Ваш мужчина вас не слышит? Три секретных способа исправить это. Муж меня не слышит Если муж не слышит просьбы

В этой статье поговорим подробнее о том, что делать, если «муж меня не понимает». А также о причинах «плохого» поведения партнера.

Если мы поднимем руку вертикально и посмотрим на свою ладонь, а другой человек, стоящий напротив, в этот момент тоже посмотрит на нашу руку, он увидит не ладонь, а тыльную сторону руки, потому что смотрит с другой стороны. То же самое происходит в жизни с ситуациями, отношениями, с людскими личностями. Мы всегда видим какую-то одну картинку, а другой человек – другую.

Все дело в том, что мы привыкаем каким-то определенным образом видеть свои отношения, привыкаем останавливаться на негативных моментах. Мы настолько в них погружаемся, отдаем им так много сил и времени, что эта привычка заслоняет все остальное, нам очень сложно переключиться на другое.

На ваши отношения, как на эту руку, партнер смотрит по-другому. Вы можете упираться сколько угодно, что ваши отношения такие-то, а он будет говорить, что они другие. Он смотрит на другие, важные для него моменты.

Поэтому важно научиться если не смотреть на отношения с разных сторон, то хотя бы предполагать, что наша точка зрения не единственная. Когда ваш партнер что-то говорит, или вы видите, что ему скучно в отношениях и он хочет убежать из дома, вам это непонятно? Значит, вы по-разному смотрите на ваши отношения, и пора это обсудить.

Каждый человек в отношениях хочет чувствовать себя любимым

Насколько вы себе и своим партнерам даете ощущение любви, как часто говорите ему, что с ним все в порядке, что вы его любите его, часто ли вы его обнимаете? Все хотят чувствовать себя любимыми, сильными.

Мы что-то делаем, чтобы наши любимые чувствовали себя сильнее. Когда вы замечаете, что ваш партнер вредничает, значит, скорее всего, он не чувствует себя сильным в ваших отношениях, ему приходится «продавливать» свой авторитет.

Сильному человеку не нужно подтверждение этого, он чувствует свою силу, а если он это демонстрирует, значит, у него нет этого ощущения.

Еще люди хотят чувствовать себя значимыми, важными, видеть, что вы их поддерживаете, слышите. Почаще говорите партнеру: «Какая у тебя замечательная идея. Я не хочу без тебя куда-то идти, лучше с тобой побуду». Давайте ему понять, что он значим.

И последний критерий, важный для партнеров, – чувство, что у них есть дом, им важно чувствовать себя защищенными, знать, что они приходят домой и могут расслабиться, могут делать, что хотят, что здесь их принимают такими, какие они есть.

Эти качества особенно сильно выражены у детей, если этого нет, они очень сильно нервничают, раздражаются. Но партнеры – те же дети и тоже испытывают потребность в защите.

Что говорить своему партнеру

Важно, чтобы все это организовывали вы сами, а не он. Вы находитесь в позиции родителя, больше знаете, больше можете влиять. И если вам недостаточно любви, вы можете говорить: «Мне очень приятно, если ты меня обнимешь, поцелуешь, если ты мне скажешь ласковые слова».

Или: «Мне важно, чтоб ты меня поддержал в этой идее». Некоторые не говорят таких слов, мотивируя это тем, что не знают, что из этого выйдет. Но если ничего не пробовать нового в отношениях, то и меняться ничего не будет.

Если ваш партнер демонстрирует «плохое поведение» – это значит, что он разочарован, подавлен, не знает, что делать.

Когда человек, условно говоря, плохо себя ведет, он просто просит помощи: «Я не справляюсь, я себя отвратительно чувствую, я не знаю, как дальше быть».

Определите, чего ему не хватает. Что получается, что не получается, где он разочарован. Вообще, это камень преткновения большинства отношений. Как только определите это, подумайте, что сделать, чтобы он себя так не чувствовал?

Часто достаточно просто слушать, проявлять интерес к партнеру и тому, что с ним происходит: «Я вижу, ты расстроен сегодня. Что-то случилось? Может, ты хочешь рассказать, как ты?».

