Как пережить предательство: пути избавления от боли. Цитаты о предательстве родных

Предательство всегда тяжело пережить. Жизнь раскололась на «до» и «после». Иллюзия счастливой семьи разлетается мелкими осколками, порождая множество вопросов. Как пережить измену любимого человека, если за спиной столько лет брака, многое пережито? Особенно трудно смириться, когда тебе немного за 60 лет. Кажется, боль от измены выбивает землю из-под ног. К счастью, так только кажется. Необходимо время, глубокий анализ ситуации, пересмотр жизненных ценностей.

Как справиться с изменой и не потерять себя? В современном обществе распространенный ошибочный стереотип о том, что изменяют исключительно супругам, что, решая бытовые семейные проблемы, потеряли себя, пожертвовали собственными интересами. Типичная картинка на страницах дамских журналов: дама в застиранном халате, грязном фартуке и небритый мужчина в семейных трусах, растянутой майке, тапках, с пивным животиком, вечно недовольным выражением лица. Знакомо? Есть в данном шаблоне доля правды, но невелика.

Распространенная ошибка — поиск причин в собственной внешности. Психологи называют данный защитный механизм рационализацией. Семейный союз — дело добровольное. Люди остаются вместе, пока желают быть рядом. Если чувства угасли, не превратились в глубокую душевную привязанность, человека не удержать чувством долга, взыванием к чести, морали, совести. Его не остановит общий дом, хозяйство, плачущие дети, даже болезненность супруга.

Если любящий человек хочет быть рядом, ваши недостатки не помеха. Он видит их особенностями, выделяющими объект обожания с толпы, изюминкой. Партнера, что намерен уйти, никакие достоинства, красота, таланты, умения не удержат.

Опыт показывает, что изменяют даже звездным красавцам, успешным леди, мастерам кулинарии и сексуальным «бомбам». Случается супружеское предательство и в молодых, юных, зрелых, независимо от расы, цвета волос, стиля одежды. Чтобы понять, как пережить измену и расставание, необходимо осознать, что факт предательства супруга не делает вас хуже, слабее. Вы остаетесь полноценной личностью с полным правом на счастье.

История о двух половинках, вечной любви — красивая, но наивная сказка. Вспомните прекрасный афоризм неповторимой Фаины Раневской:

Вторая половинка есть только у таблетки, ореха и мозга. Я изначально целая! — Фаина Раневская

Вторая типичная ошибка — сравнение себя с соперником. Личностью, разрушающей семью, редко управляет чистая любовь. Чаще глубинный невроз, страх одиночества толкает заполнить душевную пустоту любой ценой. Она не лучше вас, просто другая.

Третий распространенный стереотип о несчастной брошенной жене или стареющем холостяке, которым поздно начинать новую жизнь. Несусветная глупость, придуманная, видимо, закомплексованными подростками. Жизнь под одной крышей вызывает зависимость, обусловленную привычкой, необходимостью уступать, жертвовать интересами, искать компромиссы. Это необходимое условие сожительства, но теперь ограничения сняты. Это не одиночество, а свобода, шанс реализовать свои мечты. Трудно менять привычный образ жизни, но возможно и нужно.

Шаг второй — анализируем ситуацию

Как пережить предательство любимого человека? Причина болезненных переживаний — наивность, слепая вера партнеру. Не рассматривали подобную ситуацию как вероятную. Возникает гнев, чувство жалости к себе, обида, даже желание мести или бессилие, апатия. Измена как все жизненные события, имеет причину. Если брак длится долго без качественных изменений, монотонно и скучно, возникает дискомфорт. Семейная жизнь проходит определенные этапы, испытания на силу притяжения, преданности. Стабильность не всегда благо.

Каждый мужчина, как литературный рыцарь Дон Кихот, нуждается в периодической «борьбе с ветряными мельницами», возможности почувствовать себя героем, спасителем. Согласитесь, каждодневное выбрасывание мусора, упражнения с пылесососом назвать подвигом или интересным времяпровождением сложно. Женщины, попавшие под тяжелый пресс быта, отсутствие внимания, восхищения, комплиментов также теряют наслаждения жизнью. Каждодневные рутинные обязанности медленно прячут блеск ее красивых глаз под уставшим, задуманным, немного грустным выражением лица.

