Чтобы сохранить семью своей дочери, мать предложила себя зятю в Любовницы. Попав в какую-либо ситуацию, присутствуйте при том, что происходит
Недаром существует так много анекдотов про сложные отношения зятьев с тещами. Недавно группа исследователей из Мичиганского института морфологии человека пришла к заключению, что проживание в одном доме с матерью жены чревато для мужчин серьезными проблемами со здоровьем, включая даже снижение потенции. Это вовсе не страшилка, а научные данные.
Ученые обследовали 1000 мужчин в период до бракосочетания и через несколько лет после него. Оказалось, что у 70 процентов участников исследования после свадьбы показатели здоровья улучшились, а у 30 процентов остались теми же или ухудшились. У последних были выявлены неврозы, эндокринные и сердечно-сосудистые расстройства, органические нарушения, которые порой приводили к импотенции. И, что самое удивительное, подавляющее большинство этих представителей сильного пола уверенно назвали в качестве причины своих недугов стрессовые и депрессивные состояния, вызванные отнюдь не неудачной супружеской жизнью, а проживанием вместе с тещей!
По мнению психологов, матери склонны ревновать к их вторым половинкам не только сыновей, но и дочерей. Зять для них — это чужой, посторонний мужчина, вторгшийся на их территорию. И они, сознательно или бессознательно, делают все, чтобы убрать его с этой территории. Постоянно делают мужу дочери замечания, а то и открыто пилят, настраивают дочь против ее мужа и во всеуслышание рассуждают о том, что их "девочка" заслуживает гораздо лучшего супруга . Разумеется, зять в такой обстановке начинает чувствовать себя неуютно, но не всегда способен дать отпор и поставить "маму" на место.
В этом разделе:
Новости партнеров
Самые распространенные провинности, которые обычно вменяются зятьям, — это неумение обеспечить семью; "неправильное", с точки зрения тещи, поведение в быту — допустим, много ест за столом, а гвозди забивать не умеет; вредные привычки, отсутствие должного социального статуса и культурно-образовательного уровня. Нередки также случаи, когда теща следит за зятем, пытаясь уличить его в неверности по отношению к своей дочери.
В результате зять пребывает в постоянном напряжении, его часто терзают чувство вины и неуверенность в себе. А это сказывается и на сексуальной жизни, которую теща, кстати, тоже находит способы контролировать, допустим, комментируя отдельные моменты…
К тому же, подсознательно теща может завидовать дочери, особенно если она сама давно развелась или овдовела: у дочери есть муж, а у нее — никого. Отсюда и нападки на зятя. Встречаются и случаи, когда зять заводит роман с тещей — чаще всего та сама его соблазняет. Как правило, это приводит к распаду семьи.
Известно, что мужчины по своей природе менее склонны к конфликтам. Если невестка, поссорившись со свекровью, получает разрядку, то зять, скорее всего, уйдет от прямого выяснения отношений, что отрицательно скажется на состоянии его нервной системы. Если ситуацию не удастся тем или иным образом разрулить — допустим, с помощью переезда от родителей, то со временем это может привести к очень плачевным последствиям, и развод — еще не самое худшее из них.
Что же делать? Стремиться любой ценой решить жилищную проблему и съехать от тещи, советуют психологи. Пусть вам придется платить за съемную жилплощадь, но зато вы обретете душевное спокойствие!
Когда сотрудница загса торжественно объявила, что отныне Екатерина и Анатолий -- муж и жена, глаза у Веры Ивановны увлажнились (имена героев истории изменены по этическим соображениям. -- Авт.) Теперь можно быть спокойной: ее Катюша свою судьбу устроила. Скажи кто-нибудь тогда растроганной матери, что через полгода она по собственной инициативе уложит молодого зятя в свою постель, Вера Ивановна задохнулась бы от возмущения
После бурного, но короткого университетского романа с научным руководителем, у которого были жена и двое детей, Вера родила дочь. Ей и посвятила свою жизнь. Когда Катюша выросла, Вера Ивановна с нее глаз не спускала: а что, если какой-нибудь сердцеед испортит дочке жизнь? «Все мужики хотят только одного», -- твердила она Кате и отваживала одного дочкиного ухажера за другим. Только когда в их доме появился Толик, сердце Веры Ивановны екнуло. «Это он», -- шепнул матери внутренний голос. Внешность, манеры, образование -- все в парне было «на уровне». После недолгих ухаживаний Анатолий сделал Катерине предложение, и мать с радостью благословила дочь на брак.
