Главная › Молитвы › Обязаны ли мы любить своих родителей. Почему взрослые дети не любят родителей За что я люблю родителей

Обязаны ли мы любить своих родителей. Почему взрослые дети не любят родителей За что я люблю родителей

Сама природа так задумала, что с детства нам дано испытать на себе самую бескорыстную любовь, какая только может быть на свете – любовь материнскую. С радостью и благодарностью мы отвечаем на это чувство всей душой, и эти идеи – еще одна возможность сделать приятный сюрприз родному человеку.

Так уж мы устроены, что больше всего от наших обид – вольных и невольных – страдают наши близкие и родные люди, и сегодня будем исправлять эту ошибку, вспоминая 100 причин, почему я люблю маму. Причины любви к маме многогранны, как и сама любовь, и готового шаблона для искренних чувств не существует, но разбудить фантазию такой примерный перечень поможет.

Некоторые из 100 причин любви к маме

Именно тебе я обязана своим появлением на свет.
Несколько лет твои руки были для меня самым надежным и спокойным местом, ты кормила своим молоком и учила делать первые шаги.
Ты пела мне колыбельные песни и приучила к музыке и музыкальным инструментам меня и моих детей.
Ты прививала любовь к книге, и сегодняшние мои профессиональные достижения – твоя заслуга.
Ты научила меня доводить дело до конца и не бросать слов на ветер.
Спасибо, что ты всегда в меня верила и меня научила верить в свои таланты и любить себя такой, какой создал бог и наши крепкие генетические корни.
Ты приучила меня каждый день делать маленькие и большие добрые дела и ценить доброе слово и доброе к себе отношение.
Спасибо, что сегодня я, как и ты, люблю дарить близким подарки и делать их счастливыми даже больше, чем получать знаки внимания в свой адрес.
Ты учила меня ладить с людьми, а не прятаться от них с обидами и претензиями.
Твоя улыбка бесценна, и когда твои глаза светятся радостью, я готова на многое.
Дожив с папой до золотой свадьбы, ты научила меня беречь семейные ценности – самое важное в нашей жизни.
Даже в трудные времена в родительском доме всегда тепло и сытно благодаря вашей с папой неуемной энергии и трудолюбию.
Только ты способна принимать меня такой так я есть, и простить мне все мои ошибки. Ты всегда поддержишь, даже если знаешь, что я не права.
Для тебя я всегда ребенок, и твою заботу и поддержку я ощущаю всегда.
Ты можешь сделать меня счастливой своим присутствием, просто потому, что ты есть.
Люблю, как ты великодушно прощаешь и терпишь все мои капризы и слабости, не обращая на них внимания.
Ты чувствуешь любую перемену в моем настроении и самочувствии, но никогда не пожалуешься на свои недомогания и беды.
Твоя вера в мои силы вдохновляла меня на маленькие и большие житейские подвиги.
С тобой говорю о чем угодно и доверяю самые большие секреты, не переживая о том, что ты неправильно меня поймешь.
Твоя любовь бескорыстна, за свое безраздельное внимание никогда не требуешь ничего взамен.
Ты – мой ангел-хранитель, благословлявший меня всегда – на учебу, на семейную жизнь, на простое женское счастье.
Видеть в зеркале и слышать от других о том, как мы похожи и с каждым годом все больше для меня огромная радость.
Вся твоя жизнь для меня пример самоотверженного материнского подвига, и я очень горжусь тобой.
Ты очень ценишь мои подарки, даже самые скромные, сделанные своими руками, и хранишь их всю жизнь.
Уважаю тебя как великую труженицу, приучившую меня к труду, убеждая, что праздность и уныние – великий грех.
В 100 причинах, почему я люблю маму и папу надо вспомнить, ведь люблю вас с папой обоих за то, что воспитывали нас в строгости – если бы не семейная дисциплина, не знаю, смогла ли я б выдержать все испытания, которые посылает нам жизнь
Ты научила меня вести дом и хозяйство при любом семейном бюджете (особенно, в трудные времена), приучила к чистоте и порядку.
Спасибо, что учила любить и понимать землю, на которой живешь, работать на земле, которая дает тебе жизненные силы.