Взрывоопасное для семейных отношений соединение — гиперответственность одного и безответственность, незрелость, инфантильность второго супруга. Роль «заботливой матери для неразумного дитяти» неблагодарна. По сути, это поощрение безответственности партнера. Забываем суровые, но несменные многовековые законы жизни: жертвуя собственными интересами ради блага другого индивида, мы теряем себя. Итог печален: интерес к вам исчезает. Человек становится тенью или комфортным, несколько ворчливым сожителем, няней, но губит ореол привлекательности, близость. Скука сменяет страсть, создавая благоприятные обстоятельства для поиска связей на стороне.

Но как справиться с изменой, как пережить боль и быть счастливым? Необходимо избавиться от чувства вины, мыслей о собственной неполноценности. Это обычные спутники разрушенных иллюзий, но оставаться долго в подобном состоянии опасно. Они блокируют путь к развитию, движению вперед. Примите осознанное решение. Необходимо восстановить отношения, попытаться «отремонтировать трещину семейного союза» или уйти с гордой осанкой. Пересмотрите отношения, выясните причины, натолкнувшие на нарушения брачных обещаний.

Не существует гарантии отсутствия предательства в будущем, но вы в любом случае обретете полезный опыт, станете мудрее. Часто благоприятную почву супружеской неверности создают комплексы, низкая самооценка. Она толкает на попытки доказать собственную значимость, привлекательность, успешность в столь болезненный для супруги способ. Тогда следует начинать с истоков проблемы. Если решили остаться с партнером, необходимо поработать над восстановлением нарушенного доверия.

Не путайте прощение с помилованием, смирением, примирением. Это не взаимозаменяемые понятия. Прощение помогает избавиться от гнева, обиды, а смирение только прячет отрицательные чувства, загоняет вглубь, скрывает за красивой картинкой демонстративного принятия ситуации. Истинное прощение требует внутренней эмоциональной разрядки, возобновление душевного равновесия.

Необходимо дать понять, что доверие можно заслужить только преданностью, верностью на постоянной основе, совместной работой над семейными кризисами. Второго шанса не будет. Не оценит — потеряет вашу любовь, тепло, возможность сохранить семью.

Если хотите, чтобы в саду цвели цветы, а блюда получались каждый раз вкуснее, нужно уделять этому должное внимание. В браке также. Наши требования, потребности постоянно меняются. Настоящий крепкий семейный союз основывается на усилиях обоих партнеров ради общего блага. -Психолог Косенко Ангелина. «Психология отношений: вся правда о браке. Разоблачение сложившихся мифов»

Как пережить измену и расставание? Не берите чужую ответственность на себя. Человек уходит — он сделал выбор, пусть отвечает за принятые решения. Сделайте правильные выводи, извлеките полезные уроки с пережитого, чтобы не повторять ошибки и двигайтесь далее, меняйтесь к лучшему.

Шаг третий — развиваемся, уверенно начинаем жизнь с нового листа

Прошлое — заброшенная алея парка, по которой давно никто не ходит. Возможно, ее фонари в серой пыли паутин вызывают некую ностальгию, но постоянно возвращаясь, упускаешь главное — развитие, перспективу, будущую радость, новые наслаждения. В парке много тропинок. Выберите свою.

Вспомните нашумевшую историю супружеской неверности секс — символа голливудских блокбастеров актера Арнольда Шварцнеггера. После численных измен супруге с дамой в возрасте, собственной домработницей Милдред Баэной, которая родила внебрачного сына от знаменитости, Арнольд раскаялся, клялся красавице жене, что она «идеальная женщина», «до сих пор его волнует». Позже, давая интервью радиоведущему Говарду Стерну, Шварценеггер сказал, что развод после 25 лет счастливого брака — его главная ошибка.

