Все без исключения дорожат общением с независимыми людьми, которых мы всегда встречаем в одинаково хорошем настроении, где бы и когда ни произошла эта встреча. Они рады нам, людям, рады дню, жизни, и кажется, что у них всегда и все одинаково хорошо, что с ними не случаются неприятности, их обходят стороной проблемы и неудачи. Они независимы от обстоятельств, какими бы сложными и неприятными те не были. После общения с ними заряжаешься их позитивом и, конечно, хочешь быть похожим, но не все это могут.

Такие люди не изменяют своим планам, последовательно поступают и одинаково себя чувствуют, независимо от мнения других: близких ли, чужих ли, от ранга человека и его авторитета.

Они не находятся ни под чьим влиянием, только под влиянием своих планов, своих принципов и убеждений, своего настроения и интересов близких людей. Нет, они «не наступают на горло» интересам других людей, считаются с ними, но они не зависят от субъективной критики этих людей, потому что знают себе цену, доверяют своему мнению, профессионализму и критической самооценке. Это как раз от них зависят и к ним привязываются, попадают под влияние их обаяния и независимости. Хочется быть похожими или всегда быть рядом? Не привязывайтесь. Попробуйте стать такими.

Многие думают, что не всем дано быть независимым, нечего и пытаться. Это не так – дано всем, но кому-то надо в большей степени потрудиться над формированием личностных качеств независимого и самодостаточного человека.

Для начала предлагаем пошагово разобраться в причинах и следствиях формирования у человека склонности к зависимости.

Причины

Неуверенность и , «доставшаяся по наследству» от родителей, как следствие их авторитарного воспитания. Причины:

• , когда ребенок был лишен самостоятельного принятия решения и возможности совершать собственные ошибки, да и вообще любые ошибки;
• критическая оценка и придирчивость со стороны родителей, когда количественный показатель критики сильно перевешивает количественный показатель похвалы, а похвала родителей и их одобрительная оценка – труднодостижимая вершина, которую нужно завоевывать;
• недостаток уважения со стороны родителей;
• несоответствие ожиданиям родителей;
• недоверие, которое ребенок чувствует по отношению к себе.

Эти искусственно взращенные детские комплексы становятся причинами внутренних ложных страхов и развития зависимости от них.

Когда отношения ребенка с мамой находятся в большой зависимости друг от друга: мама заполняет все его пространство, даже игровое, и ребенок требует ее полного подчинения, а становясь старше, прибегает к манипуляции страданием. Такая привязанность крепнет и может перерасти в зависимость.

В отношениях мамы с ребенком любовь и привязанность очень схожи и переплетены. По мере взросления ребенка привязанности должно становиться меньше, а любви – больше.

Если эта трансформация привязанности в любовь не произошла, то, как следствие:

1. Подросший ребенок не научился любить – отдавать, а не получать, и не склонен этому учиться. Такой человек будет подменять любовь привязанностью.
2. Подросший ребенок с неразвитой силой воли и личностными качествами склонен делать смыслом своей жизни привязанность к самодостаточному независимому человеку.

Запуская механизм привязанности, такой человек обеспечивает себе продолжение отношений без любви как некоторую гарантию их стабильности.

Кстати, не повторяйте ошибок своих родителей по отношению к вам. Иначе, будете иметь те же последствия ошибок воспитания: склонность ребенка к зависимости, неумение сказать «нет», поиск и привязанность к независимым или даже авторитарным личностям.

Такая привязанность может проявляться не только уважением, дружбой или влюбленностью, а перерасти в болезненную привязанность, и даже навязчивую зависимость.

Уровни привязанности

• Привязанность бытовая, привычка к комфорту, условиям жизни, уровню жизни, образу жизни. Многие знакомы с ситуацией, когда сложно или даже страшно отказаться от привычного уклада, и человек принимает важное решение, а, скорее, не решается его принять, руководствуясь этими страхами.
• Привязанность к человеку условная, мягкая, как эмоциональная связь, когда отношения с этим человеком приносят радость и эмоционально-позитивную пользу.
• Привязанность к человеку жесткая, болезненная, невротическая, когда отсутствие человека в вашей жизни и осознание того, что он не будет рядом с вами, приносит страх, непереносимую боль.