Моя любовь к природе, ко всему живому также твоя заслуга – ты научила меня отвечать за тех, кого приручила.
Ты научила меня отличать добро и зло, разбираться в людях и не сдаваться даже в самой трудной ситуации.
Своим примером и характером ты вырастила во мне самодостаточного человека.
Ценю тебя за то, что учила не бояться боли и трудностей, а бояться греха и дурных поступков.
Спасибо, что в самые важные и трудные моменты ты всегда была рядом.
Я очень ценю твое мнение и опыт – они для меня указатели на жизненном пути.
Ты научила меня смирению, терпению и прощению – главным добродетелям женщины.
Ты научила меня жить по совести и чтить божьи заповеди, как самую важную в жизни инструкцию.
Спасибо, что хвалила мало, а требовала много – такая закалка очень пригодилась в жизни.
Ты дала мне первый опыт в кулинарии и рукоделии, и эти навыки сохранились на всю жизнь.
Ты научила меня самостоятельно принимать серьезные решения и не зависеть от чужого мнения.
Ты всегда следила за моим здоровьем и своим с папой примером приучила к здоровому образу жизни.
То, что вредных привычек у меня нет, исключительно ваша заслуга, ведь вы меня на ноги поставили во всех смыслах.
Ты учила быть счастливой каждый день, просто потому, что Бог тебе его дал, этот день, и гармония с собой и миром позволяет мне пережить любые кризисы с верой в лучшее.
Ценю тебя и папу за то, что вы для меня беспрекословный авторитет, и ваши распоряжения никогда не вызывали сомнений в целесообразности их выполнения.
В свою семью я смогла взять модель ваших с папой отношений и воспитывать своих детей по вашим правилам.
Ты умеешь создать в доме праздник, принять гостей так, как я и сейчас не смогла бы.
Ты прекрасно готовишь, и мне всегда есть чему у тебя поучиться.
Ценю, что в доме всегда чтили семейные традиции и реликвии, стараюсь и детей приучить уважать память предков.
Низкий поклон тебе, ведь ты прожила очень трудную и насыщенную жизнь, но не сломалась и сохранила в себе любовь к жизни и людям.
Ты научила видеть внутреннюю красоту человека, пользоваться своей интуицией для принятия решений, когда надо слушать сердце, а не логику ума.
Для меня важно, что твое слово всегда было гарантией поступков, и меня ты научила не давать пустых обещаний и быть последовательной в своих действиях.
С годами я все больше понимаю и дублирую твои вкусы и пристрастия – мама, ты всегда права!
Люблю вас обоих, ведь вы сделали все возможное и невозможное, чтобы я состоялась в жизни.
У тебя всегда есть нужные слова и поддержка, в самые серьезные моменты жизни у меня нет лучшей опоры.
С тобой я могу оставаться самой собой, мне очень комфортно!
Ты очень сильный, стойкий, и в то же время очень добрый человек.
Ты умеешь со мной говорить по душам, находя нужные слова, но с тобой уютно и молчать.
Ты поддерживала меня во всех начинаниях, даже если понимала, что ошибок и трудностей не избежать.
Люблю, родители, вас обоих, ведь вы от природы очень красивые люди, и внуки так похожи на вас.
Люблю тебя, потому что твоя любовь ко мне – сильнее всех других чувств.
Люблю вас, ведь во мне – частичка родителей, ваше продолжение.

«100 причин, почему я люблю маму» - короткие примеры. Можно назвать еще тысячу причин, почему мы любим своих мам, и этот список никогда не будет окончательным и полным. Материнская любовь – это свет, который освещает весь наш жизненный путь и долг наш перед родителями неоплатный.

Этот подарок, как и другие ваши знаки внимания, мама будет хранить всю жизнь, каждый день доставая и перечитывая записочки, согревающие душу.

Эпистолярный жанр еще никто не отменял, и если есть возможность, признание в любви лучше написать от руки – так оно будет выглядеть очень личным и искренним.

Как оформить подарок

Поводов для выражения своих чувств может быть много – день рождения, день святого Валентина, 8 Марта, ну, а сюрприз без повода ценится еще больше.

Оформить подарок « 100 причин, почему я люблю маму» своими руками просто. Ни затрат ни больших талантов этот подарок не потребует.