Нужно ли милой Марии Шрайвер, жене актера, до конца дней винить себя в случившемся? Бережно хранить гнев, обиду, ограничивая собственные возможности, тратя жизнь на «консервирование травмы»? Мария поступила мудрее. Она стала свободной, перестала быть тенью звездного супруга. Ей удалось изменить ход мыслей и собственную жизнь. Она успешный журналист, лауреат премий «Пибоди» и «Эмми» и просто красивая самодостаточная женщина.

Сосредоточение на роли обманутой жертвы, постоянно жалуясь подругам, соседям, родным, мы получаем энергию через жалость к себе. Но это бесперспективный путь. Наоборот, нужно сфокусироваться на любимом увлечении, что наполняет радостью, вдохновляет, дает силу жить, творить и развиваться. Достижения, успехи, реализация зависят от наших усилий, стремлений.

Легенда гласит, что яблоко упало на голову Исаака Ньютона, натолкнув на мысли о силе земного притяжения. Биография ученного утверждает, что фрукт-искуситель просто приземлился рядом. Но столь обыденное событие дало начало развитию физической мысли. Возможно, выход за границы привычных отношений станет «волшебным пенделем», о котором упоминают психологи, для вашей самореализации.

Волшебный пендель — грациозно проведенная жесткая поддержка клиента. Грациозный мотивационный пинок, отправляющий человека в высокий полет мысли, энергичные полезные действования. — интернет-ресурс psychologos.ru

И вместо обычного маршрута «спальня — кухня — огород», или «рыбалка — гараж-телевизор» напишете интересную книгу, станете автором увлекательных статей местной газеты на хозяйственную тематику, заведете страницу в Instagram с фотоотчетами о красоте вашего города, откроете небольшую hand-made мастерскую. Начнете изготавливать на продажу забавных войлоковых игрушек и накопите денег на путешествие, которого давно хотели, но не решались. Превратите хобби в увлекательное жизненное приключение. Как говорят, была бы цель, средства найдутся.

Уделяйте больше времени себе, играм с внуками, самообразованию. Помните, жизнь исчисляется не днями, месяцами, годами, а яркими запоминающимися моментами, которые вызывают чувство удовлетворения, гордости собой, гармонии с миром.

Займите мысли интересным делом, что вдохновляет, приносит положительные эмоции, яркие впечатления. Найдите новых друзей, разделяющих вашу систему ценностей, расширьте круг общения. Не бойтесь обратиться при необходимости за помощью к врачу-психотерапевту.

Советы психолога тактично направят вас в нужную сторону, помогут разобраться с эмоциями, распознать скрытые желания, стать увереннее, восстановить доверие к окружающему миру и к самому себе.

Предательство - широкое понятие, и каждый понимает под ним что-то свое. Это может быть и измена, и ущемление интересов близким человеком, и нарушение какого-либо обещания или клятвы, и передача секретной информации третьим лицам, и переход близкого человека (например, друга) во «вражеский стан» и много другое. Но неизменным остается факт, что после предательства в душе остается ноющая рана, и человек теряет веру в людей. Как пережить предательство близкого человека?

