Крик, оскорбления, угрозы: как изменить общение с ребенком? Безусловная любовь и принятие ребенка. Урок I

Общение - это сложный процесс взаимодействия и установления различных контактов между людьми разных возрастов и сфер деятельности. Это обмен мыслями, эмоциями, переживаниями и т.д.

С психологической точки зрения можно выделить несколько видов общения:

Без желания выслушать, посочувствовать и понять собеседника, т.е. обычная беседа с использованием банальных слов и вежливых выражений;

Ради выгоды либо наоборот - отказ от общения, когда один из собеседников получает желаемое;

Вынужденное, при необходимости встреч в различных обстоятельствах;

Деловое, с учетом личностных особенностей и делового интереса;

На духовном уровне, с пониманием и дружеским участием друг к другу;

С целью манипулирования и получения выгоды;

Беспредметные беседы: общепринятые фразы, поведение, соблюдение правил приличия.

Очень часто, при беседе с детьми, взрослые не задумываются над тем, как может повлиять их отношение к общению. Многие считают, что маленькие дети не понимают многих вещей, поэтому не стремятся беседу перевести в заинтересованное русло. А ведь даже дошкольник очень хорошо улавливает тон беседы, настроение взрослого и его отношение к самому ребенку.

В чем же заключается психология общения родителей с детьми?

Наиболее важными считаются именно детско-родительские отношения, поскольку они являются более длительными, и зачастую, непростыми. Большинство родителей, в суете жизни, даже не замечают, как быстро вырастают их дети, что их малыш уже стал личностью, даже еще не совсем зрелой.

В разные периоды взросления, ребенок стоит на пороге новых открытий, изменений. Рождаясь, младенец получает достаточно внимания со стороны своих родителей и родственников, подрастая, он идет в детский сад, где ему приходится налаживать отношения с воспитателями и сверстниками.

Гуляя во дворе, ребенок учится общению и в этом должны помогать ему родители, объясняя, как нужно веси беседу, какой тон приемлемый, чем отличается общение с детьми и взрослыми.

Если в семье позитивная обстановка и ребенок чувствует необходимую заботу, он всегда может получить поддержку и понимание родителей, даже если у него не всегда складываются хорошие отношения с детьми его возраста или старшими братьями-сестрами.

В благополучной семье, идя в школу, ребенок быстро осваивается, адаптируется к новым условиям, находит друзей и считает авторитетным учителя, уважает взрослых и гармонично развивается как личность.

При негативном отношении в семье, часто у детей складывается «комплекс неполноценности». Они не знают, как себя вести в обществе, как общаться с другими детьми, ведут себя агрессивно и по отношению к сверстникам и взрослым.

Такое поведение вызвано неправильным воспитанием и общением родителей со своими детьми. Дети - это продолжение родителей, они видят, как в семье относятся друг к другу и у них создается ложное впечатление о том, что такое общение и какое поведение с другими приемлемо в социуме.

Разговаривая с малышом на уровне его возраста, родители дают возможность маленькому человечку видеть в родителях поддержку, учатся правильному поведению и общению в различных ситуациях.

Ошибочно считать, что надо научить ребенка, как поступать в различных ситуациях и какие необходимо говорить слова. Детей нужно воспитывать так, чтобы они умели думать и сами принимать решения в любых ситуациях, а не повторять фразы, которые их научили говорить родители.

Если ребенок с детского возраста начнет сам разбираться в ситуации, то и в школе у него не будет возникать конфликтов с одноклассниками или учителями.

Для того чтобы обеспечить ребенку достойное будущее, каждый родитель должен придерживаться некоторых советов, которые предлагают специалисты в области психологии для хороших взаимоотношений между детьми и их родителями.

Во-первых, каждый ребенок должен чувствовать, что его любят, поэтому родители должны говорить ему об этом с самого рождения и по мере взросления, даже если отношения не совсем хорошо складываются, фраза «я тебя люблю» необходима детям в любом возрасте.

Родители должны быть всегда честны со своими детьми, потому что даже малыши всегда чувствуют фальшь и это может вызвать недоверие к родителям.

Положительное отношение и ласковое, особое имя очень много значат при общении родителей и детей. Используя его, родители дают понять, как они любят свое чадо.