Чтобы Катя и Толик жили, как подобает настоящей семье, Вера Ивановна разменяла свою двухкомнатную квартиру на две однокомнатные и стала ждать внуков. Через несколько месяцев сияющая Катюша сообщила матери, что та станет бабушкой. Но беременность протекала тяжело, и доктора предупредили Катю: если хочет нормально выносить ребенка, то должна себя беречь -- «о сексе на время забыть». Казалось, муж отнесся к такой перспективе с пониманием. Был внимателен, заботлив. Но вскоре Катерина узнала, что «за постелью» он ходит к сексапильной 38-летней соседке. В отчаяньи бросилась к матери: как быть?
Вера Ивановна как могла успокоила дочку: дескать, мало ли что злые языки болтают. Сама же позвонила зятю на работу и вызвала его в кафе «для серьезного разговора». «Что ты за муж, если не можешь ради будущего ребенка держать в узде свою похоть?!» -- ринулась в атаку, едва они поздоровались. И припугнула: «Не оставишь свою старуху -- пожалеешь».
Чего угодно ожидала она от Анатолия, только не спокойного заявления о том, что «женщины под сорок вовсе не старухи, а в сексе знают толк куда лучше иных молоденьких».
Словно током пронзило Веру Ивановну. И следующую встречу зятю она назначила у себя дома -- пригласила «починить смеситель». А в благодарность «за труды» накрыла стол. Дорогой коньяк, хорошая музыка, декольтированное платье тещи сделали свое дело -- Анатолий попался на крючок. И не успел опомниться, как очутился в ее постели. «Лучше я, чем чужая баба, которая в конечном итоге отобьет мужа у моей девочки!» -- думала Вера Ивановна, уверяя себя, что совершает благое дело. А уж что думал Анатолий, одному Богу известно.
С 38-летней пассией, как и предполагалось, он расстался, а их встречи с тещей стали регулярными. Когда же Катю положили в больницу, Анатолий даже оставался у Веры Ивановны ночевать. Предлог: у тещи то и дело сердечные приступы. Разве могла Катя подумать дурно о двух самых близких людях?! И спокойно родила сына.
Счастливая бабушка каждый день после работы бегала смотреть на Егорку -- так назвали малыша, помогала дочери по хозяйству, возилась с внуком. Но однажды, резко наклонившись над детской кроваткой, потеряла сознание. Через несколько дней случился еще один обморок, и Вера Ивановна испугалась: «Это климакс». Но врач ее «успокоил»: не климакс, а беременность.
Конечно же, Вера Ивановна сделала аборт. И теперь, глядя на подрастающего внука, с ужасом думает о том, какую цену заплатила за его жизнь. Не в силах совладать с депрессией, она однажды пришла на консультацию к психологу: «Как взгляну на внука, так и вспоминаю свой грех. Хоть руки на себя накладывай! А ведь хотела как лучше»
Практический психолог Елена Антоненко, вспоминая эту историю, сказала, что она, к сожалению, не исключительна: не один мужчина искал интимной близости с другой женщиной в тот период, когда его жена вынашивала ребенка.
Статистика свидетельствует, что чаще всего первые измены мужья совершают именно тогда, когда их жены находятся на последних сроках беременности или же в «послеродовом периоде». Объясняется это тем, что мужчина в такие моменты переживает гамму незнакомых ему ощущений: у него появляется тревога за жену и будущего ребенка, как следствие -- страх неосторожным движением во время интимной близости что-то «там» повредить, угнетают собственная неприкаянность и внезапное одиночество. Ведь почти все мысли жены заняты предстоящим событием, и на переживания мужа она реагирует несколько отстраненно.
Но внебрачные связи, возникающие у мужчин в этот период, как правило, заканчиваются довольно быстро и на семейном климате не сказываются. Вероятнее всего, и Анатолий бросил бы свою пассию вскоре после Катиных родов. Вмешательство же Веры Ивановны осложнило ситуацию. Да, на противоестественные действия ее толкнула неуемная любовь к единственной дочери. Однако, заменив тело «чужой бабы» своим, она не только усугубила вину «изменника», но и разделила ее. Ведь, по сути, предала собственную дочь. И как ей с этим жить дальше, не скажет ни один психолог.
