же вам лет??? Вы выглядите, как школьники».

- Правда ли, что с каждым ребенком маме становится все легче, и нет ничего сложнее, чем один ребенок в семье?

Доля правды в этом, конечно, есть. Например, выйти погулять с одним ребенком гораздо проще, чем с тремя, тем более - зимой. Но им интереснее играть друг с другом, а не в одиночку. И когда они играют вместе, у меня есть время что-то поделать по дому или отдохнуть.

- Дай, пожалуйста, пару советов, как многодетной маме справляться с бытом, детьми.

Наша квартира напоминает детский сад - в каждой комнате игрушки, книги, вещи. Но если все лежит на своих местах, что довольно редко бывает, это уже хорошо. Готовить мне помогает мультиварка - закинула все туда и забыла. Через 1.5-2 часа ужин готов. Красота! Недавно мы купили стиральную машинку с сушкой, теперь у нас нет проблемы невысушенного белья. Из машинки вытаскиваю одежду сразу в шкаф, глажу очень редко, только то, что нельзя сушить в машинке. Хочу теперь посудомоечную машину. Все домашние дела стараюсь делать по будням, чтобы в выходные можно было выбраться куда-нибудь всей семьей.

Когда младший сын был совсем маленьким и я не высыпалась, стала класть его к себе. До полутора лет он спал с нами, сейчас прекрасно спит в своей кроватке. Очень помог педприкорм - не надо было покупать баночки или делать пюре. Малыш ел тоже, что и мы, только без специй. Не было нужды готовить ему отдельно и думать об этом.

По поводу внимания - каждому ребенку оно важно. Одному нужно, чтобы его выслушали, расспросили, поговорили. Второй хочет, чтобы с ним поиграли, порисовали. Третий - просто посидеть на ручках у мамы. И лучше я не помою посуду после обеда и уделю внимание детям, чем у нас будет везде чистота и обделенные вниманием дети. Я понимаю, что в многодетной семье это особенно важно - чтобы ребенок чувствовал себя нужным и любимым. А детская ревность - она была и будет всегда. Иногда дети перерастают ее, иногда живут с ней всю жизнь. Но важно видеть - есть она или нет, чтобы избежать конфликтов и обид в будущем. Бороться с ней нет смысла, это зависит от характера ребенка, я думаю, и от внимания к ребенку тоже. Если один ребенок любит апельсины, другой - яблоки, а третий - бананы, я не буду покупать 3 апельсина на всех. А куплю каждому его любимый фрукт. Надо чувствовать своего ребенка, понимать его потребности, а не тупо диктовать, что он должен делать, что ему нужно и т.д.

- Ира, у тебя остается время на себя, на мужа?

Да, сейчас дети ходят в сад, свободное время остается. Но и летом, и когда они болеют, я обязательно выкраиваю хотя бы немножко времени для себя. Нельзя зацикливаться только на детях, иначе очень скоро можно сдуться. Когда дети ложатся спать, у нас с мужем есть личное время. Иногда родители сидят с детьми, и мы можем сходить куда-нибудь вдвоем.

Мы чувствуем себя счастливой семьей, нам интересна разносторонняя жизнь, и мы стремимся не засиживаться дома.

Рано или поздно каждый родитель ставит перед собой вопрос о том, сможет ли семья вырастить и выучить еще одного ребенка и сделать так, чтобы всем детям было хорошо... И хотя в мечтах у любого человека есть свой образ счастливой семьи, в которой прекрасно уживается то или иное количество малышей, реальность, к сожалению, часто вносит свои коррективы в наши желания и жизненные планы.

Независимо от того, сколько детей уже есть или будет в вашей семье, у каждого из них всегда были и будут одни и те же потребности. Конечно, речь идет о ласке, любви, внимании, поддержке, об игрушках, пространстве для роста, друзьях, приключениях, ощущении своей нужности и уникальности. Каждому из ребятишек обязательно понадобится внимание папы и мамы, каждый из них будет стремиться стать умным и взрослым, общаться с разными людьми, быть уверенным в себе и успешным в современной жизни. Безусловно, многое в процессе взросления зависит от самих детей, но всетаки в основном они стараются учиться у родителей и именно от нас жду помощи и поддержки во многих жи ненных ситуациях.

Итак, попробуем представить, какой может или могла бы быть ваша семья.

