Бывший следит за мной в соц сетях. Что заставляет тебя следить за бывшим в соцсетях

Первый день зимы - разве не повод написать бывшему (бывшей) ненавязчивое SMS с поздравлением? Шутки шутками, а ведь абсолютное большинство белорусов на самом деле не умеют правильно заканчивать любовные отношения. Все эти просмотры страниц экс-герлфренд и экс-бойфрендов в соцсети «ВКонтакте», странные SMS много месяцев спустя, лайки в Instagram - не от хорошей жизни. С точки зрения психологии это признак того, что отношения не были завершены. О том, стоит ли возвращаться к бывшим и как правильно расставаться, Onliner.by поговорил с экспертом в области семейной психологии - минским психологом, гештальт-терапевтом Светланой Макаревич.

В Беларуси один из самых высоких в мире показатель разводов, да и с добрачными отношениями не все так просто. Почему же распадаются пары?

Количество разводов в Беларуси увеличивается, потому что социально-экономическая ситуация нестабильна. Она предполагает очень много напряжения извне. По статистике количество разводов всегда растет в моменты кризиса. Тут нужно очень много сил и вложений. Напряжение возрастает настолько, что легче разойтись. Когда приходят в загс, какие пишут основные причины развода? «Мы не сошлись характером», «у нас разные взгляды», «мы не смогли ужиться». За этими стандартными формулировками скрывается отсутствие истинной близости, которое стало очевидным на фоне социально-экономических сложностей. Совместно приходится решать столько задач, что люди слишком сильно устают и не справляются с большим количеством проблем.

Кроме того, именно кризис в экономике приводит к таким страхам у мужчин, когда даже финансово успешные белорусы боятся, что не смогут обеспечить будущее своему потомству: «Да, у меня есть квартира и хорошая зарплата, но ситуация нестабильна. Я не знаю, что будет завтра. Сегодня я могу им дать все, но что будет в будущем? Смогу ли я обеспечить детям достойное образование и условия жизни?» Эта ситуация наблюдается не только в Беларуси, но и в России, других странах.

Интересно, что в 68% случаев в Беларуси на развод подают именно женщины. Это говорит о том, что у них есть общая неудовлетворенность.

- А ведь наши дедушки и бабушки не позволили бы себе таких частых разводов.

Если сравнивать с предыдущими поколениями, то там, во-первых, стабильности было побольше. Стабильность тогда заключалась в следующем: человек четко знал, какая у него будет зарплата на госслужбе, какой карьерный рост ждет впереди. Существовало общее понимание обязанностей женщины и мужчины в семье. Более того, развод, особенно с детьми, считался аморальным. Нередко семьи оставались в отношениях только по одной причине: «А что же люди скажут?» Выбирали один раз и на всю жизнь. Принцип был такой: оставайся в отношениях и терпи. Может быть, уже и отношений как таковых не было, но люди оставались вместе просто на взаимотерпимости. Этому есть логическое объяснение: после войны людям важно было держаться друг за друга, сохранять патриархальный уклад, ведь так безопаснее.

Сейчас в Беларуси сохраняется традиционное представление о том, что должны делать в супружестве мужчина (зарабатывать, обеспечивать, быть лидером) и женщина (воспитывать детей, готовить, убирать). Старые представления остаются, а реальность уже другая. Например, в современной семье женщина может зарабатывать больше - и тогда муж под влиянием стереотипов начинает комплексовать. Хотя роль добытчицы уже стала привычной, ее узаконивание в массовом сознании запаздывает.

С другой стороны, сегодня некоторые представления и ценности по поводу отношений изменились. Социально приемлемо снимать квартиру и жить вместе до свадьбы. При этом я в своей практике сталкиваюсь с тем, что не всегда молодые люди готовы взять на себя такую ответственность. Многие вещи заканчиваются на этапе поиска квартиры. Мужчина говорит: «Я этого никогда не делал, мне страшно». Если человек признается в своих страхах, то партнеры, скорее всего, смогут быть дальше вместе. Потому что у него есть достаточно смелости говорить о своих переживаниях. Другое дело, если партнер боится ответственности настолько сильно, что просто сбегает. Сколько было случаев, когда мои клиентки уже перевезли мебель в новую квартиру, собрались съезжаться с мужчиной, а он просто исчез. В таких случаях я всегда говорю: хорошо, что ушел сейчас, когда у вас «все в порядке». Потому что иначе бросил бы в кризисной ситуации, например при рождении ребенка, что было бы гораздо больнее и сложнее.

