Как сохранить отношения и не потерять друг друга. Как не потерять друзей, обзаведясь ребенком
Когда двое выбирают друг друга, мир не замирает на долю секунды, движение продолжается. Идут годы, и чары влюбленности рассеиваются, уступая дорогу более осязаемым вещам – карьерные амбиции, домашние обязанности, воспитание детей. Возвышенные чувства приобретают вполне земные очертания, любви приходит конец.
Но если ли что-то за ширмой конфетно-букетных грез? Можно ли сохранить чувства, пронеся любовь сквозь долгие годы семейной жизни? Об этом и расскажем ниже.
1. Создавать семейные ритуалы
Кто сказал, что привыкание друг к другу – враг №1 для любовных отношений? На деле, как только парочка съезжается на одной территории, их задача – не обставить стены плазмой и другим барахлом, но выстроить общесемейные ритуалы. Для влюбленных немаловажно найти понимание в дальнейшем образе жизни и привычках: кто в семье будет отвечать за уборку и протекающие краны, какие продукты оба хотят видеть в холодильнике, как они планируют проводить отпуска? Что вообще допустимо в их отношениях, а что партнеры терпеть не станут? Достижение понимания в таких мелочах избавит пару от ссор и мелких недопониманий в будущем.
2. Обсуждать проблемы друг с другом
На стадии влюбленности молодые люди стараются преподнести себя с самой выгодной стороны, терпеть дискомфорт, только бы не испортить впечатление. Неудивительно, что при таком раскладе узнать друг друга по-настоящему удается немногим. И вот уже в совместной жизни начинаются первые сюрпризы: она оказывается лежебокой, которая вечер с компьютером предпочтет поездке в горы, он – маниакальным поклонником чистоты с аллергией на ее стряпню. В таких ситуациях важно не просто сыпать упреками в адрес друг друга, изливая душу многочисленным родственникам, но учиться решать проблемы тет-а-тет, не вынося лишнего на публику. Посторонние не смогут дать подходящий совет, жалобы только усилят натянутые пружины. Единственный выход побороть раздражение – разговаривать с партнером. Еще и еще.
3. Искать компромиссы
Часто молодые допускают одну популярную ошибку. В конфетно-букетный период оба тщательно оберегают чувства друг друга, стараясь не наступать на болевые точки. Зато в совместной жизни это уважение куда-то исчезает, а ему на смену приходит позиция «мы близкие, значит, можно не церемониться!» Начинается борьба за власть, всяческое принижение действий партнера, обесценивание его личности. Но близость – это бережное отношение к любимому, принятие и поддержка, а не правда-матка, потому что «я лучше» или «главный».
4. Учиться просить и отказывать
Времена, когда говорить о своих эмоциях считалось постыдным, давно прошли, на смену советскому прошлому пришла эра открытости, честности и умения озвучивать желания вслух. Глупо винить человека, что он не угадывает ваших мыслей и не чувствует ваших чувств, учитесь озвучивать просьбы словами, повторять их снова и снова, пока посыл не будет воспринят всерьез. Сюда же мы относим и умение говорить «нет», которое избавляет молодую семью от множества проблем, учит ценить себя и свое мироощущение. Кстати, право на отказ имеют оба партнера.
5. Сохранять свою уникальность
Наконец, последняя штука, о которой лучше помнить в долговременных отношениях – никакие общесемейные традиции не должны вынуждать вас сливаться в единое целое с партнером. Если жена обожает танцы, а муж – фанат футбола, это не значит, что каждый теперь должен пожертвовать своим хобби в угоду интересам другого. Правильно участвовать в жизни друг друга по собственной инициативе, но не воспринимать уступки как священный долг, потому что «мы теперь пара». Вы изначально полюбили эту разницу друг в друге, неповторимую индивидуальность, так и оставайтесь собой! Важно любить человека, а не свои представления о нем.
Мне 32, и сейчас я пытаюсь привыкнуть к переменам в отношениях с дорогой для меня подругой. Последние два года я чувствую себя в каком-то смысле брошенной: она нашла свою любовь, вышла замуж и теперь проводит больше времени с друзьями мужа. Мы реже и реже встречались, а когда это все-таки происходило, она казалась не заинтересованной в общении. Это практически разбило мне сердце – я считаю ее одним из самых близких людей. Сначала я переживала, срывалась на ней, обвиняла в том, что она забыла нашу дружбу, которую я бы очень хотела вернуть. Но не знаю как. Для подруги на первом месте муж, время не повернуть вспять. Я испытываю какие-то совершенно подростковые эмоции, в моем-то возрасте! Но справиться с ситуацией не могу. Слишком сильно она меня расстраивает.