23 1006613

Фотогалерея: Как пережить предательство близкого человека

Все мы ищем поддержки у близких нам людей, доверяемся им, открываем свои тайны, верим в то, что нас не обманут. Нам необходимо душевное тепло и ощущение уверенности в том, что нас поддержат, нам помогут. Мы возлагаем на близких и любимых людей надежды, впускаем их в свою жизнь и сердце, а иногда и возлагаем на них часть ответственности за свою судьбу. И тем больнее для нас предательство, чем ближе был предавший нас человек, чем больше мы ему доверяли.
Предательство подразумевает, что изначально была договоренность, которую нарушили, да еще и за спиной. Это нарушение доверия в важных для человека вещах. По сути, любое предательство - это измена. Просто не обязательно в физическом, но и в моральном плане. И всегда это происходит неожиданно, предательство нельзя полностью предугадать.
Если вас предали, то часто эмоции просто захлестывают. Например, женщине изменил ее муж. Все ее мысли и поступки будут продиктованы нахлынувшими эмоциями. Сегодня она ищет причины его измены, копается в себе, ищет свои недостатки, винит себя в его измене. Завтра она его ненавидит, считает подлым предателем, разрушившим счастливый брак. Потом она себя жалеет, вспоминает, какой хорошей женой была, сколько сил вложила в этот брак, плачет, впадает в депрессию. Затем под влиянием этих мыслей она начинает искать с ним встреч, звонить ему, обвинять, угрожать, проклинать, плакать, умолять вернуться и т.д., в зависимости от ситуации. Это неправильное поведение, ведь проблема остается нерешенной, женщина еще больше запутывается, клубок своих чувств и эмоций она распутать так и не может. Нужно постараться решить проблему, это поможет избавиться от переживаний. Прежде чем что-либо предпринимать, нужно успокоиться и подумать «холодной» головой, а не наломать дров сгоряча, а потом разгребать последствия того, что сделали под влиянием всплеска эмоций.
Если вас предали, нужно постараться пережить эту боль, простить человека и отпустить ситуацию. Нужно подумать о себе, о своих интересах и желаниях. Если вы делили надежды и мечты с тем, кто вас предал, отпустите их и забудьте.
Не только сам факт предательства причиняет вам душевную боль, но даже просто мысли об этом предательстве. Постарайтесь изменить взгляд на ситуацию и мысли о ней, т.к. изменить случившееся вы уже не можете. Попробуйте заменить злые мысли мыслями о жалости к предателю и пренебрежении к нему.
Не сдерживайте свои эмоции. Выплесните негатив приемлемым способом, например, поплачьте, покричите, напишите злобное письмо и сожгите его, побейте подушку, поговорите с человеком, которому доверяете, сходите на прием к психологу. Т.е. в первую очередь вы должны избавить себя от всего засевшего в душе негатива, который будет подтачивать вас, портить вам настроение, здоровье, нарушать душевное равновесие. Все обиды, горечь, ненависть, с которыми вы не проработали и которые не получили выход, будут разрушать вас изнутри.
Попробуйте пересмотреть ситуацию со стороны вашего обманщика. Иногда это помогает пережить предательство. Станьте на место предателя, попробуйте понять его мотивы. Может, человек просто ошибся, а не действовал назло вам. Намного легче простить того, кто просто ошибся, чем того, кто действовал намеренно и со злым умыслом. Как показывает жизнь, любой некрасивый поступок чаще всего имеет печальный мотив и продиктован какой-либо слабостью человека. А потом стечение обстоятельств, времени, места и людей завершает дело. А слабых тоже прощать легче, чем злодеев.
А что же делать, если произошло непростительное? Если это не ошибка и не слабость, а намеренные злые действия человека по отношению к вам? Вы злитесь на предателя, на себя и свою доверчивость. Возможно, вы даже думаете о мести. Но жажда мести - разрушающее чувство. К тому же в порыве злости мстить хотят очень многие, но, как говорится, месть - это блюдо, которое нужно подавать холодным. Поэтому оставьте мысли о мести, тем более она вряд ли поможет, ведь она не отменит того факта, что с вами поступили плохо.
Чтобы простить даже непростительное, попробуйте понять, что заставило человека так поступить с вами. Что же такого плохого сделали вы ему, что он решил вам навредить? Раз это близкий человек, значит, у него тем более должны быть серьезные причины. Не может же близкий человек просто так специально сделать больно. Возможно, вы тоже причинили ему когда-то зло? Подумайте, что вы могли сделать и когда. Если найдете ответ, попросите прощения за ту часть зла, которую причинили вы. Вам станет легче.
В сложной жизненной ситуации, особенно, если вы сами не справляетесь, хорошей идеей будет пройти курс психотерапии. Психолог поможет вам разобраться в себе, в своих эмоциях и чувствах, подскажет, как пережить тяжелый период жизни.
Постарайтесь простить предателя и забыть. Подумайте о том, что вы теперь не будете общаться с подлым обманщиком, нечестным человеком, вероломным другом или супругом(ой), а это хорошо, ведь вас не будут окружать плохие люди. Взгляните на ситуацию под другим углом. Если изменил(а) супруг(а), вас больше не будут водить за нос, у вас теперь есть шанс встретить действительно хорошего человека, верного и любящего. Если предал друг, то хорошо, что вы выяснили сейчас, а не в более серьезной жизненной ситуации, что ему нельзя доверять.
Главное, чтобы в будущем вы не перестали доверять людям. Конечно, стоит думать, достоин ли человек того, чтобы ему доверились и открылись, но если вы совсем закроетесь от людей, то вы будете несчастны. Человек, который не может никому доверять, страдает в первую очередь сам. Вы не сможете жить без опоры, поддержки и доверия. Но на всякий случай, вы знаете, как пережить предательство близкого человека.
Искренне желаю вам найти человека, достойного вашего доверия!

