Ощущение, что вы хуже других. Я думаю, что я плохая мать

Светлана, Вы не плохая мать, однозначно!Вы,конечно, не все доработали в отношениях с дочерью, но Вы переживаете за нее, делаете всё ,что можете и даже больше, волнуетесь за ее будущее и досуг.У меня дочь, которой тоже 12 лет, все вопросы и проблемы знаю не по наслышке.Перед глазами много примеров отношений детей и родителей, поверьте не все так беспокоятся,за детей,как Вы.Поделюсь своим опытом воспитания и построения отношений,с ребенком, в плане учебы и быта.Ни в коем случае,не хочу Вас в чем- то упрекнуть или чем -то обидеть, просто думаю,может мой опыт будет полезен.Я начала заниматься с дочерью с детского садика.Когда шли по дороге, считали все и всех, постоянно покупали всякие развивающие журналы, с папой они учили стихи.Сначала это были маленькие,(четверостишия),затем на утреннике,кроме того,что дала воспитатель, она в четыре года рассказала -«У Лукоморья дуб зелёный».С пяти лет я,после работы,садилась рядом и мы начали писать буквы и цифры.Лично я учила, в школе, в ВУЗах, немецкий и французский языки.Но так,как во всех школах, которые рядом, учат английский, то я сначала изучала материал сама, а потом обучала ее.Все не больше часа в день,в игровой форме.То есть в первый класс моя дочь шла с данными навыками:сложение и вычитание двузначных чисел, азы русского, азы английского языков, чтение по слогам и правописание на этих языках.Перед школой я ходила по четырем школам, которые,по отзывам знакомых,» неплохие.»Зашла в каждую,поговорила с директором, посмотрела на первую учительницу.Зная характер своей дочери,которая, категорически,не терпит крика и диких воплей, я подбирала адекватного педагога.Узнать характер учителя и метод ее работы очень просто -достаточно постоять возле класса,после звонка, минут 10.По тону голоса, манере общения с детьми, как учитель делает замечания детям, можно много понять, что это за преподаватель.С самых маленьких лет,я приучила дочь,что если человеку делают больше трёх замечаний,то есть все основания считать его тупым.То есть делая второе замечание, я уточняла,к какому типу дочь себя относит?Так она привыкла понимать меня и остальных людей с первого -второго раза,что значительно облегчило мне процесс воспитания.Я всегда считала,что кричат только неадекватные, неуверенные в себе люди.Это мы,с мужем,вложили как основу в воспитание дочери.Если я делала, что-то на кухне, то дочь, обязательно, была рядом.Пусть эта помощь,ввиду возраста была несущественной, но она понимала,что помогать маме -это надо.Когда дочь пошла в первый класс, учительница была очень довольна:понятно,кого-то надо учить буквам, а моя дочь уже читает.Это просто облегчало работу самой учительнице.А дочь была в восторге, она чувствовала,что все получается,ее хвалят.Каждый день, несмотря ни на что, я садилась,с ней и прорабатывала изученный материал.Спрашивала, уточняла, рассказывала, не надеясь на учителя.Параллельно у дочери появились домашние дела:убрать в клетке у шиншилл, полить цветы, помыть посуду.Когда дочь первый раз пыталась откосить от них,я ей сказала, что в нашей семье нет лентяев-каждый имеет обязанности.Рассказала,что будет,если мы не будем их делать.Дочь переходила из класса в класс, с грамотами, похвальными листами, восторгами учителей.Домашние дела добавлялись,по мере взросления, уроки давались все легче, несмотря на то,что программа не лёгкая.Я вложила ей четкие понятия:»надо и досуг.»Надо «-это школа и домашние обязанности.»Досуг»-это по желанию.То есть,если бальные танцы были любимым кружком, много лет, то профессиональные занятия музыкой,ей не понравились и мы их убрали.Когда уходили, преподаватель, просила остаться:говорила, почему уходим, ведь ребенок все учит.То есть у дочери нет понятия -«можно и не выучить».Когда началась старшая школа, многие родители «спихнули» детей на дополнительные занятия.Не понимая, что это только бизнес-план учителей.Сама,(учитель), недорассказала материал на уроке, половина детей не поняла,сама доучила их на дополнительных,за определенную сумму, сама на контрольной проверила.Идеальный бизнес, все довольны: родители не тратят время, к ним нет претензий, деньги то заплачены(!),учитель- в плюсе, только дети как ничего не знали,так и не знают.Как контрольная, одни плохие оценки, только трое детей, которые занимаются с родителями -на «отлично».Я начала объяснять дочке,что пока ленивые одноклассники не учатся, а платят деньги, ей за ее старания,мы можем вместо доп занятий купить телефон, на порядок дороже, с лучшими функциями, одежду,которую она хочет,а не попроще.Просто,на этом,примере я ей показала,как можно потратить деньги -на глупость или на нужные вещи, не поленившись учиться самой.Я всегда,перед сном разговариваю с дочкой об отношениях с друзьями,одноклассниками.Когда вижу,как она гуляет перед домом,с толпой детей, понимаю,что дочь в тренде.Еще очень важно соблюдать четкий распорядок дня.Все четко в свое время, тогда есть время и на уроки, и на друзей, и на кино,и на прогулки, и на домашние дела, и на гаджеты остаётся немного времени.Нет смысла их отбирать.Всегда привожу в пример людей,которых она знает, никогда ее не обманываю.Если мы это можем себе позволить- покупаю,если нет говорю,что все в ее руках.Есть к чему стремиться.Например,родственница, которая, исключительно пользуясь своими мозгами, поехала по обмену за границу, живёт на порядок выше,чем ее одногодки.Хотя» химия «ещё только будет, мы с дочерью уже начали учить таблицу Менделеева.Хотим, чтобы училась в медицинском.Рассказали ей перспективы, привели в пример,знакомых, где были в гостях, как можно жить и также она видит примеры жизни некоторых родителей своих одноклассников.Никогда не били дочь, стараемся договариваться.Автор,понимаете, нельзя вдруг проснуться и начать учиться «на отлично» или без всякой лени делать все как нужно.Это очень сложный, долгий, кропотливый процесс.Но когда на олимпиадах или конкурсах твой ребенок получает первое место, невозможно сдержать слезы. Только с прошлого года дочь стала заниматься сама, а я только проверяю или помогаю,где сложно.Говорит, что она уже взрослая и все умеет сама.Радует,что стремиться к самостоятельности.Я думаю,что Вам надо сесть и спокойно поговорить с дочерью,по душам.Узнать ее радости и огорчения, переживания и чего она хочет.Попробуйте,без критики,посмотреть на мир ее глазами.А потом, осторожно,мягко направляйте ее в нужную,вам обеим,сторону.Выберите будущий ВУЗ, согласно ее желаниям,способностям, учите нужные предметы досконально.А остальные уже так -чисто для табеля.Удачи Вам в этом нелёгком труде!

