Главная › Это интересно › Как сдерживать себя когда ребенок орет. Прежде всего успокоиться

Как сдерживать себя когда ребенок орет. Прежде всего успокоиться

Дети – это счастье и цветы жизни. Мы так думаем лишь до той поры, когда они не начнут нас выводить капризами и нытьем из себя. И тут вы думаете: как не кричать на ребенка, когда уже нервы сдают, хочется рвать или метать? Малыш плохо себя ведет – разбрасывает в разные стороны кашу, демонстративно швыряет игрушки, убегает, когда вы его хотите одеть и берет постоянно ваши вещи без спроса. В этот момент вы чувствуете, что внутри все закипает и уже готовы разразиться криком от злости и бессилия. После всплеска эмоций вы хватаетесь за голову, чувствуете себя виноватой и пытаетесь понять, как перестать кричать на своих детей в такие моменты.

На самом деле понять можно и вас – воспитание ребенка является тяжелым трудом. А если детишек несколько, то и подавно. Но вам не стоит себя винить за крик. Попробуйте разобраться в себе и задать несколько вопросов. Почему я кричу, а не говорю спокойно? Чего я хочу этим добиться? Есть ли толк от моего крика? Как добиться своего от ребенка другими методами? А мы вам с этим попробуем разобраться.

Крик на ребенка – а стоит ли?

Каждая мамочка хотя бы раз в жизни срывалась на крик из-за своего ребенка-проказника. Наверное, вы замечали, что пользы от этого проявления эмоций – ноль. Если кричать на ребенка, он может либо проказничать с еще большим остервенением, либо устроить грандиозную истерику. В некоторых случаях дети и вовсе смеются, когда на них кричат взрослые. Крик – это проявление вашей слабости. Он означает, что внутри вы еще сами не до конца повзрослели.

Что чувствует ребенок, когда на него кричат?

Недоумение . «Я швырнул игрушку, потому что она красиво летит. Почему мама злится, ведь это же интересно».

Страх . «Ой, а вдруг меня шлепнут по попе?».

Отчужденность . «Мама была такая добрая, а теперь злая». Отсюда психологическая травма «меня больше не любят».

Отсутствие эмоций . «Мама постоянно кричит. Зачем на это реагировать?».

Вам крайне важно перестать кричать на своих маленьких детей. Сейчас такие наставления на повышенных тонах, возможно, и кажутся вам необходимыми. Но давайте капнем глубже и представим ситуацию в будущем. Вы по привычке будете кричать на подростка. Но он уже станет морально сильнее и менее восприимчив. Отсюда вытекают неприятные последствия.

Он начнет кричать в ответ и будет прав.

Он может от крика перейти к рукоприкладству (взрослые дети бьют немощных родителей именно от глубокой обиды, нанесенной теми в детстве).

Если кричать на ребенка, он начнет копить гнев и обиды. Ваши отношения станут холодными. Ребенок поймет, что в доме ни от кого ждать поддержки нельзя и начнет ее искать у друзей в сомнительных компаниях. Отсюда развивается алкоголизм и наркомания, а также прочие зависимости.

В будущем ребенок будет вести себя так уже со своими детьми, так как в детстве у него не было иного примера.

Вам это нужно? Если нет, то берем себя в руки, разбираемся с причинами своей несдержанности и кардинально меняем стратегию.

Причины нашего крика на детей

Многие люди преклонного возраста сокрушаются, что их дети выросли невнимательными, эгоистичными или агрессивными. И они виноваты в этом сами, потому что если кричать на ребенка, в нем будут развиваться самые худшие качества. Причин крика множество.

Вам лень заниматься ребенком . Оно и понятно – вы пришли с работы и хотите отдохнуть. В садике ребенок за вами соскучился, тянет за руку к конструктору и просит вместе поиграть. Вы сказали «нет» один раз, а потом еще несколько раз повторили. Но кроха не умолкает. Чем больше вы сопротивляетесь, тем громче его требования. И тут ваши нервы не выдерживают – вы переходите на крик. Хотя кроха просто соскучился и ждал весь день маминой любви.

Вы чувствуете себя выше. Ребенок младше вас, а вы — родитель, который учит, командует и наставляет. Если на вас кричали в детстве, то подсознательно вы будете рады стать на место родителей и самой начать командовать. К тому же случаются стрессы на работе, в социальной жизни. Куда выплеснуть негатив? На друзей не крикнешь, в транспорте не выплеснешь злость, а тут ребенок разбросал вещи. И вы рады стараться сбросить накопившиеся эмоции на него. Вот только ваш родной малыш ни в чем не виноват и такой комок негативной энергии уж точно не пойдет ему на пользу.

Вы ждете многого от ребенка. Вы готовы написать хоть 200 пунктов, в которых будут перечислены все благопристойные качества маленького человечка. Но ваш ребенок – реальный человек, а не эфемерный идеал. У него (как и у вас же) есть свои недостатки. Поэтому надо перестать уже кричать на своих детей и принимать их такими, какие они есть. Постарайтесь подарить им такое детство, о котором мечтали сами. Как бы вы хотели, чтобы с вами обращались в детстве родители?

Вы спешите. У вас столько дел, что ребенок растет сам собой. Отвели в сад – забрали. Он играет, вы продолжаете дома работать. Вы настолько себя загнали, что малыш видит вместо доброй мамы вечно занятую и раздраженную тетю. Как не кричать на ребенка, если вы живете в постоянном напряжении? Займитесь своим тайм-менеджментом и выделите в графике дел хотя бы полтора часа для ребенка в сутки.

Вы не стараетесь понять . А потом удивляетесь, что малыш не понимает требований. Говорить с ребенком нужно на его языке, но вы предпочитаете отмахнуться и не вдаваться в лишние объяснения. Поэтому малыш не понимает вашего крика, ищет причину в себе, начинает закрываться от окружающего мира и бояться его.

Вы стремитесь что-то доказать . Что такое идеальный родитель в вашем понимании? Если вы часто кричите на ребенка, значит, считаете, что именно так нужно воспитывать детей. Вы чувствуете себя строгими и значимыми и думаете, что поступаете правильно. Но лучше перестать кричать на своих детей, а заняться повышением своей самооценки.

Вы бережете его как зеницу ока . Причиной вашего крика может стать желание оградить его от мнимой опасности. «Не лезь на стол», «не играй с вилкой», «убери руки от гирлянды», «не трогай того кота». Вы настолько боитесь, что ваш кроха ударится, вымажется, уколется, что начинаете кричать на ребенка, тем самым выплескивая свой страх. Но помните, что огородить кроху от всего на свете не получится и ваши страхи не должны стать причиной его будущих комплексов.

Вы жалеете себя. Вам не дают отдохнуть, вас не слушаются, у всех дети как дети. Эти негативные установки – ничто иное как жалость к себе и нытье. Вам непременно нужно разработать пошаговую инструкцию по превращению себя в сильного и мудрого человека. Ведь если вам приходится кричать, значит, где-то вы сами допустили оплошность.

Искореняем крикливость по неделям

Чтобы перестать раз и навсегда кричать на своих детей, вам нужно осознать мотивы своего поведения и принять решение отныне поступать по-другому. Ниже приведены 10 пунктов. Наверняка вы их прочитаете и забудете, продолжая действовать по привычке, срываясь на крик.

Чтобы больше не кричать на ребенка, выберите один пункт (неделю), распечатайте его и сделайте привычкой. Каждый день отмечайте, когда вы его соблюдаете. Если один день забыли о нем и снова повели себя деструктивно, начинайте заново. На один пункт дается 1 неделя ежедневной практики. Через 10 недель вы превратитесь в отменного воспитателя!

Неделя для ребенка. В эту неделю вам нужно как минимум 1,5 часа в день уделять малышу. Сюда входят игры, чтение книжек, осознанная прогулка (например, рассказываете малышу о природе, трогаете листочки и говорите про птиц). Также можно добавить совместную готовку, подключив папу, и просмотр мультиков вместе с вашими комментариями. Пусть малыш ощутит весь спектр родительской любви.

Неделя буддистского спокойствия. Решите для себя, что всю неделю, что бы ни случилось, хоть крушение всех цветочных горшков, вы кричать на ребенка не будете. Подходите, строго объясняйте, можете наказать мультиками, но не кричите.

Неделя без стресса. Каждый день в течение недели (желательно перед сном) давайте выход накопившемуся стрессу. Рисуйте зенарт, медитируйте, гуляйте, слушайте релаксационную музыку в наушниках, свяжите что-нибудь. Если совсем плохо – плачьте. Давайте выход всем накопившимся за день эмоциям. Если проблемы на работе – выскажитесь подруге или найдите единомышленников на форумах. Но главное – не копите в себе. Вам не захочется накричать на ребенка, когда внутри останутся только положительные эмоции.

Неделя ласки. Как можно больше целуйте и обнимайте малыша. Как сказала детский психолог Кучеренко – не меньше 8 объятий в день. Пусть ваш ребенок всю неделю чувствует максимум тактильного контакта. Это наладит ваши с ним отношения, сделает его послушнее и восстановит доверие, если вы раньше часто кричали.

Неделя понимания . Проживите эту неделю, замечая чувства малыша. Как можно чаще отмечайте для себя – что он почувствовал, когда потерял игрушку или вы ему грубо ответили. Постарайтесь каждый день смотреть на все его глазами.

