Почему ребенок 10 лет врет родителям. Что делать, если ребенок обманывает, как отучить ребенка врать? Честным ребёнок будет, если

Дети рано или поздно учатся врать. Лгут все, но те, кто не уверен в себе, - чаще других. Ребенок врет, чтобы избежать наказания или прибавить себе ценности в глазах сверстников или старших. Каждая проблема, которую скрывает детская ложь, требует от родителей особого подхода. Психолог Лоренс Катнер, автор пяти книг о детской психологии, перечисляет пять причин, которые побуждают детей ко лжи.

1. Страх наказания

Дети боятся, что их накажут. Особенно если родители не могут отказаться от нереалистичных ожиданий. Например, мама хочет, чтобы пятилетняя дочь без напоминаний аккуратно складывала одежду и убирала со стола после еды. Когда ее спрашивают, сделала ли она это, девочка отвечает «да», даже если на самом деле об этом забыла.

В результате мама жалуется на то, что ребенок врет, но под этим скрывается совсем другая проблема - завышенные ожидания по отношению к дочери. Ребенок справляется с ситуацией, как может. Учитывая, что девочка еще не все умеет и у нее нет права голоса в семье, ложь - просто способ адаптации.

2. Повышение самооценки

Школьники лгут, чтобы повысить свой статус и лучше выглядеть в глазах товарищей. Например, они рассказывают, что встретили рок-звезду, известного спортсмена или актера, или преувеличивают доход родителей. Если такое случается редко, можно не беспокоиться о том, что ребенок врет: хвастовство и «игры в суперменов» для детей - обычное дело.

Но если ребенок вновь и вновь преувеличивает свой социальный статус, это значит, что он всерьез недоволен собой. В такой ситуации можно выяснить, почему он чувствует себя бесполезным или униженным. Может, на него не обращают внимания? Может, над ним смеются и унижают его?

3. Протест

Для многих детей ложь - способ пойти против ограничений, бросить вызов авторитету родителей. В возрасте 10–12 лет они чувствуют, что больше незачем рассказывать обо всем родителям.

Поэтому дети могут солгать в ответ на вопрос, который воспринимают как проявление родительской власти и давления.

4. Установление личных границ

По мере взросления ребенок начинает остро чувствовать важность независимости, личной жизни и личного пространства. И чем больше родители стараются его опекать и контролировать, тем больше ребенок врет или недоговаривает. Частенько дети при этом еще и грубят, подчеркивая желание остаться наедине с собой.

«Куда ты идешь?» - «Никуда». «Что ты делаешь?» - «Ничего». «Кто это?» - «Ты его не знаешь».

5. Проблемы в семье

Когда ребенок врет слишком много, это знак, что в семье что-то не так. Особенно это касается тех случаев, когда к вранью добавляются воровство и вандализм. Если жертвами детских пакостей становятся другие члены семьи, это заслуживает особого внимания - нередко это жест отчаяния, крик о помощи, гораздо более выразительный, чем слова.

Часто такое случается с детьми, чьи родители подумывают о разводе. Устроить кражу или испортить родительскую вещь - часто такого рода поступки скрывают попытку заставить родителей объединиться снова, хотя бы на какое-то время. Эта мотивация не осознается ребенком, но его действия ясно говорят о его потребностях.

Сперва мы нашептываем нашим крохам сказки и выдуманные истории, чуть позже умиляемся тому, какие потешные и невероятные образы малыши способны нафантазировать сами, а спустя пару-тройку лет – впадаем в панику, однажды поймав ребенка на грубой лжи… Почему ребенок врет? И как правильно реагировать на детское вранье – расскажем подробно.

Откуда «растут ноги» у детского вранья? (Правда, если верить знаменитому итальянцу Карло Коллоди, от вранья растут вовсе не ноги, а нос… Хотя он был тот еще сказочник!). И тем не менее: как, когда и почему наши милые, искренние, бесхитростные дети вдруг превращаются в лгунишек? И чем любящий родитель должен ответить на детское вранье? Разберемся "по чесноку"!

Дети – это маленькие мы

Для начала стоит признать очевидный факт: все люди врут. Не бывает на свете таких индивидуумов, которые бы ни при каких обстоятельствах никогда не лукавили, не обманывали, и не умалчивали правду.

И дети не исключение – рано или поздно они начинают врать. Но (что отрадно!) врут они не просто так, а по определенным причинам – как, собственно, и мы сами. И пока у ребенка есть хоть один повод для вранья – он будет лгать. Вы можете прочитать ему тысячи нотаций о добродетельной правде и о коварной лжи, и даже – но вы не искорените вранье из поведения ребенка до тех пор, пока у него есть для этого поводы…

Ваша задача, как родителей, заключается отнюдь не в том, чтобы пристыдить своего ребенка и заставить в будущем говорить только правду – это вообще одна из самых глупых родительских ошибок: попытки вырастить идеально правдивого ребенка в мире, где все врут. Ваша задача – понять причины, почему ребенок врет вам лично или другим людям, и научиться правильно реагировать на детскую ложь.

До вранья еще дорасти надо!

Как выяснили психологи, в разном возрасте дети врут по разным причинам. Более того, бывают периоды, когда детское вранье приносит отнюдь не вред, а даже наоборот – большую пользу. Но случаются и обратные ситуации – когда детское вранье и неправильное родительское поведение разрушает отношения детей и родителей, отдаляя их друг от друга...

Итак, как и когда врут дети? А почему – расскажем чуть ниже...

