Почему дети хвастаются — что делать в таком случае? Что делать, если ребенок хвастается и как отучить его от этого? Советы родителям хвастунишек.

Хотя хвастовство для маленьких детей во многом естественно, это не значит, что надо смотреть на него сквозь пальцы! Если не обратить на него особое внимание, велик риск, что со временем такое поведение войдет для малыша в настоящую

Почему дети любят похвастать?

«Смотрите, какой я рисунок нарисовал !», «Я сегодня в детском садике лучше остальных лепил из …», «Я уже умею хорошо , а мой друг нет, он слишком маленький для этого!», «У меня игрушек больше, чем у всех ребят на вместе взятых», «А мой сильнее и выше твоего папы…» - список подобных фраз, которые ежедневно произносит карапуз 2-4 лет, можно продолжать почти до бесконечности. И это, нужно признать, абсолютно нормально для его возраста. Где-то с 1,5-2 лет ребенок проходит качественный скачок в своем развитии. Прежде всего, он начинает видеть разницу между плохим и хорошим и понимать, что именно последнее привлекает всеобщее внимание и одобрение. Справился со складыванием - и мама похвалила. Осилил первые шаги на - папа радостно засмеялся. Выучил несколько новых букв на на занятиях в садике - воспитатель отметил перед другими детьми. При этом самооценка своих качеств и действий у ребенка еще находится в зачаточном состоянии, и ему нужна регулярная подпитка оценочных суждений со стороны других людей. Так он самоутверждается, когда слышит комплименты в свой адрес: он начинает уважать себя за то, что действительно хороший, умелый, способный, обладающий некими важными знаниями или навыками, - ведь так же сказали родители и другие взрослые! И поэтому регулярные попытки привлечь внимание к собственным, даже малейшим достижениям для ребенка в 2-3 года не являются чем-то критичным - это стандартный этап взросления.

Опасно другое: когда стремление похвастаться реальными успехами заменяется неуемным желанием преувеличить их, вообще выдумать или же приписать себе чужие наработки, а также подчеркнуть ими превосходство над другими людьми. В этом прослеживается важный для родителей сигнал: развитие ребенка пошло по неправильному пути. Ведь самодостаточная и цельная личность не нуждается в подобном поведении. Конечно, сравнивать ребенка со взрослым, который точно знает, чего стоит, осознавая свои плюсы и минусы, неуместно. Дети зачастую не объективны в оценке себя. Но если над их воспитанием работали грамотно и осознанно, уже вскоре описанный выше период хвастовства пройдет сам, снизившись до разумного минимума. А если папа и мама что-то упустили, годам к 6-7 привычка говорить о себе больше, чем заслужил, становится для маленького человечка характерной. Поэтому, с одной стороны, необходимо спокойно относиться к тому, что маленький ребенок хвастается. Но надо на него обратить повышенное внимание, если он переходит границы разумного в такой привычке, путая фантазии с реальностью, или же никак ее не перерастет. И для того, чтобы справиться с подобной проблемой, для начала разберитесь в причинах. Только установление истинного «диагноза» даст возможность вам скорректировать поведение так, чтобы малыш избавился от тяги к хвастовству безболезненно. Наиболее распространенных причин подобного детского увлечения две - о них и поговорим отдельно.

Ребенок хвастается, когда ему уделяется слишком много внимания…

Многие психологи отмечают: чаще всего дети любят похвастаться там, где на них направлено слишком много внимания. Малыш произнес новое слово? Мама чуть не прыгает. Он научился линии на бумаге? Папа уже уверен, что из чада вырастет Пикассо. Мальчик освоил , а девочка хочет попробовать ? Бабушка с дедушкой умиляются, какие внучата «взрослые стали»… При этом в такой семье к малышу вскоре начинают предъявлять еще и повышенные требования. Ведь он же такой способный у нас! А поэтому ожидают регулярных достижений и подтверждений, что он талантливый, ловкий, развитый не по годам - в общем, лучше остальных детей. Почему это происходит, тема для отдельного разговора (если коротко, родители с помощью ребенка и сами самоутверждаются, поднимая самооценку). Важнее другое. Если папа и мама не получают тех самых подтверждений о способностях их ребенка, видят его промахи, то они сердятся, раздражаются, нервничают, даже ругаются. И малыш реагирует на это однозначно: я плохой, раз постоянно родители расстраиваются. С одной стороны, это ведет к его стрессу и внутреннему дискомфорту, повышающему тревожность, а, с другой, подталкивает его к хвастовству. Ведь с его помощью можно или подчеркнуть достижение, раз это важно для родителей (даже если это мелочь), или заменить словами реальность.