Самый простой вариант – баночка. На каждом листочке-стикере пишем (или печатаем) красивым почерком одну причину, сворачиваем рулончиком и красиво перевязываем ниткой или тонкой ленточкой. Все признания складываем в подходящую по размеру красивую баночку, которой можно придать подарочный вид, задекорировав ее лентой, кружевом, картинками, сердечками, цветочками фотографией.

Коробка-шкатулка выглядит еще более презентабельно. Можно подобрать готовую коробочку, например, от конфет и обклеить ее красивой бумагой или тканью, украсив кружевом, шнуром, стразами, бусинками.

Книжка или блокнот – еще один популярный способ для оформления «100 причин, почему я люблю маму». Проще всего воспользоваться готовым блокнотом или красивой записной книжкой, украсив обложку и заполнив странички признаниями. Если знакомы с основами скрапбукинга, можно создать оригинальную книгу « с нуля», оформляя обложку и каждый листочек отдельно, а потом соединить все воедино лентой, кольцами или другими приспособлениями. Идеи оформления своими руками книги-подарка «100 причин, почему я люблю маму» - на фото.

Открытка или плакатик. Если вы цените свое время и знакомы с компьютерной графикой, можно в фотошопе нарисовать большую и красивую открытку с признаниями, а потом дополнительно украсив ее на свой вкус любыми декоративными элементами. Как альтернативный вариант – лист ватмана или другой подходящей по размеру и плотности бумаги, краски, маркеры и другие инструменты, с которыми умеете работать. Рисуем плакат от руки.

Идея с шариками красивая, но довольно затратная, хотя необязательно составлять букет из 100 воздушных шаров – причин можно написать и 10, или в одном шарике разместить несколько записок. Выглядит, конечно, эффектно, да и интрига сохраняется – если шарик жалко уничтожать, не сразу узнаешь, что там внутри.

Сладкоежкам (мамы любят десерты не меньше, чем мы, хоть и привыкли баловать нас) можно дополнить признания коробкой шоколадных конфет. Выбирайте красивую коробку шоколада и дополняйте ее разноцветными свитками – и вкусно, и приятно.

Письмо в красивом большом конверте может быть вариантом, если мама живет в другом городе, и нет возможности вручить подарок лично. Почтовый конверт будет для нее приятной неожиданностью, ведь мы давно отвыкли от такого способа общения.

Подарочный пакет пригодится на тот случай, если времени на оформление совсем нет. Распечатываем – разрезаем - складываем в него все записочки и торжественно вручаем. Можно подобрать любую другую красочную упаковку.

Диана Житняя-Кебас, психолог, специалист по работе с подростками, соосновательница и ведущий тренер Коммуникативного клуба для подростков, спикер конференции «Підлітки. Освіта. Інструкція до дії», организованной «Освітнім експериментом»

Известно многое, за что подростки своих родителей упрекают, чему раздражаются, на что злятся, за что ненавидят и чем попрекают. И вполне понятно, почему родители, глядя на язвительного, угрюмого, огрызающегося своего дитятю, с печалью думают, что потеряли его любовь безвозвратно. Отношения родителей с подрастающими детьми в разгар пубертата всегда непростые. Но я каждый день имею счастливую возможность общаться и с одними, и с другими, вижу сомнения и самобичевания родителей, вижу колючесть и «праведный гнев» тинейджеров и, помимо других наблюдений, я истинно вижу: подростки любят своих родителей! Просто несколько изощренно, законспирировано и тихо…

Так что поговорим, за что же.

За искренность и человечность

Самая распространенная жалоба у подростков: «они мне говорят одно, а сами делают другое – значит, врут». К тому же постылая маска «Родителя», по мнению тинейджеров, совсем не располагает в искренним задушевным разговорам, к которым так апеллируют родители («Он мне ничего не говорит!», «Она днями напролет молчит – ничего не рассказывает!»). А еще это наслаивается на одновременное расширение кругозора детей и понимание того, что «не все так, как мне говорили», «мир жесток, а не прекрасен – мне соврали», «есть предательство и обман». В своей категоричности подростки начинают быть подозрительными, скрытными и озлобленными, потому что ведь теперь приходится полагаться только на себя и открывать мир заново, потому что «все врут» и никому доверять нельзя. И когда в этом полном недомолвок и неожиданностей мире появляется человек, искренне говорящий о своих чувствах, о своих болях и страхах, для тинейджеров это как глоток свежего воздуха, когда можно расслабиться хоть ненадолго и не думать о том, что нужно быть начеку.