Психологи выделили 3 основных возрастных промежутка, которые имеют отношение к детскому вранью:

• 1 От рождения и примерно до 3 лет: в этом возрасте дети не умеют врать вообще, им это не дано физиологически. Детский мозг в этом возрасте способен удержать внимание только на одном объекте - и только на том, который малыш видел в реальности. Ложь, вранье (даже самое примитивное) – это всегда выдумка, нечто такое, чего не существует на самом деле, и на создание такого "сложного" образа мозг малыша пока еще не способен.
• 2 От 3 до 4-4,5 лет: психологи называют этот детский возраст "периодом позитивного вранья". В этом возрасте мозг ребенка учится создавать образы, фантазировать и придумывать то, чего в реальности нет – именно так и закладываются основы абстрактного мышления. На данном этапе вранье – это просто фаза в развитии мозга ребенка. Малыш убеждает вас, что у него под кроватью живет смешной народец, а маститый архитектор выдумывает новые города – механизм работы мозга и одного, и второго в этом случае одинаковые. Поэтому ни в коем случае не журите, и не наказывайте ребенка в этом возрасте за его пристрастие к сочинительству небылиц, ведь именно сейчас в нем формируется творческий потенциал. Это единственный возраст, когда вранье помогает ребенку – оно его обучает, развивает и развлекает.
• 3 От 4,5-5 лет и старше: как раз в этом возрасте ребенок впервые начинает сознательно обманывать и врать. Чаще всего – по бытовым, житейским вопросам (наврал, что сделал уроки, а сам сел смотреть телевизор; прогулял школьную экскурсию, а сказал что отменили и т.п.). И если раньше вам решительно не о чем было беспокоиться, то начиная с 5-летнего возраста ребенок, который врет, должен вызвать у вас определенное беспокойство и внимание. Об этом расскажем подробнее.

Итак, ваш малыш достиг 5-летнего возраста, и однажды вы словили его на вранье. И вам очевидно – это уже не красочная, волшебная фантазия про кудрявых лесных фей, которые якобы прилетают иногда на ваш балкон. Это уже настоящее «грубое» житейское вранье. И если милая фантазия прежде вас лишь умиляла и трогала, то теперь его враки вызывают у вас досаду, раздражение, а порой и родительский гнев. Как правило, в самом начале дети врут по мелочам: забыл дневник в школе и пришлось возвращаться (а сам гонял мячик на поле), оценки сегодня не выставляли (а у самого двойка «в кармане»), честно-честно пообедал (а сам еду собаке скормил), разбил соседское окно («это не я»), мой папа космонавт (а на деле - почтальон) и т.д.

Прежде чем негодовать и буйствовать, родителям следует задуматься: почему ребенок врет? Что мешает ему быть правдивым? Страх наказания, стыд, отчуждение сверстников, тайные желания или что-то еще – у детского вранья всегда есть конкретные причины. Понимая их, и влияя на них вы можете тем самым избавить своего ребенка от потребности лгать – не всегда, и не во всем, но по большей части...

Итак, самые распространенные причины, почему дети врут :

• Из-за страха перед наказанием. Это самая распространенная причина, почему ребенок врет. Вы наказываете его за плохие отметки в школе? Ругаете за разбитую вазу? Лишаете общения с друзьями из-за не сделанных уроков? Научившись сочинять и фантазировать, ребенок теперь ищет способ скрыть от вас свои "злодеяния", в надежде на то, что он сможет избежать наказания.
• Из-за страха быть непонятым или высмеянным. Например, 10-летнему мальчишке нравится одноклассница, и он хотел бы угостить ее десертом в кафе, или подарить ей плюшевого зайца. Ребенок боится, что вы посмеетесь над ним, или просто не поймете его наивной привязанности – поэтому придумывает для вас историю про "сбор денег в школе на новые занавески"... Или, допустим, так: вы упорно заставляете сына заниматься бальными танцами, а в школе он врет, что ходит на каратэ – никакой выгоды от этой лжи паренек не получает, он просто опасается насмешек со стороны одноклассников.
• Из-за чувства стыда или неуверенности в себе. Как правило, именно по этой причине дети врут о своих родителях, о материальном статусе семьи, о наличии у них дома дорогих игрушек и т.п. Ребенку хочется утвердиться в компании сверстников, показаться "крутым" или, по крайней мере, "не хуже других". Дети рабочих придумывают себе родителей-банкиров, разведчиков и артистов... Ребенок, которому стыдно перед родителями за проваленную контрольную, врет - мол, весь класс не сдал. Ребенок, который не может влезть по канату, может наврать о наличии у себя какого-нибудь недуга и т.д.
• Нередко дети врут, опасаясь некорректной, бестактной реакции со стороны родителей . Например, ребенку легче приврать или умолчать о своей неуспеваемости в школе, чем выслушивать от вас выражения и оценки типа: "Все дети как дети, а ты почему такая бестолочь?", "Непутевый совсем!", Или притвориться больным, чтобы не идти на соревнования по бегу, опасаясь ваших нелицеприятных оценок в случае неуспеха.
• Чтобы добиться желаемого. Например, ребенок хочет получить от вас новую модель телефона – и он врет, что старый у него украли в автобусе.
• Наконец, иногда дети врут из солидарности или для защиты . Известная история: ребенок не хочется прослыть ябедой в среде одноклассников, или пытается выгородить своих друзей – поэтому и врет.

Если объединить все причины одной общей чертой, то можно сказать, что чаще всего дети врут, повинуясь "инстинкту" психологического самосохранения. Таким образом ребенок защищает свои увлечения, свои чувства, свою уверенность в себе, свой статус. Каждое детское вранье – это своего рода линия защиты... Будучи любящим и мудрым родителем устраните "угрозу", от которой ребенок невольно защищается с помощью вранья, и вы постепенно отучите его врать...