Поэтому, если вы узнали себя в этой ситуации, постарайтесь изменить в первую очередь свое отношение к ребенку. Помните: любовь к нему не может зависеть от его успехов! Вы должны ценить и уважать его таким, какой он есть. Конечно, все хотят, чтобы их чадо было «быстрее, выше, сильнее». И надо подталкивать его к освоению новых горизонтов, помогать в этом, хвалить и ругать, когда надо. Но знайте меру! Перестаньте сравнивать его с другими детьми и оценивайте достижения по его же собственным стандартам. Не забывайте и о том, что все должно быть вовремя. Потому не торопите его в том, как он осваивает новые навыки, даже если он делает успехи. Отдельно нужно сказать про похвалу. Значимые, серьезные успехи, конечно же, всегда надо подчеркивать! Но если ребенок сделал что-то простое, обычное, но бежит к вам похвастаться, не превозносите его до небес. Похвала должна быть скромной и, если грубо, такой же обыденной, как и само достижение: «Молодец, а теперь садись кушать» или «Это хорошо, но давай попробуем чуть усложнить задание». Таким поведением, с одной стороны, вы не расстроите малыша (как если бы, например, сказали «Это все ерунда!» или «Хвастаться некрасиво, не делай так больше»). А с другой, четко обозначите: ценность имеют реальные поступки, а не красивые слова. И не забывайте говорить, что любите его вне зависимости от его достижений, а хвалите и ругаете не потому, что он хороший или плохой, а потому, что его поведение было хорошим или плохим.

Ребенок хвастается, когда к нему слишком мало внимания…

Как ни парадоксально может показаться, но верна и обратная ситуация. Если вы не уделяете внимания ребенку, то он с высокой долей вероятности тоже начнет хвастаться своими достижениями. Только причины такого поведения кроются уже в другом. Малыш, лишенный родительской похвалы и их высокой оценки личных способностей, стремится обратить внимание на себя, заслужить одобрение со стороны папы и мамы. При этом нередко в ход идет все, вплоть до настоящих выдумок. Ребенок в этом случае может хвастаться тем, что в принципе нереально! Что характерно, сам он в свои слова искренне верит. Ведь маленькие дети часто не очень хорошо различают фантазии и реальность. И в таком случае для них нет разницы, чем заслужить похвалу: настоящим поступком или не менее настоящими словами. Кстати, не важно, перед кем ребенок хвастается. Он в такой ситуации может пытаться казаться лучше, чем есть, и перед чужими людьми: воспитателями, родителями других детей во дворе, случайными прохожими на улице. Для малыша с его низкой самооценкой строго необходимо слышать оценку себя и своих действий со стороны, чтобы понять, какое место в жизни занимает он сам, хороший он или плохой. Не делают этого родители? Тогда подойдут и другие взрослые, что поделать… И если запустить ситуацию, ребенок с высокой долей вероятности не только вырастет в хвастуна, но и может начать пробовать другие средства по привлечению внимания папы и мамы: не слушаться их, проявлять , использовать и т.п.

Потому совет простой: как бы ни было сложно из-за работы или рождения еще одного ребенка, найдите время для малыша. Даже 20-30 минут в день, которые вы проведете вместе и сможете узнать у него, как прошел его день , прочитать и поиграть, в . Вам также нужно хвалить его почаще. Говорите теплые слова, когда ему что-то хорошо удалось - это поможет привить ему уверенность в собственных силах. Такие задачи должны быть, естественно, посильными и интересными для ребенка. Также поощряйте общение с другими людьми. Это даст возможность получить ему новые оценки от окружающих (как положительные, так и критичные) и сравнить себя с ними. Правда, при этом надо подчеркнуть: даже если сравнение не в его пользу, это не плохо - в чем-то ином он лучше другого ребенка (хорошо бы сразу и найти такое «свое» дело). В этом отношении уделите внимание соревновательным играм. Нужно, чтобы ребенок получал удовольствие от процесса, а не только от положительного результата. Победа важна сама по себе, ее добиваются не ради похвалы. Но если малышу даны правильные установки, то и хвастаться успехом он не станет, и возможное не будет ему разочарованием, и достижениям других он не начнет.