К страху потерять психологическую привязанность к человеку часто добавляется страх лишиться бытовой привязанности.

• Зависимость навязчивая, когда привязанность к человеку лишает свободы – полное подчинение чужой воле, как при любой другой зависимости, например алкогольной.

Можно склеить две части так, что они только слипнутся, как скотчем – это привязанность, а можно склеить «намертво», когда чтобы оторвать, надо только порвать, разрушить, практически уничтожить – это зависимость.

Признаки

Как проявляется у человека склонность к зависимости:

• В детстве использует манипуляции страданием.
• Испытывает беспокойство и находится под воздействием искусственных страхов, которые часто управляют его реакцией и поступками. Налицо зависимость от страхов.
• Замечает любой повод для переживаний, склонен страдать, возможно, даже любит испытывать страдание.
• Считает отношения с болезненной привязанностью и душевными страданиями не просто приемлемыми для себя, а естественными, иногда даже благом.
• Неумением самостоятельно поставить цели и идти к ним – неразвитая самостоятельность и инфантильность, готовность следовать целям, поставленным другим человеком.
• Желанием:

Быть частью жизни независимого целеустремленного человека. Или быть «приложением» человека авторитарного, похожего на подавившего с детства волю родителя, подчинить ему свою жизнь и интересы.

• Неразвитым самоконтролем – неумением контролировать свое беспокойство, тревогу: когда внутреннее напряжение принимается за боль, а нежелание его принять и через него перешагнуть приводит к манипуляции страданием.

Пример манипуляции страданием:

От страха потерять человека и привязанность к нему и от неуверенности в том, что ему с тобой может быть интересно и тебе есть чем его удержать, в трудные моменты демонстрировать гипертрофированные душевные страдания, преувеличивая свою беспомощность и болезненность, порой даже обреченность.

Как избегать склонного к привязанности человека

Признаки человека со здоровой душевной организацией:

• С юмором;
• в хорошем настроении;
• без склонности к страданиям;
• со способностью к действию;
• с развитым самоконтролем.

Такой человек может управлять своими привязанностями: для радости и эмоциональной пользы привязаться к человеку и легко «развязаться» от таких отношений, ведь он обладает здравым рассудком и развитой волей.

Не завязывайте длительные отношения с человеком, который проявляет склонность к душевным страданиям и нездоровой привязанности.

Присматривайтесь. Вас должны насторожить фразы уже в начале отношений, сказанные со всей искренностью и серьезностью:

1. Я не вижу смысла жить без тебя.
2. Я не смогу жить без тебя.

Отношения с таким человеком могут проявиться его неадекватными реакциями: навязчивыми преследованиями, угрозами, шантажом, попытками демонстрационного суицида. Развязать эти отношения надо, не погружаясь в них, и не привязывая человека еще крепче.

Лечение

На начальной стадии формирования вашей привязанности, если есть такая возможность, прекратите общение с объектом привязанности.

Если вы почувствовали, что привязанность уже имеет признаки нездорового характера: довлеет над вашим сознанием и эмоциональным тоном, способна вызвать у вас гипертрофированную и даже неадекватную реакцию, заполнила почти все пространство вашей души – в таком случае требуется работа над собой и, возможно, помощь психолога.

Вы должны изучить природу вашей привязанности, чтобы суметь ею управлять и высвободиться из зависимости от нее.

Ответьте себе на вопросы:

Что вам дают отношения с этим человеком:

• Какую эмоциональную пользу вы получаете – уверенность, уважение, радость, оптимизм, востребованность, чувство собственной значимости или причастности к чему-то значимому;
• какую материальную пользу вы имеете;
• что вам заменяют данные отношения: семью, дружбу, любовь, творческую реализацию, вплоть до смысла жизни и счастья.