Но важно и проявлять уважение к его личной территории. Он вообще хочет, чтобы ему помогали, или ему важно побыть с самим собой? Все мы разные, поэтому все, что есть в ваших отношениях, важно обоим.

Только вы вдвоем решаете, какие будут ваши отношения

Основа правильного поведения в отношениях – суперпозиция «Я – причина всего, происходящего в моих отношениях».

Если вы с этого фундамента будете сползать, вы сразу попадете в позицию жертвы: «Это он такой, это обстоятельства такие» – или начнете себя ругать.

Нужно подходить к этому с другой стороны: «Если причина всего происходящего – я, значит, я могу все улучшить. Если я все это построила, если я все это создала, тогда я буду двигаться к тому, что мне кажется лучшим. Я могу с ним поговорить, чтобы что-то улучшить».

Позиция ответственности дает силу двигаться дальше, туда, куда вы хотите. Это возможность все улучшить. В парах мы подбираемся по принципу мозаики, подходим друг другу, мы можем быть очень полезны партнеру, но только когда мы это ценим сами в себе. Когда мы делегируем, разделяем полномочия в семейной команде, тогда появляется много уважения, тогда мы можем быть очень результативны в том, что мы делаем. Ирина Удилова

Давайте разберемся, что происходит. Мы ожидаем, что наши партнеры будут слушать нас так же как подруги, сестры или мамы.
Но такого никогда не произойдет. Не потому, что мужчины не хотят, а потому, что они реагируют на другие сигналы женщин, которые запрограммированы чтобы их подавать.
Дело в том, что мужчина и женщина играют в разговоре по разным правилам. Зная, что во время разговора мы настроены на разные частоты, и как это происходит, мы вместо того чтобы злиться или обижаться, сможем по-настоящему разговаривать друг с другом.
Как это сделать? Научившись нескольким простым советам как перебросить мост через пропасть непонимания между полами.
Перед вами 9 советов как разговаривать с мужчинами и добиться чтобы они вас услышали.

Причина №1. Вы ожидаете, что он с вами согласится

Когда вы только начали встречаться, он был идеальным слушателем. Но однажды настал момент, когда он сказал, что ваш босс прав, и вы растерзали его в клочья.
Это потому, что женщины считают, что согласие — это способ поддержки, тогда как мужчины часто выбирают роль адвоката дьявола.
Если он понимает, что вы всего лишь ждете его одобрения, у него не будет никакого стимула слушать вас. Никто не хочет подавлять свое искреннее мнение или вынуждать себя соглашаться с тем, кто по его мнению не прав.
Что делать в таком случае.
Создайте безопасное место для беседы. Скажите партнеру, что вы хотите узнать его мнение, и что вы будете слушать без критики. Примите, что иногда вы просто имеете разное мнение. И потому что он может не сразу это понять, дайте ему знать — что иногда, например как это было после ссоры с вашим боссом, вам на самом деле нужно, чтобы он был на вашей стороне.
Потом сделайте это, поговорите. Если вы обнаружите что вы кусаете себе язык и хотите спорить, непременно спорьте.
Также сосредоточьтесь на том, что его мнение может выявить в нем. Если вы слушаете таким образом, вы услышите, что стоит за мнением мужчины — его интересы, увлечения, прямота и мечты.

Причина №2. Вы тонете в деталях

Женщины часто думают, что описывать каждую деталь события — это способ создания близости, что это помогает их мужчине понять через что им пришлось пройти.
На самом же деле мужчине намного интереснее перейти к сути дела. С мужской точки зрения женщины дают слишком много деталей.
Вы можете пять минут что-то рассказывать прежде чем задать существенный вопрос. Для некоторых мужчин это слишком долго.
Как с этим поступать
Помните, что ему важно что вы чувствуете и что вы хотите сказать, но так как вы пришли с целью спросить совета, ему важнее понять как он вам может помочь разрешить эту проблему, чем выслушивать каждую ее деталь.
Если вы заметили, что он становится нетерпеливым, постарайтесь сделать свои комментарии точными и прямолинейными, сосредоточьтесь на главном.
Сначала задайте свой вопрос.
Затем расскажите детали — ограничив свой рассказ 2-3 минутами. Сделайте паузу — спросите про его мнение и ждите.
Это требует самодисциплины, но так вы не потеряете в своем мужчине собеседника.