Мужья зачастую жалуются окружающим, что «теща лезет в нашу жизнь, прохода не дает своими советами и придирками». Из-за подобного вмешательства в семьях возникают конфликты, которые иногда приводят даже к разводам. В этой ситуации мужу будет полезно знать, как правильно вести себя с тещей.
В первую очередь, нужно понимать причины подобного поведения со стороны тещи. Зачастую это связано с нежеланием отпустить дочь во взрослую жизнь и смириться с тем, что мать больше не играет для нее центральной роли. У дочери теперь своя семья, а мать, хочет она того или нет, отходит на второй план. Это вовсе не значит, что дочь стала меньше любить свою мать, просто она стала взрослой, у нее теперь собственная семья, которой требуется уделять время и силы. Но теща лезет в семью, желая вернуть все в прежнее русло. В этой ситуации для нее зять – конкурент и захватчик, с которым нужно бороться.
Чтобы справиться с проблемой, оба члена новой семьи должны признавать наличие проблемы и пытаться с ней справиться. Дочь должна окончательно понять, что больше не ребенок, у нее теперь своя семья, за которую нужно бороться. А мужу следует поддержать молодую жену и направлять по этому пути. Если теща начинает нападать на зятя, дочь, ни в коем случае, не должна этого позволять. Со всей возможной деликатностью она должна дать понять матери, что занимает сторону мужа. При этом, нельзя поддаваться на манипуляции, к которым прибегает мать типа: «Я тебе всю жизнь посвятила. Ты неблагодарная» и прочее.
Следует быть крайне осмотрительными, доверяя теще воспитание внуков. Все-таки главное слово должно быть за родителями, именно они должны решать, как воспитывать детей. Необходимо сразу установить четкие правила и дать понять теще, что они будут соблюдаться в любом случае.
Бывает, что мужа обижает, что жена слушает мать, позволяет ей вмешиваться в жизнь молодой семьи. Такой жене следует занять четкую позицию, определиться, на чьей она стороне, и стараться выступать миротворцем в отношениях матери со второй половинкой. Нужно помнить, что постоянно становясь на сторону матери, такая женщина рискует остаться без мужа и всю жизнь прожить, так и не построив прочную семью. Тонкий психологический ход при подобных конфликтах, защищая мужа, называть свою позицию «мы», давая понять, что молодая семья являет собой одно целое.
Как бы ни было трудно, нужно постараться найти отдельное жилье. Тогда многие проблемы снимутся сами собой. На расстоянии легче поддерживать нормальные отношения, да и прекратится борьба за территорию между зятем и тещей. Лучше всего, чтобы новое жилье находилось на достаточном отдалении от квартиры родителей. Иначе вполне вероятно, что теща будет регулярно заходить с визитами. Порой такая зацикленность тещи на ребенке и его новой семье связана с собственной неустроенной личной жизнью. В этом случае, можно постараться найти ей вторую половинку или, по крайней мере, хобби.
В Латинской Америке существует обычай. Если невестка и свекровь идут друг другу навстречу на узкой дорожке, свекровь обязана лечь на ней, а невестка – пройти прямо по свекрови. А в Полинезии теща имеет право пойти за зятем только тогда, когда его следы смоются тремя морскими волнами.
Теще следует помнить, что истинная мудрость в том, чтобы позволить ребенку повзрослеть и жить своей жизнью. Иначе вся ее опека и забота не помогут сделать дочь счастливее, а напротив, воспитают в ней ущербность и ощущение собственной неполноценности.
Крик души о помощи. Моя родная и любимая мама, мягко сказать не может на дух переносить моего любимого, первого и единственного мужа...
Мой муж для нее лентяй, скряга, жмот, сегодня выдала, что еще и альфонс!
Живу с мужем 3 года, можно сказать, душа в душу, вместе работаем, зарабатываем, зарплата мужа больше моей.(Зарплату, премии - всегда мне все отдает до копейки)вместе распоряжаемся бюджетом, вместе покупаем продукты(некоторые), но постоянно - нашим родителям.
