Впечатлительные дети. Шпаргалка для родителей

Не работает, потому что темперамент не тот, потому что тип реагирования особенный, потому что вне зависимости от воспитания дети в одной семье все равно разные. Далее об этом поговорим с психологом.

Татьяна Коваленко, музыкант, психолог и хронический оптимист

Кто-то лидер и всех расталкивает локтями, а кто-то забивается в угол и тихо плачет. Кто-то бьет других детей, а кто-то всех мирит и со всеми дружит.

Но есть базовые принципы в воспитании, которые нужны абсолютно всем детям. Например, сейчас трендом стало развитие эмоционального интеллекта. И это не случайно. Многочисленные исследования психологов доказали, что высокий IQ не сделает человека счастливым и успешным. Помимо интеллекта обычного, к которому мы привыкли, есть еще вербальный, социальный, эмоциональный и другие. Ученые сходятся во мнении, что именно эмоциональный интеллект играет решающую роль в становлении здоровой личности.

Но именно его и нужно развивать по-разному в зависимости от типа личности ребенка. Есть такие дети, у которых вроде бы с эмоциями и так перебор. Им бы с волей поработать и с дисциплиной. Куда уж им развивать эмоциональный интеллект? Но правильный подход к их эмоциям может превратить слабого, беззащитного и грустного ребенка в уникальную творческую личность.

Это так называемые ранимые дети.

Кто такие ранимые дети?

В любой момент они готовы сорваться на плач. Потеря камушка, который был предназначен для “очень важной цели”, неожиданное воспоминание о забытом на лавочке рисунке, неосторожно сказанное вами слово может спровоцировать море слез. Кажется, что их чувствительность все время на каком-то пределе.

Ребенок, который когда-то увидел голубя с раздавленной головой от удара машины, может еще год вспоминать об этой ситуации, будет рассказывать, что это ему снится и часто вспоминать, когда просто увидит голубей. Ребенок рыдает, когда другому больно и чувствует свою причастность или даже вину. Не важно, так это или нет.

Родители себя чувствуют с ним как на минном поле, один неосторожный шаг — и истерика готова.

Но у ранимых детей есть и ряд преимуществ. Они не так заметны, потому что на первом плане всегда какие-то “беспричинные слезы”. Сильные стороны таких детей — это необычайная внимательность к деталям, высокий уровень эмпатии и глубокий анализ происходящих событий. Ранимые дети — это верные друзья, совершенно бескорыстные; всегда готовы помочь, уступить, позаботиться о слабом.

Каким может вырасти такой ребенок, если родители неправильно будут интерпретировать его эмоции и будут их корректировать по типу среднестатистического ребенка:

• Он вполне может стать “у себя на уме”, и периодически уходить в свой красочный эмоциональный мир, никого того не впуская.
• Скорей всего, он будет занимать оборонительную позицию, создаст социально-приемлемую маску и будет разрываться между собой настоящим и собой искусственным. Внутренний конфликт обеспечен.

Такой взрослый “ребенок” будет постоянно испытывать неудобство и чувство неполноценности из-за своей ранимой натуры.

• У него может сформироваться позиция «жертвы» по отношению к миру и к другим людям. Свою чувствительность он будет воспринимать как слабость.
• Он не проявит и не реализует заложенные в него творческие таланты. Будет бояться неодобрения, критики и в итоге так и не достигнет своей мечты.

А мечтать он все равно будет, хоть и тайком.

Чем может помочь родителям изучение эмоционального интеллекта?

Во-первых, можно научиться помогать ребенку легко и безболезненно выходить из сложных эмоциональных переживаний.

Во-вторых, принимая особенности ранимого ребенка как нормальное естественное явление, можно повернуть их на пользу ему и на радость себе.

Прежде всего, нужно запомнить как нам, родителям, необходимо реагировать в случае эмоциональной бури. Нужно будет проходить каждый раз вместе с ребенком несколько этапов:

1. Осознать эмоции ребенка
2. Принять их и дать ребенку понять, что вы с ним, поддерживаете его и не осуждаете
3. Помочь назвать чувства
4. Определить возможности для выражения эмоций либо помочь вернуться в ровное состояние
5. Проанализировать ситуацию вместе и решить, как действовать в подобной ситуации следующий раз, обсудить пути решения проблемы.

Обязательно нужно акцентировать внимание на его сильных сторонах и постоянно о них напоминать. Учить, как ребенок может ими пользоваться.