Неделя переключения фокуса . Если за эту неделю ваш ребенок будет чем-то выводить вас из себя, постарайтесь переключаться. Накричать на ребенка – это не лучшее, что вы можете сделать. Когда вы чувствуете, что внутри закипаете как чайник, посмотрите в окно и дайте себе возможность успокоиться. Таким же образом можете практиковаться на работе.

Неделя заботы о себе. Как вы можете позаботиться о ребенке, если забываете о себе? Сделайте все, что в ваших силах, чтобы почувствовать себя счастливой и радостной. В эту неделю разрешается оставить ребенка своим родителям и пойти с мужем в ресторан, включить крохе игру на планшете, а самой принять ванну с ароматной бомбочкой. Так вы накопите силы и сможете больше дать любви малышу. В эту неделю нельзя думать о проблемах, переживать, читать новости и смотреть драмы, криминалы или боевики.

Неделя оправданий . Что бы ваш малыш ни делал, в эту неделю вам нужно пытаться его оправдывать. Разбил вазу? У маленьких детей еще несбалансированная координация. Не хочет идти спать? Значит, не устал за день. Не хочет есть? Организм лучше понимает его потребности. Не собирает игрушки? Ему нужно помочь. Грубит родителям? Чувствует себя незащищенным и так далее.

Неделя хорошего поведения для родителей . Посмотрите, где вы показываете ребенку дурной пример? Может, ругаетесь с мужем, критикуете кого-либо при малыше или постоянно ноете о нехватке денег. Вам нужно проследить за собой, чтобы вовремя взять себя в руки и не накричать на ребенка.

Неделя прощения. В эти дни вам нужно прощать себя и ребенка. Даже если сорветесь на крик (привычка быть спокойной вырабатывается не сразу) – не ругайте себя, а просто примите к сведению и старайтесь больше не повторять ошибку. То же самое касается и вашего малыша – прощайте его, не ругайте дольше 10 минут и старайтесь объяснять последствия его поведения, говоря открыто о своих чувствах («мне плохо, когда ты…»).

Вы знаете, что для вас — кричать на ребенка является привычным делом? Однако, как вы видите, это очень деструктивная привычка. Вам нужно уметь в момент «икс» отключать свои эмоции либо же перенаправлять их. Куда девать негативную энергию, которая в вас бурлит и вот-вот выльется наружу? Чтобы перестать сразу после проступка кричать на своих детей, уйдите в другую комнату и начните делать энергичные физические упражнения, например, приседания. Можно также поколотить подушку, пойти умыться ледяной водой, полупить руками по кровати. Когда эмоции выйдут на неодушевленный предмет, вы сможете трезво взглянуть на поведение ребенка.

Есть ли от крика прок?

Если постоянно кричать на ребенка, он будет вести себя все хуже и хуже. И так по нарастающей. Особенно бесполезно кричать на младенцев. Это все равно, что орать на кота, дворовую собаку или попугая, рассыпавшего зерна из кормушки.

Младенец не поймет, почему вы кричите и очень перепугается. Такого допускать ни в коем случае нельзя. К тому же вы станете ему примером и он начнет подражать вам, заливаясь в крике еще больше. Помните, что криком делу никогда не помочь.

Бесполезный крик действует так, что эмоции у ребенка отключаются. Кричать по поводу и без, упрекать – это частые и самые грубые ошибки родителей в воспитании детей. Для детей крик становится фоном и он его перестает воспринимать. Эмоции отключаются, так как включается защита психики.

Тем более вам нужно перестать кричать из-за горшка на своих детей. Приучение не будет эффективным, если вы будете нервничать и нетерпеливо ожидать от крохи отучения от памперсов. Дайте ему свободно развиваться. Не переживайте, он не будет ходить в памперс до 5 лет.

Несколько способов осчастливить малыша

Лучший способ для обретения хорошего поведения — это не кричать на ребенка, а сделать его максимально счастливым. Это не только гуманно и интересно, но и плодотворно для отношений родителей и детей.

Поставьте себе запрет на крик. Дайте себе слово, что никогда не позволите себе впредь накричать на ребенка.

Сделайте жизнь крохи интересной и разнообразной – водите в кино, театры, дарите позитивные ему эмоции.

Почувствуйте себя настоящей женщиной, которая не опустится до грубости и перестанет кричать на своих детей.

Больше разговаривайте с малышом – спрашивайте о прошедшем дне, просмотренном мультике.

Иногда сами становитесь маленькой девочкой и дайте сыну или дочке позаботиться о вас – покормить или «полечить». Так ребенок поймет, что мама – не страшная и грозная, а добрая и хорошая.

Показывайте свою любовь к мужу при детях – обнимайте его и целуйте. Пусть малыш учится проявлять любовь с детства.

Повесьте на стену пошаговую инструкцию по воспитанию малыша и не забывайте о ней.

Засыпаем, успокоившись

Чтобы малыш днем был веселым и удовлетворенным, он должен быть сытым, здоровым и выспавшимся. У вас должна быть под рукой пошаговая инструкция, которая поможет крохе крепко уснуть. Впишите туда обязательные ритуалы, чтобы не забыть – легкий ужин, ванна с уточками, песенка или сказка, поцелуй на ночь, мягкая ароматная пижама. Пусть подготовка ко сну будет волшебным и интересным таинством.

Нельзя перед сном кричать на ребенка, разрешать смотреть мультики или играть в агрессивные игры (войнушки, например). Старайтесь также не кормить кроху обильно на ночь и укладывайте его спать немного раньше положенного времени. Учитывайте уже сделанные ошибки родителей в воспитании детей. Для этого общайтесь на форумах, читайте разные истории, чтобы больше знать о воспитании.

Как перестать кричать на ребенка (видео):

Несколько действенных советов от родителей, как перестать кричать на ребенка, чтобы не ранить его самоуважение и не разрушить душевную взаимосвязь между вами

Иногда даже самые любящие родители срываются. Многие мамы и папы повышают голос, потому что «запрограммированы» кричать — так поступали и их родители. Некоторые позволяют себе прикрикнуть на ребенка только в тех случаях, когда очень расстроены или разгневаны. Подумайте о том, что крик больно ранит самоуважение и чувство собственного достоинства ребенка, а также мгновенно разрушает душевную взаимосвязь между вами.

Когда родители кричат, дети пугаются. Они воспринимают крик как нападение, поэтому либо бросаются в бой (огрызаются и кричат на нас), либо убегают, стараясь физически либо эмоционально уйти подальше от крика.

Дети учатся коммуникации, имитируя нашу манеру общения. Если мы намеренно кричим на ребенка, чтобы заставить его делать то, что нам нужно, это называется запугиванием. И дети учатся кричать на других, чтобы принуждать их делать требуемое. Если взрослые кричат на ребенка ненамеренно, значит, они потеряли контроль над собой. И малыш понимает, что кричать на других — это вполне приемлемый способ справиться со своим плохим настроением.

Проблему крика можно устранить и снизить причиняемый им эмоциональный вред.

Новые навыки

Скажите ребенку, что вы постараетесь справиться с собой, чтобы перестать кричать на него, и попросите помочь вам в этом. Дайте ему разрешение прерывать вас, когда вы начинаете кричать. Предложите своего рода пантомиму — зажимать ладонями уши. Кроме того, крик можно прервать словами: «Ты кричишь на меня, а это мне неприятно» или «Пожалуйста, поговори со мной спокойно, ведь ты любишь меня».

Отреагируйте на это напоминание, прибегнув к «перемотке, наладке и повторному запуску», например:

Перемотка. «Спасибо за напоминание, я забыла об этом, поскольку была расстроена».
Наладка. «Прости, ты не заслужил, чтобы на тебя кричали. То, что ты сделал, нехорошо, но и кричать на тебя тоже не следует».
Повторный запуск. «Давай начнем все сначала. Я огорчена, потому что ты не соглашаешься со мной».

Наше разрешение детям напоминать о том, что кричать не следует:

Дает им силу, чтобы защититься от крика, не вступая в борьбу (не спасаясь бегством);
Оберегает их чувство собственного достоинства, потому что дает им понять, что они не заслуживают такого обращения;
Укрепляет взаимосвязь, так как мы выказываем уважение к их потребностям и чувствам.

