Конфликт отцов и детей. Отцы и дети: семейная психология

Проблемы, которые возникают между подростками и родителями, случаются довольно часто, но чаще всего не выливаются в ярко выраженные конфликты. Хотя, разобравшись, почему они возникают, можно избежать большинства негативных моментов, которые провоцируют возникновение проблем.

Проблемы на почве неуспеваемости в школе

Большинство родителей рассматривают своих взрослеющих детей как полноправных собеседников, которые имеют право обсуждать и критиковать их воспитательные принципы. Однако если подросток начинает плохо успевать в школе, может возникнуть конфликтная ситуация. Чаще всего причиной возникшей проблемы становиться то, что родители считают школьное образование основой, на которой будет базироваться будущее положение ребенка в обществе, которое дает ему шанс подъема по социальной лестнице, а в случае неуспеваемости создается опасность его скатывания вниз. По этой причине родители зачастую очень требовательно относятся к успеваемости своих детей, и если дети не оправдывают их ожиданий, возникает конфликт.

Преждевременная самостоятельность

Еще одной немаловажной причиной, провоцирующей проблемы с родителями, является преждевременная самостоятельность, которая проявляется в основном в усилении внесемейных социальных контактов, а также в образовании неформальных подростковых групп. Поскольку возможность отделения подростка от семьи ограничивается длительной материальной зависимостью от родителей, возникает конфликтная ситуация, которая может исчезнуть только после того, как подросток начинает жить отдельно. Это происходит от того, что с исчезновением контроля со стороны родителей и конфликтов, возникающих на почве совместного проживания, общение с родителями теряет свою напряженность.

Старомодность и ограниченность родителей

Очень часто проблемы в общении подростков и родителей возникают на почве того, что молодые люди расценивают воспитательный стиль своих родителей чрезмерно ограниченным и старомодными. Это происходит по причине того, что подростковый возраст характеризуется возникновением эмоциональных колебаний, невротического поведения, протеста и бунтарства, которые все же не стоит воспринимать как правило. Хотя между детьми и родителями временами возникает определенная напряженность, все же обычно побеждают общие интересы.

Наиболее проблемные стороны общения подростков с родителями возникают на почве повышенного желания подростков общаться со своими сверстниками и чтобы контроль со стороны родителей был минимален. Несогласие подростков со своими родителями по вопросам эротики и секса также провоцирует возникновение проблем.

И главными конфликтными областями является соблюдение аккуратности, помощь в домашнем хозяйстве и успеваемость в школе.

Основные проблемы в общении вытекают из напряженности, создаваемой потребностью молодых людей в самостоятельности, в то время как родители осознают свою ответственность. При этом значение самостоятельности преувеличивается подростками по причинам, связанным с особенностями периода взросления.

Отсутствие взаимопонимания с детьми, которые вступили на путь взросления - вот проблема, с которой сталкиваются миллионы взрослых по всему миру. А ведь взаимопонимания родителей с подростками достичь просто необходимо, как бы трудно это не было. Приведем несколько советов В. Саттира, психолога из США, как найти общий язык с подростком?

Подростковый возраст - не самый легкий период в жизни человека. В это время в крови бурлит взрывоопасный коктейль из жажды независимости, смутного ожидания грядущих успехов и побед, сомнений в том, чем же заниматься в дальнейшем, и невероятного количества энергии, которая требует выхода. И кто знает, по какой дороге пойдет подросток? Нет ничего удивительного, что родители волнуются и тревожатся.

Например, не стоит доводить дочку, отправляющуюся на свидание с кавалером, нравоучениями и тревожными нотациями: «Не забывай о том, что ты девушка из приличной семьи. Не позволяй ему лишнего!» Велика вероятность нарваться на ответную отповедь: «Мама, я сама разберусь, твои советы сейчас совсем не к месту!» Лучше научите ее, как вести себя на встрече с молодым человеком, как не позволить себя обидеть и не уронить собственное достоинство.

Только в ситуации, когда уважаются чувства подростка, когда к нему относятся как к личности, имеющей право на собственное мнение и поступки, и возможно взаимопонимание и какие-то перемены к лучшему. Это просто здорово - знать, что твой ребенок нуждается в твоих советах и ценит их.