P.S. И традиционный постскриптум: подавайте личный пример! Если вы не будете хвастаться реальными или кажущимися успехами и делами, если вы открыты и доброжелательны к другим людям, радуетесь их достижениям, уверены в себе и своих силах, признаете собственные ошибки, умея посмеяться над ними, то и ваш ребенок наверняка все это сможет в будущем. Работайте над собой — и у вас все получится!

А как вы реагируете, если замечаете, что ваш малыш хвастается?

3 57293
Оставить комментарии 4

Хвастовство, как неотъемлемая часть формирования самооценки личности, играет немаловажную роль в жизни ребенка. Но если в трехлетнем возрасте хвастаться новой игрушкой вполне нормальное явление, то для детей постарше слишком частое преувеличение своих достоинств и успехов может стать поводом для встречи с психологом

Причины детского хвастовства

Хвастовство в дошкольный период - это естественный этап взросления ребенка. С помощью призыва обратить на себя внимание, малыш не ставит целью сравнить себя с другими, а просто пытается проявить самостоятельность. Дальнейшее поведение ребенка зависит от его характера, отношений в коллективе, а также взаимоотношений с родителями.

Основными причинами чрезмерного хвастовства у детей в школьном возрасте являются:

1. Чрезмерные требование родителей касательно поведения и достижений ребенка.

2. Постоянное сравнивание отпрыска с другими детьми.

3. Неадекватное отношение и оценивание способностей ребенка, в том числе преувеличенное отношение к успехам, или же наоборот - их высмеивание.

4. Непомерные критические замечания при любых проявлениях самостоятельности, и попытки взять инициативу в свои руки.

5. Недостаток взаимопонимания и любви со стороны близких людей.

6. Неуверенность и тревожность ребенка, вызванные оценочным отношением мамы и папы к личности ребенка.

7. Хвастовство родителей - як образец для подражания для младшего поколения.

8. Поддержка и поощрение ситуаций, когда ребенок себя возвышает, при этом унижая сверстников.

9. Приписывание несуществующих личных побед.

10. Атмосфера, царящая в семье, свидетельствует о вседозволенности и постоянном потакании.

Как помочь ребенку

Главное правило любых здоровых отношений в семье - это внимательное и бережное отношение друг другу. Умеренная любовь и достаточное количество заботы, которое ребенок должен получать для нормального психологического развитие, является главным условием формирования полноценной личности.

На что следует обратить внимание в воспитательном процессе прежде всего? Вот несколько правил, которые помогут принимать ребенка таким какой он есть, и улучшить семейные отношения:

1. Искреннее и внимательное отношение к сыну или дочери;

2. Проведение совместного досуга и заинтересованность его увлечениями;

3. Не стоит сравнивать свое чадо с другими детьми, в частности с братьями, сестрами, друзьями;

4. Способствовать развитию личностных качеств ребенка, акцентируя внимание на его положительном восприятии окружающих людей;

5. Не предъявлять к ребенку излишних требований в обучении, особенно если некоторые предметы ему не очень интересны;

6. Акцентировать внимание на детских увлечениях и хобби, способствуя их развитию;

7. Оценивание конкретных и существенных результатов и поступков, а не конкретно самого ребенка;

8. Объективная оценка чужих побед и собственных поражений, умение радоваться успехам друзей.

Воспитание детей - нелегкий и ответственный процесс, который полностью зависит от умения родителей проявить все свои лучшие качества как в кругу семьи, так и к окружающим. Ведь психологическое состояние ребенка - это отображение внутрисемейных ценностей, которые зачастую и влияют на его поведение. И зачастую ответ на вопрос «Почему дети хвастают?» могут дать лишь родители, проявив достаточное количество любви и внимание к своим взрослеющим детям.