Начнем с применения внимательности и любви к деталям. Ребенка можно называть непревзойденным следопытом, который всегда может найти или обнаружить то, чего не видят другие. Очень хорошее подспорье — мультфильм “Невероятные расследования котенка Хакли”. Ваш следопыт будет рад провести расследование и найти ответ раньше умного котенка.

С ранимым ребенком нужно постоянно говорить о преимуществах высокой чувствительности и эмоциональности. Показывать примеры известных людей с таким же темпераментом. Рассказывать ребенку о достижениях этих людей. Вместе рассуждать о том, как высокая чувствительность помогла их карьере.

Важно акцентировать внимание ребенка на том, как он свои качества может использовать в жизни. Например, эмпатия может помочь в личных взаимоотношениях, в дружбе. Нужно постоянно подчеркивать, что ранимость, чувствительность — это преимущество, а не недостаток. Такой ребенок, когда вырастет, будет хорошо разбираться в людях и это может стать основой для его будущей профессии.

В общем, вариантов для поддержки - масса.

Ранимые дети — это возможность для нас научиться видеть мир другими, более внимательными глазами. Возможность соприкоснуться с тонкой душевной организацией.

Здравствуйте! Моему 5-тилетнему сыну, на мой взгляд, нужно научиться адаптироваться в детской среде. Когда он выходит гулять, то со всех ног подбегает к первому попавшемуся ребенку и с открытой душой предлагает играть, высыпает перед ним все свои игрушки и т.д. Он готов сразу же подстраиваться, предлагать игру какую-то. Но если вдруг он сталкивается с резким «нет» или «мы с тобой не будем играть, не будем дружить…», у моего сына начинается истерика. Он не умеет спокойно реагировать. Даже если такое происходит не в самом начале, а уже в процессе их игры, то он так же бежит ко мне и горько заливается слезами, что очень часто нравится детям. Они могут намеренно уже упорствовать в своем «не будем, не дружим», могут дразниться. Тогда нам просто нет резона оставаться там, но увести его я тоже не могу, потому что он плачет и просит погулять. Я сама чувствую безысходность. Ведь он упорствует в том, чтобы я как-то могла изменить ситуацию и они не вели себя так. Мои мягкие разговоры, уговоры этих детей не очень-то помогают. Подробные же эмоциональные проявления я наблюдаю у сына, когда перед ним какой-то ребенок пытается выставить себя «лучше» и начинает чем-то хвастать. Мой ребенок тут же «ведется» и пытается не отставать, но при этом терпит поражение, потому что ему говорят: «Нет, ты не можешь, у тебя этого нет и т.д.». Опять начинаются крики, плач. Была у нас даже знакомая девочка, которая постоянно его злила. Как только мне удавалось замять конфликт, она выдвигала что-то новое. Таких неприятностей за прогулку происходило до десятка.

Как сыну научиться правильно реагировать на обиды детей, ведь почти все дети умеют не реагировать так импульсивно? Он и на меня с мужем может с плачем реагировать, но не так длительно и не делая из этого такой грандиозной проблемы.

Ребенок с детьми не очень плотно общается в своей повседневности: он один в семье, не ходит в детские заведения, но каждый день гуляет по 2—3 часа в детском обществе. Этого общения, может, мало? Потому и не умеет? Но, на мой взгляд, он просто по своей природе такой. В нем очень много позитивного, никогда не сделает никому плохого и ждет от детей такого же общения. Не могу же я говорить ему, что дети «не так воспитаны» или «не воспитаны» и т.п.? Очень прошу Вашего совета. Мария

Отложить Отложено Подписаться Вы подписаны

Отвечает Злата Грайбер

Здравствуйте, Мария!

Вы очень подробно описали ситуацию, и на основании Вашего описания можно сказать следующее: Ваш сын — ранимый и одинокий ребенок. Ранимость — не беда, если ты не одинок, но два этих фактора вместе…

В возрасте 3 лет у детей есть потребность общаться со сверстниками около 4 часов в день (в среднем). Поэтому в этом возрасте стоит отправлять ребенка в детский сад, в небольшую группу (8—12 человек). Тогда он приобретает необходимые умения, овладевает искусством общения с себе подобными. Тогда к пяти годам он получает то количество и качество общения, в котором нуждается, приобретает постоянных друзей.