- Стоит ли возобновлять отношения с бывшими?

По статистике бывает такое, что люди сходятся-расходятся по два-три раза, но все равно в итоге остаются в отношениях. Например, женятся, разводятся, а потом снова начинают жить вместе. Правда, процент таких пар незначительный.

В этом вопросе важно различать потребность в разрыве отношений и необходимость отойти, побыть в одиночестве. Допустим, появилась какая-то сложность, которую невозможно преодолеть. Человек собирает вещи и уходит. Тут важно понять: от чего я ухожу? Что выталкивает меня из этих отношений? Что не устраивает? Импульсивный уход - это не уход по-настоящему, а возможность отдалиться и что-то понять. Очень важно иногда дать другому время побыть одному. Возможно, кому-то в паре не хватает личного пространства. Может быть, временное расставание - это шанс задуматься о том, что не стоит быть вместе 24 часа в сутки, научиться отдыхать друг от друга, заниматься своими делами. Женщина зачастую грешит излишней навязчивостью. Она может постоянно звонить, писать, приглашать. А мужчина все-таки склонен к большей автономности. Ему - и это абсолютно точно - важно в какой-то момент побыть одному. Женщине нужно это не только понимать, но и признавать и принимать. У него тоже может быть собственное пространство, время для футбола и друзей.

Одним словом, когда человек импульсивно хлопнул дверью, но на самом деле никуда не хотел уйти, а просто взял паузу, нужно дать ему эту возможность. И нет ничего плохого, если после паузы бывший вернется к вам. Или вы к нему.

Другое дело, если мы говорим не о случайном порыве, не об импульсе, а о настоящем желании разорвать отношения, когда легче быть по раздельности, чем вместе. Тут правда лучше расставаться. Расходиться и не возвращаться. Причем очень важно расставаться правильно, качественно.

- А как правильно расстаться?

Если мы резко прерываем отношения и не завершаем их как следует, то есть большая вероятность, что мы будем повторять сценарий этих же отношений в дальнейшем. Люди ведь как рассуждают: он мне не подходит, потому что он, например, слабый, плохо меня обеспечивает и проявляет мало заботы. Или: она меня не устраивает, потому что не ценит мои заслуги и беспричинно обижается. То есть существует тенденция обвинить другого во всех проблемах и уйти. Чтобы правильно расстаться, важно понять, что именно ты сделал или не сделал в отношениях для того, чтобы они тебя устраивали. Нужно не обвинять другого человека, а понять, что было не так. Почему не сложилось? Что я делал для того, чтобы партнер удовлетворил мои потребности? Что я делал для того, чтобы он их не удовлетворил?

Если уж вы приняли решение расходиться, то сообщите об этом партнеру по-человечески. По телефону, с помощью SMS, в соцсети «ВКонтакте», через общего друга - это не лучшие варианты. Вторая сторона в этот момент чувствует себя брошенной: «Он даже не нашел времени, чтобы сказать мне это лично!.» Если прощаться, то лучше при личной встрече, глаза в глаза. В этом разговоре нужно быть очень аккуратным. Не обвинять партнера, мол, ты такой и ты сякой, а говорить «я-сообщениями» о том, что име́нно вам было сложно: «я выбираю уходить из этих отношений потому, что …», «мне было больно в этих отношениях из-за того, что …», «я не получаю в этих отношениях …». Еще один важный момент при прощании - извиниться. Особенно если вы делаете выбор разорвать отношения, а второй человек к этому не готов. В этом случае вы причиняете ему достаточно большую боль. И, наконец, самое важное в этом процессе - сказать о том, что ценного было в отношениях. То есть поблагодарить человека за все, что было. Важно не обесценивать время, внимание, заботу и чувства, которые дарил вам другой человек, а отнестись к этому с благодарностью: «я благодарю тебя за то время, которое мы провели вдвоем, и я грущу о том, что нам не суждено быть вместе». Если качественно выразить эти эмоции, то у вас не останется ни чувства вины по отношению к партнеру, ни желания вернуть его потом и что-то сказать. Наступает этап завершенности. Вы отпускаете человека без упреков и наездов. Пожелайте всего хорошего партнеру, счастья в его дальнейшем пути. И помните: это нужно не ему, это нужно вам.