наша рассылка Материалы сайта 1 раз в неделю

Материалы по теме

Последние материалы сайта

Отношения

Серьезно настроенный мужчина, мечтающий о дружной семье и детях, это ли не мечта каждой представительницы слабого пола?

Мы не знаем, из-за чего Вы расстались с мужем (по какой причине он ушел из семьи), но в тоже время прекрасно понимаем, какие чувства Вы испытываете по отношению к этому мужчине сейчас. Как правильно вести себя в данной ситуации можете решать только Вы сами, мы же хотим обратить Ваше внимание на некоторые важные, на наш взгляд, моменты.

Вы пишите, что “дочка мешала Вашему мужу, а Вы раздражали его своей материнской заботой о ребенке”. В связи с этим отметим следующее. Есть очень небольшое количество мужчин (и женщин тоже), которые, по крайней мере, бессознательно, ощущают какую-то угрозу для себя в факте рождения их ребенка. Эти люди в собственном детстве развили в себе большее, чем обычно, количество страхов перед тем, что рождение нового ребенка лишит его самого родительской любви. Это чувство они, сами того не сознавая, сохраняют и во взрослом состоянии, и оно заставляет их бояться, что с рождением ребенка они лишатся любви супруги. Конечно же, подавляющее большинство, у которого есть такие подсознательные страхи, быстро убеждается в их беспочвенности и в том, что жена способна одновременно любить и мужа, и ребенка. Но не все, некоторые предпочитают покинуть семью до или сразу после рождения ребенка. Может быть, Ваш муж относится именно к этой категории людей.

Естественно, это никаким образом не оправдывает его поведение, и Ваше негативное отношение к этому человеку вполне оправданно. Но даже если кроме презрения и обиды к отцу Вашего ребенка Вы сейчас ничего больше не испытываете, то ТОЛЬКО ради благополучия дочери, мы Вам советуем выставлять его перед ребенком в наиболее выгодном свете. Любовь к ребенку нужно поставить превыше обиды. Дело в том, что для полноценного развития ребенок должен быть убежден, что папа, даже если он ушел из семьи, любил и продолжает любить его. Также ребенок должен быть уверен, что его папа хороший человек, и что другие люди находят в нем что-то положительное. Вы должны объяснить дочери, что причина, по которой отец покинул семью, не имеет никакого отношения к самой девочке. Просто лично у Вас с ним не сложились отношения, и Вы решили жить отдельно. И хотя у папы сейчас другая семья, и появился еще один ребенок, он всё равно продолжает очень любить свою дочку.

Если малыш убедится, что отец никогда не питал к нему никаких теплых чувств, произойдет ли это потому, что мать ребенка его в этом убедит, или потому, что сам отец предоставит неопровержимые доказательства факта, то ребенку наносится вред сразу по нескольким линиям. Ребенок затаит глубокую обиду на отца и, как следствие, будет с меньшим доверием относиться к людям вообще. Более серьезные последствия будет иметь самоуничижение, снижение самооценки. Ребенок, который действительно убежден, что родители его не любят (мы не имеем в виду детей, научившихся шантажировать родителей фразами типа: "Вы меня не любите!"), уже не может поверить, что он является личностью, достойной любви. Он ощущает, что в нем самом есть что-то глубоко порочное. Когда он вырастает, его продолжают грызть сомнения насчет того, нравится ли он по-настоящему людям - вне зависимости от того, как много их в действительности любят его. И это всегда будет стоять на пути его нормальных взаимоотношений с друзьями, сотрудниками, начальством, возлюбленными, а если они образуют семью, то с супругами и детьми. Его нормальная самооценка страдает еще и по другой причине. Раз он считает, что он ребенок негодяя, то, значит, и в нем самом должно быть что-то от негодяя.

Судя по Вашему письму, Вы убеждены, что Ваш бывший муж не испытывает по отношению к ребенку никаких теплых чувств и привязанности, и поэтому Вас, естественно, может возмутить предложение о том, чтобы говорить ребенку о любви папы к нему. В связи с этим заметим, что лишь очень немногие отцы на самом деле лишены этого чувства по отношению к ребенку. У большинства оно есть, как бы яростно они это ни отрицали в приступе гнева и как бы тщательно они это ни скрывали.