Вот несколько действенных советов от родителей, как перестать кричать на ребенка:

По возможности уделять себе хотя бы час в день: побаловаться в это время масочкой для лица, чтением, любимым хобби. В общем, уделить внимание себе-любимой, это успокаивает и возвращает радость.
Один мой знакомый вместо того, чтобы кричать или ругаться говорит нараспев: «Ну что-о это такое?» Без всякого повышения голоса. И выговаривается, и не шумит:-)
Если вы не можете сдержаться, чтобы не обозвать ребенка, то хотя бы оставьте при себе всякие “дурак” и “бестолочь”. Придумайте свое ругательство. Например, скажите ему: “Ух ты, барабулька конопулька!”. Еще можно, вместо того чтобы повышать голос на ребенка, скорчить рожицу или розыграть пантомиму. Можно, разозлившись, зарычать или захрюкать… Вообще, лучшее средство от гнева — юмор!
Все дело в мамином самочувствии. Счастливая мама — хорошая мама. Иногда и надо строгим голосом говорить. Но главное чтобы ребенок знал, что мама его любит. Каждый вечер перед сном говорить ему это, гладить, обнимать, целовать. Тогда и строгие ситуации, когда например крутит ручки конфорок на печке или что-то подобное, воспринимаются только как отдельные ситуации когда мама строгая, а не тенденция поведения. Это у меня так.
Я сама подглядела у другой мамы, как она, разозлившись на нашалившую дочку, вместо того, чтобы накричать на нее, с преувеличенно свирепым видом погналась за ней со словами “Вот догоню тебя!” Дочка побежала, мама за ней, и сложная ситуация как-то незаметно превратилась в игру.
Попробуйте вместо того, чтобы орать на ребенка, зарычать или завыть…Это позволит вам не наговорить гадостей в адрес малыша, таких, о которых вы потом, когда остынете, будете жалеть.
Детям любого возраста, даже младенцам, нужно говорить о своем настроении и состоянии. Обязательно нужно говорить, что у вас плохое настроение или вы устали. Они все поймут и то, что после этого может последовать крик и что-то подобное, пройдет гораздо легче для ребенка.
Думаю, кричать можно, но в голосе не должно быть ненависти и агрессии, вот что пугает и обижает глубоко…
Если ругаете ребенка, важно говорить о его плохом поведении, поступке, а не переходить на личность, не унижать…Надо всегда помнить и подчеркивать это в разговоре с ребенком, что сам он хороший, только повел себя плохо, некрасиво и т.д. Не навешивайте ярлыков!
Большинство взрослых умеют держать себя в руках, когда это им необходимо. Например, вы сдерживаетесь при разговоре с начальником из-за страха потерять работу…С детьми мы, к сожалению, не церемонимся. Может быть, мы научимся конструктивно разрешать конфликты с детьми из-за страха потерять их уважение и любвь к нам, из-за страха навсегда одним нашим злым словом разрушить доверительные отношения между нами…

Что это за явление

Как часто от замечательных и очень любящих мам можно услышать мольбы: «Я ору на своего ребенка! Не знаю, что делать! Помогите!» С такими словами и полными слез глазами женщины судорожно ищут советов в Сети, бегут к подругам или обращаются к психологам. Так что же это за явление? Все просто. Это означает, что в какой-то момент мама теряет контроль над собой, дает возможность всем накопившимся негативным эмоциям выйти наружу и направляет весь их бурный поток на маленького и беззащитного человека, на того, кого любит больше всех на свете и кто не сможет в силу своего возраста и положения ответить на всплеск агрессии. К сожалению, человек чаще всего не видит себя в такие минуты, ведь мало кто орет на свое чадо, стоя перед зеркалом. А выглядит это так: злость в глазах, напряженные и перекошенные мышцы лица или даже всего тела, растрепанные волосы и жуткий голос. Да, да! Именно это видит любимый ребенок, когда на него кричит мама.

Многие скажут, мол, сам заслужил. А так ли это? Вот основные причины маминого крика.

Причина 1: стресс

Самая распространенная на сегодняшний день - стресс при отсутствии вины ребенка. Как это? Да очень просто! Женщина, которую захлестнули стрессы, нервотрепки и усталость, просто срывается на том, кто не окажет сопротивления. Причем зачастую даже не осознавая этого. Давайте подумаем, действительно ли случайно разбитая старая ваза, плохо рассказанный в школе стих или испачканная кофта стоят стольких переживаний. Возможно, любимый ребенок задел эту посудину, когда сам пытался достать себе книгу, потому что мамы не было дома. Быть может, сын или дочка плохо рассказали стихотворение, потому что болел живот. Вероятно, новую кофту испачкал задиристый одноклассник, с которым не могут справиться ни учителя, ни родители. Но сонная и усталая мама не стала разбираться, а просто с порога наорала.

Причина 2: недостаток внимания

Сегодня женщины очень часто заняты карьерой, работой и самореализацией. Для одних это единственный способ выжить, для других - внутренняя потребность. Как бы там ни было, мамы не сидят дома, а находятся в офисах, на деловых встречах и в командировках. И получается, что свои дети видят и слышат самого родного человека реже, чем ее коллеги и партнеры по бизнесу. Чтобы привлечь к себе внимание, и малыши, и школьники, и даже подростки неосознанно выбирают самый доступный способ - провиниться. Ведь тогда мама оторвется от монитора компьютера или планшета и посмотрит им в глаза, пусть даже с криком и руганью. И пусть эти минуты будут страшными, но они будут принадлежать только им и маме, внимания которой так не хватает.

Причина 3: непослушание

Самая сложная и неоднозначная проблема - ребенок балуется и не слушается. Во-первых, такое поведение может оказаться следствием факторов, изложенных в предыдущих двух пунктах. Если все-таки внимания достаточно и мама пытается вникнуть в суть ситуации, а ребенок продолжает вести себя не так, как следовало, то нужно разбираться дальше. Тут лучше разделить проблему на условные возрастные категории:

Малыши, дошколята и дети младшего школьного возраста. Зачастую такие ребята поступают неправильно просто потому, что у них еще нет четкой грани между хорошо и плохо. Их баловство - это просто игра, целью которой в конечном счете является познание окружающего мира.
Дети среднего школьного возраста. Баловство как таковое уже позади. Теперь ребенок примеряет на себя различные роли, проверяет жизненные аксиомы, данные родителями, и просто ошибается.
Старшеклассники и подростки. В этом возрасте причинами непослушания чаще всего являются протест, желание выделиться или поиски внутреннего «я».

Если понять причину, по которой ребенок поступил так или иначе, то во многих случаях отпадет потребность в ругани, а возникнет другая - поговорить по душам. И тут пригодятся все лучшие качества мамы: терпение, понимание, сочувствие, сопереживание и, конечно же, любовь. Такие беседы не только помогут решить проблемы поведения или учебы, но и подарят много приятных моментов, сблизят родителей и детей.

Поняв причины своего крика, многие мамы вопрос о том, как не кричать на ребенка, уже не задают. Если все же не получается, тогда следуем советам, изложенным ниже.

Как не срываться на ребенке, если, как говорится, нервы ни к черту не годятся. Для начала необходимо пересмотреть свой жизненный график и убрать из него максимально возможное количество раздражителей. Например, перестать общаться с приятельницей, которая все время плачется и дает только негатив. Просто сказать ей «нет» и вычеркнуть номер из телефона. Жестоко? Нет, потому что свои дети гораздо важнее и дороже, чем кто-то другой. Или попытаться сменить работу, на которой все достало. Сложно и страшно, но возможно, если от этого зависит собственных детей. И так далее. Затем необходимо так составить свой распорядок дня, чтобы обязательно оставалось время на себя любимую, на сон и на общение с детьми.

Не получается? Можно попробовать посетить тренинг по тайм-менеджменту, где специалисты научат правильно планировать время. И последнее - найти занятие или действие, которое поможет снимать стресс. Кому-то достаточно скомкать лист бумаги, другие ходят в спортзал побить третьи надевают кроссовки и бегут по парку и так далее. Главное - выплеснуть негатив не на своего ребенка.

Часто мамам не хватает мотивации, чтобы начать действовать и что-то менять. Жалко малыша, ругают себя, но сами успокаиваются, мол, с кем не бывает. Каждый раз, перед тем как накричать, представьте, какой вред вы наносите ребенку. Маленький человек напуган, его сознание не может справиться и обработать этот ужас, нервные клетки разрушаются, теряются связи между нейронами и так далее. Это чревато нервными расстройствами, психологическими заболеваниями, которые могут привести и к утрате физического здоровья. Не страшно? Тогда придумайте свою собственную картинку того вреда, что наносит родительский крик. Например, представьте, что каждый раз во время родительского ора ребенок съедает ядовитый гриб, который разрушает его нервную систему и может нанести очень серьезный вред маленькому организму.

Как не срываться на ребенке с помощью волшебной пилюли? Такого средства нет, но успокоиться маме помогут разнообразные травяные чаи и настои. Только не стоит заниматься самолечением. Лучше обратиться к доктору за помощью и подобрать тот препарат, который и нервную систему укрепит, и не нанесет вреда здоровью. Ни в коем случае не следует пытаться снять стресс с помощью курения или алкоголя. Эти средства не решат проблем, а наоборот, добавят новых. Еще один хороший способ расслабиться и успокоиться - принять ванну или душ. Вода, как известно, имеет уникальное свойство смывать негативную энергию и придавать сил.

Еще один хороший способ, как не кричать на ребенка, - это найти сдерживающий фактор. Большинство мам не станут орать на свое чадо в присутствии гостей или просто посторонних людей. Чаще всего крик и ругательства обрушиваются на дитя, когда рядом никого нет. Раз так, то стоит, прежде чем начать истерически орать, представить себе, что в соседней комнате или на кухне сидят гости. Это может стать сдерживающим фактором. Затем сделать глубокий вздох и выйти из комнаты, например на балкон. Постоять, подышать свежим воздухом, подумать о произошедшем, проанализировать ситуацию и, уже немного успокоившись, вернуться к ребенку, чтобы спокойно обсудить возникшую проблему или спорную ситуацию.

Есть еще один, уже ставший практически классикой, способ бороться с проявлениями агрессии по отношению к собственному ребенку. Нужно договориться с сыном или дочкой об условном знаке или фразе, которую чадо может применить, если видит, что мама теряет над собой контроль. Это может быть поднятая вверх рука, закрытое руками лицо или сказанное: «Мама, остановись, давай поговорим». Это будет знак, обозначающий границу, за которой ребенку страшно и больно. Отреагировать на это мама, в свою очередь, может тремя способами:

Наладка: извиниться за крик и признать, что поступок ребенка был неправильным или даже плохим, но кричать все-таки не следовало.
Перемотка: поблагодарить дитя за напоминание о договоре и условном знаке и обозначить, что причиной этого явления послужило то, что маму очень огорчил плохой поступок чада.
Повтор: извиниться за крик и предложить сыну или дочке начать разговор заново, но уже спокойно.

