О терпении в семье. Когда родитель сталкивается с протестами ребенка, важно понять, что за ними стоит
Я рассказывал о том, как развить в себе это важное качество. Но многие все равно не понимают, чем же все-таки отличается терпимость от терпения.
Многие люди просто путают эти два понятия или же предполагают что это одно и то же. Давайте разберемся.
Терпение и терпимость, разница есть, поняв ее, вы переосмыслите многое в своей жизни и поймете где ловить птицу счастья.
Какое бывает терпение
Терпение это нужное качество человека, помогающее ему преодолевать препятствия, выжидать неблагоприятные моменты в жизни. Ведь часто приходится терпеть окружающий мир, а также людей, с которыми мы постоянно сталкиваемся.
Но терпение это постоянное напряжение, усилие, проявление силы воли. На одном терпении далеко не уедешь. Ведь мы же не можем быть постоянно напряженными, иначе рано или поздно заболеем или заработаем психические проблемы.
Напряжение оправдано лишь на короткое время. Это естественная реакция организма на стресс, чтобы мобилизовать силы, включить волю для продуктивной деятельности. Стресс нужен, чтобы закалить организм и поддержать его в тонусе. Но стресс не может быть постоянным или долгим, иначе он просто разрушит нас. А значит нельзя долго и постоянно терпеть. Терпение не должно быть долгим.
Мы же поступает наоборот. Придя на работу, мы терпим ее. Стиснув зубы, сдерживаем свой гнев на начальника или же на подчиненных, на коллег. Дома терпим своего супруга, супругу, когда у них плохое настроение и когда они проявляют свой плохой характер. Терпим детей, когда они шалят. Стараемся не проявлять свой гнев на обидчика, боясь его ударить или боясь показаться некультурным. И так постоянно из-за дня в день. Такое терпение приводит к сдерживанию гнева и других отрицательных эмоций.
Не найдя выхода они вытесняются глубоко в подсознание. То есть они не исчезли, а просто задвинуты глубоко внутрь. Создается энергетический блок, который в будущем обязательно проявится в физическом теле в виде болезни. Представьте себе кипящую кастрюлю с закрытой крышкой.
Рано или поздно бушующий горячий океан вытесненных эмоций взорвется в виде неконтролируемой агрессии или перекоса в психики с непоправимыми последствиями. И чем сильнее и дольше длилось терпение, тем ярче и сильнее будет взрыв. Вот так и совершаются всевозможные преступления, поступки о которых потом приходится жалеть. Ссоры в семье, разводы, обиды детей.
Сдерживая себя, постоянно что-то терпя, человек находится в постоянном напряжении. А ведь для нашего здоровья, прежде всего, нужна релаксация или расслабление. Не то расслабление, которое приводит к лени. Многие также путают эти понятия. (Чтобы понять различие, я вам предлагаю почитать об этом , перейдя по ссылке). А то расслабление, которое делает нас счастливыми и здоровыми людьми. А для его достижения нужно учиться , а также менять работу своей психики, быть более мудрым человеком. А в этом нам поможет не терпение, а именно терпимость.
Терпимость - дорога к счастью
Терпимость это уже качество мудрого человека. Это принятие и понимание мира, других людей, уважение к окружающим. Смирение перед неизбежным. Мы понимаем, что человек может иметь свои недостатки, свои взгляды и убеждения, отличные от наших. Обретя терпение, мы начинаем по-другому реагировать на мир.
Если кто-то будет делать поступки, которые нам не нравятся, вести себя, не соответствуя нашим ожиданиям, мы уже не будем переживать по этому поводу, а затем терпеть. Мы спокойно примем ситуацию, а потом, уже, если надо, может даже и действовать. Что-то менять, объяснять или молчать, но действовать уже с трезвой головой, потому что злость, недовольство не затуманят нам голову, а значит продуктивность нашей деятельности увеличится. Мы не будем ссориться без лишней необходимости, сохраним свое здоровье. Не зря же говорят, что все болезни от нервов.
