Если теща-мама, а зять-сын – результат крепкая семья. Мама воюет с зятем! Что мне делать

Как быстро бежит время! Еще вчера ты подвязывала своему ребенку слюнявчик и кормила малышку с ложечки манной кашей. И вот, не успела ты оглянуться, как твоя дочь - умница и красавица - приводит в дом какого-то охламона и заявляет, что собирается за него замуж. Как к такому моменту ни готовься заранее - все равно это будет громом с ясного неба.
Чуть подергавшись и поняв, что дочь не передумает, все силы бросаешь на то, чтобы сыграть свадьбу. В конце концов, потратив море энергии и кучу денег, довольно вздыхаешь: ну вот и отгуляли, не хуже, чем другие.
А на следующий день ты просыпаешься другим человеком. Ты теперь не только мать, но еще и теща . Да-да, та самая теща, про которую сочинен миллион анекдотов. Изменится ли теперь что-то в твоем общении с дочерью? Как относиться к «охламону», ворвавшемуся не только в жизнь дочери, но и в твою, потому что он стал частью вашей семьи? Вот тут-то каждая новоиспеченная теща делает собственный выбор модели поведения.
Мне в жизни выпало наблюдать среди своих знакомых и родных такие варианты.

Вариант первый: «теща-ревнивица»

Она рассматривает дочь как свою собственность и не согласна уступить ее без боя. Война ведется по всем направлениям до победного конца, который видится в том, чтобы развести дочь и вернуть ее к своей ноге. Моя кровиночка! Не отдам! На деле же причина такова: «Она - моя гарантия от одиночества. Я не собираюсь ее отпускать. Я собираюсь держаться и цепляться за нее всю жизнь». И вот начинается психологическая обработка дочери: твой избранник тебе не пара, муж из него никудышный и т.д. Если молодожены не живут отдельно, такой брак однозначно обречен. Теща выйдет из этой схватки победителем, унося с собой полуобморочную дочь, «спасенную от ужасной ошибки».

Вариант второй: «теща-диктатор»

Эта разводить молодую пару не будет, но есть риск, что те разбегутся сами, ибо такая теща возьмется усиленно и неустанно поучать «детей» (то есть, вполне себе совершеннолетних новобрачных) семейной жизни, которой они «еще не нюхали». Как же! Она ведь старше, а, значит, всё знает. Можно подумать, возраст - некая панацея от ошибок в жизни.
Но даже если теща сумела не зря прожить свои годы и набралась ума и ценных знаний, это еще не значит, что ее опыт обязателен к применению ее «детьми» - они живут уже в ином времени, в ином обществе. Они принадлежат другому миру - Интернета, соцетей, всяческих гаджетов, в котором зачастую действуют уже другие законы. В конце концов, они тоже имеют право на собственные ошибки в жизни, которые обернутся для них уроками. Но «теща-диктатор» все равно будет упрямо лезть во все их дела , включая личную и «очень личную» жизнь, считая, что ее дочь и зять лет до ста так и останутся несмышленышами, требуя от зятя называть ее «мама», даже если он каждый раз давится этим словом.

Вариант третий: «теща-гостья»

Ох уж эта разновидность тещ, чаще всего становящихся героинями расхожих анекдотов! Живя отдельно, она любит время от времени приехать «погостить» , даже если не звали, и норовит при этом задержаться подольше, делая вид, что не понимает намеков о том, что «пора и честь знать». Нередко такие визиты подаются под соусом «Вам не обойтись без моей помощи» (хотя о помощи никто и не просил). Хуже всего, если при этом она еще и проявляет признаки «тещи-диктатора». Такая теща сильно рискует однажды все-таки обнаружить свои чемоданы собранными и выставленными за дверь.

Вариант четвертый: «теща-кукушка»

Эта другая крайность шкалы, на противоположном конце которой «теща-диктатор». «Теща-кукушка» не только не пытается совать нос в жизнь «молодых» и диктовать им, как нужно жить, но и придерживается позиции: «Дочь, вышедшая замуж, - это отрезанный ломоть» . Она готова заявить своему чаду: «У тебя теперь есть муж - вот пусть он о тебе и заботится. Я тебя вырастила, выкормила, замуж выдала, а дальше - сама-сама». С глаз долой - из сердца вон. Такие образчики тещ, к счастью, попадаются довольно редко.