Ну и наконец, нельзя обойти вниманием такую «разновидность» лгунов как «патологические вруны». Среди детей они тоже встречаются, хоть и крайне редко – психологи говорят, что в 10-тысячной толпе детей только 2-3 ребенка являются таковыми. Эти дети врут всегда и по любому поводу, безо всякой объективной причины и, как правило, они являются предметом пристального интереса неврологов и психиатров.

Как реагировать на детское вранье: инструкция для родителей детей старше 6 лет

Сперва поговорим о детях старше 6 лет - о тех, кто за год-полтора своей жизни уже не только «научился» врать, но и как следует попрактиковался в этом ремесле. То есть о детях, которые врут уже вполне осознанно и по определенным мотивам.

Как правило, детям совершенно незачем врать, если их родители – адекватные, любящие, терпеливые и понимающие. Чем более теплые и доверительные отношения в семье (не только между детьми и родителями, но и вообще между всеми домочадцами), тем более искренние, честные и открытые дети в ней растут. Помните, чтобы ни случилось, вы должны всегда быть на стороне ребенка, а не в контрах с ним. Если ребенок видит в вас защиту, комфорт, душевное тепло, опеку и заботу, то у него просто не будет повода вам врать – это тоже вписывается в концепцию «инстинкта» самосохранения его личности.

Если вы видите и осознаете причину, по которой ваш малыш превратился вдруг в подобие Пиноккио – нет другого способа заставить его прекратить врать, кроме как устранить эту причину. И зачастую это требует изрядных усилий именно с вашей стороны.

• Если ребенок врет из-за страха наказания, научитесь . Прекратите намеренно стыдить ребенка, отчитывать его сверх меры, критиковать, а также не стоит возлагать на ребенка свои амбиции и чаяния. Иными словами, ребенок может грубо и постоянно врать вам обо всем на свете только лишь потому, что вы грезите вырастить из него второго Нуриева, а ему на самом деле нравятся паровозы.
• Никогда не пытайтесь намеренно поймать ребенка на лжи – это провокационное поведение отнюдь не добавит доверия и теплоты в ваши отношения.
• Не врите сами! Задумайтесь однажды на тем, а как часто вы сами врете своему ребенку? Врете о том, почему вы не покупаете ему новую игрушку или новые кроссовки; о том, почему ему нельзя ходить гулять в соседний район; о том, куда полгода назад исчезла бабушка и т.д. Или демонстрируете ему свою ложь: «Пожалуйста, сними телефон и скажи, что меня нет дома»... И ведь заметьте – вы-то сами в этих ситуациях ловко находите оправдание своему вранью и не испытываете чувства вины перед ребенком... Так почему же тогда ребенок должен нести ответственность, если врет вам?
• Никогда не упускайте случая искренне восхищаться своим ребенком – его победам и успехам, его творческим попыткам (рисункам, танцам, пению), его сообразительности и послушанию. И точно так же - поддерживайте ребенка при неудачах. И не только на словах! Если у малыша не идет с математикой – приободрите его, а потом посвятите пару своих вечеров изучению математики за 3 класс, плечом к плечу со своим ребенком.

Что делать, когда малыши только начинают врать

Начинающие лгунишки – особая порода. С одной стороны, они еще так наивны и очаровательны в этой своей новой роли, с другой – такое поведение уже требует к себе адекватной родительской реакции.

Итак, на финише возрастного периода выдумок и фантазий – то есть на рубеже 5-5,5 лет – ребенок начинает активно врать в мелочах. Психологи называют этот этап взросления «бытовым враньем».

Почему ребенок врет в этом возрасте – пока еще не столько важно, зачастую никаких особых причин он еще «приписать» к своему вранью не может. Он просто играет. Наверняка, вам знакома такая картина: на глазах у родителей ребенок уронил со стола чашу, и она разбилась. «Ты зачем это сделал?», - спрашивают малыша. А он улыбается и говорит: «Это не я». Для вас вранье очевидно, а для ребенка это своего рода игра. Он прощупывает почву, выясняет, какие границы есть у вранья, кому, как и в каких ситуациях он мог бы соврать, и что за этим последует...

Иначе говоря, для личности 5-летнего ребенка вранье – это новый навык, новая область знаний, и он ее активно изучает. Естественно, на первых порах – изучает с помощью игры. Врет и смотрит – сработало или нет. Не хочет днем ложиться спать, настаивая: «Я уже сегодня спал, даже два раза!», отрывает кукле голову и показывает на собаку: «Это она голову отгрызла» и т.п. Здесь очень важно, чтобы ваша реакция не была негативной: воздержитесь от ругани, наказаний и нотаций, сохраняйте спокойствие.

Пока ребенок только «учится» врать (а это совсем недолгий период – всего около года), очень важно держать его в определенном равновесии: в половине случаев детские враки должны сработать, в половине – нет.

Таким образом, вы должны то верить ребенку (даже при самом очевидном и абсурдном вранье), то нет. В этом случае у ребенка не сформируется стереотипов о вранье (вот бабуля мне всегда верит – ей запросто можно соврать). Ребенок в этом возрасте практикуется во вранье и нащупывает его границы – и ваша задача как родителя не допустить образования этих границ.

В самый первый раз, как только вы столкнулись с тем, что ребенок вам наврал, нужно согласиться с ним. Дайте ребенку понять, что вы ему поверили, даже если вы совершенно точно знаете о том, что произошло на самом деле. В следующий раз вы должны не поверить ребенку. И выразить ему это, но в спокойной и тактичной манере.