У моей матери частный дом – то есть работа во дворе всегда найдется, муж никогда не отказывается помочь - всегда все делает по уму и добросовестно. Но ее ничего никогда не устраивает. Мама постоянно капает, капает мне на него, говорит как, он ее бесит, видеть его не хочет! Но, как бесит, как не хочет?
Я не могу понять, почему она не уважает мой выбор? Мне не на что жаловаться - муж не пьет, не курит меня не бьет, ночами нигде не шатается!
Пожалуйста, дайте совет - как это все прекратить? Надоело выслушать этот весь бред от матери. Действительно, сил уже не осталось жить между двух мною любимых людей, которые постоянно враждуют между собой, причем делает это моя любимая мама.
Мужу надоедают выходки матери (но, он стойко все терпит и продолжает помогать), хотя обижается на нее. Мама которая добивает меня своими выходками. Все мои уговоры, разговоры с мамой в том что, она не права на нее не действуют. Маме 68 лет, мне - 25, мужу- 28, есть 2 сестры 45 и 42 года, обе замужем, есть дети и мужья у них самые лучшие.
Тяжелый случай, тут вряд ли можно что - то сделать, разве что маме мужичка какого-то найти для успокоения. Судя по посту, мама одна живет. Может, это скрытая зависть, она может сама того не подозревать.
В вашем случае вообще ничего не делать. Один черт, ваша мама разрушит ваши с мужем отношения (проверено на личном опыте). А мужу при жизни памятник поставьте, искренне сочувствую ему. Хотя есть один вариант, но вы на него не пойдете, раз уж написали о своей проблеме сюда. Своего мнения у вас нет, вам нужна поддержка, одобрение, и мнение мамы влияет на личную жизнь (каким бы распрекрасным не был муж). А выход, как бы грубо не звучало, но пресечь мамины возмущения (отбрить) и жить отдельно. Чем дальше, тем роднее. Но я уверен, что, куда бы вы не сбежали, мама вас достанет. Таков удел маменькиных дочерей и сынков. Тут ничего не поделать. На чаше весов мама и муж, поругаться с ней или развестись с ним. Скажу лишь одно, в итоге, с мамой вы все равно помиритесь, а мужа, если упустите, то уже не вернете.
Прекратить пересечения мужа с вашей мамой. Чтоб друг другу на глаза не попадались и не нервничали.
Просто когда речь заходит о подобных ситуациях – тянет поматериться. Проблемы бывают в тысячу раз хуже: - измены, алкоголизм, бьет, кредиты, да что угодно. Но когда нет видимых причин для того, чтобы париться и страдать и разводиться, на авансцену выходят родители, которым, что-то не нравится и один хрен все рушат. Вот, что называется – судьба.
Вот по аналогии с проблемами невесток-свекровей - тут многократно говорилось, что решить проблему должен муж. В вашем случае - вы, автор. Нужно четко и ясно один раз объяснить маме, что это муж, это ваш выбор, любой - он уже ваш выбор. Если маме он плох - вы не будете их пересекать. Хочет, пусть считает лентяем, но просить его помогать по дому, в котором его хают, некрасиво, как минимум. Так что, вы живете отдельно, мама - отдельно. Пусть любимые зятья стараются. Я бы озвучила свою такую позицию матери. Если не хотите потерять мужа, оградите его от мамы.
Вы - младшенькая, мама просто ревнует. И с этим ничего не поделаешь. А муж у вас молодец, надеюсь, его еще надолго хватит.
Известная тема, отношения тещи-зятя. Автор, судя по всему, "маменькина дочка", потому и мужа отстоять не может в глазах мамы. Если ничего не изменится, то скоро муж просто сбежит туда, где нет каждодневного прессинга. Автор, делайте выводы, съезжайте от мамы пока не поздно.
В ней крепчает старческий поселковый маразм. Она так развлекается. Купите ей на дисках ДВД мелодраматичный сериал что - ли. Пусть Сиси Кэпфела чмырит. Сочувствую.
Найти ухажера маме, чтобы занялась своей жизнью. Представьте, что это не ваша мама, а посторонний человек, и мягко объясните, что не нуждаетесь в её советах и мнение о вашей жизни не интересно. Может быть, недельку-другую дать маме соскучиться. Расстояние - самое лучшее лекарство для сохранения отношений с близкими, поэтому бегите дальше от мамы.