Вариант пятый: «теща-друг»

Как ни странно, и теща может быть другом человека. Главное, что делает такая теща, - она целиком и полностью принимает выбор своей дочери . За кого бы та ни вышла замуж, жить-то ведь с этим человеком дочери, а не ей. А затем «теща-друг» поддерживает обоих молодоженов. Но делает это ненавязчиво. Она с удовольствием тетешкается и сюсюкает с внуками, но не лезет со своими воспитательными доктринами. Она всегда готова дать совет. Но не обижается, если ему не последовали. Коли советы тещи действительно ценны, молодежь, пару раз обжегшись на том, что зря им не последовали, далее будут охотнее к ним прислушиваться.
«Теща-друг» старается уважать зятя, видеть в нем равноправного члена семьи, а не чужого человека. Она для юной семьи - словно некий спасательный круг, который, когда не нужен, находится неподалеку - так, чтобы в случае беды оказаться под рукой, но, когда на море нет волнения и никто не выпал за борт, не мешается под ногами.

Какой тещей станете вы? Надеюсь, все же, вы остановитесь на варианте «тещи-друга», чем наверняка заслужите еще большую любовь своей дочери и искреннее уважение зятя.

Универсального рецепта семейного счастья не существует. И типажей тещ, как и их смешанных разновидностей, тоже, возможно, гораздо больше. Но главное помнить, что муж выбирает себе жену, а теща достается ему в нагрузку - такая, какая есть . Бесполезно пытаться ее переделать. Лучшее лекарство от всех ссор - отдельное от тещи проживание и относительно редкие с ней встречи - скажем, по праздникам.

И напоследок совет всем зятьям, недовольным своими тещами, от польского автора афоризмов Юзефа Булатовича: «Не меняй тещу опрометчиво - следующая может быть еще хуже».