Какие советы можно дать родителям, которые стремятся найти взаимопонимание с подростком?

. Не бойтесь открыто говорить о своих тревогах и страхах . Ребенок вполне способен понять ваши опасения и расценить это как проявление заботы о нем.

. Не на словах, а на деле покажите готовность к пониманию . Это не значит, что ребенку нужно прощать любые глупости.
. Подросток имеет право на то, чтобы его выслушали, но не давали советов до тех пор, пока он сам не попросит о них.

Родители должны быть готовы к тому, что подросток может проигнорировать их советы и поступить по-своему.

Если понять эти простые истины, то возможно построить нормальный диалог между двумя уважающими друг друга сторонами. И на этой же базе строятся доверительные, конструктивные взаимоотношения.

Многие взрослые стремятся к взаимопониманию исключительно на словах, но на деле не хотят изменить авторитарного поведения по отношению к подростку. Не стоит бояться быть честным и признавать, что чего-то не знаете или не понимаете. Этим вы не только не уроните свой авторитет в глазах подростка, но и завоюете несколько очков в свою пользу. Здесь также хороши слова типа «Я на своем опыте знаю, как сложно подойти к девочке, которая нравится…», «Я в твоем возрасте тоже не знал, что делать в этой ситуации…»

Родителям подростков приходится на собственном опыте проверять избитую истину о том, насколько сложно воспитывать детей в этом возрасте. Еще бы! Нужно...

Это звучит удивительно и абсурдно, но большинство взрослых и сами не до конца решили проблемы подросткового возраста. Поэтому-то они и не чувствуют себя достаточно опытными, чтобы дать дельный совет сыну или дочери. Но в таком неведении нелегко признаться, поэтому родители предпочитают играть роли знающих людей. Бывает, что этот блеф срабатывает, но следует быть предельно осторожными, так как подростки на интуитивном уровне чувствуют фальшь и очень остро реагируют на неискренность.
Взрослым лучше откровенно признаться в своей некомпетентности по какому-либо вопросу, чем играть и пытаться выставить себя в лучшем свете. Сотрудничеству родителей и подростков способствует наличие общих интересов и ценностей.

Приведем пример из реальной практики: подросток категорически отказывался ходить в школу. Никакие уговоры не действовали. А родителям мальчика было очень важно, чтобы тот получил образование, так как у них самих такой возможности не было. Родители стремились дать ребенку то, чего сами были лишены. Психолог помог всем участникам конфликта разобраться в своих чувствах и мотивах. Оказалось, что и для самого подростка образование не являлось пустым звуком, он понимал значимость диплома для дальнейшей жизни. Но юноше претили те модели поведения, которые избрали для себя мама и папа. Он воспринимал это как насилие над личностью, попытку контролировать его. В ходе консультаций эти люди научились слышать и понимать друг друга, конфликт был исчерпан.

А камнем преткновения здесь являлось вовсе не получение образования - в этом все участники истории сходились, а в методах и моделях поведения. Родители избрали схему «победитель и побежденный», а своенравный подросток яростно бунтовал против такого распределения ролей, протестовал против диктата и навязывания.

Конфликты такого рода случаются между людьми довольно часто, и это не зависит от возраста, половой принадлежности или социального статуса. Любое насилие рано или поздно приводит к неприятностям. В паре «победитель и побежденный» всегда идет борьба за власть, за влияние и право контролировать. Но за победу здесь всегда приходится платить утратой доверия и близких отношений. Возвращаясь к теме «отцов и детей», стоит отметить, что жизненно важно, чтобы в семье были приняты такие схемы взаимодействия, которые не предполагают проигрыша одной из сторон. Только сотрудничество!

Приведем пример. Подросток сообщает, что у него закончились карманные деньги, и просит еще. Взрослый с позиции победителя может пристыдить и отказать в помощи. Но более выигрышным будет следующий ответ: «Да, я тебя понимаю, сам в твоем возрасте не умел контролировать траты. Сейчас, к сожалению, у меня нет свободных средств. Твоя покупка может подождать? Если нет, давай вместе подумаем, что тут можно предпринять».

