Как люди режутся. Зачем подростки режут себе руки

Нанесение ран самому себе - это она из форм самоповреждения без намерения совершить самоубийство. Люди, которые подвержены частому самоповреждению, как правило переживают одиночество, пустоту в сердце, имеют сложные или дисфункциональные отношения. Люди, которые режут себя, могут также страдать низкой стрессоустойчивостью, из-за неадекватных коммуникативных навыков они часто не умеют выражать свои чувства и эмоции. Возможно, в какой-то момент жизни они пережили травматические события или подвергались насилию: сексуальному, физическому или эмоциональному. Если вы знаете кого-то, кто, по вашему мнению, наносит повреждения самому себе, знайте, что есть способы помочь такому человеку.

Шаги

Установите контакт с близким человеком

Убедитесь, что вы способны помочь. Если вы действительно хотите помочь близкому человеку, который наносит себе раны, вам нужно быть очень сильным в эмоциональном и интеллектуальном плане. Если вы помогаете тому, кто наносит повреждения самому себе, вам, возможно, придется выслушать его и стать свидетелем очень тяжелых и травматических событий. Вам с самого начала нужно быть готовым идти до конца в этом процессе. Вы не можете вытянуть его наполовину. Если вы отвернетесь от человека после того, как он поделится с вами своей болью и тяжелыми переживаниями, вы лишь усугубите его и без того тяжелое состояние.

Отнеситесь к своему другу с терпением и состраданием. Если вы замечаете, что у вашего друга есть порезы на руках, если он носит одежду с длинными рукавами даже летом, чтобы прикрыть эти порезы, или у вас есть другие причины предполагать, что он режет себя, вы должны попробовать ему помочь. Действуйте непринужденно и мягко. Не пытайтесь обвинять такого человека людей в том, что он что-то от вас скрывает, не кричите на него из-за его действий, не будьте ни в коем случае агрессивны. Ему нужна ваша поддержка и понимание, а также помощь, поэтому если вы будете обвинять или проявлять агрессию, то никуда не продвинетесь. Наоборот, относитесь к другу с пониманием и состраданием, дайте ему понять, что вы на его стороне.

Признавайте эмоции друга. Большинство людей, которые режут себя, делают это, чтобы дать выход своим скрытым эмоциям. Поэтому будет полезно дать им знать, что вы поддерживаете их и понимаете их эмоции, хотя бы сочувствуете им. Чтобы помочь такому человеку, вам нужно установить с ним контакт на личном уровне, пробиться к нему и стать участником процесса его выздоровления. Скажите ему, что вы понимаете, насколько сильные эмоции могут овладевать им и что вы тоже порой переживаете сильные эмоции.

Будьте последовательны. Не стоит колебаться в своих попытках помочь людям справиться с самоповреждением. Не проявляйте мнительности по отношению к их намерениям, эмоциям и поведению. Если вы чувствуете, что им нельзя доверять, не показывайте этого. Будьте рядом, поддерживайте, дайте человеку знать, что вы рядом. Вам потребуется время, чтобы завоевать его полное доверие. Если вы то демонстрируете готовность помочь, то проявляете безразличие, вы причиняете больше вреда, чем добра.

Не берите на себя слишком много ответственности. Если вы хотите помочь своему другу или подруге, не стоит вести себя так, будто вы хотите полностью контролировать их жизнь. Пусть вы хотите изменить их деструктивное поведение, не нужно брать под свой контроль всю их жизнь. Не будьте слишком строгими, не пытайтесь контролировать. Это может их напугать настолько, что они к вам перестанут подходить.

Как бы сильно вы ни хотели помочь своему другу или близкому человеку, вы не можете заставить их насильно выздороветь или изменить поведение. Для того чтобы действительно перестать резаться, ваши близкие должны сами прийти к этому.

Оставайтесь открытыми для общения. Возможно, вы не в силах достучаться до своего друга. Если он еще не дошел до того, чтобы захотеть принять помощь, вы не можете насильно его заставить. Следите, чтобы с вами всегда можно было связаться, дайте знать, что вы рядом, но не заставляйте его выслушивать вас, если все попытки поговорить были безуспешны. Если вы будете слишком сильно давить на него, вы его только оттолкнете и тогда вообще больше не сможете ничем ему помочь.