Обсудить тему на форуме

Всего отзывов: 0

Статьи » Психология » Дочка вышла замуж или Проснуться тещей

Ему на той войне повезло - не только заработал несколько орденов, но и вернулся жив-здоров, а самое главное - ухитрился сохранить свою психику. Не увлекался наркотой, не пил (разве что по праздникам). В застойные годы проблем с жильем не было, и, как участнику боевых действий, командир выделил Георгию служебную квартиру. Вскоре он женился на юной студентке Юле. Юле было 18 лет, она работала бухгалтером, училась в институте на заочном отделении и… была совершенно равнодушна к сексу. Подобные барышни всегда удивляли окружающих: зачем замуж-то в таком случае идешь? Живи дальше с родителями, не морочь мужу голову. Но ведь раньше за военных шли с охотой, потому что они считались престижными женихами...
У Жоры с фригидной женой началась не жизнь, а каторга. Так получилось, что мать Юли была женщиной одинокой, и Юля, добившись согласия Жоры, предложила ей немного пожить в новой квартире вместе с ними.
Жить вместе с тещей дело рисковое, но как отказать в таком пустяке молодой женушке? Тем более, что Виктория Игоревна приглянулась ему с момента первой встречи, когда Юля привела его знакомить с мамой.
Теще в то время было всего-то 35 лет. Она была когда-то известной гимнасткой, чемпионкой. И так "дружила" со своим старым тренером, что залетела от него в 16 лет. Был страшный скандал, тренера чуть не посадили. Вика ушла из большого спорта, ей даже дали однокомнатную квартиру. В 17 лет у нее родилась Юлька, которую все родственники любили и баловали. И выросла она стервозной и вздорной особой.
Молодая теща (всего-то на 10 лет старше его) сразу понравилась Георгию как человек. Были в ней и задушевность, и та завершенность, которые он мечтал видеть в своей жене. Фигурка у Виктории была практически идеальной, а выглядела она так здорово, что трудно было даже понять, кем она приходится семье Маховых. Все в военном городке и решили, что она старшая сестра Юли.
Юля же всячески увиливала от выполнения "супружеского долга". То у нее голова болела, то еще причина находилась. Да еще и матери стала жаловаться: мол, мужу всегда хочется, какой-то маньяк мне достался! Теща успокаивала дочку, говорила, что сексом заниматься даже полезно для здоровья, но Юле это было не нужно. В конце концов она уже стала раздражать своего молодого мужа. В Афгане не до любви было, а тут нашел такое "сокровище", что хоть плачь!
Вскоре Юлька уехала на месяц в Житомир сдавать очередную сессию.
Живя в одной квартире с Викторией, Георгию приходилось иногда случайно видеть ее в довольно откровенном виде. То в полупрозрачной ночнушке, когда она порхала по квартире, то обнаженной через случайно слегка приоткрывшуюся дверь ванной, где она в это время мылась. Его неизменно поражала красота ее необычайно женственного тела, его зрелая привлекательность. В такие мгновения Георгию хотелось накинуться на нее, подмять под себя и самозабвенно любить, до боли, до криков наслаждения.
Ему, живущему практически без секса, очень нравилось ее сильное, соразмерно сложенное тело гимнастки и зрелой женщины. Проходя как-то вечером мимо ванной комнаты, Жора непроизвольно бросил взгляд в приоткрытую дверь и встретился с улыбчивым взором тещи, которая в это время старательно орудовала мочалкой. Его даже бросило в жар от эротичности этой сцены. Его глаза за доли секунды с жадностью уловили мельчайшие подробности ее соблазнительного тела. Именно тогда он почувствовал сильное желание близости с тещей. И плевать потом на последствия…
Разгоряченная купанием Виктория вышла из ванной комнаты и вскоре позвала зятя ужинать. Он предложил немного выпить, женщина не отказалась.
Георгий даже не предполагал, что Виктория Игоревна также неравнодушна к нему. Ей импонировали его несокрушимое спокойствие при любых обстоятельствах. У них с Юлькой часто случались скандалы, причем дочь неизменно была их инициатором. Жора стоически переносил ее придирки, отвечая улыбками на упреки. Он уже понял, что очередную ссору жена придумывала только для того, чтобы потом отказать в близости.
Словом, они поели, выпили, потом немного потанцевали и… сами не заметили, как стали целоваться…
Ночевали, естественно, в одной постели… И так им хорошо было вдвоем, что весь месяц отсутствия Юли превратился для них в медовый месяц. Они постоянно хотели видеть друг друга и все время стремились еще вкусить запретного плода. Впрочем, почему запретного? Жора был человеком решительным и вскоре заявил теще, что жить без нее не может. Та, видя, что с дочкой они все равно долго не проживут вместе, ответила взаимностью. Поэтому, когда Юля вернулась с учебы, муж ей дал полную отставку!
Был Георгий зампотехом роты, по возрасту вышел из комсомола, а в партию так и не стал поступать. Поэтому за то, что развелся с женой, его и наказать не смогли, тем более, что по службе к нему претензий не было. Юлю тут же, чтобы не рыдала, выдали замуж за офицера-ракетчика. Он как раз что-то неудачно сделал на службе во время обслуживания ракеты и после получения дозы облучения уже не мог мечтать ни о каком сексе…
А Жора с Викой душа в душу прожили много лет, родили и вырастили двоих детей. Сменили пару гарнизонов и там уже никто не знал, что его красавица жена Вика - его же бывшая теща!
Игорь ЗОНОВ

Ключи

Ниже я даю ключи, которые будут полезны вам при анализе ситуаций, которые происходят с вами в жизни.

1.Внешнее равно внутреннему.

2.Подобное притягивает подобное.

3.Начинайте обращать внимание на то, что происходит вокруг и внутри вас.

4.Если вы что-то замечаете вокруг и это вызывает у вас определенные мысли и эмоции, следовательно, это присутствует в вас; вы должны извлечь из этой ситуации какой-то урок.

5.Если вам что-то не нравится в других, следовательно, это присутствует в вас.

6.Если мы чего-то избегаем, значит,за этим скрывается боль или страх.

7.Совершая что-то, присутствуйте при том, что вы делаете.

8.Попав в какую-либо ситуацию, присутствуйте при том, что происходит. Если у вас появится желание сбежать, видьте, как вы это делаете.

9.Совершив поступок, не обвиняйте себя, а проанализируйте все, что происходило до, во время и после, включая ваши мысли, чувства и предчувствия, и извлеките из ситуации урок.

10.Ситуации порождаются или притягиваются вашими мыслями и блоками.