Чего нельзя делать, чтобы не утратить хрупкое доверие:

1 . Рассказывать секреты детей кому бы то ни было! Даже по очень большому секрету супругу/супруге или лучшему другу семьи. Если вам доверились, считайте, что дали ключ от потайной комнаты. Будьте аккуратным и участливым гостем, иначе вас больше не позовут. То же самое касается интимных подробностей в контексте внешности, любовных историй, чувств, которые вы могли наблюдать у своего чада.

2. В ссорах упоминать как упрек недочеты и ошибки, которые раньше допустил подросток, особенно, если он сам вам об этих ошибках рассказал. А то потом не будет рассказывать.

3. Заходить на территорию подростка без спроса. Про комнату – понятно: стучим. То же правило действует на более мелких (но не по значению) уровнях: в шкафу, рабочем столе, сумке или рюкзаке, карманах куртки. Удивительным образом подростки узнают, когда в их «крепости» побывал «чужой» — точно так же, как родители узнают, что ребенок курил или приводил домой компанию в отсутствие родителей.

Что важно:

1 . Рассказывать о своих чувствах и состояниях. Обо всех! О хороших и радостных – само собой: что гордитесь, что довольны, что счастливы. И о плохих тоже обязательно: что грустите, что боитесь, что злитесь или недовольны. Заявляйте о своих эмоциях, чтобы ребенок понимал, какое именно его действие вызвало в вас такое состояние, а также что вы способны управлять своими эмоциями. А еще это дает возможность впоследствии и подростку понимать, как он может влиять на вас, чем радует и чем вводит в огорчение. И да, если чувствуете, что неправы, попросите прощения, когда остынете. Это никоим образом не снизит вашего авторитета, но покажет, что вы достаточно сильны, чтобы признавать свои ошибки. С ребятами, с которыми у меня создавалась самая большая привязанность, мы проходили конфликты, и я часто извинялась первая за срывы. И именно это помогало нам быстрее находить общий язык и сближаться.

2 . Делиться своими переживаниями и воспоминаниями: о юношеской любви, подростковых проделках и детских пакостях, о страхах в отношениях со своими родителями и учителями, мыслях о жизни и мире. Делитесь! Это будет абсолютно субъективная ваш точка зрения, не истина в последней инстанции, но доказательство того, что все мы имеем право на свое мировоззрение, в том числе и ваш(а) сын/дочка. Делитесь также своими ошибками и грехами: будьте искренни в том, о чем сожалеете, как и в том, о чем вспоминаете с гордостью. Это еще и про способность быть обычным «смертным» человеком, сняв маску «Идеального родителя». И это еще один пункт, за который своих родителей любят подростки.

За умение быть счастливыми

Подростки приносят немало хлопот, а иногда и страданий. Но как раз страдающими и несчастными своих родителей видеть они никак не хотят. Если корни чахнут, то какое же дерево прорастет крепким и здоровым? Умение быть счастливыми людьми (и в том числе, но не на первом месте — родителями) – дар, передающийся по наследству. Это значит, что будучи счастливыми, нам легче осчастливить и наших детей, легче привить им оптимистичный взгляд на жизнь, вытащить из «печальки». Когда я спрашиваю у подростков, что они хотели бы пожелать своим родителям, они в один голос утверждают: заняться собой. И это не столько про «не трогай меня и не лезь в мою жизнь», сколько «наладь свою жизнь и испытывай счастье от нее!». Вот вам и доказательство изощренности подростковой любви: признаться в ней так, чтобы явно не было видно признания. Проследите, чтобы в вашей жизни были не только дети, но и хобби, друзья, путешествия, релакс и дела для души. Тогда ваш подросток вздохнет с облегчением и пойдет устраивать свою жизнь, а не «спасать» мать и отца своим присутствием или хорошими оценками.

Конечно, это не значит, что нужно веселиться, даже если ребенок грустит. Здравая доля сочувствия и поддержки в сложных ситуациях – это то, за что подростки будут вам признательны. Об этом следующий пункт.