Причина №3. Вы слишком сильно стараетесь его впечатлить

Он впечатлен. Так и должно быть: он же со мной.
Феминизм сотворил странную вещь — теперь женщины говорят о том, что они делают. Мужчина за свою жизнь привык бороться с другими мужчинами за статус и уважение. Он не хочет бороться за это с вами.
Дайте ему знать, когда у вас все хорошо, но не стоит слишком хвастаться перед ним своим новым «Мерседесом» или черным поясом по каратэ.
Это впечатляет, но они нас любят не за это. Это они запрограммированы завоевывать нас благодаря своим достижениям, а не наоборот)
Мужчины любят чувствовать, что они дают. И любят они нас за наши причуды, а не за наши трофеи.
И хотя многие мужчины гордятся своими всего добившимися партнершами, остальные несколько страшатся таковых.
Что с этим делать
Оставайтесь поразительной собой. И дома дайте ему понять, что он тоже удивительный. Маскулинность лучше оставить для офиса.

Причина №4. Он занят чем-то другим

Он смотрит футбол или пытается закончить писать e-mail. А вам нужен совет или ответ на вопрос, он же может на секунду отвлечься, правда?
Ответ: Не всегда
Что с этим делать
Потерпите. Если вы настоите, он прервет то, чем он занимается, и не даст вам полноценного внимания, если вообще сможет его дать. Будьте уверены, что он готов вас слушать перед тем как вы начнете говорить.
Если он смотрит телевизор или пытается уснуть, спросите себя, действительно ли вам необходимо поговорить прямо сейчас.
Мужчины не так хорошо в вербальной многозадачности, и случается, что им нужно сохранить свое сосредоточение на чем-то другом. Чтобы узнать так ли это, спросите его, подходящее ли сейчас время для беседы? Если он ответит «Нет», не принимайте это близко к сердцу, просто попробуйте позже. Или он сам придет к вам, когда освободится.
Если у вас серьезный вопрос, ему может потребоваться время на ответ. Задайте вопрос и предоставьте ему свободу. Придите за ответом позже.
Какие мы разные!)

Причина №5. Вы забываете ставить себя "на паузу"

Вам нужно так многое рассказать — фильм, который получил главный приз на Каннском Фестивале, учитель вашего сына, ваша свекровь.
Может, вы думаете, что нужно высказать все за раз, пока он не начал говорить сам и не занял все место.
Мужчины считают, что разговор должен иметь начало и конец, некоторые женщины (не все) просто любят говорить и могут продолжать так без остановки.
Что с этим делать
Запомните, что у диалога есть два направления. Замедлитесь, отредактируйте себя и спросите о его мнении. Если вам нужна помощь партнера в решении проблемы, будьте прямолинейны. Задавайте вопросы, и давайте ему шанс сотрудничать, или он перестанет обращать на вас внимание.

Причина №6. Вы дали волю эмоциям

Ваша подруга вас разозлила сегодня. Вы хотите рассказать все что вы думаете о ней и как вы себя чувствуете. Для вас это будет облегчением. Для него же это страшно. Он не знает как вас успокоить, как дать вам совет. Он даже едва может следовать за вашим эскадроном мыслей.
Научно доказано, что пульс мужчин учащается, когда они начинают волноваться. Слишком взволнованная речь дает для мужчины эффект подобный слишком яркому свету. Он может прервать вас чтобы поскорее дать совет и покончить с этим разговором.
Как поступать
До того, как он остановил вас или предложил решения, которые вы не хотите слышать, дайте ему понять, что вам очень важно чтобы он вас выслушал. Мужчины по природе своей реагируют на проблемы пытаясь решить их, поэтому если все что вам нужно, это чтобы он выслушал вас, нужно дать ему знать об этом заранее.
Возможно, ваша тирада не будет для него интересной, но он будет слушать. Поэтому не забудьте сказать ему спасибо за заботу и поддержку.