Один... Совсем один

Возможно, в детстве вы мечтали о семье, состоящей из трех человек. Действительно, с одной стороны, "святое семейство" - папа, мама и ребенок (которому отведено самое лучшее место между мамой и папой или в самом центрехоровода из бабушек и дедушек) - представляется на редкость соблазнительной картинкой... Возможно, вам кажется, что только один малыш в семье бывает по-настоящему счастлив, потому что в любой момент может рассчитывать на помощь взрослых и на защиту от всех невзгод и печалей. Он будет самым дорогим и любимым, ему достанется все самое лучшее, самый лакомый кусочек. Однако, кроме восхищения, радости и восторгов, которые "посыплются" на него со всех сторон, взрослые все время будут чего-то ждать от него, тревожиться, переживать. Драгоценному чаду придется принять на себя всю ответственность, отвечать на любовь... Как же мало места остается для него самого среди взрослых переживаний и требований!

Правда, если привыкнуть к такой жизни, можно научиться довольно успешно манипулировать чтаршими, заставлять их выполнять любое свое желание или даже угадывать его. Чаще всего все связанные с этим сложности возникают потом, когда желания ребенка выросли вместе с ним, а могущество родителей остается прежним. Ваш "король" может оказаться недоволен и разочарован своими "подданными", тем более все прочие, особенно воспитатели и учителя, довольно редко хотят быть в роли подчиненных. Такое отношение пугает ребенка, и он оказывается совершенно не готов к встрече с ним. Кроме того, малыш, выросший в одиночестве, страдает от нехватки общения со сверстниками, поскольку в основном имеет дело только с теми, кого должен слушаться, или с теми, кто слушается его. Нередко ребенок-король становится "тяжелой ношей" не только для родителей и окружающих, но и для самого себя.

Что стоит за решением иметь одного ребенка? Часто за этим скрывается родительский эгоизм, собственное желание быть единственным, главным, самым важным для окружающих. Однако в детстве малышу очень важно научиться договариваться и строить отношения со своими сверстниками, равными по возрасту и положению. Без этого ему будет сложно, почти невозможно, построить свою жизнь в современном мире.

Двойной стандарт

Двое детей - типичный образ современной семьи, вполне "посильная" задача для большинства людей. И, наверное, самая желанная мечта - мальчик и девочка, сын и дочь. Именно этот союз позволяет взрослым получить удовольствие от разных типов отношений с детьми и постараться полностью реализоваться как родителям.

Что дает детям опыт сестринско-братских отношений? С одной стороны, он помогает им научиться дружить, договариваться, отстаивать свое мнение и соглашаться с мнением другого. Когда в семье растет двое детей, они, как правило, дополняют и обучают друг друга. Например, один более общителен и может помочь брату научиться лучше понимать людей. Другой, от природы исследователь и изобретатель, старается познакомить сестричку с чудесным миром предметов или придумывает развлечения для обоих. Если разница в возрасте у детей не слишком большая, у них вполне может сложиться близкий союз.

С другой стороны, между двумя малышами всегда присутствует ревность, соперничество, ведь обычно рядом есть "другой", с которым сравнивают и с которым нужно делить родителей и их заботу. Однако, если каждому ребенку удастся занять свое место в семье, сложившиеся отношения будут служить им важным подспорьем в дальнейшей жизни.

Три богатыря

Во многих сказках и мифах встречается упоминание о трех главных героях, трех сыновьях или дочерях. Трое - это самостоятельный коллектив, со своими правилами и довольно сложными отношениями. Обычно трое детей в семье стремятся создать свой детский мир, который, на первый взгляд, не очень нуждается во внимании взрослых. Как это ни странно, в семьях, где воспитывается три ребенка, взрослые ощущают себя свободнее, так как в значительной мере дети сами регулируют свои отношения и решают свои проблемы.

Обычно в семьях с тремя детьми четко определяется место старшего, который становится "родителем" для всех остальных, и младшего - он получается дважды ребенком. С одной стороны, для родителей, с другой - для братьев и сестер. А вот среднему приходится тяжелее всех, так как в зависимости от ситуации он становится то старшим, то младшим. Конечно, самая большая нагрузка приходится на старшего, но за это он получает уважение и самостоятельность, которые и не снились другим детям!

Кстати, чем больше детей в семье, тем меньше разных неприятных неожиданностей, стрессов и вопросов возникает у родителей, поскольку каждый следующий ребенок дает им больше опыта и возможностей обрести терпение. Взрослые чувствуют себя увереннее, их родительское предназначение реализовывается сполна. Они настолько хорошо знакомы с разнообразными способами разрешения детских проблем, что укладывание спать, кормление, празднование дней рождения, делание уроков, наказание, утешение и множество разнообразных хлопот, с которыми обычно сталкиваются родители, не вызывают у них трудностей и конфликтов. Кроме того, в решении небанальных проблем опыт также подсказывает им гибкие и мудрые способы воздействия на ребенка.