Вы спрашиваете, как ребенок может реагировать на посещение новой семьи отца, нормально ли это. Дело в том, что здесь все зависит от того, как родители себя поведут в данной ситуации. При правильном поведении ребенок может все совершенно нормально воспринять. В тоже время при некорректном поведении мамы и папы даже рождение родного братика или сестренки может стать для старшего ребенка настоящей психической травмой и вызвать стресс.

Сам факт хвастовства – это не самая серьезная проблема, он является естественным механизмом развития личности, хвастовство может появиться на определенном этапе взросления малыша. Хотя на это стоит обратить внимание, ведь в период развития ребенка происходят важные процессы: формируются основы нравственности и самооценки, личностная конкурентная позиция среди окружающих его людей. Понятно, что у каждого человека, а тем более у ребенка возникает желание представить себя в лучшем свете, в этом нет ничего зазорного, любому человеку нравится, когда его хвалят. Вот если ребенок начал хвастаться своими умениями или способностями перед сверстниками, такое поведение чаще всего неуместно, и совсем плохо, если похвала является причиной самолюбования и самовосхваления.
Психологи считают, что хвастовство - это своеобразный способ самоутверждения, пик самовлюбленности - возраст 6-7 лет, когда ребенок начинает хвастаться постоянно. Уже двухлетний малыш различает, когда его собственные действия хороши, а когда плохи. Очень четко дети запоминают то, за что их больше всего хвалят. Скажем, достаточно кому-то из родителей признать, что малышу очень хорошо удаются рисунки, и ребенок начнет в следующий раз демонстрировать их самостоятельно. Переломный момент, если малыш хвастается каждой черточкой и начинает рисовать исключительно ради того, чтобы заслужить похвалу.

Основные причины, способствующие развитию стремления ребенка к самохвальству

Если в воспитательном процессе имел место какой-то промах, родители должны определить причины появившейся самовлюбленности и принять меры по корректировке поведения ребенка. Когда ребенок соперничает с кем-то, завидует кому-то, хвастается перед кем-то, он выстраивает свои собственные статусы, инстинкт соревнования – самоутверждения, дух соперничества вызывает осознанное стремление к лидерству: «А я умею делать вот так!», « Смотрите, что у меня есть!». Сравнительному анализу поддаются внешность, имеющиеся игрушки, способности, особенности семьи, квартира, одежда и многое другое. Пока самооценка малыша еще не сформировалась, он возмещает ее ущерб по любому поводу: досталось от мамы, отшлепал папа - зато бабушка подарила новый мячик. Потерял игрушку, не смог зашнуровать ботинок – зато нашел красивый камушек. Малыш в раннем возрасте хочет показать нам и окружающим собственную ценность. Хвастовство, как уже говорилось, это некий этап взросления и самоутверждения. Тяготение к конкурентной стабильности среди сверстников является абсолютно нормальной потребностью для каждого человека. Конкурентоспособность – это естественный процесс. Взрослея, ребенок, конечно, захочет занять свое достойное место в обществе. Маленький хвастунишка обычно вырастает у родителей, которые хотят, чтобы их чадо было лучшим всегда, во всем и везде. Осознанная или нет, установка взрослых на успех способствует развитию у ребенка «ненасытной» потребности в похвале и превосходстве над другими. Стараясь оправдать родительские надежды, этим он мотивирует все свои поступки. Он начинает относиться к себе и к окружающим исключительно оценочно, ему необходимо добиться похвалы и достичь превосходства над всеми. В этом случае, страх быть в чем-то хуже преобладает, потому хвастовство превращается в «инструмент», благодаря которому можно компенсировать тревожность и собственную неуверенность. Самая частая и грустная причина – плохой микроклимат в семье, недостаточное внимание или отсутствие родительского внимания. Благоприятная почва для развития комплекса ненужности ребенка - это, к сожалению, работа, высокая занятость родителей в течение дня, недостаточное общение с малышом. В попытках обратить на себя как можно больше внимания, ребенок выбирает позицию самохвальства – «никто так не может, как я», «я самый лучший», «смотрите, как у меня получилось». Причиной развития хвастовства является также невозможность ребенка поддерживать знакомство со сверстниками, в этом случае трудно справедливо оценить его успехи, сравнить их с достижениями других детей. Часто и сами родители тенденциозно оценивают действия ребенка со стороны, в этом случае их одобрение выглядит преувеличенным, искажая, таким образом, в сознании малыша истинную оценку ценностей и достижений.