Ваш сын еще не научился общаться со сверстниками, он ведет себя, как двухлетний малыш, поэтому другие дети его не понимают и не принимают. Мальчик, естественно, страдает от одиночества и непонятости. Его поведение говорит само за себя — «бежит со всех ног» — поведение человека, КРАЙНЕ нуждающегося в общении.

На мой взгляд, у ребенка просто не было возможности развиваться в социальном плане: у него нет братьев, он не ходит в детский сад и общается во время прогулок под присмотром мамы, небольшое количество времени, да еще и в конфликтном стиле. Как он мог научиться общаться?

А другие дети реагируют менее остро просто потому, что прошли этот этап в более раннем возрасте (в детском саду или с братьями и сестрами) и научились себя правильно вести. И для них странно такое навязчивое поведение, оно вызывает подозрение.

А ведь вся жизнь человека построена на его умении общаться. Тот, кто владеет этим искусством, легко найдет себе друзей, работу, единомышленников, спутника жизни. У него неизмеримо больше шансов на успешную карьеру, уважение окружающих, хорошие отношения, финансовую независимость.

Необходимо наверстывать упущенное. В школе проблема может обостриться. Помимо прогулок на детской площадке, я бы рекомендовала сделать следующее:

1. Познакомить сына с детьми младше его по возрасту (3,5—4 года), предварительно выяснив, как эти дети себя ведут, чтобы были не слишком вредные. Если ребенок спокойный, то может быть и одногодком Вашего сына.

2. Приглашать их в гости к вам домой, одного ребенка за один визит. Пусть Ваш сын играет с гостем на своей территории (там он будет чувствовать себя увереннее), причем начните с небольшого кол-ва времени (20-30 мин), постепенно увеличивая его. Спланируйте, чем приблизительно дети будут заниматься.

3. Обязательно поговорите с сыном предварительно, скажите, что мама не будет присутствовать при их общении и мирить их, если они поссорятся. Объясните, как стоит себя вести. Старайтесь не вмешиваться в их общение, не «разруливайте» конфликт, если таковой возникнет. Если сын прибежит с плачем, спросите его: давай подумаем, что можно сделать. Сами не идите и не разбирайтесь. Пусть сын сам решит: будет он справляться с ситуацией самостоятельно или пусть гость уйдет.

Не отчаивайтесь, если первые визиты будут не особенно удачными. Редко бывает, чтобы что-то получилось с первой попытки. Продолжайте визиты, но не вмешивайтесь в их общение. Когда оно станет успешнее, переводите сына на «чужое поле» — пусть не принимает гостей у себя, а сам ходит в гости к приятелю. Сначала на полчаса, потом на подольше.

Далее. Подумайте о возможности отдать его в сад. Может, в частный, в маленькую группу, с младшими, чем он, детьми… Но у мальчика должен быть полигон, где он мог бы тренироваться общаться с другими детьми без Вашего присмотра . Скоро в школу, а там царит недетская конкуренция, и чем дальше, тем больше. К старшим классам парень должен быть морально закален, как сталь: мир мужчин жесток. Он обязан приобрести важные умения, уверенность в себе и прочие жизненно необходимые вещи. Отправить в школу мальчика, который не умеет ладить со сверстниками, все равно, что бросить его в воду, не научив плавать.

Начните наверстывать, и, с Б-жьей помощью, через некоторое время увидите продвижение. Всего наилучшего!

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

ВКонтакте

Одноклассники

Материалы по теме

Ребенок тяжело переносит, когда его обижают другие дети...

Ита Минкин

На каком \\\\\\\"языке\\\\\\\" общаются двухлетние?

Слово «впечатлительный» означает - очень восприимчивый, легко и живо поддающийся впечатлениям, остро реагирующий. Детей, к которым подходит это определение, можно легко напугать, какие-либо события они принимают близко к сердцу, волнуются и переживают чаще остальных сверстников. И, как правило, многие их переживания связаны с чувством страха. Ребятишки боятся нападения, заболевания, темноты, сказочных персонажей, животных, стихии, огня или войны, смерти, то есть того, что прямо или косвенно угрожает жизни.

Как помочь впечатлительному ребенку, чтобы ему было уютно в окружающем его мире? Нам поможет Ирина Полякова, семейный психолог, которая ответит на вопросы родителей.