Дружелюбно скажите малышу о том, что не верите ему, что вы точно знаете – чашку разбил именно он, а не соседские коты, но говорите с ним в такой манере, словно вас не слишком-то сильно это и заботит. Вот так и балансируйте между «верю» и «не верю», в то время как ваш малыш подробно изучает эту грань коммуникации – вранье.

Соблюдая эти нехитрые правила вы добьетесь идеального отношения своего ребенка ко вранью. Сперва малыш вволю пофантазирует, развивая навыки абстрактного мышления. Чуть позже, в возрасте 4-5 лет, он научится врать и немного попрактикуется в этом: он узнает, какой может быть реакция на вранье, поймет разницу между правдой и вымыслом, научится распознавать вранье со стороны других людей. Не будь у него этого навыка, ему пришлось бы сложно в его будущей жизни - в мире, где все люди время от времени врут, хотя бы в мелочах...

Но ваша тактичность, любовь и забота создадут такие условия, при которых ребенок будет уметь врать, но не будет этим умением пользоваться – у него просто не будет для этого причин.

Многие родители периодически ловят своих детей на том, что они говорят неправду. Малыши склонны придумывать разные истории, приукрашать факты и фантазировать. Если никак на это не реагировать, ребенок продолжит врать в более старшем возрасте и вырастет патологическим лжецом. Как же отучить ребенка врать? Воспользуйтесь советами психологов - они помогут вам установить доверительные отношения с сыном или дочкой и сделать так, чтобы чадо всегда говорило вам правду.

Детская ложь - норма или патология?

По мнению ряда психологов, склонность привирать - это нормальный этап развития ребенка. Все, что малыш видит, слышит и чувствует в первые годы жизни, является для него новым и непонятным. Ребенку приходится обрабатывать массу информации, учиться использовать ее каждый день.

Для взрослого человека очевидно, где факт, а где - выдумка, но малышу только предстоит это понять. Его логическое мышление находится на этапе формирования. Поэтому кроха искренне верит в Деда Мороза, бабайку и сказки, которые рассказывают ему родители. Если ребенок не может что-то понять или объяснить, он подключает воображение. В определенные моменты реальность и фантазии перемешиваются друг с другом. В результате родители ловят малыша на лжи, хотя сам ребенок искренне уверен в том, что говорит правду.

Другое дело, если дети осознанно начинают привирать. Обычно это случается, если взрослые что-то запрещают ребенку. Малыш в таком случае начинает размышлять о том, как бы добиться желаемого, а самый очевидный способ - схитрить. Детская логика примерно такова: «Раз нельзя так, то это станет можно, если я скажу по-другому». Поэтому малыши начинают осознанно лгать и манипулировать взрослыми. Родителям важно вовремя принять меры, иначе невинный детский обман превратится в привычку всегда добиваться желаемого с помощью вранья.

Причины детской лжи

Часто малыши говорят неправду, так как принимают свои фантазии за реальность. Однако детская ложь может быть и вполне осознанной. К ней приводят разнообразные причины, в том числе:

• стремление получить то, что запрещают родители;
• недостаток внимания со стороны родителей или желание показаться лучше чем он есть на самом деле;
• страх наказания за проступок;
• самооправдание;
• неудовлетворенность условиями жизни;
• несоответствие ожиданиям родителей;
• патологическая ложь.

Рассмотрим причины детской лжи подробнее, чтобы родителям было проще разобраться в том, что происходит с их чадом.

Стремление получить то, что запрещают родители

Пример: ребенок уже покушал сладостей, но хочет еще. Он говорит маме, что папа разрешил взять конфеты (хотя тот еще не приходил домой с работы). «Я не знал сколько времени вот и опоздал домой»… и т.д.

Решение проблемы: перестаньте запрещать все подряд. Малыши начинают врать, если постоянно слышат слово «нельзя», ведь это вызывает протест. Поэтому они стараются использовать ложь ради отстаивания своих интересов. Пересмотрите запреты, уменьшите их количество и оставьте только те из них, которые напрямую касаются здоровья ребенка, безопасности, воспитательных моментов, режима, традиции питания. Только если вы дадите ребенку больше самостоятельности, он сможет учиться нести ответственность за свои действия. Не лишним будет рассказать малышу, что получить желаемое можно не только с помощью обмана. Скажите ему, что ту же игрушку достаточно просто попросить, объяснив, почему она так нужна. Кроме того, ребенок должен понять, что важно хорошо себя вести - тогда взрослые будут его за послушание.

Недостаток внимания со стороны родителей или желание показаться лучше чем он есть на самом деле

Пример: ребенок стал всерьез рассказывать о своих сверхспособностях - невероятной силе, ловкости, уме, смелости, выносливости — хотя для взрослого человека очевидно, что ребенок пытается выдать желаемое за действительное.

Решение проблемы: как к этому относиться родителям? Как ко лжи или как к фантазии? Если малыш врет и пытается выдать желаемое за действительное, это тревожный сигнал. Он указывает на то, что ребенок ищет способы заинтересовать близких людей, а, значит, ему не хватает тепла, ласки, внимания и поддержки со стороны родителей. Дайте малышу почувствовать свою любовь. Уделяйте ребенку больше внимания и развивайте способности своего ребенка. Объясните, что каждый человек имеет свои какие-то таланты. Кто-то хорошо катается на скейте, кто-то великолепно поёт или танцует, а кто-то знает всё про египетские пирамиды или космос. Вот и надо развивать и показывать свои реальные способности, и тогда врунишкой или хвастунишкой никто не будет считать. Читайте вместе с ним книги и детские энциклопедии, гуляйте, общайтесь. Отведите ребенка в какой-нибудь кружок или спортивную секцию. Так он будет развивать свои настоящие способности, станет более уверенным в себе и сможет хвастаться реальными достижениями.