Как отучить ребенка от того, чтобы он не хвастался постоянно

Если в своем стремлении выделиться и привлечь к себе внимание ребенок постоянно хвастается, то очевидно, что в этом случае родителям лучше вмешаться, иначе хвастовство подавит остальные немаловажные черты характера. Во-первых, не правильно, если родители постоянно сравнивают своего малыша с другими детьми. Необходимо акцентировать внимание только на личных успехах ребенка. Не лишним будет знать, что до пятилетнего возраста психологи даже рекомендуют избегать игр, где детям приходится конкурировать друг с другом, с целью победить. Игра должна доставлять удовольствие и приносить радость, а не заставлять кого- то обгонять. Младший дошкольный возраст – отличная пора для развития творчества и интеллекта. В этот период надо стараться воспитывать у ребенка правильное отношение к возможному успеху, концентрировать его внимание на самом процессе, а не на достижении результата. Похвала и критика – это способ оценки поступков и действий, а не человека, ребенок должен это понять. Научите ребенка принимать свою победу должным образом, объясните ему, что зазнайство может обидеть окружающих. Ребенка надо учить радоваться успехам своих товарищей, их победа ни в коей мере не ущемляет его собственное достоинство. Задача родителей вырастить эмоционально стабильного и уверенного в себе человека. Ребенок должен уметь нормально относиться к своим ошибкам, и в любой ситуации быть спокойным и уравновешенным. Ребенка надо хвалить заслуженно, только если он добился каких-то значимых результатов и побед. Тому малышу, который часто хвалится выдуманными поступками или склонен преувеличивать свои достижения надо предоставить возможность делать то, что у него хорошо получается, но за это хвалить его умеренно, причем игнорируя его собственное хвастовство. Например, сын, пытаясь получить ваше одобрение, радостно заявляет вам, что он сегодня лучше всех бросил мяч, скажите ему в ответ, что это очень хорошо, но для вас особенно радостно, что он пришел домой вовремя. А вот когда он действительно чем-то отличится, надо его сердечно и от всей души похвалить. Со временем ребенок привыкнет, что в его выдумках и бахвальстве нет никакого толка, а вот настоящие достижения вызывают искреннюю похвалу и благодарность родителей. В этом деле не повредит некоторая строгость и требовательность, зато ребенок будет знать, что его оценили как личность. Открытое и искреннее общение поможет малышу почувствовать, что папа и мама считают его добрым, хорошим и интересным человеком.

Во время прогулке на площадке очень часто можно заметить, что многие детки хвастаются, соперничают, ревнуют и завидуют. Моя дочка тоже не исключение. Сейчас для нее очень важно всегда и везде быть первой, сильной, ловкой, красивой… Не понаслышке знакомы и такие ситуации:

• У меня новый велосипед, а у тебя старый
• Зато у меня больше, а ты по лужам не сможешь проехать. А я…
• Я первая забралась на «паутину», а ты еще маленький!

Почему практически все дети ведут себя таким образом, и что делать, если ребенок хвастается?

Примерно с полутора лет у детей появляется инстинкт соревнования среди других таких же членов общества. Самооценка у маленького ребенка еще не сформирована, поэтому дети разными доступными для них способами стараются найти самоутешение и самоутверждение. Постепенно развивается дух соперничества, и они начинают стремиться к лидерству во всем.

С трех лет хвастовство является естественным этапом взросления. С его помощью ребенок себя утверждает. Бывают и так, что ребенок хвастает на протяжении нескольких лет. Они очень болезненно реагируют на преимущества других детей, при этом они не просто пытаются доказать свое превосходство, но и принижают достоинства других детей. Отсюда возникают подобные фразы: «Вот я умею, а ты нет!», «У меня есть, а у тебя нет!» и т.д.