Видите, какие разные могут быть ответы в одной и той же ситуации?! В первом случае взрослый избирает путь грубости и наказания. Во втором же видна готовность к диалогу и сотрудничеству, а для ребенка это - знак понимания и свидетельство родительской заботы. Деньги же здесь являются делом второстепенным.

Что можно посоветовать, если ребенок хочет работать? Практически каждый человек в подростковом возрасте стремится к независимости от родителей. Тольк...

• Если вы хотите, чтобы подросток вам доверял и искал ваших советов, то будьте с ними честны и искренни . Молодые люди очень ценят эти качества и отвечают взаимностью, а вот лицемерия просто не переносят.
• Старайтесь выполнять свои обещания . Лучше промолчите, если не уверены в том, что сможете дать обещанное. Подростки очень тяжело переживают ситуации, когда родители не держат слова, пусть это и произошло по объективным причинам, и вины взрослого здесь нет.
• Как правило, подростки предпочитают проводить время в кругу друзей, своих ровесников. Не стоит видеть в этом свидетельство того, что он уходит из семьи, отдаляется от них. Это совершенно не так. Просто у ребенка сейчас такой возраст, когда на первый план выходят друзья, а не родные. Здесь можно только посоветовать ослабить контроль, но в то же время постараться быть в курсе событий, происходящих в жизни ребенка. Постарайтесь познакомиться с его приятелями, наладить с ними диалог.
• Помните, что ребенок по-прежнему нуждается в вашей помощи и поддержке. Иногда он строит из себя взрослого и умудренного жизнью человека, который может со всеми проблемами справиться самостоятельно, но вот проходит день - и перед вами растерянный малыш, ждущий, что придет мама и все наладится. Но чтобы подросток принял вашу помощь и советы, нужно, чтобы он доверял вам.

Попробуйте выстроить взаимоотношения с подростком на основе доверия, сотрудничества и уважения. Не помешает здесь и толика доброго и не обидного юмора. А вот запреты и ограничения не являются хорошими союзниками в налаживании «мостов» между родителями и подростками . Замечательно, когда в семье царит любовь и взаимопонимание. Но если даже сложилось по-другому, то жестким контролем ситуацию не исправишь. Поставьте себя на место сына или дочки: неужели вам будет приятно слышать упрека и указания вместо доброжелательных советов?

В борьбе за независимость подростки могут наломать немало дров и наделать глупостей. Это нормально, это тоже опыт, который нужно приобрести. Но ребенок набьет намного меньше шишек, если будет знать, что в любой момент может прийти к своим родителям и попросить помощи и совета.

А как подросток воспринимает свои проблемы?

Когда можно сказать, что подростковый кризис успешно пройден? В том случае, если юноша или девушка научатся проявлять свою независимость к месту, если они смогут слышать и чувствовать не только себя, но и окружающих, и понимать, как следует поступить в той или иной жизненной ситуации.

Все мы понимаем, что курить вредно. Но взрослый может по-настоящему осознать эту прописную истину и имеет право принять решение. Он может бросить дыми...

Результатом подросткового возраста должно быть чувство собственного достоинства, ответственность за свои слова и действия, умение взаимодействовать с людьми и грамотно выходить из конфликтов. Только тогда можно сказать, что человек по-настоящему готов к взрослой жизни, готов быть в ней самостоятельным и счастливым.

Родителям подростка тоже непросто понять и принять изменения, происходящие с их ребенком. Они приходят в ужас от того, что больше не могут полностью контролировать его жизнь, но и отпускать в свободное плавание тинейджера еще рано.

Дадим здесь несколько советов, которые помогут пережить этот период и не испортить отношения с подростком.

Для общения выберите спокойный, дружелюбный тон. Не кричите на подростка и не давайте воли своему раздражению или негодованию. И уж тем более не оскорбляйте - ребенок может этого и не простить!

Всегда выслушивайте подростка, если тот хочет о чем-то поговорить. Цените эти минуты откровенности и не портите их нравоучениями и упреками.

Если детей в семье несколько, не делайте принципиальных различий в требованиях к ним. То есть не должно быть поблажек одному в тех вопросах, в которых второму нет прощения.