- Если ребенок впечатлительный, можно ему читать сказки, где деревья, избушки говорят, смотрят, слышат? После таких сказок-ужастиков дочка боится оставаться дома… (Ирина Седова)

Даже если не читать сказок, где деревья говорят, дети придумают их сами. Бояться, наверное, не стоит, надо только подумать о дозе таких сказок. Они должны присутствовать в жизни детей, но не так часто. Ребенок впоследствии вырастает и забывает, что ему читали страшные сказочные истории. Просто на тот период, то, о чем рассказывалось в книге, было для него очень важным. Он пережил это, он смог с этим справиться.

Что касается зарубежных сказок, они зачастую жестокие… Тем не менее, вполне допустимы для чтения. В этих сказках, к примеру, для племени каннибалов съесть человека – нормальное явление. Для нас же, русских - страшное убийство, которое может произвести на ребенка ужасное впечатление. Это говорит о том, что у нас разные культурные традиции, соответственно, восприятие неодинаковое.

А вообще у любых сказок есть множество функций, о которых большинство родителей не догадываются. Например, сказки способствуют развитию в ребенке понимания внутреннего мира людей, являются способом снятия тревоги и воспитания уверенности в себе. Сказки – необходимый элемент духовной пищи детей. Погружаясь в сказочный мир, ребенок погружается в глубины своей души, в которой творится хаос. Блуждая в этом дремучем лесу, знакомясь с разнообразными персонажами своей психики, малыш осваивает это скрытое от его сознания пространство. И когда он возвращается из путешествия обратно в реальный мир, он чувствует себя более уверенным в своих силах, в том, что сам сможет справиться с теми трудностями, которые подстроит ему жизнь.

- Моя супруга – художник и сына (ему два года) воспитывает под стать себе – тонкую и впечатлительную натуру. Меня, как мужчину, это не устраивает. Скажите, если я буду брать его в баню, походы, это закалит его характер? (Дмитрий Панов)

Конечно, для мальчика пример отца – это важное дело. Если брать его в походы, строить дом, ходить вместе в баню, это возможно и поможет. Только не стоит возлагать больших надежд на то, что он будет такой же, как папа. Пока рано видеть в малыше двух лет мужчину, как этого хочет папа. Папе нужно немного подождать, пока подрастет сын, и продолжить свое благое дело позже.

Действительно некоторым родителям сын иногда кажется недостаточно мужественным, а дочь временами больше похожа на пацаненка… Не нужно вменять это ребенку в вину или, тем более, ругать его. Родительская задача – показать детям мир во всем многообразии возможностей. Если дочка предпочитает носиться по двору в окружении мальчишек, учите ее шить и готовить. Только не в приказном порядке – есть способы, основанные на доверии и взаимопонимании. А папа при желании может заинтересовать инфантильного мальчика техникой, спортом или рыбалкой.

- Сын каждое лето ездил летом к бабушке в другой город, но так случилось, что бабушка умерла. Как рассказать ребенку об этом? (Кристина Слащева)

Ребенку нужно говорить правду. И самое главное, что родители не должны бояться переживаний сына или дочки. Мы не можем в течение жизни оградить детей от переживаний, происшествий, бед. Но мы можем научить их все это переживать, находясь рядом с ними.

Самый распространенный ответ на этот вопрос: «Все мы когда-то умрем...» Но мне кажется, для ребенка это объяснение самое жуткое. Как же объяснить, чтобы не испугать маленького? Мама может сказать, к примеру: «Я не собираюсь умирать, я молодая, и папа молодой, мы здоровы и проживем много-много лет». А по поводу смерти бабушки ответ будет уместен, соответственно, такой: «Бабушка была старенькая, болела, сердечко не выдержало и остановилось…»

Детям до 8-10 лет – и уж тем более нервным и ранимым – лучше не видеть своими глазами усопших и не присутствовать на похоронах. Это может оказаться настолько непосильным переживанием, что их потом даже могут мучить навязчивые страхи. Это не значит, что при детях вообще не следует упоминать про умерших родственников. Конечно, следует, ведь, кроме всего прочего, это тоже дает надежду на «жизнь после жизни»: если человека вспоминают, значит, он не покинул нас окончательно.

- Моему ребенку 2,5 года, он очень активный, не всегда можем с ним справиться. Сын часто бывает неуправляемым, особенно перед сном. И приходится его припугивать монстром, к примеру. Я понимаю, что пугать детей плохо, но все же… Какой выход у родителей в этой ситуации? (Алла Коробейникова)

- На обычного спокойного ребенка вряд ли этот монстр повлияет. Но сразу скажу, что запугивание проблему не решит. Если гиперактивный малыш, о котором идет речь, мало спит, много двигается, не дает вам покоя, то следует обратиться к специалистам.