Страх наказания за проступок

Пример: ребенок разбил вазу и пытается переложить вину на кота или младшего брата, чтобы его не отругали, не лишили чего-то хорошего или, хуже того, не отлупили.

Решение проблемы: будьте спокойнее в отношениях с малышом, наказывайте его только за серьезные проступки, но не слишком строго. Если на ребенка кричат за мельчайшую провинность, пугают поркой, постоянно лишают его сладостей и просмотра телевизора, он начинает бояться собственных родителей. Слишком часто и строго наказывая ребёнка, родители провоцируют его желание избежать их любым способом. Принимайте решения по факту: если малыш разбил чашку - пусть убирает, если обидел кого-то - пусть извиняется, если сломал игрушку - пусть сам пытается починить, получил двойку — нужно позаниматься и исправить. Такие условия справедливы. Они не оскорбляют достоинство маленького человека, поэтому необходимость во вранье отпадает сама собой.

Самооправдание

Пример: ребенок поступил плохо и изо всех сил старается оправдаться - лопочет что-то невнятное, находит тысячи оправданий, обвиняет других людей чтобы оправдать себя и рассказывает, как сильно его самого обидели («Он первый начал»). После чего выдаётся рассказ о том, как обидчик начал первым, какие обиды он причинил и т. д. Заметьте, что «обидчик» рассказывает аналогичную историю.

Решение проблемы: поддерживайте ребенка в любой ситуации и обсуждайте с ним все, что происходит в его жизни. Детскую ложь, направленную на самооправдание, искоренить очень сложно. Гордость не позволяет ребенку признавать себя виноватым, поэтому он ищет способы, как обелить себя. Поговорите с ним мягко и дружелюбно, объясните, что не перестанете его любить, даже если он первый отобрал игрушку у другого мальчишки или полез в драку. Когда ребенок будет уверен, что родители поддержат его в любой ситуации, он станет больше им доверять.

Неудовлетворенность условиями жизни

Пример: ребенок начал выдумывать невероятные истории о своих родителях, что его родители очень богаты, постоянно дарят ему игрушки, возят на море, в дальние страны, что папу часто показывают по телевизору. Это мечты о лучшем существовании говорят о неудовлетворённости ребёнка своим социальным статусом. Такие вещи ребёнок может понимать уже в 3–4 года, а в 5 лет он уже неплохо будет ориентироваться в том, кто богат, а кто беден.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Решение проблемы: постарайтесь хотя бы иногда исполнять желания ребенка и боритесь . Уже в возрасте 3-4 лет дети начинают осознавать, что люди различаются по социальному статусу, а к 5 годам приходит четкое понимание богатства и бедности. В детском саду всегда находится ребенок, которому подарили больше подарков на день рождения, который интереснее провел лето с родителями. Это вызывает зависть, и малыш начинает озвучивать свои мечты, выдавая их за реальность.

Если ребенок врет, потому что считает себя хуже других детей из-за более низкого социального статуса, поищите возможность дать ему хотя бы часть того, о чем он так мечтает.Может, не «просто так», а чтобы ребёнок приложил немного своих собственных усилий. В отношении «жадных» дошколят, которые безудержно желают получить все игрушки на земле, поясните, что это нереально, но зато можно время от времени получать хорошие подарки.

Несоответствие ожиданиям родителей

Пример: девочка любит рисовать, а мама видит её музыкантом; мальчик желает записаться в радиокружок, а папа видит его талантливым переводчиком. Пока родители отсутствуют дома, они рисуют и конструируют, а потом обманывают, что усердно занимались музыкой или английским. Или ребёнок с вполне средними способностями, которого родители хотят видеть отличником, рассказывает о необъективности учителей, оправдывая свой невысокий уровень успешности.

Решение проблемы: к сожалению, происходит так, что ожидания родителей - тяжкий груз для детей. Часто взрослые хотят, чтобы дети сделали то, что не получилось у них. Подумайте, не противоречат ли ваши ожидания задаткам и интересам ребёнка? Нечестно заставлять его проявлять способности и достигать целей вместо вас (в соответствии с вашими не исполненными детскими мечтами), «за вас в детстве». Например, мама не смогла стать переводчиком, а теперь заставляет сына учить иностранный язык. Эти ожидания могут не соответствуют интересам малыша. Родителям стоит прислушаться к желаниям детей. Не желая расстраивать близкого человека, ребенок начнет врать и изворачиваться, но все равно не добьется успехов в нелюбимом занятии. Лучше дайте своему чаду пойти собственным путем - тогда и обмана в вашей семье станет меньше.

Патологическая ложь

Пример: ребенок постоянно использует ложь в корыстных целях - врет, что сделал домашнее задание, чтобы его отпустили гулять, перекладывает вину на другого, чтобы избежать наказания и т.д.

Решение проблемы: требуется помощь специалиста. Патологическое вранье - достаточно редкое явление в детском возрасте. Если ребенок обманывает постоянно, пытается манипулировать окружающими, то его нужно показать психологу. Он поможет подобрать решение для вашего конкретного случая.

Как проявляется ложь у детей разных возрастов?

Первую ложь родители могут услышать от своих 3-4 летних детей. К 6 годам ребенок уже отдает отчет своим действиям и понимает, что врет. Однако в целом бывает сложно понять, лжет ли малыш осознанно или действительно верит в то, что придумал.