Помогите им перестать резать себя

1. Побуждайте их к активным действиям. Постарайтесь убедить свою подругу быть как можно больше активной. Если она расстроена или чувствует желание порезать себя, ей нужно найти больше позитива, активности, чтобы выпустить пар. Посоветуйте ей активные физические упражнения, такие как бег, аэробика, плавание, теннис или кикбоксинг. Это поможет ей дать выход своей печали, агрессии и нездоровым эмоциям, которые заставляют ее резать себя. Предложите ей заняться физическими упражнениями вместе.

   Помогите ей поднять самооценку. Причиной самоповреждения часто бывает низкая самооценка. Вам нужно помочь ей понять, что порезы не помогут ей улучшить свой взгляд на саму себя, а вот успехи и достижения способны дать ей это. Помогите ей доказать самой себе, что она восхитительна и успешна. Это может касаться учебы, работы, общения с друзьями или участия в волонтерской деятельности. Когда она осознает свои достижения, ее самооценка повысится, и она почувствует себя лучше. В результате у нее может пропасть желание резать себя.

   • Вы можете помочь своей подруге осознать, что у нее много достижений. В этом вам поспособствует список её успехов и достоинств.

2. Не читайте нотаций. Если вы будете ей потворствовать, то это не заставит ее изменить опасное для самой себя поведение. Не пытайтесь поучать её нравоучениями и длинными проповедями. Пусть ваши разговоры будут краткими и простыми. Позвольте ей впитать и переварить то, что вы ей сказали. Дайте ей время, чтобы она могла все это принять.

   • Ведите свои ободряющие беседы в приятном, спокойном месте, на природе, вдали от суеты и шума, один на один, где вам никто не помешает. Если вы не можете пойти куда-нибудь на природу, попытайтесь найти спокойное место дома или в отдельном кабинете в библиотеке. Не так уж важно, где именно вы будете разговаривать, но это должно быть место, где вы сможете говорить честно и ваш разговор никто не прервет.
   • Дайте ей достаточно времени, чтобы выговориться. Дайте ей столько времени, сколько нужно, сколько она хочет. Не торопите ее, не пытайтесь ускорить процесс. Для разговоров всегда выбирайте комфортное для нее место и время.

3. Будьте терпеливы. Ваша подруга не перестанет резать себя после первого разговора лишь потому, что вы ей так сказали. Для нее это доступный способ выражения своих чувств. Если вы скажете ей, что она немедленно должна прекратить это делать, это может испугать ее, потому что она может настолько привыкнуть к этому поведению, что другие механизмы преодоления трудностей ей будет трудно воспринять. Это даже может нанести ей вред, поскольку вы пытаетесь отнять у неё механизм преодоления ее боли и травмы. Будьте терпеливы, смиритесь с тем, что на это нужно время. Не теряйте мужества и найдите время, чтобы помочь ей.

   Предложите другу почитать литературу. Люди, которые режутся, как правило, побаиваются социальных контактов, потому что им приходится ловить на себе подозрительные взгляды и слышать вопросы, на которые они не могут ответить. Чтобы отвлечь его внимание от нанесения себе ран и избежать неприятных ситуаций в обществе, предложите ей больше читать. Книги открывают перед нами новые горизонты. Она может путешествовать за преды своей комнаты, на самом деле, не выходя из нее. Она также может узнать, как разные люди самыми невообразимыми способами преодолевали тяжелые времена и скорбные периоды.

   • Книги также дают возможность понять, что существует множество позитивных и приемлемых способов преодолевать трудности. Порекомендуйте ему книги, которые будут его провоцировать, а также такие, которые помогут ему заглянуть внутрь себя и найти свое личное предназначение.

4. Посоветуйте подруге вести дневник. Один из самых замечательных способов помочь близкому человеку справиться с самоповреждающим поведением - дневник. Посоветуйте ей вести ежедневные записи, в которых она будет выражать свои мысли, тревоги, боль и радость. Записи могут ослабить боль, после очередной записи в дневник она будет чувствовать облегчение и освобождение. Скажите ей, что нужно писать обо всем, что придет ей в голову.