Люди меняются и мы ненавидим, когда они это делают, правда? Вы вместе живете в хостеле в Бангкоке, а в следующий момент закадычный друг укоризненно качает головой, когда вы позволяете себе отметить конец рабочей недели вторым коктейлем!
Друзья живут своей жизнью, и ваши дороги расходятся. Почти всем знакомо печальное чувство отдаления от когда-то значимого человека. Поэтому важно не воспринимать поведение подруги как попытку специально вас оттолкнуть. Это естественный процесс. В отношениях нельзя навсегда сохранить статус-кво, воспринимать каждый новый поворот как личную обиду попросту нерационально.
Хорошие друзья – часть нашей опорной структуры, как строительные леса; не всегда жизненно необходимые, зато на их поддержку можно рассчитывать, когда положение становится шатким. Сейчас ваша подруга перешла на следующий этап жизни, но скоро вы последуете за ней или в какой-то момент она вернется в вашу гостевую комнату. Так всегда происходит.
В более зрелом возрасте гораздо важнее позволять друзьям жить своей жизнью
Лучшая дружба развивается со временем, и продолжить с того же места, на котором вы остановились, должно быть одинаково легко как через день, так и через десять лет. Глубину дружбы нельзя измерить расстоянием, регулярностью общения или периодическими обидами. Дружба определяется вашей совместимостью, терпением и щедростью, с которыми вы принимаете все слабости друг друга. Совместная радость в счастливые времена, поддержка в тяжелые – вот как нужно двигаться вперед, а не топать ногами, когда вы не получаете внимания, к которому привыкли.
Чего именно вы хотите добиться ссорами с подругой? Да, в юности возможность всегда быть вместе – определяющая черта дружбы, но в более зрелом возрасте важнее позволять друзьям жить своей жизнью. Эти удушающие представления о дружбе появляются потому, что в юности мы плохо представляем, что такое «на всю жизнь» и как разойдутся наши пути через пару десятилетий. Для взрослых связь приобретает гораздо более обременительный характер, поэтому большинство из нас старается не привязываться к другим людям окончательно и бесповоротно. Наша дружба должна взрослеть вместе с нами.
Близкие друзья неминуемо разбегутся в разные стороны, встретят других знакомых, но при правильном подходе останутся столь же близкими
Мы накапливаем субъективный опыт, выбираем разные дороги, так что нужно уметь справляться с географической удаленностью от друга. Нужно учиться принимать превратности судьбы, наслаждаясь периодами, когда вам по пути, и отправляясь в независимое свободное плавание, когда вас разносит по разным берегам.
Свадьба, рождение детей, смена работы, переезд – самые обычные события в этом постоянно меняющемся мире. Мы должны оставлять близким людям свободу для раскрытия их потенциала и в то же время не терять с ними связь. Попытка плыть против течения ничего вам не даст, кроме чувства безысходности. Мы должны меняться, чтобы с одинаковым энтузиазмом принимать взлеты и падения, успехи и неудачи, а также людей, которые исчезают или появляются в нашей жизни.
Об авторе
– журналист, публикуется в The Times, The Guardian, Daily Mail, Harper"s Bazaar и Vanity Fair. Популярная ведущая теле- и радиопрограмм.
Часто проблемы в отношениях с друзьями и подругами случаются у молодых родителей (особенно у матерей), потому что они уверены, что все вокруг должны любить их ребенка. А если нет, то мы с вами не водимся. Это самое большое заблуждение и самая неразумная установка, от которой нужно как можно скорее избавляться. Запомните: никто не обязан любить вашего ребенка. Даже ваши друзья. Возможно, когда-нибудь они смогут построить с вашим отпрыском классные, крепкие отношения, но на это уйдет время.
Еще один важный момент: не забывать интересоваться тем, как там у них дела. Да, возможно первое время после рождения ребенка вам будет не до друзей. Но они вас любят и скучают по вам. Обязательно переписывайтесь, звоните и спрашивайте у них о новостях. Им важно знать, что вы не превратились в зомби на почве родительства.