За понимание

Сколько бы раз вы ни предупреждали об опасности и ни учили, как поступать правильно, подросток все равно сделает по-своему и наверняка ошибется. Иногда нам так сложно наблюдать за тем, как бурный поток событий несет нашего ребенка к неотвратимой пропасти разочарований, отчаяния, потерь и боли, и естественнее всего — кинуться спасать, пока еще можно. Ирония состоит в том, что спасенный так и не поймет, от чего же его спасли и, очень вероятно, даже выльет на вас всю скопленную злобу за сорванный вояж. Наблюдать со стойкостью и терпимостью за роковым потоком, а потом оказаться рядом в момент падения, помогать зализывать раны и делить горечь – вот нелегкий удел родителей, который подростки называют «пониманием». И не вздумайте сказать «я ведь тебе говорил(а)». Падать больно, неприятно и обидно, в момент падения уроки усваиваются с сокрушительной четкостью, поэтому дополнительно учить не стоит. А вот что стоит – посочувствовать и погоревать вместе. Быть в моменты слабости, но потом об этой слабости не напоминать и не ждать благодарности за свою помощь. Это молчаливый договор, непроизносимый секрет, который общей, прожитой когда-то реальностью просто останется между вами. Тогда, по прошествии лет, повзрослевший отрок сможет сам сказать: «Мама была права». И скажет это с любовью.

И пара слов о том, как подростки проявляют свою любовь

Слова «Я люблю тебя», «Я так рад(а), что вы мои родители», «Мне так с вами повезло», «Спасибо тебе *за что-то конкретное*» — редкие пташки в лексиконе подростков, когда они говорят с родителями. Зато огрызания, подколы, язвительность и троллинг вы услышите не раз. Вспоминая себя, общаясь и расспрашивая самих тинейджеров, я бы составила список выражений – признаний в любви «по-подростковски». Так что если вы услышали нечто подобное с незлобной интонацией:

— Ох, куда мне от вас деться…

— Вот вы у меня ископаемые…

— Вы такие милые, когда тупите…

— Спасибо за все. (Точка!)

— Спасибо, что родили.

— Ох, маман-маман… (закатанные глаза)

— Мам / пап, чет я приуныл…

— знайте, что вам только что признались в любви! Можете ответить «Я тоже тебя люблю» и потрепать своего подростка по головке, несмотря на досаду и сопротивление последнего.

И последнее…

Я задавала многим подросткам конкретный вопрос: «Любишь ли ты своих родителей?» И получала в повальном большинстве (а с меньшинством при дальнейшей работе мы тоже выходили на этот результат) один ответ – да! С дополнительными уточнениями: «просто часто они закручивают гайки, просто они меня не понимают, просто они ограничивают мою свободу и пытаются воспитывать. Просто, просто, просто… Но, конечно, я люблю своих родителей, люблю маму, люблю отца, люблю бабушку/дедушку. Я просто не могу это произносить вслух, это выше моих сил. Возможно, я скажу им это, через пару лет…»

Терпения, мудрости, счастья и любви в ваши семьи, родители! Знайте, что дети вас любят!

Это чувство – а точнее, его отсутствие – стараются побыстрее прикрыть вежливой улыбкой и спрятать подальше от чужих глаз. «Я не люблю своих родителей» звучит как признание в страшном преступлении.

Почему так получается

Однажды мы впервые обижаемся на папу с мамой. Кого-то воспитывали в спартанских условиях, на ком-то вымещали ежедневную усталость, кто-то страдал от невнимания и постоянной занятости родителей. Недолюбленные, несчастные дети, которые годами вынашивали обиды, а потом просто устали бороться за родительское внимание, – это одна категория.

Другая – те, кто пресытился чрезмерной опекой и любовью. У психологов немало клиентов, которым довелось вырасти с мамой и бабушкой и на своем опыте прочувствовать всю неподъемную тяжесть их любви. Они мечтают сбежать из семьи, но чувство долга заставляет остаться. Их постоянно учат, как жить, что думать, кого выбирать в друзья. И, едва оперившись, эти дети сбегают – сначала в студенческое общежитие, затем в другой город… страну… на другую планету. Звонят оттуда только по праздникам и всю жизнь несут с собой уже привычный груз – нелюбовь пополам с чувством вины и угрызениями совести.

