Мать любит только младшую сестру. Почему моя мама больше любит мою младшую сестру, чем меня

Здравствуйте! Мне 16 лет. Моя мама любит на меня давить... У меня скоро экзамен, а она в меня не верит, говорит что я не сдам и что я тупее сестры! Сестра что-то попросит, все мигом сделает, а когда я что-то прошу то говорит: "лучше свои уроки учи, сдашь экзамен, что хочешь то и делай". Я ей говорю что я верю в себя, и что мне нужен человек который тоже будет верить в меня. Мама говорит что она верит в меня, но не поддерживает, а просто всегда говорит: "ты не сдашь, ты не как твоя сестра..." И я замечаю что будто она любит сестру больше чем меня... Но и я ищу причину у себя, да я не очень-то и люблю учиться, но у меня планы, цели, и я верю в себя, и верю что могу добиться этих целей. Но у меня никого нет, кто меня будет поддерживать или же верить...

Ответы психологов

Здравствуйте Адина.

Для того, чтобы понять любят Вас или нет, нужно чётко понимать, что такое любовь . И когда Вы с этим разберётесь, может оказаться, что она не так сильно-то Вам и нужна.

А пока что, можно поразмышлять над тем, что мама к Вам не так относится как к Вашей сестре. Подумайте логически (без эмоций) кого надо опекать и о ком надо больше заботится, выполнять его просьбы? О человеке более слабом, уязвимом, не стабильном. Мама, каким-то внутренним чутьём, воспринимает Вас более сильной чем сестра. Зная одинаково вас обеих, она даёт поддержку тому, кто больше в этим нуждается, и даже если вы не видите причин для этого, это не значит, что их не существует. Да Вы признаёте, что получаете меньше, но, тем не менее Вы признаёте и тот факт, что

у меня планы, цели, и я верю в себя, и верю что могу добиться этих целей.

Всё, что нужно для свободной и счастливой жизни у Вас уже есть. Вы есть сами у себя и Вам не нужны никакие подпорки. Мама вырастила Вас такой, что Вы уже сильны и готовы к отдельной взрослой жизни. Не в этом ли предназначение воспитания родителей? С любовью или без, Вы взрослый отдельный человек, способный, если захочет, и любить, и быть счастливым.

Всего Вам доброго.

С уважением, Каламкас Канапиева, психолог в Астане. Очно и Skype.

Хороший ответ 3 Плохой ответ 1

Адина, здравствуйте!

Какие чувства испытывает Ваша мама к своим детям известно только ей. Вы писали, что учиться не очень любите. Возможно, именно по этой причине Ваша мама чрезмерно строга с Вами... Но это не значит, что она Вас любит меньше.

Прекрасно, что Вы верите в себя и свои перспективы. Мама, тоже, поверит. Покажите ей в делах, как ответственно Вы относитесь к выполнению заданий, делитесь с ней планами. В ситуациях, когда мама строго говорит, чтобы Вы учили уроки, скажите ей: "Спасибо, что ты обо мне заботишься. Я очень хочу, чтобы ты поверила в меня и мы вместе порадовались моим результатам". Мама должна увидеть, что Вы повзрослели. Таким образом, она будет больше Вам доверять и Вам перестанет казаться, что она Вас не любит.