Когда наша старшая дочь Варя пошла в школу, я сделала страшную ошибку, которую исправляю до сих пор. Я заявила ей, что я была отличницей и того же жду от нее.

Первые пару лет всё было нормально. Она прекрасно училась, отчитывалась о своих успехах, все мы радовались ее пятеркам, гордились и т.д. Я даже не проверяла ее тетрадки, не говоря уже о том, чтобы заглянуть в электронный дневник.

Но однажды я взяла какую-то ее тетрадь, полистала и увидела закрашенную карандашом тройку.

“Варя, это что?” – строго спросила я. Дочка заплакала и призналась, что БОЯЛАСЬ, что я узнаю и буду ее ругать. Ладно бы четверка, но тройка! “Ты же сказала, что я должна быть отличницей!”

Моя дочка боялась сказать мне, что у нее что-то не получилось в школе, понимаете?!?! Я сама, своими руками выстроила между нами эту стену страха и недоверия. И к чему бы это в итоге привело, не рискну даже представить, не пролистай я ту злосчастную тетрадь.

Честно говоря, в тот момент я даже растерялась и не знала, что делать. Я просто ее обняла, сказала, что люблю, и попросила мне больше никогда не врать. И не бояться. И ушла в другую комнату – думать. И плакать.

А думала я о том, что я плохая мать и сделала всё не так. И вспоминала…

Когда Варе было года два, в нашем доме из окна выбросился молодой человек. И погиб. Он был не отсюда. Просто зашел в подъезд, чтобы вот так покончить с собой. Я знала подробности этой истории, потому что работала тогда журналистом и собиралась делать об этом материал. Но в последний момент газета решила не публиковать. Хотя это не важно. Суть в том, что он, отличник и гордость семьи, не поступил в институт и боялся сказать об этом родителям. Предпочел умереть.

“Вот у меня никогда так не будет, – думала я тогда. – Что это за родители такие”.

Да… А Варя плакала, закрашивала тройку и боялась мне о ней сказать…

Вспоминала, как сын знакомых попал в сумасшедший дом, потому что папа с мамой требовали от него пятерок, успехов, грамот, великого будущего и чтобы им не было за него стыдно. В итоге нервы и психика парня просто не выдержали. А самое страшное, что он не хотел возвращаться из “дурки” домой. Потому что, как он признавался потом, лишь там он смог вздохнуть спокойно, потому что в больнице от него не требовали быть чьей-то гордостью и достигать каких-то высот. И не нужно было получать пятерки, чтобы его ЛЮБИЛИ.