Предательство близкого человека и его причины. В статье пойдет речь о неправильном поведении инициатора конфликта, который ставит под угрозу сформировавшиеся отношения. Будут предложены варианты выхода из кризисной ситуации с наименьшими потерями для участников ссоры.

Основные причины предательства близкого человека

Прежде чем казнить или миловать провинившегося, необходимо разобраться в истоках совершенного действия. Причинами предательства могут стать следующие факторы, подтолкнувшие человека к озвученному поступку:

• Излишние требования . Иногда мы хотим от близкого окружения слишком многого, предъявляя им в виде образца свою модель поведения. Если же ответная реакция не оправдывает возлагаемых надежд, то провинившемуся автоматически приписывается статус изменщика.
• Досадные обстоятельства . Иногда сложно контролировать происходящее в жизни, потому что часто обстоятельства бывают выше нас. Сами того не желая, мы совершаем поступки, которые приносят душевную боль близким людям. Все это делается не из злых помыслов, а от неумения контролировать свои действия.
• Действие алкоголя . Как ни прискорбно это звучит, но иногда хмельные пары способны творить всевозможные чудеса с поведением даже адекватного человека. И не всегда его действия будут положительными, потому что зеленый змий затуманивает разум. Большинство измен происходит именно при озвученном факторе, когда в стадии отрезвления предатель жалеет о случившемся событии.
• Отказ от проблем . Именно так видят ситуацию ветреные ловеласы, которые покидают беременную от них женщину. Они не планируют создание семьи, предпочитая многочисленные интрижки и причиняя таким образом боль жертве предательства. В некоторых случаях люди отказываются смотреть за своими больными родственниками, потому что подобное может кардинально изменить их жизнь. Сдать в дом престарелых родителей - также не красит человека, которого они вырастили и вложили в него всю свою любовь и заботу.
• Выгода . Не все люди идеальны в своих помыслах, когда речь заходит о деньгах или карьерном росте. Часто у жертвы возникшей ситуации остро встает вопрос, как пережить предательство со стороны более расчетливого партнера. Нажива за счет человека вне пары выглядит непривлекательно в глазах общественности, которая не одобряет подобное поведение.
• Цинизм и черствость души . Мы не выбираем себе близкое окружение, если связаны с ним кровными узами. Не всегда людям везет в плане родственников, потому что эгоисты могут быть в каждой семье. Для них ранить чувства близких является нормой, потому что они не хотят нести ответственность перед другими.
• Желание осчастливить всех . Звучит это, на первый взгляд, парадоксально, но данная причина предательства имеет свойство быть. Добрые и отзывчивые люди хотят подарить частичку себя всем окружающим, что может иметь плачевный финал. Нельзя быть хорошим для всех, потому что это является бесперспективной затеей. В итоге горемыке реально доставить радость одному близкому человеку и принести существенную боль другому.
• Страх расплаты . Не секрет, что часто человеческая натура бывает слаба перед возникшей тревожной ситуацией. Стараясь спасти себя от возмездия, слабые духом люди охотно скрываются за спинами своих близких. Иногда они даже готовы пожертвовать ими для спасения себя любимых, что выглядит даже более некрасиво, чем физическая измена.