Причина №7. Вы считаете, что ему интересно все, что интересно вам

Ему интересно пиво, футбол и классика рока. А вы тут со своим вином, Каникулами в Мексике и Леди Гага. Он зевает и не пытается это скрыть.
Как быть
Примите то, что вы разные. Серьезные отношения получаются у людей с разными интересами. Ничего страшного, если кто-то не интересуется всеми аспектами вашей жизни.

Причина №8. Он больше не может

Вы начали говорить об одном, это напоминает вам о чем-то другом, поэтому вы говорите об этом, затем о следующем, и т.д. По дороге вы потеряли своего любимого. Для него это все равно что следить за мышью в лабиринте — нудно и утомительно
Что делать
Оставьте неустойчивые линии разговоров для подруг. Со своим любимым старайтесь обсуждать одну тему за раз. Мозг мужчины имеет тенденцию быть сфокусированным на чем-то одном. Все остальное будет считаться помехой. Говоря с мужчиной старайтесь избежать всего, что вы делаете когда вы говорите с женщинами, например, соглашаться словесно, перефразировать свой вопрос, настаивать на ответе и интенсивно кивать.

Причина №9. Он считает что вы его пилите

Вы не думаете, что вы бываете заевшей пластинкой. Но когда он идет покупать молоко, и вы напоминаете ему — снова — купить непастеризованное 2%. И снова он приносить домой пастеризованное молоко и снова вы ругаетесь.
Что делать
Вместо того, чтобы делать напоминание в виде просьбы, превратите его в вопрос. Вы можете спросить «Ты знаешь, какое молоко нужно брать?». Если человек не помнит на слух, он лучше запомнит, если он ищет ответ на вопрос.
А еще лучше, уговорите его установить новое приложение Remember the Milk на айфон, благодаря которому список дел всегда будет под рукой, вместе с напоминаниями. Это будет хорошо работать, потому что единственное, что мужчины любят больше своих телефонов — это новые приложения на них.

Татьяна Шаранда
практический психолог
консультант по вопросам семьи и брака
руководитель психологического центра развития

Роль слов не такая уж и важная, они усваиваются лишь на 7%

— С какими проблемами в общении в паре к вам приходят чаще всего?

— Обычно это семейные конфликты, связанные с полнотой участия одного из супругов (в основном, отца), в воспитании детей и разделении обязанностей по быту. Также чрезмерное участие родителей одного из партнеров в жизни молодой пары. Ну и, конечно, не на последнем месте финансовые трудности и эмоциональная холодность мужа или жены.

— По-вашему, какой вопрос нужно задать самому себе, чтобы понять, в чем возможная проблема недопонимания?

— На самом деле их несколько. Чтобы прояснить, почему в разговоре возникла ссора, спросите себя:

• Действительно ли так срочно нужно было решать конкретный вопрос, или его можно было перенести на следующий день? Возможно, на свежую голову он отпал бы сам по себе?
• Мне в самом деле хотелось общения, или это было просто желание сбросить свой негатив?
• Какое послание было заложено в тональности моего голоса?
• Четко ли донесена цель общения?
• На том ли языке я вообще разговариваю с партнером (понятно ли изъясняюсь и доношу мысль)?

Стоит помнить, что лекала идеальной пары и идеальных отношений не существует. Но вы можете создать их вместе. Гармония — это когда люди принимают друг друга, умеют уступать, когда вдвоем нескучно и хорошо, а если приходят трудности, мужчина и женщина разговаривают друг с другом и пытаются найти лучший вариант решения проблемы.

Взаимопонимание — это как совместная работа, так и работа над собой. Конфликты случаются. И они нужны и важны в развитии отношений.

— Какие сигналы партнеры подают друг другу в разговоре неосознанно?

— Есть две формы общения: вербальная (голос — усваивается собеседником на 38%, слова — на 7%) и невербальная (язык тела — усваивается на 55%). Давайте разберем более подробно.

Тональность голоса. Было установлено, что чем ниже тон голоса человека, тем больше доверия к его словам. Так, например, речь, которую произносит мужчина-диктор, запоминается лучше, чем та же информация, переданная женщиной.

