Мужик с претензией. Образ жены и основные претензии

Еще много всего, по вашему мнению, муж делает неправильно, и это вас обижает.

Обычно у женщин в этих случаях наблюдается два варианта поведения:

1 вариант

Жена молчит и терпит в надежде, что муж догадается и исправится сам. Усталость и раздражение в этом случае накапливается, и муж из вчера еще любимого человека превращается в ненавистного вредителя.

2 вариант

Муж слышит постоянные упреки и обвинения в неправильном поведении. Указания на не сделанное, не прибитое, не убранное. Крики, обиды. При такой стратегии муж начинает защищаться, позже приходить домой, обвинять в ответ. Ведь лучшая защита — это нападение!

Обе стратегии отнюдь не являются полезными и укрепляющими любовь в семье. Но если они не эффективны, зачем их применять?

Как же исправить ситуацию?

Давайте освоим эффективный способ высказываться и добиваться не ссор, а нужных вам изменений.

Перестаньте молчать и вынашивать в себе грустные мысли о том, что вам не по душе. Женщина так устроена, что если вовремя не скажет о том, что ее беспокоит, то «муха превратится в слона». Раздражение имеет свойство накапливаться, и эмоционального срыва или болезни в результате не избежать.

При разговоре применяйте технику «Я-сообщения» вместо обвинений в форме «Ты-сообщений» и крика. Вот универсальная схема из 4 шагов :

1. «Я, мне»
В этой части нужно точно и адекватно выразить свои чувства и эмоции по поводу ситуации или поступка. Например:

«я расстраиваюсь», «я волнуюсь», «я огорчаюсь», «я переживаю», «мне неприятно», «мне не нравится», «я злюсь»…

2. Описание действия — безоценочно и без перехода на личности. Проще начинать со слова
«когда». Например:

«когда опаздывают», «когда не прислушиваются к моему мнению»…

3. Причина возникновения негативной реакции — обычно проще начать со слов «потому что» . Например:

«потому что я не знаю причину опоздания», «потому что мне приходится делать одно и то же», «потому что у меня остается мало времени на…»…

4. Заключительная часть «Я-сообщения» — предложение компромиссного решения в этой ситуации, желаемых вами изменений . Например:

«мне бы очень хотелось, чтобы в следующий раз…»

Итак, сравните. Вместо «Ты опять опоздал!» попробуйте сказать: «Я волнуюсь, когда опаздывают, потому что не знаю причину опоздания. Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонил мне, если не можешь прийти вовремя». Какое высказывание будет более эффективным?

Что происходит при применении «Я-сообщения»? Человек вместо защиты себя начинает задумываться о ваших переживаниях и чувствах, и через какое то время это действительно станет для него важно. Через какое-то время он начнет делать так, как вы просите.

Для того чтобы применять схему «Я-сообщения» надо потренироваться. Выпишите ситуации, в которых чаще всего вы начинаете обвинять своего мужа и заранее пропишите, как вы будете реагировать.

А по поводу оставленных носков, грязных кружек и крышечек от зубной пасты, хочется сказать отдельно. Задайте себе вопрос: «Что важнее — любовь и мир в семье или правильно сложенные предметы?»

Помните, что мужское самолюбие очень уязвимо, не стоит постоянно тыкать носом в носки и кружки.

"Мне кажется, что тебе надо похудеть!", "Учись готовить!", "Меня просто бесят твои сериалы!", "Да брось ты этих подружек!" - изрекает мужчина. Бесконечные претензии со стороны спутника жизни: как их воспринимать - идти на поводу и меняться или отстаивать право на свою "линию"? Комментарии нашим читательницам дает психолог Ольга Мшанская.