11.Наши блоки — это то, что мы должны узнать и понять об этом мире.

12.Если вы попадаете в одну и ту же ситуацию или постоянно болеете, следовательно, вы проходите какой-то урок. Что вы должны понять из этой ситуации?

13.Вы — причина того, что с вами происходит.

14.Не пытайтесь изменить мир или окружающих вас людей, измените сначала себя. Когда вы измените себя, изменятся и окружающие вас люди, изменится мир.

15.Если вы говорите себе и окружающим, что вы уже изменились, следовательно, вы не изменились совсем, это маска.

16.Если вы говорите себе и окружающим, что у вас в какой-то области жизни все в порядке, следовательно, там полный беспорядок. Это говорит маска. Именно здесь надо пристальнее всего вглядываться в себя.

17.Не рассматривайте даваемые вам советы и предлагаемую вам помощь как намек на ваши недостатки и неспособность самому/самой решить задачу.

18.Когда у вас нет чего-то, что вы хотите иметь, следовательно, вы либо не хотите, либо не намерены по-настоящему иметь это. Чтобы получить нечто определенное, опишите себе четко, чего вы хотите. Учитесь гранить кристалл мысли.

19.Никогда не думайте о том, что люди могут вам дать или что вы хотите от них получить. Поступая таким образом, вы теряете свою привлекательность.

20.Забудьте о стремлении быть сильным. Настоящая сила заключается в любви и внимании к себе и окружению.

21.Мужчина становится свободным и способным действовать, когда женщина, любя его, отказывается от обладания им.

22.Думайте о том, чтохотите иметь, а не о том, чего не хотите.

23.Деньги не приходят от того, что вам не нравится жить в бедности.

24.Ваше внимание — это канал, по которому течет энергия, чтобы напитать мысль. За мыслью следует творческая энергия.

25.Негативные эмоции не приносят того, что вы хотите, они приносят только то, чего вы не хотите.

26.Мечты и фантазии показывают вам ваш потенциал.

27.Воображение выводит за пределы ограничений и высвобождает наружу ваш потенциал.

28.Если вы все время повторяете себе, почему вы не можете иметь предмет своих мечтаний, вы никогда не получите его. Начинайте говорить себе, почему вы можете иметь желаемое.

29.Рассматривайте деньги и материальные предметы не с точки зрения удовлетворения собственных потребностей, а как инструмент для самопознания, более полного самовыражения и реализации своего потенциала.

30.Фокусируйтесь на том, что хотите иметь, а не на избавлении от того, чего не хотите. Многие не знают, чего именно хотят, зато точно знают, чего не хотят.

Все мамы, какими бы сложными характерами не обладали, все равно движимы одной идеей: счастье своей дочери превыше всего. Во имя этого маме-теще следует проявить мудрость и терпение, даже если она, мягко говоря, не одобряет дочкин выбор (обязательно дай прочесть этот раздел статьи своей маме!).

• Никто не отнимет у матери любовь ее взрослой дочки, не стоит волноваться по этому поводу. Но поймите, дочь – не Вы. Ее представления о мужчинах и браке могут кардинально отличаться от Ваших, и это ее право. Ваша цель – счастье дочери. А счастливой она сможет стать, только построив хорошую семью согласно ее собственным (не Вашим!) представлениям.
• Дочка выросла – факт. И даже самое праведное стремление мамы оградить ее от ошибок не имеет смысла, более того, пагубно влияет на ее жизнь. Невозможно «жить чужим умом», взрослая дочь должна сама получать свой уникальный жизненный опыт. Даже, если в нем будут ошибки – это ее ошибки, на них оттачивается ее мудрость. Материнский опыт не заменит дочери собственный, а потому не может привести ее к счастью. А благими намерениями дорога известно куда выстлана…
• Задача тещи не полюбить, угодить, понять зятя, а просто принять. Принять тот факт, что этого мужчину выбрала в мужья ее взрослая дочь. И агрессия против него – это удар ей в спину.
• Помогать и советовать молодым, как жить, можно только в том случае, если Вас об этом попросили. Прежде, чем излагать свои рекомендации, нужно спросить: «Можно я выскажу свое мнение?». И только после утвердительного ответа, стараясь быть максимально деликатной, делитесь своими соображениями.
• Не имеет смысла пытаться перевоспитывать зятя – он самостоятельная взрослая личность, и даже, если не угоден маме, то дочка любит его такого. Да и бесполезно это – под воздействием тещиной критики он точно не станет меняться, а вот настроить против себя семью дочери мама таким способом может легко. Вывод: критикуя зятя, можно добиться только охлаждения отношений с дочерью и более редких встреч с нею и внуками.
• Хорошо будет ввести совместные традиции типа воскресных обедов у мамы. На этих обедах вся семья собирается, и в общем разговоре, особенно, если за столом присутствуют дети, можно нивелировать напряженность между тещей и зятем. Для таких обедов стоит иногда готовить специально что-то из любимых блюд зятя, не акцентируя на этом внимания.