На ночь малышам полезно читать сказки или рассказывать интересные истории. Если повторять этот ритуал изо дня в день, наполняя его сердце своей любовью к нему, ребенок будет помнить об этом долгие годы. Даже взрослые дети с удовольствием пообщаются перед сном с мамой, например, делясь своими секретами.

Следует с детства доверять детям и приобщать к помощи по дому. Это сближает и помогает налаживать отношения. Особенно нельзя забывать о совместных играх, т.е. ребенок всегда должен чувствовать заботу и любовь родителей.

«Что ты молчишь, как в рот воды набрал?! То тебя не остановишь – тараторишь без умолку. А то как рыба – слова не вытянешь! Я с кем разговариваю? С тобой или со стеной?»

Лучше уж разговаривайте со стеной в такой манере, чем с ребенком. «Молчишь, остолоп? Я вот сейчас отца позову, он быстро из тебя дурь выбьет!» О, господи… Лучше психолога себе позовите, или откройте книжку «Как правильно общаться с детьми». Ведь налицо пример неумелого общения. Если вас никто не научил азам коммуникации, то беритесь за дело сами. Иначе… через пару десятков лет у вас есть все шансы услышать в свой адрес: «Мать, закрой рот, когда я с тобой разговариваю! Кому нужны твои нотации?!» И в чем-то он(а) права: вместо нудных лекций о морали поведения лучше беритесь осваивать волшебные способы общения с ребенком. Считаете меня занудой? Ну что ж, поговорим лет так через …надцать, когда накалённые семейные отношения будут стоить вам нервов, здоровья, кучи проблем и не меньшей кучи денег.

Простые способы как общаться с ребенком

Дорогие родители, для кого психология отношений с детьми важна, устраивайтесь и слушайте.

С ребенком начинают общаться еще в дородовый период. Многих женщин сей факт почему-то удивляет, мол, с кем общаться, когда никто еще не родился? Спросите себя об этом, когда ваше дитя расскажет, как ему или ей было хорошо и тепло в животике у мамы, и как не хотелось из него выходить к противной тете в белой одежде. Фактов из психологии о том, что ребенок помнит внутриутробную жизнь до момента своего рождения, наберется не на одну книгу.

Как только ребенок родится, расскажите ему о себе, и поспешите познакомить со всей семьей и близким окружением. Ему необходимо поверить, что он находится там, где любят и безопасно. И не возникайте: «С кем тут общаться? Он(а) вообще еще ничего не понимает!» В таком случае к вам не доходит, что вместо куска мяса вы держите на руках живую душу в маленьком теле. А любое существо жаждет общения. У родителей, которые говорят со своими детьми в первые часы после рождения, в будущем отношения складываются гладко.

Обращайтесь к ребенку ясным, понятным языком. Конечно, для сюсюканий, агуканий и похожего тоже должно быть свое время. Но в меру, не превращайтесь в попугая.

Когда ребенок начинает задавать вопросы, отвечайте ему искренне, как есть. Не выдумывайте лишнего и ложного: если не знаете, так малышу и скажите, и найдите нужную информацию вместе (!), в книгах или в Интернете. Дети, у которых много продуктивного общения, особенно, с родными, более довольные, начинают разговаривать быстрее, лучше развиваются и учатся.

Формула успешного общения

Цивилизованное общение состоит из трех частей: вопрос, ответ и подтверждение. Большинство проблем в жизни именно с последним. Подтверждением вы даете понять другому человеку, что вы:

• его слышите,
• понимаете,
• обратили на него внимание
• оценили какое-то его действие
• помогаете кому-то закончить работу.

Вспомните, сколько расстройства вам принес муж, который не сказал «спасибо» за вкусный обед, или жена, которая принимает вашу заботу как должное, и ни разу не поблагодарила за это… Обычного слова «Хорошо», «Чудесно», «О’кей», «Я услышал(а)» или «Я понял(а)» достаточно, чтобы сделать человека счастливым!

Особенно, ребенка, который всегда хочет быть замеченным! Он собрал игрушки, но не получил в ответ «спасибо» или «молодец», то есть его действие не оценили по достоинству. В следующий раз упросить его сделать что-то будет сложнее. Со временем у него возникнет стойкое безразличие к родительским просьбам и указаниям.