Как избежать повторных эпизодов

Уберите все, что напоминает о вредном поведении. Шансы на то, что она снова будет резать себя, повышаются, когда она находится дома и может добраться до своих инструментов. Это могут быть самые разные предметы: бритвы, ножи, ножницы или стекло от бутылок. Посоветуйте ей убрать такие предметы подальше, чтобы у нее не было искушения порезаться.

• Посидите рядом с ней, когда она будет убирать опасные предметы из своей комнаты. Если она пока не готова выбросить их, добейтесь, чтобы она убрала их в верхний ящик шкафа или в дальнюю комнату в доме. Это заставит ее потратить время и подумать, что она делает, прежде чем она воспользуется ими. Вполне возможно, в конечном итоге, она передумает резать себя.

1. Старайтесь взбодрить ее дух. Если вам удастся отвлечь внимание подруги от ее бед, это будет большим вкладом в преодоление ее желания причинять себе боль. Постарайтесь изменить ее окружение и окружающее пространство. Разумеется, с ее согласия. Это поможет ей почувствовать себя лучше. Сходите на прогулку, поменяйте обстановку и декор в ее комнате, смените цвет стен или поместите на них интересные, веселые плакаты или вдохновляющие постеры. Вы можете помочь ей самой решить, какие изменения она хотела бы произвести в своей комнате, а потом помочь ей осуществить эти перемены. Можно изменить аромат в комнате, внешний вид, настроение.

   • Участвуйте в процессе от начала до конца. Пройдитесь вместе с ней по магазинам, купите то, что нужно для перемен в ее комнате и не оставляйте ее, пока весь проект не будет завершен. Помогите ей впустить в свою жизнь что-то новое и насладиться этим процессом.

2. Организуйте развлечения. Борьба с желанием резать себя особенно обостряется, когда она дома одна и ничем не занята или занята самой собой и своими болезненными чувствами. Скажите ей, чтобы она звонила вам, как только ей захочется порезать себя. Постарайтесь вовлечь ее в деятельность, которая сможет ее отвлечь.

   • Если она любит природу, отправьтесь с ней на пешую прогулку. Если она любит рисовать, посоветуйте ей рисовать. Ей помогут занятия любым творчеством: она может написать рассказ, поиграть на каком-то инструменте или нарисовать картину. Можно также смотреть фильмы или телевизионные шоу, слушать музыку, играть в игру или делать еще что-то, что она любит.
   • Если вам удастся втянуть ее в деятельность, которая ей нравится, это поможет ей отвлечься от своих проблем и от желания резать себя.
   • Если она не любит выходить из дома, приободрите ее, побудите, чтобы она познакомилась с новыми людьми, завела новые знакомства и развивала отношения. Это поможет повысить уверенность в себе и снова начать доверять людям.

1. Посоветуйте ей обратиться за помощью. Как только вы заметили, что ваша подруга или родственница наносит увечья самой себе, узнайте, может быть, она хочет получить помощь от психолога, психиатра или консультанта. Эти специалисты прошли специальное обучение, чтобы помогать людям преодолевать поведение, которое может причинить им вред. Если ваша подруга скажет, что она не сумасшедшая, согласитесь с ней. Скажите ей, что люди обращаются к психологам по многим причинам, часто они делают это ради личностного роста. Если ей страшно, что посещение психолога наложит на нее как бы печать позора, предложите ей обратиться к специалисту из другого города. Это полезные и ценные услуги, которые действительно могут помочь ей справиться с вредным поведением. Профессионалы лучше подготовлены к тому, чтобы помочь ей понять, почему она причиняет себе боль, и чего она пытается добиться таким способом.

Моей дочери 15 лет и недавно я увидела на запястье несколько глубоких порезов. Я спросила что это такое и зачем она резала руки. Дочь ответила что она была очень расстроена и у нее не ладятся отношение с одноклассниками. Но теперь все наладилось и она больше так не будет. Но 4 года назад было тоже самое, причина была другая. Я хотела с ней поговорить но она в диалог не вступает говорит.ю что хуже я никому не сделала и себя убить не хотела. Вообщем ничего плохого она в этом не видит. Нас это беспокоит, и по-моему дочь себя очень недооценивает, у нее заниженная самооценка и во всех ситуациях делает себя виноватой. Помогите и посоветуйте что делать? Девочка отличница, красавица и очень коммуникабельна но был у нее друг который давит на психику. Как от него избавиться и уже встряхнуть ее как-то.Спасибо за советы и помощь.