Высокая тональность ассоциируется с возможной ложью. Интересен и тот факт, что головной мозг мужчины обрабатывает женский голос как сложное музыкальное произведение. Ведь дамы склонны чаще изменять интонацию в соответствии со своими эмоциями, трансформировать тембр и ритмичность пауз, поэтому и воспринимается такое воркование почти как настоящая симфония Бетховена! Следовательно, быстрое женское лепетание с высокой тональностью уже само по себе может вызывать определенный перегруз мозга мужчины.

— Данные исследований подтверждают, что наиболее привлекательной в общении является плавная, размеренная и спокойная манера речи . Старайтесь следовать этому совету, чтобы партнер максимально понимал смысл вашего послания.

Эмоции говорящего выдает левая сторона его лица

— Язык тела. Это жесты и позы (открытые и закрытые, сексуальные сигналы тела). При общении все мы обращаем внимание на мимику говорящего. Особенно на глаза. Замечено, что человек лжет, когда встречается взглядом с партнером менее 1/3 времени общения. Основную информационную нагрузку несут брови и область вокруг рта. Левая сторона лица наиболее ярко выдает эмоции. Если не доверяете кому-то, обращайте внимание именно на данную зону. Например, перекошенная улыбка — это всегда неискренность.

Осанка, походка и дистанция дают очень точную характеристику эмоционально-волевым качествам человека.

К невербальной форме общения можно отнести также цвет и стиль одежды, украшения, макияж, форму прически. Насыщенно-яркие оттенки сигнализируют о желании привлечь внимание. Однако если вы собираетесь на собеседование, не советую выбирать яркие цвета, особенно красный, который, скорее всего, вызовет отторжение у нанимателя. Кстати, цветовое разнообразие в одежде может говорить также об эмоциональной нестабильности человека.

Вот еще несколько внешних подсказок:

• Классический стиль одежды предполагает уже состоявшуюся личность, имеющую свою картинку мира.
• Макияж в форме «боевого раскраса» говорит сам за себя — напористость, эмоциональность, достижение цели любой ценой.
• Гладко зачесанные и туго завязанные волосы — сильный самоконтроль.
• Распущенные волосы — свобода эмоций.
• Небрежная прическа, открывающая шею, — это сексуальный сигнал.

Умение считывать информацию о состоянии партнера — великое искусство. И, конечно, оно очень помогает обходить острые углы и быстро гасить конфликты.

Перед разговором полезно сбросить лишние эмоции

— Если что-то не нравится, тревожит, как спокойно и без скандалов объяснить это второй половине?

— Если есть возможность, то оттяните время начала разговора: примите душ, поспите, перекусите, выпейте чаю, прогуляйтесь и так далее. Помните, как говорила Скарлетт в фильме «Унесенные ветром»: «Об этом я подумаю завтра». Возможно, на вас просто нахлынули эмоции. Никогда не стоит принимать сиюминутные решения и рубить с плеча.

В случае, когда вопрос необходимо решить быстро, но внутренние переживания очень сильные, сделайте 5-7 вдохов и выдохов через нос и более длительный выдох ртом.

Постарайтесь перевести фокус внимания через телесные ощущения: сожмите пальцы, обнимите себя сильно, несколько раз напрягите все тело, побоксируйте, мысленно представив себе боксерскую грушу, ополосните лицо и руки холодной водой, поможет даже мятная конфета или жевательная резинка, которую необходимо жевать с усилием. Одним словом, важно телесно сбросить тревогу — это самый эффективный и быстрый способ успокоиться. Лишь затем начинайте диалог. Иначе слишком высок риск нервного срыва, разговора на повышенных тонах и так далее.

— Если конфликт все-таки в разгаре, есть ли возможность эффективно его погасить?

— Существуют два способа прекращения конфликта:

1. Прямой, директивный : встать и уйти или вдруг резко согласиться. Можно, конечно, игнорировать крик партнера, пока он или она не выговорится, но для этого надо иметь крепкую нервную систему.

2. Косвенный (скрытое воздействие): пошутить, сделать «потягушки», подсунуть что-то вкусненькое, резко обнять партнера, то есть сделать то, чего от тебя в данный момент уж точно не ожидают. Это сбивает с толку.