Признаки возможного предательства близкого человека

Иногда родные или друзья заставляют сомневаться в искренности своих поступков. Специалисты рекомендуют обратить внимание на следующие моменты, которые должны заставить насторожиться потенциальную жертву обмана:

1. Резкая смена имиджа . Все мы любит что-либо координировать в своей жизни, поэтому озвученный фактор не является стопроцентной гарантией возможной измены. Однако, если при этом у второй половинки начинают гореть глаза явно в другом направлении, стоит задуматься над происходящим. Предательство любимого человека не возникает ниоткуда, так что следует разобраться с причинами возникшего краха отношений.
2. Внезапная холодность партнера . Любовь не всегда является вечным понятием, потому что существует множество соблазнов вне возникшей пары. Большой популярностью пользуется выражение о лебединой верности, но это случается далеко не во всех семьях. Любовь - это каждодневный труд каждого из партнеров, но вспыхнувшая на стороне страсть может убить любые отношения. Следовательно, при резкой смене поведения возлюбленного стоит задуматься о возможном факте предательства.
3. Полный игнор . Иногда близкие и друзья начинают вести себя странно, стараясь избегать встреч и не отвечая на телефонные звонки. На прямой диалог они не идут, но все их странное поведение свидетельствуют о том, что отношения дали основательную трещину. Причины происшедшего могут быть самыми различными, начиная от обиды до банальной измены.

Всегда нужно держать руку на пульсе, когда дело касается личных отношений. Беду можно предотвратить на начальной стадии ее возникновения. Розовые очки способны разрушить даже самую пылкую любовь и преданную дружбу. Ведь никто не сможет отрицать тот факт, что своим поведением близкий человек отчаянно сигнализирует о возникшей проблеме.

Разновидности предательства близкого человека

В мире нет ничего идентичного, потому что даже близнецы могут быть совершенно разными по темпераменту. Следовательно, стоит обратить внимание на виды предательства со стороны дорогих людей:

• Непонимание . Порой именно этот фактор провоцирует начало конфликта между друзьями или любовниками. Если кто-то не принимает нас со всеми особенностями характера, то это может быть расценено как факт предательства. Люди слепы и глухи, когда дело касается их собственных амбиций. Возможно, что и не было никакого поступка в стиле Иуды со стороны дорогого человека, но ярость часто затуманивает мозг обиженного.
• Моральная измена . Только глупцы могут утверждать, что подобное с ними не случится никогда. Довольно часто мудрые люди сталкиваются с проблемой, как пережить предательство любимого человека. Ведь никто не застрахован от ошибки, когда неловким поступком причиняется боль близким. Дело обстоит гораздо хуже, когда все делается осознанно. В виде примера можно привести платоническую любовь с другим партнером, которая не переходит грань в виде физической измены. Однако даже такое увлечение на стороне может принести душевные муки пострадавшей стороне. Классический пример описанной ситуации - это поведение Кэти-Скарлетт О’Хара по отношению к капитану Батлеру, которое не закончилось ничем хорошим.
• Физическая измена . Если речь идет не об убежденных сластолюбцах, то необходимо искать причину подобного поступка. От добра добра не ищут, потому что при стабильных и доверительных отношениях не может быть и речи об интрижке на стороне. Простить роман вне отношений очень сложно, потому что при этом к испытанному унижению начинает добавляться комплекс неполноценности.
• Кляуза и сплетни . Этот фактор очень близок по природе своего образования к моральной измене, но та иногда бывает просто следствием неосторожных поступков. В данном случае речь идет об откровенном вредительстве, когда сознательно наносится ощутимый удар по репутации близкого человека. Словом порой можно ранить гораздо больнее, чем физическим насилием, что доказано жизненной практикой.
• Подсиживание на работе . Дружба дружбой, а табачок врозь. Некоторые улыбнутся при этом выражении, но оно имеет очень мудрое значение. Сложно отказаться от возможного карьерного роста, даже если на пути стоит лучший друг. Человек создан так, что самопожертвование не является его основной чертой характера. Порядочность еще никто не отменял, но факты описываемого явления все же имеют место быть.