То есть SMS вроде «Привет! Сегодня прошло ровно девять месяцев с тех пор, как мы расстались. Давай встретимся, простим друг друга и попрощаемся по-человечески» - это и есть признак незавершенности отношений?

Конечно. Сюда же относятся просматривания страниц бывших в соцсетях и прочие такие вещи. Чем качественнее вы завершаете отношения, тем меньше шанс, что вы столкнетесь с подобными SMS.

При расставании я очень рекомендую не заводить новые романы сразу. Это не тот случай, когда клин клином вышибают. Нужно время, чтобы отгрустить и пережить потерю, - так называемый период «внутреннего расставания». Тут же заводить новые отношения - это еще один способ не завершить предыдущие. Если не разобраться в произошедшем, не подумать о том, что было не так, чего вам не хватило, возможно, чего вы упорно не замечали (или не хотели замечать), то вероятность повторения предыдущего сценария - 99%. У человека может быть пять браков за спиной, но он так и не найдет свою удовлетворенность в отношениях. Это говорит о том, что он живет иллюзией найти себе идеального партнера, который будет вести себя «правильно», вместо того чтобы самому задаться вопросом «Что я делаю не так?».

Перепечатка текста и фотографий Onliner.by запрещена без разрешения редакции. [email protected]

В эпоху соцсетей стало сложнее как следует расстаться. Facebook постоянно показывают, чем занимается ваш бывший и с какой еще красоткой с силиконовым губами он подружился. Как тут не увлечься кибер-сталкингом и не проверять каждое его фото?

Некоторые так и делают – и только мучаются от этого еще больше. Американские психологи попытались понять, что заставляет людей погружаться в этот ад и чем чреваты такие мазохистские забавы.

Окей, вы не видитесь и не общаетесь, не звоните друг другу и даже уже не занимаетесь «прощальным дружеским сексом». Но соцсети никуда не деваются: у вас 456 совместных фотографий, 189 совместных чекинов и 95 общих друзей. Но это в прошлом, а в настоящем – каждый новый статус, каждая отметка на фото, каждый новый друг (а уж тем более новая подружка) – как нож в израненное сердце. И почему-то именно те, кому особенно больно, на этом не успокаиваются: часами мониторят его новых друзей, листают «Инстаграмы» незнакомых девиц, которых он зачем-то зафрендил, а в особо удачные бессонные ночи добираются до аккаунта двоюродного брата лучшей подруги той телочки, которой бывший возлюбленный написал игривый комментарий. Да уж, без психологов не обойтись.

Джесс Фокс (Jesse Fox) из университета Огайо и Роберт Токунага (Robert Tokunaga) из Гавайского университета как раз изучают странности онлайн-поведения людей. Они решили разобраться, какие личностные особенности и особенности отношений способствуют кибер-слежке за бывшими партнерами и к чему приводит такой сталкинг в соцсетях. Вот что выяснилось:

Чем сильнее травма от расставания, тем больше человек склонен мониторить онлайн-жизнь своего бывшего партнера. И тем дольше и сложнее, соответственно, ему придется эмоционально восстанавливаться после этой травмы. Вывод, конечно, очевидный, но исследователи продемонстрировали это с цифрами в руках.

И действительно, что именно вы хотите увидеть в его «Фейсбуке» или в «Инстаграме» той барышни? Что вы можете увидеть там такого, что поднимет вам настроение, а не заставит вас проплакать еще одну ночь? Зачем мы продолжаем этот моральный мазохизм и следим за бывшими?

Больше всего травмированы расставанием те, кто не был его инициатором. Попросту говоря, те, кого бросили. (Спасибо, Кэп.) И, естественно, сильнее страдают, расставшись, те, кто больше инвестировал в отношения. Это в первую очередь не про деньги, а про эмоциональные ресурсы. Чем серьезнее человек относился к этим отношениям, чем больше вкладывался в них, чем больше строил планов – тем больнее ему, что все закончилось, и тем труднее восстановиться.

Тип привязанности (attachment style) надежнее всего предсказывает, станет ли человек маниакально мониторить «Фейсбук» своего бывшего партнера или успокоится и пойдет жить дальше. Психологи давно уже показали и доказали: то, как мы ведем себя в своих взрослых любовных отношениях, закладывается в младенчестве и зависит от того, как обращались с нами родители.

Есть три типа привязанности: надежная, тревожная и избегающая. С надежной все в порядке (не удивительно, что она встречается не так уж часто).