При отсутствии подтверждений жизнь ребенка превращается в постоянный поток «начал», но без «остановок» или «завершений». Множество людей с легкостью начинают новые дела, но не в состоянии их продолжить или закончить. Себя не узнали?..

Давайте подтверждение ребенку или взрослому:

• Когда он что-то вам говорит. «Мама, я вынес мусор». – «Спасибо, сынок».
• Когда он отвечает на ваши вопросы. «Как прошли соревнования?» — «Батя, мы выиграли!» — «Молодцы!»
• Когда он делает работу или выполняет поручение для вас.

И еще. Если вы даете ребенку задание что-то выполнить, обязательно проследите, чтобы оно было выполнено. Тем самым, вы помогаете ребенку завершить начатое, и обрести способность заканчивать дела. Если раз-другой попустить малышу не выполнить вашу просьбу, в будущем получите ужасное неповиновение. Для примера: предложите малышу сложить игрушки в ящик, и предлагайте ему это раз за разом, пока работа не будет сделана. Если он уже привык игнорировать родительскую просьбу, есть один волшебный способ: возьмите ребенка за руку, положите ее на игрушку, положите игрушку в коробку и скажите: «Спасибо» или «Молодец». Продолжайте так до тех пор, пока малыш сам не проявит инициативу и сделает до конца. Общение с ребенком в семье, ваше терпение и первоначальное упорство избавят вас в будущем от огромных неприятностей!

Мы очень нуждаемся в признании своих действий, работы. Как приятно, когда кто-то поблагодарит за гору вымытой посуды или за поглаженную рубашку. Заметит отремонтированный кран или как много часов вы работаете, чтобы обеспечить семью.

Психологам приходится довольно часто выслушивать от мам и пап жалобы про «непослушность», «проблемность», «закрытость», «закомплексованность» детей. Вместе с тем, важно не забывать, что именно семья является для ребенка средой, в которой он может стать проблемным и закомплексованным или же, напротив, счастливым, открытым в общении с другими. Часто именно неправильный стиль общения родителей с детьми становиться причиной отсутствия гармонии и доверительных отношений в семье. Давайте рассмотрим некоторые правила общения с детьми, которые поспособствуют налаживанию семейной атмосферы.

Безусловная любовь и принятие ребенка

Довольно часто в обращениях родителей к детям могут звучать такие фразы: «Ты должен хорошо себя вести, тогда мы с папой/мамой будем тебя любить», «Мы будем к тебе хорошо относиться, когда ты наконец начнешь убираться в комнате/делать уроки/ хорошо учиться…», «Вот если бы ты…, то тогда…» и т.д. В подобных фразах всегда звучит условность любви и принятия, они как бы сигнализируют ребенку, что любовь можно получить лишь взамен желанного поведения, что его не любят таким, какой он есть, ведь сам по себе он любви не заслуживает.

Дети отчаянно нуждаются в безусловном принятии . Нет, это вовсе не значит, что стоит потакать всем прихотям ребенка и никогда не выражать недовольства его поведением. Просто стоит показывать ребенку, что он нужен родителям и любим в семье (например, простыми фразами «люблю тебя», «мы рады тебя видеть»). Родитель может выражать недовольство только отдельными действиями ребенка, а не ребенком «полностью». И такое недовольство не должно быть постоянным, систематическим, иначе оно будет восприниматься ребенком как непринятие.

К тому же, стоит обращать внимание на то, как именно выражается родительская критика. Во-первых, если мать и отец не довольны действиями ребенка, то следует говорить об их раздражении и негативных чувствах. Именно поэтому, когда родители говорят ребенку о своем недовольстве его поведением, это стоит делать в форме «я – высказываний». Например, в ситуации, когда сын или дочь ходит по дому в помятой футболке с пятном неизвестного происхождения, предпочтительнее сказать не «ну что ты у меня за неряха!», а «меня расстраивает, когда ты ходишь в помятой и грязной одежде».