Помните правило:
напряжение, терпение через силу, отрицательные эмоции приводят к болезням, а также сужают наше сознание.
При суженном сознании мы видим только в узком туннеле, сквозь призму своего гнева, и поэтому совершаем поступки, о которых позже жалеем. Терпимость же, наоборот, расширяет сознание, приводит к ясности, к трезвому взгляду на жизнь.
Как же всем не хватает терпимости в семейных отношениях. С приходом терпимости в семьях будет меньше разводов, разногласий с детьми. Учитесь ставить себя на место другого и тогда вы придете к терпимости, а значит, улучшите отношения с людьми и близкими.
Принятие, смирение перед ситуацией это не безразличие или слабость, как некоторые думают. Мы также действуем, можем спорить, что-то пытаться поменять в человеке, в ситуации, но делаем это уже продуктивнее. Но обычно спорить уже не хочется, мы просто или смеемся над оппонентом или спокойно слушаем, понимая, что уже ничего нельзя сделать.
Мы начинаем видеть всю правду, ситуацию как она есть, а не витать в облаках своих фантазий или личных предположений, потому что сознание не сужено, а расширено. Бесконтрольные проявления психики, эго, которые и производят все эти иллюзии, не властвуют над нами вследствие осознанности, которое приходит с принятием. С принятием наоборот приходит не слабость, а сила. Сила покоя, радости, ясности и счастья.
Если с нами произойдет что-то неприятное в жизни, мы не впадаем в депрессию, не терпим ситуацию, а спокойно принимаем свою судьбу на этом этапе.
Придя на нелюбимую работу, мы не терпим ее сквозь зубы, а понимаем, что нужно зарабатывать деньги, кормить себя и своих детей. Смиряемся, что работа нам не нравится. Ведь для того, чтобы прокормить себя нужно поднапрячься, так всегда было. Древний человек вообще, чтобы добыть пищу, рисковал своей жизнью, и не всем ведь нравилось охотиться на мамонтов.
Такое отношение к жизни приводит к более продуктивной деятельности, способности быстро находить выходы из сложных ситуаций. Дает иммунитет к стрессам, здоровье, счастье.
С примером про работу, убрав раздражение по поводу того, что работа не нравится, вы просто обретете трезвую ясность и сможете найти в себе силы найти ту работу, которая будет вам по душе, не проспите шанс, если она подвернется. Или даже сможете найти себе пассивный доход или уйти в бизнес, что вполне реально с возросшей ясностью и энергией. А просто применяя терпение к своей работе, раздражаясь, вы потеряете трезвость ума, потеряете здоровье и навсегда повязните в этом болоте.
Но даже, после принятия, если вы и останетесь на всю жизнь на нелюбимой работе, то и в этом нет ничего страшного. Значит такова судьба, примите ее достойно. Зарабатывая деньги, помните ради кого вы это делаете.
Смирение как терпимость и терпение, в чем разница
Также можно сказать, что терпение это проявление эго. А терпимость уже относится к душе, к настоящему нашему Я, к осознанности.
Если есть терпение, значит, в нашем эго есть неправильные установки и программы. Ведь если разобраться, стараясь терпеть, мы тем самым показываем себе, что мы нетерпеливы. Допустим, вы стоите в очереди, и вас это раздражает. То есть в нашем эго включилось отрицательная эмоция - раздражение. А раз есть раздражение, то значит, мы уже нетерпеливы. Дальше мы начинаем терпеть это раздражение, тем самым подтверждая факт нетерпеливости. Ведь нетерпеливость есть, мы просто, стиснув зубы, прячем ее глубоко внутрь себя.
Все вышесказанное не означает, что терпение через силу навсегда покинет вас. Ведь эго всегда будет работать. Терпение оправдано на короткое время, когда в сложной стрессовой обстановке нужно быстро отреагировать и что-то перетерпеть. Но долгое терпение разрушает организм, поэтому включайте осознанность как можно быстрее и приходите к терпимости.