И очень эффективный метод — это осмысленно, медленно и точно повторить претензию партнера. Человек успокаивается (ведь его услышали), и у вас есть возможность высказаться.

Вспомните про невербальные сигналы. Опустите взгляд вниз — это движение человека, испытывающего чувство вины, а «повинную голову дважды не рубят». Демонстрируйте свое внимание к словам собеседника — слушайте и одновременно кивайте головой, давая понять, что вы все понимаете. И тут неважно, киваете вы, потому что согласны, или просто даете знать, что слышите собеседника. Все эти движения успокаивают партнера, приводят его в равновесие с собой.

Люди с детства учатся ставить перед собой защитную ширму

— Возможно ли обойти конфликт еще при его зарождении?

— Отправной точкой зарождения будущих конфликтов является наше детство. Благодаря детским травмам каждый человек учится надевать маски и защищаться, ведь наша первостепенная задача — выжить.

Одни много и быстро говорят, другие молчат, кто-то постоянно дежурно улыбается, на всякий случай ведет себя до приторности вежливо и любезно со всеми. Иные же грубят и хамят, не разбирая, кто перед ними. Вариантов масса. Но все эти реакции — просто ширма. Ширма, за которой мы прячем самих себя.

Однако рано или поздно приходит время любви. Влюбляясь, мы верим в то, что нас любят такими, какие мы есть. Но, как правило, сами не знаем, какие же мы на самом деле, поэтому уверенно демонстрируем друг перед другом свои привычные маски.

Романтические чувства заставляют человека думать о предмете любви как о настоящем идеале без изъянов. Чтобы казаться лучше, он сам старается быть для партнера сказочным героем и проявляет лучшие качества. В этот романтический момент принятие на себя супружеских обязательств носит такой же волшебный и легкий характер. Но время идет. И белоснежная яхта под названием «Семья» все чаще натыкается на подводные рифы быта, разбивая неоправданные ожидания. Почва для конфликтов готова.

И все же скандал сам по себе в один миг не вспыхивает. Он заготавливается поэтапно, собирается по маленьким порциям. Существует так называемая предконфликтная стадия . Она характеризуется накоплением у партнеров противоречий, которые не озвучиваются или озвучиваются, но конкретных действий по их нейтрализации не предпринимается.

Количество претензий растет. Идет процесс накопления обид и ухудшение отношений. Основной областью, где чувствуется напряженность, является сексуальный аспект, там формализм не может присутствовать.

Подобная предконфликтная стадия может существовать достаточно долго, не перерастая в конфликт. Если партнеры в этот период сумеют подняться над эмоциями, сядут за круглый стол, в корректной форме озвучат свои претензии и начнут совместный поиск решения — можно гарантировать гармоничное развитие семьи.

— Обычно партнеры вступают в конфликт только с одной целью — одержать победу. Смена этой цели на поиск конструктивного решения — оптимальный вариант. Конечно, это сложный алгоритм действий, но реальный и эффективный!

Чувство вины, так же, как и чувство обиды, гарантированно ведет к болезни

— Некоторым людям трудно выражать свою любовь. Что бы вы им посоветовали?

— Особенно сложно открыть свой внутренний мир, озвучить чувства интровертам. Очень советую почитать книгу «Пять языков любви» Гери Чепмена. Она подскажет вам, как научиться проявлять то, что внутри, притом на языке вашей половинки. Это обязательно улучшит общение.

— Важно ли уметь просить прощения? Почему?

— Начнем от обратного: что чувствует человек, которого незаслуженно обидели? Боль, разочарование и горечь. Эти чувства всегда с гарантией в 100% приводят к болезни. Следовательно, мы осознанно убиваем родного человека.

Собственное чувство вины разрушает и носителя этой вины, человек мучается душевно и мучает тело.

Уметь приносить свои извинения — это великое искусство великого человека. Очень сложно признавать ошибки и тем более говорить об этом вслух. Надо иметь мужество. Но так человек развивается, растет над собой.

Если человек «купается» в собственной обиде, он вас не услышит

— Как поступать, если партнер играет в молчанку, отказывается высказывать обиды, говорить о своих желаниях, при любой неприятной ситуации просто уходит в себя?