Вовлекайте ребенка в жизнь семьи, не давайте ему отстраниться от домашних дел и планов.

Давая совет, будьте готовы к тому, что его проигнорируют.

Не слишком доверяйте тому, что ребенок говорит в минуты злости или обиды. Помните, что ему невероятно сложно держать свои эмоции под контролем. На самом же деле он вас любит, пусть и утверждает в пылу ссоры совершенно противоположное.

Не стремитесь быть идеальными родителями, это отнимает слишком много энергии и не дает принять нужное решение.

Дайте ребенку возможность иметь собственное мнение, пусть оно и не совпадает с вашим видением ситуации.

3

0

Вопрос психологу:

Здравствуйте, меня зовут Александра, мне 18 лет.Я живу с родителями и в последнее время отношения между нами становятся все хуже и хуже. Начнем с того, что по своему характеру я интроверт. Я люблю сидеть дома и смотреть фильмы, читать книги, рисовать и т.д. и т.п. У меня есть несколько действительно хороших подруг, я их очень ценю и люблю. Но мои родители постоянно говорят мне, что у меня тяжелый характер, постоянно обвиняют меня в том, что я не общаюсь с родственниками (двоюродные, троюродные братья и сестры, дяди,тети). А я просто не понимаю о чем я буду разговаривать с людьми которых я совсем не знаю. Мне кажется что родители совсем не воспринимают мое личное мнение. Я окончила художественную школу, но поступила в технический ВУЗ. Когда я пыталась объяснить отцу, что не хочу связывать свою профессию с творчеством, он очень удивился и до последнего говорил, чтобы я поступала в художественный ВУЗ. Однажды (когда мы спорили на тему поступления) он сказал что я слишком мала, чтобы иметь собственное мнение. Меня тогда это очень задело. Мне кажется, что ко мне относятся как к собачонке-"принеси то, сделай это"(Нет, я не против делать какую-либо работу по дому) . Я всегда что-то ДОЛЖНА делать, а как только я захочу выразить свое мнение, то меня зразу затыкают, кричат, что я неблагодарная и плохая дочь. Вскоре после этого, я начала все больше молчать и уходить в себя. Так мать опять накричала на меня из-за того, что я с ней не разговариваю, опять у меня плохой характер, опять я плохая никчемная дочь. Да, иногда я бываю грубой, но я ничего не могу с собой поделать. Но и она далеко не идеал. Когда я была маленькая она несколько раз напивалась и пыталась выпрыгнуть из окна (из-за того что отец ей изменял)прямо на моих глазах. Один раз, когда я в очередной раз оттащила ее от окна, она предложила выпрыгнуть вместе с ней. С тех пор, наверное, я испытываю некоторое отвращение, когда мать немного выпьет. Я ничего ей не говорю плохого. Просто когда она заходит ко мне в комнату и спрашивает что-то я отвечаю коротко и без особой нежности. На самом дела моя мама очень веселый человек, иногда даже слишком веселый. Кода я спрашивала у нее насчет поступления и насчет спора с отцом, она постоянно отшучивалась. Один только раз она серьезно высказала свое мнение насчет поступления. Она сказала" поступай куда ты сама хочешь, всё равно не поступишь на бесплатное."в итоге я поступила на бесплатное. В общем в нашей семье постоянно происходят какие-то споры. А я до глубины души не понимаю как можно добиться понимания в семье,когда отец ведет двойную жизнь. У него есть внебрачный сын. Сыну лет семь-восемь. И теперь каждый раз когда он приходит домой, целует маму, целует меня, я чувствую что все это ненастоящее. Я не понимаю чего хотят от меня родители, ведь у отца есть другой ребенок, у которого,наверное, чудный покладистый характер. А мать сказала, что я с каждым годом становлюсь все хуже и хуже. Она сказала что не чувствует что у нее есть дочь. Дошло даже до того, что она предложила купить мне отдельную квартиру и переехать. Может действительно стоит съехать от родителей, если я для них такая обуза?

На вопрос отвечает психолог Ахметов Роберт Фидаиевич.