По мере взросления ребенка изменяются и мотивы, которые толкают его на обман:

4-5 лет. Дети этого возраста отличаются бурным воображением. Они еще верят в сказки, волшебство и нередко путают реальность с вымышленным миром. Часто дошкольники врут неосознанно - они просто выдают желаемое за действительное (таковы особенности их развития). Поэтому то, что говорит ребенок в 4-5 лет, нельзя расценивать как ложь. Нужно относиться к этому как к фантазиям.

7-9 лет. В этом возрасте все поступки и слова человека становятся осознанными. Школьники уже способны проводить границу между своими фантазиями и реальностью. Они начинают обманывать намеренно, изучая возможности лжи, пользуясь ей в своих целях. Если ребенок начинает часто врать, родителям стоит насторожиться. За постоянной ложью могут скрываться серьезные проблемы.

Как объяснить ребенку, что врать - плохо?

Детская ложь - это проблема, которую нужно устранять. Если вы заметили, что ваш ребёнок пытается использовать ложь во благо себе, прежде всего необходимо проанализировать поведение ребенка, откровенно с ним поговорить и постараться понять, в чем причина нечестности. Ведь дети обычно не врут просто так, к этому их всегда подталкивают определенные обстоятельства. Когда вы в них разберетесь, вы сможете найти способ пресечь детское вранье.

Воспользуйтесь следующими советами, чтобы донести до ребенка то, что обманывать других людей - это не есть хорошо:

1. Чаще разговаривайте со своим чадом, обсуждайте темы добра и зла. В качестве примеров можно приводить ситуации из кино, мультиков, сказок. Ребенок должен понять, что счастье, успех и удача сопутствуют положительным героям, а добро всегда побеждает зло.
2. Доказывайте недопустимость лжи на личном примере. Если папа, находясь дома, просит маму ответить на звонок и сказать, что его нет, у ребенка формируется лояльное отношение к вранью. Не допускайте таких ситуаций, требуйте от домочадцев честности.
3. Расскажите ребёнку, что существует «вежливая ложь», которая предполагает тактичное отношение к людям с целью их не обидеть (например, когда не понравился подарок на день рожденья).

1. Отличайте фантазии от обмана. Помните, что у дошкольников часто бывает размыта граница между выдумкой и реальностью. Если у малыша слишком разыгралось воображение, возможно, ему просто нечем заняться — разнообразьте досуг ребенка.
2. Не наказывайте за обман. Ваши крики, негодования и скандалы только подскажут ребёнку, что ложь следует скрывать сильнее и как следствие приведут к тому, что ребенок не перестанет врать, а лишь начнет лучше скрывать свою ложь.

Чтобы потребность во лжи отпала, ребенок должен быть уверен, что близкие люди:

• доверяют ему и друг другу;
• никогда не унизят его;
• встанут на его сторону в спорной ситуации;
• не отругают и не отвергнут;
• поддержат в любых непростых ситуациях и дадут хороший совет;
• если накажут, то справедливо.

Лучше научить ребёнка не лгать, чем всё время его наказывать. Хотите, чтобы ребёнок был честным? Сделайте правду культом в вашей семье. Хвалите ребёнка за честность.

Читаем также:

Видео сюжет: ребенок врет. Что делать?

Детская ложь — интервью с детским психологом Александрой Бондаренко

Для начала я расскажу вам об одном необычном эксперименте: трехлетним малышам предлагалось посидеть, не оборачиваясь, в то время, как за их спиной находилось нечто интересное. Экспериментатор говорил каждому: “Я сейчас выйду на минуту, а затем покажу тебе, что же там такое, если ты, конечно, не обернешься”. С этими словами взрослый выходил. Конечно, почти все малыши оборачивались. Позже они не признавались в этом. То, что показали нам дети в этом эксперименте — нормальное поведение, необходимое для развития ребенка.

Пока ребенку не исполнится семь лет, он путает, что происходит на самом деле, а что – понарошку. Например, ребёнок начинает увлечённо рассказывать, как видел летающего слона. Ничего плохого в таких фантазиях нет. Фантазия отличается от лжи тем, что ребёнок не хочет ничего добиться, не пытается вами манипулировать или выдать желаемое за действительное. И даже, если в своей фантазии ребенок подменяет реальность вымыслом, например, говорит, что это бегемот пролил какао, лучше не уличать его во лжи, а сказать: “Мне кажется, тебе жалко, что ты пролил какао, и предпочел бы, чтобы это сделал бегемот”.

Но бывает и другая ложь, которую нельзя оставлять без внимания.

Пол Экман - выдающийся американский психолог, профессор Калифорнийского университета, крупнейший специалист в области психологии эмоций, межличностного общения, психологии и распознавания лжи, считает, что ложь ребёнка – первый признак недоверия между ним и взрослым. Это результат неуверенности в своих силах и возможностях. Ложь говорит о неверии в то, что мама и папа придут на помощь в трудной ситуации.

Дети никогда не врут просто так. У любой лжи есть причина. Для ребенка — это способ изменить что-то в своей жизни. Когда мы пытаемся искоренить ложь как таковую, мы редко добиваемся результата. Более благодарный путь — попытаться выяснить, почему он врет. Я не обещаю вам, что от этого ребенок резко перестанет обманывать, но уверяю вас, что возникшее вместе с этой попыткой доверие и тепло рано или поздно сыграют свою положительную роль и у малыша уже будет меньше поводов врать.

В отличие от малышей, младшие школьники обманывают сознательно. Пол Экман выяснил самые распространенные причины лжи:
— чтобы скрыть свою шкоду и вину за нее;
— чтобы показать враждебное отношение к папе и маме;
— чтобы взрослые похвалили.