Тактика для зятя

А этот раздел пусть прочтет твой любимый, если у него есть разногласия с твоей мамой.

• Никогда ни при каких обстоятельствах муж не должен отзываться плохо о матери своей жены. Это очень больно для последней. В конце концов, эта женщина родила и вырастила для него жену, чем априори обеспечивается ей почет и уважение. А свои размышления на ее счет, в крайнем случае, можно высказать старому другу, наедине.
• Теща – тоже женщина. Даже если склочная, крикливая, придирчивая, недовольная и старая. А делает женщину такой мужское невнимание. Поэтому будь с ней галантен: говори комплименты (умеренно, без явной лести или, еще хуже, издевки), дари букеты цветов и приятные безделушки, хвали ее кухню.
• Как каждой представительнице прекрасного пола, теще приятно будет почувствовать себя слабой женщиной, у которой есть защита и опора. Все просто: помоги ей по дому, прибей полочку, вынеси мусор, почини кран. Подойдет любая хозяйственная мелочь, которую традиционно относят к «мужской» работе. Так мама жены успокоится: ее дочь в надежных руках.
• Твой лучший союзник – тесть. Мужчины всегда легче находят общий язык, так как они менее эмоциональны и импульсивны. Особенно сблизят вас общие интересы: рыбалка, футбол, ремонт машины, дачные постройки – все, где вы останетесь без жен. Постарайся заручиться симпатией тестя, заслужи его уважение. Он сам, без твоих просьб, будет «ходатайствовать» о тебе перед своей супругой.

Тактика для жены

Главным, кто может примирить этих двоих, все равно остаешься ты – их «общий интерес». Поэтому постарайся быть мудрой, терпеливой и деликатной в своей нелегкой миссии.

• Попроси мужа не отзываться плохо о маме – она вне критики, и баста, потому что это твоя мать. Аналогично маме: он – мой муж, и чур его не обсуждать при мне. Подчеркни, что так они обижают не «свою вражину», а тебя, а ведь ты знаешь, что им этого делать не хотелось бы.
• Повышай их авторитет в глазах друг друга. Мама приглашает в гости? Скажи, что нужно с мужем обсудить – вы все решаете вместе. И вообще всячески показывай маме, что ты счастлива в браке, любима и находишься «за мужем». А если муж похвалил твою обновку, скажи, что это мама тебе посоветовала, и вообще хороший вкус у тебя от нее. Он же не сомневается в том, что у тебя, выбравшей его, хороший вкус?
• Передавай как бы невзначай положительные отзывы их друг о друге. Это уже смягчит обстановку. Например, при следующем разговоре с мамой после воскресного обеда у нее, спроси рецепт какого-то блюда – мол, мужу очень понравилось. А любимому расскажи, как мама еще в юности рассказывала тебе, что самые красивые мужчины – блондины (брюнеты, шатены, рыжие, лысые – в зависимости от того, что на голове у твоего благоверного).
• Если все совсем плохо – спасет раздельное проживание. Визиты маме ты можешь наносить в компании детей, а муж в это время может заняться своим делами. Дома же уделяй внимание ему, а не постоянным разговорам и упоминаниям о маме. Если твои близкие совсем непримиримы, постарайся вообще избегать разговоров с каждым из них о другом участнике конфликта. Да, ты будешь жить «двойной жизнью», но так будет спокойнее.

Однако, несмотря на все сложности, описанные выше, существует масса примеров, когда пара теща-зять проживали десятилетиями не просто в согласии, а в огромной любви, даже лучше многих мам с сыновьями. И, возможно, в твоей семье еще «не все потеряно», просто им нужно помочь наладить отношения.