Таким образом, и ребенок будет чувствовать свою защищенность, и родительница получит сдерживающий фактор.

Очень много полезной информации, советов, рекомендаций и методик, как не кричать на ребенка, можно найти в специальной литературе. Да-да, именно в тех книгах, которые так часто отвергаются со словами: «Ну что нового они там напишут, все и так давно все знают!» Психология - это наука, которая, как и любая другая, не стоит на месте. Специалисты-ученые во всем мире работают изо дня в день, чтобы дать миру ответы на различные вопросы, в том числе и о воспитании детей. Поэтому стоит не пренебрегать такой литературой и прочесть пару-тройку хотя бы самых известных авторов.

Ни в коем случае, никогда и ни при каких обстоятельствах нельзя говорить ребенку фразу: «Плачь и кричи, сколько хочешь». Мама для дитя - это весь мир, вся Вселенная, а подобная фраза означает безразличие и равнодушие к его страданиям. Ведь искренне и отдается эмоциям без остатка, полностью - так уж устроена детская психика. По аналогии для взрослого человека это выглядит примерно так: весь мир отвернулся, ты никому не нужен, и, даже если тебя не станет, всем будет все равно. Эта бездумно брошенная фраза наносит огромный ущерб психологическому здоровью и порождает в маленьком сознании сомнения. А так ли мама меня любит? А не бросит ли она меня, не отвернется ли, можно ли ей доверять? Любую нормальную мать такие вопросы просто повергнут в ужас.

Если не помогают советы, изложенные выше, то не стоит опускать руки и пускать дело на самотек. Выход есть из любой жизненной ситуации, и в этом случае маме, скорее всего, необходимо отправиться к специалисту. Не нужно стесняться или бояться посетить семейного психолога. Возможно, пара-тройка бесед навсегда решат проблему и подарят родным и любимым чадам счастливое детство без крика и ругани.

Особый случай

Нередко в этом вопросе встречаются деликатные ситуации. Женщины говорят: «Все эти советы хороши, но что делать, если воспитываю чужих детей?»

Если речь идет о том, чтобы кричать на детской площадке на совершенно незнакомых малышей, то тогда решение однозначное: нельзя и точка. Без разбирательств в причинах и следствиях. Кричать на чужих детей нельзя, так же как и, например, стоять на пути идущего поезда. Второе ведь не вызывает сомнений?

Если же говорить о ситуации с усыновлением, или удочерением, или, быть может, просто совместным проживанием с неродными детьми, то лучше всего обратиться к психологу. Во-первых, потому что в каждом конкретном случае необходимо учитывать причину, по которой ребенок не проживает с родной мамой. Во-вторых, нужен индивидуальный подход специалиста, чтобы разобраться и понять уровень доверия и близости между неродной родительницей и чадом. И только исходя из этого, профессионал сможет подобрать методику и дать рекомендации, как вести себя и маме, и ребенку.

Подводя итоги

Разбираясь в причинах своего крика и пытаясь искоренить эту вредную привычку, стоит помнить несколько незыблемых истин:

Дитя, его физическое и психологическое здоровье, его улыбка и объятия - это самое ценное в жизни женщины, и ничто не может быть важнее или главнее. Любовь к собственному чаду - это постоянная, а все остальное в мире - лишь переменные.
Нервная мама - нервный ребенок. Дети очень тонко чувствуют и реагируют на состояние родительницы, поэтому стоит внимательно следить за своим психологическим состоянием и не позволять своим неурядицам и проблемам влиять на жизнь самого дорого и любимого человечка.

Каждая мама в какой-то момент чувствует, что конец ее терпению близок. Однажды она проходит точку невозврата: начинает кричать или даже ударяет своего ребенка.

Вам это знакомо? Почему даже любящие мамы иногда срываются и обижают самого родного человечка на свете? Как избежать таких ситуаций и научиться сдерживаться? Читайте статью и вы найдете решение! Многим знакома ситуация, когда родитель срывается на ребенка, выплескивает на него свой негатив. А что в итоге? Разве мама чувствует удовлетворение, успокоение? Нет, она чувствует себя плохой мамой. От этого становится все хуже и хуже, мама начинает постоянно срываться на ребенка. Замкнутый круг.

Хотите узнать, что делать, если срываетесь на ребенка?

1. Остановитесь и проанализируйте.

Откуда что берется? В чем причина ваших срывов на ребенка? Давайте рассмотрим несколько распространенных ситуаций, в которых вам труднее всего держать себя в руках. Бывает так, что ребенок провоцирует вас своим плохим поведением, непослушанием. Но, будучи в хорошем настроении, вы на такое поведение только покачаете головой, а в другой день будете рвать и метать. Такое непоследовательное поведение взрослых сильно влияет на ребёнка. В итоге имеем ребенка, который все чаще ведет себя неадекватно, а мама все чаще срывается на ребенка.

Вывод: перед тем, как вы выйдете из себя, остановитесь и подумайте, связан ли ваш негатив именно с ребенком. Выплесните свой негатив не на самое родное существо в мире.

Случается, что мама очень устает от хлопот, работы, и дома ей хочется тишины и покоя. А ребенок не дает реализоваться этой мечте. Ему тоже хочется пообщаться с мамой, а если она не уделяет ему внимание по просьбе, то ребенок вынуждает ее это сделать своим отвратительнейшим поведением. Снова и снова усталая мама срывается на ребенка.

Вывод: надо остановиться и распланировать свой день так, чтобы уделить полноценное внимание и ребенку, и другим обязанностям. Мне очень помог в этом проект «Счастливая хозяйка».

А еще бывает так, что отношения в семье оставляют желать лучшего: мама недовольна папой, папа критикует маму, они ругаются, ссорятся. А может, наоборот, мама терпит, ничего мужу не высказывает. Но негативные эмоции-то никуда не исчезают и в итоге находят свой выход в постоянных срывах на ребенка и вопросе «что делать?».

Вывод: притормозите и разделите ваши отношения с ребенком от отношений с другими членами семьи. Так же как нельзя приносить негатив с работы домой, так нельзя и переносить негатив от общения с кем-то в ваши отношения с чадом.

И еще одна очень серьезная причина срывов. Бывает такое, что человек на ровном месте становится вспыльчивым. Вроде и нет серьезных причин для усталости и раздражения. Но скачки настроения от веселья до апатии или ярости навещают маму все чаще и чаще. Если вам это знакомо, то обратитесь к эндокринологу. Гормональные проблемы могут значительно влиять на ваше эмоциональное состояние! Здоровья вам!
Вот все причины, по которым родители срываются на детей. Тонкости и ситуации, конечно, у каждого свои.

Мой ответ на вопрос «Срываюсь на ребенка. Что делать?» - «Разберитесь в причине срывов».

Как только вы поймете причину срывов, вы сможете перейти к следующему этапу и начать действовать. Иначе вы будете мыкаться, как слепой котенок в бесплотных попытках найти выход из замкнутого круга.

2. Действуйте.

Теперь вы можете все изменить. Поверьте, вам это по силам! Вот простые и эффективные рецепты, которые принесут облегчение сразу же!

1) Устройте себе разрыв шаблона. Часто мамы постоянно срываются на ребенка в одних и тех же ситуациях. Например, ребенок медленно делает уроки, долго обедает, не убирает комнату. И мама каждый раз реагирует одинаково. Сначала просит, потом мама срывается и орет на ребенка. Раз за разом, день изо дня. Наверняка, у вас найдется несколько примеров из своей жизни! Напишите о них в комментариях, поделитесь с другими. И вы увидите, что проблемы-то у всех одинаковые!
А попробуйте отреагировать по-другому. Не просите ребенка по 100 раз, не копите злость. Скажите 1 раз, а потом заберите тарелку, соберите все валяющиеся игрушки в мешок и все. Будут слезы со стороны ребенка? Конечно, будут, ведь вы разорвали привычную схему. Только если вы введете новый шаблон на постоянной основе, слезы быстро уйдут. Или еще вариант. Надоело вам уговаривать дочку одеваться на танцы, а потом срываться и кричать? А вот плюньте и идите налейте себе чаю и сделайте маникюрчик. Пусть только дочка сама позвонит преподавателю и объяснит, почему сегодня ее не будет. Думаю, вам понятен этот алгоритм поведения? 2) Не копите негатив. Очень часто родители сами все усугубляют своим терпением. Мама терпит выходки ребенка, терпит, терпит, терпит, терпит, терпит - а потом происходит извержение вулкана! В итоге оказывается, что мама начала срываться на ребенка. Хотя именно этого и хотела избежать своим терпением. И получает вот такая мама, как на фото:
Выход прост! Не копите злость и гнев. Высказывайте их сразу, пока вы еще можете себя контролировать. Это, кстати, касается не только ребенка, но и отношений с мужем, родными, коллегами. Подавленные эмоции всегда вырываются наружу. И велик риск, что когда эти эмоции вырвутся, они будут совершенно неконтролируемы и разрушительны как для ребенка, так и для вас самих.

Суть совета не копить негатив в том, чтобы высказывать и выпускать свои эмоции, не давая гневу взять вас под контроль. Пока ваше недовольство еще не превратилось в гнев, вы можете осознавать, что вы говорите и делаете.