Ответы психологов

Лариса, доброго времени суток! К сожалению в последнее время такое поведение подростков наблюдается всё чаще и чаще. Причины различны- от демонстративно- шантажного суицидального поведения, до ярковыраженной аутоагрессии, а что является первопричиной лучше всего рассмотреть на личной встрече с психологом , психотерапевтом. Идеальный вариант- совместное посещение специалиста, но если такой возможности нет, а у Вас будет желание разобратся в сути происходящего и найти способы оказания помощи дочери, то можете позвонить мне по , по телефону или записаться на очную консультацию в Иркутске. Буду рад помочь Вам. Всего наилучшего!

Глинянников Юрий Геннадьевич,онлайн-консультант Иркутск, Братск.

Здравствуйте,Лариса.Заниженная самооценка или чувство вины у дочки возникло не на пустом месте,а в результате домашнего воспитания,и восходит к трем-пяти годам.Выйти ей из этого состояния поможет ВАше новое отношение к ней.Основанное на принципе полной эмоциональной шаговой доступности.Научитесь интересоваться ее личными переживаниями.Станьте эмоционально близкой,как подруга.Интересуйтесь ее фантазиями,мечтами,планами,интересами,приоритетами,говорите по душам,давайте поддержку,одобрение,соучастие,чуткость.Обнимайте,целуйте,все прощайте.Разговаривайте только теплым тембром голоса,даже,когда ей недовольны.Месяца через три четыре она почувствует,что ее стали любить и ценить по другому,ближе.И повысится ее чувство полноценности.Других путей помочь ей поверить в себя -нет.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Здравствуйте, Лариса! Вам необходимо обратиться к хорошему психологу , который имеет специальную подготовку по работе с травмами и детским насилием. Не пугайтесь таких слов, как травма и насилие, потому что они используются не только в прямом смысле этого слова, когда совершают физическую жестокость в отношении другого человека. Душевная травма - она всё равно остаётся травмой, и строгость родителей или пренебрежение к нуждам ребенка может восприниматься им как насилие. С Вашей дочерью надо работать долго (примерно год), потому что когда ребенок начинает резать руки или причинять себе какую-то другую боль, это значит, что он уже не может выдерживать своих сильных чувств, которые по каким-то причинам он не может проявить вовне. Исследование того, что за процессы запускаются для этого внутри него - это очень деликатная работа, в которой нельзя торопиться, торопить. Внутри такой человек очень уязвим и любое неосторожно сказанное слово может его сильно ранить. А так как он не выдерживает внутренних ран, он начинает эти раны наносить себе снаружи. Такое поведение может быть в том числе способом привлечения к себе внимания, демонстративностью и манипуляцией, а также и показателем того, что начинается шизофрения.

Поэтому здесь нужен опытный и хорошо подготовленный специалист.

Исаева Ирина, психолог Москва

Моя девушка режет руки лезвием, объясняет это тем, что ей плохо. Что тут можно сделать?

Доброго времени!

Я понимаю. Но представьте себя на ее месте. Возможно, вам это покажется неуместным, – зачем руки себе резать? – но вы представьте... Хоть на одну минутку. Подумайте.

Понимает ли она, что это – плохо? Понимает, конечно. Я уверен, что ничего хорошего она в этом не видит, да и говорит же она – ей плохо. Есть масса способов, чтобы было ХОРОШО, – но она, видимо, просто не знает, как их достичь, что нужно сделать. Ее поступки – своеобразные жесты отчаяния.

В каком-то смысле это манифест, то есть делается это не для того, чтобы навредить себе или причинить себе боль, но для того, чтобы это увидели другие люди и смогли понять ее, были вынуждены считаться с ее чувствами. Все это вполне возможно выразить словами, но не все это умеют делать, и демонстративные и показные поступки очень часто бывают гораздо более "говорящими" и все объясняющими. По крайней мере, человеку, который так делает, это кажется.