Разница в возрасте

Минимальный промежуток времени между рождением детей, который не вреден для здоровья мамы и детей, - полтора - два года. При такой разнице малыши ощущают себя ближе друг другу, легко образуют пару, их отношения становятся похожи на отношения между близнецами. Между ними реже возникает ревность, так как старший еще не успевает в полной мере привыкнуть к позиции единственного ребенка в семье. При этом он имеет большое влияние на младшего, становится для него очень значимым образцом, эталоном поведения.

Помните, что младший оказывается зависим от старшего, и ему нужна особая поддержка родителей, чтобы он мог почувствовать свою автономию, самостоятельность. Особенно это важно, если дети разнополые, потому что младший ребенок часто хочет быть совершенно таким же, как старший, нередко называет себя его именем и приписывает себе тот же пол, те же интересы и пристрастия.

При разнице в полтора - два года родители еще не успевают отвыкнуть от проблем предыдущего ребенка и чаще всего воспитывают детей как сверстников. При этом им приходится слегка "преуменьшать" возраст одного и "преувеличивать" возраст другого.

Разница в 2-4 года позволяет взрослым уделять достаточно внимания и старшему и младшему ребенку. При такой разнице в возрасте дети тоже могут быть хорошими партнерами, чаще всего у них сохраняются общие игры и интересы. Старший уже безоговорочно занимает взрослую позицию, отчасти становясь "маленьким родителем" по отношению к младшему. Основная проблема таких отношений - жгучая ревность старшего ребенка к младшему. Он уже не может вступить с ним в соревнование, потому что вырос, и в то же время сильно переживает потерю своей уникальной, особенной позиции единственного в семье.

Разница в 7-10 лет не вызывает такой мучительной ревности и приводит к тому, что каждый ребенок растет как единственный. Это позволяет родителям снова пережить период младенчества и раннего детства малыша, но чаще всего близкие отношения между детьми складываются гораздо позже, например, когда младший ребенок идет в школу.

От чего зависит выбор?

Очень часто на решение о том, сколько иметь детей, накладывает отпечаток ваш собственный опыт - вы стремитесь повторить то хорошее, что было в вашем детстве, или восполнить то, чего вам недоставало. Если вы были довольны своим и отсутствием соперников,то,скорее всего, ограничитесь одним ребенком, если же тосковали без братьев и сестер, то, возможно, постараетесь "организовать" большое семейство. При этом ваше представление о том, как тяжело живется старшим детям, может остановить вас от рождения второго или третьего ребенка. Но если вы были счастливы на месте младшего, вам тоже захочется подарить такую радость своему малышу, и вы с удовольствием согласитесь на появление еще одного отпрыска.

Конечно, решение иметь нескольких детей не определяется только идеальными картинками или воспоминаниями детства. Если предыдущая беременность проходила тяжело, была связана с трудностями или сложными переживаниями, женщина постарается избежать повторения такого опыта. Или если первый ребенок много болел, вы тяжело перенесли период его раннего детства, то вам сначала понадобится восстановить силы, и только потом вы сможете оценить свои возможности в расширении семейства. Ведь, как уже говорилось, для того чтобы малыши росли и развивались, нужно, чтобы каждый из них чувствовал вашу ласку, любовь и тепло, а для этого у вас должно быть достаточно сил и возможностей.

Когда родители принимают решение воспитать еще одного ребенка, они, безусловно, берут на себя ответственность за его благополучное развитие, здоровье, и обучение. Поэтому такой прозаический фактор, как жизненное пространство и материальное положение, играет в этом процессе не самую последнюю роль. Каждому ребенку важно иметь свободное пространство для роста, потому что трудно вырасти дружелюбным и сговорчивым, когда нет никакой возможности для проявления себя и когда всем детям приходится сидеть друг у друга на голове, потому что нет физической возможности разойтись хотя бы на минутку... Сколько детей должно быть в вашей семье - важное решение, которое зависит от желания обоих родителей. Возможно, ваши мечты не совпадают: муж хочет ограничиться одним сыном, а вы - непременно родить еще двух дочек. Поделитесь своими мечтами еще до того, как они станут реальностью, дайте друг другу возможность почувствовать желание партнера и постарайтесь в этой ситуации найти место для себя. Помните, что самое главное - это уметь сочетать желаемое и действительное.

Конечно, идеального решения не существует и никто не может посоветовать вам остановиться или, наоборот, уверенно идти вперед. Все это зависит только от вас, и об этом знаете только вы и ваше сердце.

Наталия Кедрова, психолог-психотерапевт

Статья из мартовского номера журнала.