“И так у меня никогда не будет”, – была уверена я.

А моя Варя плакала, закрашивала тройку и переживала, что не сможет стать отличницей, как мама… Как ее дурная мама!

“Да, Варя, твоя мама была в школе отличницей. И институт закончила с красным дипломом. Но самый главный свой экзамен – на умение быть хорошей матерью – она сдала на твердую двойку… Да какую там двойку! На кол!”…

Нет, это я говорила не ей, а себе. И понимала, что нам теперь очень многое нужно исправить. И в первую очередь мне – в себе.

Я вспоминала, как волновалась она перед каждой контрольной. Теперь я знала – почему. Как переживала из-за четверок… И это было неправильное, нездоровое переживание.

Не думайте, я не любила ее меньше из-за этих четверок и уж тем более из-за этой закрашенной тройки. А в тот момент мне казалось, что я люблю ее даже больше, чем всегда. Мне было так ее жалко, до слез! И вы не представляете, как я ненавидела себя!

Я же точно такая, как те родители, чей сын выбросился из окна. И ничем не лучше тех, чей оказался в больнице. И я уверена, что те люди не были плохими, они просто хотели как лучше. Мы все хотим как лучше, но порой делаем это очень неправильно.

Я сама, желая как лучше, своими руками, делаю несчастным своего ребенка. Сама! Мою хорошую, любимую девочку! Которая моя первая помощница дома и так старается угодить, поддержать, облегчить мою “многодетную” жизнь.

Как легко сделать ошибку и как сложно бывает ее исправить. Я много-много раз потом говорила ей, что люблю ее не за оценки, да вообще не за что-то, и всегда буду любить, что бы ни случилось! И что – ну ее, эту “отличницу”. Главное не пятерки. Главное – стараться, делать всё, что в твоих силах, чтобы совесть была спокойна. А там будь что будет.

Я видела, что Варя сначала всё равно волновалась, когда получала четверки (четверки!!!). А потом был момент, когда она расслабилась и решила, что эта моя “смена парадигмы” означает, что можно и “подзабить” на учебу, потому что мама “всё осознала” и ей за это ничего не будет.

К четвертому классу, слава Богу, всё выправилось. Ну есть у нас парочка четверок, ну и что… Варюша даже как-то сказала мне: “Мама, помнишь, я боялась, что ты расстроишься, если я не буду отличницей? Помнишь? Мне тогда так тяжело было учиться! Я думала только об отметках! А когда мы с тобой поговорили, мне стало так легко и интересно в школе! Представляешь?.. И когда я вырасту, я хочу стать учителем начальных классов!”

Правда, недавно у нас были эти ГИА (или ЕГЭ) в конце четвертого класса, смысл которых мне, честно говоря, непонятен. Как непонятно многое в нынешней школьной программе. Варя очень волновалась перед каждым экзаменом и всё спрашивала: “А если я не сдам, меня не переведут, да?” Вот зачем маленьким детям вся эта нервотрепка, объясните?

А позавчера в Вариной школе был выпускной. Вручали грамоты отличникам. И в конце ко мне по очереди подошли несколько человек и удивленно спросили: “А что, Варя разве не отличница?” “Нет, не отличница!” – ответила я. И с внутренним облегчением поняла, что мне совсем из-за этого не обидно. У меня прекрасная, умная, добрая девочка, и главное, чтобы она была счастлива.

Правда, Варя всё это слышала и потом спросила меня: “А что, это очень плохо, что я не отличница?” (видимо, та моя ошибка всё же глубоко в ней засела). “Нет, не плохо. Главное, что ты старалась, доченька!”…

В сентябре идет в школу наша вторая дочка, Соня. Я так надеюсь не повторить с ней таких ошибок… И так боюсь их повторить… Но главное – я поняла, что ругать за оценки нельзя. Нужно любить, помогать, поддерживать, верить в ребенка, в любого. И делать так, чтобы он верил в нас – в маму и папу. А не боялся.

И еще об этих оценках… Кто-то пишет, что их вообще не нужно ставить. Я не знаю. Есть, наверное, дети, которым они необходимы. Необходимо что-то, что демонстрировало бы, чего они достигли или над чем нужно работать.