Возможно, это как-то связано с вашими взаимоотношениями, и она таким вот образом выражает свое отчаяние и обиду. Вам следует подумать о ваших отношениях с ней и понять в этом случае, – что ее не устраивает, и что вы реально можете на этот счет сотворить полезного и хорошего для неё.

Любой человек может начать выкидывать фортеля, если он очень сильно чего-то хочет, а это вдруг оказывается труднодостижимо. И в этом плане с женщинами немного легче – ведь они способны принимать обещания и красноречивые перспективы за реальность. Вам достаточно будет красочно и ярко (и убедительно, конечно) описать перспективы вашего (или её) будущего, и пообещать ей, и наглядно описать ей, – как она получит все то, что она так хочет получить. Как правило, это помогает – хотя бы на какое-то время. А потом человек взрослеет, и уже не делает столь бессмысленных поступков.

Возможно, это время её перехода от детства в новую взрослую жизнь, это определенные трудности адаптации, это новые отношения с миром и нужда заглядывать в будущее и строить планы... Все это создает трудности и может пугать. Вы мужчина, это раз, вы умнее, это два, и вас беспокоит ее судьба, – это три (наверное, есть еще четыре, пять и так далее), – вполне достаточно для того, чтобы помочь.

Итак, ваши задачи в этом случае:

1. Не стоит ей говорить, что она это делает зря, что это плохо, глупо и опасно. Это будет восприниматься враждебно и недружественно, ибо, как я сказал, дело не в венах и не в лезвиях, а в чем-то другом.

2. Важно понять – ясно и четко, – чего она хочет и в чем она сейчас нуждается больше всего. Что её волнует, что её тревожит и что ей хочется.

3. Постараться дать ей все то, что ей нужно, а если вы не можете ей чего-то дать, то наобещайте в три короба, что вы дадите ей всё это в самом скором времени, – и объясните ярко, сочно и вкусно, – как именно вы это сделаете, и как у вас всё будет хорошо и безоблачно.

4. Чаще подбадривайте её и говорите то, что она хочет от вас услышать. Если вы не знаете этого, то вам важно узнать это, и говорить это в дальнейшем по поводу и без повода. Чем чаще, тем лучше.

5. Почаще говорите ей, что вы её любите, и что она – самая любимая, самая красивая, она лучше всех, ну и так далее.

Все будет хорошо, ибо всё вполне вам по силам и зависит от вас.

Мои наилучшие пожелания!

Следующий вопрос

У нас в школе, была девочка, которая резала себе руки. Да и не только она, много таких было. Вспомнила я о ней не давно, пыталась понять ее мотивы. Вот что говорит наука о таком поведении подростков. Очень интересно.

Когда дети достигают подросткового возраста, родители встречаются с целым набором проблем в их поведении. Как известно, все дети разные, и особенно их разница становится видна именно в этот период. Кто-то проходит этот этап взросления проще, у кого-то возникают сложности. Конечно, родители в первую очередь сейчас бояться, что их сына или дочь вовлекут в какую-то криминальную деятельность, либо, что он или она станет зависимым от алкоголя, наркотиков, превратится в игромана. Это, конечно, ужасно, но, тем не менее, и это еще не все.

Об этом явлении не очень принято говорить. Для окружающих такое поведение является глупостью, дурью или «дешевым способом привлечь к себе внимание». Семьи обычно пытаются скрыть этот факт, расценивая как позор и дефект их воспитания. Однако эта проблема гораздо сложнее и шире, чем кажется на первый взгляд.

К самоповреждениям относится широкий ассортимент различных видов вредного воздействия на себя. И хоть в принципе, курение тоже можно отнести к самоповреждению, термин в первую очередь относится к нанесению различного рода ранений и ушибов. И самое главное в этом случае – отсутствие суицидальных намерений. То есть, подросток ранит себя, но убить не хочет.

Всего в популяции самоповреждениями занимаются 1-4% населения. Подавляющее большинство их них - подростки, но встречаются и взрослые. Конечно, есть те, кто наносит себе какой-то вред только один раз за всю жизнь. Однако у части людей такое поведение становится привычным.