Совершенно другие мотивы вранья у детей постарше:
— нехватка внимания;
— защита друзей;
— утверждение своей позиции;
— защита своей тайны;
— желание избежать неловкости;
— стремление к самоутверждению;
— страх унижения или стыда;
— проверка собственной силы;
— проблемы в коллективе;
— выстраивание своих границ в отношениях с родителями.

По мнению школьного психолога Анны Антоновой , в первую очередь, самим родителям надо разобраться, в чем именно, с их точки зрения, заключается вранье. И вранье ли это вообще? Вот, например, секреты — это нормально. Ведь у нас, взрослых, их великое множество, и это — наше личное пространство. Сокрытие плохих оценок тоже не является обманом в полной мере. В голове малыша появляется мысль «Разве хороший школьник получает плохие оценки? Нет!» Поэтому даже если за плохие оценки дома не ругают, ребенок постарается не расстраивать родителей.

Привычное, почти постоянное вранье в возрасте от десяти лет и старше – это плохой признак, и к этому нельзя относиться с юмором и снисхождением. Первое, что надо сделать — разобраться, почему ребенок обманывает. Наиболее распространенные причины вранья у подростков — чувство ревности и соперничества, боязнь быть отвергнутым, потребность в большем внимании и одобрении. Часто он не видит других приемлемых альтернатив, чтобы добиться внимания или помощи, которых он жаждет. Это звучит парадоксально, но многие подростки предпочитают, чтобы их наказали, чем проигнорировали.

Что делать, если ребенок врет?

Что помогает прекратить круговорот лжи, нечестных оправданий и путаницы между фантазией и враньем?

— Нужно создать условия, чтобы ребенок доверял вам, чтобы он был абсолютно уверен в том, что вы не заденете его самолюбие и не заставите пожалеть о поведанном секрете.
— Исключить физическое наказание ;
— Рассказывать ребенку о последствиях лжи:
— ложь встает на пути к любви и доверию, вредит отношениям между людьми;
— ложь часто раскрывается;
— ложь приносит облегчение лишь на время;
— если ты обманываешь, будь готов к тому, что и другие могут тебя обмануть.
— Дать возможность почувствовать себя самостоятельным и ответственным за свои поступки.

Но без личного примера, эти слова так и останутся словами.

Если ребенок обманывает, ваша главная задача не в том, чтобы вывести его на чистую воду. Сейчас важно убедить его, что вам можно довериться в трудной ситуации, что дом — это не место, где с него что-то требуют и за что-то , а место, где ему помогут.

Видеоматериалы

Ребенок часто обманывает

Что делать, если ребенок врет? Почему ребенок врет?

Детское вранье

На чтение 7 мин. Просмотров 376 Опубликовано 20.07.2018

Для каждого родителя его чадо – самое светлое и чистое создание. Но рано или поздно, всем родителям приходится столкнуться с детской ложью. Это всегда неожиданно, непонятно и, порой, страшно: откуда это, почему, неужели это результат неправильного воспитания?! Не стоит паниковать! В первую очередь, следует понять суть ситуации, и ответить на главные вопросы: точно ли ребенок врет, почему он это делает и, как отучить ребенка врать? Поможет это сделать данная статья. Итак, поговорим, начистоту!

Признаки того, что ребенок врет

Естественно, ребенок не рождается со способностью врать и не начинает этого делать, как только научится разговаривать. До 3-4 лет дети даже не способны понять, что можно сказать что-то иное, кроме того, что есть на самом деле – правды. Как правило, у них в этом возрасте нет необходимости врать: родители не предъявляют к поведению ребенка крайне жестких требований, не наказывают слишком строго, многое разрешают.

Но как только ребенок становится старше, способен анализировать ситуации, понимать «причинно-следственные» связи между своими словами/ действиями и реакцией родителей, он начинает искать выгодные для себя пути избежания наказания.

Начинаться все может с умалчивания, ребенок может сам пытаться убрать последствия своих шкодливых действий, приуменьшить свою вину, а затем и вовсе отрицать ее.

Что делать?

Как не пропустить момент и понять, что ребенок начал врать? Чем младше ребенок, тем проще распознать его ложь, так как он, если и научился говорить неправду, то не способен еще контролировать невербальные проявления вранья:

• от неготовности быстро и беспристрастно соврать, ребенок начинает повторять вопрос родителя или его окончание, оттягивая тем самым момент ответа, и придумывая «нужный» ответ;
• ребенок, понимая неправильность своего поступка, старается избегать зрительного контакта с родителем, не смотрит в глаза, крутится по сторонам;
• подсознательное нежелание ребенка говорить неправду близким людям, побуждает его непроизвольно прикрывать рот рукой, как бы «не выпуская ложь изо рта»;
• также напряжение приводит к другим неосознанным и слегка навязчивым движениям ребенка: он часто прикасается к носу, трет глаза или подбородок, ему кажется, что у него чешется ухо, шея, ему мешает воротник, он часто прокашливается;
• усиленно пытаясь контролировать свои эмоции, маленькие дети проявляют их бурные и кардинальные изменения в мимике – от улыбки до угрюмости, от стеснения до озлобленности и обратно к улыбке, и т.д.;
• также кардинальная смена «настроя» может быть заметна в речи: от громкого и эмоционального разговора до тихого бормотания;
• напрягается все тело ребенка, складывается впечатление, что он готов куда-то убежать.