Помню, в моем классе был мальчик-троечник по всем предметам, кроме математики и чего-то еще… В этом он был гений. Он решал задачи какими-то нереальными им же открытыми методами. За что математичка тоже периодически в воспитательных целях “впаривала” ему тройбаны, но она его обожала. И приводила в пример отличникам. “Вот вы такие умные, всё по программе, всё прилизано, а у него МОЗГИ! Такие мозги! С подподвывертом! А у вас шаг вправо-влево от программы – и всё, потерялись”. Он и поступил легко куда-то в математический.

А помню еще круглого двоечника. Это было в старших классах в Африке, в школе при посольстве. Парень был вообще страшной городской шпаной и “родительским крестом”. Но он “шарил” в технике таааак! Разбирал и собирал по запчастям не только компьютер, но вообще технику любой сложности. К нему обращались за помощью все. Что с ним стало потом, не знаю, мы уехали.

Я знаю точно, что отметки – не показатель. И к ним нужно менять наше, родительское отношение.

Ответ психолога:

Здравствуйте Аня!

Давайте разгребать Вашу «кучу» проблем. Вы пишете, что Вы плохая. Как будто бравируете этим. Дальнейшее описание событий и недовольства собой (хотя Вы пишите о недовольстве окружающих) столько, что становится ясно, мнение окружающих для Вас значимо! И правильно, ведь наши отношения с окружающими – это отражение наших внутренних проблем. Хорошо, что Вы себя злодейкой не обозвали))) Для начала, надо отказаться от оценочной характеристики себя, как плохой. Ведь, как корабль назовёшь, так он и поплывёт!
Вы пишите: «Я груба и не чувственна к чужим эмоциям и бестактна….» Никого кроме Вас не напоминает? Вам 29 лет, а эти проявления свойственны подросткам, когда есть ощущение огромных возможностей, а окружающие воспринимаются, как помеха. Не сформировано мировоззрение, идёт постоянная защита от вторжения в свой внутренний мир. Кто Вам сказал, что Вы плохая? Просто Вы застряли в своём развитии именно в подростковом возрасте. Могло произойти событие, которое травмировало настолько Вас, что теперь Вы ходите по кругу и не можете перейти на следующий виток Вашего самосознания. Об этом свидетельствует и категоричная фраза о том, что люди не меняются! Ещё как меняются! Вот Вы ищете ответы на свои вопросы для чего? Для того, чтобы улучшить свою жизнь, быть счастливой, значит развиваетесь, меняетесь с каждым прочитанным и понятым словом. Люди, которые Вас окружают, определённым образом реагируют на Ваши слова и поступки. Этим они заставляют Вас задуматься о себе.
Ответьте себе на вопросы:
1. Кто Я? Зачем я пришла в этот мир?
2. Что мне нравится в себе? Чем я могу гордиться?
Напишите, что хорошее, красивое Вы встретили в своей жизни?
Умеете ли Вы видеть прекрасное рядом, в простых вещах? Это может быть всё, что угодно: воспоминание о пахнущих земляникой ладошках, огромные пузыри, лопающиеся в лужах во время сильного дождя, пение птиц, улыбка ребёнка… и т.д.
К сожалению, мы в собственных проблемах погрязаем так, что не умеем ценить, то, что когда-то в детстве составляло вкус жизни, радость познания. Это всё никуда не исчезло, просто надо вспомнить себя такой, какая Вы были в 5, 7, 9,11…лет, какой возраст вспомнится.
Эти небольшие упражнения помогут Вам немножко вспомнить себя такой какая Вы есть на самом деле, возможно, поговорить с собой той-маленькой, которую кто - то возможно обидел и теперь Вы несёте эту обиду через всю жизнь. Возможно, мама не смогла Вас защитить тогда, и Вы защищаетесь до сих пор своим грубым и бестактным поведением от окружающих. Боитесь получить травму вновь и поэтому для Вас «лучше» быть бесчувственной.
В этом ответе я вряд ли смогу охватить всю глубину проблемы. Тут нужна работа с психологом, но путь Вам надеюсь понятен. Учитесь заново чувствовать и не бояться этого. Если Вы сами понимаете, что не правы с мамой, то извинитесь! Если свекровь нарушает Ваши границы и стирает в Вашем доме занавески, то учитесь вежливо и с улыбкой говорить: «Спасибо, что Вы так хотите мне помочь, но я уже взрослая девочка и бытовые дела мы решаем с мужем САМИ!» Трудно улыбаться? Учитесь. Вот улыбнитесь сейчас просто так (растяните губы в улыбке) и через минуту, две почувствуете, что настроение улучшается. Вот такие мы люди универсальные, ранимые и жизнестойкие одновременно. Человек может многое. Главное знать кто ты, и чего хочешь, а остальное дело техники.