Хвастовство детей усиливается, когда родители хотят видеть своих детей самыми лучшими и самыми успешными. Установка, которую дают мамы и папы, вызывает у ребенка необходимую потребность в похвале и превосходстве над другими и это становится главной движущей силой для его поступков. Он начинает оценивать себя и больше всего его пугает возможность оказаться хуже других. Повышенная тревожность и неуверенность в себе компенсируется хвастовством.

Чтобы сгладить такие ситуации и отучить ребенка от хвастовства, нужно перестать его постоянно оценивать, а тем более сравнивать с другими детьми. Лет до 5 лучше вообще избегать игр соревновательного характера, там, где победа является главной целью. Понаблюдайте за ребенком. Оцените, достаточно ли он играет, рисует, лепит, строит и т.д. Поиграйте с ним сами. Покажите, что можно строить сюжетные линии, одушевлять кукол и другие игрушки, делать аппликации и поделки. В процессе творчества мы оцениваем результат, а не личность ребенка. Также творчество помогает получать удовольствие только от процесса, не зацикливаясь на конечной цели.

Дети-дошкольники, хвастаясь, не думают о реальной победе или поражении. Они даже не стремятся сознательно сравнить себя с кем-то. Но они призывают обратить внимание, посмотреть на них. Пик такого демонстративного поведения приходится примерно на шестилетний возраст. Ведь в это время дети готовятся к школе. Они чувствуют, что с них больше спрашивают, серьезнее относятся, если они достигли определенных высот. И хвастовство в этом случае является лучшим способом обратить на себя внимание, показаться в лучшем свете.

Дети учатся воспринимать себя от своих родителей. Позитивное отношение к ним создает положительную самооценку. Но при этом не стоит забывать, что такие положительные оценки должны соответствовать реальности. Лучше вообще ничего не говорить ребенку, чем приписывать им несуществующие успехи.

Ребенок может постоянно хвастаться, выдумывать небылицы, чтобы скрыть свою слабость и беззащитность. Если ваш ребенок приписывает себе выдуманные достижения, то здесь нужно предоставить ему возможность делать то, что его действительно удается и хвалить его за это умеренно, игнорируя то, что он хвастается. Например, на восторженные возгласы о том, что он лучше всех пинал мяч, отреагируйте спокойно: «Хорошо, родной. Я очень рада, что ты уже дома». Но когда ребенок действительно чем-то отличится, похвалите его искренне и от всей души. Постепенно ребенок поймет, что от выдумок нет никакой пользы, а настоящие достижения поощряются и одобряются.

Дети со здоровой высокой самооценкой растут в тех семьях, где родители могут четко обрисовать желательные стандарты поведения, где царит любовь и взаимопонимание. Добиться этого несложно, когда у Вас есть совместный досуг, когда вы делитесь друг с другом переживаниями, мечтами, разделяете интересы друг друга. Когда члены семьи искренни и открыты друг другу.

Обратите внимание на то, что у ребенка должно быть несколько источников поощрения. Важно, когда не только мама хвалит своего сына или дочку, а когда есть возможность показать себя окружающим, услышать их мнение или замечания.

Чтобы ребенок научился признавать свои ошибки и был способен исправить их, не стоит критиковать его за ошибки, которые он сделал не специально. Например, если он пролил стакан с молоком, то это не значит, что он криворукий. Дайте ему тряпку, пусть уберет за собой. Естественные последствия научат его гораздо большему, чем вечно орущая и недовольная мама.

Учитывайте особенности своего ребенка. Четырехлетний ребенок может хорошо считать, а вот для того, чтобы освоить чтение ему еще нужно потрудиться или даже немного повзрослеть. Играйте и занимайтесь с ним, и в свое время он научится и читать, и умножать, и кататься на двухколесном велосипеде.

Создайте в доме теплую доброжелательную атмосферу, учите замечать хорошее не только в себе, но и в других людях. И ваш ребенок обязательно вырастет добрым, ответственным и чутким человеком.