Очень часто мы мечтаем "подогнать" своего избранника под наш собственный идеал, - считает специалист. - Поэтому мы требуем, чтобы человек изменился и соответствовал нашим стандартам. Как ни странно, больше всего разнообразных претензий высказывают мужчины, а не женщины: для последних при совместной жизни чаще всего не играют роли такие вещи, как внешность мужчины или его интересы… Раз женщина выбрала этого мужчину, значит, и то и другое ее устраивает. "Счет" предъявляется по другим поводам: мужчина мало зарабатывает, не помогает по дому, выпивает, наконец, изменяет…Иное дело - претензии мужчин по отношению к женщинам.

Как утверждает Ольга Мшанская, представители сильного пола чаще всего до начала совместной жизни или хотя бы близких отношений идеализируют спутниц. А потом постепенно начинают обнаруживать у них недостатки, которые считают необходимым исправить. О чем и заявляют. Большинство "недостатков" связаны с внешним видом женщины. Мужчине кажется, что его дама сердца недостаточно стройна, не умеет одеваться, слишком вульгарно накрашена или, наоборот, слишком мало пользуется косметикой, у нее не та прическа и так далее…

Может доходить до крайности, - говорит психолог. - Есть мужчины, которые, сидя за столом, пытаются ограничивать жену в еде, чтобы она "не растолстела"; устраивают скандал из-за "неправильного" наряда или макияжа; могут отправить свою избранницу в парикмахерскую или на маникюр-педикюр; купить ей нижнее белье, которое они сами считают "сексуальным"…Существует и категория мужчин, которые склонны критиковать образ жизни женщины.

Так, они могут быть убеждены, что ей необходимо вставать в шесть часов утра и отправляться на пробежку; питаться вегетарианской пищей, потому что они сами вегетарианцы; читать серьезные книги, а не детективы или дамские романы; сидеть дома с ребенком, а не ходить на работу; прекратить отношения с подругами. Что же делать, если мужчина говорит: "Стань такой, как я хочу!" - Одни женщины действительно стремятся измениться, чтобы угодить мужчине. Другие отказываются это делать, что нередко ведет к расставанию, - рассказывает Ольга Мшанская.

Но это две крайности. Прежде всего, примите критику в ваш адрес к сведению, советует специалист. Поразмыслите, насколько принципиально для вас - меняться или нет. Если вы осознали, что мужчина прав и вам действительно следует что-то изменить в своей жизни, потому что это вызывает проблемы, то есть смысл послушать вашего партнера. Например, вы и сами понимаете, что ваш вес "зашкаливает", а тут еще и он сказал…

Тогда есть повод сесть на диету или начать заниматься на тренажерах… Благоверный предъявляет претензии по поводу вашей готовки? А почему бы вам и впрямь не поучиться готовить - ведь вы делаете это не только для себя, но и для него? Если же вы, к примеру, обожаете мясо, а он трындит о пользе поедания сырых овощей и пророщенных злаков, и настаивает, чтобы и вы так же питались вместе с ним, то скажите: "Это твое личное дело - как и чем тебе питаться.

А мне это не нравится. Поэтому, хочешь ты или нет, все останется по-старому".Он настаивает, чтобы вы уволились с любимой работы и засели дома? Объясните ему, что работа это один из смыслов вашей жизни, и без нее вы не будете считать себя полноценной личностью… Ему не нравятся ваши подруги и он в ультимативной форме требует, чтобы вы перестали с ними общаться?

Пообещайте, что не будете приглашать их домой, раз это его так раздражает, но запретить вам встречаться с ними в принципе он не вправе… - Один из самых важных факторов построения отношений - умение договариваться, - говорит психолог Ольга Мшанская. - Никто не вправе требовать от другого того, что сделает его несчастным… Попробуйте обсудить с партнером, что вы готовы в себе изменить, а что нет. Если же человек отказывается идти на диалог, а претензии растут как снежный ком, то вряд ли тут можно говорить о любви и уважении. Поэтому в такой ситуации лучше задуматься о расставании.

О главной претензии женщин к своим мужчинам я рассказывал вам в статье “

Напомню, что претензия женщины к мужчине в том, что он отказывается… обуздать ее, удержать в тот момент, когда инстинкт заставляет её бежать, прятаться от всех и замыкаться в себе.