Здравствуйте, Александра!

Если вопрос в том - съехать ли? То больше аргументов - «за», исходя из Вашего рассказа. Если не страшит самостоятельность, то это хороший способ начать жить, взяв ответственность за свою жизнь на себя. А это, в свою очередь, дает возможность почувствовать себя свободной и уверенной в себе.

Кроме того, не ясно, чего еще Вы хотите. Если хотите быть «хорошей» для родителей, при том отношении, которое Вы описали - то, дело вряд ли стоящее. Потому что, во-первых, на сегодня они вряд ли оценят Ваши усилия, а во-вторых, это будет только выматывать Вас, Александра и Вы будете жить не своей жизнью.

Думаю, важный вопрос для Вас сейчас - как хотите жить. Любой человек, который встречается в процессе жизни, может чему-то полезному научить. Даже отрицательный пример может быть полезен. Как нечто, что не стоит пробовать. А так же дает повод задуматься над собственными выборами и решениями. И о том, каких отношений хочется в собственной семье.

Может, я ошибаюсь, у меня возникло ощущение, что Вы, Александра, подавляете в себе негативные эмоции по отношению к родителям - злость, например. Не призываю Вас проявлять агрессию по отношению к ним! Ни в коем случае! :) Но, если она есть, стОит ее обсудить с психологом. Да и другие вопросы, которые Вы не оформили, как вопросы - как относиться к отцу и матери, как научиться отстаивать свои интересы, свои психологические границы (в том числе - научиться говорить «нет» и не испытывать при этом чувство вины), и другие.

Психология

По факту мама с папой – самые близкие и родные люди, которые подарили нам жизнь. Но на практике все бывает совсем иначе… Непонимание, разные взгляды на жизнь, взаимные упреки, обиды, боль делают родных людей врагами. Возможно ли найти точки соприкосновения, прийти к компромиссам и наладить отношения? Да, мы способны преодолеть пропасть между родителями и нами, но для этого придется постараться.

Упрекая родителей, мы на самом деле хотим всего лишь внимания и все свои укоры обращаем к любящей стороне мамы и папы, надеясь, что они услышат и… пожалеют нас.
Потому что даже будучи взрослыми, мы продолжаем смотреть на них детскими глазами, все так же ожидая сочувствия, понимания, принятия. Не получая этого, мы еще больше обижаемся: «Принять своих родителей – значит видеть их как обычных людей с реальными достоинствами и недостатками, позволить любить их без разочарований и обид, – объясняет эксперт рубрики, психолог общественной приемной Татьяна Корецкая. – Для этого надо смириться с мыслью, что это не волшебники, а обычные люди с жизненными проблемами. Идеальных родителей не существует, это люди, а людям свойственны ошибки».Когда мы не стремимся больше перевоспитать отца и мать, мы взрослеем, понимая, что при всей похожести и мы, и они – самостоятельные, отдельные личности. Но это становится возможным лишь тогда, когда мы действуем сознательно, а не просто стараемся поддержать искусственный мир.

Этапы развития отношений родителей и детей:
1. Детство: полная зависимость ребенка в материальном, физическом, эмоциональном плане.
2. Подростковый возраст: противозависимость, ребенок учится свободе через конфликт и принимает решения вопреки решениям родителей.
3. Независимость: примерно к 40 годам, когда человек, как правило, становится полностью самостоятелен и совершает поступки согласно своим желаниям.
4. Взаимозависимость: примерно к 50 годам. Взрослые дети сближаются со своими родителями, открывая для себя ценность родственных связей, приходят к взаимному обогащению, которое несет новую душевную близость.

Разлука сближает
Людям свойственно меняться под влиянием внешних факторов: разлуки, жизненных трудностей, ссор. В этот период переоценки человек осознает, какие факторы неудач, обид связанны с родителями, а какие с иными обстоятельствами. И тогда он лучше начинает понимать маму с папой. «В этом плане очень благоприятно сказывается разлука. Когда родственники на расстоянии, мы начинаем замечать, что нам не хватает особенных привычек родных, которые так напрягали: включенного света в пустых комнатах, разбросанных тапок, ворчания. Раздражение проходит, образ родителей становится более «мягким», «сглаженным». Так расстояние помогает принять и понять своих родителей. Недаром говорят: чтобы ощутить любовь, привязанность, родственную близость, нужно отделиться», – продолжает психолог.