Среди подростков практикующих самоповреждения 13% делают это более 1 раза в неделю, 20% несколько раз в месяц под воздействием определенного вида стресса (например, только после ссоры с любимой девушкой или парнем). Но для части подростков поводом к самоповреждению может быть что угодно, любая ситуация, вызывающая волнение или напряжение.

Обычно повреждения себе наносятся по 2 основным причинам. У подростка либо слишком много эмоций, с которыми он не может справиться и, боль от самоповреждения дает им выход. Либо эмоций нет совсем, он ощущает себя бесчувственным и нанесение себе раны или ушиба дает ему возможность почувствовать себя живым. Как бы то ни было, после причинения себе боли подросток чувствует не только облегчение, но и эйфорию. Некоторые говорят, что боль и текущая кровь вызывают очень приятные переживания, перебивающие те негативные эмоции, которые мучили до акта самоповреждения.

Существует 3 основных теории, которые объясняют, по какой причине такое поведение может повторяться:

Серотониновая – у части людей недостаточный уровень серотонина в головном мозге и, поэтому они хуже справляются со стрессовыми ситуациями. Боль вызывает подъем серотонина и улучшает общее самочувствие.

Опиатная – во время нанесения раны или ушиба начинает действовать противоболевая система мозга (антиноцицептивная). Опиаты, вырабатываемые в мозге, являются основным нашим природным обезболивающим. Благодаря им сильная боль может «притупляться. Кроме того, эти вещества способны вызывать эйфорию. Человек, регулярно наносящий себе травмы, может «подсаживаться» на эти эффекты и повторять их снова и снова.

Кортизоловая – кортизол является гормоном стресса. Для того чтобы организм справился с вредными воздействиями среды, этот гормон должен достичь определенного уровня и задействовать другие системы организма в «стрессовом каскаде». Благодаря ему каждое звено и каждый орган начинают работать в «стрессовом режиме» защищая нас от вредностей извне.

«Вредность» - это не только яды, токсины или инфекции, это еще и психосоциальный стресс, так часто развивающийся у подростков. При исследованиях было показано, что у части подростков после острой реакции на стресс, которая характеризуется резким подъемом кортизола, как должно быть в норме, уровень этого гормона падает ниже нормы. С одной стороны, это адаптация к постоянному стрессу, с другой - ситуация, когда переработать стресс полностью не удается. Ушибы и порезы, являющиеся острым стрессом, поднимают уровень кортизола и могут становиться тем «пинком», помогающим подростку «переварить» его социальные проблемы.

Внешними причинами самоповреждений могут быть:

1. Дисфункциональная семья (развод или ситуация «будем жить вместе только ради детей»)

2. Перфекционизм подростка и его окружения. Если ты не сделал все идеально, ты достоин наказания и нет тебе прощения.

3. Влияние друзей. Бывают ситуации, когда друзья дают образец поведения в сложных жизненных случаях.

4. Пережитое сексуальное насилие.

5. Информация в СМИ, когда самоповреждения преподносятся, как решение проблемы. «Мальчик порезал себе вены, и сразу все окружающие осознали, что были неправы»

В целом выделяют 3 типа самоповреждений:

1. Импульсивное – когда подросток наносит себе повреждение под влиянием сильного наплыва эмоций. Происходит это автоматически, без обдумывания и даже без созревания намерения это сделать.

2. Стереотипное – монотонное нанесение чаще всего ушибов. Такое самоповреждение часто характерно для лиц с умственной отсталостью и тех кто страдает аутизмом различной степени тяжести.

3. Компульсивное – происходящее под воздействием навязчивых мыслей.

Кроме того, по силе тяжести самоповреждения могут быть:

1. Тяжелыми – угрожающими жизни.

2. Средней тяжести - требующими медицинского вмешательства и лечения.

3. Легкими – такими, которые не требуют медицинского вмешательства или же такими, где требуется минимальный объем помощи.

Состояния, которые могут привести к нанесению себе повреждений, далеко не всегда бывают связаны с плохо переносимым стрессом.

Наиболее тяжелые раны, типа перерезанного горла и введение швейных иголок в вены, наносят себе подростки, страдающие психическими заболеваниями, такими как шизофрения, биполярное аффективное расстройство, деперсонализационное расстройство, посттравматический стрессовый синдром, депрессия.