Здравствуй, дорогая читательница! Твоя мама самая лучшая на свете? Заботливая, добрая и чуткая? Вот только новоиспеченный муж считает тещу монстром и тираном, который настраивает дочь против него? Или мама постоянно упрекает и попрекает зятя? А ты оказываешься между двух огней. Как помирить двух самых дорогих людей и остановить бессмысленную войну? Предлагаю узнать, что об этой ситуации думают психологи.

Мама права

Тебе никогда не запрещали выбирать друзей и парней? Встречали каждого нового мальчика чаем и печеньем? И даже нынешнего мужа приняли с теплотой и радушием? И только когда мама узнала, что он сделал тебе предложение, то словно сошла с ума?

Попробуй присмотреться к супругу. Влюбленные люди часто не замечают или не хотят обращать внимание на недостатки второй половинки. Девушки уверены, что достаточно окружить мужчину нежностью и заботой, и семейная жизнь станет идеальной. Супруг найдет престижную работу, возьмет квартиру в ипотеку, предложит завести собаку и родить минимум двоих детей. А жена будет сидеть дома, готовить борщи и печь пироги. Или заниматься творчеством, учебой и саморазвитием.

Женщины настолько погружаются в радужные мечты, что тратят годы или даже десятилетия на алкоголиков, тунеядцев и бабников. Успевают повесить на свою шею пять кредитов, с которыми приходится разбираться и после развода. Теряют молодость, здоровье и веру в счастливое будущее.

Мама намного раньше влюбленной дочери замечает недостатки зятя. Она понимает, что мужчина, который довольствуется должностью дворника или младшего менеджера, не станет внезапно миллионером или хотя бы начальником отдела. А тиран, поднявший руку один раз, повторит это снова.

Сначала мама пытается поговорить со своим ребенком. Объяснить, что с человеком, тратящим половину зарплаты на азартные игры или пиво, нельзя строить отношения или заводить детей. Если дочь не прислушивается к советам и продолжает настаивать, что мужчина изменится, теща начинает войну. Она надеется, что зять однажды не выдержит, подаст на развод и соберет чемоданы. А девушка поплачет немного и забудет бывшего супруга.

Мужчина отвечает теще взаимностью, ведь понимает, что мать пытается вырвать своего ребенка из рук бабника или тирана. А терять жертву, на которую было потрачено столько времени и сил, не хочется. Супруг часто заводить разговоры на тему: «Почему твоя мама лезет в наши отношения? Выбирай, кто тебе важнее».

Конечно, не все мамы, провоцирующие развод, желают дочери добра. Иногда теща ненавидит мужа из-за его социального статуса или увлечений. Например, она к 40 годам смогла стать главным бухгалтером или открыла собственный бизнес, а твой избранник оказался простым студентом или слесарем с туманными перспективами. Или мама – профессор в университете, который увлекается литературой и театром. А твой муж предпочитает в свободное время смотреть боевики, жарить шашлык с друзьями и чинить мебель.

Постарайся взглянуть на ситуацию со стороны. Так будет проще понять, почему теща и зять никак не могут найти общий язык. Проанализируй ситуацию, поговори откровенно с каждым противником, а затем принимай окончательное решение и разрабатывай план по примирению воюющих сторон.

Нейтралитет

Муж во время ссоры хочет, чтобы ты перешла на его сторону, а мама пытается перетянуть канат на себя. Не поддавайся. Бери пример со Швеции, которая остается нейтральной в любых ситуациях. Вполне вероятно, что однажды непримиримые враги подпишут договор о ненападении и даже научатся беседовать о погоде, ценах на бензин и размножении одноклеточных организмов. Но никогда не забудут, как ты сначала заступалась за мужа, а потом старалась задобрить обиженную маму.

Чувствуешь, что вот-вот разгорится очередной скандал из-за того, что муж не захотел вручную перекапывать огород на даче? Громко говори: «Вы – взрослые люди. Разбирайтесь сами». И уходи подальше от эпицентра урагана. Поспи, послушай музыку, позагорай на берегу озера или прогуляйся по городу. Если у вас есть дети, забирай их с собой. Пускай теща выясняет отношения с зятем без посторонних слушателей. Возможно, скандал утихнет быстрее, если рядом не будет зрителей, которым нужно доказать свою правоту.