— Так демонстрировать свою обиду его научили родители. Скорее всего, в семье этого человека значимый родственник вел себя данным образом, а ребенок перенимал модель поведения.

Что же делать? Поэтапно, аккуратно и тактично разбивать шаблон и через демонстрацию своего анализа чувств обучать партнера высказывать личные претензии в корректной форме. Но говорить об этом надо только в период налаженных отношений. Если партнер обижен, нет смысла что-то ему объяснять. Ваша половинка по привычке какой-то период будет «купаться» в собственной обиде и все равно ничего не услышит.

— Стоит ли время от времени отдыхать друг от друга?

— Безусловно. Только об этом должен быть информирован ваш партнер. Необходимо озвучить ему (особенно женщине) подробности вашего отдыха, доходчиво объяснить, почему вам требуется пространство, и предложить приемлемый для обоих вариант личной территории, учитывая пожелания друг друга по проведению такого отдыха.

— Есть ли какие-то полезные психологические упражнения, которые было бы хорошо время от времени делать партнерам?

— Сложно переоценить влияние семейных ритуалов и обрядов на формирование эмоциональной близости супругов: воскресные обеды, поездки, встречи с друзьями и так далее. Каждое такое действие вызывает массу положительных эмоций, и они оставляют мощный след в памяти человека. Психика реагирует так: «Хочу еще и именно с этим человеком!»

Например, незримый, но очень глубокий смысл заложен в совместных вечерних ужинах при свечах, мерцающий свет которых успокаивающе воздействует на эмоциональное состояние партнеров. Вкусная еда, приятная обстановка, музыка, глаза любимого человека — и… рассыпалась стена надуманных обид (смеется).

Правила бесконфликтного диалога

1. Четкое содержание обращения

Зачем? Чего вы хотите добиться этим разговором? Какую реакцию желаете вызвать у партнера? К каким действиям собираетесь его подтолкнуть? В чем ваша личная заинтересованность?

2. Эмоциональное сопровождение обращения

На какую часть информации необходимо особо обратить внимание партнера посредством мимики, тона и громкости речи?

3. Когнитивная составляющая текста обращения

К каким фактам необходимо апеллировать?

4. Время и место

В конце рабочего дня (стрессовое состояние) или рабочей недели (общая усталость и предвкушение выходных)? Наедине или в присутствии кого-то конкретно?

5. Уверенность в положительном результате

Проработка многовариантности развития события формирует чувство безопасности, которое, в свою очередь, стабилизирует эмоциональный фон.

Конечно, мы не машины. Невозможно постоянно анализировать и контролировать каждый свой шаг. Но все же постарайтесь чаще задумываться над тем, что вы говорите и главное — как! На минуточку вообразите себя на стороне собеседника, постарайтесь почувствовать, приятно ли вам было бы слышать подобные слова. Старайтесь вести беседу спокойно и чаще говорите друг другу о своих чувствах.

Мы с молодым человеком встречаемся около 5 лет. Мы одногодки(ему 23 и мне). Есть мысли о совместном проживании, какие то планы на будущее...Но меня очень сильно беспокоит то, чем дальше заходят наши отношения, тем больше разногласий у нас. Мы очень часто ругаемся по мелочи.Я думаю именно в этом вся проблема. Я говорю о том, что если их не решать, они копятся и имеют свойство бомбы замедленного действия.Он не слышит,решать не хочет, либо это все забывается, либо он лезет обниматься при этом даже не пытается решить что-либо словами.Меня это очень обижает.При любом разговоре, он ляпнет что-то не подумав, я на это реагирую(бывает остро, бывает нет). Но если я остро не отреагирую на его чушь, он будет продолжать ее нести, пока дело не дойдет до скандала. Проще говоря, если не пресечь его, он не остановится. Он постоянно оправдывает себя тем, что не хотел обидеть, но просто так получилось высказаться и я неправильно его поняла. Он не умеет четко высказывать свои мысли и при этом и обижает меня, и отталкивает от себя. Что делать дальше не знаю, расходиться, ведь по моему мнению, дальше только хуже.