Как бы это не красиво не звучало, но, по-моему, это зависть! Что в своё время ей не повезло, может, так же как вам, раз она одна, судя по тексту!
Вашей маме не нравится, что у вас муж есть. Разводитесь и живите с родителями. Видимо, она вас для себя рожала. Лет через 20-30 можно и замуж уже выходить. Слишком вы друг к другу привязаны.
Всё, что выше написали - правда. У неё нет собственной жизни личной, поэтому она, как вампир, сосёт вашу. Только не думайте, что если она чудесным днём встретит мужчину, всё прекратится - нет. Она не успокоится, пока не добьется своего. Обычная дурь пожилой дамы! Есть только один вариант - это уехать подальше, первое время на порог не пускать и самой не ездить. Дать вашей семье восстановить силы. Муж ваш уже на грани, скоро сбежит и правильно сделает! Вы его не очень-то уважаете, раз позволяете так издеваться и говорить о нём такие вещи. Будьте твёрже! Иначе, в ближайшем будущем будете Нам тут жаловаться, что семья распалась. В оборону!
Скажите маме - ты что, хочешь меня без мужа оставить? И пусть они перестанут видеться, это к хорошему не приведёт.
Не просить мужа помогать человеку, который позволяет себе говорить о нем гадости. Жить отдельно. Не ходить часто в гости к маме даже без мужа, сказать, что неприятно выслушивать оскорбления в адрес любимого.
А я увидела проблему в другом. Мама - пожилая, ворчанье и недовольство может быть причиной плохого самочувствия вплоть до старческого маразма.
Как я поняла, муж ваш живет и вы в доме мамы, конечно, он ей мешает в ее собственном доме, она его воспринимает как жильца, который ей мешает.
Сестры живут отдельно, а если придут с мужьями к ней, то тоже будут все плохие.
Оградить мужа от мамы, иначе потеряет его. С мамой не ругайтесь, но твёрдо объясните ей что хамское отношение к своему мужу терпеть не намерены.
Странная ситуация. Если живете не с мамой, то твердо отказать в помощи, и предупредить - если не прекратит гадости говорить - перестанете с ней общаться. У нее же есть еще дети - одна не останется. Если живете вместе – съезжайте, и точно так же сводите общение на нет. Сказала мама гадость во всеуслышание - потребовать извиниться, не извинилась - собрались и ушли, прекратили общение на некоторый срок. Ну, это если муж все-таки золотой, а мама действительно маразматичка.
И у мамы нет мужчины. Вот и капает вам на мозг, так как вы самая младшая и самый ближайший человек. Найдите маме мужчину. Увлечется и перестанет лезть в вашу семью.
Как на счет жить отдельно? Роднее будете.
Родители делятся на три условных группы: первая группа - это те, кто говорит (и думает!), я заранее ненавижу того, кто придет и заберет мое чадо! Вторая, это те, кто рассуждает иначе, я полюблю того, кто будет любить моего ребенка, и кого будет любить он. Ну и третья группа, *пофигистов*, как вы там сошлись, так и живите, только нас не вмешивайте. Мама Ваша, похоже, относится к первой группе. Вы младшая, любимая. Вот и ответ. По-другому не будет. Сократите по максимуму общение мамы и мужа, и никому не рассказывайте о своей семье, ни хорошего, ни плохого, особенно родственникам, все равно найдут повод осудить и обсудить...
Гоните маму сцаными тряпками - пусть не в свое дело не лезет.
А вы вместе живёте? Ищите возможность жить отдельно. А то парня жалко!
Я же надеюсь, вы не вместе живете? По делу - пропускайте мимо ушей, ничего вы тут не сделаете.
Мужа любите? А вы запретила маме говорить о нем плохо. Да, мамам тоже можно запрещать. Ничего страшного не случится, переживёт. И если любите мужа, оградить его от маминых нападок. Да и общаются они пусть пореже. Помощники у мамы, как я поняла, есть. Вот пусть они, такие хорошие, ей и помогают.
Нередко молодые пары женятся по любви и неплохо ладят друг с другом, но беда приходит с неожиданной стороны: их родители вносят разлад. То теща вмешивается в их жизнь, то свекровь. Что делать, если мама жены негативно влияет на жизнь супругов? Советы дает психолог журнала "Астромеридиан".