Если мама с мужем настаивают, чтобы ты их рассудила, то попробуй отшутиться. Например, предложи устроить дуэль или соревнования, кто быстрее почистит картошку для супа или помоет в коридоре полы. Победителю достается кубок и право прочитать лекцию о здоровых взаимоотношениях в семье.

Свой дом – свои правила

Конфликтов не избежать, если вы живете в одной квартире с тещей. Во-первых, мужчина захочет, чтобы окружающие подстроились под его привычки и распорядок. Твоя мама будет против, ведь это зять пришел в ее дом, а не наоборот. Почему она, женщина с опытом и определенной жизненной позицией, должна меняться из-за какого-то мужчины. При столкновении разных интересов и взглядов разгорается скандал, который иногда превращается в настоящую коммунальную войну.

Во-вторых, пока муж не в состоянии снять квартиру и обеспечить тебя, в глазах тещи он будет выглядеть неудачником. А какой маме захочется, чтобы ее любимый ребенок потратил лучшие годы на бесперспективного парня? Не удивляйся, если каждый разговор между тещей и зятем будет начинаться с упреков и саркастических шуток.

Хочешь жить в тишине и гармонии, уговори вторую половинку переехать. Пускай это будет однокомнатная квартира на окраине городе или комната у какой-то бабушки, зато своя. И только вы будете решать, что приготовить на завтрак и как провести выходные.

Ни при каких обстоятельствах не давай ключи от квартиры маме. Слишком заботливые родительницы превращаются в надзирателей, которые вламываются ранним утром в самый неподходящий момент. Приходят, когда вы с мужем на работе, и устраивают генеральную уборку, после которой ничего невозможно найти. Тебе ведь не понравится, если свекровь будет рыться в холодильнике и грязном нижнем белье.

Договорись с супругом, что обе мамы не вмешиваются в вашу жизнь. Теща приезжает только тогда, когда ее пригласят. Никаких неожиданных визитов и ревизий. Поговори с мамой и объясни, что взрослым людям не нужны тюремные надзиратели. Ты и сама можешь сварить мужу обед, постирать рубашки и пришить пуговицы на пиджаке. Вы живете в своей квартире и придумали собственные правила. А претензии и замечания мама пускай оставит при себе.

Не бойся отстаивать свои границы. Помни, что ты – взрослый человек, который имеет право жить так, как нравится ему. И строить отношения с тем мужчиной, которого выбрало сердце. Если мама хочет общаться и участвовать в твоей жизни, то она это делает на ваших условиях. И никак иначе.

Серьезный разговор

В конфликте не всегда виновата теща. Иногда именно зять разжигает конфликт своим неуважительным и пренебрежительным поведением. В таком случае нужно разговаривать не с мамой, а с мужем.

Попроси супруга сдерживаться. Он должен уважать твою маму. За что? Во-первых, она воспитала прекрасную девушку, на которой он женился. Пускай скажет спасибо, что теща научила тебя печь пироги с капустой и пылесосить, сформировала независимый характер и отличное чувство юмора. Во-вторых, ты ведь стараешься угодить свекрови, хотя иногда бывает непросто. Пускай представит на минуту, что произойдет, если любимая и уравновешенная жена начнет шутить над его мамой, устраивать скандалы и кричать: «Выбирай кого-то одного из нас! Свекровь разрушает наши отношения!». Одним словом, поменяется с мужем ролями.

Только не ругай супруга, ведь скандалы – плохой способ добиться уважения. Найди удачное время, когда у мужа появится хорошее настроение, и предложи обсудить ситуацию с тещей. Скажи, что постоянные войны огорчают тебя и выбивают из колеи. А ведь любимый муж хочет видеть свою жену счастливой и жизнерадостной. Тогда почему бы не пойти на маленькую уступку? А ты за примерное поведение разрешишь съездить с друзьями на охоту или подаришь билет на матч любимой команды.