Ответы психологов

Здравствуйте, Вита! Можно по разному воспринимать ваши отношения, все зависит от того, насколько вы хотите быть вместе. Когда молодые люди встречаются, они безусловно притираются друг другу, узнают привычки, характерные особенности, и пытаются найти золотую середину в отношениях, или противятся любым изменениям, и пытаются изменить партнёра. Согласна с вами, что очень сложно, когда натыкаешься на недопонимания своего партнёра. И при этом, это все про-жизнь,через это проходят все пары, все зависит от готовности к изменениям, от гибкости в отношениях. То, что вы говорите о своих чувствах-это здорово, видимо вас огорчает, что нет реакции с его стороны. Думаю-это временно, для вашего молодого человека, это пока непонятно и ново, но через какое-то время он к этому привыкнет, услышит вас. Это проблема, не только его, а проблема всех мужчин, они не очень любят слушать ушами, особенно когда их обвиняют. Попробуйте говорить о своих чувствах не в обвинительной форме, а как ваши переживания. Всего вам доброго, любви и романтики вашей паре!

Хабдуллина Сандугаш Жумагазиновна, психолог в Алматы

Вита, здравствуйте! Вам 23 года и вы до этого возраста дожили и сформировали свои личные "правила отношений", которые стремитесь реализовывать. Эти правила формировались в вашей семье вашими родителями, когда вы были ребеночком, потом подростоком, потом в рамках первой любви ... Как у каждого человека у вас теперь есть некий фильм и некая картинка отношений, которые должны! развиваться по определенному сценарию. И не получая 100% подтверждение того, что ваши "правила отношений" работают, вы расстраиваетесь, и говорите, что

чем дальше заходят наши отношения, тем больше разногласий у нас. Мы очень часто ругаемся по мелочи.

Ваши разногласи могут легко разрешиться, когда вы поймете, что ваш парень ведет себя так

Он не слышит,решать не хочет,

не потому, что он вам делает что-то назло, или он глуп, или еще что-то. А потому, что ведь он тоже живой человек, со своим детством, своими детско-родительскими отношениями, своими психологическими проблемками)) И он тоже как-то устроен, у него тоже есть свои правила поведения, свои мысли, свой опыт и свое видение отношений с женщинами. Он вот такой. И в силу своих "правил" он, например, не понимает, почему его безобидные шутки вас расстраивают.

И раз вы хотите быть вместе, то вам ОБОИМ теперь необходимо совместить ваши "правила" и сделать как бы "ПРАВИЛА ОТНОШЕНИЙ 2 ЛЮДЕЙ".

Он не умеет четко высказывать свои мысли и при этом и обижает меня, и отталкивает от себя.

Вполне возможно,что всего этого он делает. Это вы так воспринимаете его.

Возможно вы идеализируете отношения с мужчинами и мужчин как таковых. вы хотите, что бы у него был набор определенных качеств... Так часто бывает у женщин. И в итоге, стремясь брести этот идеализируемый образ мужчины, верят, что их самоотверженность поможет им изменить партнёра. Но!

Проходит время и девушка убеждается в тщетности своей затеи - изменить. Она начинает винить мужчину в том, что он ничего, якобы, не делает ради нее, ни к чему не стремится, не дарит дорогих подарков, не водит в дорогие рестораны…., а после этого ее постигает разочарование в потенциальном партнере. Как судя по всему произошло и у вас.

Что же делать? Необходимо понять, что идеальных людей и отношений не существует, и настоящий мужчина просыпается не сразу, а только если рядом любящая и самое главное ценящая его женщина. Также не надо домысливать за мужчину и трактовать его поступки и действия превратно. Чтобы лучше понять его надо всего лишь спросить о чем-то конкретно. И учитесь слышать и слушать партнера. Говорите с ним чаще, лучше 10 раз переспросить, чем додумать и расстроиться.

Но парень ваш тоже должен стараться вырабатывать и исполнять эти общие правила отншений. Это не только вы должны делать, но и он. Это трудобоих партнеров.

Коноплева Наталья Витальевна, г. Москва, очные и скайп-консультации.