Всего Вам доброго!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Подробно: У меня есть сестра. Ей 25 лет. Мама с папой с её рождения любят сестру больше чем меня. Мама покупала и покупает сестре, все что она попросит и захочет, готовит к её приезду столько блюд сколько не готовит даже на мой день рождения устраивала ей в детстве шикарные дни рождения, была на её последнем звонке и школьном выпускном вместо того чтобы отвести меня на 1 сентября на праздничную линейку. Покупала и покупает сестре красивую одежду а мне категорически отказывалась купить одежду которая мне очень сильно понравилась я устраивал истерики а мама говорила будешь плакать вообще ничего не куплю тебе и мы сейчас пойдем домой. Я донашиваю за сестрой много её вещей. Сестре она покупала в детстве любые мягкие игрушки а мне почти никакие игрушки не покупала. С сестрой она много гуляла ходила на мероприятия а я сидел по -долгу один дома. Ездила с ней на экскурсию но без меня: как я не просил маму она отнекивалась и говорила: ну как я буду с тобой на экскурсии? На моё предложение взять инвалидную коляску отвечала и отвечает: Ну я провожу инвалидную коляску и не отдохну и не узнаю ничего нового и интересного для себя. Нет, нет, нет. И не проси я тебя с собой не возьму. Я пробовал поскандалить она обижается. А недавно у сестры появился парень так мама к их приезду столько всего приготовила и пюре и шарлотку и котлеты и компот а мне пригрозила будешь плохо относится к сестре и её парню не дам поесть. Сестра стала такой счастливой и так сладко улыбалась и ласково разговаривала с нами при своём парне они сьели почти всю шарлотку а мне досталось мало из всего приготовленного они сидели в обнимку. И очень любят друг друга насколько я понял. И папа такой же угостил сестру и её парня котлетами а обо мне не спросил ничего я сьел оставшиеся котлеты провел для парня экскурсию по нашему городу они заехали в ресторан и там посидели поели. И папа был очень довольный и был рад за сестру. И он с детства и до сих пор защищает мою сестру. Потому, что она старше и ей пора замуж выходить. А считаю что этот парень ей не пара. Он не знает какая моя сестра на самом деле. Я хочу ему рассказать какая она на самом деле и как гневно разговаривает со мной а мама кричит: Не лезь в чужие отношения это их дело он тебе не поверит. А сама каждый вечер разговаривает с сестрой по телефону и каждые выходные по скайпу. И мама так рада что у сестры появился парень и что у них все хорошо. И хочет поехать на их свадьбу. А я говорю что сначала я стану счастливым. Как сделать так чтобы родители одинаково нас любили. Помогите я устал спорить с мамой. Я инвалид у меня ДЦП и сколиоз. Я очень хочу любви и отношений.

Правильно делает.

Ревнуешь.

Василиса

Хочешь - сходи..

Чёрт, восхитительная паста. Брошу-ка на харкач.

|нЕвЕсТо_СпАнЧа_|

Тролль

Сопливый ты, а не мужик... Не чужого же человека любят, а сестру твою. Сделай свою жизнь интересной, читай, спортом занимайся, мастери руками, хобби какое придумай себе. Самое главное, что ты требуешь любви к себе... А ты ее не требуй, а дари своим близким.

СКАжИмиРУ!ы!

В каждой семье такое есть, всех одинаково не любят.

СиНдРоМ_ХрОнИчЕсКоГ­о_СчАсТьЯ)

Везёт тебе!

Сестра выйдет замуж, и заботиться о ней каждый день, и общаться каждый день у родителей с ней не получится. Ты же, скорее всего, всю жизнь будешь жить с родителями, они до конца жизни будут о тебе заботиться, каждый день. Ты считаешь еду и вещи. А душевные и физические силы, которые отдают тебе с момента рождения родители каждый день, считаешь? Можешь сравнить сколько часов в сутки родители общаются с тобой, занимаются тобой, и сколько с сестрой? А вот что будет с тобой, когда родителей не станет? Они же не вечны... Можешь ли ты без них обойтись, жить самостоятельно? Мб, твоя сестра сможет тогда тебя забрать? Или ты окажешься, не дай бог, в доме инвалидов? Никто не виноват, что так получилось, что ты болен. Для сестры и родителей твоя болезнь тоже большая беда. Конечно, для твоих родителей радость, что один ребенок у них здоров. Но не дай бог это наследственное, и у твоих племянников такое может быть, из-за чего сестра не смогла бы взять тебя к себе, когда ваши родители не смогут тебе помогать. Ты бы мог помочь родителям, пытаться стать более сильным, более самостоятельным? Ты написал большой текст, очень связный и грамотный. Наверное, если очень сильно постараться, то можно чему-то научиться, чтобы была возможность какой-то работе на дому, с компьютером. Подумай об этом. Жалеть себя не надо, от этого тебе легче не станет, только хуже.

Здравствуйте. Мне 32 года замужем.С сестрой разница 6 лет(я старше). Сестра развелась и с ребенком приехала к родителям, и они усиленно ей помогают,недавно купили дом, платят за нее кредит. Я же когда вышла замуж особой помощи от них не видела, обустроится в основном помогали родители мужа, а еще когда я собралась замуж родители сказали что денег на свадьбу нет и мы организовали скромный вечер, сестре же отпраздновали шикарную свадьбу. Я не показываю вида и ничего им не говорю, хотя очень хочется. С сестрой у нас хорошие взаимоотношения, но обида у меня сидит в душе. Как быть?

Здравствуйте, Настя!