Думаю, что теперь вам будет интересно узнать, а в чем выражается самая большая обида мужчин на женщин?

Именно по этой причине женщины теряют своих мужчин, которые решают уйти. Именно из-за этого многие мужчины ломаются и спиваются. О чем идет речь?

Начну издалека.

Всем хорошо известна мысль, которую прекрасно выразила поэтесса Фазу Алиева:

Так говорят: "Муж – единица"
И "ноль – жена", — так говорят.
Все от того, как станут в ряд
Две цифры, — может измениться.
Когда женой приходит в дом
Она, за мужем став нулем,
Супруга делает десятком.
А глупая жена пред мужем
Нулем становится вперед.
И счет идет наоборот,
И результат, конечно, хуже.
Я пью за то,
Чтоб с добрым смыслом
Жена, с супругом жизнь деля,
Вела его к высоким числам,
А не сводила до нуля!

Вроде бы все ясно: Для счастливых отношений Женщина должна поставить Мужчину на Первое место и дать ему почувствовать, что Он – Первый после Бога в ее сердце.

Однако, как показывает опыт – даже заявляя о том, что женщина так и поступает, – реально поставить мужчину на первое место большинству слабых половинок не удается.

Во-первых, в западной культуре нет восточной традиции уважения женщинами своих мужчин.

Во-вторых, женщина ставит на первое место кого-угодно, но только не мужчину. Она может поставить на первое место ребенка, маму, папу, работу, хозяйство, но как поставить “этого козла” на первое место просто непонятно!

Вот теперь пришло время сформулировать главную претензию мужчин к женщинам. И она звучит довольно необычно. Потому что на первый взгляд эта претензия необоснованна и неочевидна.

А звучит она так: Женщина не дает своего ВНИМАНИЯ мужчине.

Уже слышу женский ропот: Глупость! Бред! Мы только и делаем, что о них думаем! А они, как только получают наше внимание, бегут и изменяют с другими.

Здесь надо разобраться, что вообще есть МУЖЧИНА?

Мужчина – существо, которое призвано упорядочить гипотезы о мироустройстве с целью создания определенного знания, упрощающего жизнь в социуме.

Ух ты! Вот это я загнул! Сам не ожидал от себя такого!!!

Скажу проще. Что бы мужчина ни делал, даже лежа на диване с газеткой в руках и уставясь в телевизор, он обдумывает схему упрощения своего быта. Его мысли и есть мера его ценности в собственных глазах.

Проблема в том, что это только мысли. И он хочет, чтобы кто-то (женщина, конечно) поддержала бы его концепцию.

Он делится с ней своими проектами и поначалу, чтобы притянуть его к себе, женщина его поддерживает, поддакивает и делает заинтересованные глаза.

Но в силу своей природы, долго поддакивать прожектёру она не может и выбирает искать более достойного самца, который действительно сможет обеспечить материально ее потомство.

Если в этот момент, когда она готова улететь, мужчина ее удержит, то инстинкт заставит ее признать, что он ее мужчина и она останется с ним. Благодарная и довольная.

Но если мужчина не будет её удерживать, разочарованная и обиженная, женщина будет чувствовать себя покинутой и дальнейшие действия начнет строить из страха одиночества.

А мужчина в таком случае почувствует себя отвергнутым гением, планы которого остались непризнанными той, кому он больше всего доверял.

Итак: ВНИМАНИЕ ДЛЯ МУЖЧИНЫ ОЗНАЧАЕТ ПРИЗНАНИЕ ЕГО ПЛАНА МИРОУСТРОЙСТВА.

Мужчина словно молча говорит: Признай, что мой план лучший и мы вместе начнем его воплощать в реальность.

Метафорически можно объяснить это так: мужчина предлагает женщине свое семя (идею, что для него значит смысл жизни), а женщина вынашивает семя и рождает ребенка.