Но даже если эти болезни исключены, все равно подростку требуется помощь.

Почему подростку нужно помогать, даже если он не болен психически?

1. У некоторых людей может развиться зависимость от данного поведения, учитывая вовлеченность в процесс эндогенных опиатов. Соответственно, самоповреждение может использоваться для получения удовольствия.

2. Формирование привычки решать проблемы через самоагрессию. Что и говорить, люди вокруг пугаются и становятся более сговорчивыми.

3. Формирование поведенческой схемы, которая включается во всю жизнедеятельность и самоагрессия становится обыкновенной рутиной.

4. Самоповреждения становятся способом ответа на стресс. Т. е. легче ранить себя, чем что-то конструктивно решить.

Несмотря на то, что может сложиться впечатление того, что подросток делает все это целенаправленно, он действительно нередко затрудняется сказать, почему он себя порезал или сделал что-то в этом роде. В момент атаки на свое тело сознание может сужаться и осознание поведения значительно падать.

Другими словами, если ребенок не может рассказать родителям про то, как он дошел до жизни такой, вполне вероятно, что он действительно не знает. Да, можно сказать, что «довели», но на самом деле это не всегда будет ответом на вопрос.

Часть подростков совершает агрессивные действия по отношению к себе действительно демонстративно. Если говорить о самопорезах в таких случаях, то они обычно тонкие и поверхностные. Видно, что человек себя щадил. Их часто делают на видных местах, но никогда на лице или на кистях. При этом обращает на себя внимание поведение, при котором подросток стремится вызвать в окружающих жалость и вину, пытается открыто манипулировать, угрожает снова повредить себе что-то, если окружающие будут вести себя так, как ему не нравится.

В народе бытует мнение, что на таких манипуляторов и провокаторов не нужно обращать внимания. Однако подросток это делает не для того, чтобы насолить родителям, а тоже по причине личностных проблем. Это значит то, что он не справляется со своими жизненными сложностями по-другому. Часто родители с таким ребенком начинают играть в игру, кто сильнее по воле и характеру, и ребенок, в попытке доказать, что его угрозы не пустые, а самые настоящие, наносит себе ощутимый вред или совершает невольный суицид. Т. е. смерть не планируется как таковая, просто так выходит.

Чаще же демонстративности в самоповреждениях нет. Подростки прячут шрамы от самопорезов, стесняются о них говорить. Даже если повреждения привычные, все равно выбирается область, которая не очень видна посторонним и легко может быть спрятана под одеждой.

Если подросток нанес себе раны или любые другие повреждения, особенно если это случилось уже не первый раз, родители должны обратить на это самое пристальное внимание. Не нужно ждать, что «все само пройдет» и «израстется». Даже если один из родителей сам резал вены или бился головой об стены в юном возрасте, и у него все прошло, не значит, что с ребенком все тоже обойдется. Даже если все пойдет со временем на лад, шрамы от самопорезов могут быть стигмой на всю оставшуюся жизнь.

Если это случилось, желательно ребенка проконсультировать у психиатра. Если кто-то боится постановки на учет, можно обратиться к частнопрактикующему доктору. Это необходимо для решения вопроса о том, есть ли у ребенка психическое заболевание или же это нарушение адаптации или проблемы в его жизни, которые ему решить не под силу. В зависимости от того, что обнаружит доктор, можно будет решить, какой именно объем помощи понадобится.

Возможно, это будет психотерапия, а возможно потребуется применение психотропных веществ. В основном в этом случае речь идет о курсе антидепрессантов, транквилизаторов или нормотимиков (препараты, уравнивающие настроение). Я сама - не большой сторонник транквилизаторов, так как они тоже способны вызывать зависимость. И, конечно, таблетки проблемы не решают и новым навыкам не учат. Нужна психотерапия.

И все это будет довольно плохо работать, если у подростка не будет поддержки семьи. Если на него будут смотреть как на предателя и сумасшедшего, которому нельзя доверять. Возможно родителям самим нужно будет посмотреть на себя со стороны и предпринять шаги к изменениям внутри семьи