Что вы готовы вкладывать в эти отношения:

• От чего вы готовы отказаться – от карьеры, от личностного роста, от других отношений, от моральных принципов, от собственных взглядов на жизнь, от привычного уклада жизни, от комфорта;
• чем вы готовы пожертвовать ради этих отношений: отношениями с семьей, друзьями, здоровьем, мечтами, планами, убеждениями.

Ответы должны быть искренние и правдивые.

Выберите из списка ответов те, в которых речь идет о пользе для вас, а затем – те, где речь идет о вашей готовности отдать. Проведите сравнительный количественный и качественный анализ того, что и сколько вы получаете от этих отношений и того, что и сколько вы готовы отдавать.

Выберите из списка ответов про вашу готовность вложиться в эти отношения те позиции, которые требует или ждет от вас объект вашей привязанности. Проведите теперь сравнительный количественный и качественный анализ того, что и сколько вы получаете от этих отношений и того, что и сколько вам необходимо отдавать.

Сравнительный анализ покажет реальную картину вашей потребности в данных отношениях.

Дайте себе правдивые и объективные ответы: какими из перечисленных позиций получаемой эмоциональной и материальной пользы вы могли бы обеспечить себя сами или получать из других источников.

Например, чувство уважения к себе вы должны испытывать к себе сами: работайте над собой и давайте себе больше поводов для этого, тогда и от других – друзей, близких, коллег, начальника – вы почувствуете уважение по отношению к себе. А что уж говорить о материальной пользе: ставьте себе эти материальные цели и двигайтесь в направлении их реализации.

Не зацикливайтесь на одном источнике своего эмоционального и другого обогащения. Ищите другие источники, но главное – начните с себя.

Станьте для себя самым важным и полноценным источником духовного, культурного, эмоционального, творческого и, обязательно, материального обогащения и развития!

Профилактика

Первый и главный шаг в формировании здоровой душевной организации, а, значит, и в профилактике склонности к зависимости – это повысить свой жизненный эмоциональный тон.

Эмоциональный тон – это внутренний душевный настрой. Чем он выше, тем радостнее, позитивнее, оптимистичнее взгляд человека на жизнь.

Для повышения своего эмоционального тона занимайтесь личностным ростом в следующих направлениях:

• Замечайте, удивляйтесь и радуйтесь, как в детстве, будничным мелочам и подаркам природы: осенним краскам, снежной зимней сказке, летнему солнечному игривому лучу, весенней голубизне неба, облакам, улыбке незнакомого человека, забавным повадкам домашних питомцев, запаху вкусного кофе. Не проходите мимо прекрасного и позитивного.
• Встречайте новый день улыбкой и «носите» ее целый день, делитесь ею с другими. Если получилось, поощряйте себя.
• Радуйтесь всему и всем, кто и что есть в вашей жизни – родным, друзьям, коллегам, работе, любой удаче. «Все познается в сравнении». Сравните с теми, у кого нет вашего перечня жизненных завоеваний, благ и удач. Радуйтесь самому себе, своему здоровью, своим возможностям и перспективам.
• Пусть ключевыми словами ваших разговоров, а главное мыслей, станут «Доброе утро! Интересно! Все к лучшему! Пусть будет так!…» Вместо: «Ужас! Кошмар! Катастрофа! Я так и знала!…» Как, к примеру, король из «Золушки» при любой, даже надуманной, проблеме всегда восклицал: «Все, ухожу в монастырь!»

Работайте над повышением уровня самостоятельности:

• Составьте примерный распорядок дня, старайтесь ему следовать;
• , постепенно наполняя рабочую часть распорядка дня все большим количеством дел, при этом повышая их качественную значимость и уровень ответственности;
• Стремитесь доводить запланированное дело до конца. Поощряйте себя за удачи.
• Учитесь и развивайтесь, овладевайте новыми знаниями и навыками. Уважайте себя за это, и обязательно найдется тот, кто будет вас уважать не меньше.
• Учитесь и управлять ими.