Я думаю, вы поняли, чем обычное терпение отличается от терпимости, если же есть вопросы, задавайте в комментариях. С удовольствием отвечу.
В конце статьи для вас притча о терпении. Посмотрите, многих пробивает на слезу.
Будьте терпимее к близким, чтобы потом не было мучительно больно на душе, от неспособности контролировать свои эгоистические эмоции нетерпения.
А также для вас песня-притча о терпении.
До скорых встреч, друзья.
Терпение мужчины и женщины по-разному проявляется в семейной жизни. Поэтому нам, видимо, нужно разобраться в этом вопросе, чтобы развить в себе это качество.
В Ведах говорится, что в семейных отношениях основной обязанностью является терпение к недостаткам близких. Человеку, чтобы стать успешным, оказывается, не надо изучать практики НЛП (нейролингвистического программирования), а стать смиреннее дерева. Что значит «терпеливее дерева»? У дерева очень терпеливая жизнь, нет особого выбора, ведь человек может привести собаку и она будет там что-то копать; может вбить гвоздь, повесить турник для себя; может ножом вырезать «Здесь был Вася». Мужчина может накричать, ударить кулаком по столу, ведь он не понимает, как это на ровном месте женщине может стать ужасно плохо. Мужчина не может понять. Он может только допустить. А допустив это, вместо того, чтобы проявить агрессию, он просто сидит и терпит. Он делает такой выбор, он может, ведь он не дерево. И это не простое тупоумие, а желание развить в себе такое качество, избавиться от невежества . Веды говорят, что увеличить терпение, главным образом, можно с помощью совершения аскез, ведь аскеза — это добровольное ограничение себя в чем-то. Добровольно. То есть, если человек просто терпит, потому что его ограничила судьба, то это не является добровольным, поэтому не имеет очищающие и укрепляющие силы.
Женщина тоже должна проявлять терпение к недостаткам мужа, но она имеет право на постоянное беспокойство. Она может устать в любой момент и сказать «я устала и не буду этого делать». Женщина должна проявлять свои эмоции, а не сдерживать их. Но это не значит, что она не должна ни с кем считаться, стать капризной, наглой и спонтанной. Психологическое напряжение женщины – это как отдача от ружья . Жертвуя свою энергию на благополучие семьи, детей, отдача проявляется в этих трех аспектах ее природы: трусость, усталось, капризность. И это нормально, абсолютно правильно, с точки зрения ее природы, женской природы.
И мы, мужчины, задаемся вопросом — если терпение женщины заключается не в сдерживании ее эмоций, а ей нужно позволить самообладание практиковать в нашем присутствии, то в чем? То есть мы предстваляем, во что это выльется. Кто практиковал, тот представляет, что с женщинами становится. Оказывается, нужно помочь супруге увеличить ресурс терпения. И что это за ресурс терпения? Это целомудрие женщины. Женщина, которая ведет себя не холодно, но сдержанно, не провоцирует мужчину и относится к мужу бережно. И в таком случае для женщины очень подходят аскезы, совершаемые в спокойном состоянии ума. То есть она не забывает, что она, прежде всего, жена и мать и, понимая это, спокойно выполняет свой долг, оставаясь в остальном абсолютно свободной.
Терпение и время дают больше, чем сила или страсть
Лафонтен
Скажите, вы задумывались когда-нибудь о том, какую роль играет в любви и семейной жизни терпение . Многие, почему-то считают, что терпеть не стоит, а лучше сразу решить подходит тебе такая жизнь или нет. И если нет, то нужно оставить все и начать сначала. И некоторые так и поступают. Правда приходит новая любовь или новая семья, а проблемы остаются те же. Тогда, может все-таки стоит задуматься о том, что значит терпеть и идти на компромиссы.