Вы можете спокойно сделать ребенку замечание, показав свое недовольство ситуацией или его поведением, но не срываться на крик. Вы можете рыкнуть, топнуть, стукнуть рукой по столу, т.е. спустить пар, но не хвататься за ремень и не лупить ребенка. Если боитесь, что разрешив себе злиться, вы не сможете остановиться, то рекомендую почитать Ирину Млодик, психолога и специалиста по родительскому гневу.

3) Восстанавливайтесь.

Подумайте, что вам необходимо для восстановления сил. Кто-то любит читать, кто-то гулять. Кто-то чувствует огромный прилив сил, когда поспит 8 часов. Кому-то необходимо поваляться в горячей ванной с ароматной пеной. Что нужно вам для восстановления сил?
У каждого из нас есть внутренний ресурс, придающий нам сил. Это может быть общение с близкими или, наоборот, уединение. Это может быть физическая активность или созерцание красоты природы. Например, для меня огромный ресурс – это творчество. А для моей мамы – это наведение порядка в доме, так она раскладывает по полочкам не только вещи, но и свои мысли. Экспериментируйте, ищите свой ресурс, свой способ восстановления. Выделите себе в расписании время на восстановление сил. Возможно, сейчас, если вы постоянно срываетесь на ребенке, вам понадобится больше времени на восстановление. Но как только вы придете к балансу, вам нужно будет прикладывать меньше усилий. Кроме того, спустя некоторое время вы заметите, что даже 15 минут в день на себя может быть вполне достаточно, чтобы отдохнуть и восстановить душевное равновесие. Чтобы не срываться на ребенке, маме нужно уделять время себе.

4)Развивайтесь!

К сожалению, нельзя выучиться на родителя и получить диплом. А это самая сложная работа на свете. Вот этот ролик отлично это демонстрирует!

Часто наше поведение с детьми неосознанно. Мы используем какие-то шаблоны: копируем поведение родителей, подстраиваемся под чужие советы.

Учитесь быть родителем, тогда вы и сами поймете, что делать, чтобы не срываться на ребенке.

Читайте книги по воспитанию, не стесняйтесь задавать вопросы специалистам. Я с радостью отвечаю на все вопросы родителей здесь. А главное – думайте! Когда вы что-то говорите ребенку, что-то от него требуйте, прогнозируйте реакцию ребенка. Зачем вы что-то требуете от ребенка? Это действительно важно и требует немедленного выполнения? Как еще вы можете обратиться к ребенку? Если наказываете ребенка, то анализируйте, зачем вы это делаете, что именно извлечет ребенок из наказания.

В общем, повышайте свою профессиональную родительскую квалификацию. Понимание причин поведения вашего ребенка в разы снижает инциденты, когда мама срывается на ребенка.

Вот теперь вы знаете, как не срываться на ребенка! P.S. чуть не забыла! А самый главный секрет таков: когда очень хочется сорваться, наорать, спросите себя, какие качества вы любите в своем ребенке. Почему вы им гордитесь? Главная материнская сила – это любовь!

P.P.S. Хочу помочь вам научиться сдерживаться. Просто пролистайте книгу Ютты Бауэр «Однажды мама ругалась» и у вас появится дополнительная мотивация научиться не срываться на своих детей. Если у вас остались вопросы о том, что делать, если вы срываетеcь на ребенке, то пишите в комментариях! А еще лучше, если вы поделитесь опытом своей победы над неуравновешенностью!

Поголовное обожание маленьких детей в современном обществе - это тренд. Родительская политика: «Малыш, я разрешаю тебе все» - тоже тренд. Но почему же тогда число взрослых, прилюдно кричащих на своих детей, не только не уменьшается, но и, как будто, растет с каждым годом?

Для того, чтобы выяснить, как относятся обычные прохожие к данной ситуации, группа психологов, среди которых была и автор проекта «Дети Mail.Ru» Светлана Голицына, провела опрос среди двух групп респондентов на улицах Москвы. В первую группу вошли мамы и папы, во вторую - люди, которые имели «счастье» наблюдать подобные сцены. Родителей мы спросили о том, допустимо ли кричать на ребенка, тем более прилюдно? А вторая часть опрошенных должна была дать свою характеристику подобным действиям.

Мамы и папы, в большинстве своем - 52% - полагают, что кричать на ребенка, тем более, «на людях», нежелательно. Но, при этом, больше половины из них - 37% - отмечают, что сами нет-нет, да вынуждены «сорваться» на собственное чадо. В свое оправдание они чаще всего приводят «неуправляемость ребенка», «постоянные капризы» и то, что своим поведением «он ставит меня в неловкое положение». Еще 27% родителей уверены, что кричать на детей, невзирая ни на кого, можно и нужно - «иначе никак не воспитать». И только 21% твердо заявляет, что «не повышают голос на ребенка никогда и ни при каких обстоятельствах». Вторая группа была более единодушна: целых 73% «наблюдателей со стороны» уверены, что подобные родительские действия непозволительны. Еще 15% относятся к ним нейтрально, и только 12% поддерживают великовозрастных «крикунов». Несмотря на это почти поголовное осуждение, родители продолжают публично унижать своих детей. На игровых площадках. В парках. В городском транспорте. В магазинах и торговых центрах. Устраивают публичные «выволочки» в аэропортах, ресторанах и других «взрослых» местах. Может быть, надеются воспитать идеального ребенка?

Ругань на вороту не виснет?

Еще как виснет! Ваш ребенок, особенно в первые годы жизни, связан с вами невидимой «эмоциональной пуповиной», которую не так-то просто разорвать. Поэтому все те бранные слова, которыми вы в запале «награждаете» малыша, он нередко воспринимает как руководство к действию. Необходимо задуматься над этим, пока вы не добились эффекта бумеранга. Повышая голос на ребенка, тем более при посторонних людях, вы, тем самым, расписываетесь в неумении контролировать собственные эмоции. Возможно, вы испытываете беспокойство, бессилие или страх фиаско своих педагогических навыков. Это прекрасный повод поработать над своими методами воспитания, но никак не повод вымещать собственные комплексы на том, кто по определению пока еще не может «дать сдачи». Вы же не будете кричать посреди улицы на своего босса или свекровь - даже если они вас совершенно не слушаются?

Три способа избежать криков

1. Изучайте возрастные нормы

Когда вы узнаете, что пятилетний ребенок просто не в состоянии «постоять спокойно» - ему жизненно необходимо прыгать, бегать, и вертеться - вам сразу станет легче. Еще легче вам станет, если учесть, что трехлетний карапуз не может рассчитать, когда именно ему захочется в туалет. И, может быть, вам вообще расхочется кричать на ребенка четырех лет, если вы будете осведомлены, что для него понятие «долго» или «через час» пока еще абстрактны.

2. Не заигрывайтесь в западные модели воспитания

Многие родители поначалу с умилением взирают на двухлетнего кроху, который резво носится по дому в глухую полночь. А уж если и соглашается лечь спать - то только между обоими родителями. У многих терпения хватает ненадолго. А как только терпение лопается, начинаются крики. Вдумайтесь: в чем виноват ваш ребенок? В том, что вы сами начитались модной литературы, а потом сами же не смогли справиться с запрограммированным результатом?

3. Попробуйте «ролевые игры»

Представьте, что ваш малыш - абсолютно посторонний ребенок. Вы же не позволите себе кричать на чужого ребенка? И, кстати, к проступкам чужих детей мы относимся более лояльно. Еще способ: «Пригласите гостей». Мы особенно ласковы со своими детьми, когда к нам приходят гости. Поэтому мысленно «поселите» у себя на кухне родственников, подруг или соседку - порыв накричать на ребенка пройдет сам собой. Или представьте себя участницей реалити-шоу: наверняка, вам не захочется «исходить на крик» перед многомиллионной аудиторией?

Чем слово бранное отзовется?

Психологам хорошо известно, что те родители, которые не скупятся на нелестные эпитеты в адрес ребенка, закладывают прочный фундамент будущих неудач и поражений. Эмоциональное насилие ни для кого не проходит бесследно: это прямая дорога к нестабильной психике и разнообразным комплексам «родом из детства» для ваших детей, и практически верная гарантия холодной и одинокой старости для вас самих. Ведь ребенок, воспитанный в атмосфере неуважения и нетерпимости, вряд ли сможет впоследствии проявить доброту и такт к своим состарившимся родителям.

Последствия крика на ребёнка

Итак, попробуем разобраться, почему же ни при каких обстоятельствах нельзя кричать на детей. В данной проблеме можно выделить несколько основных аспектов:

влияние крика на личность ребенка;
влияние крика на становление детско-родительских отношений;
влияние крика на формирование отношений ребенка с обществом в будущем.

Личность ребенка.

Говоря о влиянии крика на личность ребенка, необходимо отметить следующее:

Крик взрослого на ребенка способствует формированию недоверия и обиды не только к данному взрослому, но и к обществу в целом. Ребенок раннего и дошкольного возраста способен проводить несложные аналогии и ассоциации. Если обидеть может близкий взрослый - то и чужие люди могут обидеть не меньше, а даже больше, поэтому не следует им доверять и необходимо быть всегда настороже. Ребенок становится замкнутым, меньше улыбается, плохо идет на контакт с малознакомыми людьми, испытывает тревогу, может часто и беспричинно плакать. Подсознательно малыш начинает постоянно испытывать необоснованный страх, плохо спит, становится нервным, раздражительным.