Переживания и страдания заполняют все пространство души тогда, когда она ничем не заполнена, когда нет никакого другого смысла жизни.

Поэтому наполняйте свою жизнь смыслом и учите душу трудиться:

• В вашей жизни обязательно должно быть любимое дело. И это не всегда связано с материальным вознаграждением, как рабочая деятельность. Место любимого дела может занять хобби.
• Всегда есть тот, кому хуже вас. Сколько есть сирот, стариков, обездоленных. Приносите пользу, причем главное – душевную, а потом уже, по возможности, – материальную. Станьте нужным. Пусть кто-то будет нуждаться в вашей эмоциональной поддержке.

Заключение

Заключение

Идите по пути развития личностных качеств и становитесь независимым и самодостаточным человеком, источником оптимизма и радостного отношения к жизни, примером для подражания в освобождении от пут собственного безволия и зависимости.

В этой статье вы узнаете все о том, как избавиться от зависимости к человеку. В основе зависимости – отсутствие собственной полноценности, законченности, и стремление заполнить эту недостающую часть другим человеком. О том, какой у вас тип зависимости, чем зависимость отличается от любви, а также как избавиться от зависимости к человеку и начать строить только здоровые отношения – читайте в этой статье.

Узнайте ваш тип зависимости

Приведу два самых распространенных типа зависимости:

1. Зависимость как стремление раствориться в партнере, отказ от собственной ответственности и решительности. Основная мысль: «Без тебя меня нет». Ощущение себя как части другого, чувство, что партнер гораздо лучше, сильнее, интереснее, чем вы. Люди этого типа склонны к мазохизму.
2. Зависимость как желание поглотить партнера, властвовать над ним, контролировать его. Основная мысль: «Ты – часть меня». Желание доминировать над партнером, поглотить его индивидуальность. Люди этого типа склонны к садизму.

Все типы зависимости имеют примерно одинаковые причины возникновения. И способы выхода из данного состояния в здоровые отношения тоже примерно одинаковы для всех типов зависимости.

Причины возникновения зависимости

Одна из самых распространенных причин проявления зависимости в отношениях – детская недолюбленность. Принято считать, что ребенок должен любить своих родителей. Но при этом часто случается так, что мама или папа наказывают, оскорбляют ребенка или замечают его только тогда, когда он, по их мнению, заслужил внимания.

Мама может, например, отправлять ребенку противоречивые сигналы: «Я тебя наказываю, потому что я тебя люблю» или «Я тебя критикую и унижаю, но только для того, чтобы ты стал лучше, ведь я люблю тебя». Инстинкт ребенка – бежать к матери в любой ситуации. Она – самое дорогое и самое ценное, что у него есть. Она одна всегда защитит и поможет. Но если при этом она оскорбляет, унижает или даже бьет ребенка, то у него формируется искаженное представление о любви. Любовь в его представлении будет связана с опасностью, страхом, тревожностью, негативными эмоциями и чувствами.

Такой ребенок учится вымаливать крохи любви у мамы (или папы), и в его голове любовь именно так и выглядит – ее всегда мало, и она идет бок о бок со страданиями. Ребенок приучается к сценарию: «Я немного пострадаю, помучаюсь, а потом мама проявит свою любовь ко мне. Мама накажет меня, оскорбит, отлупит, отвергнет, но зато потом я получу долгожданные объятия».

И ребенок, не видя перед своими глазами другой модели любви, кроме этой, начинает думать, что это и есть любовь. Так и рождается склонность к зависимости. Ребенок с такой мамой будет переносить любовь, данную ему в детстве, на любовные отношения во взрослой жизни. Возможно, он возьмет на себя роль матери (которая описана здесь), а может, и останется в роли ребенка, вымаливающего от партнера жалкие крупицы любви. Также вероятно, что он возьмет с собой во взрослую жизнь обе роли, и будет с разными партнерами менять эти две противоположные роли, в зависимости от того, какую роль на себя будет брать партнер.