Способы восстановления после предательства любимого человека

Каждый вправе выбрать для себя линию поведения при создавшейся критической ситуации, которая отравляет жизнь потерпевшего. Иногда очень сложно самостоятельно решить, как простить предательство. Выхода при этом существует два, и все они кардинально отличаются друг от друга.

Расставание с предавшим человеком

Легче всего предпринять именно этот шаг, отрубив себя мысленно от изменщика. Однако и в этом случае следует выяснить все нюансы задуманного:

1. Демонстративный уход . Очень часто при предательстве любимой мужчина демонстративно собирает вещи и уходит пожить к приятелю-холостяку. Женщина при уличении в неверности супруга просит убежище у мамы, чтобы восстановить свое душевное состояние после происшедшего. Все это временное явление, потому что в глубине души жертва не готова отпустить вторую половинку. Такой воспитательный метод может принести позитивный результат, если обе стороны готовы кардинально изменить свои отношения. Однако выражение, что снаряд дважды в одну воронку не попадает, является весьма условным. Падает, если один из пары серьезно влюблен в другого человека или просто сексуально распущен.
2. Уход-вызов . При этом изменник выслушает все, что о нем думается от разгневанного партнера. Очень часто дальше порога жертва предательства не уйдет, потому что делать это ей вовсе не хочется. Стараясь побольнее ударить словом, оскорбленная личность будет пытаться всеми силами вырвать у провинившегося признание в любви и извинения. Клятва в дальнейшей вечной верности также не помешает, если уход действительно является только провокацией и вызовом.
3. Уход навсегда . Все точки над «ё» расставлены, а все мосты сожжены. Сложно склеить разбитую чашку, потому что это является бессмысленным занятием. Отношения после факта предательства могут стать обузой для обеих сторон. В этом случае отлично подходит выражение, что уходя - уходи. Реанимировать былую страсть очень сложно, а иногда просто бесперспективно бывает поверить предавшему человеку.

Прощение предавшего человека

Разорвать порочный круг после окончательного выяснения отношений легко, а восстановить доверие в паре становится серьезной проблемой. Простить изменщика можно разными способами, потому что все зависит от причины предательства близким человеком:

• Ультиматум . Если потерпевшая сторона не готова к разрыву отношений, то она может четко определить границы общения с провинившимся. Козыри исключительно в руках жертвы только в том случае, если обидчик сам заинтересован в продолжении любовной истории с жертвой обмана. При этом следует спокойно объяснить партнеру, что больше такого отношения к себе никто не потерпит. Следовательно, будет дан посыл о том, что виновный прощен, но предупрежден о последнем шансе на реабилитацию.
• Изменения стиля поведения . Предательство мужа может быть причиной того, что жена не разделяет его интересы или элементарно запустила свою внешность. Возлюбленная начинает посматривать в сторону других мужчин, если ее избранник кажется ей менее ответственным. Человек в состоянии изменить любую ситуацию, если он при этом показывает готовность все исправить.
• Молчаливое согласие с ситуацией . Простить предательство можно, просто закрыв на него глаза. Не всегда данный способ приносит желаемый результат, потому что уважают исключительно сильных личностей. Смириться можно со многими вещами, но факт измены духовной или физической спускать нельзя. Ошибка ошибкой, но инициатор происходящего должен понимать, что поступает неправильно и рискует отношениями со второй половинкой. Если же оступился друг, то стоит в спокойной обстановке выяснить причину его поступка.

Как пережить предательство любимого человека - смотрите на видео:

Предательство близкого человека - это всегда больно, потому что затрагивается честь и достоинство пострадавшей стороны. Каждый должен решить для себя сам, как выйти из адского круга. Простить или отпустить - выбор невелик, однако решение нужно принимать исключительно хорошо обдумав все возможные последствия поступка.