Порой мы теряемся в мучительном выборе, что лучше, показать свое «Я» или сгладить нарастающий конфликт и сделать небольшие уступки. Создавая семьи, мы не задумываемся о том, насколько хорошо мы знаем своего избранника. Нам кажется, что он самый лучший и вдвоем мы сможем преодолеть любые неприятности и трудности. Мы видим только лучшее, что есть в нем. Это и есть влюбленность. Когда наше мнение о человеке формируется сугубо на эмоциональном подъеме. Тогда видится все по-другому. И проявлять терпение готовы, и идти на компромиссы настроены и вообще в восторге от будущего, которое нас ждет.
Но вот мы уже семейная пара. Муж и жена. Процесс притирки прошел, пора влюбленности тоже. Наступил самый важный период в отношениях. То, что называется настоящей любовью. Семья. Знаете, а ведь именно в семье и проявляется истинная любовь. То, насколько ценно для вас это чувство, зависит от, той цены, которую вы готовы платить за семейное счастье. Некоторые не способны даже на минимум того, чтобы подавить свой эгоизм и пойти навстречу человеку, которому признались в любви. А потому не способны понять, что терпение в любви граничит с доверием и пониманием. И это вовсе не означает, что терпеть , значит унижать свое достоинство. Одно дело стерпеть оскорбление, которое тебе нанесли, и совсем другое дело терпеть переживания и сомнения любимого тобой человека.
Идеальных отношений нет и быть не может. Мы разные, как бы ни были похожи. И даже способность выражать свои чувства также разная. Компромиссы и терпение в семейных отношениях позволяют глубже понять характер того с кем вы решили идти по жизни вместе. Живут семейные пары конечно душа в душу и по тридцать и по пятьдесят лет. Но, это, как правило, исключения. В основном большинство проходит через все этапы налаживания семейной жизни.
Может вы устали от постоянных придирок супруга, что не умеете готовить. Или вас докучает жена, которая не отпускает вас ни на шаг. Вашетерпение уже переполнено. Вам хочется просто взять и все бросить. Даже, если у вас есть дети, вас это не пугает. Но, может, стоит просто изменить подход к ситуации? Не накапливать весь негатив, а терпеливо пытаться его заменить. Не умеете готовить, не готовьте, делайте, то, что умеете. Хотите побыть подальше от внимания супруги? Тогда дайте его ей столько, что она сама вас попросит остановиться. Помните,терпение помогает принять обдуманное и взвешенное решение.
Вот такой интересный взгляд на семейную жизнь!
«Чтобы семья осталась семьей на всю жизнь, каким качеством должны обладать супруги? Взаимной любовью? А вы знаете, что настоящая любовь приходит не сразу? Тогда чем же - умом, взаимным уважением, самодостаточностью, привлекательностью? Порой всего набора этих и других качеств бывает недостаточно… Так что же это за качество, без которого семейная жизнь не складывается?
Самое главное в семейной жизни — терпение
Объясню, почему…
Когда двое людей начинают отношения, они, как правило, влюблены друг в друга. Не будем рассматривать в данной статье разочаровавшихся во всем, испорченных, опустившихся и рассчетливых. Возьмем обычных более-менее благополучных, среднестатистических относительно молодых людей. Гормоны влюбленности способствуют тому, что влюбленные находятся как бы в «розовых очках» - не придают большого значения недостаткам друг друга, либо вообще не замечают их, и пребывают в уверенности, что повстречали идеального человека. Большинство людей не очень компетентны в вопросах правильного, разумного, построения отношений, и в-основном полагаются на свои чувства. Чувства же говорят, что вот она - твоя половинка. Таким образом, хитроумный замысел природы или Творца срабатывает и люди создают семью…
Длительность дальнейшего пребывания в розовых очках у всех разная, зависит она, наверняка, и от степени трудности жизненных условий, и от совпадения или несовпадения потребностей и привычек (элементарно, может оказаться что один спит только с открытой форточкой, а другой - только с закрытой), и от степени воспитанности обоих, уровня интеллектуального и духовного развития. И вот что касается духовного развития, то обычно в молодом возрасте оно недалеко ушло от стартовой точки. И именно для того, чтобы оно пошло быстрей и интенсивнее, люди и попадают со своими влюбленностями в «ловушку» серьезных отношений. Которые традиционно принято ассоциировать с совместным проживанием… Вот оказываются двое «половинок» на одной жилплощади. И начинаются трудности - родственники ли мешают, средств ли не хватает, привычки не совпадают, никто не хочет уступать, а может кто-то один долго уступает, а потом «взрывается».