Отличия зависимости от любви

Любовь – это огромнейший ресурс, благодаря которому мы растем и развиваемся, испытываем радость и счастье, добиваемся больших высот. Зависимость – это союз, в котором вы варитесь, как лягушка в кастрюле, вода в которой медленно нагревается. Поначалу вам будет тепло и приятно, но со временем вы почувствуете недомогание. Будете слышать тревожные звоночки, но стараться закрывать на них глаза. Спустя еще какое-то время вы, даже не подумав выпрыгнуть, сваритесь. А все потому, что вы варились медленно, ненавязчиво и незаметно.

Зависимые отношения отличаются от любви тем, что в них вы страдаете и мучаетесь, как та лягушка в горячей кастрюле. Уровень вашего счастья в отношениях – это главный показатель того, любовные у вас отношения или зависимые. Если вы чувствуете себя счастливым человеком в отношениях – то скорее всего, это любовь. А если большую часть времени в отношениях вы страдаете – то, вероятнее всего, у вас любовная зависимость.

Как избавиться от зависимости к человеку – 7 шагов:

Мы разобрались в том, что такое зависимость и как она зарождается. А теперь давайте обсудим, как избавиться от зависимости к человеку. Я представляю вашему вниманию семь действенных шагов к избавлению от зависимости. Пройдя их, вы научитесь жить полноценной жизнью и впредь будете строить только гармоничные и здоровые отношения:

Шаг #1: Осознайте

Первое, что нужно сделать для выхода из зависимости – осознать и принять, что она у вас есть. Вы должны сказать своему мозгу твердо и уверенно, что у вас есть зависимость, и сегодня вы решили начать избавляться от нее. Этот шаг не менее важен, чем все остальные, потому что ваш мозг с раннего детства привык думать, что это любовь, а не зависимость. Сообщите своему подсознанию о том, что оно ошибалось долгое время, а теперь вы знаете всю правду и готовы к переменам.

Шаг #2: Примите решение

Следующий шаг – это решение уйти из токсичных отношений, в которых вы сейчас находитесь, либо решение изменить себя, продолжая оставаться в этом союзе. В случае, если вы решите измениться, не уходя из отношений, партнер либо подтянется к вам и изменится тоже (если вы ему по-настоящему дороги), либо отвалится, как кора от старого дерева.
Потому что зависимые отношения в паре всегда поддерживают оба партнера, их общая зависимость является магнитом, который держит их рядом друг с другом. И, если вы изменитесь и избавитесь от зависимости, партнеру будет нечего делать рядом с вами без прежней подпитки.

Это может быть союз, например, «тиран-жертва» или «нарцисс-жертва». В такой паре оба человека выполняют роль, которая способствует поддержанию зависимости в отношениях. И если один из партнеров вдруг начнет выходить из роли зависимого, то второй окажется не у дел. Ему придется либо тоже измениться ради здоровых отношений, либо выйти из этого союза. Поэтому второй шаг, который вам необходимо сделать, чтобы выйти из зависимых отношений – уйти от партнера, либо принять, что он, оставшись не у дел, скорее всего, уйдет сам.

Шаг #3: Прекратите терпеть

Зависимые люди, которые стремятся раствориться в партнере, стать его частью, склонны быть «терпилами». Когда им что-то не нравится, они предпочитают не высказывать вслух свое недовольство и молчать в тряпочку. Для того, чтобы отучиться от этой привычки, вам нужно научиться говорить «нет», отстаивать свои границы, не терпеть то, что вам не нравится, и по возможности не делать то, чего не хочется.