За этим кроется основная проблема взаимоотношений мужчины и женщины:

ОН ЗАЧАЛ РЕБЕНКА, А ЕЙ ПРИХОДИТСЯ ВСЮ ЖИЗНЬ ЕГО РАСТИТЬ.

Именно так мужчина лишает женщину женственности и превращает её в мать.

И если она по любой причине зациклится в этом состоянии “Мать”, он ее бросит и пойдет искать женщину в состоянии “Женщина”, чтобы с ней зачинать свою новую идею.

То, что я сейчас описал – для любой женщины означает предательство. Ведь она помогла ему создать некий уровень задуманной им реальности, а он бросил и ушел с другой продолжать свое строительство мироустройства.

Где же выход? Да в том же стихотворении Фазу Алиевой.

1. ПОСТАВИТЬ МУЖЧИНУ НА ПЕРВОЕ МЕСТО
2. ПРИЗНАТЬ ЕГО ИДЕИ ПОТРЯСАЮЩИМИ
3. ВОСХИТИТЬСЯ ЭТИМ ПЛАНОМ.
4. ДАВАТЬ ЕМУ ВОЛШЕБНОГО ПЕНДЕЛЯ, ЧТОБЫ ОН БЫСТРО КАТИЛСЯ К СВОИМ ЦЕЛЯМ.
5. ПРИ ЭТОМ ВЕРИТЬ, ЧТО ОНА – ЖЕНЩИНА, КОТОРУЮ КАЖДЫЙ МУЖЧИНА ХОЧЕТ УДЕРЖАТЬ И ПРИНЕСТИ ЕЙ СВОЙ МИР НА БЛЮДЕЧКЕ.

ПОЧЕМУ? ДА ПОТОМУ ЧТО Я ТАКАЯ!!!

Сегодня такая, а завтра такая (другая)!

Без веры в себя женщина превращается для мужчины в мамочку и уже не движет, а ограничивает его в движении к создаваемому им миру.

Как создать веру в себя и веру в него? Об этом вы узнаете из моего нового тренинга “Кольцо Женственности”, который выйдет в начале сентября 2009 года.

Претензии в отношениях

К чему приводят претензии в отношениях? Что делать, если претензии есть?
Ни к чему хорошему претензии не приводят, это уж точно. А если говорить серьезно, претензии далеко не всегда бывают обоснованы, а их высказывание, да еще и не грамотное приводит к опустошению, разрушению отношений и неудовлетворенности жизнью.

Претензия – это поведение человека, выражающее неудовлетворенность либо поведением человека, либо каким-то аспектом человека, либо ситуацией. Претензия – это всегда обвинение в обманутых надеждах, в не исполненных планах, обманутых мечтах. Претензии, как правило, берутся там, где у человека были ожидания.

Человек так устроен, что если у него есть большие ожидания, либо завязываются отношения, то люди показывают свои лучшие стороны, а о проблемных сторонах стараются не упоминать.
В отношениях претензий больше возникает у женщин, чем у мужчин, а в работе больше претензий есть у мужчин к работодателям, либо к какой-то ситуации по работе, бизнесу. Если мы возьмём отношения мужчины и женщины, то девочки или женщины склонны обольщаться, придумывать себе принца,придумывать качества, которых в человеке нет. Женщина напридумывала, а потом начинает с ними жить и понимает, что не всё так безоблачно и прекрасно, как она себе придумала, и вот теперь не знает, что делать со своими фантазиями.

Либо есть другой случай, когда наши женщины взрослые или более молодые девушки любят играть в игру «я тебя перевоспитаю». У меня такое впечатление, что они выбирают себе в мужья или в бойфредны таких, чтобы можно было разобрать материал и потом скомпоновать заново. Но они не учитывают маленькой детали, что не весь материал разбирается, что он ещё и брыкается и даже, если ты его разберёшь, он может и не сложиться заново, потому что либо не захочет, либо генофонд никуда не денешь, либо у него это в планы не входило. Поэтому и получается, что история про «я тебя перевоспитаю» превращается в постоянную борьбу и недовольство.