Проведи воспитательную беседу с мамой. Попроси не критиковать твой выбор, ведь у каждого человека собственная жизнь. Она уверена, что ты сделала огромную ошибку? Ничего страшного. Значит, это будет отличным уроком. Но ты должна пройти его самостоятельно, без посторонней помощи и подсказок. Дави на жалость. Ведь мама хочет, чтобы ее ребенок был счастлив. А разве можно радоваться жизни, когда дорогие люди постоянно воюют?

Неправильное поведение

Иногда главным разжигателем очередного скандала становится сама девушка. Да, она сохраняет нейтралитет и не вмешивается в споры, проводит профилактические беседы, а затем звонит маме и рассказывает, какой плохой муж ей достался. Ведь он:

Не помыл за собой тарелку;

Отказался выгуливать собаку;

Неделю не может прибить полку;

Не занимается детьми.

Конечно, для тебя это бытовые мелочи, которые раздражают, но никогда не подтолкнут к разводу. Достаточно рассказать обо всем маме, выплеснуть негативные эмоции, и сразу станет легче. Но в глазах тещи все ошибки зятя увеличиваются в 10 раз. Не моет за собой посуду? Лентяй, который сутками лежит на диване и эксплуатирует бедную девочку! Не помог дочке с домашним заданием? Ужасный отец! Нужно лишить его родительских прав! Забыл поменять лампочку в ванной? Безответственный, безрукий и прочие лестные эпитеты.

Нет, если муж распускает руки, обижает тебя и детей, отбирает деньги или злоупотребляет алкоголем, молчать нельзя. Наоборот, нужно рассказывать маме и просить у нее помощи. Но на таких мелочах, как грязная чашка, не стоит акцентировать внимание тещи. Лучше попробуй перевоспитать мужа. Если не хочешь тратить время и нервы, научись не обращать внимания на его проступки.

Супруга перед мамой нужно хвалить. Починил сломанный чайник? Подарил цветы без повода? Дал деньги на новое платье? Встречает каждый день с работы и ходит вместе с тобой в магазин за продуктами? Если постараться, можно в любом мужчине найти несколько положительных качеств. Вот о них и рассказывай, чтобы мама думала, какой золотой парень тебе достался. Тогда теща захочет жить с зятем в мире и гармонии, ведь иначе он соберет вещи и уйдет из семьи. А хороших мужчин мало, вдруг дочь потом не найдет второго такого.

Также всегда следи за тем, что ты говоришь своему супругу о маме. Разве у тебя вызывает симпатию начальник мужа, который контролирует каждый его шаг и постоянно недоволен работой? Конечно, нет. Вот и злобная мать, обижающая любимую женщину, автоматически превращается во врага, с которым нельзя жить дружно.

Постарайся донести до мужа, что теща – друг. Когда говоришь по телефону с мамой, передавай супругу приветы от ее лица. Если мужчина заболеет, сделай вид, что теща интересуется его здоровьем и желает скорого выздоровления. Готовь второй половинке бульоны и чаи «по маминому рецепту». Когда человек интересуется твоими успехами, увлечениями и искренне переживает, сложно начать его ненавидеть.

Совместный досуг

Хорошо подумай, что общего у твоего мужа и мамы? Возможно, они оба посещают спортзал трижды в неделю, коллекционируют марки или увлекаются литературой 20 столетия. Предложи теще и зятю сходить на тренировку или обсудить художественный роман. Общие интересы сближают людей и помогают найти общий язык.

Если они увлекаются кардинально разными вещами, то выбери что-то нейтральное. Например, поход в кинотеатр или ужин в уютном ресторане. Постарайся проводить с мамой хотя бы 1–2 дня в неделю, чтобы она не чувствовала себя одинокой. Ведь именно из-за страха, что зять отберет у нее единственную радость в жизни и опору, милая теща становится злобным Цербером. Но если она поймет, что ребенок никуда не денется и не перестанет ее любить, то со временем успокоится и пожелает молодой семье счастья.

Дорогая читательница, нет единого правила и волшебного приема, который поможет помирить тещу с зятем. Ты сама решаешь, как поступать в подобной ситуации. Ведь только ты знаешь и свою обожаемую маму, и своего любимого мужа. Если ни один из перечисленных методов не работает, есть два выхода: или ограничить общение непримиримых врагов, или всей семьей обратиться к квалифицированному психологу. Желаю тебе мудрости, терпения и сил. И пускай соперники станут хорошими друзьями.