Если же люди продолжают жить отдельно, то проблемы возникают на почве ревности и, как кажется кому-то одному, редких встреч. Честно говоря, я считаю, что эта «беда» частенько бывает от безделья одной из сторон - конечно, в тех случаях, когда между людьми действительно всё честно.
При слабом уровне воспитанности на все это начинают наслаиваться сначала завуалированные, а потом прямые оскорбления. Это усугубляет ситуацию, потому что человек - существо с большим самомнением, и любое посягательство на ценность своего ложного эго воспринимает в штыки, да еще и запомнит и захочет отомстить.
Влюбленность заканчивается
Образуются узлы взаимных обид, которые не распутать, а можно только плюнуть на них и забыть. Однако многие предпочитают делать это не со своими обидами, а, как ни странно, со своими недавно так называемыми, половинками. Те же, кто не плюнул окончательно ни на обиды, ни на спутника жизни - ну никак не может решиться, недоумевают от открывшейся взгляду новой картины. Оказывается, рядом с ними живет вовсе не самый прекрасный на свете человек, а просто сборище всех человеческих пороков. Или близко к тому. «Как подменили» (мужа или жену) - часто встречается такое словосочетание в горестных рассказах о несостоявшейся счастливой семье.
Где найти выход?
И любая психологическая теория без духовной составляющей здесь потерпит крах. Духовная же составлящая состоит в осознании - зачем все это было нам дано? А дается это всем без исключения для развития. Никакое это не наказание. Просто это условия для выработки одного из важнейших человеческих качеств - терпения. Где-то с конца прошлого века «модным» стал такой подход - расстаться и найти новую «половинку». Либо, как вариант, не расставаться с супругом/супругой, а добирать свои эндорфины за пределами семейного гнезда. Какой из вариантов более порочен - сказать сложно, но то, что оба «решения» не верны - это точно. Да, как правило, на пару лет проблем снова нет, ведь снова появляется гормон влюбленности и «розовые очки». А потом придется расставаться опять и опять.
И всё бы ничего, и наплевать бы на всю мораль, только глубоко в душе растет чувство неправильности происходящего. Приходится либо пребывать временами в депрессии, либо уходить от этого - в алкоголь, работу, игры. А все потому что в душе каждого человека заложена программа «один спутник на всю жизнь», и чем больше отклонение от этой программы, тем печальнее становится. Кто-то скажет, что «один спутник на всю жизнь» это стереотип, навязанный обществом, тогда подумайте - а откуда он взялся. Да нет тут никакого заговора, всё и произрастает из индивидуального ощущения правильности-неправильности большинства людей. Кто заложил в человеческий род эту особенность - другой разговор.
Надо ли сохранять семью?
Таким образом, чтобы ощущать, что все правильно, нужно либо взламывать и «перепрограммировать» свое сознание, но это сложно и не всем доступно, либо, как и задумано Творцом - сохранять семью. И для этого необходимо терпение и его правильный баланс. Терпение обязательно нужно там, где супруг/супруга делает что-то неугодное вам, но при этом не имеет явной цели причинить вам вред, и возможно, даже пытается сделать что-то хорошее. Не так-то просто разобраться в истинных мотивах происходящего, если не включить голову и сердце. А они, между прочим, должны быть включены всегда. Людям дано время для отдыха - ночной сон, вот и надо его использовать. А вот сон души и ума в то время как тело бодрствует, бравыми темпами пытаясь с лихвой удовлетворить свои потребности - недопустим! Такое терпение в сочетании со стремлением к познанию, творчеству, полезной деятельностью на благо и семьи, и страны, и человечества, способно значительно улучшить жизнь каждого из супругов и семьи в целом. В этом случае оба терпят недостатки друг друга, зная что несмотря на эти мелочи, они имеют друг в друге надежную опору.