А когда разговариваете или переписываетесь, старайтесь не обрушивать на друзей чрезмерное количество данных о своем ребенке. И, пожалуйста, не говорите «мы» и не сюсюкайте (вы же со взрослым человеком говорите), это не мило. Это всех бесит. Да, ваши друзья любят вас и стерпят, но лучше позаботиться об экологии информационного пространства и не говорить противным голосом. Мы-то понимаем, что в вашей жизни сейчас происходит почти исключительно родительство, но о нем можно рассказывать, не смещая фокус на подробности жизнедеятельности ребенка. Хотите обсудить прикорм? Позвоните маме.
И во время беседы вам придется следить не только за интонацией и темами, но и за формами выражения эмоций. Например, в разговоре с бездетными друзьями избегайте таких фраз, как: «Настоящую усталость можно познать, только родив ребенка», «Наконец-то моя жизнь обрела смысл» (это вообще тупо - у вас 30 лет в жизни смысла что ли не было?), «Это самая ошеломляющая любовь в моей жизни». Понятно, что это честные и даже невинные в ваших глазах фразы. Но они могут задеть ваших друзей и невольно обесценить их жизненный опыт. Да, искусство дружить после появления детей требует определенного напряга, ну а как иначе?
И обязательно при возможности встречайтесь с друзьями. А при фантастически удачных раскладах, выбирайтесь к ним или проводите время на нейтральной территории - без вашего ребенка. Это полезно всем вам: вы сможете нормально выслушать друга, если он в этом сейчас нуждается, он сможет расслабиться, не переживая о том, как сказать вам, что он не хочет подержать вашего малыша.
И да, конечно, будьте откровенны. Если прямо сейчас вы понимаете, что не в силах поддерживать дружбу на прежнем уровне, так и скажите. Попросите друга понять вас и дать вам возможность привыкнуть к новой роли и новой жизни. Хороший друг вас поймет. Ну а лучший, конечно, явится к вам домой с бутылкой шампанского и тортиком, чтобы вы могли расплакаться от бессилия и счастья у него на плече.
P.S. Если вам кажется, что эти советы слишком заморочены и слишком направлены на сохранение рассудка ваших друзей, подумайте еще раз: сохраняя в своей голове немного оперативной памяти на человеческие разговоры, а в душе - немного места для людей, которые были с вами рядом много-много лет до рождения ребенка, вы оказываете себе неплохую услугу. Ведь вы остаетесь включенными в жизнь, активными, думающими, мобильными родителями. А это важно и для вашего морального состояния, и для развенчания мифа о том, что после рождения детей жизнь заканчивается.
. Выяснилось, что у них масса общих друзей и интересов. Тане Макс понравился как мужчина, но он держал дистанцию и в разговоре упоминал свою девушку.Однако дружба завязалась – то на презентацию вместе сходят, то на концерт, то проболтают по телефону два часа. Особенно они сблизились, когда от Макса ушла та самая девушка, – Таня его утешала (в душе ликуя). Через полгода, помогая «по дружбе» ему переехать в новую квартиру, она не устояла, откликнулась на зов Макса и оказалась в его постели.
Утром расстались, поцелуй – и – «Созвонимся!». Татьяна ждала продолжения, написала фривольную смску, а в ответ холодное: «Хочешь общаться по-прежнему, буду рад. В ином статусе тебя не вижу». Так закончилась дружба. А была ли она вообще?
Психологи считают, что в паре «друзей» кто-то один хочет больше чем дружбы (бывают исключения, но в этой статье мы их обсуждать не станем). Чаще мужчина, видя привлекательную женщину, но не находя отклика и не видя перспективы (может, сам не свободен, может, она замужем, мешает разница в возрасте или статусе), предлагает ей дружбу.
Милые дамы, снимите розовые очки, если вам кажется, что ваш закадычный друг из соседнего отдела, то и дело зовущий вас покурить и вместе пообедать и жалующийся на недопонимание с женой, ни разу не подумал о вас как о сексуальном объекте – вы заблуждаетесь. Очень даже подумал, и не раз.
Женщинам обычно хватает интеллектуального общения, про секс с другом они и не думают. Им, то есть нам, нравится просто находиться в зоне мужского внимания, всегда есть с кем в театр сходить, в ночной клуб или на вечеринку, где все по парам…
Дружба между мужчиной и женщиной крайне полезна. Обоим есть с кем обсудить поведение «непонятного» противоположного пола. Плюсов – масса. Минуса – ни одного.