Для того чтобы вы смогли этому научиться, я написала для вас книгу , которая является пошаговой инструкцией к тому, чтобы научиться высказывать все, что вы хотите сказать, держать свои границы и обрести решимость менять любые обстоятельства в вашей жизни, которые вас не устраивают. Пройдя задания по этой книге, вы научитесь отстаивать себя и понимать свои истинные желания и потребности. Это неизбежно приведет к выходу из зависимых отношений. Вы станете полноценной и независимой личностью, которая наполнена сама по себе, и нуждается в отношениях только для того, чтобы делиться радостью с партнером. Прочитать полное описание книги и приобрести ее можно .

Шаг #4: Заполните пустоту

Находясь в зависимых отношениях, вы повернуты лицом к партнеру и спиной к самим себе. Ваша личная жизнь стоит для вас далеко не на первом месте, куда важнее – жизнь вашего избранника. Так что повернитесь на 180 градусов и посмотрите на собственную жизнь. Зависимость – это когда партнер дает вам что-то, чего вы не даете себе сами. Словно в вашей душе пустота, и ваш партнер своим присутствием эту пустоту заполняет. Эта пустота – от нелюбви к себе. Начните с сегодняшнего дня заполнять эту дыру любовью. Возьмите лист бумаги и ручку и напишите список из того, что вам дает ваш избранник. Может, радость? Чувство нужности? Или, например, заботу? Дает вам ощущение трепета в душе?

Постарайтесь написать длинный список, а затем посмотрите на каждый пункт и подумайте, когда вы в последний раз давали это себе сами. И не откладывая, с сегодняшнего дня начните сами давать себе все то, чего не давали раньше. Помните: уважение, любовь, интерес, забота – это взаимные чувства. Уважают только тех, кто уважает себя. Заботятся о тех, кто заботится о себе. Искренний интерес проявляют по отношению к тем, кто интересен сам себе. Никто не обязан любить вас, если даже вы сами себя не любите. Здоровые отношения строятся на тех чувствах, которые каждый из партнеров уже умеет давать себе сам. Начните уважать, любить себя, заботиться о себе и проявлять к себе интерес. Делайте сами с собой все то, что, как вам казалось, вы могли раньше получить только от партнера.

Шаг #5: Узнайте себя

Начните узнавать себя заново. Для этого напишите список из ста вещей, которые приносят вам радость и удовольствие, и список из ста «хочу». Что дарит вам радость и удовольствие? Чего вам хочется?

Напишите эти два списка (обязательно дойдите в каждом до ста пунктов!). Возможно, у вас не получится сделать это за один раз. Но не вздумайте забросить это дело! Как только у вас будет готово по нескольку пунктов из каждого списка, начните сразу ежедневно включать их в свой план дня. Хотя бы по одному из каждого. Научитесь сами исполнять свои желания и доставлять себе радость. Так вы постепенно будете выходить из зависимости.

Шаг #6: Станьте независимым человеком

Основная проблема зависимости заключается в том, что она слабо осознается самим человеком, и поэтому с ней так сложно разобраться самостоятельно. В большинстве случаев в такой ситуации требуется помощь специалиста.

Я психолог, и провожу индивидуальные консультации по скайпу. Вместе с вами на консультации мы сможем определить, что именно в вашей жизни послужило причиной формирования у вас зависимого поведения. Пока эти процессы не осознаются, они как будто управляют вами, и вы ничего не можете с этим поделать. Но когда вы научитесь их понимать и осознавать, они станут вам подконтрольны, и тогда у вас появится выбор, что с этим делать. Осознание причин зависимого поведения позволит вам управлять им и освободиться от него. А осознать эти причины в полной мере самостоятельно практически невозможно.

На одной чаше весов лежат страх и отговорки, а на другой — свобода и ваша счастливая жизнь!

Шаг #7: Начните строить гармоничные отношения

Для того, чтобы избавиться от токсичных отношений, вы можете выйти из них и научиться любить себя и давать себе ту любовь, которой вам всегда так не хватало. Но как проверить, что вы уже избавились от зависимой позиции на сто процентов? Если вы не ушли от партнера и произвели над собой изменения, оставаясь в отношениях, то ваши ощущения должны перемениться на противоположные. В отношениях больше не должно быть места страданиям. Находясь с партнером, вы должны чувствовать себя легко и свободно. Счастливо, радостно и спокойно.