При тревожной человек буквально жить не может без своего любимого объекта, жаждет полного слияния, ревнует, все время боится, что его бросят, ведет себя навязчиво и прилипчиво (как должна была обращаться с ребенком мама, чтобы довести его до жизни такой, догадаться не трудно, но мы сейчас не об этом).

При избегающей привязанности – наоборот, не хочет чрезмерной близости, дистанцируется и избегает сильных чувств (не потому, что такой самодостаточный, а тоже не от хорошей жизни – это защитное поведение глубоко травмированных детей). Уже несколько исследований показали, что тип привязанности еще и отлично предсказывает поведение человека после любовного разрыва.

Избегающие сводят контакты с бывшим партнером к минимуму (в том числе сразу отфренживают, банят, удаляют совместные чекины и фотографии), а тревожные еще долго не могут отлипнуть – они больше страдают от разрыва, все время думают о бывшем, пытаются «вернуть все как было». Понятное дело, что именно люди с тревожным типом привязанности больше всего склонны следить за своими бывшими в соцсетях – и еще больше расстраиваться от всего, что там видят. Получается замкнутый круг.

Впрочем, причины для кибер-сталкинга могут быть разными в зависимости от типа привязанности. Тревожно-привязанные товарищи часто мониторят онлайн-жизнедеятельность своих бывших с радужной надеждой «вдруг он все понял, бросил эту дуру и мы снова будем вместе». А избегающие иногда посещают страницы бывших, чтобы напомнить себе, сколько проблем было в этих отношениях и как хорошо, что все это в прошлом.

Практический совет авторов: тем, кто испытывает большую травму и стресс от разрыва, лучше всего не просто перестать шпионить за своими бывшими, а вообще не видеть их в соцсетях – временно или навсегда их отфрендить или хотя бы убрать их обновления из своей ленты. С глаз долой – из сердца вон. Забейте на все эти политкорректные «давай останемся друзьями» и идите жить свою жизнь. Она гораздо ярче и интереснее, чем фейсбучная жизнь вашего бывшего, а наши 10 способов перестать думать о бывшем вам помогут (подсказка: там точно нет совета «Изучи все instagram-фоточки кота его новой девушки»). И, кстати, мы ведь уже выяснили, что женщины сильнее страдают от расставания, чем мужчины, зато потом лучше восстанавливаются – ну не прекрасно ли?

Больше того: тип привязанности предсказывает также и склонность к зависимостям, в том числе к интернет-аддикции. Люди с тревожным типом привязанности в целом больше склонны залипать в соцсетях, особенно если у них случилось что-то травматичное. Лучше уж знать такую свою особенность заранее, чтобы вовремя позаботиться о себе и не идти по нездоровому и тупиковому пути.

Поведение после расставания во многом зависит от того, как человек видит возможные альтернативы. Если ему кажется, что ушедший партнер был его последним шансом и больше он никого себе не найдет, то он больше цепляется за закончившиеся отношения и стремится вернуть любимого. Если же человек уверен, что у него есть еще множество шансов найти себе кого-нибудь получше, то он не будет так страдать. Он, возможно, тоже будет проводить много времени на «Фейсбуке» – но не шпионя за бывшим, а в поисках нового партнера. А своего бывшего отфрендит с легким сердцем – и правильно сделает. К счастью для людей с тревожным типом привязанности, они тоже вполне в состоянии поверить, что могут найти себе кого-нибудь нового (и начать шпионить в соцсетях уже за ним…).

Вычеркнув из жизни своего избранника, вы не перестанете наталкиваться на него в социальных сетях. Они хранят все, в том числе его посты и фото, постоянный просмотр которых приводит к разнообразным неприятностям.

Даже если ваше ежедневное ознакомление с новостями из жизни бывшего не стало манией, это все равно печальная привычка, пусть она и дарит вам ликование от его неудач или злорадство по поводу красоты его избранницы. Из плюсов на этом все, а вот минусов гораздо больше: стресс, депрессия , самоосуждение, — и это еще не полный список. Поэтому пора заняться настройкой фильтров выдачи своих любимых социальных сетей. А чтобы еще лучше осознать бесполезность своей «детективной» деятельности, узнайте еще несколько причин.