Здесь также важным моментом является способность взрослого различать два, на первый взгляд, схожих понятия: «ложь» и «вранье». Если последнее – это скорее стремление приукрасить, слегка смягчить вину или наказание, улучшить отношение, и порой это можно воспринимать за хитрость и смышленность, то ложь – это сознательное хорошо продуманное искажение истины, которое не должно прочно входить в жизнь ребенка.

Но и это не все возможные виды детской «нечестности». Существует немало причин, почему дети врут, и не всегда такое их поведение ими полностью осознается. Порой, это особенности возрастного периода или стечения обстоятельств.

Причины и виды детского вранья

Для того, чтобы знать, как правильно реагировать на детскую нечестность и эффективно корректировать поведение ребенка, чтобы ложь не укоренилась в его жизни, нужно четко понять причины появления детского вранья.

Период активного развития воображения

Это возраст приблизительно 3-5 лет, когда малыш увлеченно слушает сказки, смотрит мультфильмы, играет в ролевые игры. Нередко вымышленные сюжеты вплетаются в реальную жизнь ребенка, и он воспринимает их, как действительность. В таких случаях даже нельзя сказать, что ребенок врет, он фантазирует. В этот период не стоит остро реагировать и даже пресекать попытки ребенка использовать такие фантазии в качестве оправданий, например, для смягчения наказания. Достаточно поговорить с ребенком, и направить его фантазию в творческое русло.

Копирование поведения взрослых

Да, бывают случаи, когда родители сами, не придавая этому особого значения, просят ребенка что-то от кого-то скрыть, недоговорить, сделать что-либо против своего желания из вежливости или необходимости следования принятым нормам. Вскоре у ребенка либо закрепляется такая форма поведения, либо он начинает понимать, что таким образом можно получить выгоду для себя;

Сверхвысокие требования и чувство неполноценности

Нередко дети постарше, когда замечают насколько они не соответствуют родительским «планкам» достижений в учебе, спорте или других видах деятельности, они врут. Если не чувствуют родительской поддержки, а слышат лишь упреки, начинают добавлять себе столь важные для родителей «баллы» враньем: исправляют оценки, рассказывают о несуществующих поощрениях, друзьях, своей важности и значимости.

Борьба за личное пространство и свободу

Когда родители загоняют ребенка в слишком ограниченные и жесткие рамки без права на ошибку или небольшое отступление, то рано или поздно это вызовет протест. Он может быть открытым и вызывающим, но если в детско-родительских отношениях присутствует страх и недоверие, то ребенок может пытаться обойти все неприятные для себя последствия протеста посредством вранья.

Самотерапия

Часто с помощью лжи ребенок пытает решить свои проблемы со сверстниками, рассказывая о своих вымышленных геройствах, или фантазируя на темы разрешения конфликтов – так ребенок пытается избавиться от эмоционального и психологического дискомфорта хотя бы в своем воображении.

Привлечение внимания

Нередко детское вранье является индикатором проблем в семье, разлада в отношениях родителей. Тогда внимание родных дети пытаются заполучить даже своими негативными поступками. Когда ребенок ворует и врет – его начинают замечать, с ним разговаривают и интересуются его жизнью, родители перестают ссориться, переключаясь на него. И для ребенка даже не важен, а порой, и заметен негативный контекст такого внимания, главное, что о нем помнят.

Не всегда ложь ребенка может являться следствием одной из отдельных причин. Часто они переплетаются между собой, запутываясь в плотный комок, который, чем дальше, тем труднее будет распутать до первопричины.

И если с первыми звоночками беспокойства по поводу детского вранья родители могут рассчитывать на свои силы в решении вопроса, то, чем больше будет упущено времени, тем больше вероятность того, что придется обращаться за помощью к специалистам.

Как отучить ребенка врать

В каком бы возрасте ребенка ни пришлось родителям столкнуться с ложью своего чада, каковы бы ни были причины такого поведения ребенка, главные советы психолога будут касаться налаживания отношений между родителями и ребенком. Ведь в подобных ситуациях нечестное поведение ребенка, зачастую, является следствием не совсем эмоционально и психологически «здоровых» отношений и подходов к воспитанию.

Ребенок не станет намеренно врать родителям, если:

• он чувствует поддержку родителей вне зависимости от сложности приключившейся с ним ситуации;
• он не боится их реакции и крайней строгости наказания;
• у него с родителями построены крепкие доверительные отношения;
• он получает от родителей не только порицания, но и похвалу (в том числе за честность);
• он не наблюдает негативного примера злоупотребления ложью от взрослых.

Кроме того, следует учитывать и возрастные особенности, и подходы к воспитанию честного ребенка.

Детям до 5 лет важны:

• личный пример честности родителей;
• знакомство с примерами и важностью честности через сказки, игры, мультфильмы;
• знание того, что его будут любить, даже если он сделает что-то неправильно, и честно в этом признается.

С детьми 5-10 лет следует:

• уважать их мнение и чувство личного достоинства, интересы и желания;
• предоставить допустимый уровень самостоятельности, личного пространства и ответственности;
• избегать необоснованных и противоречивых решений в зоне ответственности ребенка.

Подростки нуждаются в:

• возможности душевно и по-товарищески поговорить с родителями на любые темы и при любых обстоятельствах;
• предоставлении им допустимой свободы с ненавязчивым и незаметным родительским контролем;
• четкой и логической аргументации родительских решений;
• уважении индивидуальности ребенка.

Зпключение

Семья – это то место, где ребенок должен, в первую очередь, чувствовать себя свободно и комфортно; где его должны принимать и любить со всеми его недостатками и особенностями характера. Если дома ребенок может позволить себе быть не идеальным – значит, родителям не придется часто встречаться и долго бороться с детской ложью.

Любовь и понимание – способны творить чудеса.