Когда нельзя терпеть?
Нельзя терпеть, когда относятся к тебе враждебно, хотят причинить вред - тайно или явно. Нужно защищаться. Речь идет не о скандалах и угрозах, хотя и это лучше, чем терпеть рядом врага. С умом и душой нужно сразу выводить супруга на чистую воду, выяснять причины такого поведения, держа внутреннюю дистанцию. Нельзя позволить супругу превратиться в вашего закоренелого врага. А он превратится, если вы будете перед ним или ней угодничать. В этом случае, чем больше терпишь ты - тем меньше терпят тебя. Оно и правильно, потому что таким образом подается сигнал о наличии ошибки. Знаете, зачем нужна боль? Чтобы сохранить тело. Для чего нужна душевная боль? Чтобы сохранить душу. Вашу или ближнего. Тела разделены, а души, бывает и срастаются.
Вот и резерв терпения в случае неправильного поведения в таких ситуациях истощается, как будто он общий на двоих. Происходит это удивительным образом. Вот оскорбляет муж жену, а она все терпит и еще угодить пытается, и вдруг она ему малейшее замечание сделала, и он взорвался. В сознании обывателя, муж просто обнаглел. А он на самом деле устал от собственного хамства, никем не остановленного. Его слишком долго терпели, поэтому он уже не может терпеть никого. И наоборот тоже бывает. И бывает так что после первой же враждебности в отношениях один из супругов дает понять - такого отношения терпеть не буду! И наступает мир и покой.
Терпение приводит к счастью
С любовью и пониманием терпеть своего искренне любящего, но бестолкового, абсолютно несовершенного, с неподходящими вам привычками и т.д. и т.п. супруга - смею вас огорчить, придётся довольно долго, очень долго, исключительно долго. Пусть это прозвучит как тафтология, но придётся запастись терпением. Запасов должно хватить на всю жизнь. Даже не рассчитывайте на то, что что-то когда-то изменится… Не забывайте при этом обезоруживать враждебность (знаете ли, находит иногда, как в той истории с Гераклом и повязкой безумия).
Зато когда это умение станет навыком и войдет в привычку, в вашу жизнь постепенно начнет вливаться благость. И коснется она не только семьи, но и всех начинаний в излюбленных вами сферах деятельности. И это произойдет обязательно, рано или поздно, если делать всё правильно, то есть - с умом и любовью.»
«Не могу больше терпеть», «Я уже 8 лет терпела», «Устал терпеть унижения»… Если это – про Вас, если Вы то ангельски терпеливы, то срываетесь в ор на своих домочадцев, если вы, услышав, что «в семейной жизни очень важно терпение», раздражаетесь, мол «да сколько же можно терпеть?!»
— значит, вы, определенно, терпите то, что терпеть вредно для отношений – а на то, что терпеть важно и стоит, ваших сил, увы, уже не хватает.
Итак, ЧТО же в семейной жизни:
- терпеть НЕЛЬЗЯ категорически,
- что – просто неразумно,
- а что терпеть действительно полезно и нужно?
Начнем по порядку. Итак,
1. Чего в отношениях терпеть НЕЛЬЗЯ категорически
1) В первую очередь, нельзя терпеть самые ужасные вещи: побои и унижения
Если, конечно, вы можете смотреть на измены супруга (-и) «сквозь пальцы», без вреда для ваших чувств самоуважения и любимости – спорить не буду, хотя лично я и этот пункт внесла бы в данный, «красный» список.