Как причина претензий – "я потеряла розовые очки и вижу всю реальность, я сама себя обманула, либо я думала, что я тебя изменю, но я не учла того, что люди не меняются, и ты меняться не собираешься". В этом суть претензий, когда якобы кто-то кого-то обманул. На самом деле люди сами себя обманывают.

В чём же выражается претензия? Как мы выражаем свое недовольство кем-то, чем-то или поведением?

Некоторые могут осознать, что они довольно колоритно выражают своё недовольство! Это выражается в том, каким тоном женщина говорит с мужем, или с тем человеком, который попал под её недовольство. Это выражается, в том числе, как приподнята бровь, как испепеляющий взгляд, взгляд полный презрения.

Слова, с которых начинается высказывание претензии - «да ты вечно», «да ты всё время», «я так и думала…» и т.д.

Претензия может выражаться в словах, и в том, как эти слова поданы и как эти слова сказаны.
Недовольство опасно тем, что, если посмотреть в корень недовольства между мужчиной и женщиной, почему человек вообще позволил себе напридумывать тебя, напридумывать ситуацию, почему он не удосужился эту ситуацию хорошо разобрать, проанализировать, прочувствовать, разложить по полочкам, почему он позволил себя обмануть или обманулся сам, почему он думал, что тебя переделает, - как правило, этот корень приведет нас к взаимоотношению женщины со своими родителями, а мужчины со своими.
И что мы там найдем? А найдем аналогичное претенциозное отношение родителей друг к другу, и родителей по отношению к ребенку. Ребёнок, рождаясь в той или иной семье, выбирает лотерейный билет, кому-то попадается джек-пот, катается, как сыр в масле, главное, чтобы это было ему на благо, а кого-то приз умеренной величины, а у кого-то сплошные крестики и всё не туда.

Очень часто родители ставят ребенка в такую ситуацию, когда тот должен или обязан делать то, что они говорят. Должен, обязан быть таким, каким родители его себе придумали. Ребенок не должен им перечить, ребенок не должен быть похож на «ненавистную свекровь/тещу, папашу мужа/жены», ребенок должен быть похож на горячо любящего его родителя, иначе у родителя "ошибка" в голове, и вообще, "откуда ты взялся?", и "Зачем ты мне нужен, если ты на меня не похож?", "Ты вообще кто, ты вообще зачем, я же хотел игрушку, я же хотел продолжение себя!"

Поэтому человек с претензиями сталкивается очень часто, он сталкивается с ними уже с колыбели. Причём некоторые ребята уже годовалому ребенку умудряются сыпать претензии, обвинение в несчастной жизни или ещё что-то. Потом ребенок вырастает во взрослого человека, а нереализованная потребность в нормальном контакте с родителями остается. Девочки, у которых проблемы с отцами постоянно ищут себе заменителя отца. Они выходят замуж за парней, потому что те сильные, потому что они заботливые, подарки дарили, чего папа никогда не делал. Девчонки выходят замуж за таких парней, потому что их детскую, раненую часть души чуточку отогрели, чуточку побаловали, и девчонка думает, что вот "он отвечает всем моим желаниям", а потом оказывается, что эта часть уже утолена, уже стоят совсем иные задачи, и она понимает, что этот человек совсем не годится для этих задач, что он какой-то инфантильный, гуляка, просто не соединяется с её ценностями души. И встает очень много вопросов, один из которых - "Зачем же я за тебя замуж пошла?" А ты за него пошла замуж, чтобы скомпенсировать недостаток отношений с отцом.

Либо находят "заменителей" пап на 10-20 лет старше, а потом удивляются, почему не складывается жизнь с этим «папой». А все потому, что он выполнил свою «отцовскую» задачу. Это встречается у тех кто имел замещающий мотив или компенсирующий какой-то недостаток раненого детства, и вероятность претензий в отношениях к человеку значительно выше.