Внутренний диалог
Ощущая потребность сказать родителям о своих обидах, стоит спросить себя: зачем я хочу это сделать? В надежде на то, что нас поймут или наконец-то почувствуют себя виноватыми за наши переживания и боль. Ответьте честно – улучшит ли этот разговор ваши отношения с родителями? И только тогда принимайте решение. Иногда вместо того, чтобы изливать свой гнев на родителей, лучше выплеснуть чувства на бумагу или рассказать о них психологу.
Нередко период обвинений родителей в том, что они нам что-то недодали, были слишком жестки и требовательны, играет благоприятную роль, становясь первым этапом на пути к принятию. В это время мы думаем прежде всего о нанесенных нам обидах. Хотя некоторые люди словно не чувствуют ее, потому что привыкли. Другим трудно проявлять эти чувства, потому что с детства им внушали почтительное отношение к родителям. Кому-то папа и мама изо всех сил старались подарить счастливое детство, и теперь было бы непорядочно их в чем-либо упрекать.Но, когда мы обижаемся на родителей, мы ведем с ними внутренние диалоги, и это означает, что дело не так уж плохо: нас любили и во многом принимали, а обманутые ожидания, несправедливые наказания, неподаренные подарки – все то, что до сих пор ранит нас, – были всего лишь исключением. «Следует в первую очередь разрешить себе упрекать родителей. Это позволит перейти на новый этап, наконец, поговорить по душам, высказать обеим сторонам претензии, ведь не только родители совершают проступки, но и дети тоже. Умение грамотно высказать и обсудить наболевшее – способно улучшить взаимопонимание», – уверена эксперт рубрики.

Выйти из роли жертвы
За периодом обвинений следует этап переоценки, во время которого мы осознаем хорошее и плохое, учитываем нюансы, замечаем смягчающие обстоятельства. Иногда эти процессы накладываются друг на друга: мы обвиняем и прощаем, а потом снова обвиняем. Память постепенно «наводит порядок» в нашем прошлом: смягчает болезненные воспоминания, оттеняя самые светлые. Эта работа (отчасти бессознательная) напрямую связана с нашей способностью перестраиваться. «Для того чтобы принять своих родителей, надо выйти из роли жертвы. Понять: то, что происходит с нами сегодня, происходит не по их вине, – резюмирует психолог Татьяна Корецкая. – Ведь важно не то, что с нами сделали, а то, что мы сегодня делаем с этим».
Мы всегда требуем от мамы и папы больше, чем они могут нам дать: больше любви, защиты, ума, оригинальности. Но идеальных родителей не бывает, и мы априори всегда будем чем-то недовольны. А ведь какими бы ни были мама с папой, других у нас никогда не будет. Какая бы ситуация ни произошла, всегда именно дети идут к родителям, а не наоборот – это беспрекословный закон психологии. И не для того, чтобы простить за нанесенную обиду, но чтобы попросить прощения. Потому что родители всегда выше нас, потому что они дали нам жизнь, и какие бы действия ни предпринимали, они всегда хотят для нас только лучшего. Когда мы вспомним об этом, список наших к ним претензий оборвется беззащитной детской любовью – мостиком над пропастью между нами.

От того, как складывается общение между родителями и детьми, зависит и количество упреков. Как правило, отцы и сыновья реже говорят друг другу о своих чувствах, а матери и дочери делают это чаще. Соответственно, у девочек больше поводов задуматься и сформулировать свои обиды, и они чаще упрекают матерей. Но умение высказать эти упреки и обсуждение отношений способны улучшить взаимопонимание между ними.

Уважаемые читатели! Вы можете обратиться в редакцию с волнующими вас вопросами по психологии. Если вас что-то беспокоит, интересует, мучает, мы ждем ваших звонков по телефонам 239–09–68 или 261–99–99. Мы предоставим вам развернутые ответы в последующих выпусках «ГЧ» в постоянной рубрике «Психология».