Тем не менее, активность карапуза можно унять. С ним нужно проводить больше времени, не оставлять его одного. Главное – правильное обращение. Не надо усаживать ребенка: он может слушать сказку и на ходу. Не нужно ставить в угол, для него это ужасное наказание. Физически наказывать тоже бесполезно. Ругань, крики, подзатыльники на гиперактивных детей не действуют. Наоборот, они будут вести себя еще хуже.

Мальчикам надо предоставить возможность выплескивать энергию, но в то же время приучать их к осмысленным двигательным занятиям: плаванию, танцам, бегу, игре в мяч.

Переключение внимания также важно. А если вы хотите удержать внимание сына, используйте простые поощрения, к примеру, сладости. Награда должна быть символической, но она нужна. Гиперактивный ребенок не умеет предвидеть последствия своих поступков. А если хорошие дела подкрепляются поощрениями, ребенок на условно-рефлекторном уровне усваивает правильные модели поведения. Причем он должен чувствовать, что взрослый как бы играет с ним в хорошее поведение. Постепенно от материальных поощрений надо переходить к словесным. Гиперактивные дети плохо управляемые, но чувствительные. Они способны понять, что обидели кого-то, раскаяться. Апеллируя к их природной доброте, используя в качестве стимула ласку, нужно приучать их к поведению, принятому в обществе.

- У меня стеснительный и ранимый ребенок. Дочка играет только со мной, на площадке предпочитает играть одна. Может расплакаться по любому поводу. Я сама была такой. Хотелось, чтобы девочка (ей 3,5 года) не была такой, но не знаю, что для этого нужно сделать. (Наталья Крылова)

Ребенок имеет врожденные особенности, которые передались ему по наследству. Еще есть мама, которая сама ранимая и впечатлительная и эту тревожную информацию транслирует дочери. Трудно представить, что девочка будет расти с такой мамой смелой и решительной. В этом нет ничего страшного. Для таких детей существуют специальные психотерапевтические группы, где создаются особые условия общения, при которых ребятишки в безопасной обстановке под присмотром психологов, контактируя с другими детьми, проигрывают те ситуации, в которых они не могут оказаться в реальной жизни. Это помогает, дети начинают легче общаться. Попробуйте обратиться в психологический центр с подобными группами.

А теперь послушаем, что говорят сами дети. Вот как ответили они на вопрос: «Что пугает вас и что восхищает?»

* Я боюсь грозы, страшно очень, кажется, будто лампочка перегорит и упадет.

Я восхищаюсь лесом и люблю ходить гулять туда вместе с родителями.

* Мне страшно, когда у кого-нибудь произошла какая-то травма. Или кто-то пострадал из-за чего-то. Я очень боюсь пауков, у них много лап и они могут к тебе заползти.

Меня восхищают некоторые животные. А еще хорошие оценки, которые я получаю по какому-то предмету.

* Я боюсь темноты, так как мне кажется, что есть оборотни и приведения.

* Я боюсь пожаров.

Восхищает фигурное катание, я им занимаюсь, и мне этот спорт очень нравится.

* Меня пугает высота. Боюсь, когда высота 6 метров и надо прыгать в воду, страшно.

Восхищают меня лошади, а также подарки, которые мне дарят.

Итак, какова задача родителей, которые воспитывают впечатлительного ребенка? Надо находиться со своим чадом рядом, насколько возможно, разделять с ним впечатления, которые удивили или напугали его, обязательно выслушивать… и самим ничего не бояться!

Журнал «Мои дети»

Здравствуйте, Все! У меня начались бессоные ночи с Эдвардом, чего... чего, а вот такого поворота в его поведении не то, что не ожидала, даже, где то на задворках разума и не предстваляла. Ему уже 3 года, ходим в садик, и не только, со многими общаемся, даже немного путешевствуем, ходим в гости, принимаем у себя гостей.

Все происходит, были в Риге, теперь уже у моих подруг, с ночевкой, т.е. в нашей жизни присутствует яркая смена обстановки....но!! Мой сын, очень ранимый ребенок, долго привыкает ко всему, очень осторожничает, поначалу держится в стороне от всех, даже в садик, к которому можно сказать адоптировались, там тоже у него все настороженно, причем я вижу, что это заставляет его внутренне волноваться, значит он не чувствует себя уверенно, я чувствую это и когда он держит меня постоянно за руку, даже во сне ему надо держать мой палец. Откуда ЭТО все?