Зрелые и осознанные люди ищут тех, кто сам может быть счастлив. Они охотнее вступают в отношения с теми, кто самодостаточен. Психологически зрелый человек неосознанно думает о потенциальном партнере: «Если она счастлива, то она может сделать счастливым и меня. Если она радостна, значит, она знает, как сгенерировать эту радость, и сможет научить и меня».

У людей и так полно своих проблем. Осознанные люди, в отличие от зависимых, вступают в отношения, чтобы стать счастливее. Поэтому после того, как вы пройдете все предложенные шаги и будете вступать в новые отношения, вы притянете к себе такого же зрелого человека, потому что тому, кто любит пострадать, нечего делать с тем, кто умеет генерировать счастье.

Заключение

Я рада, если вы полностью прочитали эту статью, потому что теперь вы отлично знаете, как избавиться от зависимости к человеку. Начните действовать незамедлительно, и тогда уже совсем скоро вы забудете о том, что такое страдать в отношениях. Подведем итоги:

• Осознайте и примите тот факт, что у вас зависимость. Скажите своему мозгу, что вы хотите от этого избавиться, и после этого мозг начнет искать возможности для изменения ситуации
• Примите решение уйти из отношений или примите тот факт, что, возможно, ваш партнер уйдет сам. Он был в зависимых отношениях вместе с вами, и, когда вы освободитесь от зависимости, он останется не у дел
• Научитесь отстаивать свои границы и говорить «нет». Моя книга «От жертвы к герою: путь сильного человека», состоящая из заданий, направленных на выход из зависимых отношений, поможет вам в этом. Полный анонс

• Напишите список из того, что ваш партнер дает вам такого, чего вы не даете себе сами. Теперь вы просто обязаны начать давать это себе
• Составьте два списка по сто пунктов каждый. В первом напишите все, что приносит вам радость, а во втором – свои «хочу». И начните постепенно вводить в свой ежедневный рацион все эти пункты. Начните давать себе нужное и полезное
• Начните строить новые отношения или начните отслеживать свои ощущения в тех отношениях, в которых вы сейчас находитесь. Насколько вы счастливы по шкале от 1 до 100? Страдаете ли вы в этих отношениях? В этих отношениях или в следующих вы должны отследить, насколько вы изменились и характерна ли еще для вас позиция зависимого человека
.

Подписывайтесь на мой Инстаграм и YouTube канал. Улучшайте и развивайте себя вместе со мной!

Удачи вам!
Ваш психолог Лара Литвинова

Психологическую зависимость от другого человека можно снять с помощью практики с заменой качеств и обрезания связей.

И в отличие от , эту практику можно сделать самостоятельно.

В этой статье мы рассмотрим, почему появляется психологическая зависимость и как ее снять.

Попасть в психологическую зависимость от человека могут почти все, даже люди с сильным характером. Как ни странно, но и у волевых людей находятся слабые места.

Именно слабые места и являются точкой привязки, которая впоследствии выражается зависимостью к кому-либо. Это состояние, при котором человек испытывает навязчивое желание быть с кем-то, чтобы чувствовать себя комфортно.

Порой психологическая зависимость от другого человека бывает настолько значительной, что при его отсутствии страшно что-то делать (как например, у детей к родителям), или, что еще хуже, «блекнет» солнечный свет, и теряется вкус жизни (как у несчастного влюбленного).

Причины появления психологической зависимости от другого человека

Психологическая зависимость возникает из-за недостатка личной энергии в определенных чакрах, отвечающих тем или иным проявлениям качеств характера человека. Другими словами, если в твоем характере есть слабое место (например, коммуникабельность), то оно может стать причиной для образования зависимости от того человека, в котором это качество развито достаточно сильно.