Что болезненнее всего переживает человек? Наверное, на этот вопрос может быть немало ответов — все мы очень разные. Но тем не менее мало что причиняет такую боль, как близкого (или казавшегося какое-то время таковым) человека. Да-да, именно близкого, все ведь, скорее всего, сегодня знакомы с таким расхожим присловьем: «Предают всегда свои». Конечно, свои — потому что чужие как могут предать? На них мы и не надеялись, им не доверялись, не открывали своих сердечных тайн, не думали о них и о себе как о частях единого целого.

А свои... Как же это тяжело бывает, когда ты сталкиваешься с обманом со стороны того, кому, казалось, всецело верил. Или узнаешь, что твой друг выступает заодно с твоими врагами против тебя. Или выясняешь неожиданно, что он метит на твое место, интригует, клевещет, ведет нечистую и нечестную игру...

Дело не в том, что «свой» имеет возможность ударить в спину — чужих-то мы редко пускаем в тыл... Не в том, что он может нанести максимальный урон. Намного важней другое. Кажется, что земля уходит из-под ног, непонятно даже становится, как жить-то дальше, если тут такое...

«Не надейтеся на князи, на сыны человеческия, в нихже несть спасения» (Пс. 145, 3). И паки: «Проклят всяк надеющийся на человека» (Иер. 17, 5). И еще: «Благо есть надеятися на Господа, нежели надеятися на человека, благо есть уповати на Господа, нежели уповати на князи» (Пс. 117, 8-9).

Но ведь уже понадеялись, уже возуповали. И теперь не просто разочаровались, обманулись, а именно что проклятию подверглись! И как справиться с обуревающими нас чувствами, как исцелить сердечные раны, как, в конце концов, простить?! Ведь точно ждет от нас Господь, чтобы примирились мы внутренне — и с происшедшим, и с людьми, чтобы не осталось в нас ни удрученности, подавленности пережитым, ни озлобленности, ни ожесточения.

Мне кажется, что в подобных случаях мы практически всегда совершаем одну и ту же ошибку, в основе которой, конечно же, наше неправильное отношение к своему «я». Откуда это ощущение — , измены? Оттуда, вероятно, что мы прежде считали, что нас связывают с человеком те отношения, которые налагают и на нас, и на него определенные обязательства. Но на самом деле — разве имеем мы право требовать от него - другого — того же, чего требуем от себя? От себя — пожалуйста! А от другого — нет. Это же не бизнес, не договорные отношения с подписанием вороха бумаг, штампами и печатями. Это живая жизнь, в которой мы должны поступать по своей христианской совести и не быть арбитрами в отношении совести чужой.

И почему мы вообще воспринимаем то, что человек делает, непременно как имеющее отношение к нам? Он-то, скорее всего, думает о нас менее всего. Он думает о себе — о своих обстоятельствах, проблемах, интересах, нуждах и так далее. Он не ставит перед собой цели предать нас, причинить нам боль, досадить, уязвить, просто поступает так, как ему удобней и выгодней, только и всего.

Горько нам от того, что мы переживаем как , неуютно на душе... Но хорошо бы разобраться все же — отчего именно. Если оттого, что нас предали , нам не были верны , то есть ли у нас на самом деле основания требовать этой верности и осуждать того, в ком ее не обрели? Пожалуй, что и нет: люди и Богу верности не хранят, что уж о нас говорить. Если же оттого горько, что обманулись в человеке, думали о нем лучше, чем он оказался, а теперь узнали его и словно потеряли, то что ж... Он свободен быть таким, каким хочет, а нам остается лишь отойти в сторону, но опять же — не осуждая.

Трудно это? Да не то слово! Настолько, что вообще редко когда удается сразу так настроиться и так поступить. Трудно, но возможно — с помощью Того, Кто и подлинные предательство и отступничество так часто прощает, и наши — в том числе. И если не растравлять намеренно в сердце рану, не превращать ее в медленно, мучительно разъедающую его язву, а прибегнуть к бесконечное число раз Преданному и Оставленному, но никого не Предающему и не Оставляющему, то Он, конечно, научит нас, как и из этой беды и скорби извлечь пользу для своей души. И больше того — как через это приблизиться к Нему, стать хоть чуть-чуть похожим, хотя бы немного сродниться...