Нужно работать с чувством обиды, так как тем самым вы внутри сами себя разрушаете. Возможно, вы обращаете внимание только на «одну сторону медали». Может быть, вы не знаете всех обстоятельств, почему ваши родители себя так повели, а может, не замечаете той помощи, которую они оказывают вам. К тому же чувства невозможно измерять в денежном эквиваленте. Скорей всего родители одинаково любят вас обеих, просто, быть может, личные обстоятельства сестры (например, ее развод) вызывают в них особую жалость. Или в период вашей свадьбы их материальные возможности были другими. Можно обратиться за помощью к психологу лично, а можно проделывать самой достаточно простую в исполнении и очень действенную технику Луизы Хей по работе с обидами: «Сядьте где-нибудь в тишине, расслабьтесь. Представьте, что вы в затемненном театре и перед вами небольшая сцена. Поставьте на сцену человека, которого вам надо простить. Когда вы ясно увидите его, представьте, что с ним происходит что-то хорошее: то, что для этого человека имеет большое значение. Представьте его улыбающимся и счастливым. Задержите этот образ в вашем представлении на несколько минут. Затем, когда человек, которого вы хотите простить, покинет сцену, поставьте туда себя. Представьте, что с вами происходит только хорошее. Представьте себя счастливыми, улыбающимся. И знайте, что во Вселенной достаточно добра для всех нас. Это упражнение растворяет темные облака накопленной обиды. Делайте это упражнение один раз в день в течение месяца и увидите, насколько вам станет легче жить». Счастья вам и добра!

С уважением,
Крохалевская Владлена Сергеевна, психолог Краснодар

Хороший ответ 1 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Настя.

Я не показываю вида и ничего им не говорю

А это может означать, что они и не догадываются о ваших переживаниях. Возможно, вам привычно скрывать эмоции внутри. Со стороны кажется, что у вас все прекрасно. Поведение вашей сестры разнится от вашего. Не так ли?

Изначально старший ребенок теряет все привилегии с рождением второго ребенка в семье . В случае, если разница в возрасте менее 5 лет, между детьми возникает конкуренция за любовь и внимание родителей, особенно если дети одного и того же пола. Если ребенку более пяти лет, то он менее травмируется появлением сиблинга.

Старшему ребенку, чтобы не потерять расположение родителей, приходится быть «очень хорошим», помогать ухаживать за младшим. Таким образом, вырабатывается чувство ответственности, проявляются лидерские качества, стремление к совершенству.

Если вам тяжело жить с таким грузом обратитесь к психологу .

С уважением.

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Увы - это правда. Так бывает!

Теперь известно абсолютно официально и даже доказано учеными…

У вашей мамы вполне может быть любимчик.

Если подозреваете, что это НЕ вы – обязательно дочитайте статью до конца. В ней вы найдете ответы на многие важные вопросы, что не дают покоя с детства.

Что же там с учеными и их открытиями?

В 2003 году в США завершилось масштабное исследование семей. Изучали полные и не полные семьи разного уровня достатка, возраста, образа жизни. За ними наблюдали в лабораториях и дома, проводили опросы (как родителей, так и детей), общались один на одни – в общем «добывали» правду, как могли.

В итоге, ученые определили - минимум 80% мам к своим детям относятся не одинаково (выделяют кого-то одного среди остальных детей). Причем, когда дети вырастают – это не меняется. Любимчик все равно остается навсегда.

• Меньше всего везет средним детям . Им реже всего достается роль семейного фаворита.
• На втором месте - старшенькие . У них чуть больше шансов стать мамиными любимцами, чем у средних.
• Ну и, опережают всех младшие . Стать «светом в окне» для мамы у них получается чаще всего.

Вам это не приснилось!

Если вам говорили в детстве и сейчас повторяют, что «вы все напридумывали». Что на самом деле родители любят вас одинаково, и вы просто ревнивая/требовательная/у вас богатое воображение…

…НЕ СЛУШАЙТЕ ИХ!

Есть любимчик, значит - есть. Если проблему просто не замечать - она не исчезнет сама собой.

Мало того, что такой подход (стараться не замечать ) заставляет вас подавлять собственные чувства. А это к добру не приводит – вылезет либо через психосоматику, либо через сложности в отношениях с людьми … и это еще не все.

Этот подход (стараться не замечать ) искажает ваше восприятие мира.

Когда вам на белое говорят черное, а на черное – белое, как тут не потерять ориентиры. Как не запутаться в себе, людях и в том, что происходит с вами. Помните об этом и не позволяйте другим «перекручивать факты» для вас.

Тем более, что повод для волнения есть …

Как детская роль «не любимчик» определяет взрослую жизнь

Вам постоянно кажется, что у вас меньше возможностей в жизни? Что вам сложнее все дается? – Это вполне может быть правдой!