Жестоко? Может быть. Зато честно. Можно страдать молча, а можно попытаться сделать несколько простых шагов – шагов навстречу.

Шаг 1. Генеральная уборка

В психоанализе есть такой термин – «изначальный долг». Он говорит о сильнейшем чувстве вины, который навсегда связывает нас с матерью и отцом. Мы обязаны родителям своим появлением на свет, а потому должны быть послушными детьми. Это чувство вины порой заставляет отказываться от мечты, корить себя за любой промах и заслуживать родительское одобрение. Ведь мы с детства привыкаем к мысли, что любят только послушных дочерей.

Масла в огонь подливает общество с идеями сыновнего долга. Вот только заставить любить нельзя. И прививать теплые чувства при помощи абстрактного долга тоже не выйдет. Наоборот, чем больше нам будут внушать мысли о долге, тем громче заговорит наш внутренний, вечно бунтующий подросток. И скажет он вот что: «Я не просил меня рожать! Я никому ничего не должен!»

Лечение начинается с определения диагноза, уборка – с того, что все вещи свалены в кучу и в комнате царит страшный беспорядок. Освобождение от тяжелых чувств начинается с того, что мы в них признаемся. И признаемся в том, что имеем на них право. Подросток-бунтарь куда счастливее взрослых, ведь он хотя бы может в открытую злиться и кричать.

Шаг 2. Лабиринты отражений

В НЛП считается, что все наше окружение – лишь зеркала разного размера и формата, в которых мы отражаемся во всей красе. С этой точки зрения нелюбовь к родителям – скрытая неприязнь к себе. Мы отвергаем самых близких людей за те качества, которые не можем принять в самих себе, и пытаемся просто от них убежать. Перестаем общаться с родителями – закрываем наглухо дверь к тому «Я», которое не хотим видеть.

К примеру, дочь мечтает о карьере актрисы и готова из дома сбежать из-за постоянных комментариев мамы и папы: «Спустись на землю. Найди себе нормальную, стабильную работу. Когда ты уже повзрослеешь?» Побег ничего не решит, потому что замечания, которые так ее задевают, – лишь ее внутренний монолог, озвученный родителям. Она сама в глубине души считает мечту детской и наивной, она сама обвиняет себя в затянувшемся детстве.

Что вы никак не можете принять в своих родителях? Откройте глаза, признайтесь, что все эти неприятные качества вы легко можете найти в себе. И родители постепенно перестанут быть источником всех проблем, ведь мы же не злимся на зеркало за неважный внешний вид?

Шаг 3. Перестать убегать

Мы с детства привыкаем к «страусиному» способу решения проблем. Закрыть глаза и пребывать в уверенности, что спрятались сразу от всего мира. Прогулять школу, чтобы не получить «двойку» на контрольной. Расстаться с молодым человеком, потому что непросто согласиться на компромисс. Поддерживать отношения с родителями на дистанции в пару тысяч километров, потому что так и не удалось найти с ними общий язык.

Уехать и ограничиться двумя звонками в год – не выход. Просто потому, что нереализованная любовь никуда не денется, и обиды удается лишь немного приглушить. Миллионы людей по всему миру вешают трубку и грустно вздыхают: «Нет, мама не меняется...» И возвращаются в свою жизнь, в которой не оставили места матери, а заодно и всем этим переживаниям.

Проблемы между людьми не решить на дистанции. Для того чтобы услышать другого человека, нужно начать разговор. Для того чтобы понять чужие чувства, стоит на время отвлечься от своих собственных. Решение есть, но оно в диалоге – беседах, переписке, регулярных звонках. А побег с неподъемным всех ваших обид – сомнительное решение.

Шаг 4. Найти лучший формат отношений

Не обманывайте себя, если стандартный вариант вас ни капли не устраивает. Вам стоит найти лучший формат отношений, ведь связь дочери и матери, дочери и отца – это целый мир. Забудьте обо всех глянцевых картинках идеальной семьи, если лично для вас в них нет ни капли правды. Ваши отношения могут быть похожи на дружбу или сотрудничество, в них вполне может не оказаться той сверхъестественной близости, о которой пишут в романах. Но это будут ваши, только ваши взаимоотношения, только ваш семейный союз. И в рамках этого союза вы начнете постепенно многому учиться – говорить, слушать и молчать, контролировать эмоции и договариваться. И однажды на смену обидам придет долгожданное тепло.