Так же это касается парней, если у них не было контакта с отцом, или мама была вечно претенциозная, или болеющая, или еще какая-то, мальчик тоже ищет себе супругу исходя из такого же поведения: что-то компенсировать, продолжать быть маменькиным сынком, желание отдохнуть от маминых претензий, а нарывается на такую же супругу и все продолжается. Это целая отдельная тема о том, как мы выходим замуж и женимся, как делаем выбор в отношениях. О ней мы тоже поговорим в статьях и курсах.

Если говорить о претензиях, о недовольстве, то я могу сказать, что очень часто это недовольство говорит о разочаровании, либо желании переделать, либо некую потребность, которую нужно компенсировать. Претензии достаточно "страшная" вещь. А "страшная" вещь, потому что она многое разрушает. Разрушает потому, что претензия – это скорее уничижительно-механическая конструкция, которая заставляет человека, к которому обращаются, терять свою важность, ценность, свою значимость по отношению к другому человеку. Ещё она из зоны применения.

Ты опять не вынес мусор! Ты вечно не выносишь мусор! Сколько можно об этом говорить!
- А ты у меня спроси, хочу ли я выносить мусор, или при каких условиях я буду выносить мусор, как сделать так, чтобы я помнил об этом мусоре. То есть, ты реально хочешь, чтобы я мусор выносил? Ну да, это же мусор тебе поперек жизни стоит. Или мы раз и навсегда договоримся, что мусор выносишь ты, а я деньги приношу в дом!

Ситуация претензий всегда из желания обвинить и выразить свое "фи", вместо того, чтобы поговорить, прояснить, создать некое пространство диалога, понимания, разобраться, вникнуть в суть. Поэтому претензия уничтожает значимость человека, когда вы высказываете претензию, вы делаете некое нападение на личность человека, на его статус, на его уважение, то есть, вы нивелируете его значимость. Вы посягаете на некий покой, на адекватность человека.

Второй момент, претензия всегда высказывается из той предпосылки, что тот человек, о котором вы говорите, просто должен либо какое-то поведение, услугу, либо еще что-то. Претензия – это всегда позиция «мне все должны» или «конкретно ты мне очень должен».

Я еще раз повторюсь, претензия – это всегда про механику, всегда не про понимание и природу отношений, это всегда про какое-то действие или про использование. Это всегда какой-то механический момент, который может указывать на то, что вы в человеке уже и человека-то не видите, вы видите робота или многоустройную какую-то машину, которая обязана делать и то и сё, и желательно, с улыбочкой, желательно весело и в любое время суток.

Исходя из озвученной логики можно задать следующие два вопроса:

1. Как вам быть, когда вы почувствовали тяжелую руку претензий на своем горле?
2. Как вам остановить себя, если вдруг вы понимаете, что вы генерируете претензию?

Начнем с себя. Чтобы остановить себя, когда вы начинаете выражать претензию, очень важно вести себя осознано, осознавать, что вы говорите и как вы говорите. Если ваша интонация начала быть агрессивной, или жалобной, или наказывающей, если начали употреблять слова «надо», «должен», «обидел», то, если вы хотите разнести человека в пух и прахи, сделать ему больно, надо задать себе вопрос "хочу я дальше это продолжать или же хочу остановиться?" Для того, чтобы остановиться, достаточно сделать задумчивый взгляд, сделать вдох-выход и остановиться.

Если вы женщина игриво сказать «ой, чего-то меня занесло, чего это я развоевалась», а если мужчина, можно сказать «простите, чего это я разошелся, меня что-то не устраивает и мне нужно об этом подумать». Это пример, как остановить себя.

Первое – это осознавать, второе – взять и остановить. При этом можно использовать форму, проговаривая свои чувства и действия. Я думаю, что люди вас поймут, более того, они могут у вас поучиться, они увидят, что это красиво и действительно достойно. И это честно и бережно, тем более, если вы в контакте, в самом процессе сможете себя остановить. Как правило, люди не могут себя остановить, и они предпочитают добить до конца, лишь бы не потерять лицо, лишь бы не показаться слабым.