Никогда никто его не пугал, тем более обижал, он всегда в заботе и в семье. Но что то тревожит ребенка. Ловлю себя на мысли, уже часто, что он ведет себя как девочка-незабудка, хотя явно причисляет себя к лагерю "самцов". Его запросто можно толкнуть, обидеть, что то отобрать.... он просто посмотрит своими синими глазами и все.

Правда последние несколько раз видела как он "сражался" за своем место в группе.

И КТО же это все пишет?!! Да, мама трех сыновей, двое из которых уже совсем большие... Т.к папа далеко, и видимся мы каждые три месяца, виду такой работы, это конечно тоже очень влияет.

Воспитание Эдварда, это чисто моя сфЭра, на данный момент. Вот последний случай...

28 марта 23 вечера, из спальни доносится сильный плач, подбегаю, сидит мой Эжка на кровати, держится за правое ухо и плачет во все горло со словами "Болит ушко, очень болит"!!!

Я его конечно на руки, спрашиваю - болит?, он говорит-"да", очень болит..... берет мою ладонь и прикладывает к уху и держит. Сказать, что я испугалась... это ничего не сказать.

Одела ему легкую шапочку, замотала ушко косынкой, приложила герань туда, он конечно дико сопротивлялся и кричал... так в крике мы провели еще пару часов, все это время носила его на руках, так он и заснул.

Пошла с ним и села в большой комнате на диван. Через какое то время опять крик, именно крик "Мама, как мне больно, как ушко болит"... встала сестра тоже на помощь, так мы в два часа ночи и носились с ним по дому, попоили чаем, я шасть в интренет смотреть там всякие симптомы... он опять в крик. Смотреть больше было невозможно, звоню своей приятельнице медику, спрашиваю, что делать?

Она мне там всякие ЦУ дает... в этот момент Эдвард дико кричит, что уже у меня полуобморочное состояние, решаю вызвать скорую.... сама в голове перебираю мысли, от того, что ему ТУДА кто-то заполз (следствие просмотра мною ужастника), до всяких воспалений... и вдруг, о ЧУДО, сын просто заснул на диване, так спокойно и мирно, пока мы там с Машей метались и собирались. Было уже 4 утра...

Так он и проспал почти до 9 утра. Потом такой проснулся бодрый и веселый. Я ему наживаю на мочки ушей, он так смотрит на меня подозрительно.... "Мол, мама, что делаешь?". Спрашиваю его,мол ушки болят? Вижу в глазах сына удивление... И тут меня просто ОСЕНИЛО!!!

Звоню в сад, спрашиваю "Не болел ли какой-то ребенок в группе с ушками вчера, или на днях? "Воспитательница сказала, что да, вчера днем у одного мальчика воспалилось ушко, у него и раньше болело, очень плакал, пришлось днем вызвать маму и везти его домой!!! Мой Эдвард, конечно же, все это увидел и впечатлился. Причем так, что спроецировал все на себя.

Про игры разума я уже знаю, сама такое на себе испытывала. Наш мозг временами очень коварен, и может выдавать нам желаемое за действительное. Например, сегодня ночью мы с Эжкой собирали пазлы про Винни, во сне конечно..... вчера играли в мячик и открывали двери.....ух, честно не ожидала я такого от сына. Я даже не знаю, как все это сгладить, как уменьшить ранимость и восприимчивость?

Вот такой мой Эдвард, а еще он боится воды, сейчас уже меньше, но все -равно..... орем-с, когда надо идти мыться. Может быть, у кого-то, тоже вот такой ранимый сын? Как вы справляетесь?

Многие родители могут заметить, что их ребёнок может часто обижаться. Он «надувается по пустякам», слишком эмоционально реагирует на замечания, подолгу сидит в одиночестве, плачет… Маленький человек страдает от собственной обидчивости, а родители переживают и не знают, что делать в таких сложных ситуациях. Наша статья поможет вам, уважаемые родители, разобраться в особенностях такого явления как детская обидчивость.

Причины детской обидчивости

Обида - эта негативное переживание человеком своей неудачи, своего отвержения людьми. А ведь каждой личности, а ребёнку - более всего, хотелось бы чувствовать свою важность и ценность, по крайней мере, со стороны близких ему людей. У одних эта природная потребность выражена большей степени, у других - в несколько меньшей. Однако и те, и другие дети переживают те моменты, которые связаны с тем, как их воспринимают.