Если теща вмешивается в вашу жизнь
«Мы с женой поженились в начале этого года и после этого жили в ее квартире, с ее родителями. Недавно появился ребенок, и мы сняли квартиру в этом же доме. Под предлогом того, что жене будет помогать ее мама, я поддался на уговоры жены и не искал альтернативных вариантов.
А проблема в том, что теща вмешивается в нашу жизнь. Каждый вечер, когда я прихожу с работы, она проводит в нашей квартире, распоряжается и дает указания, как нам жить.
Моя жена в силу того, что она привыкла слушать мамочку, не может ей перечить, а меня раздражает, что теща пытается и нам навязать свою модель семьи, то есть так, как она это видит. Мое мнение в расчет не берется.
Я терпел, но всему приходит конец. И один раз я сказал теще, чтобы она сократила свое время пребывания в нашей квартире. Что теща вмешивается в нашу жизнь, а я сам в состоянии помочь жене искупать ребенка, помыть бутылочки и т. д. Без команд и помощи от тещи.
Моя жена говорит, что это она просит свою маму нам помогать и что мне она не доверяет. Посоветуйте, что мне делать. С одной стороны, я люблю и жену, и дочку, и хочу остаться с ними, а с другой стороны, я не могу, когда теща вмешивается в нашу жизнь, когда мной командуют, и я не обязан жить по чьей-то указке.
Жена от помощи мамы отказываться не собирается, а я терпеть присутствие тещи каждый день в доме тоже не намерен. Посещает мысль о разводе или отселении, но жена не хочет отселяться. Хочет быть поближе к маме. И говорит, что мама лучше знает, у нее есть опыт и т. д. Посоветуйте, что разумнее всего сделать в данной ситуации. Вадим Живица».
Что делать, если теща вмешивается в нашу жизнь?
Отвечает психолог Елена Порываева
Проблемы по поводу того, где и с кем жить, конечно же, лучше решать до регистрации брака, а не после - ведь надеяться по ходу дела изменить точку зрения партнера по меньшей мере наивно.
Опять же ваша супруга осталась членом своей семьи, поэтому не в состоянии создать семью с вами. Возможно, ей нужна не помощь мамы, а ее присутствие (как любому маленькому ребенку).
А ваша теща вмешивается в вашу жизнь, т.к. соответственно расценивает дочку как такого же ребенка и видит вашу пару как двух детей - обычное дополнение к своей семье. Она, возможно, не пытается ничего навязать, она искренне не понимает - если вы оба члены ее семьи, почему вы ее, как главу семьи, не слушаетесь?
И указывает из «лучших побуждений», что вы должны хотеть, чтобы она была довольна. И ей трудно понять, что ваше возмущение таким непрошеным руководством вызвано естественным желанием жить своей семьей, своей супружеской жизнью, и быть мужем и отцом, а не сыном собственной тещи.
Разумнее всего поговорить о том, что теща вмешивается в нашу жизнь, с женой, но исключительно на уровне логики. Сядьте рядом (если еще можете) и чуть ли не напишите на листочке, чем визиты мамы полезны и чем вредны именно для вашей семьи, если она у вас есть (и есть ли вообще?).
И если ваша жена, извините, упрется в то, что она не в состоянии жить без помощи мамы (даже если таковая помощь медленно, но верно разрушает ваши отношения), то отсюда следуют два вывода. Во-первых, если ваша супруга еще не в состоянии быть самостоятельной личностью, значит, ей рано было выходить замуж.
И во-вторых - даже если общение с мамой для нее важнее ваших супружеских отношений, то готова ли она в этом вопросе идти на компромиссы? Если нет - увы, стоит задуматься о том, что вас держит вместе? Тем более, если так или иначе прозвучало, что жена вам не доверяет.
Разумеется, это лишь заочный комментарий о том, что теща вмешивается в вашу жизнь, а не категорический совет - я никоим образом не предлагаю вам завтра же идти и разводиться. Повторяю: начните с бесед с женой на уровне логики!
Сами по возможности воздержитесь в таких беседах от эмоций (а особенно от укоров и осуждений в адрес ее мамы). Помните, что психологическое «перерезание пуповины» - процесс сложный. А дальнейшие ваши действия зависят от того, способна ли супруга вести разумный диалог и в состоянии ли она учитывать и ваши интересы.