Периодически испытывая на себе выплески негатива взрослого, ребенок живет в постоянном напряжении, в ожидании не чего-то хорошего, а, наоборот, худшего. Такое напряжение тормозит гармоничное развитие детской личности, малыш привыкает жить в постоянном страхе, что в конечном итоге приводит к тому, что он испытывает трудности в выражении своего «я», эмоций.

Могут появиться нарушения поведения: вместо того чтобы стать послушным, ребенок, наоборот, ведет себя все хуже и хуже. Объяснение этому очень простое: «Если на меня кричат, когда я все делаю «как надо» - то зачем я это делаю?» Дети всегда ищут одобрения и поддержки значимых для них взрослых - родителей, близких родственников. Если они не получают этой поддержки, то начинают искать другие способы поведения (очень часто в нашем понимании неприемлемые), делая все, чтобы привлечь к себе внимание.

Часто появляется такое явление, как стремление угодить, сделать все возможное, только бы «мама не кричала». Ребенок делает все, чтобы родители были довольны. Дети начинают льстить, хитрить, обманывать. Родители очень часто не понимают, откуда берутся такие способы поведения, злятся на ребенка и вновь начинают кричать…

Климат в семье. Крик оказывает влияние не только на формирование личности ребенка, но и непосредственно на климат в семье. В комплексе развития проблем детско-родительских отношений необходимо выделить следующие аспекты:

Появление «холодности» в отношениях. Ребенок, испытывая на себе родительский необоснованный гнев, стремится отдалиться, закрыться. Если эпизоды крика случаются довольно часто и примерно в одно и то же время (например, когда папа пришел усталый с работы), то ребенок подсознательно будет избегать общения с ним в определенное время. Непонимание накапливается, отношения становятся сухими, менее эмоционально окрашенными и сугубо деловыми, что крайне нежелательно для детей раннего и дошкольного возраста.

Родители, в свою очередь, также не узнают своего ребенка, который из радостного и улыбчивого неожиданно превратился в замкнутого, «колючего». Пытаясь выяснить у теперь уже молчаливого малыша причины необычного поведения, не находя вразумительных ответов, взрослые раздражаются, расстраиваются. В какой-то момент может даже возникнуть разочарование типа «я столько с ним занимаюсь, уделяю ему внимание, а он…».

Отношения идут по замкнутому кругу: родители злятся, ребенок молчит, ведь чаще всего малыш еще не в состоянии объяснить, что с ним происходит, и рассказать о своих переживаниях.

Будущее ребенка. Существует отрицательное воздействие крика и на становление общения ребенка в будущем. Здесь следует отметить следующие негативные факторы:

Если эпизоды крика взрослого случаются постоянно, становятся своего рода стилем общения в конкретной семье, то очень высока вероятность того, что в будущем ребенок будет копировать данное поведение. Это, в свою очередь, приведет к трудностям в общении (уже став взрослым, человек любую проблему и непонимание будет решать с помощью повышения голоса), проблемам в создании собственной семьи. Как правило, дети, выросшие под влиянием негативных эмоций, постоянно испытывающие на себе гнев родителей, не умеют договариваться, искать компромисс с близкими им людьми. И конечно, модель родительской семьи нередко подсознательно переносится на будущую семью: выросший ребенок с высокой долей вероятности также будет кричать на своих детей.

Как уже говорилось выше, у ребенка, на которого кричат, формируется негативное отношение к миру в целом. Более того, это отношение сохраняется на долгие годы, в будущем таким детям сложно найти себя, ощущение враждебности всего вокруг не дает им жить полноценной жизнью, они панически боятся неудач, предпочитают избегать новых знакомств; человек часто не умеет создавать прочную эмоциональную связь с людьми.

Не чувствуя полной родительской поддержки в детстве, такие дети панически нуждаются в ней во взрослом возрасте, они часто бывают инфантильны, не способны на самостоятельные решения. Человек будет требовать бесконечного внимания к себе от окружающих его людей, беспричинно испытывать чувство обиды и непонимания, страдая сам и заставляя страдать других.

Инфантильность может также проявиться в том, что такие дети в будущем не способны нести ответственность за свои поступки, стремятся переложить ее на других. В случае неудачи они подсознательно панически боятся того, что «сейчас на меня опять будут кричать, как в детстве». В связи с этим им сложно принимать важные решения, что-то кардинально менять в своей жизни: а вдруг последует неуспех и недовольство окружающих?

Системно-векторная психология.

Любой психолог, да и просто человек, занимающийся воспитанием детей, знает, что на детей нельзя кричать. Вот только никто не может дать вразумительного ответа, почему нельзя кричать на ребенка. Как правило, все объяснения ограничиваются словами «это плохо». Кто-то скажет, что таким образом мы подаем неправильный пример малышу, кто-то, что мы криком пугаем детей, и оттого они по ночам плохо спят. Обладатели красных дипломов по психологии могут сказать, что крик лишает ребенка чувства защищенности, и это верно. Но каковы последствия крика? Почему одни дети могут вполне спокойно перенести родительскую ругань и даже оскорбления, а другие замыкаются в себе, вплоть до аутизма? О том, как и на каких детей влияет крик, а также о том, почему некоторые родители не могут себя контролировать и продолжают кричать на своих чад, мы и поговорим.

Родительский крик и детская психика

Каждый ребенок реагирует на крик по-разному. Одни дети, услышав родительские ругательства, пускаются в плач, другие впадают в ступор, третьи пытаются как можно плотнее зажать свои ранимые ушки, стараясь хоть как-то защититься. И, как правило, этим они вызывают еще больший гнев своих родителей… Именно этим деткам мы и уделим большее внимание. Но для начала поговорим о том, что такое крик и зачем он нужен.

В первобытной стае наш предок - обладатель орального вектора - криком предупреждал стаю об опасности. Услышав крик оральника, вся стая тут же пыталась как можно быстрее покинуть опасное место. Крик оральника особый, он моментально пробивает наше психическое и тут же стимулирует к действию. Даже сейчас, в случае пожара, если поблизости окажется оральник и своим особенным голосом заорет «Пожар!», мы тут же побросаем все дела и, сами не понимая как, окажемся на улице. Мы даже не успеем осознать, что произошло.

Так работает крик оральника. Но и крик любого другого человека тоже воздействует напрямую на психику, лишая нас ориентации. Это очень хорошо знают работники полиции, они всегда кричат на подозреваемых при допросе, тем самым воздействуя на их психическое. В такой ситуации очень сложно контролировать себя, и неподготовленные к подобным допросам преступники этого не выдерживают, сдавая своих подельников. Потому что крик - это тяжелый удар по психике, выдержать который сложно даже взрослому человеку. Когда же мы подвергаем такому удару маленьких детей, мы калечим их юную неокрепшую психику.

Но если обычные детки могут перенести такой удар и выйти из пубертата с травмами, совместимыми с нормальной жизнью, то одна, весьма специфическая категория деток такой удар перенести не в состоянии. Это дети со звуковым вектором.

У них ушки являются эрогенной, особо чувствительной зоной, и с самого раннего детства можно наблюдать эту чувствительность. Они одергиваются при звуке чуть громче обычного, а при очень громких звуках пытаются закрыть уши. Такие детки обладают звуковым вектором. Они поддерживают свою связь с внешним миром по большей части именно через ухо. Они любят вслушиваться в тишину, «прислушиваться» к своим внутренним состояниям. Во время этого процесса они очень сосредоточены, и именно это сосредоточение позволяет им развивать свойства своего звукового вектора. Но так происходит тогда, когда нашему маленькому звуковичку еще не была нанесена травма. Пока родители не начали наносить его психическому один удар за другим. Каждый крик - это нестерпимый удар по самому чувствительному, что только может быть - по психическому. Эту боль не сравнить с физической, так же, как и ущерб от нее…

Сначала наш звуковичок станет защищаться, стараясь закрывать ушки, когда на него кричат, потом, когда это не будет помогать, начнет защищаться его психическое, разрушая нейронные связи, которые передают в мозг информацию, получаемую через ухо. Наш маленький звуковик просто перестает усваивать звуки. Он не глухой, он все слышит, но ничего не понимает, потому что его нейронные связи, ответственные за передачу информации, получаемой через ухо, просто отмирают.

Такого малыша вскоре начнут называть слабоумным, хотя в перспективе он мог бы стать гением. Вместо этого мы получаем неадаптированного ребенка, и продолжаем кричать на него, когда он делает что-то, что нам не нравится.

Но даже понимая, к каким катастрофическим последствиям может привести наш, казалось бы, невинный крик, мы не всегда можем себя контролировать, особенно некоторые из нас, о ком пойдет речь в следующей части статьи.

Кричу на ребенка, что делать?

Итак, почему же мы кричим на своих детей? Конечно, практически любой родитель хоть раз, да прикрикнул на ребенка. Но когда это происходит изредка, значимых травм детской психике наш крик не наносит. Но существуют люди, которые постоянно кричат на своих чад. Любая мелочь выводит их из себя. Они готовы разораться даже в самой пустяковой ситуации. Это люди с неразвитыми свойствами кожного вектора.

Кожник по природе своей должен уметь накладывать адекватные запреты, причем ключевое слово тут - «адекватные». Это кожники становятся законодателями всех времен. Никто, кроме них, и не думает составлять свод правил и ограничений для регламентации жизни общества. Кожники же понимают, что общество должно жить по единым законам и правилам, иначе не будет дисциплины, а она необходима для правильного распределения ресурсов, что и является главной целью любого обладателя кожного вектора.