Почему так важно в этом разобраться

Возможно, вы уверены, что все это не так уж и страшно. Но есть одно «но»: из нелюбимых детей вырастают нелюбящие родители.

Так создается пресловутый порочный круг с недостатком любви, который передается по наследству, из поколения в поколение.

Кто-то должен остановить этот бег по кругу, сделать шаг и стать ближе такому «чужому-родному» человеку. Ведь по большому счету настоящая любовь не может быть по принуждению или из чувства долга. А со своими родителями мы и без обязательств связаны самой прочной в мире связью.

Я долго решалась на эту статью. С одной стороны, знаю, что тема острая, очень важная, нужная и болезненная. С другой – писать о ней тяжело. Потому что знаю (в том числе и по себе) сколь сильное сопротивление вызывает то, что я в ней собираюсь поведать.

О проблемах в отношениях с родителями, как правило, рассказывают только самым близким. Признаются в них со смесью отчаяния и вины. Потому что на подкорке зашиты постулаты о важности крепких семейных отношений, и отступление от правильных чувств и их проявлений – как будто стыдно. Маму с папой нужно любить, уважать и помнить о том, что именно они подарили тебе жизнь. Только вот что делать, если эти, казалось бы, самые близкие люди – изощренные моральные садисты, мучители и упорно отравляют тебе жизнь своей «заботой»?

Испытывать негативные чувства к родителям – это нормально.

День за днем я наблюдаю людей, которые, сталкиваясь с актом агрессии (открытым или скрытым) со стороны родителей, старательно запихивают все возникающие ответные эмоции в себя подальше. Им кажется, что злость, гнев, обида, разочарование автоматически отрицают любовь. Мол, если я позлюсь на маму, это значит, что я ее не люблю, или люблю, но недостаточно правильно.

Друзья, люди, какими бы любимыми, нужными и важными они ни были, должны нас злить. Это нормальная часть контакта двух личностей. Без нее – никуда. И все эти реакции никак не влияют на ваше фундаментальное отношение к родным. Потому что это просто ответ на раздражитель. И его нужно и важно испытывать, проживать, и ни в коем случае нельзя ругать себя за него.

Не слушаться родителей – это не эгоизм.

Когда-то мы были существами, за которыми нужно следить. Реально могли какашками стены вымазать, броситься под машину или залезть в плиту. Но времена эти закончились лет так дцать назад, и мы уже в состоянии сами собой руководить. Решать, с какими людьми общаться, где проводить свое время, что есть, что пить и как жить.

Как в любых других, в родительско-детских отношениях присутствуют разные этапы. И один из них – сепарация. Это когда мы, оставаясь друг для другая важными, любимыми, нужными и близкими, перестаем жить по указке мамы с папой и отправляемся в самостоятельное плавание. Да им может не нравиться то, как мы его ведем. Но это уже их проблема, а не наша.

Если сепарация не происходит, ваши коммуникации превращаются в сюр и цирк с конями, который, в свою очередь, приводит к весьма печальным последствиям, например, проблемам в личных отношениях, в работе, неустойчивым социальным связям и тотальному истощению ресурсов.

Да, я знаю, ваши токсичные родители пытаются продать вам очень опасную и жестокую идею: «Если ты не делаешь так, как я говорю и считаю нужным, то ты – эгоист и свинья, которая меня не любит». На самом деле, в этой ситуации, эгоисты и вот те самые, хрюкающие – они. Объясняю на простом примере. Если вы знаете, что ваша мама, к примеру, не переносит табачный дым, но приходя к ней домой разваливаетесь на кухне с сигареткой, мотивируя это тем, что, мол, ну человек я такой, курящий, терпите – это вы игнорируете чужие пожелания, ведете себя эгоистично и действительно своими действиями заставляете человека страдать. А вот в ситуации, когда ваша родительница грустит о том, что внуков нет или не на той работе, что ей нравится, вы трудитесь – это ее проблема и эгоизм, так как она хочет заставлять других людей удовлетворять ее желания и плюет на то, нравится им это или нет.