Те же исследования доказали, что у «маминых любимчиков» лучше самооценка, они легче сходятся с людьми. У них более высокое мнение о себе и своих талантах – потому они смелее говорят о том, чем одарены. (Даже, если это не совсем так ) Им проще влюбить в себя других и оказывать влияние на людей.

И вот интересное «совпадение»…

Другие исследования подметили, что как минимум последние 12 президентов США были любимчиками в своей семье.

Что не удивительно. Безусловная материнская любовь, вера и поддержка действительно могут творить чудеса.

А что на счет тех, кого «не так сильно любили»?

Тут ситуация другая.

Чем больше разница в отношении мамы к любимому и «остальным» детям, тем больше страдает самооценка последних. Появляется множество сомнений в себе и своей ценности. Им трудно говорить о своих желаниях и планах.

Нередко, уже во взрослой жизни, они сильно привязываются к тем, кто готов дать хоть немного тепла и внимания. Жертвуют своими интересами и ужимают себя ради тех, кто был добр и ласков с ними (из-за чего другие пользуются ими).

Берут на себя больше ответственности и работы, чем стоило бы.

При этом им сложно адекватно оценить свой труд и просить за него должную награду. А просить повышение, обосновать премию или настоять на защите своих финансовых интересов – для них почти подвиг.

Ведь их старания и достижения с детства или преуменьшали, или не замечали вовсе. Вот они и сами склонны меньше ценить себя и свои результаты. Им даже сложно оценить свой вклад в общее дело, когда они его почти полностью «тянут на себе».

А еще, годам к 30-35 их ждет неприятное открытие…

Все попытки «купить» или «заслужить» любовь – не приносят особых результатов. Потому мир кажется одним большим неблагодарным существом.

А теперь – свет в конце туннеля

Неужели все настолько фатально и непоправимо для нелюбимчиков? – Нет.

Иначе я бы об этом не писала. Зачем ворошить попусту душевные раны.

В моей практике были клиенты, которые даже в 50 с хвостиком лет с точностью до мелочей вспоминали моменты, когда их обделили любовью/поддержкой/подарками в пользу других детей. Такое не вылечить временем.

К счастью, мозг взрослого человека может ТО , чего не может мозг ребенка.

Взрослый может отделить себя от обстоятельств, окружения, отношения других людей.

Может увидеть свою ценность, важность, адекватно оценить себя и свои таланты, даже если близкие этого не хотят замечать. (Ведь для ребенка плохое отношение близких – угроза жизни и безопасности. Есть риск потерять источник пищи, заботы, помощи. Этот механизм запускается на уровне инстинктов ).

Если же вы взрослая и давно обеспечиваете себя сами – вы можете создать ту реальность и видение себя, с которым вам легче всего будет жить. Реальность, в которой есть много любви для вас.

Это не только откроет вам новые возможности и даст море преимуществ в жизни (как и почему – обсудим в следующей статье). Решение оставить «за бортом» детскую роль и открыть новую взрослую себя еще и в корне меняет ваши отношения с родителями.

Именно это больше всего радует участниц моего тренинга «Отношения с матерью: Как убрать претензии и вернуть любовь» . Помимо серьезных подвижек в своей жизни после тренинга, они начинают получать ту любовь и поддержку мамы, о которых мечтали с детства.

У вас всегда есть выбор – пытаться изменить прошлое и/или других людей (скорее всего, вы уже в курсе, к чему это приводит ). Или поменяться самой и получить все то, что вы давно ожидаете от мира.

Решайте, какой путь вам интересней!

Попали на эту страницу случайно?

Было у мамы две доченьки - старшенькая и младшенькая . Она в них души не чаяла. Целовала от макушки до пяток и заплетала тугие косы. Характеры у девочек были разные, как день и ночь.

Старшая - спокойная и рассудительная , где-то даже медлительная. Пока одно дело не закончит, за второе не возьмется. Все по полочкам разложит, суеты не терпит.

Младшая - энергичная, шумная . Про таких говорят - «не ребенок, а шило». Она требовала к себе постоянного внимания не только мамы, но и всех остальных домочадцев, находя в этом элемент игры и веселья. Ей нравилось, когда все вокруг нее приплясывали и умилялись. Любила, чтобы гладили по спинке да ласковыми словами называли.