Каждый кожник так или иначе стремится ограничивать других людей, особенно своих детей, так как над ними у него есть власть. Дисциплинировать их, научить подчиняться… И когда это развитый в своих свойствах человек, он все делает адекватно и во благо. Когда же свойства неразвиты, происходят опасные вещи. Он начинает запрещать все, что только видит, его любимые слова - «нет» и «нельзя». Его ограничения доходят до абсурда, он может даже ограничивать время пребывания ребенка в туалете, хотя для определенной категории детей это смерти подобно. Он не только запреты неадекватные накладывает, но и делает это неадекватно - криком. Крик у них особенный, пробирающий, сорванный фальцет.

Таким криком часто муж кричит на ребенка, но встречаются и матери - неразвитые в своих свойствах кожницы. Контролировать свой крик они не в состоянии, потому что это идет изнутри. Такой человек не понимает ни корней своих желаний, ни даже самих этих желаний.

Даже если они и сами задумываются о том, как не кричать на ребенка, сделать это у них просто не получается. Таким образом, из-за своей некогда покалеченной психики они продолжают калечить психику своих детей. Они пытаются как-то рационализировать, объяснять свои поступки, говоря, что у них нервы шалят, а ребенок это еще и усугубляет своим неадекватным поведением. Например, тем, что он не просыпается вовремя, и на него приходится орать, чтобы разбудить, хотя это не действует. Такого ребенка надо тихо, шепотом будить, тогда он услышит и проснется.

Рационализировать свой крик они пытаются и тем, что их дети не хотят слушаться, вот только послушание детей зависит от их родителей, от того, что и как они требуют. Если орать на звуковика, чтобы он собрал свои игрушки, он, естественно, постарается убежать из комнаты, в которой так безжалостно наносят удары по его психическому.

Но даже если ребенок будет делать все идеально, родитель с неразвитым кожным вектором все равно станет искать повод накричать на него. И после каждого крика ребенок все хуже будет понимать, что от него хотят, потому что его нейронные связи разрушаются и уже не могут быстро донести информацию из внешнего мира. Остановить этот процесс разрушения детской психики можно только через осознание себя, процессов, которые происходят в вашем психическом, причин, способствующих проявлению тех или иных поступков.

Из опыта Евгении Сосниной. Размышления.

«Помогите мне, я бью ребенка!»… «Срываюсь на малыше»… Обсуждения со схожей тематикой появляются на родительских форумах в Интернете с завидной регулярностью. Причем, на женщину тут же вешается клеймо «плохой матери, садистки». Или ее начинают утешать: «Со всеми бывает!» И тех, и других можно понять. Для кого-то подобное отношение к детям -- абсолютная дикость, а кто-то и сам не без греха.

Боже мой, как я завидую мамам, которые светлы сами по себе! Которые получают от общения со своими детьми массу удовольствия, умеют управлять своими эмоциями, никогда не повысят голос и не поднимут руку на ребенка. Я к ним не отношусь. И о комплексе "плохой матери" знаю не понаслышке. К сожалению, у меня он возник не на пустом месте и принял не самые безобидные формы.

На пути к идеалу

Об этом обычно не говорят, потому что стыдно… Я грешила тем, что частенько повышала голос, а то и кричала на детей. Ситуация достигла своего пика во время моей третьей беременности. К тому моменту, когда я поняла, что надо с этим что-то делать, мои дочери боялись лишний раз ступить "не так", а старшая начала спрашивать: "Мама, ты меня любишь?" И мне стало так жутко! Каждый раз, накричав на детей или шлепнув кого-то из них в сердцах, я потом рыдала и просила у девочек прощения. Однажды мне приснился сон, что старшая дочка уже выросла и припоминает мне случай незаслуженной обиды. Я поняла, что НИКТО, кроме меня самой, мне не поможет. И начала долгий путь преодоления себя, путь к своему идеалу Матери. Мне так захотелось снова стать Хорошей, Любящей мамой!

Пора разобраться в себе

Я осознавала, что если все будет продолжаться в том же духе, то я потеряю доверие своих детей навсегда. Но, если я об этом говорю, если сама понимаю, что это ненормально, значит, я не безнадежна и есть шанс все поправить. Так сказал мне муж. Почему же милая добрая женщина, какой меня знали все близкие, превратилась в истеричную нервозную особу, реагирующую на каждую мелочь слезами или криком? Я знаю. Постоянный недосып, отсутствие помощи со стороны близких (муж на работе с утра до вечера), домашние дела, которые никто не отменял, дочери, требующие внимания. При этом, одна начинает брать меня измором, вторая проявляет характер, и никакие уговоры не помогают… Думаю, многие мамы через это проходили. Но одни достойно справляются с подобным кризисом, а другие, как я, начинают тонуть в своих эмоциях. Это затягивает, как воронка. Ты понимаешь, что делаешь что-то ужасное, но не в силах остановиться. Ты кричишь, ребенок злится, ты кричишь еще больше, ребенок плачет, начинаешь плакать ты... замкнутый круг. Тебя несет в бездну, и это на самом деле так. Потому что, если вовремя не сказать "СТОП!", может случиться самое страшное. Последней каплей моего кошмара стало обсуждение этой темы в Интернете, которое я прочитала, пока дочки спали днем. Там нынешние мамы, которым 20-35 лет, рассказывали, как их били в детстве (и морально и физически) и какими они стали после этого. Большинство их них НЕ ПРОСТИЛИ своих родителей. Понимание, что между битьем (читай - насилием в семье) и шлепком по попе или криком, когда не хватило сил сдержаться, есть разница, облегчения не принесло. Я рыдала и не могла остановиться. Меня пронзала только одна мысль: неужели и я стану такой же мегерой?! Муж, вернувшийся домой с работы, выслушал очередную порцию моих страданий и спросил: "Чем я могу тебе помочь?" Я ответила: "Мне сейчас пригодится ЛЮБАЯ помощь!"

Алгоритм успеха

Теперь о самом главном. О том, что помогает мне стать НОРМАЛЬНЫМ, АДЕКВАТНЫМ человеком. Возможно, эта своеобразная программа действий поможет еще кому-то.

Время для себя. По возможности, нужно привлекать к помощи всех доступных членов семьи. Использовать высвободившееся время для отдыха, хотя бы поспать лишний час - это бывает необходимо для того, чтобы оставаться спокойной.
Утро должно быть добрым. Каждый день я начинаю с того, что обнимаю и целую своих детей. Это результат огромной душевной работы. В свое время я очень испугалась, когда почувствовала, что хочу скрыться ото всех в дальний угол, а дочери, подошедшей меня обнять, сказала: "Пожалуйста, не трогай меня, мне неприятно". Скорее всего, это был невроз. Я стала бороться с ним.
Выход отрицательной энергии. Вместо того чтобы выплескивать негатив на детей, можно побить подушку, порвать лист бумаги, выйти в другую комнату и отлупить стену. Пусть потом болят косточки на руках, зато сразу понятно, как больно бывает ребенку.
Сдерживающие факторы. Для меня это, в первую очередь, муж. При нем я чаще держу себя в руках. Когда его нет дома, а я чувствую, что "приступ" не за горами, то… беру на руки самого младшего ребенка. С ним я никогда не повышаю голос, потому что боюсь напугать. Очень помогают и прогулки - на улице я обычно обхожусь без срывов.
Вода. Она "смывает" все негативные эмоции. Если есть возможность, нужно пойти в душ или принять ванну. Я обычно просто начинаю мыть посуду. В этом случае, даже если кто-нибудь продолжает свои "противоправные" действия, я успеваю успокоиться и реагирую не так остро.
Валерьянка. Можно использовать и любое другое успокоительное средство, не противопоказанное при грудном вскармливании. Я пью "Персен".
Книги по детской психологии. Читать, думать, анализировать, примерять на себя, делать выводы можно в то время, когда дети спят.
Общение. Мне очень помогает родительский форум на одном из женских сайтов. Прелесть виртуального общения в том, что в форуме или в личной переписке можно обсуждать то, что не всегда рассказывают даже самым близким. Получается что-то вроде групп поддержки в трудных ситуациях.
Помощь специалиста. Для себя этот вариант я отложила на крайний случай, если ничего больше не поможет.

Иногда человеку требуется шок, чтобы осознать происходящее. Но одного это встряхнет, а другой пойдет и наложит на себя руки от безысходности. На самом деле эта проблема гораздо серьезнее и глубже, чем я попыталась представить. Но дело сдвинулось с мертвой точки. Сегодня, например, я справилась со своим раздражением. А завтра (я верю в это!) мне удастся добиться большего. Важно найти то, что поможет. Важно понять недопустимость своего поведения и искать пути исправления. Всем мамам, которые столкнулись с подобной проблемой, нужно помнить: они, несомненно, любят своих детей и способны стать Хорошими! Что же касается моего личного опыта, то он вылился вот в такие стихи:

Когда проснется снова мой вулкан,

Когда я в сотый раз сорвусь на крик,

Пускай моя тяжелая рука

Отсохнет, и умру я в тот же миг.

И в тот же миг я глубоко вдохну.

Пусть будет мне больнее во сто крат,

Как заклинанье, истину одну

Твержу: ребенок мой не виноват!

Когда мне станет страшно от моих

Сомнений, я спрошу себя всерьез:

Смогу ли я хоть день прожить без них?

Без их ладошек, глаз, льняных волос?

Как это просто - каждый день ценить,

Ведь каждый день последним может стать.

Нас связывает тоненькая нить,

И никому ее не разорвать.