Но как сделать так, чтобы не потерять этого самого друга, если смотрите с вожделением на него вы? Если вам, как той самой Татьяне, хочется продолжения банкета и других отношений со вчерашним товарищем.
Для начала честно ответьте самой себе: привлекательны ли вы для вашего друга как женщина? Подходите ли ему как пара?
Одна моя клиентка на сайте знакомств находила мальчиков лет на десять моложе себя. И не понимала, почему после 4-5 свидания ее оставляют. Один из них объяснил: «Ты замечательная, но я хочу найти вторую половину, жениться… Зачем время терять?»
Запомните: когда вы нравитесь мужчине как женщина, когда он видит в вас потенциальную жену, его не остановит то, что вы друзья, он упрется рогом и переведет ваши отношения в иную плоскость.
С мужчиной, который вам нравится, но который явно не спешит с ухаживаниями, лучше старательно сохранять дружеские отношения. Как это сделать?
1. Не частите с общением. Незаметно для себя можете увлечься.
2. Не просите постоянно о помощи. Друг – это все же не муж.
3. Пресекайте его попытки переспать с вами. Так прямо и скажите: «Не хочу потерять друга! Остынь». После секса всегда исчезает былая легкость, увы…
4. Не провоцируйте друга глубоким декольте, прикосновениями, чувственными поцелуями, разговорами «про это». Дружите – значит, темы разговора нейтральны, встречи на нейтральной территории, а не у него дома.
5. Подчеркивайте, что цените его как друга, избегайте петь дифирамбы его интеллекту, фигуре, красивым рукам и глазам. В нем проснется охотник, он затащит вас в постель и… перестанет быть вашим другом.
Если все же не устояли и стали на некоторое время любовниками, бегите первой! Сделайте вид, что ничего не случилось, и вслух скажите так: «Нам все приснилось, забудем про это». Возьмите паузу в общении, а потом начните все заново.
Психологи уверяют, что самые лучшие друзья получаются из бывших любовников, которых не связывали серьезные отношения. Мужчины очень ценят женщин, которые, раз переспав с ними, никогда этого больше не повторяют и никогда про это не напоминают.
Алла Занимонец
"Дружба - это такое святое, сладостное, прочное и постоянное чувство, что его можно сохранить на всю жизнь, если, конечно, не пытаться просить денег взаймы". - Марк Твен
Итак, вы одолжили своему другу определенную сумму денег. Вы знаете вашего друга только с очень хорошей стороны. Вы доверяете ему, дружите много лет, вам просто невероятно сложно заподозрить его в непорядочности и нечестности. Вам даже и в голову не может прийти, что он эти деньги может не вернуть, а тем более украсть. Но, что самое сложно – это поверить, что вы ему безразличны и ваша дружба для него ничего не стоит, если он с такой легкостью может разрушить вашу крепкую, испытанную временем дружбу ради каких-то денег.
Но когда приходит время, чтобы отдать долг, он почему-то не звонит. Но где-то глубоко в тайниках вашей души вы себя успокаиваете и говорите себе: "Нет, нет, он просто забыл, он не может не вернуть. Ведь он мой друг!". Но проходит время, а он все также не ищет вашего присутствия и все также ваш телефон молчит. Тогда вы сами набираете его номер телефона, с глубоким убеждением, что он сейчас вам скажет причину, которая вас утешит и не даст повода думать о нем плохо.
Вам уже не так важны те деньги, которые вы ему одолжили, вам важна ДРУЖБА , которая может разрушиться. Ведь ваш друг вам не безразличен, и его дружба приносит вам немало красивых чувств и эмоций. Вы боитесь все это потерять. Но на ваш звонок он не отвечает, и что хуже всего сбрасывает его. Тогда вы понимаете, что ваши опасения сбываются. Вы начинаете терять вашего лучшего и преданного друга, который уже не лучший и далеко не преданный. Тогда то и появляются такие фразы, как "хочешь потерять друга, займи ему денег". К сожалению, это горькая правда жизни, и в этой правде мы с вами живем.
Что же делать нам с вами, когда перед нами стоит выбор : одолжить или не одолжить? Выбор этот очень сложный, и вот почему. Дело в том, что если вы не одолжите ему денег, он может на вас обидеться и ваши дружественные отношения могут испортиться. Его инициатором уже будет ваш друг, а причиной, получается, вы. С другой стороны, если вы все-таки дадите ему ваши деньги взаймы, он может эти деньги не вернуть, и тогда будет та же ситуация. Как говорят, поменять шило на мыло. Что делать, если из двух вариантов ни один не подходит? И в том и другом случае, нам грозит разрыв дружественных отношений. Нехорошо. Давайте подумаем, что делать и как сделать так, чтобы и "волки были сыты и овцы целы".