Развитие самостоятельности – помогаем ребенку, только когда он этого просит

Стремление защитить и всему научить своего ребенка – весьма естественно и оправдано, но где же проходит грань между родительской помощью и назойливым вмешательством? А грань эта проводится благодаря слову «помоги» из уст сына или дочери. Поэтому, если дети увлеченно возятся над творением картины из манки, мешать им не стоит, даже если вы видите, что они что-то делают неправильно или неуклюже. Дети – вовсе не маленькие взрослые, много они еще не умеют и никогда этому не научатся, если не будут пробовать новое, пусть даже набивая при этом шишки, делая вначале все неправильно и вызывая у родителей настойчивое стремление сделать это за ребенка «правильно».

А вот если ребенок сам просит помощи – значит, ему стоит помочь (но выполнить при этом ту часть задания, которую ребенок вообще не может выполнить сам, а не переделать за него все «по-своему»). К тому же, по мере освоения ребенком новых знаний, умений и действий, он будет нуждаться в родительской помощи все меньше, становиться все более самостоятельным.

Приобретение опыта – позволяем ребенку совершать ошибки

Иногда стоит вспоминать о том, что «на ошибках учатся». Конечно, здесь не идет речь о каких-либо действиях, способных причинить ребенку реальный вред или представляющий угрозу его безопасности. Имеются ввиду «малые» ошибки, которые позволят ребенку приобретать собственный опыт. Например, ребенок не готовится к контрольной работе по математике. Что делать? Заставить сесть за подготовку? Заняться подготовкой вместе с ним? Или заняться морализаторством – сказать, что «вот мы с папой всегда были отличниками в школе»? В некоторых случаях хватит лишь напоминания о контрольной и мягкого предположения, что стоит подготовиться. Если ребенок все же не сядет за уроки и получит плохую отметку – это будет его решением, и, возможно, в дальнейшем он будет усерднее заниматься, не желая больше переживать неприятный опыт «академического поражения». Если же подобное повторяется не единожды, и ребенок становится «двоечником», стоит внимательно присмотреться к ребенку и применить принципы активного слушания в общении с ним, чтобы выяснить истинные причины такого поведения и помочь ребенку разобраться в ситуации.

Семейные правила – не требуем невыполнимого

Не стоит требовать от ребенка трудновыполнимого или невыполнимого (ввиду его возраста, физической, физиологической незрелости или возрастных особенностей его психики) . Намного легче родителю изменить нечто в окружающей среде, что облегчит ребенку выполнение определенного задания, действия или требования. Например, если ребенок двух лет внезапно начал проявлять настойчивый интерес к папиному набору отверток и других инструментов (часто небезопасных), намного легче просто переложить их в ящик повыше, вне досягаемости ребенка, чем многократно отбирать у ребенка дрель, повторяя, что так делать нельзя. Если родители будут соизмерять свои ожидания с возможностями и особенностями ребенка, это поможет избежать возникновения множества семейных конфликтов.

Активное слушание

Некоторые проблемы детей сокрыты в сфере их эмоций и чувств. В таких случаях практичные действия – помочь что-то сделать, пояснить, дать напутствие – оказываются не особо действенными. Лучшее, что в подобных ситуациях может сделать родитель – это выслушать ребенка.

Приемы активного слушания тем хороши, что, благодаря им в диалоге говорящему «возвращают» то, что он рассказал, помогают обозначить чувства, которые им владеют. Представим ситуацию, когда пятилетний сын приходит из детского садика домой расстроенный и говорит маме, что Ваня из садика отнял у него игрушечного мишку. Скорей всего, мама ответит что-то вроде «ничего, поиграет – и отдаст…» и на этом разговор будет закончен, а ребенок так и останется один на один со своим переживанием. Конечно, ребенок получит назад свою игрушку, но тот момент, когда он пытался открыть маме свои переживания, но так и не высказался, уже не вернуть. Согласно же принципам активного слушания, родитель будет в своем ответе ребенку отображать его чувства в утвердительной форме. Так, в ситуации с отнятым плюшевым мишкой, мама могла бы дать примерно такой ответ: «Ты обижен и рассержен на Ваню». Почему такая фраза лучше? Дело в том, что она помогает родителю и ребенку будто «настроиться» на одну эмоциональную волну: ребенок начинает чувствовать, что его переживания понимают, его слушают (и полноценно, а не «в пол-уха») и все это способствует продолжению разговора и раскрытию в нем переживаний ребенка.