За что нельзя ругать ребёнка?

Этот вопрос очень часто волнует родителей: за что можно наказывать ребёнка, а за что нет? В каких случаях наказание действительно необходимо, а когда можно обойтись и без него, просто разобрав поступок ребёнка? Как понять, что наказание сработало и не ожесточило ли оно ребёнка, не настроило против меня?

Перед тем, как перейдём к основному вопросу, хотела бы заметить, что ребёнок специально или на зло будет что-то делать ну в очень редких случаях. Изначально ребёнок настроен на сотрудничество, и сотрудничество с родителями для него очень важно, так как он всегда будет чувствовать себя защищённым и знать, что с любой проблемой он может прийти к родителям, и его выслушают, постараются понять и помогут разобраться.

Иногда детям достаточно, чтобы их просто выслушали, обняли, приласкали и ободрили. Дальше, успокоившись, и поняв, что его не будут ругать, ребёнок сможет и сам найти решение или предложить какие-то варианты.

Любому ребёнку очень важно чувствовать поддержку родителей и иметь с ними доверительные отношения. Конечно, бывает, что мы делаем ребёнку выговор или наказываем его. Я не говорю о мягкотелости взрослых и вседозволенности детей. Но рамки (ограничения) должны соответствовать возрасту ребёнка и вы должны быть уверены, что ребёнок понимает, за что наказание. А не шлёпать, кричать, ругаться на него по поводу и без…

Чаще всего ребёнок делает что-то, не задумываясь о последствиях: он потянул за цветочек, чтобы понюхать, а разбилась ваза; хотел попасть мячом в глазок двери, а тут вошла мама и мяч угодил в неё; так увлёкся рисованием, что вместе со столом разрисована и одежда; хотел поковырять листочек на тюле, а получилась дырка. И таких моментов огромное множество. Помню, меня в детстве всегда ставил в тупик вопрос мамы: зачем ты это сделала? Как зачем? - Ни зачем. Я вообще не собиралась выплёскивать воду из-под красок на гобеленовый стул. Просто задела кисточку, банка и опрокинулась…

Ну разве не так? А мы, взрослые, сколько раз ловила себя на мысли, что начинаешь делать одно, например, мыть посуду, и каким-то непостижимым образом самая красивая тарелка выскальзывает из рук и бьётся. Разве уместен здесь вопрос: зачем я разбила тарелку? Просто для себя мы очень быстро находим оправдания, говоря: я не специально, она сама как-то выскользнула… А для детей почему-то действует другое правило… Они ведь тоже не специально, и когда начинают что-то делать не прокручивают в голове все возможные последствия. И это хорошо, иначе они бы ни к чему не притронулись, боясь, что опять что-нибудь да случится.

Ну вот мы и подошли к одному из основных правил: за что нельзя ругать ребёнка.

1. За то, за что ругали нас: за разбитую посуду, грязную одежду, порванные колготки, за невытертую пыль… Вспомните, за что вас ругали в детстве, и как вы себя при этом чувствовали? И наверняка думали, почему взрослые не хотят вам поверить, а бухтят, ведь ничего страшного не произошло? Да, разбита ваза, порваны колготки, но я-то жива и здорова, со мной-то всё в порядке… И наверняка вы себе обещали, что со своими детьми уж точно так поступать не будете. Но… став родителем, вдруг ловите себя на мысли, что сами поступаете так же, как с вами поступали ваши родители. Неосознанно, вы скопировали их поведение и теперь ругаете детей за то, за что меньше всего хотели бы ругать. Знакомо? Я периодически ловлю себя на этом и стараюсь как можно быстрее исправиться: прошу прощение у детей и говорю, что на самом деле это всё мелочи, главное - что с детьми всё в порядке.

Я не говорю, что привычка ругать детей за то, за что нас ругали, моментально улетучится. Нет. Но если мы хотим выстроить с ребёнком доверительные отношения, придётся потрудиться. А сколько радости появляется, когда обнаруживаешь, что вот сейчас, среагировала спокойно, а не как обычно. Или когда ребёнок подходит и говорит: «Мама, раньше я боялся тебе всё рассказывать, думал, ругаться будешь. А сейчас ты спокойно всё слушаешь». Разве усилия не стоят результата? По мне, так даже очень стоят. Меняемся мы - меняются отношения с детьми.

2. Также нельзя ругать ребёнка за то, что он не соответствует нашим ожиданиям. Да, он пришёл в этот мир через нас, но это не значит, что он наша копия. Это не пирожок, который можно нафаршировать всем, чем угодно: сегодня - яблоками, завтра - капустой, послезавтра - вареньем. Ребёнок пришел уже со своими предрасположенностями, способностями, талантами и особенностями. И он имеет право на своё собственное мироощущение и мировосприятие, отличное от нашего. Он может поступать не так, как нам хотелось бы не потому, что вредничает, а из своих соображений. Каждый человек видит мир по - своему. Это только кажется, что мы живём в одном мире. На самом деле, каждый живёт в своём собственном мире, отличном от мира соседа.

Даже при слове «день» у каждого возникают свои ассоциации. У кого-то солнечный день, у кого-то пасмурный, у кого-то насыщенный делами, а у кого-то спокойный, у кого-то день ассоциируется с пробуждением природы, а кто-то мечтает о том, чтобы поспать. И это нормально, так как все мы разные. Тоже самое касается и наших детей. Они не обязаны соответствовать нашим ожиданиям, не обязаны мыслить, как мы, не обязаны идти по нашим стопам. У них свой путь. Своё видение мира.

Дети пришли в нашу жизнь, и это счастье, подарок судьбы. Благодаря детям, мы можем многое увидеть и поменять в себе. Мы можем учиться у них быть всегда счастливыми, радостными, довольными, вне зависимости от внешних обстоятельств. Можем научиться быстро забывать о чем-то огорчившем нас и переключаться на хорошее, доброе и позитивное. Дети именно так и делают.

Так давайте вместе учиться у них мудрости, заложенной Творцом и принимать их такими, как они есть.

Из всего вышесказанного можно сделать один вполне конкретный вывод: кричать на детей не только вредно, но и очень опасно: даже редкие всплески гнева взрослого чреваты серьезными проблемами у ребенка в будущем. Понимая это, необходимо все-таки ответить еще на один очень актуальный вопрос: а как бороться с нестерпимым желанием кричать, выплеснуть весь негатив, накопившийся за какой-либо промежуток времени? В этом случае могут помочь несколько несложных упражнений, доступных каждому взрослому.

Постарайтесь сдержать негатив. Если вы чувствуете, что медленно, но верно «закипаете», уйдите в другую комнату, выйдите на улицу, покричите на любой неодушевленный предмет. Многим помогает медленный счет до 10 с глубокими вдохами-выдохами. Наверняка вам приходилось сдерживать свой гнев по отношению к начальнику или коллегам, поэтому совсем не сложно сдержать его и по отношению к вашему малышу.

Если желание кричать является следствием вашей постоянной усталости, то необходимо пересмотреть свой режим. Старайтесь высыпаться, полноценно пи-таться и отдыхать. Если вы устаете настолько, что нет сил уделить внимание ребенку, проведите какое-то время в одиночестве, погуляйте, и вы очень быстро поймете, что скучаете по своему малышу. Старайтесь чаще выбираться всей семьей куда-либо, посещайте вместе разные интересные места. Помните: ребенку нужны здоровые и счастливые родители, к которым он всегда без страха может обратиться за поддержкой и помощью.

Возьмите себе за правило следующее: как только вы чувствуете, что готовы закричать, то… начинайте шептать! Это научит не кричать не только вас, но и других членов семьи, потому что, чтобы услышать шепот, необходимо самому вести себя тихо.

Когда вы готовы сорваться, то подойдите к зеркалу или просто представьте, как выглядит ваше лицо, когда вы кричите. Неприятное зрелище, не так ли? Хотите ли вы, чтобы ваш ребенок видел такое выражение вашего лица?

Если ребенок не слушается, старайтесь заменить крик спокойным объяснением того, почему «нельзя» и «как надо». В данной ситуации хорошо помогает следующее: просто представьте, что вы совершили ошибку на работе, и ваш начальник начинает кричать, не объясняя причин. Вам бы понравилось? Выражайте свои мысли ясно и четко, не бойтесь повторять ребенку свою просьбу: многим детям требуется выслушать одно и то же несколько раз, чтобы «услышать».

Если вам хочется закричать во время разговора с ребенком, просто закройте глаза и продолжайте говорить. Выполняя этот нехитрый прием, вам совсем не захочется кричать.
Если вы устали и готовы сорваться на крик, не бойтесь сказать об этом ребенку, каким бы маленьким он ни был. Объясните, почему вы в плохом настроении, что вы чувствуете в данный момент. Вот увидите, ребенок вас обязательно поймет.

В ситуации, когда крик сдержать все-таки не удалось, не бойтесь извиниться перед своим ребенком. Искреннее «прости» не только поможет сгладить последствия конфликта, но и поспособствует установлению прочных эмоциональных связей.

Самое главное - всегда помнить, что обидеть ребенка очень легко, а последствия этой обиды излечить очень сложно, иногда даже и невозможно. Постарайтесь ни на минуту не забывать о том, что перед вами - любимый и самый дорогой малыш, он ничем не заслужил громкого крика мамы или папы. Вы - единственный человек, который может научить кроху воспринимать мир в ярких красках, и ваши негативные эмоции никак этому не способствуют! Помните об этом - и все у вас получится!