Не жалко. Одолжите ему такую сумму, которую вам будет не жалко потерять. Тогда вы не будете переживать из-за этих денег. Хотя осадок от "неправильных" отношений останется, и немного таких людей, которым не жалко расстаться со своими, честно заработанными деньгами. Впрочем, если вы такой человек, то этот способ для вас. Но что делать остальным?
Попробуйте, простить ему эти деньги. Скажите ему, что потеря этих денег для вас все-таки неприятна, но ВАЖНЕЕ для вас ваши отношения, ВАША ДРУЖБА. Поэтому вы жертвуете этими деньгами, ради дружбы. Но это нужно обязательно сказать ему, чтобы он это знал, чтобы он знал ваше отношение к этим деньгам и вашей дружбе. Тогда есть возможность, что он это оценит и постарается улучшить отношения с вами, а для этого он сделает все возможное, чтобы вернуть вам деньги.
Помогите ему. Друг познается в беде. Теперь вы знаете вашего друга еще лучше. Вы знаете, что в сложных ситуациях искушение деньгами он не проходит. И не только он! Мы все не знаем, что мы сможем выдержать, а что нет. Мы все, в некоторой степени, эгоисты. Просто у нас не было таких ситуаций, которые нас проверили на прочность и не "порвали". Почему мы так уверены, что мы останемся честными, достойными доверия, благородными, когда придут непреодолимые искушения? Сколько наша совесть и наше благородство характера может выдержать? На что мы способны? Это можно узнать только в "БОЮ"!
Поэтому узнать вашего друга по-настоящему можно только в "слякоть", "грязь", "дождь", когда все "плохо". Когда "хорошо" любой может быть хорошим. Искушение деньгами, славой - самое большое искушение. Не все готовы их выдерживать. Просто надо тренироваться! Пусть эта ситуация, когда вы одолжили человеку деньги, будет для него его тренировочным залом.
Главное не просто не вернуть деньги другу, а КАК не вернуть. Чтобы он понял, что это испытание . Помогите ему пройти это испытание! Помогите понять вещи, о которых он раньше никогда не задумывался. Помогите ему ценить дружбу, так как цените ее вы! Ведь, если он ваш друг, то вам не безразлична его судьба. Помогите и научите его дружить по-настоящему.
Предупредите заранее. Наша ответственность. Будьте справедливы.
Скажите ему заранее, перед тем как он попросит у вас денег взаймы, что вернуть долг может стать для него большим испытанием, которое он может не выдержать. Проговорите с ним эту ситуацию. Вы даже можете отказать ему! Но объясните, почему вы не можете одолжить. Скажите, что вы БОИТЕСЬ , что это испытание для него будет непреодолимым. Тогда, когда это произойдет, вам и ему придется разорвать дружественные отношения. Но вы этого не хотите. Вы не хотите испытывать вашу дружбу таким сложным и непреодолимым испытанием. Ведь это не только от него будет зависеть вернуть вам долг, но и от вас. Это еще и ваша ответственность не возлагать на человека больше, чем он способен выдержать. Вы ведь не приглашаете в трудный и дальний поход в горы человека, у которого больные ноги.
Он не сможет вас поддержать, в случае опасности и не сможет выдержать этот поход. Было бы странно требовать от больного человека нести груз, который он не может нести. Это наша ответственность! Мы ответственны за то, вернет ли наш друг нам наши деньги или нет. Наша проницательность и знание настоящего состояния нашего друга дают нам возможность оценить его возможности и его способность вернуть долг. То же самое делает ХОРОШИЙ банк, когда дает взаймы. Давайте и мы будем полагаться не только на доверие, но и на справедливость .
Очень часто, наше доверие портит наших друзей! Но наша справедливость , в отношении с ними, помогает нам и им ценить эти отношения и сохранить для "совместного и общего пользования".
Закончить мы хотели бы словами Марка Твена:
"Только настоящий друг может терпеть слабости своего друга".
Но, если уже ничего не помогает, и никакие уговоры и помощь с вашей стороны не имеют воздействия, давайте подумаем, в конце - концов, кому хуже делает человек, который не отдает вам ваши деньги?
Он лишает себя вашей дружбы!