Детская обидчивость - это факты степени ранимости и уязвимости ребёнка в той или иной сфере представлений о себе (характер, внешность, способности и т. д.). Давайте рассмотрим причины , вследствие которых ребёнок может огорчаться и обижаться:

1. Врождённая чувствительность ребёнка. Некоторые дети от природы эмоционально чувствительны и ранимы, поэтому часто обижаются. Такие дети особенно испытывают потребность в привязанности к родителям, их любви, принятии ими со всеми особенностями.
2. Непринятие родителями особенностей ребёнка. Многие родители демонстрируют, что будут принимать ребёнка лишь в том случае, когда его поведение будет соответствовать их требованиям. Родители, пытающиеся жёстко переделать ребёнка, как бы «нарушить границы его комфорта», стыдя его и лишая тёплого отношения, провоцируют его обижаться ещё больше. А постоянное отвержение индивидуальности ребёнка (критика, упрёки) способствуют развитию неуверенности у малыша и побуждают думать, что он не нужен и его не любят.
3. Ребёнок неадекватно реагирует, потому что ощущает враждебность мира. Сталкиваясь с постоянными ограничителями разных проявлений своего поведения, ребёнок начинает видеть даже нейтральных ситуаций. Он считает, что всё против него. Не имея сил противостоять внешним ограничителям, унижающим его достоинство, ребёнок замыкается в себе, обижается.
4. Ребёнок понимает, что не соответствует ожиданиям окружающих. В таких случаях он либо злится и ведёт себя агрессивно, либо раздосадовано обижается.
5. . Бывает так, что родители не верят в самостоятельность ребёнка, не позволяя ему самостоятельно справляться с трудностями. Тогда у него формируется боязнь сложных ситуаций и стрессов, неспособность их преодолевать. Такой ребёнок будет расти с ожиданием, что всё итак сделают за него. А при встрече с трудностями - искренне будет обижаться на весь мир.
6. Родители потакают желаниям ребёнка. В том случае, когда родители стремятся выполнить все желания ребёнка и разрешают вести себя, как угодно, у него сформируется впечатление, что весь мир ему должен. Ребёнку, который считает себя главным, будут поступать замечания о его поведении. И, конечно, он будет обижаться, так как является не менее ранимым, чем другие дети.
7. Ожидания ребёнка. Например, ребёнок думает: «Мама должна мне каждый раз покупать что-то вкусное», а этого вдруг не происходит. Встречаясь с иным представлением родителей о сложившейся ситуации, ребёнок обижается и протестует.

«Совет. Лучшее, что могут родители для правильного развития личности ребёнка, - это начать воспринимать его как неповторимую личность. Любите ребёнка таким, каким он есть».

Справляемся с проблемой

Вы заметили, что ваш ребёнок весь в слезах, обиженный? Как вести себя?

1. Нужно совладать с собой. Плач ребёнка, а особенно выводят из себя. Важно не срываться, даже если это происходит в людном месте и в десятый раз. Контролируйте эмоции, будьте спокойным (хотя бы внешне): так вы сделаете первый шаг к тому, чтобы малыш успокоился.
2. Нужно помочь ребёнку успокоиться. Будьте ласковы к ребёнку, обнимите его. Лучше присесть, чтобы ваши лица были на одном уровне: так объяснения лучше будут восприняты. Успокаивая ребёнка, гладьте его по голове, держите за руку, разминая пальчики. Так плохие эмоции останутся позади.
3. Нужно посочувствовать. Даже если ваш ребёнок совсем ещё кроха, важно озвучить его чувства. Он поймёт, что мама неравнодушна к его проблеме, она всё понимает и глубоко сочувствует. Скажите несколько раз: «Ты расстроился, мой маленький, я понимаю тебя…».
4. «Нельзя» вдруг становится «можно». Этот небольшой секрет поможет предотвратить обиды и истерики. Да, мороженое есть нельзя, потому что сейчас зима, но можно кусок вкусного пирога и сок. Да, мамин телефон самому нельзя брать нельзя, но можно поиграть с ним вместе с мамой. Подытожим: безоговорочное «нет» вызывает обиду, а частичное – не такую отрицательную эмоцию.

Игры для обидчивых детей

«Совет. Родителям важно помогать ребёнку постигать свой собственный мир, осознавать свои достоинства и недостатки. Так укрепится внутреннее самоощущение ребёнка и не будет места для обидчивости».