При этом, конечно, стоит иметь в виду, что сильная зависимость появляется не к случайным прохожим. Однако, бывает и так, что мы попадаем в некую психологическую зависимость даже от любимых героев романов или сериалов.

Как выявить такую зависимость у себя?

Определить психологическую зависимость к другому человеку можно не только по внутренним весьма явным признакам, но и по внешним изменениям, которые зачастую малозаметны и все же есть.

Если внутренняя зависимость проявляется на уровне чувств (ощущение опустошенности или страха, когда человека нет рядом), то внешне зависимость проявляется через копирование качеств другого человека. Это может быть: походка, стиль одежды, определенные жесты, повторение коронных фраз или копирование интонации голоса, появление вредных привычек (герои зарубежных фильмов нередко курят, пьют и ведут «раздолбайский» образ жизни) и многое другое.

Те качества, которые человек копирует у других, у него самого не развиваются. Таким образом, у зависимого человека остаются слабые места в характере. При этом невозможность общения с источником зависимости не дает гарантии, что такой человек не найдет себе кого-нибудь другого с подобными качествами, к кому можно снова попасть в зависимость.

Для тех, кто хочет жить свободной жизнью, развивать свои слабые стороны, практика, приведенная ниже, будет весьма полезна.

Как снять психологическую зависимость?

Психо-энергетическая практика «Опора на себя»

1 Встань. Представь перед собой образ человека или персонажа, к которому у тебя есть зависимость.

2 Постарайся почувствовать, увидеть, ощутить связи между тобой и этим человеком. Они могут представляться в виде шнуров, канатов, световых пучков и т.п. Для облегчения выполнения практики можно провести рукой сверху вниз и постараться почувствовать на каком уровне руки есть ощущение связи.

3 Затем детализируй эти связи: увидь или ощути плотность, цвет, внешний вид, - чтобы они стали более яркими.

4 Пройдись по каждой связи и задай вопрос: «За какое качество или способность отвечает данная связь в этом человеке?» Может быть два варианта: положительное или отрицательное качество.

5 После этого представь справа в одном шаге от себя свой образ. И все связи к тому человеку, без исключения - положительные или отрицательные, перенеси на свой образ. Пусть они проявятся между тобой и твоим образом на тех же местах, что и с тем человеком.

6 А теперь повернись обратно к образу человека, с которым разрываешь связи. От всей души поблагодари его за то, что он дал тебе возможность увидеть свои слабые стороны и позволил пользоваться его качествами. Далее представь, как твоя правая рука становится лезвием, подними ее вверх и на выдохе решительно опусти вниз, обрезав связи между собой и образом человека (желательно повторить эту процедуру трижды). Когда связи будут обрезаны, ощути, как твоя рука вновь станет прежней, и увидь, как образ человека отдаляется от тебя и исчезает.

7 Затем снова повернись направо к своему образу. Прочувствуй еще раз все связи, которые были перенесены с образа того человека на твой. Положительные качества оставляй как есть, а отрицательные - трансформируй, задав вопрос: «Что есть положительного в этом качестве?» (Например, положительное намерение качества вспыльчивости может быть умением быстро привлекать к себе внимание. При этом важно рассматривать не абстрактное качество, а именно в контексте поведения важного для тебя человека.) После трансформации эта связь может измениться, т.е. она поменяет свет, форму или плотность.

8 Прочувствуй еще раз все качества, которые были перенесены с образа того человека на твой, почувствуй или увидь связи с ними. Сделай шаг вперед и соединись со своим образом, ощущая, как эти связи проявляются в тебе новыми качествами. Сделай глубокий вдох и выдох.

P.S. Данную практику будет полезно провести в первую очередь с теми, с кем могут быть неспокойные отношения (конфликты, зависть, соперничество и др.) или, напротив, ярко выраженные симпатии. Это могут быть бывшие и нынешние «половинки», друзья, родители, родственники, начальники, персонажи фильмов или романов и многие другие.