При этом следует учесть, что: выслушивать ребенка необходимо повернувшись к нему лицом (а не глядя при этом на экран телевизора); в разговоре стоит уметь держать небольшие паузы (что бы ребенок имел возможность подумать над репликами родителя, разобраться в своих переживаниях).

Таким образом, соблюдение родителями этих несложных правил помогает: ребенку – «раскрыться», родителям – стать более чувствительными к переживаниям и потребностям детей, а семье – более гармоничной.

Психологи и педагоги уже давно заметили, что все больше детей становятся

неуправляемыми. Они не только не слушаются и шалят, но и просто не слышат того, что им говорят взрослые. И вина в этом лежит прежде всего на самих родителях. Поэтому все папы и мамы должны знать, как общаться с детьми.

Большинство родителей совершают ошибки в общении с ребенком по нескольком причинам:

1. Они считают, что должны воспитывать его, и дисциплина прежде всего. Поэтому читают много нотаций и нравоучений, а просто поговорить по душам им некогда.

2. Ругая ребенка, они отыгрываются на нем за свои неудачи и неприятности в жизни.

3. Родители считают, что раз их самих так воспитывали, то так и нужно вести себя с ребенком. Ведь никто им не рассказывал, как общаться с детьми правильно.

Последствия такого общения чаще всего не нравятся не только детям, но и самим родителям. Со временем ребенок просто перестает замечать их, совершенно не слушая, что они говорят. В подростковом возрасте такие дети грубят взрослым, ведут себя агрессивно. Такого бы не было, если бы все родители знали, как правильно общаться с ребенком.

Психологи считают, что для этого им нужно соблюдать несколько правил.

Правило первое: никогда нельзя высмеивать или унижать ребенка. Ранимая детская психика принимает все слова мамы и папы, даже сказанные в шутку или в порыве гнева, за правду. Если родители часто повторяют своему ребенку, что он плохой, неумеха, толстый или неуклюжий, это не только приведет к низкой самооценке у него, но и будет причиной того, что ребенок просто перестанет их слушать.

Правило второе: никогда не сравнивайте своего ребенка с другими и не говорите, что соседский мальчик лучше него. Ребенку обязательно нужно знать, что его любят таким, какой он есть, а не за то, что он хороший или красивый. Чаще повторяйте своему малышу, как вы его любите и как он вам нужен.

Правило третье: если ребенок ошибся или сделал что-то не так, никогда не обсуждайте его самого, а только его поступок. И ни в коем случае нельзя обобщать: "вечно ты опаздываешь", "ты опять все сделал плохо", "все из-за тебя". Такие фразы, брошенные родителями сгоряча, могут полностью нарушить взаимопонимание их с ребенком. Поэтому знание того, как общаться с детьми, поможет избежать многих проблем.

Правило четвертое: не требуйте от ребенка того, что он не может сделать в силу своего возраста, отсутствия знаний или опыта. Ведь дети умеют только то, чему их научили взрослые, и нельзя их ругать за неумение, иначе они просто будут избегать такой работы, а потом и родителей.

Правило пятое: ребенок такой же человек, как и вы. Он нуждается в нормальном человеческом общении. Никогда не бойтесь сказать ему прямо, что вас что-то беспокоит, у вас что-то болит или вы чем-то недовольны. Всегда, если вы были не правы, нужно попросить у ребенка прощения. Не беспокойтесь, что он не поймет вас, наоборот: он будет вам больше доверять.

Психологи, объясняя родителям, как общаться с детьми, подчеркивают, что психика ребенка очень ранима, поэтому нужно внимательно следить за своими словами. Часто случайно брошенная оценка или обвинение сильно Психологи также считают, что нельзя при общении с ребенком говорить очень много. Взрослые привыкли в

разговорах употреблять много сравнений, эпитетов и намеков. Но дети, особенно маленькие, принимают эти слова за правду.

Хочется верить, что скоро каждая семья сможет сказать: "Мы учимся общаться с ребенком правильно". В этом случае меньше будет конфликтов, несчастных детей и самоубийств среди подростков. Родители, учитесь слушать своего ребенка, и тогда он будет слышать вас!