Следя за бывшим, вы тратите свое время зря

Оценка новых фото и «грандиозных» мыслей бывшего растрачивают ваш ценный жизненный ресурс — время, пусть даже вы всего лишь быстро окинули взглядом его ленту. Эта мимолетность обманчива: если поступать так ежедневно, время просмотров складывается в заметный отрезок времени. Его можно потратить с большей пользой, например, строить свои новые отношения , заниматься собой и прочими «приятностями».

Если лишь банальная привычка заставляет вас уделять внимание уже чужому человеку и вы вовремя не прекратите это, то количество упущенных моментов будет увеличиваться.

Вы причиняете себе боль воспоминаниями

Прерванные отношения, какими бы они ни оказались в итоге, имели и приятные моменты. Натыкаясь на информацию о бывшем, намеренно или нет, вы возвращаетесь к ним, вновь испытывая заложенные в них положительные эмоции. Но отношения прерваны, а значит, негатив перевесил — и тут всплывает боль. Тем более, что психика человека лучше запоминает неприятные события, а значит, они неизбежно всплывут и потянут за собой грусть, уныние, обиды.

Такая зависимость уже отдает легким мазохизмом, поэтому стоит пересмотреть свое желание быть в курсе дел бывшего.

Вы упускаете возможность построить новые отношения

Если вы занимаетесь изучением «отчетов» своего экс-избранника о его похождениях, значит, до сих пор думаете о нем, о ваших отношениях, то есть «заочно» живете этими прошлыми отношениями. Вы все еще в них, и пока так происходит, новых вам не построить, им просто не будет места.

Пора определиться, что же важнее — иллюзорная польза от осведомленности или реальные отношения, наполненные живыми эмоциями и событиями.

Отслеживая ленты бывшего, вы неизбежно сравниваете себя с его нынешней

«Слежка» за бывшим интересна вам еще и потому, что хочется увидеть его нынешнюю спутницу. Основной интерес и заключается в этом, не правда ли? Вы желаете увидеть, на кого же он вас променял и чем она лучше. Иногда такое сравнение не в вашу пользу, и оно порождает обиду, перетекающую в депрессию. Никому не хочется проигрывать .

Для начала стоит осознать всю абсурдность сравнения: все люди разные. Затем — забыть и о бывшем, и о его пассии и заняться собой. Маникюр, SPA-салон, фитнес, шопинг — уже этих слов достаточно, чтоб вы поняли, на что действительно стоит потратить время. Это лучше и полезнее, чем разглядывать аккаунты экс-бойфренда.

Вы можете «попасться» на слежке

Во всех распространенных социальных сетях есть функция просмотра посетителей, а некоторые сразу выдают заходивших к нему гостей. Да и вы сами можете ненароком поставить «лайк» под его фото, просто коснувшись экрана смартфона. То есть ваш интерес может быть обнаружен бывшим и использоваться им дальше по своему усмотрению: от простых подколов до откровенного издевательства.

Если сам факт попасться на оставшемся интересе не вызывает у вас опасений, то подумайте о возможном наказании, а если и этого мало, то о собственной гордости.

Кадр из фильма «Сеть».

Кадр: The Net / Columbia Pictures

Специалисты по киберпсихологии из Гавайского университета в Маноа и Университета штата Огайо объяснили, почему некоторые бывшие возлюбленные после расставания неусыпно отслеживают все изменения в профилях социальных сетей своих бывших партнеров. Работа опубликована в журнале Cyberpsychology, Behavior, and Social Networking .

Развитие информационных технологий, в особенности социальных сетей (таких как Facebook и Вконтакте) привело к возникновению совершенно новых явлений во взаимоотношениях между людьми. Одним из таких феноменов стало «онлайн-выслеживание» (Facebook stalking). Оно заключается в постоянной навязчивой проверке статусов и изменений на страничках бывшего возлюбленного в социальных сетях. В психологии его называют межличностным электронным наблюдением (interpersonal electronic surveillance). Считается, что «онлайн-выслеживание» мешает нормально завершить исчерпавшие себя отношения, не дает начать новые и приводит к еще большей фрустрации и последующей депрессии.

Для того чтобы выяснить, какие психологические факторы предопределяют склонность того или иного человека к «онлайн-выслеживанию», психологи провели анкетный опрос 431 студента одного из крупных университетов на Среднем Западе США (150 парней и 281 девушка). Главным требованием к респондентам были недавний разрыв постоянных отношений и наличие странички на Facebook у их «бывших». В среднем каждый из участников анкетирования проводил в соцсетях 100 минут в день.