Про меня забыли

Старшая дочь тоже любила свою сестру. Но все чаще казалось ей, что с появлением малышки стала она не нужна ни маме, ни папе . Заметила, что и мама уже не хвалит ее как прежде за прекрасно выполненную работу по дому и не уделяет ей столько же времени, как раньше . От того поселилась в маленьком сердечке горькая обида .

Родители не могли никак понять, что же именно случилось с их доченькой. Как из послушной помощницы превратилась она в хмурую упрямицу , готовую расплакаться от любого замечания. Ведь еще до рождения младшенькой все обсуждалось вместе, говорено-переговорено. И вроде бы к согласию пришли. И уже приготовились зажить счастливой жизнью, имея двух чудесных дочерей. Но не получалось. А все попытки родителей как-то исправить положение не приносили успехов.

Кто-то из родственников даже советовал обратиться к психологам, возлагая на них большие надежды в разрешении этого семейного конфликта. Может, наконец, старшенькая перестанет чувствовать себя недолюбленной и обделенной .

«Золотой ребенок»

Все желания и порывы ребенка всегда скрыты в его психике. Разные дети обладают разными типами психики . То есть в похожей ситуации не каждый ребенок станет считать, что его недолюбили и недодали внимания.

Согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана , так будут вести себя детки, имеющие в особенностях своей психики анальный вектор . Под вектором здесь подразумевается набор врожденных психических свойств . Эти свойства задают поведение ребенка и определяют реакцию на разные жизненные ситуации и внешние обстоятельства. А в дальнейшем формируют характер, определяют желания и возможности .

Дети с анальным вектором самые послушные от природы, усидчивые и кропотливые. Быть лучшими - это их стремление, и при правильном воспитании они, вырастая, становятся профессионалами своего дела.

Для мамы - это «золотой ребенок» , терпеливый и послушный . Ему можно доверить выполнение той или иной домашней работы и быть уверенной, что он ее блестяще сделает. Для таких детей именно мама - самое важное . Практически весь их мир. Они очень зависимы от маминого одобрения и похвалы . Это их важная потребность в отношениях с родителями и другими людьми. А когда одобрения не происходит, нарушается внутреннее равновесие маленького человечка.

Обида на маму

Для такого ребенка главное, чтобы все было поровну : игрушки, угощения и, конечно же, родительское внимание . Вот и старшая сестра очень хотела получать столько же внимания мамы, как и младшая. В ее золотой головке никак не укладывалось по полочкам — как так можно кому-то больше времени уделять, а кого-то забыть похвалить за аккуратно сделанную работу и хорошее поведение.

Все это ощущается ребенком с анальным вектором, как несправедливое отношение к себе . Отсюда формируется и обида . Сначала на мать , которая отдаляется в связи с уходом за малышом, а потом и на весь мир . Может появиться жестокость и агрессия , как обратные стороны положительных качеств ребенка с анальным вектором.

Как восстановить равновесие

Часто родители не понимают состояний своего ребенка . Им кажется, что он специально упрямится, чтобы досадить. Однако, теперь понятно, что это не так.

Чтобы восстановить его внутреннее равновесие необходимо особое внимание родителей . Обязательно нужно находить время для личного взаимодействия. Не оставлять незамеченными и не принимать как должное все те действия, за которые раньше ребенка хвалили. Отмечать все те маленькие шажки, которые совершает старший в сторону младшенького.

Мама - вот тот человек, который способен восстановить равновесие в душе у анального ребенка . От ее слов и действий зависит, станет ли старшенькая помощницей или так и останется в своей обиде, словно в болоте , вынося впоследствии все эти нехватки любви, внимания и заботы во взрослую жизнь, где с горечью будет постоянно бросать фразу: «А сестру вы любили больше чем меня!»

Заноза в сердце: «Я - старшая сестра»

А что делать, если та самая старшая сестра не просто какая-то абстрактная девочка из статьи, а ты - живая и настоящая. И твою сестру (брата), как ты думала, мама любила больше. А ведь она любила вас, как могла, винить ее не в чем.

Мы становимся взрослыми и по-другому смотрим на многие вещи. Но порой даже понимание не снимает полностью ощущения несправедливости по отношению к себе. Где-то глубоко внутри ты все равно чувствуешь некую тяжесть этой, казалось бы, давно забытой и глупой обиды . Она не дает полностью наслаждаться жизнью, отношениями с мамой и сестрой. Словно заноза саднит в самом сердце. Вроде, незаметная, но порой дает о себе знать мыслями: «У меня жизнь кувырком! А все потому, что не любили меня в детстве так же сильно, как сестру!»

Статья написана с использованием материалов