Почему такое отношение терпеть нельзя, я думаю, всем понятно и так. Хотя, я знаю – многие терпят все равно.
Одни — потому что надеются на перемены и всякий раз верят словам партнера «что это было последний раз».
Другие — потому что их положение кажется им безвыходным (хотя выход есть всегда, тем более, что в такой ситуации любой выход лучше того, что есть). Они сами выхода не видят. И потому думают, что его нет. Но это такая же иллюзия, как у мухи, бьющейся упрямо в стекло, хотя чуть в стороне открыта форточка (но об этом чуть ниже).
Я говорю так потому, что таких семей было достаточно и в моем роду, и просто вокруг. И — да, выход был всегда. Спустя годы это, как правило, становится видно невооруженным взглядом им самим.
А вот следующий пункт воспринимают как «красный» не часто, хотя он почти столь же разрушителен для психики человека:
2) Также, нельзя терпеть, если у вас есть чувство «всё, не могу больше терпеть!»
То есть продолжать оставаться в таких отношениях, в которых превышен порог терпения хотя бы у одной стороны.
Здесь не важна причина ситуации. Не важно, кто «виноват». Здесь важно лишь одно: ощущение ее невыносимости .
Почему «хватит это терпеть», чем это состояние так опасно?
Я писала об этом подробно в рубрике «Мифов о супружестве» », вы можете заказать его по ссылке и прочитать (он вообще весь посвящен именно данному пункту, в сущности).
Вкратце: «невыносимость» — показатель патовой (безвыходной) и мучительной ситуации в отношениях. Отношения не меняются, потому что в чем-то очень важном для семьи взгляды супругов крайне противоположны, и никто не готов уступить другому . В итоге единственное, что действительно происходит в душе каждого из них на свой лад – это разрушение психики. У женщины превышен порог страданий от несбывшихся надежд, и мужчины – страданий от ее упреков, раз за разом вбивающих его самооценку в землю по самую шляпку. Она не чувствует себя действительно любимой, он не видит ее уважения. В итоге жизнь обоих летит под откос.
Когда-то наша семья была в такой ситуации (на рубеже первого 7-летия). я видела всего один выход: забрать детей и уйти. Не навсегда , на время, но выйти из травмирующих отношений. Разорвать порочный круг боли, отдохнуть. А еще – не соглашаться и дальше на совместную жизнь в такой форме, искать другую, обсуждать, меняться… Потому что было яркое ощущение, что мой мозг разрывается на 2 половинки, и было и больно, и страшно.
Сегодня я знаю, что жить в таком состоянии – это ходить по лезвию ножа. Очень опасно. И я чувствовала эту опасность, хотя и не понимала, в чем она – мне было просто страшно.
Почему я тогда не ушла? Потому же, что и все. Хотя одна моя половина вопила: «Уходи! Спасайся!» — вторая искала «куда» и не находила. А уйти вникуда, с зарплатой лаборантки и 2-мя малышами, я не могла. Тогда мой скудный опыт не позволил увидеть ВСЕХ вариантов того куда же я могла все-таки уйти. Сегодня я вижу их несколько, и все они были для меня абсолютно реальны.
Так что если вы тоже «стоите на пороге» но не видите своих вариантов «куда» — мой совет: найдите мудрую семью и спросите совета у них. Кстати, если вы спросите мужчину в этой семье – очень вероятно, что его совет вам понравится больше:). Ну и, само собой, если вы знаете хорошего психолога, тренера, или имеете своего духовника — обратитесь к ним.
Еще раз: именно данный пункт подробно разобран в , и вы можете либо его купить и почитать.
2. Чего терпеть в отношениях не нужно , потому что вредно
Вот смотрите:
Каков самый распространенный сценарий начала семейной жизни?
Подпишитесь на статьи и видео"фишки" проекта
и то, что Вам по душе!