Мы не должны родителям.

Мало кто из нас не слышал в свой адрес нетленку о том, что находится в неоплачиваемом долгу перед теми, кто помог появиться на свет. Давайте определим, что такое долг: это когда ты приходишь и что-то просишь у кого-то, обещая вернуть или дать что-то взамен. Ты сам берешь на себя определенные обязательства.

Будучи эмбрионами, по вполне понятным причинам мы ни к кому на поклон не являлись. И это был выбор наших родителей – увеличить свою семью на еще одного человека. И если дальше они вели себя жестоко, наплевательски, и все, что мы получили, базовый набор типа кормили/одевали/учили, а параллельно издевались – мы никому и ничего не должны.

Мы можем не общаться с жестокими родителями.

Я знаю, как это сложно признаться самому себе, что у тебя – не идеальная семья из сказки. Как это больно и обидно понимать, что замок из иллюзий рушится, и в реальном мире у вас все крайне печально. Да, нам всем хочется, чтобы мама и папа были любящими, заботливыми, надежными опорами. И часто мы так далеко уходим в этом желании, что активно поддерживаем отношения с жестокими родственниками, надеясь, что ну вот сейчас, сейчас все поменяется. К сожалению, нет.

Семейные узы – это очень важно и нужно. Но только в том случае, если они являются равноценным взаимообменом. Не обязательно в одной валюте, но с вложениями с обеих сторон. В обратном случае существовать они не могут от слова «совсем». Если в общении со своими родителями вы получаете больше боли, унижения, опасного контроля, насилия и токсичного влияния, то имеете полное право прекратить их. И никто, ни одна собака, не имеет права открыть рот и заявить вам: «Ну, чо ты потерпеть не можешь, это же мама!». Не можешь. И точка.

Мы не обязаны любить своих родителей.

Безусловная любовь возможна только одном случае – между матерью и младенцем. После того, как мы выходим из грудного возраста, наши отношения строятся уже по другим правилам. И для того, чтобы они были наполнены любовью, гармонией и уважением – необходимы обоюдные действия. На одном лишь факте кровного родства и прохождения через родовые пути женщины во взрослой жизни не уедешь и пресловутую связь не сохранишь.

Не любить тех, кто над нами издевается, нарушает наши границы, бьет в больные места, применял или применяет физическое насилие – это НОРМАЛЬНО. Странным поведением в такой ситуации будет как раз изображение семейной идиллии (чем, к сожалению, многие и грешат, утопая в отрицании реальности).

Да, милые мои, наши родители тоже должны что-то делать для поддержания нашей любви. Потому что взрослые отношения строятся именно по такому принципу. И крайне важно, чтобы эта забота, внимание и опека были про нас, а не про них. Поясню: выражались в той форме, которая для нас комфортна. Например, моя клиентка очень хочет, чтобы мама просто ее выслушивала. А та, игнорируя все ее просьбы, задавливает советами и контролем по их выполнению, старательно не замечая, как подобное дестабилизирует дочь. О какой любви в ответ тут может идти речь? Вы не обязаны отвечать нежным отношением на то, что вас регулярно морально насилуют.

Помните, пожалуйста, одну важную вещь: ваши родители такие же люди, как и все остальные. И если они позволяют себе мучить, не уважать, притеснять, вы имеете полное право защищаться так, как считаете нужным. И можете поддерживать ровно тот уровень связи, который безопасен для вас.

С самого рождения ребенка папа и мама становятся главными люди в его жизни. Мы взрослеем, перестаем быть детьми. У кого-то, возможно, появляются уже собственные малыши. Но незримой связи с отчим домом мы, тем не менее, не теряем. И хотя наши мысли о них дышат любовью и благодарностью, сказать об этом бывает сложно. Тем более объяснить, сказать за что именно. Потому, что такие вещи вроде как не нуждаются в объяснениях. Но сказать об этом стоит. Однажды мы уже не сможем этого сделать. А значит, велик риск. Потому не бойтесь и скажите им простые, но важные слова: «Я люблю вас потому, что Вы…» Тем более, что теперь вы знаете целых сто причин.