По сути, - это наше отношение к ситуациям. Дети нередко перенимают у родителей манеру реагировать на ситуации, действия и слова других людей. Поэтому родителям лучше следить за своим поведением. А для профилактики обидчивости подойдут специальные игры:

• Обзывалки. Сядьте рядом с ребёнком, возьмите . Предложите говорить друг другу обидные слова. Только заранее обсудите, какие слова допускаются. Например, не самые грубые выражения, а названия овощей и фруктов, животных, бытовых предметов, сказочных персонажей. Каждое обращение может начинаться со слов: «А ты… бледная поганка!» Договоритесь, что через 5-6 обращений, вы начнёте говорить приятные слова: «А ты… цветочек мой!». Здесь важна быстрота реакции, юмор. Обратите внимание ребёнка на то, что это всего лишь весёлая игра: здесь обижаться не нужно. Эта игра снимает напряжение. Хорошо, когда в неё играют несколько детей.
• Жужа. Выбирается ведущий - «жужа», вокруг которого бегают, дёргают его, строят рожи, дразнят. Когда «жуже» надоедают приставания, он вскакивает и пытается догнать одного из обидчиков. Кого поймали - тот и «жужа». Важно, чтобы каждый ребёнок, принимающий участие в игре, побывал в разных ролях. Эта игра учит управлять эмоциональным состоянием, становиться не таким обидчивым, смотреть на мир глазами другого человека.
• Дракон. Лучше, чтобы участников было несколько. Построившись в линию и держась друг за дружку, нужно первому в строю («голове»), ухватиться за последнего («хвост»). Когда «голова» «ухватила» «хвост», нужно поменяться ролями. Важно, чтобы все участники побывали в обеих ролях. Такая игра помогает детям, испытывающим проблемы в общении, стать увереннее в себе, успешно влиться в детский коллектив.

«Совет. На детскую обидчивость важно взглянуть с точки зрения построения всей воспитательной системы в семье. Важно, чтобы между родителями царило согласие, а ребёнку уделялось достаточно внимания. Тогда детских обид будет гораздо меньше».

Как вести себя с обидчивым ребёнком

1. Старайтесь чаще показывать свою доброжелательность к ребёнку, чтобы ему не приходилось разными способами напоминать об этом.
2. Если ребёнок обижается, что в его присутствии хвалят других, объясните ему, что в одобрении и похвале нуждаются все, кто этого заслуживает.
3. Стройте отношения с ребёнком на партнёрской основе, объясняя, что у каждого есть свои и намерения.
4. Работайте с эмоциональной сферой ребёнка, закаляя её и уча, каким способом нужно воспринимать ту или иную ситуацию и реагировать на неё.
5. Подбирайте полезные книги и мультфильмы, на основе которых можно легко объяснить малышу причины обид и удачные выходы героев из разных ситуаций.
6. Чаще общайтесь с ребёнком, объясняя ему, какие обиды адекватны, а какие нет.
7. Не нужно упрекать ребёнка в его обидчивости. Запретить обижаться невозможно, а можно только выработать правильную воспитательную стратегию смягчения этой особенности.
8. Смотрите за тем, чтобы ребёнок не накапливал обиду, а делился своими чувствами. Учите правильно реагировать на обидные ситуации.
9. Не нужно сравнивать ребёнка с другими детьми и не указывайте на их превосходство в чём-то.
10. Старайтесь понять причины чрезмерной обидчивости ребёнка.

Родителю обидчивого ребёнку на заметку

• Проявляйте интерес к внутренней жизни ребёнка.
• Научите ребёнка говорить вслух о своих мыслях и желаниях.
• Когда выражаете свои требования, озвучиваете их более конкретно.
• Научите ребёнка ставить себя на место другого человека.
• Объясните ребёнку, что поступки людей вокруг - разнообразны; пусть он осознает это и примет.
• Развивайте и укрепляйте мнение ребёнка о себе, повышайте его самооценку.
• Учите ребёнка смотреть на многие вещи с юмором.
• Беседуйте с ребёнком на предмет обид, ищите способы их преодоления.

видео, в котором психолог рассматривает причины и последствия обидчивости подростков

Будьте внимательными к внутреннему миру своего ребёнка, уважайте его мнение, принимайте и любите таким, каков он есть. Такое отношение поможет воспитать эмоционально уравновешенного и оптимистичного ребёнка, способного самостоятельно справиться с проблемами.