Выяснилось, что чем сильнее у одного из партнеров негативный стресс, испытываемый по поводу разрыва отношений, тем вероятнее он будет непрестанно отслеживать активность бывшего возлюбленного в соцсетях (весовой коэффициент в модели структурных уравнений 0.60 при ). Однако сам дистресс возникает как результат совокупности из нескольких других факторов.

Девушка пишет, что она следит за жизнью бывшего и спрашивает, как перестать следить за жизнью бывшего парня. Есть правила, которым следуют женщины всего мира, вольно или не вольно. Если не вольно, получается долго и со страданиями. Но если следовать правилам намеренно, то вопрос «Как перестать следить за жизнью бывшего парня?» исчезает сам собой.

Слежу за жизнью бывшего.

Бывший стоит перед глазами? Это фантазия. Ты добавляешь к реальному прошлому мечту о том, какое это прошлое могло бы быть. К желанию видеть его добавляется надежда «Только с ним возможно счастье! А без него — больно»

Но боль частенько — субъективное восприятие. Вспомни детей на площадке. Один ушиб коленку и хнычет. Другой потер ушибленное место и побежал дальше. Забавно, что это может быть один и тот же ребенок — он вчера и он сегодня.

Расставание — это НЕ всегда больно. Через год будешь вспоминать и тебе будет легче. А сейчас тяжело. Что же делать?

Как перестать следить за жизнью бывшего парня.

1. Отвлекись: друзья, работа, хобби, книги, кино и музыка. Будь только в настоящем моменте. Не давай уму бродить в фантазиях о нем. Смотришь кино — смотри кино.

2. Твои фантазии — только твои. Насколько они тебе досаждают, зависит только от тебя. Спроси себя «Что конкретно мне хочется прямо сейчас получить от него?». И дай себе это! Хочется секса? Найди его себе. Хочется романтики? Организуй. Хочется обнималок — обнимись. Своди себя в кино, наконец. Вот неплохой фильм:

3. Естественно! И обязательно! удали его из своих соцсетей. Руби хвост целиком — раз отболело и все. Будешь рубить кусочками — будет больнее. Или тебе хочется хорошенько пострадать?

4. Ограничь время страданий. Страдай по плану. Неделя с семи до восьми. Пропускать нельзя. Плачь по графику. Тоскуй по расписанию.

Слежу за жизнью бывшего.

Настойчивая потребность проверять его профиль в сети, это всего лишь желание не завершать отношения. Пока вы подглядываете, вы чувствуете себя сопричастной.

Другая сторона состоит в потребности сравнивать. Вы сравниваете себя с девушками, которые возможно сейчас в его жизни. «Достаточно ли я хороша для такого, как он» Вы как будто полагаете, что открыв секрет его теперешней девушки и применив его к себе, вы сможете получить шанс на повторные отношения с бывшим милым. И тогда вы превращает свою жизнь в гонку вооружений. А мерой успеха здесь становится покорение бывшего. Снимите его и ее с мифического пьедестала.

Болезненные переживания после разрыва могут подтолкнуть к мстительным желаниям. Хочется увериться, ему без вас плохо. Женское воображение склонно разглядеть это «плохо» даже за счастливым селфи бывшего на фоне моря. Мало того, что вы копите в себе агрессию, так вы ещё и свое страдание приписываете ему: «Терзается ли он, как я»

Вам хочется удостовериться, что вы не были в его жизни проходным эпизодом? Осознайте связь: вы ощущаете свою ценность через позитивную оценку другого. Важно: оценка ситуации зависит от сравнения, которое вы делаете. Обида и все, что вы чувствуете, зависит в меньшей степени от самого действия, нежели от того, кто это делает и в каком контексте. Если вас обижает заклятый враг, вы всего лишь пожмете плечами: «Чего же ещё можно было ожидать» Если меня обижает тот, кого я считал себе преданным, то я сравниваю это со списком, как должны поступать друзья. Тогда это наносит мне ущерб.

Принять нужно, что а) друзьями вы больше не являетесь б) он живёт своей обычной жизнью. И его фотографии не направлены на то, чтобы вас ущемить. Разрешите себе смотреть на его фотографии только с целью ускорить осознание: он больше не мой. Не идеализируйте: вспоминайте не хорошие и счастливые моменты, а причины, по которым вы расстались. Человек не волен над чувствами, которые он испытывает. Но осознав чувства, в ваших руках взращивать их или позволить им уйти.